Почему мы любим учить жизни - Типичный случай - 2011-03-27

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 11 минут, меня зовут Ольга Журавлева, это программа «Типичный случай». Обратите внимание, для радиослушателей есть и видеотрансляция, компания «Сетевизор» транслирует в том числе и «Типичный случай».

Так что заходите на сайт, полюбопытствуйте, как выглядит студия, как выглядит ведущий, если вы не знаете. +7-985-970-45-45, это номер для смс, и 363-36-59, это номер телефона, по которому мы с вами будем разговаривать. Разговаривать мы будем на такую тему: «Почему мы так любим учить других жизни». Эту тему я уже затронула в блоге, вышедшем не так давно на сайте «Эха Москвы». Хотелось бы некоторые вещи проговорить еще раз. «Что движет матерью, наставляющей свое дитя?», - пишет один из наших абонентов. «В здоровом обществе свойственна опека ближних, просто в разных культурах она по-разному проявляется, но присутствует везде». Опека ближних, это один из вариантов, почему мы любим учить жизни. Но речь идет все-таки не о матери, наставляющей свое дитя, и не о старшем коллеге, который помогает младшим, как быть с этой работой, более опытный мастер наставляет своих учеников, это не совсем то же самое. Учить жизни, я имею в виду, учить совершенно незнакомого человека, и учить достаточно безответственно. То есть, встретив женщину с ребенком, посоветовать ей, как себя вести, если он капризничает, например. «А вы вот ему сделайте то-то», и спокойненько уйти. И что будет потом, неизвестно. Это такой классический абсолютно случай. Или еще веселее, когда в магазине какая-нибудь стоящая рядом дама твоему ребенку, например, говорит – а ты попроси у мамы, чтобы она купила тебе шоколадку. Откуда эта дама знает, можно моему ребенку шоколадку или нельзя? Но она принимает живейшее участие в моей жизни. Вот таким образом ведет светскую беседу. Пишет нам Спаркс на сайте: «Не люблю навязывать свое мнение другим и ненавижу, когда мне начинают подсказывать или решать, что для меня лучше. Успокаиваю доброхотов поговоркой: «Благими намерениями выложена дорога в ад». Меня интересует как раз суть этих намерений – зачем люди дают непрошеные советы совершенно чужим людям? При том, что они никогда не узнают, воспользуется человек или не воспользуется, и что в результате получится. Более того, они чаще всего и не знают, в чем, собственно, проблема, глубинно, скажем так. Можно посоветовать ребенку в столовой – ты лучше молочка попей. Вы знаете, может, у него непереносимость лактозы. Вы же не знаете точно, правда? Один из вариантов, вот (неразб.) пишет: «Что движет человеком, дающим другим советы? Желание продемонстрировать свои знания, свое достоинство, свое превосходство. Главное – убедить оппонента следовать в своем фарватере, проложенным тобой курсом, и задавать вектор». Такое какое-то самоутверждение и чувство некоторой власти. Особенно это, мне так кажется, свойственно всевозможным неофитам, когда люди открывают для себя что-то новое, в том числе в какой-то религии, в каком-то здоровом образе жизни, и их настолько радует их новый выбор, что они готовы всем советовать и рекомендовать купаться в проруби, не есть мясо. На самом деле, совершенно всем известно, что есть такие вещи, многим помогают, все замечательно, все прекрасно это знают. Но вот такие вот неофитские страсти, они иногда бушуют, и иногда очень раздражают. Вот мне интересен вопрос номер один: зачем человек учит жизни другого человека, не ребенка своего, не подчиненного, не какого-то молодого специалиста, а вот абсолютно чужого человека. Из добрых побуждений, для того, чтобы ему же лучше стало, вот этому внезапно облагодетельствованному, или просто для того, чтобы самоутвердиться? Вот покопайтесь в себе, если вы представляете такие ситуации, как вы думаете, что все-таки первее: желание помочь… я не говорю о том, что если вы в магазине видите, что человек выбирает какой-то прибор, а вы этот прибор купили и уже им пользовались, и готовы сказать – не берите, у него есть такая особенность… это как раз понятная помощь, абсолютно очевидная. Я не говорю о каких-то вещах типа – мужчина, у вас шнурок развязался. Это совсем другое дело, это информация. А вот именно попытка учить жизни. Может быть, обратить внимание на какие-то… У нас есть масса радиослушателей, которые очень любят нашим гостям, благодаря видеотрансляции, в том числе и «Сетевизору», который нам помогает с четырех камер