«Разуйте глазки, малыши!» Эпизод 5
Нам скорее президента выбрать надобно,
Чтоб отчизну не накрыла злая радуга!
Чтоб не ставили нам гады иностранные
Туалеты свои гендерно-нейтральные!…
Подписаться на канал Татьяны Лазаревой
– Спят усталые игрушки.
– Всё, подъём!
– Одеяла и подушки
– На фиг днём!
– Сон ума родил чудовищ,
Перестань лежать, как овощ.
Глазки разувай, мир, труд,
– Лайк!
==================
Тётя Таня: Здравствуйте, мальчики и девочки, а также все-все-все сферические кони в вакууме.
Куаркуша: Привет, тётя Таня!
Тётя Таня: Привет, Куаркуша. А что это с тобой?
Куаркуша: А я не очень хотела уходить из передачи после двух сроков и решила сделать вот эту лакировку.
Тётя Таня: Что, татуировку?
Куаркуша: Нет, эту, рокировку.
Тётя Таня: А получилось, что ты просто перевернулась в воздухе, и тебе это немножечко вышло боком.
Куаркуша: Да ладно, тётя Таня, что крутить-мудрить, я тогда просто посижу, как прежде.
Тётя Таня: Да сиди уж, подуша-узурпуша.
Куаркуша: Спасибо тебе, тётя Таня. Ты такая добрая, прямо как весь наш русский народ.
Тётя Таня: Вот о нём мы сейчас и поговорим. После нашей последней передачи пришло очень много писем от ребят в ФСБ и следственный комитет. В них просят дать нам правовую оценку, как поганым псам.
Куаркуша: А мы кто?
Тётя Таня: А мы они и есть! Вот с первой передачи пообещали ребятам, как делать своими руками колючую проволоку. И не рассказали.
Куаркуша: Ну и что. Вон, дедушка Путин всё обещает, обещает, и ничего не делает. А люди ему всё верят и верят.
Тётя Таня: Потому что эти люди – они глубоко верующий в дедушку Путина.
Куаркуша: А получается, мы своей передачей оскорбляем чувства верующих?
Тётя Таня: Конечно, а кто, ты думаешь, пишет все эти комментарии? «Танюха, выходи из запоя», «будьте прокляты, предатели родины» и другие.
Куаркуша: О, я думала, если честно, что это дядя Дима Медведев.
Тётя Таня: Думала она! Ты бы лучше подумала, какой мультик мы покажем ребятам. Давай синий трактор.
Куаркуша: Нет-нет-нет-нет, тогда мы ещё и дядю Диму ещё этого оскорбим.
Тётя Таня: Это что, получается, что «Ух ты, говорящая рыба» – тоже нельзя?
Куаркуша: Нет. Может, «Весёлая карусель»? Тра-ля-ля, тра-ля-ля…
Тётя Таня: С ума сошла? Выборы на носу.
Куаркуша: Ой. А, вот ещё. Мой любимый был про музыкальную шкатулку.
Тётя Таня: Скажи ещё, про табакерку. В общем, ребята, никакие старые мультики вам показывать нельзя, поэтому сидите и ждите, когда Минкульт нарисует вам новый мультфильм про Войнушу, Хапушу и Очковтирушу. Но кое-что, старое, забытое и всем известное, мы вам сейчас напомним.
«Гоп-стоп, мы подошли из-за угла. Гоп-стоп, зачем цветочки принесла?
Теперь расплачиваться поздно, мы получим звёзды,
Ну а ты у нас получишь срок вполне серьёзный,
Типа из твоих цветочков прорастает лютый терроризм».
Куаркуша: Тётя Таня, а что будет, когда на выборах победит дедушка Путин?
Тётя Таня: А вот давай попросим наших зрителей ответить на этот вопрос. Ребята, вот вам домашнее задание. Возьмите книгу «Апокалипсис», прочитайте её и напишите нам, что же будет с Россией в ближайшие шесть лет после победы дедушки Путина на выборах.
Куаркуша: А лучше нарисуйте!
Тётя Таня: Да, и не забудьте подписать: «Там, где Путин, там успех».
Куаркуша: Верно-верно, тётя Таня. Вот он украл целую страну, в особо крупном размере, и ему за это ничего не было. А сейчас он хочет украсть другую, поменьше, ему же опять ничего не будет?
Тётя Таня: Не просто не будет, его ждёт награда. А чтобы получить её, ему нужно поехать в Гаагу.
Куаркуша: А что же он туда не едет? Ему же даже приглашение прислали.
Тётя Таня: Знаешь, Куаркуша, мне кажется, за него опасаются какие-то женщины. Две. Три. Ну, или больше. Они боятся, что ему так понравится в Гааге, что он останется там пожизненно. Вот и не отпускают его. Да и когда ему ездить, он же всё время занят. Вот сейчас, например, он готовился выступить с ежегодным обращением к Федеральному собранию.
Куаркуша: Тётя Тань, а почему это его выступление всегда такое скучное? Ему бы туда добавить элементы шоу.
Тётя Таня: Что?
Куаркуша: Смотри, выходит он такой, а вокруг фейерверки, фанфары гремят, а он такой приземляется во весь свой 180-сантиметровый рост, разбегается и прыгает в зал! И всё подавляющее большинство ловит его и передаёт на руках под песню Шамана «Я русский».
