Я знаю, что лучше для моего ребенка - Типичный случай - 2011-06-05

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и 5 минут, почти уже 6, это программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева, и мы приступаем.

Как всегда, средства связи остались прежними. Средство видеотрансляции тоже есть. Это компания Сетевизор, на сайте Эха Москвы есть видеотрансляция этого эфира. Ничего нового, никто тут не придет, на заднем плане никто не появится, но если вам интересен видеорежим, то, пожалуйста, подключайтесь. +7 985 970 4545 – это номер для смс, Твиттер – пароль vyzvon. Так что все к вашим услугам. Телефон – 363 36 59. А тема, по-моему, вполне типичная – «Я знаю, что лучше для моего ребенка». Достаточно часто это звучит, не только от людей, которые с кем-то дискутируют, скажем, с педагогами или с соседями, друзьями, знакомыми, а то и с собственными детьми, но и часто это звучит в качестве оправдания какого-то выбора, когда люди говорят о том, что родители, мать, она чувствует, она сердцем чувствует, что нужно сделать и как будет правильно. Я не хочу говорить сейчас о случаях просто таких уже, острых, когда речь идет о медицине, потому что это все бурно обсуждалось, там есть масса всяких нюансов, но есть и даже такие вещи, как вы наверняка читали, когда по соображениям вероисповедания или чего-то еще люди отказывались в переливании крови ребенку или каких-то операциях, это отдельная совершенно история, я предлагаю в нее не углубляться. Давайте попробуем приблизиться к реальным вещам, когда речь идет о выборе для маленького ребенка, который сам, может быть, еще не в состоянии оценить ни свои возможности, ни, может быть, высказать желание. Тогда, естественно, решение принимают родители. Вы абсолютно уверены в том, что вы делаете? И советуетесь ли вы с кем-то? И как было с вами в вашем детстве? Как вы считаете, правильно ли поступали с вами, когда родители выбирали какую-то линию вашей жизни, вашего поведения, основываясь на собственных ощущениях и инстинктах? Потому что истории бывают разные. Почему-то, на удивление просто, по блогу и по тому, что говорили многие наши гости, камнем преткновения в обучении у родителей оказалось обучение музыке. Вот вы что хотите со мной делайте, для меня это было полным сюрпризом. Потому что вот эти вот ненавистные для многих уроки музыки, на которых настаивали родители, потому что они считали, что ребенка нужно гармонично развивать, потому что это принято, потому что так нужно, потому что, чтобы не собак гонял, а делом занимался, масса всяких причин, или потому что у него способности. Очень многие как раз в качестве ошибки родительской называют музыку или, наоборот, успеха родительского и правильного выбора.

Ну, что писали в блоге? «Только один человек знает, что ему больше всего нужно - он сам. Вывод до безобразия прост: чаще с детьми надо разговаривать, а главное их слышать!!!» Но согласитесь, бывают дети еще достаточно маленькие. Я встречала маму, которая из двух своих дочек-близняшек в четыре года определила, что одна из них более способна к гимнастике, девочка еще не успевала высказывать никаких пожеланий и ощущений, ее просто таскали постоянно на эту гимнастику, и она ею занималась с утра до ночи. Ну вот мама сделала такой выбор, пока ребенок еще не смог. Возможно, когда-то чуть позже ребенок смог высказать свое мнение по этому поводу, а до этого у него нет выбора, потому что он пока еще не знает, о чем речь. «Очень часто и сам человек не знает, что ему нужно! И вот он производит на свет маленького ангела и не знает, что же с ним делать, что вкладывать ему в голову, поскольку и в своей-то голове не густо, а в душЕ пусто. Поэтому вывод не так прост, как хотелось бы». Да, действительно, вот эта вот уверенность некоторых родителей в том, что они точно знают, это реальная уверенность или ощущение просто этой беспомощности? Я, на самом деле, не знаю, но тогда уж надо настоять. Я принял какое-то решение, и надо на нем настоять. «Лучше не лучше, но надо стараться, - пишет svema. - Всегда говорила своим детям, что заводила их исключительно для своего удовольствия (что, по большому счёту, чистая правда). То, что они оказались вовсе на меня не похожи - это ж самое интересное и есть! Разумеется, я не знаю, что для них лучше, что - хуже, моё дело - предложить разные варианты, пусть выбирают, пробуют, примеряют, думают. Истину знает только Бог, это ж какая ответственность - решать, как жить другому человеку, мне кажется, нельзя это делать за других, ни за кого. Дети - не вещи, которые нужно хранить на своих местах. Разумеется, они сделают какие-то ошибки, но, кто не падал с велосипеда, тот не умеет на нём кататься. Шишки, которые они набивают, болят у нас, ну что же, будем терпеть. Я, именно на основании своего опыта, пыталась направить дочь на международную экономику, а, оказалось, что человек счастлив, когда рисует. Хорошо, что поняли это вовремя». Ну вот расскажите такие истории, когда вы вовремя или не вовремя обнаруживали свои ошибки. Или, может, это было с вами, когда вы выступали в роли ребенка. Потому что это тоже очень важный опыт.

Eliza liza пишет: «Родителям не нужно быть слишком самоуверенными при воспитании. И в музыкальную школу, при активном нежелании ребенка и отсутствии особого таланта, насильно таскать не нужно. Некоторых знаменитых музыкантов в детстве довольно жестко заставляли играть, но ведь там виден был талант. Мнение ребенка нужно учитывать, в семье должна быть демократия, тогда дети растут друзьями, а не врагами». Ну, вы прекрасно себе представляете, что даже когда есть талант и явные способности и, в общем-то, человек с удовольствием этим бы занимался, если бы его не заставляли этим заниматься в каких-то определенных масштабах, вот где здесь эта грань? Где нужно остановиться? Есть у вас опыт такой? Потому что я много слышала рассказов профессиональных музыкантов о своем детстве и о том, как они ненавидели этот замечательный инструмент. Я слышала даже, как Юрий Башмет говорил о том, что ему очень хотелось играть на бас-гитаре и кататься на велосипеде задом наперед. Но, тем не менее, наверное, было бы очень жаль, если бы его героическая мама не настояла все-таки на том, чтобы он занимался игрой на альте, потому что альтиста у нас такого бы не было. Не знаю, был ли бы он счастлив в этой ситуации, это уже другой вопрос. Но, к сожалению, у родителей выбор такой, он делается сейчас, допустим, а результаты будут видны совсем даже не сейчас, возможно, гораздо позже. Не всегда можно будет определить, насколько безошибочно было ваше решение или, наоборот, ошибочно.

