Семейный бюджет: кто платит тот и правит? - Типичный случай - 2014-04-13

ОЛЬГА ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и 14 с половиной минут. Вас приветствует программа «Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. И тема у нас сегодня: «Семейный бюджет: кто платит, тот и правит?» Вообще-то стоит вопросительный знак в конце. Ну, вот Илья это понял, как подкаблучник или нет. Я бы не сказала, Илья. Подкаблучник – все-таки это частный случай. И абсолютно не факт, что он как-то связан именно с финансами. Я говорю о том, что существует такой термин, он даже существует в праве, в психологии, как экономическое насилие. Это такая вот вещь в семье, когда кто-то распоряжается бюджетом, а остальные члены семьи, один, два, три и так далее, этим бюджетом распоряжаться не просто не могут, а должны как-то, не знаю, отчитываться. Один человек решает, каким быть бюджету. Есть две таких самых распространенных, самых типичных ситуации. Либо неработающая женщина, поэтому она не зарабатывает денег, должна просить денег на любую свою покупку, должна предоставлять отчет. Либо просто не получает денег на какие-то дела, и муж сам еще осуществляет и все покупки, включая там все возможные бытовые мелочи.

Либо вот, например, помните, такая советская была мечта и очень распространенная такая формулировка, чтобы муж всю зарплату отдавал. То есть неважно, есть у женщины своя зарплата или нет, она как бы казну держит. И зачем нужно, чтобы муж всю зарплату отдавал? Чтобы он не тратил на что-нибудь, не покупал там себе, не дай Бог, спиртных напитков, не ходил там куда-нибудь с кем-нибудь провести время, тем более не имел возможности ухаживать за какими-нибудь дамами и делать им подарки. А отсюда соответственно произрастала такая великая мужская сила как заначка. То есть зарплата все-таки основная мужская вроде бы, но она должна быть передана жене, а если ты очень хитрый и не говоришь жене, сколько у тебя на самом деле зарплата, то у тебя есть заначка на то, чтобы что-то сделать самому, вот на эти деньги как-то шикануть, пойти в столовую или еще что-нибудь. В любом случае кто бы не держал бюджет, если этот бюджет строго контролируется держателем, неважно он заработал деньги или не он, она или кто-либо еще. В любом случае, если один человек считает себя в семье ответственным вот за это, то тогда, значит, другие люди находятся в подчиненном положении, даже если они эти деньги сами и заработали.

Вот собственно это и есть, как ни странно, элемент экономического насилия, потому что насилие бывает психологическое, бывает физическое, бывает, извините, сексуальное, а бывает экономическое. И оно распространено настолько, что многие даже не догадываются, что это оно самое и есть. Зато если вы почитаете какие-нибудь форумы в интернете… «Муж не дает денег. Что делать?» Более того, проводятся специальные тренинги для женщин – вот это вообще прелесть – какие-то люди, там не знаю, коучи, условные там психологи и так далее проводят тренинг для женщин, как сделать так, чтобы муж давал тебе денег. Выстраивается целая теория там по пунктам, что нужно, как вот в какой ситуации поступать и так далее, что значит, мы вас там научим за неделю, чтобы муж перестал вас ограничивать в средствах. На самом-то деле ситуация даже вот в… ну, при естественном ходе событий ситуация складывается очень просто, когда человек действительно перестает по каким-то причинам зарабатывать. Ну, самый классический случай – это естественно женщина ушла в декрет. Вот она ушла в декрет, перестала зарабатывать, стала сидеть с ребенком.

Вот это называется сидеть с ребенком. Я просто очень люблю эту формулировку. Типа ничего не делать. А так, как она особо не ходит никуда, одеваться ей не надо, ничего ей не надо. Ей вообще ничего не надо в принципе. Все нужное муж заботливый ей естественно принесет, там картошка, макароны, все такое. Зачем ей деньги? И женщина, которая, например, достаточно долго в своей жизни сама себя обеспечивала и сама на себя зарабатывала, она, конечно, может испытать некоторый шок, потому что вопрос не в том, что ей денег не дают, а в том, что она должна их просить. Это такое удивительное открытие. И вроде бы даже если ты попросишь, тебе дадут. Никаких проблем. Но вот сам факт, что я взрослый самостоятельный человек, умеющий там делать очень многие вещи, для того, чтобы что-то там себе купить, я не знаю, шоколадку или ребенку там какую-то штучку, я должен пойти и сказать: дайте мне, пожалуйста, денег, вот мне нужно штучку купить. Жуткое ощущение, я вам скажу.

Так. «Какой на честно заработанную пенсию бюджет? Так слезы. Но в семье лад», - пишут нам из Оренбургской области неизвестные люди. Я не знаю просто, в какой семье лад, и кто пишет.

Так. «В детстве мне говорили: вот тратишь деньги на ерунду, потому что не твои, а вот когда сам будешь зарабатывать, тогда узнаешь цену деньгам». Да, Илья, Вы знаете, по-моему, всем, ну, или там через одного говорили такие вещи. И очень многие люди, которые сами зарабатывают, тратят деньги на ерунду, например. Вы наверняка тоже слыхали о людях, которые покупали себе что-нибудь, а потом весь месяц на остатки зарплаты питались кефиром. Это совершенно их не ограничивало, то, что их собственные деньги были в это вложены. Если человек любит тратить на ерунду, он найдет, каким образом это сделать. Я же говорю о семейном бюджете, когда в принципе предполагается, что два взрослых хотя бы по паспорту человека заключили вот такое прекрасное соглашение, что они будут жить вместе.

