Дети при разводе - главное оружие или главные пострадавшие? - Типичный случай - 2013-11-24

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 16 минут. Вас приветствует программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. И сегодняшняя тема такая: дети при разводе – главное оружие или главные пострадавшие? Типичных случаев вы сами найдете сколько угодно, хоть в телевизионных программах, хоть в интернете. Нашла на одном форуме такое высказывание: « Хочу отдать ребенка мужу. Хочу пойти на работу, перестать сидеть с ребенком по болезни. Устроить свою личную жизнь. Отец дивно приходит на полтора часа в неделю и дает на ребенка пять тысяч, считая, что его озолотил. Буду тоже одаривать его такой суммой, и приходить на полтора часа. Буду считать себя образцовой матерью, ведь он именно так себя и называет». В этой фразе все понятно. Обида, нереализованные желания. Что лучше для ребенка, это здесь не упомянуто. Как будет лучше ребенку? В этой ситуации это никого не беспокоит. Очень часто это поражает. Люди вначале расставания, у них ребенок главная тема. Как шутила одна моя знакомая: « Да ладно, уйдет муж, да уйдет. Я ему отдам троих детей и собаку. И пусть как хочет». Во всех этих историях фигурирует некий знак доверия или недоверия, а что при этом будут ощущать дети, это совершенно неважно. Еще одна типичная история. Женщина ищет специалистов, психологов, у ребенка страшный стресс в связи с разводом. Ребенку 4 года. Возникает вопрос: как же так вы выясняли отношения, что у ребенка начался нервоз еще на том этапе, когда родители еще расстаться не успели. Это значит, что он слышал что-то, что не должен был слышать. Хорошо, что спохватились. « Разводятся родители. Дети здесь не причем. Если детей не только любить, но и уважать, то им легче будет пережить эту беду самому, и заодно помочь родителям. Надо стать ребенку другом»,- пишет Таня. Вы знаете, все зависит от возраста и всего остального, но пишет один из специалистов очень мудрую вещь: « После развода детям нужны такие совершенные родители, каких в природе не существует. В свою очередь родителям в этот тяжелый период времени нужны дети, которые были бы такими самостоятельными и нетребовательными, какими им быть еще не приходилось». Если при этом представить себе, что сам ребенок на это не рассчитывал, силы не запасал, никаких особых способностей у него к этому не было, то ответственность достаточно высокая. Меня пугает не только в фильмах, но и в жизни, когда мать, ощущающая себя правой, брошенной, несчастной, говорит, что ты теперь у нас единственный мужчина в семье. Говорит это пятилетнему мальчику. Наверно, это самые необдуманные фразы, но вполне распространенные. Евгений пишет: « В момент совершения действий, направленных на деторождение, о разводе не думают». Конечно, но важно подумать, когда вопрос с разводом уже решается. Подумать о том, как из этого всего будет выходить ребенок. Виталий: « Ребенок это не мебель. Душа не болит». Болит. Она у всех болит. Говорят, что вот он не отдает, или я ему не отдам, или еще что-то. Я ему не отдам, потому что он плохо будет влиять, он им не занимался. Очень часто вылезают какие-то вещи. Те же психологи говорят, что мысль о том, что этот нехороший человек, который меня бросил, который меня предал, почему ему достаться должна любовь наших детей? Он же нехороший. Его нужно наказать отсутствием этой любви. Истории про то, как родители друг против друга настраивают при свиданиях с детьми. Как настраивают другие родственники. Неизвестно, настраивают или якобы настраивают. Илья пишет: «Мои родители лет 20 назад не развелись именно из-за детей. Т.е. из-за меня с братом. Это не оружие, а такая пилюля от необдуманных поступков». Илья, с другой стороны, если угрожают. Если ты со мной разведешься, я у тебя детей отберу. Это совсем не пилюля. « Лучшее, что может сделать отец для ребенка – любить его мать»,- сообщает Илья из Волгограда. Но она его, возможно, не любит в ответ. И что дальше? « В России подростковый энурез и заикание - самая обычная история. Причина: разборки родителей при ребенке». Возможно. В данном конкретном случае, если вы были этим ребенком, который пережил развод родителей, или если вы сами разводились, и в какой-то момент, может быть, совершили ошибку. Может быть, поняли, что вы ее совершите, и как-то сдержались. Расскажите. Дело в том, что есть люди, у которых хватает спокойствия, которые подходят к разводу спокойно, они друг друга не обвиняют во всех смертных грехах и не хотят пакостить вслед. Просто не живут вместе, потому что решили, что жить вместе они не могут. У них какие-то другие планы. Иногда люди вообще разъезжаются в разные страны. Всякое бывает. Понятно, Сергей, если родители не смогли сохранить отношения, дети не должны страдать. Но ведь так это просто, в первую очередь, обратиться к детям, как к главному и самому ценному, что было результатом этого брака. И это главный манипулятор, по большому счету. Отдам, не отдам, разрешу, не разрешу. Это против кого направлено? Это за счастье ребенка направлено? Но ведь нет же. Скажите, пожалуйста, можете ли вы дать