У нас в гостях были разные люди на прошедшей недели, и вот министр абсорбции Израиля, ее зовут Софа Ландвер, тоже размышляет на тему того, всегда ли родители знают, что лучше для их детей, и правильно ли они поступают.

С.ЛАНДВЕР: Вы знаете, я пытаюсь быть той матерью, которая никогда не протестует против своего ребенка. И я пытаюсь сегодня уже и своим внучкам – у меня единственная дочка, и я пытаюсь ей всю жизнь быть подругой. А подруга – это еще и партнер. И я не пытаюсь ее учить и принуждать. И считаю, что у каждого человека, даже у маленького человека, есть право выбора. я когда привожу свою внучку Алекс к себе, а ей три с половиной года, я ее спрашиваю: «Алекс, чего бы тебе хотелось?» Мы заходим с ней в книжный магазин, и я ее спрашиваю: «Алекс, что бы тебе хотелось получить от бабушки в подарок?» Или мы стоим в центре, она говорит: «Я хочу книжку, я хочу стихи Бялика, книгу Бялика». И, вы знаете, для меня это – развивать у ребенка выбор. Ребенок должен сам решать, и поэтому я никогда не пыталась навязать своему ребенку мнение, даже когда она пошла в армию, моя единственная девочка, а могла пойти сразу учиться, а потом вернуться в армию уже специалистом, я сказала: «Ты должна решать». И, хотя мне это было непросто сказать ей и ожидать вечерами, когда она вернется из армии домой, выбор был за ней. И никогда наши родители не навязывали нам свое мнение. Я так пытаюсь делать и со своей дочкой. Меня заставляли ходить в музыкальную школу. Но, вы знаете, тогда было принято. Музыкального слуха у меня нет, и таланта в этом у меня нет, и мне жалко того времени, которое было потрачено на музыкальную школу. Я свою дочку не принуждала, я ее не заставляла. Я дала ей возможность выбирать то, чего ей хотелось бы осуществлять. Она осуществляла.

О.ЖУРАВЛЕВА: Еще есть такой интересный момент, когда мы пытаемся, может быть, исправить ошибки своих родителей в этом вопросе. В частности, воспитывая своих собственных детей. Вот меня уже на смс спрашивают: «А вы знаете, что делать с дочерью? И зачем вы ее заводили? Ника». Я знаю, зачем… детей заводят не как котят, но тем не менее. Да, я знаю, и что делать, я не всегда знаю. Да, для меня всегда это тоже вопрос. Я пытаюсь понять и пытаюсь у нее узнать, чего ей действительно хочется. И если она приходит и говорит: «Я больше не хочу ходить на живопись по таким-то и таким-то причинам», я не вижу смысла заставлять, хотя мне бы очень хотелось, чтобы она так же, как и я в свое время, занималась живописью. Но то, что мне хочется, и то, что ей хочется, к сожалению, это не одно и то же. Так, Андрей просит сместить камеру. У нас на камере написана страшная надпись, что ее трогать нельзя. Поэтому извините. Айрат пишет: «Старший захотел ходить на музыку, а младшая сама любого заставит». «Мама мечтала выучить иностранный язык, вот меня и заставили поступить в лингвистический университет. Знаю теперь семь языков, но, честно, не люблю. Мама была не права», считает Натали. А вот мне тоже представляется, что человеку знать много языков – это всегда так здорово, так полезно. У меня, к счастью, ребенок языками заниматься любит. И я надеюсь, что я не пропущу этот момент, когда она разлюбит это делать. «Ой, сколько характеров и жизней поломано из-за того, что родители лучше знают. Дети лучше соображают, надо только помочь им собрать исходные данные», - пишет Алла из Тульской области. Алла, а вы не встречали такие истории, когда ребенок действительно не знает, чего он хочет? Ему просто лень или спустя много лет выясняется, что он, в общем, и занимался бы этим, если бы его заставили. Или – «Жаль, ты меня все-таки не отвела и не настояла». Ведь такие вещи тоже бывают. Ильнур из Казани: «Обязанность родителей – научить ребенка богобоязненности, нравственности, начиная с семилетнего возраста». Ну, и что, Ильнур? Хорошо. Если вы так считаете, это замечательно. Но учить нравственности – это вообще дело сложное. Наверное, для другой немножко передачи. «Вы знаете, сколько тысяч выпускников музыкальных школ приходится на одного Башмета?» - пишет Алекс. Знаю, знаю, но никто же не говорит, что обязательно каждый из детей, которые занимаются в музыкальной школе, должен становится лауреатом всех конкурсов и идти дальше. Это просто не всегда возможно. Хотя те же преподаватели музыкальных школ великие говорили: «Мне не нужны талантливые дети, мне нужны талантливые мамы», то есть те, кто смогут своего ребенка дрессировать, потому что так же, как в профессиональном спорте, в профессиональной музыке дрессировки очень много. Alaverdos пишет: «Меня заставляли ходить в муз. школу (скрипка, фортепиано), у меня все прекрасно получалось, но я это не любила из-за лени. Теперь не жалею, что ходила, однако не жалею и того, что бросила и не стала продолжать. Общую образованность это дало, но не мое это... Никто не может знать, что его ребенку лучше. Почему некоторые считают, что всем прививки - нормально, а его ребенку лучше без них?» Вот даже с прививками, да, даже когда только-только забирают из роддома или еще даже в самом роддоме начинается этот самый момент. «Я знаю, что я хочу для своего ребенка, и я ему желаю добра, и я считаю, что так будет лучше». Вот где эта грань? Где нужно остановиться? В какой момент уже нужно, может быть, посоветоваться с кем-то. Я не знаю. «Я, однажды побывав ребенком, - остроумно пишет наш слушатель, - четко понял: только сам ребенок знает, что ему лучше. Если бы меня не дрессировали, я все равно бы стал таким, каким мне удобнее было быть в малолетстве. Евгений из Уфы, 29 лет». Вот эта вот дрессировка, не знаю, я слышала рассказ от одной женщины о том, что она очень благодарна своему отцу, который чуть ли не с палкой над ней стоял, заставляя ее учить все те же иностранные языки. И вот она считает, что благодаря папе и его настойчивости она достигла определенных успехов. Не знаю, если бы надо мной стояли с палкой, не думаю, что я бы такую пылкую благодарность испытывала. Но – все люди разные. Опять же, родители, наверное, лучше знают, каким именно способом воздействовать на своего ребенка и как его научить быть счастливым со страшной нечеловеческой силой. А ведь бывает, сейчас вот как раз, экзамены, все вот это вот. Нервотрепка, и выбор будущего. Где вот эта грань? Если ребенок говорит: «Нет, я вот вообще лучше в армию, наверное, пойду», неужели родители спокойно скажут: «Ну хорошо, в армию, так в армию», вот как только что рассказывала наша израильская собеседница. Ну, не знаю, не знаю, где та грань, где нужно настоять, а где все-таки лучше отпустить. Не могу для себя этот вопрос решить. Может быть, у вас есть какие-то примеры или рецепты. Николай Сванидзе тоже отвечал на этот вопрос.