Айрат пишет: «Зарабатываю больше, но казна общая. Крупные покупки обсуждаем». Вот видите, Айрат, у Вас нет экономического насилия, хотя, кстати, дети тоже могут в какой-то степени подвергаться экономическому насилию. Но самые умные педагоги говорят такую волшебную вещь, что если вы ребенку даете карманные деньги, очень важно, если вы не просите об этих деньгах отчитываться, потому что никогда человек не научится распоряжаться деньгами, никогда он не поймет, что это такое, и он будет испытывать массу комплексов, если любая копеечка должна быть потом подотчетна, потому что это тоже элемент насилия. Только кажется, что это элемент воспитания. На самом деле это тоже элемент насилия, как ни странно. Хотя ребенок, да, он не зарабатывает. Это правда.

«Я холостяк, - пишет Павел, - но во мне происходят такие дикие внутренние споры, на что потратить премию: на новый гаджет или отложить на черный день, что самые темпераментные семейные пары отдыхают». Павел, ну, темпераментные пары – это те, которые действительно вместе решают, на что потратить, там требуют или, я не знаю, убеждают или что-то еще. А есть люди, у которых все очень тихо, но только деньгами распоряжается только один человек. Такое тоже бывает.

«В идеале у каждого свой кошелек и договариваться о складчине. Мужчины долго боролись за равноправие», - пишет Таня.

Так. «Честно признаюсь, - Илья продолжает историю как его в детстве предупреждали, - у меня до сих пор легкое отношение к деньгам сохранилось, хотя это, наверное, неправильно». Да Вы знаете, не так уж это… Слишком серьезно отношение к деньгам, Илья, тоже ничего хорошего, я Вам скажу.

«Зачем жить, мучая друг друга? Я поняла это только после 40», - пишут нам из Калужской области. Я почему называю область? Потому, что наш компьютер так идентифицирует Ваш телефон. Если это какое-то другое место, или я там в чем-то ошиблась, вы уж меня простите. Я читаю, что написано. Вот так, дорогие друзья, и вопрос у меня соответственно к вам возникает следующий: должен ли бюджетом распоряжаться в семье тот, кто больше зарабатывает? Или просто: кто зарабатывает, тот и вправе распоряжаться всеми деньгами? Если он все эти деньги заработал, значит, он должен решать, выделять – не выделять, тратить на то-то или не тратить, и требовать отчета, потому что я свои деньги заработал, вы мне нарисуйте, куда вы их дели, там действительно столько картошка стоит, или у вас были другие варианты. Если вы считаете, что это справедливо, когда деньгами в семье распоряжается тот, кто их зарабатывает, тогда 660-06-64. Если вы считаете, что это несправедливо, потому что есть какой-то иной вклад в семейный бюджет помимо зарабатывания денег, тогда 660-06-65.

Заставка

О. ЖУРАВЛЕВА: Под крики на смс: «Свобода!», которую написала Лена, я продолжаю спрашивать вас. Как вы считаете, вот положа руку на сердце, не как у вас, не как вообще, а как должно быть справедливо, тот, кто деньги зарабатывает, тот и решает, как их тратить? Ну, то есть вот он распоряжается бюджетом или она, или даже, может быть, они, если они вместе зарабатывают. Это справедливо, 660-06-64. Нет, другие члены семьи тоже должны иметь право голоса, 660-06-65. Если вы считаете, что справедливо распоряжаться деньгами тому, кто их зарабатывает, 660-06-64. Если вы считаете, что это неправильно, 660-06-65.

А вспомним еще, что экономическое насилие бывает в семьях, где есть взрослые дети и престарелые родители, потому что бывают ситуации, когда, например, дети считают, что родители обязаны их содержать, и забирают родительские деньги, потому что мне нужно, а ты старенький, с тобой и так все будет хорошо. Я когда встречаю в метро очень чистеньких и таких пожилых старушек, которые просят денег на хлеб, я очень часто представляю себе, что у них есть родственники, которые просто отбирают их деньги. И, может быть, даже вот этот заработок на хлеб, который она собирает в метро, он тоже идет в фонд какого-нибудь огромного бугая, который на это пьет. И вот это тоже вполне возможно.

«Теперь, - пишет Дмитрий, - у меня с маман разные кошельки. А когда-то отец отдавал ей всю зарплату. Сейчас отца уже нет». Вот, Дмитрий, Вы считаете это правильно, отдавать всю зарплату жене? Ну, как бы это же по договоренности… Это честный, хороший подход. На тебе 5-ку… Ну, как это было там? 5-ку или там трешку, или еще сколько-то выдают, ну, на баловство – там сигарет купить, еще какой-нибудь ерунды. А в остальном ты знаешь, что деньги они пойдут в хозяйство, не куда-нибудь.

Вот, Сергей из Кронштадта, что выдумывать-то? «Кто приносит деньги в дом, тот и решает, куда и на что их тратить. А другой может только попросить или посоветовать». Сергей, представьте себе ситуацию: Вы сломали ногу. Хорошо сломали. Полгода без работы. И просто вот ежедневно на какие-то свои там глупости, я не знаю, что-то Вам нужно карточку-интернет купить или что-то сказать, или еще что-нибудь, если вы все-таки там выходите… к врачу сходить, вы должны каждый день просить денег у хорошего, доброго, милого, своего любимого члена семьи. Нормально Вы будете себя чувствовать? Если нормально, то никаких проблем.

