Тема:В семье не без урода - Типичный случай - 2013-04-28

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 15 минут. Это программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Я вас приветствую. Тема сегодня звучит не очень аппетитно: в семье не без урода. Но отражает суть. В блоге я уже писала о том эпизоде, который в новости попал, когда задержали, причем разбив по дороге лоб, родного брата певицы Мадонны. Меня в этом сообщение заинтересовало даже больше не отношение брата и сестры, а реакция. Когда есть такая блистательная, очень богатая и очень успешная, широко известная певица, и брат ее, разорившийся и живущий под мостом, то есть две позиции. С одной стороны, действительно, в семье не без урода. Вот такой он разгильдяй и пошел по плохой дорожке. А с другой стороны, что же, не может собственному брату помочь? Ну что, жалко что ли? Возникает вопрос, а несут ли родственники ответственность за такую паршивую овцу в семье? Как выяснилось, что вопрос этот совершенно неоднозначный. « Считаю, что семья несет ответственность. Это не мир потребителей, а людей». Вот такой ответ был в блоге в комментариях. «Бывает, что урод заслуживает к себе человеческого отношения гораздо больше, нежели его благополучная и порядочная семья». Тоже, бывает. По поводу того же самого факта: «Он уже большой мальчик. Никто никому ничем не обязан, родители - исключение. Им мы обязаны, более никому, кроме как самому себе - стать человеком. Наши родственники - самостоятельные личности, и само по себе кровное родство еще не делает людей душевно близкими». Тут не про душевную близость идет речь, а просто даже про вот это вот ощущение. Вроде мы понимаем, что всякое бывает, всякое случается, но иногда какой-то червь сомнения возникает. Что же, вот, наверное, семья бросила, наверное, как-то не хотят помочь. Все нормальные, а один вот такой странный. Значит, в семье что-то не так. Какая-то тень почему-то ложится. Иногда. Не знаю, может быть, не для всех. «Пусть каждый взрослый человек признается честно: ему хочется, чтобы на него лично влияла семья, если он своей жизнью удовлетворен?» Тоже интересный вопрос. Человеку нравится жить под мостом, не хочется просить помощи. Об этом тоже было в сообщении, что он за помощь. Не обращается. dog_dog: «Не считаю, что и остальные порядочные члены семьи должны быть в ответе из-за одного урода. Хотя, есть такое дело, некоторым так и проще - походя осудить и заклеймить всю семью огульно, не особо вникая в подробности чужой семейной драмы». igvar59: «Успешность оценивают количеством денег. Нет, это неверно. Только моралью и нравственностью! А это подразумевает заботу о брате, его лечение, воспитание и так далее. Его же просто бросили и точка». Пожалуйста. «Причем здесь вообще родство. Никто ни за кого не должен отвечать». Там непроизносимый ник у человека. Одни сплошные согласные, поэтому не назову. « Ничего плохого нет в помощи родственников, но только тогда, когда она действительно нужна». believeme9: «По-христиански я так понимаю, ближайший родственник ответственен, когда у человека непорядок». Тут же можно вспомнить: разве сторож я брату своему. Есть такая известная книга, где были произнесены эти слова. Насколько нужно быть сторожем, насколько вы себя чувствуете ответственными, если кто-то за родственников выбивается из общего плана. Можно вообще отторгнуть родственника, больше не считать таковым? Как мы в романах читали. Отец проклял сына. С другой стороны, упрек, там, что же ты семью позоришь. Человек позорит семью, если он взрослый уже? Если он выбрал себе такой путь? Один человек живет, растит детей и ходит на работу, а другой разгильдяйничает. Его ответственность только перед самим собой, разгильдяй? Или он действительно позорит семью, и семья каким-то образом с этим связана? Как вам кажется? Еще yazva_sibirskaya, такой псевдоним: «Если толк есть - можно и помочь, и не только родственнику, но и чужому человеку, мало ли какая ситуация бывает в жизни,- это понятно, когда к тебе обращаются за помощью, ты можешь помочь, действительно какой-то эффект есть,- но если этой скотине сколько ни помогай - все бесполезно, то, извините, с какой радости? Пусть себе сдыхает, каждый сам себе дорогу выбирает». Тоже подход. Вы видите, да, не пастух я брату своему. Сторож – тоже также актуально цитируют. « Помочь ему обычно невозможно. Пропьет все. А как все-таки помочь не знаю»,- пишет Алла. « В королевских и царских семьях тоже было не без урода»,- сообщает нам Дмитрий. Правда, такие тоже случаи бывали. Кстати говоря, в королевских и царских семьях, когда кто-то явственно