Н.СВАНИДЗЕ: Вопрос тонкий. Я считаю, что в большинстве случаев родителям виднее. Ну, просто потому что они взрослые люди, опытные, прожившие жизнь, и любят своего ребенка и плохого ему не желают, благо исходить из этого. Есть, конечно, идиоты, но все-таки таких не так много. Но, повторяю, дело тонкое, потому что здесь важно не перегнуть палку, здесь родители тоже должны быть достаточно умны, чтобы исходить из реальности, как-то уже оценить способности ребенка. Оценить, действительно ли он хочет чего-то или насколько он этого не хочет, чтобы не сломать его. Если ребенок смертельно хочет играть на скрипке, а его отдают в секцию самбо, родителям, оно, конечно, может быть, виднее, но могут сломать талант, сломать жизнь человеку. Или наоборот, он хочет заниматься самбо, а его отдают по классу виолончели в музыкальную школу. Вот, понимаете, это очень индивидуально. В большинстве случаев, конечно, родителям должно быть виднее. Они родители, они взрослые. Но они должны быть тонкими, умными людьми, и их любовь к ребенку должна быть мудрой.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, об этом мы можем только мечтать – чтобы все кругом были тонкими, мудрыми, понимали все. Мы как бы за аксиому принимаем, что подавляющее большинство родителей в состоянии все-таки понять, что вот это их зона ответственности и здесь решение просто так принимать невозможно. Есть масса всяких входящих. «Вот меня заставляли, а я не буду», а потом вопрос – «А почему он ничего не делает, если его не подтолкнешь?» «Дети предаются лени в свободное время, - пишет Артемий, - поэтому нужно их пристраивать». Артемий, когда они взрослыми будут предаваться лени, вот их все детство жучили, мучили, гоняли, и наконец, когда с них вот эта вот опека спала, они вообще ничего делать не будут, потому что привычки нет. «А меня никто никуда не звал». Так. «Моя мама всегда знала и до сих пор знает, как нужно жить. Ей кажется, что так правильно, с высоты прожитых лет, навязывая свое мнение. При этом я все делаю иначе», - пишет Дмитрий из Екатеринбурга. Вот это очень интересный вопрос, потому что, ну, когда уже взрослые люди, по-моему, человек в состоянии сказать, что – «да, вот тебе так удобней, мама дорогая, я тебя очень люблю, но мне удобней по-другому». И если, опять-таки, отношения нормальные, никакого насилия не происходит, то не нужно все делать наоборот, в какой-то ситуации прислушаться, в какой-то нет. Но это со взрослыми. Со взрослыми людьми все-таки немножко проще. 363 36 59, я готова выслушать ваши истории. Только вот еще одна ситуация. «Мне хочется, чтобы мои дети были счастливы», - пишет Натали. Да вы знаете, Натали, мне тоже хочется. И очень многим хочется. Но все по-разному понимают, от чего они будут счастливыми. Если они будут работящие, честные, я не знаю, здоровые… Понимаете, какие? Как вот это счастье для них верным способом найти, это счастье? Чтобы они делали то, что им нравится, или то, к чему у них способности? Или – вот они сейчас не понимают, а потом поймут? Где найти вот эту грань? «Если человеку с грудного возраста не привить привычку решать за себя, он, конечно, в подростковом возрасте не будет знать, чего хочет», - пишет Алла из Тульской области. Как с грудного возраста привить привычку решать за себя? Вот ребенок приходит с вопросом: «А что мне надеть?» Ты говоришь: «Решай сама». Ребенок на тебя с интересом смотрит и решает сам. Но тогда уж не надо выпендриваться и говорить: «Боже, что ты надела? Какой ужас!» Тогда уже пусть идет, как идет. 363 36 59. Расскажите, пожалуйста, как вы решаете эту проблему или как ваши родители с вами этот вопрос решали. Алло, здравствуйте, добрый вечер. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Иван Иваныч.

О.ЖУРАВЛЕВА: Иван Иваныч? Вы хотите про детей рассказать?

СЛУШАТЕЛЬ: Подмосковье, 71 год, доктор-профессор.

О.ЖУРАВЛЕВА: В смысле медицины?

СЛУШАТЕЛЬ: Не-не, доктор технических наук. С отличием окончил Бауманский. (Неразб.)

О.ЖУРАВЛЕВА: Родители вас продвигали?