Так. «Был женат дважды, - пишет Петр. – Оба раза просил жен вести семейный бюджет, потому что не люблю и не хочу этого делать. Отдавал женам все деньги и был счастлив». Вот. Тоже вариант.

Как вы считаете, еще раз голосование, справедливо ли то, что кто зарабатывает, тот и тратит, тогда 660-06-64. Если вы считаете, что это несправедливо, 660-06-65.

Кто умеет тратить, вот как в случае Петра, тот тратит.

«Много лет назад один потенциальный жених, поскольку занимался наукой, поинтересовался, готова ли я к браку с мужем, который зарабатывает в разы меньше. Я занимаюсь недвижимостью. Подумала и честно сказала: нет. Светлана из Москвы». Главное честность и главное, что вы заранее договорились.

«Люди любят контролировать друг друга. Единственный выход для жертвы экономии – зарабатывать самому. Знаю, у обеспеченных мужчин жены зарабатывают на булавки, чтобы не просить по мелочи. Но, правда, на манто придется попросить все равно». Карлос, дорогой наш, опаснейший, Dangerous Carlos, вот Вы сказали правильное слово. Люди любят контролировать друг друга. Почему у ребенка просят отчет о потраченных деньгах очень часто? Потому, что мы хотим знать, что он потратил их не на водку, а на тетрадку. Да? Условно говоря. Хотя честный ребенок, он тратит их на какую-нибудь ерунду: покрасить волосы в синий цвет, например. Приходит, говорит, ну, нет денег. Что? Все.

Так. «Отдаю всю зарплату жене, но беру себе, сколько нужно». Вот-вот. Пишет Владимир. А Вы знаете, я, например, знаю, такой верный способ, когда никто никому ничего не отдает. Все просто кладут в определенное место, кто, сколько принес в дом, и оттуда берут, сколько им нужно. И никто никому физически не выдает денег. Ну, там можно поставить в известность, что я вот покупаю такую-то штуку, там нам нужна вот эта штука, или мне там нужна вот такая вот, и я там возьму столько-то денег. Ну, собственно все нормально, все довольны. И никто ничего не просит. Если кому-то надо, когда там ребенок, например, мне там нужно на экскурсию 500 рублей. Вот ты знаешь, где взять, и берешь оттуда 500 рублей. Но у меня не возникает мысли, что ребенок возьмет 700, и на 200 пойдет кутить.

Так. «У мужчины должны быть деньги. Мужчина менее зависим от страстей», - считает Магомед. Правда, Магомед?! Действительно меньше зависимы от страстей?! Вы не встречали мужчин, которые проигрывают все, что зарабатывают через 20 минут в автомате типа «Однорукий бандит»? Не слыхали таких? Бывает.

Таня пишет: «Видимо, да, таковы правила игры. Дело каждого принимать или не принимать их». Ну, вот Вы знаете, когда человек принимает сначала одни правила игры, например, девушка, за которой ухаживают, принимает подарки, ее водят там куда-то. Все. Потом она радостно соглашается выйти замуж, и выясняется, что все, на этом все кончилось. Теперь если ты хочешь себе купить, там не знаю, заколочку, приди мне и скажи, какая заколочка, а я тебе скажу, что мне такая заколочка не нужна. И вдруг оказывается, что все совсем не так, как она предполагала. Нет, между прочим, что касается заработков, вот вы пишете о том, что кто, значит, сам себе заработал, сам себе и потратил. Да? Заработай и потрать. Была такая рубрика по телевидению. Так вот есть еще такой момент: есть такой вариант экономического насилия как, либо принижать степень этого заработка. Да, ладно. Что ты там зарабатываешь? Так вот просто. Это никому не нужно. Лучше там займись чем-нибудь, там полы помой или еще что-нибудь. Или просто, что называется. Не пускать на работу. Или наоборот там принуждать, вот у тебя такая-то работа, нужно там взять другую работу. Это тоже манипуляция твоими экономическими возможностями. Она, может быть, выглядит очень мило и даже, я бы сказала, заботливо, а в результате человек все равно может почувствовать себя униженным, может не почувствовать. Так вот, кто зарабатывает, тот и тратит – с этим утверждением справедливо согласились 21 процент позвонивших. 78 процентов считают, что все-таки это несправедливо.

«Я всегда считала, что забирать у мужа все деньги – это ставить его в унизительное положение», - пишет Анна из Петербурга. Вы знаете, Анна, я с Вами согласна, потому что если у взрослого, опять-таки нормального человека, который способен заработать деньги, нужно все эти деньги отбирать, чтоб он, не дай Бог, не нашалил, это действительно немножко странно.

«Как говорила одна моя знакомая: «Он и зарабатывать хочет и тратить. И все сразу». Такое разделение труда», - пишет Денисович. Вот видите, просто кто-то не чувствует в этом никакого унижения, а кто-то чувствует.

«Помню, как в детстве пообещал родителям, что потом с ними рассчитаюсь. До сих пор рассчитываюсь», - пишет Дмитрий. Дмитрий, Вы знаете, мне кажется, это вечная проблема: не с родителями не рассчитаешься, ни с детьми не рассчитаешься. Все время все эти расчеты продолжаются.

«Раньше жена забирала весь заработок. Так теперь я веду хозяйство, покупаю продукты, готовлю обеды, оплачиваю уборку квартиры. У жены ее заработок не забираю. Теперь даже путешествуем за границей. А раньше не хватало», - пишет Владимир из Питера. Вот, что значит правильно распределенный семейный бюджет. Мы вернемся в эту студию после «Новостей».