совет или рассказать свою историю, особенно интересно было бы, если бы вы сами или ваш друг переживал, будучи ребенком. Предупредите каких-то людей о том, когда остановиться, когда стоит об этом подумать. Павел из Дубны пишет: « Сам холостяк, но многих друзей, которые разводятся, отговариваю от игры, в которой перетягивают ребенка». Вы правы, Павел. Эта игра существует, причем она существует не только в кровавых формах, когда, извините меня, запер дверь и не пускает. Но и в таких незаметных, упоминание родителя в определенном контексте, ограничения, как бы естественные. Ребенок не пойдет с тобой гулять, потому что он себя плохо чувствует. Много есть специалистов. Мне психологи говорили, что это вообще одна из глобальных проблем в России, что нет культуры развода, психологической помощи при разводе. Очень многие люди спохватываются поздно, когда у ребенка невроз, когда он перестает называть папу папой. И тут родители понимают, что случилось что-то, выходящее за грани. И существуют психологи семейные, это будет человек с холодной головой, который послушает обе стороны. Может быть, даст дельный совет. « Долго сомневалась перед тем, как уйти от мужа, но прочитала у психолога, что ребенку плохо в той семье, где плохо маме. Не жалею. У сына великолепный отец, но он не родной. Жалко, что решилась поздновато»,- пишет Аня. Ребенок вообще не знал, что у него был другой отец? Он сам как это пережил? Или был достаточно маленький, вообще не в курсе. « Я вырос без отца, его никогда не видел. Это больно, страшно, очень пагубно для психики ребенка. Ему будет тяжело во взрослой жизни»,- сообщает Михаил из Екатеринбурга. Это тоже на заметку. Кажется, если отца вообще нет, то это отлично. Про него ничего плохого не говорят, его просто нет. Когда у человека нет такой важной части биографии, он ничего об этом не знает, я думаю, Михаил прав, это довольно тяжелая история. « После развода всю любовь перенесла на дочь. Сейчас ей 18, у нее вина передо мной, что всю жизнь посвятила ей. Умница, гордость моя»,- пишет Наталья. А чувство вины в 18 лет, это тоже не самые отличные психологические задатки для жизни. Мне кажется, вы не совсем правы. Еще раз призываю вас рассказывать собственную историю. Понятно, что в нынешней истории появилась такая вещь, что люди пытаются разделить деньги при помощи детей. Это совершенно очевидная вещь. Отец, который работал и имел состояние, она хочет детей, чтобы я ей платил. Она их возьмет и откусит часть моего состояния. А детям как будет лучше? Если вы работаете 24 часа в сутки? Дети могут быть с няней. Это будет лучше? Вы искренне в это верите? «Трое детей. Живу с женой не вместе, а рядом. Терплю из-за детей, они не виноваты. Не заводите детей, пока не проживете вместе года 3»,- пишет Егор. Неужели вы завели троих детей, не прожив этого срока? Мне кажется, это физически невозможно. Совет не заводить детей отличный, как страховка от всех проблем, но если проблема есть, если понятно, что люди вместе жить не могут. Есть у вас какой-то верный способ, что терпеть, как терпеть, а что терпеть нельзя. « Я сама выросла с отчимом. Маму понимаю. Родной отец повесился, когда мне было 13. Развод был в 7. Отчим никогда не обижал, но все чаще думаю о том, что дедушкой моей дочери стал чужой человек. Я против развода. Дети и их дети страдают. Этот процесс бесконечен», - считает Светлана из Петербурга, 34 года. Мне кажется, что человек, который вас растил, к которому у вас теплые чувства, может быть прекрасным дедушкой, не будучи кровным родственником внуку. « Разводясь, родители не перестают быть папой и мамой. Сама росла в таких условиях. Развод в мои три года. До десяти лет не подозревала. Когда папа женился, познакомились. Нормально»,- пишет Ирина. Наверное, ничего. « Я, наверно, была неправильным ребенком. Все про какие-то детские неврозы и прочие ужастики рассказывают. Мои ругались и разводились при мне, а я в свои пять - радовалась. Наконец хоть поиграю спокойно одна, никто на меня не кричит. А потом хотела в гости к той тете, у которой папа. Люблю, когда народ тусуется»,- пишет Елочка. Елочка, железная психика - это еще и заслуга ваших родителей. Да. Ссориться можно по-разному. Можно вообще интеллигентно общаться на « вы», передавать друг другу соль, но при этом так ненавидеть друг друга, что в комнате находиться не смогут не только дети, но и чужые люди. Когда люди ругаются и разводятся, но при этом маленький человек не чувствует своей проблемы, своей вины, своей ответственности, значит ваши родители были не такие простые. Может быть, они что-то важное чувствовали. « Удивительно, что есть такие папаши, которые берут детей на гулянки для прикрытия, и учат врать матери»,- пишет Виталий. В жизни много удивительно. « Разводились. Старались детей не травмировать. В результате вернулся в семью через пару лет из-за детей. Дети выросли, ими можно гордиться. Но сейчас без детей с женой ничего не связывает»,- Сергей. Тогда выбор за вами. Мы продолжим разговор. У нас есть телефон, СМС +7-985-970-45-45. Это СМС. Телефон: 363-36-59. Через Твиттер – аккаунт @vyzvon. Это программа « Типичный случай». Продолжим разговор после новостей.