СЛУШАТЕЛЬ: С 12 лет я рос без отца. И меня, мама была три класса образования, она ходила в школу, ее хвалили, и она мне не мешала. Я окончил техникум.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы сами всего добивались.

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да, я окончил техникум, три года служил в армии, стал кандидатом, профессором, доктором и так далее. И добился всего. Не мешали родители.

О.ЖУРАВЛЕВА: Не мешали. Иван Иваныч, а вы вот эту методу к своим детям применяли? Они делали то, что они считали нужным?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Более того, у меня есть дочка, которая сейчас заканчивает аспирантуру. И я ей не мешал. Понимаете, в чем дело – надо чувствовать ребенка, не навязывать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но ведь это ж не каждому дано.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, ради бога. Но, к сожалению, знаете, в чем дело. Я пример хотел привести достижение цели, но, к сожалению, цель наша оказалась ненужная. Сейчас я профессор, нищий, имею какие-то копейки пенсии и никому не нужен. Хотя мне американцы предлагали остаться там.

О.ЖУРАВЛЕВА: Иван Иваныч, но это уже социальная как бы история. Потому что то, чего вы хотели, то, чего вы могли добиться, ваша мама вас поддерживала.

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да. Поэтому – что я хочу сказать родителям всем: не мешайте детям, дети гораздо умнее и гораздо лучше ориентируются. Надо им помочь, подсказать и наблюдать. Но не мешать. Не мешать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Иван Иваныч. Есть еще такой момент. Особенно когда речь идет о подростках. Когда родители либо друзей, либо возлюбленных видят. Ну, опытный человек видит, что – ну, плохая это компания, неподходящая, не связывайся с ней, ты будешь страдать, еще что-нибудь. Разве это не добрый совет? Разве это не попытка человека спасти от каких-то действительно тяжелых переживаний? Или все-таки этот опыт тоже человек должен приобретать сам, ну а уж потом сказать: «Ох, что я говорила!». Так. «Если ребенок хочет участвовать в гей-параде?» Ну и очень хорошо, пусть участвует. Я думаю, у любого умного человека, включая Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, хватит терпения прочитать эту статью и понять, что такое гейм-продукты». Оснас, а вы вообще про что и к кому? Так. «Мои родители с детства не считали меня человеком. Поэтому я всегда старался общаться со своим сыном как с равным. Для меня главное – общаться». Вот, да, тоже интересно – если вас воспитывали жестко и вы считаете, что это неправильно, вы стараетесь перенести как бы все от противного сделать. Получается ли? Становится ли действительно лучше? Есть ли у вас уже повод убедиться в том, что ваша метода лучше? И, с другой стороны, вы-то выросли адекватным, сильным, умным человеком. Может, они были не так уж и не правы, ваши родители? «Дети должны быть заняты, а вот чем, их выбор. Или будут бегать на улице». Вы знаете, я очень поддерживаю идею бегать на улице. Потому что от этого как-то живость некоторая появляется, здоровый цвет лица и веселая компания. Так. Андрей, профессиональный пианист, пишет: «Главное в профессиональной музыке – это желание и глубина мышления». Да, я согласна. «Дрессировка дает скучных и неярких музыкантов». Да, но их тоже огромное количество. Ну, вот по поводу страны – не знаю, это уже другая немножко история. И пытаться выучить ребенка на бандита, чтобы он был счастлив, мне кажется, что это какие-то уже ужасные фантазии и, честно говоря, дурацкие. 363 36 59. Алло, здравствуйте. как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Олег. Из Ульяновска.

О.ЖУРАВЛЕВА: Олег, скажите, дети у вас есть?

СЛУШАТЕЛЬ: Есть. Год и пять месяцев.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вы сейчас все должны за них решать. Или вы все-таки с кем-то советуетесь?

СЛУШАТЕЛЬ: Я считаю… Не, когда маленький возраст, конечно, я сейчас все за них должен решать. А когда, допустим, они уже идут в школу, я должен предоставить им право выбора и смотреть, что им больше нравится. А многие родители сейчас живут именно детьми. Потому что скучный, серый мир. Они свою жизнь не прожили хорошо и пытаются сейчас забрать энергию у своих детей. Вот я считаю как.

О.ЖУРАВЛЕВА: Это причина всех проблем?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Олег, скажите, вы чем занимались в детстве? У вас были какие-то дополнительные помимо школы занятия?

СЛУШАТЕЛЬ: Были, и мне все это не нравилось.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну что? спортом, музыкой, живописью, чем занимались? Ах, Олег сорвался, к сожалению. «Детей воспитывает не школа и не институт, детей воспитывает образ жизни родителей, улица и телевизор», - пишет Николай из Самары. Ну тогда и школу сюда включайте, потому что школа – это тоже часть и улицы, и телевизора. «В израильскую армию я бы отпустил», - пишет Дмитрий. А если вот человек настаивает: «А Я вот хочу пойти в армию!»? Я вот знавала людей, которые говорят: «Нет, вот я хочу! Я хочу попробовать. Я хочу себя испытать. Я не сдамся, не бойтесь, я крутой». Ну и что? Это же уже какой-то взрослый выбор. «Мне 32 года, я до сих пор не поняла, чего хочу. Институт мне выбрали родители, я его закончила, но это не мое», - пишет Марина. Это грустно. Мне кажется, что вот это как раз тот самый случай, когда все решения были приняты… Есть же очень покладистые дети. Когда говорят, что – вот, их насильно таскали… Да никуда насильно не таскали, человек ходил и туда, и сюда. Мама отвела в кружок, очень хорошо там прозанимался. Дополнительные занятия – очень хорошо. ничего, ребенок не спорит, покладистый, замечательный. Потом вырастает – и что? дальше-то что? кто будет принимать решения? Это же тоже очень важный момент. Вот я не могу для себя определить, где эта грань, когда ребенок сам скажет? Или мы все просто должны быть такими гениальными педагогами и профессионалами во всех вопросах, и психологами, и я уж не знаю кем, чтобы действительно догадаться, когда дожимать, потому что просто лень, и потом – «Ты мне потом спасибо скажешь», как говорят в кинофильмах родители такие, жестокие тираны, и действительно спасибо скажет? Или же пусть сам и пусть живет, как научился? Это программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева, мы сейчас уходим на новости и после них продолжим наш разговор.