нарушал правило, это каким-то образом оформлялось. Либо человек получал титул, не связанный с престолонаследием, например, официально заявлял, что он к этой семье не имеет полностью отношения. Женился не так или еще там в чем-то таком был замечен. « Раньше семьи были большими»,- пишет Евгений и ставит многоточие. И что из этого следует? Что там можно было не обо всех заботиться или, наоборот, обо всех? Как вы считаете? « Если в семье больше двух детей, одного из них всегда можно записать в уроды»,- пишет Сергей из Кронштадта. Мне кажется, это что-то личное вы вспомнили. Кстати, помните ли вы такую историю, тоже в новостях она проходила, когда родители четырнадцатилетнего своего сына, с которым не могли справиться, он прогульщик, еще что-то такое есть, захотели отдать в детдом, в интернат? Сказали, что отказываются от него. Остальные дети нормальные, а этот вот никакой просто. Мы не хотим с ним больше ничего общего иметь. Тоже интересный выход. Естественно, все сразу сказали, что же за родители такие. Сами не могут с собственным ребенком справиться, потом сами же его выбрасывают. « Мы – уроды. Подтверждаем»,- пишет нам Семен из Старых Васюков. « Как без праведника село не стоит, так и семья без яркой индивидуальности – не семья». Семен, вот это вот хороший поворот в яркую индивидуальность, мне нравится. « Уродство называть человека уродом, оказавшегося в сложной жизненной ситуации. Он работал же. Надо было помочь устроиться на другую работу». Вы понимаете, Владимир, речь не идет о том, что этот человек урод в буквальном смысле. Я привела просто классическую фразу. Можете называть как угодно. Бывает отщепенец, бывает яркая индивидуальность, бывает непутевый. Бывает, что пятеро детей путевые, а один непутевый. Совершенно типичный случай. « Надо было помочь устроиться на другую работу. Брат Мадонны живет под мостом в спальном мешке с тех пор, как он потерял работу на семейном предприятии. Остался без средств к существованию. В крайне бедственном положении после того как виноградник, принадлежавший отцу семейства, был разорен». Да. Занимался виноделием, да, разорился. Об этом в новостях сообщалось. Вопрос именно в этом. Это его история? А если бы у него не было никаких больше родственников? Вот не было бы у него состоятельной Луизы, или как там ее зовут еще, Луиза - Мария, не помню. Была бы она там простая домохозяйка. Она бы несла за него ответственность? Или мать восьмерых детей, которая едва сводит концы с концами. « Такие люди похоронят всю семью. Я сам в этом положении. В последнее время я говорю, что я за него не отвечаю»,- пишет Ильхам из Казани. Это очень важный момент, сказать, что я не отвечаю за своего близкого. Именно отказаться. Как в старые времена говорили, проклясть. « Меня презирает единственный двоюродный брат. Не знаю, почему. Видимо, с воспитанием проблемы»,- пишет Серж. Мы не знаем, как все на самом деле происходит, почему вам так кажется, что он вас презирает? А может у вас просто разные взгляды на жизнь. Я думаю, что не стоит себя из-за этого терзать. « Как можно лезть в неизвестные нам их семейные отношения? Может комфортнее под мостом. Мадонна может его задолбала своей помощью, и он отказался!»- пишет Вика. Я согласна. Это очень даже может быть. Может, она и пыталась. Я даже вполне уверена, что пыталась. Сейчас просто не комментируют уже. Уже, видимо, это давняя история. Он периодически попадает в пьяные и не очень пьяные скандалы. Мы не знаем конкретно в этой истории, кто там действительно прав. По вашему ощущению, несет семья благополучная за своего неблагополучного члена ответственность или нет? «Если уж человек выбрал себе такой путь, то бог ему судья. Пусть живет так, как хочет. Родственники морально обязаны так называемому « уроду». Мы не должны судить о человеке урод он или нет только по факту проживания под мостом. Я против того, чтобы все мерить деньгами, машинами, дачами и т.