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17:35. Это программа «Типичный случай». Семейный бюджет: кто платит, тот и правит? Вот Сергей из Кронштадта полностью согласен: «Если я зарабатываю, я решаю. Она зарабатывает, я прошу. Значит, выздоравливай, зарабатывай, если не хочешь просить». Сергей, а если, например, так вот получилось, что человек, не знаю там, ну, стал… не может работать. Вот заболел сильно, не может выздороветь. Знаете, бывают неизлечимые даже болезни. То как бы что? Он уже перестает быть полноценным человеком? С ним уже можно не считаться, потому что он не может зарабатывать? Или как? Мне кажется, что… А кроме всего прочего вот тот самый случай, когда маленький ребенок. Можно выздороветь? Можно прямо через 2 недели после рождения ребенка побежать на работу. Вас устроит такой вариант?

«Моя жена не работает и сидит с детьми. Я сделал втори…» Боже мой, латинскими буквами не все могу понять. Видимо, «2-ю карту на свою зарплату, чтобы распоряжаться бюджетом на равных». Вот. Пишет Саша, Игорь. Да, действительно. Тут пишут: «Что такое? Зачем наличные? Это все вчерашний день. Можно сделать две карточки на один счет. Все отчеты там будут. Все прекрасно и замечательно». Не все на это готовы пойти. Я даже читала такую драматическую историю, когда тоже вот женщина с грудным младенцем, сидящая дома, тоже 1-й раз столкнулась с этой ситуацией. Она говорит: «Он вроде как меня не ограничивает, но если я утром успеваю встать и побежать за ним и попросить там как-то так весело и шутливо, то он мне оставляет какие-то деньги, а если нет…» То есть он не помнит об этом, что ей, может быть, необходимость резко сбегать там за аспирином, за соком, там еще за чем. Просто сидит человек в доме, а денег нет совсем. Вот вообще никаких. То есть карточка – это замечательно, но есть такие ситуации, у нас еще в стране до сих пор они есть, когда карточки не принимают, ну, вот именно что ерунду какую-нибудь купить. Вот на улице в овощной лавке точно не принимают карточки. А человеку вот приспичило, извините, купить картошки или еще чего-нибудь. Ну, то есть варианты есть.

«Вот помните в «Войне и мир» графиня Ростова просила у мужа денег, и ничего зазорного в этом не было. Так что собственно изменилось с тех пор?» А Вы помните, что граф ростов совершенно не умел тратить деньги? И там как раз в бюджете были большие проблемы. Дело в том, что эти деньги-то были как раз ее, деньги-то были графини и детей по большому счету. И граф их все спустил, почему собственно они и разорились. И там этот момент у Толстого описан очень тонко, потому что граф обожает свою графиню и готов на любые ее траты доставать денег, каких угодно. Она как бы там намекает, что ей что-то нужно, и он уже готов послать там человека… Но на самом-то деле это долги. Это не их деньги уже. Это деньги уже… Ради нее он готов любые принести какие-то там средства, эти бумаги разворачивает перед ней, но собственно он… Как бы сказать? Официально он как бы распоряжается бюджетом. Понятно. Вы знаете, что во многих странах еще в 20-м веке женщина не имела права иметь собственный банковский счет просто вот по закону. Да? Поэтому вот такое тоже бывает.

«У меня жена главная. Все ей. Ничего не жаль. Я подкаблучник. Ведь я люблю ее», - пишет Евгений из Пензы. Евгений, Вы мне нравитесь.

Так. Дмитрий пишет: «В «Любовь и голуби» Надюха контролировала расходы Васи, пыталась, по крайней мере. И что вышло? Какая любовь там была». Действительно. Таня считает: «Это не борьба за справедливость, а просто элементарная жадность. Жадный подведет любую философию, чтобы не давать денег». Таня, мне кажется, у Вас что-то личное в этой фразе есть.

«У жены отличная работа и зарплата. Но все равно это раз в 15 меньше, чем зарабатываю я». Кстати, в среднем женщина за ту же работу зарабатывает на 30 процентов меньше мужчины. Это так сказать вообще в очень среднем, но это так. «Поэтому у нее дубликат моей кредитки. И с нее она оплачивает все основные расходы. А свою зарплату обычно не тратит или тратит на шпильки. Моя задача как получающего много больше следить, чтобы денег в ежемесячном режиме на все хватало. Если планируются большие покупки, планируется среднесрочный бюджет». Андрей, прекрасно, в общем, все организовано, мне кажется. Кстати говоря, тоже есть такая традиция, ну, в определенных сферах, в определенных кругах считается, что женщина вообще, ну, как-то ей не зачем зарабатывать на хозяйство, на дом, там на какие-то важные, существенные вещи. Женщина должна именно для самоудовлетворения, что называется, работать, именно, что себе там на шпильки. Но ведь смысл-то в чем? Что у тебя вроде как есть деньги для того, чтобы она покупала эти шпильки, но она не обязана их у тебя просить. У нее есть свои. Это же вопрос именно достоинства и какого-то вот самоощущения человека, потому что да, пожалуйста, да пойди, попроси. Но некоторых это унижает. Не знаю, почему. «Крупные покупки обсуждаем, остальное – каждый на свое усмотрение», - пишет Сергей.