НОВОСТИ

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут, это «Типичный случай». «Я знаю, что лучше для моего ребенка». Знаем ли мы, что лучше для нашего ребенка, нужно ли настаивать на этом знании или, может быть, посмотреть вокруг, с кем-то посоветоваться. Если нельзя посоветоваться с самим ребенком, в каких-то обстоятельствах это невозможно – либо он слишком мал, либо… ну я не знаю, если речь идет, например, тоже о таком кошмаре детства для многих, эти вот пластинки на зубах. Это же самое что ни на есть правильное желание у родителей, чтобы потом у ребенка с внешностью не было проблем, да и со здоровьем, на самом деле, потому что здоровые зубы – это очень важно. Но сама процедура достаточно мучительна, утомительна и иногда даже портит подросткам, например, личную жизнь, потому что так же, как очки, еще что-нибудь. Естественно, если ребенка спросить «ты хочешь этого?», ну, первоначально, я думаю, никто этого не хочет. Ну, вот тут тоже – надо же настоять, да? В этой ситуации надо настоять. Ну, значит, в другой ситуации можно, наверное, тоже как-то сказать: «Ты потом поймешь. Пройдет 15 лет, мне спасибо скажешь». Не знаю. Как вот, в какой момент вы говорите себе: «Нет, дальше давить нельзя, вот в этой ситуации я давить не буду»? Вы конкретные приводите примеры, пожалуйста, и реальные истории. Вот еще одна реальная история от Альфреда Коха, который с обеих сторон на это посмотрел – и как ребенок, и как родитель.

А.КОХ: Зачастую ошибаются, конечно. Особенно часто это случается, когда ребенок сам не знает, чего он хочет, когда ему родители придумывают какие-то занятия. Конечно, зачастую ошибаются. Здесь не надо просто упираться, и если вы видите, что ребенку это не нравится, отказаться от этого занятия и придумать какое-нибудь другое. Я учил своего сына игре на фортепиано, ему это не очень понравилось, и я прекратил, теперь он учится игре на гитаре. Это он сам выбрал. Меня с упорством маньяка заставляли учиться игре на фортепиано. Я закончил музыкальную школу, с тех пор за инструмент не садился ни разу. Да, меня не слушали, сказали «Будешь учиться!»

О.ЖУРАВЛЕВА: Это, конечно, опять же, такой классический случай про музыку, но всегда разные вещи. Ян: «Ну закончил институт, как хотели другие – дальше-то как жить, что делать? Где грань между желанием ребенка и хотением родителя?» Вот, собственно, этот вопрос меня и волнует, Дмитрий из Екатеринбурга. Меня этот вопрос волнует – где грань между желанием и хотением родителя. Естественно, есть ситуации, когда родители принимают какое-то решение, потому что в целом его нужно принять. Поменять школу, потому что переезжают в связи с работой. Тут уже, конечно, желание ребенка не самое главное. Не потому что так для ребенка будет лучше – поменять школу. Вряд ли смена школы, если со школой все в порядке, это такая уж большая радость. Ну вот, есть обстоятельства, это тоже можно объяснить, можно все рассказать. Тут уже другая история. А вот когда именно для ребенка пытаются что-то сделать и настаивают на том, что они как родители знают лучше, потому что старше, потому что желают добра, в первую очередь, потому что сами, может быть, пережили какой-то опыт и сожалеют. Так, Ира спрашивает, буду ли я отвечать в блоге на вопросы и мнения. Ну, Ира, я раньше пыталась на них отвечать, но в основном это все превращалось в какую-то очень странную беседу. Но, если вы настаиваете, то да, разумеется, буду отвечать. Я все это очень внимательно читаю, но не на каждое выступление, прямо скажу, хочется отвечать. «Лично для меня самое противное – это когда совершенно посторонние люди знают, что нужно моему ребенку», - пишет Антонина из Ногинска. Антонина, ну а если эти посторонние люди в какой-то области специалисты. Может быть, действительно иногда со стороны виднее? Такого не может случиться? Хотя я, например, избегаю кому-то давать советы, хотя мне кажется, что я вот чувствую, надо сделать именно так. Но я стараюсь не влезать со своим мнением, потому что да, я совершенно посторонняя тетка. Хотя мне кажется, что мне со стороны виднее. «Кто решил, что педагог гениальный? А кто научил первого ученого? А судьи кто?» - Николай из Самары ставит все вопросы сразу. Так. «Русскую версию сайта про родителей, бабушек, дедушек начну делать на следующей неделе». Очень хорошо. так-так. Про рекламу не совсем поняла, к чему это все. «Мой сын, девятиклассник, родился математиком, - пишет Вера, - успешно участвует в олимпиадах. На вопрос, кем хочешь быть, отвечает – Буду композитором. Он закончил музыкальную школу, сочиняет музыку». Ну и замечательно. Алгеброй гармонию вполне, наверное, можно поверить. Хотя вот всегда хочется, чтобы занимались и тем, и другим, и третьим. С другой стороны, хочется, чтобы были здоровые, а не сидели там, если у человека какие-то комнатные занятия, чтобы при этом еще бывали на воздухе. И нужно выгонять побывать на воздухе. Или, наоборот, загнать с улицы и чтобы почитал книжку. Хочется же, чтобы все у человека было. Мы как раз хотим дать все возможности. «Моя дочь занималась настольным теннисом с первого класса, были успехи, а в восьмом классе закончила заниматься спортом, поступила в биологическую школу. Сейчас ветеринар. Счастлива!» - пишет Ира. Ира, но вы не пишете, как вы на это реагировали. Вы спокойно на это смотрели или переживали, настаивали на чем-то другом? Так. «Моя мама в детстве, дом пионером, кружок кройки и шитья, я очень благодарю, пригодилось, мне сейчас уже 50. Соня, Махачкала». А, мама отправила в кружок кройки и шитья. Ну, очень хорошо. «Невольник не богомольник, говорит народная мудрость, не можешь заинтересовать ребенка – отстань от него, вини себя!» - пишет Людмила с Алтая. Вот это мне нравится, это хороший подход. Еще один подход – от Виктора Шендеровича. Ну, в принципе, в русле того, о чем мы говорили.