д.»,- пишет Алексей из Егорьевска, Московская область. Алексей, это только пример. Это классическая история, она попадает в новости только потому, что есть известные родственники. А так, сколько бомжей и где задержали, кто под каким мостом живет. Это во многих городах мира бывает. Мне напоминают, что сторож брату своему. Так сказал первый убийца Каина. Это был не просто убийца, это был братоубийца. Когда его спросили, где брат твой. Это действительно так. Я просто говорю о том, что фраза такая есть. Ее иногда люди используют. Как раз, когда их спрашивают о каких-то людях, о которых они вроде бы могут знать. « А за своих родных надо отвечать. Зачем еще родня, чтобы они за тебя, а вы за них отвечали»,- считает Карабас. Мне Евгений из Пензы написал, как зовут Мадонны: « Луиза Мария Вероника». « У нас в семье все обожают водочку, не брезгают самогоночкой. А вот племяш книги читает, глаза портит. Ботаник»,- пишет Тимофей Квасцов. Кстати, еще есть один тонкий момент. Когда люди, например, детям своим объясняют, почему мы не общаемся, не приглашаем, не интересуемся какими-то родственниками, особенно, если мы раньше с ними поддерживали отношения. Как детям это объяснять? Недавно читала удивительную историю, как бы подслушанную в общественном транспорте, когда мама ребенку объясняла, что мы не будем помогать тете. Потому что она в свое время у нас оттяпала квартиру и т.д. Мама объясняет это маленькому ребенку. Мне кажется, что это лишние сведения для 4-5 летнего человека о том, кто и как у кого квартиру оттяпал, и сколько метров комната. Если ребенок спрашивает, почему мы тете не помогаем. Это серьезная проблема. Даже когда, например, кто-то из членов семьи алкоголик, и то ребенок попадает в такую ситуацию, когда ему не объясняют, в чем проблема. Почему был, появлялся где-то родственник, а потом исчез. Почему-то о нем не говорят, почему-то мы не поздравляем его с днем рождения. Что-то там такое происходит. Какая-то таинственность. Юрий вспомнил еще одну классическую историю: « Третий вовсе был дурак». Да, Юрий, вы помните, что это была как раз яркая индивидуальность в семье. « Я не терзаюсь. Есть родная сестра, с которой все супер»,- пишет Серж. Это Серж, у которого с двоюродным братом проблемы. «Что ж, у меня родной дядя в сумасшедшем доме сидит. Я туда его и упрятал. Надоел он мне»,- пишет Алексей из Подмосковья. Алексей, вы, видимо, выполнили свой долг, если вы считаете, что ваш родственник болен, и ему следует находиться в специальном учреждении. Либо вы его упрятали намеренно, и он совершенно здоров, тогда это другая, конечно, история. Пишете вы так цинично, потому что, мне кажется, вас на самом деле это гораздо больше волнует. « Суть подобных ситуаций может быть очень различна, потому что, не зная всех подробностей взаимоотношений родственников, нельзя комментировать данную ситуацию». Правильная позиция. Я согласна. Но каждый, может быть, в своей жизненной истории с этим сталкивался. Либо когда вы осуждали или сочувствовали знакомым, соседям, еще кому-то в подобной ситуации. На чьей вы стороне? Считаете ли вы, что мы отвечаем за тех близких, которые пошли не по той дорожке. Или вы считаете, что каждый человек несет ответственность за свою судьбу сам? Мы, кстати, можем на эту тему проголосовать. А в следующей части рассказывайте ваши истории, приводите ваши примеры, какой вы считаете подход правильный, потому что я для себя пока не могу определить, что единственно возможно. Наверно, единственного пути и нет. Конечно, каждый случай индивидуален. Как вы считаете в целом, родственники несут моральную ответственность за непутевого родственника в любом случае? Если да, то 660-06-64. Если нет, каждый отвечает только сам за себя, то: 660-06-65. Пока идет голосование, напомню еще раз смс +7-985-970-45-45. « Мы все родственники на планете, как минимум». И что из этого следует? Мы все друг за друга отвечаем или никто ни за кого не отвечает? Если вы так считаете. « Мадонна делает правильно. Если он все пропил, почему она должна помогать? Сам виноват». Вот. Прекрасная простая позиция. « Я от рождения в детдоме и скажу так. Родители, отдавшие ребенка в детдом – это главный урод в любой семье. И уж за это государство должно наказывать, а члены семьи тем более – проклясть»,- пишет Антон. Вот, кстати, еще одна ситуация. Необязательно человек, который спился и опустился в социальном смысле, совершивший некий проступок, который в семье считается проступком. Вот как, не знаю, помогать? Кстати говоря, типичный случай как раз с детьми, когда, например, женщина говорит, что ей некуда податься, потому что ее родители не примут с внебрачным ребенком, например. Вот, пожалуйста, никто не несет ответственность за проступок? Не хотят брать на себя ответственность, как им кажется, за некоторое нравственное падение. « Мы с мамой приложили все усилия, чтобы разведенный брат получил отдельную квартиру, а потом костьми ложились, чтобы он ее не продал. Теперь он все равно без квартиры. Я жалею, что истратила столько здоровья на его проблемы. Свою голову не поставишь»,- пишет Аня. Как вы считаете, родственники несут моральную ответственность за непутевых близких или не несут? Если да, то: 660-06-4. Если нет, то: 660-06-65. Мы продолжим после новостей. Это «Типичный случай».

