Скоро почти год, как я эмигрировала
Всем привет! Очень хочу поговорить достаточно откровенно. Пишу это сразу после того, как хотела снести этот аккаунт тредс из-за того, что мне стало стыдно. И в последнее время мне просто — стыдно. За то, что я позволяла себе необдуманные высказывания в инфополе, за то, что позволила злости и эмоциям взять верх над рассудительностью и здравым смыслом. И знаете, я считаю себя смелой и сильной, чтобы сказать об этом прямо.
Скоро почти год, как я эмигрировала. В самом начале один человек мне сказал: «Будет накрывать, очень сильно. Ваш плюс — то, что вас трое. Теперь, главное, чтобы не одновременно — вы будете опорой друг другу». И я тогда подумала — что за бред?
Ведь никто об этом не говорит, либо говорит не во всех красках. Наверное, этого можно избежать. Оказалось, что будет во много раз хуже, чем я могла себе представить. Это похоже на какое-то временное помутнение — когда все факты и причины опускаются, и остается только одна мысль — «Я хочу домой». В этот момент ты даже не знаешь, где твой дом — потому что я никогда его не чувствовала. Ни в России, ни здесь. Я всегда чувствовала себя чужой, инородным элементом огромной, дышащей, живущей по своим законам системы. И выступления на Невском дарили мне мимолетное ощущение, что я не одна. А затем — очень сильное, жгучее и манящее чувство дома. Когда ты смотришь в глаза людей, почти утративших веру и надежду в то, что и они когда-то обретут свой дом. В такие моменты хотелось купить билет, собрать чемодан и вернуться. И слава богу, рядом был Саша и мама, чтобы напомнить о том, как со мной там могут поступить. И слава богу, что я была таким человеком в «помутнения» Саши и мамы.
Между ними были периоды затяжной злости, агрессии, ненависти. И это настолько проедало мозг, что хотелось скинуть этот груз на кого-то, кричать, чтобы тебя слышали. И я злилась на всех, кто говорит предвзято и невежественно об уехавших из-за войны, я ненавидела любое проявление неоднозначной позиции, и я писала, говорила об этом… И мне становилось только хуже. Я чувствовала, что мой дом только отдаляется от меня.
А потом я удалила тредс и соцсети с телефона. Стала заходить в них, только чтобы выложить пост. Я перестала общаться с ненадежными и бестактными людьми из России, с которыми, как мне казалось, нужно общаться только для того, чтобы не терять нить с «домом». Я начала обсуждать свою боль и эмоции с действительно родными мне людьми, а не выливать ее тоннами в интернете и интервью.
И мне стало лучше. Это не самый легкий путь, но однажды я сделала выбор, который предполагает слишком резкое взросление. Я понимаю, что людям свойственно не задумываться так глубоко над очередным сомнительным высказыванием или поступком человека, и что за ним стоит — поэтому многие могут меня воспринимать, как девочку в белом пальто. И если даже я была ею, теперь я снова та Наоко, которая выступала в Питере для таких же одиноких и потерянных людей.
Только теперь я не одинока и я нашла свой дом. Потому что на самом деле я искала его не там — он заключается в моих любимых людях. И даже если они находятся очень-очень далеко, я чувствую их любовь, и она для меня и есть дом.
Это не значит, что я отказываюсь от всего сказанного и сделанного — я переосмыслила это и поняла, что в дальнейшей жизни я буду более холодно высказываться на разные темы, ведь мои эмоции не должны полностью брать верх над моей жизнью. И уж точно не собираюсь молчать только из-за того, что в контексте жизненной ситуации ляпнула какую-то дичь.
Я бы хотела извиниться перед всеми и за все, что хоть как-то вас обидело и заставило разочароваться во мне. Хотя, возможно, в некоторых аспектах мне просто не хватало образованности ) Но я знаю, что за этот год мне удалось хоть немного повзрослеть. Собираюсь поступать на вышку, в конце концов. Ждите второй альбом.
«I was chasing something that I finally found. Not admitting weakness used to be one of my actual weaknesses. Now admitting weakness is one of my strengths.» — E. Paul Zehr, «Admitting Weakness Is The True Path to Strength»