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35. Это программа « Типичный случай». Дети при разводе - главное оружие или главные пострадавшие? Для кого-то развод нельзя представить вообще, а для кого-то это самый правильный выход. Андрей пишет: « Я не могу создать семью из-за ссор родителей. Кроме того, я гей». Вы не можете создать, потому что вы боитесь семьи, потому что люди ссорятся вместе? Или вы просто решили сделать такой вывод. « Муж загулял. На стороне родился сын. Он рассказал нашей пятнадцатилетней дочери, что родился брат. Дочь ответила, что брат для нее будет только тот, кого родит мама. Мы не развелись. Я вроде бы простила, но не забыла. Дочь тоже об этом помнит. Отец потерял уважение, мы не считаем его нашим защитником. Грустно и жаль его иногда»,- пишет Надежда. Знаете, всех жаль в этой ситуации. И того сына тоже жаль. Леля пишет: « В 50-е годы разводились редко. Все в классе завидовали одной девочке, которую задаривали разведенные мама и папа». Вы знаете, это тоже отдельная история. Сейчас она тоже актуальна, не только в 50-е. Некоторые дети друг другу говорят, что родители разводятся, это отлично, они теперь будут соревноваться, кто тебя больше любят, засыпать подарками, прогулками. Мне кажется, это грустно, когда рассчитывают на развод в материальном плане. « Мой отец умер рано. Мне завидовали дети, чьи родители ругались. Мой отец был очень светлым человеком»,- пишет Елена. Очень жаль, что так случилось. « Родители развелись, когда моя мама была мной беременна. Отца не видела никогда. Муж тоже без отца вырос, тоже не видел. Мы оба понимаем, как важен отец для ребенка, хотя в детстве не страдали от этого. Я счастлива, что все это не происходило на моих глазах. Для ребенка развод родителей – это катастрофа. К сожалению, иногда он необходим»,- пишет Вика из Пушкина. Мне кажется, что для любящих родителей главная задача – сделать так, чтобы развод не стал катастрофой для ребенка. Это первая задача. Не поделить деньги, не доказать, что ты был правее, а сделать так, чтобы это не было катастрофой. « Многие дети, пережившие развод, в жизни добиваются больших успехов. Много примеров»,- сообщает Алексей. Возможно. Карлос пишет: « Боже, какие ужасные истории. Хорошо, что я холост». Карлос, знаете, какие бывают прекрасные истории от тех людей, которые живут вместе, имеют большую семью, очень все счастливы. « Мою жену бросил их отец. Всего у них в семье было пятеро детей. Ей было 4 года. Это психическая травма на всю жизнь. Мне с ней сложно, но люблю. Лучше не разводиться»,- пишет Алекс. Мы не знаем, насколько было лучше или хуже. Если семья распалась, когда было пятеро детей, то какие-то непримиримые противоречия. Невозможно забыть, что у тебя пятеро детей, и уйти в белый свет. « Дочке три года. Жена сказала, что разлюбила меня. Разводимся. Все мысли о ребенке. Шок и ощущение, что будущего нет»,- пишет Дмитрий. Если жена вас разлюбила, это не значит, что она вас возненавидела и возненавидела дочку заодно. Я думаю, вы можете полноценным отцом остаться все равно, даже если жена вас не любит. Вся задача ваша в этом. « Я отца сама прогнала. Мне было года два. Я помню». Это сильное заявление. Я такого себе не представляю. « Если все перегорело, только развод. Любому ребенку лучше видеть сильного и богатого папу изредка, чем забитого и несчастного каждый день»,- пишет Игорь из Питера, предприниматель. Я только одно хочу сказать, что не всякие разведенные папы становятся сильными и богатыми в результате развода. Елена пишет: « Считаю, что после развода выходить замуж и жениться не надо. Посвятишь свое время детям, а они потом в знак благодарности скажут, чтобы нашла себе кого-нибудь». Елена, я неоднозначно воспринимаю ваше заявление. « Родители развелись, когда мне было 8 лет, а брату 14. Родители перетягивали постоянно нас друг на друга. В итоге брат чуть не скурился, а я чуть не утопился. Никогда им не прощу всего того, что творилось. Ладно, хотя бы бабло скрасило всю эту жесть», - пишет Гор. 363-36-59. Код Москвы – 495. Особенно интересно было бы впечатление людей, которые пережили это в детстве. Это был правильный или неправильный развод? « Мои родители развелись, когда мне не было двух лет. Последующая взаимная ненависть между родителями и прочие последствия для меня, как для девочки, очень хорошо показали мне, что мои дети будут расти в полной семье»,- пишет Ната. Не совсем вижу логику в вашем послании. Но я теперь понимаю, что вы не разведетесь никогда. Я желаю вам удачи. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ 1: Здравствуйте. Меня зовут Николай, мне 55 лет. Я вспоминаю детство, мои родители ссорились. Мое детское сердце разрывалось между отцом и мамой. Я не понимал, почему я кого-то должен любить больше, кого-то нет. Но они не развелись, за что я им очень благодарен. Их уже нет на этом свете. Но я им благодарен, что они сохранили мою детскую психику. А себе я пообещал, что в моей семье скандалов не будет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Долго вы выбирали себе спутницу жизни при таком опыте?