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35. Это программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. В семье не без урода – звучит у нас тема. Мы говорим о том, насколько семья несет ответственность за непутевого, с их точки зрения, члена этой самой семьи. Отвечает ли человек сам за свой выбор полностью? Или он все-таки может бросить тень на семью, и семья, таким образом, как-то заинтересована в его судьбе? Мы говорили о каких-то крайних случаях. Один – миллионер, другой – бомж. Один садится в тюрьму регулярно, а другой преподает в университете. Всякое, конечно, случается. Но есть и может быть менее критичные вещи, на первый взгляд, но тоже очень существенные. Тут Дмитрий взывает: « А что, разве честь семьи не значит в наше время ничего? Значит, можно позорить?» Дмитрий, смотрите, а что позорить, по-вашему? Сергей из Кронштадта рассказывает: « У заслуженного учителя ребенок не окончил среднюю школу. Не хочет и все тут. Помогай не помогай, не хочет». Сергей и Дмитрий, как вы считаете, а если человеку хочется освоить рабочую какую-то специальность? Если он руками любит работать? Не любит он учится. Средняя школа ему ничего хорошего не дает. Может быть, пройдет какое-т время, и он захочет завершить свое образование, но уже сам. У меня была история про девушку, которая работала уборщицей, молодая девушка, и пыталась окончить среднюю школу уже реально. Ее родители сделали так, чтобы она получила аттестат, она на самом деле не училась. Прошло какое-то время, и она поняла, что она не училась, что аттестат не настоящий, и она решила все-таки закончить это образование, а потом получить дальнейшее. Был у нее такой период в жизни. Да, наверно, семья в шоке. Да, они хотели, чтобы у ребенка было законченное среднее образование хотя бы. У ребенка другой темп развития. Другие преимущества она видит в жизни. Другие цели, другие задачи. Кто кого позорит? Опять же, если все члены семьи считают для себя важным высшее образование, какую-то интеллектуальную работу, а один хочет быть парикмахером? Он позорит семью? Ему нужно помогать? Это они его бросили? Или его просто нужно оставить в покое с его свободой. Вот он хочет работать токарем - фрезеровщиком, пусть он этим занимается. Серж пишет: « Непутевого простить можно, подлого – нет». Тут вопрос не в прощении. « На самом деле, это наша головная боль. Потому, как брату после продажи квартиры угрожает выписка от бывшей жены, где он будет жить после этого? Это большой вопрос»,- пишет Аня. Но брат-то уже взрослый человек. Почему его этот вопрос не интересует? Почему Аня должна иметь эту головную боль, а не ее брат? Елена пишет: « Я считаю, что только родители несут ответственность за своего « урода». Остальные причем?» Елена, а родные братья и сестры? Родная же кровь? А бабушки и дедушки? « Я из Казани. У татар ответственность за родственников – правило. У русских, скорее, редкость»,- пишет Юрий. Какова мера ответственности за родственников? Может эта ответственность душит у человека самостоятельность и возможность как-то принимать самому решение? Может быть, помогает. 363-36-59. Код Москвы – 495. «Помогать надо, но только если человек просит тебя об этом». А с детьми как? Как определить, он уже становится непутевым? Вы же говорите, что родители отвечают за ребенка. Вот не хочет ребенок учиться. Вот вы бились, ребенок хочет заниматься чем-то другим или вообще ничем не хочет заниматься. Да, возможно, это провалы в вашем воспитании. Но что теперь делать? Душить? Довести его до какой-то кондиции? Где, в какой момент остановиться? Дмитрий пишет: « Что-то сегодня молчит Руприхт. Большой оригинал по части СМС». Дмитрий, вы напрасно так думаете. Руприхт продолжает писать, а я продолжаю читать. « Когда родня вмешивается в мою семью, готов спрятаться под мостом», - пишет Айрат. Вот тоже очень важный вопрос. Вован пишет: « Все неоднозначно. Для кого-то Pussy Riot- кошунницы, а для меня герои, к примеру». Да, и, кстати говоря, тоже интересный вопрос. Когда только возникает некое скандальное судебное расследование, тут же люди начинают, журналисты, в первую очередь, интересоваться родными и близкими. Что с террористами, что с кошунниками, что с героями. Всегда начинают интересоваться семьей, потому что никуда ты не денешься. Какая-то связь все равно есть. Интересно, что в голосовании за ответственность семьи высказались 56.6%. А за личную ответственность, за свою судьбу 43.4%. Можно сказать, что пополам, хотя роль семьи действительно важна. « Если позорит в другом: пьет, принимает наркотики, дебоширит». Дмитрий, тоже, что делать? Это семья недоглядела, это родственники недоглядели? Или плюнуть на него и забыть о нем, если он сам не хочет ничего предпринимать, то и бог с ним. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ 1: Здравствуйте. Меня зовут Нина Васильевна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Нина Васильевна, как вы считаете, семья несет ответственность за непутевого?