Тётя Таня: А куда передаёт-то?
Куаркуша: Ну не знаю, в урну для голосования.
Тётя Таня: Так, Куаркуша, давай-ка мы прервёмся с тобой на новости.
Куаркуша: Давай.
Тётя Таня: Ужасно интересно, кто их сегодня будет читать.
======================
АННА МОНГАЙТ: А новости сегодня будет читать специально обученный этому человек. Здравствуйте, ребята. После того, как в России поступили продажи игрушки для мальчиков «Искандер», стреляющие мягкими ракетами, для девочек изготовили говорящих кукол. Если такую куклу разорвать пополам, она говорит: «Спасибо».
Следственный комитет начал расследование по факту совпадения количества кандидатов в президенты на этих выборах с количеством лебедей в балете «Лебединое озеро».
Новости избирательной комиссии: во всех крупных городах России в последний день выборов официально отменят полдень по местному времени.
Госдума предложила переименовать памятники жертвам политических репрессий в памятники во славу президента России.
После окончания выборов частичная мобилизация будет переименована в частичную релокацию, а военкоматы поменяют вывески на визовые центры.
Новости культуры: Филипп Киркоров получил звание «Заслуживающий показа по телевизору артист».
А в российские школы тем временем завезли тонны свежего, пахнущего вековыми устоями патриотизма.
Криминальные новости: в Москве арестовали мужчину, который возложил цветы на переднее сиденье своей машины, чтобы отвезти их домой. Многие женщины в России уже просят не покупать им цветы на Восьмое марта, чтобы их не привлекли за экстремизм.
И напоследок: всероссийское общество шаманов считает, что все ежегодные обращения Владимира Путина не помогают ему в попытке обратиться из животного обратно в человека.
Тётя Таня?
====================
Куаркуша: Тётя Таня?
Тётя Таня: Ау?
Куаркуша: А почему раньше был лозунг «Миру – мир», а теперь о нём никто не вспоминает?
Тётя Таня: Потому что сейчас, Куаркуша, за лозунг, где два раза повторяется слово «мир», можно получить двойной срок.
Куаркуша: Ого! А я ещё слышала поговорку, что плохой мир лучше доброй ссоры.
Тётя Таня: Это тоже устаревшая поговорка. Сейчас говорят: «Плохой мир, а мы одни хорошие».
Куаркуша: А ещё, Тётя Таня, говорят, что у семидесятилетнего дедушки Путина тело сорокалетнего человека. А почему вот про его мозг ничего не говорят?
Тётя Таня: Ну, мозг у дедушки Путина молодой, зелёный даже, можно сказать. Примерно как у десятилетнего ребёнка.
Куаркуша: Ой-ой-ой.
Тётя Таня: А теперь, ребята, отгадайте загадку.
Куаркуша: Загадки, загадки!
Тётя Таня: У дедушки Путина шесть двойников. У каждого мозг десятилетнего ребёнка. Какой в сумме мозг у дедушки Путина?
Куаркуша: А, семидесятилетний?
Тётя Таня: А вот и неправильно! Потому что мозги от сложения не меняются.
Куаркуша: Ой, ну откуда же мне знать? У меня же внутри нет мозгов, а только синтепон и нитки вместо извилин.
Тётя Таня: Но это же не помешает тебе попросить кое о чём ребят?
Куаркуша: Да, да, чуть не забыла. Ребята, обязательно поставьте лайк этому видео и перешлите его своим десяти друзьям, и тогда вам будет счастье. Ну, и помогите нам финансово.
Тётя Таня: Молодец! Давай, три-четыре.
Тётя Таня: и Куаркуша: Попрошайничать плохо, это мы понимаем. Но ведь мы не просим, просто напоминаем.
Тётя Таня: А мы за это прямо сейчас устроим вместе с ребятами настоящее караоке.
Куаркуша: Ура!
Тётя Таня: Пойте громко вместе с нами, если, конечно, вы не находитесь рядом с полицейскими или в общественном транспорте.
Куаркуша: Или, не дай бог, в зале суда.
Тётя Таня: Ну, давайте начнём.
Нам скорее президента выбрать надобно,
Чтоб отчизну не накрыла злая радуга!
Чтоб не ставили нам гады иностранные
Туалеты свои гендерно-нейтральные!
Хорошо голосовать под надзором,
Под присмотром прокурора!
Президента выбирать лучше хором,
За забором и без спора!
Имя Путина с экранов заполощется,
Раз доносчик, два доносчик, три доносчица.
Время выбрать президента, сердцу милого,
Время Эллы Александровны Памфиловой!
Вместе будем выбирать президента,
Все готовы инструменты, резиденты – иноагенты!
Куаркуша: …данья, мальчики и девочки.
Тётя Таня: До встречи через неделю! Будьте умницами и ведите себя хорошо, если вы в России, чтобы нам не пришлось рассказывать вам через неделю, как правильно рисовать чёрточки на стене своей камеры.
Мир устал от грязи, крови и войны.
Мир боится обезумевшей страны.
Если ты не зомби ватный,
А хоть каплю адекватный,
На борьбу со злом
Всем подъём!