В.ШЕНДЕРОВИЧ: Мне кажется, что родители вправе предложить, а потом наблюдать за результатами, потому что склонность должна себя проявить так или иначе. Конечно, если бы папа Моцарта не мучил его в детстве, Моцарта бы не было, в том виде, в котором мы его знаем. С другой стороны, столько поломанных судеб из-за того, что родители лучше знали, как им казалось, и сын ученого должен был непременно идти по папиным стопам, а сын музыканта непременно становиться музыкантом, кровь из носу, хотя, может быть, природа в этом смысле отдохнула. И сколько детей артистов несчастных! Это очень типовой случай. Поэтому – предложить, конечно, стоит, посмотреть на склонности. Дальше посмотреть, как пойдет. Ну, то есть, я не могу сказать, что я отступился как родитель, просто у меня дочка оказалась с очень самостоятельным характером. Будучи отдана на скрипочку и, в общем, имея некоторые музыкальные данные, в третьем классе пришла она из музыкальной школы и сказала, что она больше заниматься не будет. Глупо тут что-то пытаться заставлять, ты только потеряешь отношения, ты только станешь врагом. Нет, человек должен нащупать сам. Надо раскладывать костры, как сказано, а огонь падает с неба. Вот надо родителям раскладывать эти костры и не пропустить божий дар, не пропустить, нащупать, где он. А он не всегда там, где у папы с мамой.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, я возвращаюсь еще к одной проблеме. Ведь есть не только, опять-таки, увлечения и всевозможные дополнительные занятия. Миша пишет: «Девочек надо воспитывать в строгости». Миша, я вас поздравляю, вы открыли удивительный совершенно рецепт на все случаи жизни. Но ведь есть еще действительно вопросы – с кем водиться, с кем, извините, жениться, с кем, вот как писала нам наша слушательница на смс, дочь жила с молодым человеком, который не работал, пока самой не надоело его кормить, она меня не слушала. Ну, вот получается, что только собственным опытом в каких-то вещах можно убедиться. «Я в школу не хотел ходить, но родители заставляли, поэтому родители знают лучше, что делать». Артемий, вам помогла школа? Может, действительно, не стоило в нее ходить, ну ее? Может, другую какую-то школу стоило посещать? Ну, вообще да, вот чтобы ребенок хотел ходить в школу, это такая задачка… будь здоров. 363 3659. Как вы считаете, действительно ли родители все-таки должны как-то глобально знать, что лучше для их ребенка? Они же его любят. Алло, здравствуйте, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Елена, и я хотела рассказать о своем сыне. Он вырос достаточно самостоятельным, самостоятельно выбрал себе вуз, театральный институт, но к концу первого курса решил, что актерство – это не его, и решил уехать далеко в деревню, его давно звали туда, община, и я совершенно спокойно к этому отнеслась. Более того, я была страшно рада, потому что он говорил, что – я хочу жить жизнью, жизнь познавать, а не только учиться, я давно уже учусь. А папа очень реагировал протестно. Говорил: «Как это так, мой ребенок, который учится на актерском факультете, будет пасти свиней в деревне, работать с людьми с нарушениями! Это никуда не годится». Тем не менее, я была уверена, что как только он там наработается, возможно, он захочет учиться. Я спокойно этому доверяла. И действительно, так и произошло. Два года он пробыл там, вернулся, поступил в институт, самое интересное, в тот же самый, правда, на другой факультет, и закончил его совершенно с удовольствием.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: То же самое могу сказать и о наших девушках, девушках моего сына. Это то же самое. Это его выбор, и я всегда его принимаю, и все они мне друзья и подруги. И сколько бы их ни было.

О.ЖУРАВЛЕВА: Елена, вот скажите, ну вот видите сразу, что девочка, я не знаю, пустая, бестолковая, что у нее скверный характер или еще что-нибудь, вы можете сказать сыну: «Ты знаешь, что-то она мне не очень»?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, я не говорила так про этих девочек, потому что так нельзя про человека говорить. Ему виднее. Я другое говорила. Я говорила, что не нравится, что ты как бы сильно склеен с этой девочкой, вы еще не муж и жена, но вы такая прямо пара, вам надо постоянно быть вместе, вы выглядите так, как будто вы женились уже двадцать лет назад, вам уже скучно друг с другом. Вот такие вещи я могла говорить. Что вы оба хорошие люди, но, может, это не тот выбор. И действительно, я даже удивлялась, в какой-то момент это потом играло какую-то роль, и когда я спрашивала, почему ты так решил, он говорил: «А помнишь, ты мне говорила?» Это меня удивляло страшно, потому что я обронила и забыла про это.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо вам большое, Елена. Вот, кстати говоря, тоже. Я думаю, что многие родители так, в общем, болезненно восприняли бы такой уход. У меня есть подруга, которая в 18 лет вдруг бросила учебу и решила уехать в деревню, жить при монастыре простой жизнью и так далее. Наверное, тоже родители, конечно, страшно переживали и опасались, но, тем не менее, они это допустили, ее никто волоком не волок, и она потом посмотрела, да, пожила, потом вернулась и стала учиться и училась с огромным удовольствием, более того, стала кандидатом наук. «Водила сына на музыку, плавание, в художку, все окончил успешно, сейчас все умеет на хорошем уровне. Способности средние», - пишет Лидия. Интересно, чем дело-то кончилось, какая польза из этого, ну вот кроме того, что все уметь. Есть еще какие-нибудь перспективы? Для чего это все было сделано? То есть самому ребенку, он ощущает, что это нужно? «Всю жизнь обидно, что меня не заставили учиться. Я такой ошибки не допущу!» - пишет Жорж. Жорж, это пугает. Вот это меня пугает. «Альтернатива давить не давить ложная, нужно стремиться к диалогу», - пишет Маша. Ну вот только что Жорж сказал, что его не заставили. Есть же взрослые люди, которые говорят: «Мне нужно, чтобы меня заставили. Скажи мне, чтобы я что-то делал». Ну, может быть, это такая вот традиция? Не знаю. «Сначала затолкала в хоккейную спортивную школу на три года, потом на два года в компьютерную, все бросила, теперь языки сама выбрала», - пишет Людмила. Так. «Меня бабушка и мама с научным руководителем заставляли писать диссертацию, выкраивая от работы время, написал. Но пока не чувствую, кому будет нужен этот нормальный, но не очень нужный текст. Недавно до реанимации дошло, а теперь говорят: не нужна диссертация, отдохни», - пишет Андрей. Андрей, ну со своей-то силой вы уже, наверное, в состоянии оценить. Вы уже не такой маленький, чтобы не сказать, что – нет, ребята, я устал, я занимаюсь другими вещами. Мне кажется, что это уже можно. Уже можно начинать. 3633659. Алло, здравствуйте, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Виталий. Вот я слушаю ваше радио – прекрасно, все хорошо, а вот скажите, пожалуйста, а вот как это коррелиует с воспитанием Николо Паганини?