СЛУШАТЕЛЬ 1: Да, она несет ответственность. Скорее, не ответственность, а она всеми силами старается ему помочь. Но вы забываете один факт. В каждой семье существуют гены и хромосомы. И в роду кто-нибудь такой был. У меня сын племянника. Благополучная семья: и дедушка, и бабушка, и папа, и мама. Все прекрасно. Убегал с детства. В автобусе ночевал. Куда-нибудь убегал. В милиции состоял на учете. Не то, что он что-то сделал, а за то, что он убегал куда-то. Бабушка лишилась места в Горисполкоме, это советские времена. И все.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот и ответственность.

СЛУШАТЕЛЬ 1: Да. Тогда строго к этому подходили.

О. ЖУРАВЛЕВА: Значит, не в порядке.

СЛУШАТЕЛЬ 1: Что я хочу сказать. Итог: он так и пошел по этой стезе. Если до этого все было настроено на то, чтобы ему помочь. Все деньги вкладывались туда, все в него, то потом он стал воровать вещи. Трудные годы: 90-93. Кто-то там, подруга какая-то матери пальто принесла. Ходишь, холодная. Она еще ни разу его не надела, а он уже унес. У бабушки сестра с Ташкента оставила деньги. Это 93 год, чтобы в следующий отпуск приедет, у нее будут российские деньги. И он умудрился украсть. В итоге он женился. Ну, тут уже все воскресли. Думали, слава богу, молодая жена. И жену эту обворовывал. В магазине она работала продавцом, и хозяин ее уволил. Потом он в тюрьму попал, из тюрьмы пришел, еще раз женился. В конечном итоге дядя взял его к себе в Нягань к нефтяникам. Думал, что может трудовой коллектив его воспитает. Он и там обворовал. И все вспомнили, что в третьем или четвертом поколении был такой урод.

О. ЖУРАВЛЕВА: Нина Васильевна, ничего поделать было нельзя. Я правильно понимаю?

СЛУШАТЕЛЬ 1: Да. Я согласна, когда наркоманы – это приобретенное. А когда убегает, воровство.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы считаете , что это такая наследственность?