«В общем, о том, как будет вестись хозяйство, надо договариваться на берегу». Да, Карлос. Но, к сожалению, далеко не все договариваются на берегу. А некоторые меняют правила по ходу. Это тоже случается. И, кстати, некоторые считают, что как у меня в семье, у родителей было принято так, значит, и в моей семье будет также. А встретились два человека, у которых в семьях было по-разному. И это выясняется. Ну, для одного это само собой разумеющееся, для другого другое само собой разумеющееся. Они встречаются, и выясняется, что все совсем по-другому. Жизнь заиграла новыми красками.

Айрат пишет: «Мне нельзя деньги класть в кошелек, покупаю всякую фигню». Айрат, вот для Вас как раз лучший вариант – это карточка, причем какая-нибудь такая вот редкого банка, которая не везде, может быть, его применяют. Очень удобно. То есть на крайний случай вроде бы есть.

«Когда у меня жена сидела с детьми, зарабатывал только я. Тем не менее, она свободно пользовалась нашими общими деньгами. Только иногда сообщала мне, у меня в пальчиках дырочки, я купила вот это. Ну, как на нее сердиться?» - пишет Григорий. Зачем же сердиться? Конечно, она абсолютно права.

«У моих родителей так: мелкие, но частые расходы на маме. И отец не вмешивается. Вот когда что-то серьезное, дом, машина, тут уж его слово последнее». Ну, понятно, что серьезные расходы, тут вообще никаких сомнений нет, когда это действительно покупка для всех. Да? Для всей семьи. Хотя вы знаете, бывают, например, мужчины, которые могут внезапно купить автомобиль. Ну, просто внезапно. Вот уехал с утра на работу, там что-то как-то с кем-то. А вечером возвращается на новом автомобиле. Возможно, у вас были на этот счет другие мысли. Может быть, вы считали, что ребенку нужно отложить на обучение, или, может быть, что там нужно на даче что-то… или, может быть, помочь родителям, или, может быть, что-то еще. А тут оп! Ну, не вышло. Такое тоже случается.

363-36-59. Код Москвы – 495. Сталкивались ли вы с экономическим насилием? Вот скажите, пожалуйста, в какой форме. Бывала ли у вас такая ситуация, когда либо вы не зарабатывали, и столкнулись с тем, что вынуждены просить у кого-то из близких, или вы там, наоборот, зарабатывали, но вроде как этими деньгами распоряжаться не могли вовсе? Вот бывали ли у вас такие ситуации?

Михаил пишет, что семейный бюджет должен основываться на доверии. Да, конечно. Но ведь часто мужчины как говорят? Да она на ерунду потратит. Как ей можно доверять деньги? И женщины тоже иногда так говорят: ну, как я ему могу дать деньги? Он же, Господи, он же глупость купит. Ту же машину, например.

Иоанн пишет: «Вы такая правильная. Я Вас слушаю, и хочется повеситься». Иоанн, держитесь. Я как раз совершенно неправильная. Я даже твердо не могу сказать, сколько денег и где находятся. И на что они потратятся, я тоже сказать не могу.

Игорь пишет: «Не думал, что Ольге нравятся подкаблучники». Все зависит от качества подкаблучника. Некоторые очень нравятся, а некоторые нет.

Рупрехт посидел, послушал и решил, что хорошо, что он жмот. Ну, давайте звоните, дамы, расскажите, хорошо ли, когда мужчина – жмот. Рупрехт тоже послушает. 363-36-59. Приходилось ли вам оказаться в ситуации экономической зависимости или даже экономического насилия. Что при этом вы ощущали и как с этим боролись? Алло! Здравствуйте! Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер!

О. ЖУРАВЛЕВА: Добрый вечер! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Алексей.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так, Алексей, Вы из Москвы.

СЛУШАТЕЛЬ: Я из Москвы.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, что Вы сами экономический – как бы это сказать? – насильник, или у Вас была такая ситуация?

СЛУШАТЕЛЬ: Я экономический насильник. Могу рассказать коротко, очень коротко свою историю.

О. ЖУРАВЛЕВА: Давайте.

СЛУШАТЕЛЬ: Пока я жил со своей гражданской женой, а мы прожили около 5 лет, я отдавал все деньги.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так. А зачем, простите? Зачем отдавали деньги?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, я считал, что буду правильным настоящим мужчиной.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Вот. Когда мы расстались, я за 3 года заработал себе такую сумму, что позволил себе уволиться с работы и сейчас жить в свое удовольствие и путешествовать, не знаю, там писать книгу.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Вот скажите тогда мне, пожалуйста, следующее: вот теперь вы понимаете, сколько Вы зарабатываете, и сколько на самом деле Вы можете тратить, а раньше Вы этого не понимали, судя по всему. Да?

СЛУШАТЕЛЬ: Я хотел быть правильным мужем.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, хорошо. Да. Теперь если Вы встречаетесь с женщиной, как бы Вы организовали бюджет?

СЛУШАТЕЛЬ: Жесткий контроль.

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть то, что она тратит, жестко контролировать.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, в любом случае.

О. ЖУРАВЛЕВА: А если она зарабатывает не меньше вашего?

СЛУШАТЕЛЬ: Если она зарабатывает больше меня, я с такой женщиной жить не буду.

О. ЖУРАВЛЕВА: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: Потому, что мужчина в любом случае должен зарабатывать больше. Привет с антибабского форму, если Вы знаете о таком.

О. ЖУРАВЛЕВА: Могу себе представить. Ну, то есть могу предположить.

СЛУШАТЕЛЬ: Я думаю, что это правильно.