О.ЖУРАВЛЕВА: В каком смысле? Что нужно бить палкой, чтобы вырос гений?

СЛУШАТЕЛЬ: Да конечно, нет.

О.ЖУРАВЛЕВА: А в каком?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы же помните, Николо Паганини отец заставлял, грубо говоря, пиликать на скрипке, его голодом морил, в каморки заключал, туда-сюда. А вырос, как говорится, величайший музыкант, которого даже церковь 38 лет держала на цепях, не предавала его даже земле.

О.ЖУРАВЛЕВА: Виталий, я вам скажу. Вырос больной, очень нервный и, по-моему, не очень счастливый человек.

СЛУШАТЕЛЬ: Это я с вами полностью согласен.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну так задача родителей была в чем? Вырастить из него гениального музыканта или счастливого человека? Тогда нужно определиться.

СЛУШАТЕЛЬ: Правильно. У отца была одна мысль – чтобы он играл…

О.ЖУРАВЛЕВА: Чтобы он зарабатывал деньги этим способом.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, зарабатывал деньги. А вырос величайший музыкант.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну понятно, да. Я понимаю, Виталий. Тогда, пожалуйста, на себя переверните. Вот если вы у своего ребенка заметили какой-то дар, надо его шкурить до последнего, чтобы он непременно здесь чего-то достиг?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, вы меня не поняли. У меня два сына, выросли прекрасные сыновья. И я только одно знаю – колоссальное терпение нужно для того, чтобы их вырастить. Я просто к тому, что вы говорите, что не надо его так вот воспитывать, туда-сюда, но тем не менее это ведь… вот у нас пример исторический.

О.ЖУРАВЛЕВА: Я думаю, если бы его не били, он, может, был бы просто более здоровым гениальным музыкантом. Может быть, и так. Мы ж не знаем, что бы было.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот тут я сомневаюсь. Или он знал, или он… То есть, понимаете, такая штука. Я против бития, я против заставления…

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Вы против насилия, но этот феномен вас смущает. Я поняла.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, а вот этот феномен меня смущает.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Виталий, всего доброго. Вот еще интересные размышления от Иры Королевой: «Жениться-замуж – только собственные шишки». Тут я, честно говоря, готова согласиться, но я с содроганием думаю, кого мне приведут на ознакомление. «Запрещать кроме союза с бандитом замуж не надо. Люди, как правило, учатся на собственном опыте». Но ведь вам иногда просто не нравится, а окажется бандит. И вот как? Ну а как можно, опять же, запретить замуж за бандита? Сбежали. Тоже такой вариант возможен. «Мы всегда давали сыну свободу выбора и в занятиях, и в привязанностях. Теперь он меня упрекает в насилии, в неуважении и в прочем. Очень много работает, но не хочет делать домашние дела, мало помогает жене. Что-то было не так», - пишет Катерина. Вот Катерина считает, что давала свободу выбора, а сын считает, что было насилие и неуважение. Вот как так может быть? Что-то было, действительно, не так. Совершенно необъяснимый тут такой феномен. Скажите, пожалуйста, вот ответьте, положа на сердце, со своими детьми по-разному, но вот ваши родители правильно себя вели? В том смысле, что где-то вас заставляли что-то делать, вот как вы считаете? Может быть, правда, вас вообще никогда не заставляли. Но если заставляли и правильно делали, то звоните 660 06 64, а если заставляли и «я им этого никогда этого не прощу и сожалею об этом», 660 06 65. Неважно, в чем, в малейшем, в каком-то месте, которое у вас саднит. Если «меня заставляли мыть посуду, готовить, убирать» и так далее… Вот по части домашних дел, ну, меня не то что заставляли, но жестко ставили меня в такие рамки. Я считаю, что правильно делали. Если – да, заставляли и правильно делали, 660 06 64. Если заставляли и я об этом очень сильно сожалею, вот как Екатерина пишет, «насилие», 660 06 65.