СЛУШАТЕЛЬ 1: Да, такая наследственность.

О. ЖУРАВЛЕВА: Всего доброго. Спасибо. Не знаю, наследственность, особенность психики – что угодно может быть. Кстати говоря, алкоголиками становятся далеко не все. У кого-то и при наследственном алкоголизме он не вылезает, кто-то с ним никак ничего не может поделать. У кого-то стихия окружающая влияет. « Каждая семья сама выбирает свой путь. Если она выбрала отвечать и помогать уроду в своих рядах, то от этого уже никуда не денешься»,- пишет Алексей из Пензы. Да. К сожалению, часто люди свою жизнь теряют в борьбе за чужую жизнь. Как в случае, который описала Нина Васильевна. Пострадало очень много людей, причем серьезно пострадало, не только материально. « Интересно, если бы те, кто хочет непутево жить, знали, сколько они боли причиняют родителям. Они бы передумали?»- спрашивает Таня. Думаю, нет. Мне кажется, все это прекрасно знают. Это для большинства очевидно. « Мой вопрос почему-то не прошел. А женщина говорит про хромосомы то же самое, что и я говорил». Да, возможно наследственность играет роль. Хотя представьте себе, если из поколения в поколение, сколько остается тех самых генов, о которых вы говорите. Человек очень здорово меняется. Он разбавляется, разбавляется. Где и что вылезет – этого не угадать, прямо скажем. « Прав, кто написал, что подлого простить нельзя. Отказ от слабейшего члена семьи – это главная в семье подлость»,- считает Антон. А кого считать слабым? Человек, который так себя ведет, как описанный Ниной Васильевной родственник. Он слабый? Возможно. Может быть, его нужно к специалистам отправлять, к психиатрам? Кстати говоря, в советское время это могло кончиться еще хуже. « Можно представить, как заслуженный учитель достал своим учением»,- пишет Вера. Тоже может быть. Но он хотел как лучше, с другой стороны. А с другой стороны, какая профессиональная потеря, когда у юриста в семье преступник, а у учителя в семье плохой ученик. Это же профессиональная катастрофа. Потому что все в конечном итоге это узнают, и начнут сомневаться в профессиональной пригодности этого человека. Вот вам и ответственность. Лена пишет: « Родители отвечают за то, что воспитали. А братья, сестры и прочие родственники – нет». Лена, но бывает, что родители не могли ничего сделать. Во-первых, мы все не профессиональные воспитатели. Нигде в контракте не описано, что у нас есть невероятные навыки. Если мы буде все делать по правилам, то у нас все получится хорошо. Вы же знаете, что нет. «Если просят – помогать не надо. Есть море профессиональных страдальцев – просителей, т.е. паразитов. Да еще и таких ловких»,- пишет Валентина. Руприхт сообщает, что хромосомы вылезают по законам Менделя. Это каким-то образом облегчает жизнь? Вы можете угадать, какая вылезет? Это хорошо, когда в каждом поколении по 10 человек детей. Можно посмотреть общую тенденцию. А когда по одному, например, то никогда не угадаешь, что там у тебя. 363-36-59. Можно ли, кстати говоря, семью вернуть в свое лоно? Может, и такие эпизоды были? И в каком случае это помогает? Может быть, кстати, непутевые, звоните. Если это ваши истории, если вы были для семьи тяжелым человеком, потом, может быть, что-то изменилось. Может быть, вы поняли, что семью надо оставить в покое, развиваться отдельно от нее. Алло, здравствуйте?

СЛУШАТЕЛЬ 2: Здравствуйте. Меня зовут Олег. Есть еще одна проблема. Очень часто в семье уроды получаются в результате травма головы. За социальное взаимодействие, за планирование, за многие высшие нервные вещи ответственны лобные доли. Очень часто подобные уроды получаются не из-за воспитания.

О. ЖУРАВЛЕВА: А просто из-за того, что не рассмотрели после травмы какую-то проблему.

СЛУШАТЕЛЬ 2: Эти травмы очень опасны. Если лобные доли повреждены, происходит, например, сотрясение мозга, уже ничего не сделаешь. Получается, что человек не совсем социальный, живущий сегодняшним моментом.