транслировать все, что происходит в студии, очень часто нашим гостям приходят сообщения на смс, причем выдающимся, прекрасным, замечательным актерам, политикам и так далее: поправьте прядку, не надевайте больше такой галстук. Вот зачем, объясните мне, пожалуйста, зачем нужны такого рода советы? Кроме как самоутвердиться, потому что совершенно очевидно, что если человек 55 лет прожил прекрасно без вас, то он и дальше справится и с прядками, и с галстуками. А если уж у него действительно что-то не в порядке, то тут есть люди, которые его видят и могут ему помочь. В общем, подумаем об этом, и первым номером нашей программы очень коротко на тему непрошенных советов выскажется Гарик Сукачев. Г.СУКАЧЕВ: Мое отношение к людям, которые поучают чему-то, крайне скептическое. Не люблю я, когда меня поучают, и ненавижу себя, когда начинаю кого-то поучать. Но человек слаб (смеется). Вот так вот. О.ЖУРАВЛЕВА: Мне очень нравится, что Гарик Сукачев честно признался в том, что он сам… к этому тянет. Я не говорю, что есть какие-то злые люди, которые всех поучают, а мы вот, нормальные люди, которых больше 90 процентов, этого никогда не делаем. Иногда хочется кого-нибудь чему-нибудь поучить. Взять за пуговицу молодого и зеленого и объяснить ему, как устроена жизнь. Не только по делу, если вы вместе работаете, но и вообще, как она устроена, потому что я-то уже это все пережил и наверняка знаю лучше. Хотя, кто знает, кто знает. Марианна Максимовская, телеведущая известная, высказывает свое мнение по поводу желания давать советы. М.МАКСИМОВСКАЯ: Я из семьи потомственных педагогов, можно так сказать. Еще моя прабабушка при царской власти уже закончила высшие женские курсы, потом еще получила образование за границей, и преподавала. Поэтому понятно, что в семье педагогов вот эта тема, поучать и иметь свою точку зрения на все вопросы, она актуальна. Это становится одной из главных черт характера. Это, конечно, многих раздражает, и возникает ощущение «Поучайте ваших паучат». Но тут надо понимать, что педагог – это такой человек, он действительно всю свою сознательную жизнь учился, теперь учит других, это у него в крови. При всем этом, если человек болен вот этой болезнью «рассказать и научить, сообщить все, что он знает по той или иной теме, которая возникает», существуют удивительные люди, которых хочется слушать непрерывно, бесконечно, и хочется почерпнуть у них всю информацию, которой они готовы поделиться. А бывают случаи, когда это из серии популярного сейчас в Интернете проекта Капитан Очевидность. Когда мне с пафосом говорят очевидные вещи, мне хочется выключить телевизор, если эти вещи мне говорят по телевизору. Тут как всегда, дьявол в деталях. Некоторых я готова слушать бесконечно, пускай интонация поучения у них присутствует. А некоторых хочется заткнуть после первых же фраз, особенно если эти фразы в таком тоне произнесены поучений и нотаций «сверху». О.ЖУРАВЛЕВА: Это была Марианна Максимовская. Насчет педагогической страсти действительно всех обучать, это иногда бывает даже забавно, когда человека просто по интонации понимаешь, что вот это учитель профессиональный. Вот слышно профессионального педагога. Наташа пишет на смс, я напомню номер +7-985-970-45-45, «Чушь! Это желание помочь!» Наташа, ну согласитесь, что далеко не всегда эта помощь реальна. Мы наверняка часто хотим помочь, наставить – вот если бы он выбрал другую работу…. И так далее. Но вы же прекрасно понимаете, что в большинстве случаев ваша модель жизненная другому человеку не подходит. И, кстати говоря, вряд ли он прислушается, поэтому помощи никакой не будет. Ну вот подумали про себя – да, лучше было бы, если бы эта девушка не носила мини-юбку, мы бы никогда не узнали, какие у нее кривые ноги. Но это ее личный выбор, и подойти к ней с таким прекрасным советом может мама, или, если она обратится к специалистам, которые ей объяснят, что да, вот это вам не подходит. А вот если в метро к ней подойдут, это будет воспринято не как помощь, я так думаю, а, скорее, как-то по-другому. Ну, и последнее выступление, которое я хотела вам предложить, вашему вниманию в этой части, это Виктор Лошак. Как ни странно, его почему-то, как мне показалось, это главный редактор журнала «Огонек», Виктора Лошака эта тема как-то очень лично трогает. В.