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть мужчина должен зарабатывать в любом случае больше.

СЛУШАТЕЛЬ: В любом случае больше иначе никаких нормальных отношений, никакой семьи не будет. Могу сказать, что моя бывшая официальная жена, она очень хороший человек. Она сейчас зарабатывает достаточно много, ну, практически на уровне меня. Поэтому мы живем раздельно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот как.

СЛУШАТЕЛЬ: У нас прекрасные отношения как бы…

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть если женщина зарабатывает немножко больше вашего, с ней невозможно построить отношения. Правильно?

СЛУШАТЕЛЬ: Немножко больше или как бы?

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, не знаю. Бывает, в 2 раза больше женщина зарабатывает. Бывает, вообще женщина зарабатывает.

СЛУШАТЕЛЬ: Мужчина должен нести на себе лестницы. Он должен обеспечивать семью финансово – раз. И должен иметь свое место проживания для семьи – два. Все.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Все понятно. Спасибо большое. Спасибо за это звонок.

СЛУШАТЕЛЬ: Не за что.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот, кстати, абсолютно типичная позиция, мне кажется. Вот просто, что называется, можно поставить специальное там клеймо, печатку: «Вот это абсолютно типичная позиция». Хотя не знаю, я встречаю и истории, когда, ну, так получилось, вот такая профессия, там я не знаю, или такой вид искусства, где заработки очень приблизительные и изредка. Или там родились близнецы, допустим, у пары. Да? а женщине предложили какую-нибудь хорошую… продолжение карьеры, очень хорошую работу. Жалко от нее отказываться. Мужчина говорит: «Да, я буду сидеть с детьми». И что? И после этого он перестал быть мужчиной? Он какой-то совершенно просто отброс общества? Ну, он зарабатывает, когда там может, не знаю, где-то там нарисовать, спеть фрилансом каким-то, допустим. Но на нем основная часть воспитания детей, водить их на хор, там не знаю, еще куда-то, на фигурное катание, готовить обед и все, и все вот это вот. А женщина да, работает. И что? Это ужасная семья. Дети вырастут покалеченными.

«Считаю, что мужчина должен быть мужчиной. Причем здесь деньги?» Илья, ну, вот видите? При том. Потому, что мужчина может быть мужчиной только, если у него есть деньги. Если у него нет денег, то какой же он мужчина? Причем интересно, если, например, мужчина зарабатывает там, условно говоря, ниже там прожиточного минимума, то жена должна зарабатывать чуть-чуть меньше. Еще чуть-чуть. Ну, хоть на 500 рублей. И тогда он мужчина, глава семьи. Отлично.

Так, так. «Лучше всего неженатым. Все мое, без вопросов», - пишет Рупрехт. Да, Вы знаете, незамужним тоже отлично в этом смысле. «Правда, неженатым, - продолжает Рупрехт, - на женщин тоже иногда приходится тратиться. 1-й взнос, так сказать. Вино и т.д.». А вот, кстати, почему нужно тратиться на женщину, которая тебе еще пока ничего такого не обещала и, в общем-то, не предполагала, мне кажется, что тут нужно платить в ресторане пополам, например. Сходили, посидели, каждый получил удовольствие, каждый за себя заплатил. Нормально. Мне кажется, что это как раз… Она тебе подарок подарила на праздник, ты ей подарок подарил на праздник. Отлично. Причем в какой-то определенной сумме. Мне кажется, где-то так принято.

«Коллега на работе отдавала свою зарплатную карту мужу и вообще не могла пользоваться своими деньгами. Зарабатывала в 3 раза больше него», - пишет Настя. Тоже, между прочим, довольно-таки распространенный случай. Ну, не знаю. У кого как.

363-36-59. Нужно ли распоряжаться бюджетом тому, кто в него больше вкладывает? Или вообще есть один человек, который по бюджету специалист, а остальные… члены семьи, скажем так. Алло! Здравствуйте! Слушаем Вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Здравствуйте!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Александр, Москва.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, Александр?

СЛУШАТЕЛЬ: Я слушаю Вас, чувствую иронию в Вашем голосе. Разговор просто ни о чем. Честное слово, ни о чем разговор.

О. ЖУРАВЛЕВА: Александр, хорошо. Скажите, пожалуйста, а Вы считаете, мужчина должен содержать жену?

СЛУШАТЕЛЬ: Мужчина должен содержать семью, а не жену. Вот. Все остальное – это мелочи, о которых вообще разговаривать не надо. Поэтому Вы говорите глупости, о которых вообще говорить не нужно. Мужчина – это все. Ну, что Вы глупости говорите? Жена зарабатывает. Жена тратит. Да пусть тратит все, что угодно. Но мужик – это главное.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понял. Все. Спасибо. Так точно. Вопросов нет. Я все поняла. Дорогие дамы, которые зарабатывают в 3 раза больше мужа, пойдите и застрелитесь просто.

Так. «Недавно родственники подарили на день рождения несколько тысяч рублей. Купил себе на них компьютерную игру и музыку. Теперь стыдно. В данный момент зарабатываю себе деньги в интернете сам», - пишет Коля. Коля, вот школа жизни. В этом она и состоит.

Так. «Подарил ей полквартиры, и я жмот. Ушел от нее», - пишет Константин.

Так. «Мужчина лучше знает, когда менять машину, когда нужно было предупредить жену, что он берет… хотя нужно было предупредить жену, что он берет новую машину». Вот. мне кажется, что вот это письмо из Татарстана подтверждает эту теорию Александра. Конечно, мужчина просто главный в принципе. Это важно.