О. ЖУРАВЛЕВА: Но ведь это может диагностировать специалист по нейрохирургии, психиатр?

СЛУШАТЕЛЬ 2: Да, именно так. Это можно диагностировать. Возможно, люди себя корят, что они что-то там не воспитали, а на самом деле в детстве была травма. Лобные доли созревают в позднем подростковом возрасте. И разгильдяй может выявиться только после травмы.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Олег. Вы медик?

СЛУШАТЕЛЬ 2: Нет, я не медик. Но я человек, крайне интересующийся медициной и нейрофизиологией. Я прочитал книгу Голдберга, есть такой нейрофизиолог, который из России уехал в США. И там прославился.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое за лекцию. Это существенная вещь. Тоже слышала историю из жизни, когда страшные скандалы начались в семье. Женщина стала бросаться на мужа, биться в истерике, все такое. Прожили они там 25 лет. Она стала совершенно невыносима, деваться некуда. Возникло ощущение, что она сходит с ума. Она обратилась к доктору, действительно, да, возрастные проблемы, связанные с гормональным фоном. Скорректировали что-то, принимала какие-то препараты. Все, она вернулась в адекватное состояние. Но человек себя в этот момент не контролирует, с ним, конечно, тяжело, мягко говоря. Хорошо, если никто не развернулся и не оставил ее с ее проблемами. Это тоже нужно учитывать. Так, как и с детьми, это может быть не проблема вашего воспитания, это не вы его избаловали, Может быть, действительно, у ребенка не все в порядке со здоровьем. Иван из Петербурга: « Брат был непутевый, воровал, наркотики, алкоголь. Помогли два года тюрьмы в 90-е. Вышел – идеальный человек, даже не пьет вообще». Ничего так история. Но это не общее правило, иногда бывает наоборот. Дмитрий пишет: « Сукин сын, но ведь это наш сукин сын. Куда его бросишь?» Тоже верно. « Рецессивные поколения выскакивают через поколение»,- пишет Руприхт. И что? Мы же не угадаем. Вы как-то надеетесь, что можно правильно все утроить? « На пустом месте наркоманами не становятся. Семья в ответе и сильно»,- пишет слушатель. « Мы отвечаем за свою семью, но только перед собой»,- пишет Даниил. А как же окружающие? « На пустом месте наркоманами не становятся. Это тоже утверждение сложное. « По-вашему, стыдно быть слесарем? По-моему, нет». Нет, Владимир, по моему мнению, нет. Просто если три академика и один слесарь, то остальные члены семьи чувствуют себя иногда неловко, но не всегда. Иногда если все биологи, а один математик, то они и на него смотрят криво. Потому что он явно оторвался от семьи. « Если он позорит семью и забивает на весь род, зачем ему помогать, если он не слушает никого?» - Ильхам из Казани. Вот видите, Ильхам, бывают ситуации, когда помочь невозможно, а бывает, когда просто какое-то нездоровье причиной такого поведения может быть. «Мой сын тоже бросил вуз на первом курсе, хотя у него отец и дед – кандидаты наук. Он теперь трушный сисадмин- самоучка. Все родные в шоке. И что, мне теперь его не любить и не поддерживать? А я по-прежнему с ним. Иногда ругаю, а иногда смотрю с ним японскую анимацию», - пишет Аня. У вас все в порядке с сыном. И с вами все в порядке, и с сыном. « Все эти жилищные и финансовые проблемы всегда вскрывают все самое низкое и самое высокое в человеке». Мысль глубокая, но тут не только в жилищных вопросах проблема. 363-36-59. Как вы считаете, насколько семья ответственна? Опять же, не все так просто. Интервью бабушки стрелка Сергея Помазуна. Бабушка то прекрасная, и любит его. Это же очевидно, что она его до сих пор любит. Ничего не изменилось в ее отношении. Ну что, его мало любили? У него получилось так. Кто-то ногти грызет, а кто-то за ружье хватается. Все разные. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ 3: Здравствуйте. Евгений, Звенигород. В отличие от прежнего человека я не медик, я художник. Прочитав давным-давно чудесную книгу « Над пропастью во ржи», я понял, что я ничего не понял. Я всем медикам, всем прагматикам очень советую прочитать ее.