СЛУШАТЕЛЬ 1: Нет, на пятом курсе так получилось. Увидел, встретил, попросил.

О. ЖУРАВЛЕВА: А сколько детей?

СЛУШАТЕЛЬ 1: Двое. Мальчик и мальчик. Они уже взрослые.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы каждый раз на грани скандала вспоминали, что скандалить нельзя?

СЛУШАТЕЛЬ 1: Всякое в семье бывает. Но не так. Обычно у нас скандал максимум до ночи, до сна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Повезло вам, Николай. Спасибо вам большое за этот звонок. Все равно это ощущение, что человек помнит, что было больно выбирать между родителями. Если вы такие эмоциональные, то не говорите друг другу каких-то совсем окончательных вещей. Потом очень тяжело из этого эмоционального состояния вернуться на землю и понять, что ты такого наговорил, что после этого трудно общаться дальше. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ 2: Здравствуйте. Меня зовут Вера.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы в детстве пережили или сама разводились?

СЛУШАТЕЛЬ 2: Получилось так, что в детстве я пережила развод родителей. Там был тяжелый случай. Папа был алкоголик. Мама разошлась с ним поздновато, надо было раньше. Мне было где-то 9 лет. Сразу после развода он погиб. Был несчастный случай. До развода мы просто страшно жили. В таком случае развод просто необходим, чтобы сохранить здоровье матери, здоровье своих детей. Потом у меня был отчим. Я поняла, что люди живут по-разному, надо меньше на них внимания обращать. Потом я пережила свой развод. Бывают случаи, когда жить вместе невозможно. Тогда надо спасаться женщине и детям. Другого выхода нет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста, детям надо объяснять, что папа опасен? С ним невозможно? Как им это объяснять?