Так, так. «Наш бюджет в руках мужчин – мужа, сына. Это их забота. Они деловые и непьющие. Свое небольшое трачу на себя сама. Мне комфортно», - пишет Валентина Петровна. Валентина Петровна, когда свое небольшое на себя сама – это действительно комфортно. Хотя вот представляют себе ситуацию, когда мужчины распоряжаются бюджетом, и они уже достаточно взрослые все. Да? Мужчины. Вот там сын взрослый, муж и так далее. И женщина при этом как бы не может там сама позволить там свои какие-то деньги тратить, вот она у них просит на какую-нибудь, ну, не знаю, медицинскую, косметическую, какую-то еще, интимную процедуру. Не знаю. Кстати говоря, очень трудно делать сюрпризы, когда кто-то накладывает лапу на весь бюджет. Очень трудно делать сюрпризы. Вот женщина получает всю зарплату мужа, хотя Александр считает, что это глупость какая-то невероятная. Соответственно она там в хозяйство вкладывает. То шторы надо купить, то ребенку ботинки, то еще что-нибудь. Все равно понятно, она ведь не на что-нибудь такое тратит, вполне возможно очень разумно распоряжается. Но ей будет приятно, если ей внезапно подарят букет колокольчиков. Хотя, конечно, колокольчики может собрать сам, бесплатно.

«Мужчина – это собственность и деньги. Без них он просто самец», - пишет Флора. Собственность? Деньги? Флора, какая Вы меркантильная.

Евгений говорит: «Вот позвонил умный, наговорил умностей».

Так. Еще, пожалуйста. Мне хотелось бы уже женского звонка на эту тему. Женщины тоже считают, что вот так оно и должно быть, и никакого экономического насилия не существует на свете? И это все правильно, справедливо. И так оно и нужно. Кто заработал, тот вам и расскажет, какие именно колготки вы купите. Алло! Здравствуйте! Алло! Мы Вас слушаем.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Елена.

О. ЖУРАВЛЕВА: Елена, откуда Вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Я из Москвы. Хотела бы поделиться своим личным опытом.

О. ЖУРАВЛЕВА: Давайте.

СЛУШАТЕЛЬ: Я замужем больше 30 лет. Вы знаете, у нас в жизни были разные периоды. Был период, когда я зарабатывала больше, а в настоящий момент я вообще не работаю. И вопрос бюджета у нас всегда решался достаточно просто. Доступ к деньгам, независимо от того, кто их зарабатывал, имел каждый член семьи.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так.

СЛУШАТЕЛЬ: Но просто в силу моей большей практичности, может быть, муж как бы мне уступал пальму первенства в решении проблем строительства нашего бюджета. Только и всего. Но это ни коим образом не умоляет его права на…

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: … в вопросах траты денег и так далее.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Елена. Ну, вот это, мне кажется, как раз вариант – мир без насилия. Скажите…

СЛУШАТЕЛЬ: Абсолютный.

О. ЖУРАВЛЕВА: … а дети должны отчитываться, пока они несовершеннолетние, пока они сами не зарабатывают? Должны отчитываться?

СЛУШАТЕЛЬ: Пока несовершеннолетние, ну, Вы знаете, все зависит от финансовой ситуации, наверное, в семье. И умение детей… Как они научились тратить эти деньги. Если средства позволяют, и вы видите, что дети ваши разумно тратят ваши деньги, не заходят за какие-то правильные рамки, то, может быть, нет смысла в отчете. Например, я своей дочери всегда доверяла.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Она разумный человек, и с ней никаких проблем не было. Ну, сейчас естественно она достаточно хорошо зарабатывает. Тут вообще уже вопросов нет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я понимаю Вас. Спасибо большое, Елена, за этот звонок. Да, в жизни разные ситуации бывают. То один зарабатывает больше, то другой. То один может работать, а другой не может. Всякое случается.

Так. Борис пишет: «Мужчине же отвечать за все, поэтому женщине про ту же машину можно и нужно сказать уже по факту». Здорово. Вот здорово! А почему мужчина-то за все отвечает? Я так и не поняла. Ну, ладно. То есть когда он вот так за все отвечает, потому вдруг приходит: «Дорогая, я нашел себе другую. До свидания!» И она осталась. Она не может ни за квартиру заплатить и вообще не знает, что у нее есть, чего у нее нет, как вообще… где? Куда дети записаны? Там в какой школе. И такая вот осталась, потому что мужчина за все отвечает. Нормально.

Вот, Евгений, на счет подарков и сюрпризов от тех, у кого нет собственных денег, кто не может попросить: «А можно аппликацию из бумаги подарить, если на колокольчики нет». Действительно аппликация из бумаги – это очень приятно.

«Ага, по-вашему, надо отнимать все деньги у мужа, а потом делать ему сюрпризы?!» Нет, Сергей, абсолютно не так. Отнимать деньги ни у кого не нужно вообще, я считаю. Но вот вариант Елены, когда есть бюджет с общим доступом, то да, и без строгой отчетности на что ты берешь, и на что ты потратил, он как раз позволяет и сюрпризы, и не сюрпризы, и решать какие-то вопросы, а крупные траты опять-таки обсуждать никто не запрещает.

«Приехал обеспеченный джентльмен в Москву и забрал с собой известной радиостанции журналистку, и стала она безработной, но любимой петербурженкой», - пишет Игорь. Ну, Игорь, это надо очень тщательно выбрать такую журналистку, которая согласится так жить, скажем так.