О. ЖУРАВЛЕВА: А вы сами член своего клана?

СЛУШАТЕЛЬ 3: Конечно, член клана. Естественно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Т.е. не тот непутевый.

СЛУШАТЕЛЬ 3: Страшно был непутевый, хипарь, рокер.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я чувствую, что что-то в вас такое непутевое есть. Семья страдала от этого?

СЛУШАТЕЛЬ 3: Вы знаете, « Над пропастью во ржи» - гениальная книга.

О. ЖУРАВЛЕВА: Согласна. Евгений, спасибо. Вот, кстати, да. Все дети, как дети, а этот художник. Один хороший мальчик, а другой – мотоциклист. « Мы отвечаем за тех, кто от нас зависит, любит нас и на нас надеется». Юрий, а если он от нас уже не зависит? Даже и не очень любит, и уж точно не надеется? « Помогаешь – без толку. И не помогаешь – себе страдание создаешь»,- пишет Аня. Да, к сожалению, так тоже бывает. « Степень ответственности зависит от обстоятельств. Могут и родители изуродовать ребенка психологически. Может быть врожденный дефект характера. Помогать имеет смысл, если человек сам хочет решить проблему»,- пишет Виктория. Да, но тогда могут и не родственники помогать. Человек хочет решить проблему, обращается к какому-то специалисту, другу. Кстати, еще один момент, что касается финансовой поддержки. Бывают действительно всякие обстоятельства. Не то, что человек непутевый, но просто ему не повезло. В семье кто-то болен и с бизнесом что-то не получилось. С какой-то работой что-то не сложилось. И более успешный член семьи хочет помочь. Давай ты переедешь ко мне в город, я тебе все сделаю, а он не хочет. Более сильному обидно. Я ему предлагаю все, а он не хочет. Потому что человек не хочет быть должным. Он хочет сам решить свои проблемы. Это тоже надо учитывать. Есть взрослый человек, который отказывается от помощи, потому что считает, что он поможет себе сам. Как бабушка сидит с внуками и очень нам при этом помогает. Но если она при этом за это нам объясняет, как мы неправильно их воспитываем, мы получаем некоторую дозу негатива с этой стороны. Точно так же, человек вам поможет и будет вам объяснять все время, как вы неправильно организовали свою жизнь, почему вам требуется помощь. 363-36-59. Алло, здравствуйте! Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ 4: Здравствуйте. Меня зовут Ильнар. Я из Казани.

О. ЖУРАВЛЕВА: Если вы из Казани, правда ли, что принято гораздо сильнее поддерживать семью, чем в русских семьях?

СЛУШАТЕЛЬ 4: Да. Мы каждый отвечаем. У нас считается, что семья - это самый близкий человек. Мы отвечаем за свою семью, ее надо поддерживать. Вы говорите, что деньгами. Большинство надо помогать не деньгами, а заработать эти деньги.

О.ЖУРАВЛЕВА: У вас в семье есть те, кого считают неудачниками, непутевыми?

СЛУШАТЕЛЬ 4: Ну, есть такие.

О. ЖУРАВЛЕВА: От них можно отказаться?

СЛУШАТЕЛЬ 4: Нет, никак нельзя.

О. ЖУРАВЛЕВА: А если человек позорит свою семью, что называется.

СЛУШАТЕЛЬ 4: Это зависит от воспитания, психологически тоже от этого зависит. Если человек вырос не очень хорошо, то нужно спросить у родителей, что такое там было. Слишком баловали или еще что-то такое.

О. ЖУРАВЛЕВА: Он уже большой. Теперь не поправишь. Баловали, теперь то что? Казнить их за это? За то, что они не умели воспитывать.

СЛУШАТЕЛЬ 4: Зачем казнить? С этим человеком надо хорошо поговорить. На него не давить, а помогать ему в жизни, чем можете. Например, куда-то устроить на работу.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Ильнар. Мы на этом должны закончить, потому что на этом все завершается в сегодняшнем « Типичном случае». Огромное спасибо всем, кто звонил. Спасибо всем, кто поделился своими историями. Еще раз напомню, что за ответственность семьи высказывается 57% позвонивших. Так что семья – это очень важно. Меня зовут Ольга Журавлева. Всем спасибо.