СЛУШАТЕЛЬ 2: Мне кажется, здесь общего совета быть не должно. Ситуации бывают разные. В каждой конкретной ситуации по-разному.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Вера. Я вас благодарю за то, как вы искренне высказываетесь. « У меня родители жестоко воевали. До драк доходило. Не без помощи зеленого змея. Отец хотел уйти, а я его умолял остаться, хотя их ссоры психику мне подпортили. Я думаю, следовало отца отпустить. Сейчас они не пьют, но эта гармония началась лет 10 назад. Им под 60. Но теперь я убежден, если я с будущей супругой начну кусаться, то уйду, чтобы не мучить ее, ребенка и себя »,- пишет Кондрат из Саратова. Спасибо. Ваш опыт такой. Руприхт пишет, что он развелся не до рождения детей, а до женитьбы. Это говорит о том, что вы не умеете строить отношения, а не о вашей предусмотрительности. « Думаю, надо разводиться, когда ребенок маленький. Дети переносят это легче. Жертва ли я? Не знаю. Я стал бы совсем другим, но не уверен, что лучше, чем я теперешний»,- пишет Виталий. Да, тоже жизненный опыт. Максим: « Родители жутко ругались, тоже не создал семью. Когда присутствую при чужих семейных ссорах, испытываю ужас». Знали бы родители Максима, как они ему жизнь украсили. « Мне при разводе очень помогла свекровь. Сын не чувствовал себя брошенным, всегда общался с отцом. Удар ему нанесла педагог музыкальной школы, заявившая ему, что он отцу не нужен. Сын бросил музыку, хотя она потом перед ним извинилась. Он в музыкальную школу потом не вернулся»,- пишет Таня. Вот это педагог. Сразу кровавые сцены мне пришли в голову, но я бы с педагогом поговорила очень сильно. Я считаю, что это профнепригодность. Извините, конечно. Нельзя человеку работать с детьми, когда он делает такие заявления. « Мечтала, чтобы отец ушел от нас. Но мама из трусости его терпела. Бесконечные скандалы, невроз, жизнь наперекосяк». Мне кажется, люди, у которых родители развелись, жалеют о том, что они развелись. А те, которые не развелись, иногда жалеют об этом. Может быть, мама не из трусости терпела, а ради вас. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ 3: Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мои родители очень ругались. Это неприятно было, поэтому мне хотелось, чтобы они развелись. Я отдельно любила папу и маму, мне хотелось, чтобы ничто не омрачало их любовь. Вот это я запомнила. Они не развелись. Они до сих пор вместе. Мы уже отпраздновали им золотую свадьбу. Потом они привыкли. Папа больше замкнулся. Стало потише. Но меня не научили отстраивать отношения в своей семье, хотя я знала, что дети не должны видеть скандалы, что все должно быть ровно, гладко.

О. ЖУРАВЛЕВА: Совсем ровно и гладко тоже не может быть.

СЛУШАТЕЛЬ 3: Ровно и гладко не бывает, но люди идут навстречу, потому что любят друг друга. Это они должны видеть. Но у меня получился другой случай. Муж решил, что он со мной разводится. Закрылся внутренне. Поскольку был убежден, что должен быть со мной, пока детям не будет 18, то я могу сказать, что это был самый тяжелый кусок в моей жизни. Слава богу, он не выдержал. Он поссорился с сыном, хлопнул дверью и ушел на эмоциях. Никто за ним не побежал. Он очень расстроился. Дальше была достаточно серьезная история. По поводу того, куда детей, с сыном было очень трудно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Т.е. сын чувствовал, что здесь нет отношений.

СЛУШАТЕЛЬ 3: Да. Когда муж ушел, я попросила, сын меня вообще не воспринимал. Там был безумно тяжелый переходный период, 13 лет. Муж всегда говорил, что он идеальный, а я плохая. Я сказала, чтобы он взял его и пожил. Сын от него сбежал через месяц. Сбежал. Он пришел и сказал, что хочет жить со мной. Пришлось принимать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите мне по секрету, вы чувствовали свою внутреннюю моральную победу?