ГОЛОСОВАНИЕ

О.ЖУРАВЛЕВА: Еще раз повторю вопрос – как вы считаете, ваши родители в детстве, когда на чем-то настаивали, что-то заставляли делать, они правильно делали, вы им за это благодарны, 660 06 64, или – заставляли, и я об этом очень сожалею, потерянное время на музыку, занимался не тем, чем хотел, атмосфера насилия, и никто со мной не считался, 660 06 65. Ну, это, конечно, каждый раз частная история. «Всех унижает государство, принуждая поклоняться мумии». Здорово. Это вы о чем? «У нас шесть детей. Не поверите, даже те, у кого нет детей, знают, как их надо воспитывать. Но старшая дочь в девять лет отказалась от музыкальной школы – пришлось принять. Так же и сын в восемь лет проявил самостоятельность при выборе занятия. Про друзей нельзя говорить плохо. Просто должны понять, с кем интересно», - пишет Даша из Питера. Ну, Даша, потом-то еще начинается любовь, и уже не просто интересно, а прям люблю не могу. Это же тоже – нужно как-то реагировать. Или не нужно реагировать? Я не знаю. «Мы с мужем дочь поддержали, когда она ушла в биологическую школу, продолжает заниматься спортом, путешествует по горам, сейчас вернулась из Абхазии», - пишет Ира. Так. Алекс считает, что его родители заставляли неправильно, «но я свободный человек». Для кого-то насилие – это повод воспитать волю, а для кого-то вот наоборот, в отсутствии воли они как-то тоже винят своих родителей. Вас в детстве что-то заставляли делать и спасибо родителям за это – 660 06 64, или вас заставляли, и вы об этом сожалеете – 660 06 65. Еще звонок. 363 36 59. Алло, здравствуйте, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте. Меня зовут Ольга.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ольга, слушаю вашу историю.

СЛУШАТЕЛЬ: Я вот хочу сказать, что меня родители не заставляли ничего делать, и мало того, ничего не советовали.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так.

СЛУШАТЕЛЬ: Поэтому я очень сожалею об этом.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть вы вообще не представляли себе, чем бы заняться, что лучше, что хуже?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, то есть я определялась сама.

О.ЖУРАВЛЕВА: И вы определились, как вам кажется, неправильно?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, неправильно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Если можно, в качестве примера. Я не знаю, вы дополнительные занятия какие-то выбирали?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я имею в виду, когда закончила школу, я решила не поступать в институт, а пойти в лицей. Закончила и поняла, что не хочу заниматься этим. Ну, я на портного училась. Решила, что все-таки мне нужно высшее образование.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так, получили его.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, получила высшее образование, но тоже решила сама, куда пойти. Ну и, в общем, лучше бы они мне посоветовали.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ольга, но вы советовались с родителями, или они говорили «Решай сама»?

СЛУШАТЕЛЬ: Решай сама.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. А родители в профессиональном смысле состоявшиеся и счастливые люди?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, в какой-то мере отец – да. Мама, может быть, не очень, но отец и сейчас занимается тем, чем он занимался, когда я была в школе.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но вы думаете, если бы они выбрали для вас, подтолкнули, было бы лучше?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, если бы они со мной хотя бы обсуждали.

О.ЖУРАВЛЕВА: А вам не кажется, что если бы они выбрали что-то, вы бы сейчас их просто обвиняли в том, что у вас не сложилось?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, если бы они, например, выбрали за меня насильно, я бы, например, отпихивалась руками и ногами, а они бы все равно меня толкали, может быть, и да. Просто я имею в виду участие. То, что родители должны вмешиваться хотя бы советом, это обязательно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ольга, ну вы не расстраивайтесь. Вы кузнец своего счастья. Вы не расстраивайтесь так прямо страшно. Может быть, они сами не знали, что вам предложить. Спасибо вам большое за звонок. Ну вот видите, граждане родители, свободный выбор – это не всегда так вот просто. Вот пишет смс, без начала, без конца: «Мои предки вели себя неправильно». Вот так вот. В чем, что они делали неправильно? Вот Ольга считает, что ее родители вели себя неправильно, не посоветовали, не поддержали. Вы знаете, я могу закончить голосование, и оно такое, тоже таинственное. 64,8% считают, что их заставляли правильно, вот спасибо за то, что заставляли что-то делать. И 35,2% считают, что это было насилие и это было нехорошо. 363 3659, давайте еще небольшой звонок. Коротко, если получится. Алло, здравствуйте, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло. Владимир.

О.ЖУРАВЛЕВА: Владимир, вы своих детей наставляете? Вы лучше знаете, что им нужно?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, стараюсь в меру это делать. Кажется, что лучше, но…

О.ЖУРАВЛЕВА: Но вы уже приходили к выводу, что ваша позиция была неправильной, вы ошибались?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, была.

О.ЖУРАВЛЕВА: А как вы это узнали?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, например, дочь определяли в музыкальную школу. Я сначала не поддерживал этот выбор. Но в итоге, вот мы сейчас с ней, пока слушали, обсуждали, все-таки вышло, что правильно, что определили. Хотя музыкантом она не стала, но тем не менее.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но каждый раз для вас это был тяжелый выбор такой, внутренний? Вот где настоять, а где отпустить?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, достаточно тяжелый.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть у вас не было такого ощущения, что вы точно знаете, как должно быть?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, были свои ощущения, что для себя я знаю так, но я каждый раз боюсь это перенести.

О.ЖУРАВЛЕВА: А ваши родители так же с вами поступали?

СЛУШАТЕЛЬ: А вот мои родители как раз я хотел сказать, два раза существенно настояли на своем, и оба раза это было просто исключительно правильно. Оба эти поворота в средние школьные годы определили, в общем, мою жизнь, мне кажется, в лучшую сторону заметно.

О.ЖУРАВЛЕВА: А вы протестовали, вы тогда не знали своего счастья?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, я не хотел переходить в другую школу. Благодарен. Не хотел заниматься в кружке, который также определил моих друзей на всю оставшуюся жизнь.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое. Все-таки вот бывает, что, действительно, родители лучше знают. «50 на 50», - пишет Павел. Хорошо, если так. Главное – в нужный момент попадать в нужную категорию и в нужный процент. На этом, я хочу сказать, что программа наша заканчивается. Была одна смска, которая меня повергла в размышления. «Главное для женщины – это удачно выйти замуж», - написала нам Наталья. Это такой, в общем, действительно, типичный случай и банальная история. Как-нибудь в «Типичном случае» мы это обсудим. Но как-нибудь – это не в следующее воскресенье, потому что следующие два воскресенья меня с вами не будет, я буду в отпуске. Да, мы все массово уходим в отпуск – и Яна Маргасова, и Ольга Журавлева, и даже Анна Трефилова. Так что вы немножко поскучайте, потом с большей радостью мы встретимся опять в эфире «Типичного случая». Всем спасибо, всего хорошего.