«Зачем жить с женщиной, которой не доверяешь?» - пишет Айрат. Интересный вопрос. Вот действительно. Потому, что если вы ей не доверяете самостоятельно распоряжаться хоть какими-то деньгами, ее деньгами или вашими общими деньгами, или вашими личными деньгами в какой-то их части, то, конечно, страшно. А друг она ночью вас задушит? Вы не думали об этом? Если ей настолько нельзя доверять. Ну, с другой стороны и мужчина тоже, у которого всю зарплату отнимают… Это же непонятно. За ним следить надо. Надо все время звонить: «Ты на работу пришел? Да? Ну-ка, дай трубку начальнику». Это же тоже какое-то безобразие.

363-36-59. Как вы относитесь к экономическому контролю, экономическому насилию или, наоборот, миру без насилия в экономике? Алло! Здравствуйте! Выключайте, пожалуйста, приемник. Это Вы у нас в эфире. Здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте!

О. ЖУРАВЛЕВА: Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня Николай зовут.

О. ЖУРАВЛЕВА: Николай?

СЛУШАТЕЛЬ: Вот Вы такую передачу интересную завели.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста. Николай, откуда Вы звоните? У Вас такой код интересный.

СЛУШАТЕЛЬ: Из Тольятти.

О. ЖУРАВЛЕВА: Тольятти. Понятно. Так.

СЛУШАТЕЛЬ: Еле дозвонился.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, я слушаю Вас. Скажите, Вы сторонник едино… Как это называется? Единственного человека, который распоряжается бюджетом или все-таки на равных?

СЛУШАТЕЛЬ: Я сторонник единственного, которого жена распоряжается.

О. ЖУРАВЛЕВА: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: Потому, что я военный всю жизнь был. 43 года я прослужил.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так? И что? И военный не должен иметь наличных денег при себе?

СЛУШАТЕЛЬ: … свою жену.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так. И что?

СЛУШАТЕЛЬ: Так ее полюбил от всей души. Вот сейчас уже у меня моему сыну 15 лет, уже 2 паспорта получил: такой и заграничный паспорт. И я, когда я ее встретил, я деньги не считал. Встретил, я для нее денег не считал, и стали жить с ней, я тоже для нее денег не считал. И я считаю, единственный, который может быть в семье кассир – это жена.

О. ЖУРАВЛЕВА: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: А потому, что вот для меня, например, она вот… для меня она такая. Я вот и получаю получки, и вот сейчас я… на пенсии вот сейчас я.

О. ЖУРАВЛЕВА: А жена-то Ваша работала?

СЛУШАТЕЛЬ: Она служила со мной.

О. ЖУРАВЛЕВА: А! То есть у нее тоже была своя зарплата соответственно.

СЛУШАТЕЛЬ: Была.

О. ЖУРАВЛЕВА: Но бюджет был общий и она распоряжалась.

СЛУШАТЕЛЬ: Я бюджетом не распоряжался.

О. ЖУРАВЛЕВА: Все понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Распоряжалась она. И я вот до такой степени ей доверяю, вот ну, все, вот все, я даже копейки не считаю, куда она их дела, куда она их потратила…

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, в общем, Вы довольны, я так понимаю. Она…

СЛУШАТЕЛЬ: Мой сын одет, обут. И я одет, обут.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Вообще я считаю так: в семье, если жена хозяйка…

О. ЖУРАВЛЕВА: То ей и бюджет.

СЛУШАТЕЛЬ: Если она хозяйка в семье, жена, все будет очень хорошо. Но если не будешь жене доверять, не стоит с ней жить.

О. ЖУРАВЛЕВА: Правильно. Вот это мудрая мысль. Спасибо Вам большое. Это прекрасный звонок из Тольятти, потому что вот мы разбились на две группы, так сказать. Есть мужчины, которые с удовольствием доверяют свои деньги жене, потому что они ей доверяют. А есть мужчины, которые считают, что даже если она что-то зарабатывает, все равно с ней нужен глаз да глаз.

«Наверное, когда есть любовь и доверие, нет и проблемы», - пишет Светлана. Ну, конечно, экономическое, психологическое и любое другое насилие возникает в той ситуации, когда нет доверия и любви, когда кому-то нужно проявить власть, когда кому-то нужно как-то унизить, может быть, другого, когда кому-то хочется контролировать другого, неважно это ребенок, престарелый родитель или супруг. И действительно это плохой признак, когда человек себя чувствует неудобно. Вот, кстати, контроль за деньгами… Вот звонят люди, говорят: да, я все деньги доверяю, мне совершенно… он чувствует себя свободно и комфортно и не испытывает никаких неудобств. Если в той же ситуации человеку плохо, неловко, мне стыдно.

Например, если вы идете в магазин, вот обращали внимание, кто кошелек достает на кассе, если идет супружеская пара. Это ж тоже интересный вопрос. Но при этом очень часто бывает, что перед кассой жена мужу передает кошелек, ну, чтобы он себя чувствовал нормально на кассе, хотя, может быть, это их общие деньги, неважно. Ну, вот чтобы он был каким-то, не знаю там, достаточно мужественным в глазах окружающих, скажем так. Это же тоже нормально. Спасибо большое. Спасибо всем, кто звонил и писал. К сожалению, далеко не все ваши сообщения успела прочитать. Ну, еще почитаю. Ольга Журавлева, Наталья Кузьмина. Всем спасибо. Всего доброго!