СЛУШАТЕЛЬ 3: Нет. Потому что я понимала, несмотря на то, что он пришел и так сказал, я понимала, что проще, легче сын не стал. Я достаточно много к этому моменту общалась с чужими детьми, я понимала, что то, что он пришел, это сейчас. Детей принимать надо все равно. Это мой ребенок. Но я понимала, что проблемы на этом не закончились. Там еще был один интересный случай. В какой- то момент, муж не ожидал такой истории по поводу того, что я разрешу ему уйти. Он потом обиделся на меня, что мы ему разрешили уйти. Потом даже попытался сказать, что я ему не разрешаю общаться с детьми. Это было смешно. Он быстро понял, что это глупо. К тому моменту у детей были свои мобильные телефоны. Он мог позвонить им на мобильный телефон, договориться о любой встрече. Наш дом никогда не был закрыт, никогда никаких скандалов на эту тему не было. Некий уровень доверия был всегда. То, что он устроил свою жизнь, а я до сих пор нет, это последствия.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое за этот звонок. Вопрос доверия, о котором сказала Ольга, это то, о чем говорят психологи, потому что как раз в острой фазе люди теряют доверие друг к другу, даже если оно изначально было. Люди встретились, жили вместе, завели детей. Родили, воспитывали и т.д. Доверие настолько уходит, что доходит до смешного. Как он поедет с ним на море? Это папа его родной. Он его не утопит в море. Если спокойно посмотреть. Человек сам себя ловит на том, что он свою обиду трансформирует в глобальное недоверие. « Мама спросила меня лет в 12, как я посмотрю на их развод. Папа пил. Я умоляла не разводиться. Потом и сама хотела их развод, но много лет думала, что они не разводятся из-за того нашего разговора. Мучилась. Развелись, когда мне было уже 20»,- пишет Саша. Было бы здорово, если бы об этом поговорили раньше. Никто бы не мучился. Может быть, мама сказала, что она сама не хочет разводиться. Вы бы сняли с себя эту вину. Вообще даже маленькие дети чувствуют свою вину за развод. У них есть такая типичная мысль: либо я себя недостаточно хорошо вел, либо меня кто-то из родителей не любит. Кстати, когда родители ссорятся, они привлекают ребенка к ссоре. Там, ты ему это говоришь, ты его не так воспитываешь. Ребенок становится главным. Для него это большая ответственность довольно часто. Гор тот же, который писал свою историю: « Забыл родителям спасибо сказать за то, что они потом не запрещали встречаться друг с другом. И за то, что обеспечивали нас с братом, хоть и раздельно. А еще есть пример, как не надо жить. Буду стараться не доводить в своей будущей семье до такого». Гор, здорово, когда можно извлечь жизненный опыт и всегда за что-то благодарить. « Некоторые люди любят оправдывать все свои беды разводом в семье. Это травматично, но это надо преодолевать в себе, мне кажется», - пишет Карлос. Соглашусь. Некоторые люди считают, что они чего-то не добились, потому что родители не заставили их делать. Это такая немножко уступка. Максим: « Отец меня все время укоряет, что я не женился. То, что он к этому причастен, не осознает». Тоже на заметку. « Живем в Америке. Оба москвичи. Дочери три года. Она маленькая американка. Обожаем ее оба. Но жена требует развода. Как женщина может гнать любящего мужа и отца из семьи? Если бы я жену разлюбил, я бы остался в семье ради ребенка. В голове не укладывается. В понедельник идем к юристам. Ощущение нереальности и какого-то позора. Дочь обнимает все время, как будто знает, что скоро расстанемся. Плачу в подушку, как красна девица. Сам себя стыжусь. Никогда не думал, что будет так». Дима, мы никогда не можем предположить, как будет. Я надеюсь, что помимо юристов вы, может быть, сходите к психотерапевтам. В Америке это очень распространенный вид деятельности. Там люди лицензии имеют, а не просто так практикуют на дому. Я надеюсь, что вам помогут. Совсем не значит, что при разводе вы расстанетесь с дочерью. Илья пишет: « Мне кажется, дети должны использоваться только для счастья. Банально, но я в этом убежден». « Психологи не знают, что делать в такой ситуации. Они несут пургу»,- пишет Вера. Разные бывают психологи, надо найти хорошего. У нас в стране не существует отстроенной психологической помощи, которая бы имела определенные требования, как в других странах это много лет используется. Те психологи, которые не знают, что делать в такой ситуации, значит, это не тот психолог. Виталий из Петербурга резюмирует: « Родители, использующие своих детей при разводе, когда-то сами были жертвами. Надо разорвать порочный круг любовью». Может быть, и так. Иногда люди очень обижены друг на друга. Они хотят всеми силами доказать, что они вели себя хорошо, тот, который напротив, вел себя плохо. И его надо наказать. Это тоже происходит из детства. Я себя плохо вел, поэтому у меня насморк или еще что-нибудь. От этого надо уходить. Вася пишет: « Надо в школах ввести секретные уроки бдительности для детей на тему того, что происходит в семье, чем живут родители, о чем говорят на кухне и т.д.». Секретные уроки бдительности – это слишком сильно. Дети гораздо бдительнее, чем мы можем предположить. Чувствуют они очень часто гораздо раньше. Вплоть до того, когда родители хотят сообщить ребенку о разводе, он говорит, что наконец. Берегите себя. И думайте о счастье всех участников этого мероприятия. Программа « Типичный случай». Ольга Журавлева. Всего доброго.