ЛОШАК: Я такой индивидуалист, и я ненавижу давать советы просто не по делу. Я, к сожалению, часто даю советы в силу своей должности главного редактора, и ненавижу их получать, и очень знаю это качество. Речь даже идет не о советах, а о каком-то безумном влезании в чужую жизнь. Я, к сожалению, жил в городе, где дистанция между людьми абсолютно разорвана. В этом городе люди друг другу могут рассказать то, что в Москве люди расскажут друг другу после десяти лет знакомства, могут рассказать после двух минут езды в трамвае. Именно потому, что я жил в этом городе, я еще больше ненавижу людей, которые дают советы и вмешиваются в чужую жизнь. О.ЖУРАВЛЕВА: Это был Виктор Лошак. Вот уже не первая смска, напоминающая нам о том, что «мы соскучились по стране советов», Сергей из Волгограда пишет. Или (неразб.) пишет: «У нас страна советов». А вот чудесное откровение от Григория из Петербурга: «Я сам такой. Но одумался, и начал не поучать, а делать комплименты». Как это круто. Подскажите мне, как, Григорий? Вы молодец, это интересно. «Совершенно не люблю, - пишет Дмитрий из Екатеринбурга, - получать советы от посторонних людей». Ну вот, Дмитрий, видите, а Наташа считает, что это желание вам помочь. Получается, что просто некоторые представления расходятся. Вот, замечательная от Ирины: «Дающий совет примеряет на другом свои представления, он как бы сам делает это». На самом деле, действительно, такое бывает, я в блоге тоже об этом писала. Я сама с этим сталкивалась, когда дочь была маленькой. Из родильного дома с массой консультаций педиатров, таких, сяких специалистов, с прочитанными книжками, с посещениями всевозможных заведений медицинских, ну, вроде с каким-то знаниями теоретическими выходит молодая мать. Первое же, что ей сообщают в подъезде бабушки, что такого маленького нельзя на улицу выводить. Бабушки это тоже все проходили, их тоже консультировали консультанты, но это было 40 лет назад. С тех пор медицина пересмотрела свои представления о добре и зле. Но они все равно считают, что без них-то я ведь никогда ни о чем не узнаю, и кто мне еще посоветует. Илья спрашивает, что это такое у нас тут на заднем плане сидит. У нас на заднем плане сидит прелестный совершенно звукорежиссер, если хотите, посмотрите, есть такой у нас звукорежиссер, который звукорежиссирует этот эфир. Я предлагаю уже высказаться живьем, что называется. Во-первых, скажите мне, даете ли вы сами, есть ли у вас такой вот зуд поучить жизни, случается ли с вами такое, и если случается, то как люди реагируют на это. И считаете ли вы это вообще правильным. И как вы реагируете, когда вас хотят поучить жизни. Классическая история, когда свекровь учит невестку, это вроде как даже положено так. Хотя все равно раздражает, я понимаю. Ну, потому что она молодая, она не знает, как вообще все должно быть устроено в жизни, а старшая женщина, она должна ей объяснить. Это нормально, вроде как вторая мама. Но ведь есть же еще и совсем незнакомые свекрови, которые на улицу выходят и к чужим невесткам приходят, приходят к каким-то молодым людям, к детям, к подросткам, и так далее. 363-36-59, расскажите, пожалуйста, любите ли вы кому-нибудь почитать лекции о международном положении и всех прочих вещах, и как вы воспринимаете вот такие советы. Алло, здравствуйте, вы в эфире. СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. О.ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут? СЛУШАТЕЛЬ: (ругательство) ОЖУРАВЛЕВА: Ух ты. Какой интересный человек. Я даже не знаю, что вам посоветовать. Судя по всему, вам и так хорошо. 363-36-59, алло, здравствуйте, слушаю вас. СЛУШАТЕЛЬ: (ругательство) О.ЖУРАВЛЕВА: Ух ты, Боже мой. Слушайте, вы все здесь, я так рада вас видеть, у вас сегодня праздник, наверно, какой-то, весна пришла. Алло, добрый день, слушаем вас. СЛУШАТЕЛЬ: Ольга, добрый вечер. О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте, как вас зовут? СЛУШАТЕЛЬ: Дмитрий из Екатеринбурга. О.ЖУРАВЛЕВА: О, это вы дозвонились. СЛУШАТЕЛЬ: Конечно. О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Я просто читала вашу смску. Ну, расскажите мне, пожалуйста, вам как-то приходилось поймать себя на том, что хочется поучить, дать совет? СЛУШАТЕЛЬ: Иногда да, бывает такое. О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вы себя сдерживаете? СЛУШАТЕЛЬ: Стараюсь сдерживать, потому что реакция человека может быть и неадекватной, если ты совершенно постороннему человеку (неразб.) А вот реакция со стороны, как это может отразиться, могут и… (смеется) О.ЖУРАВЛЕВА: Могут и по морде дать, вы хотите сказать? СЛУШАТЕЛЬ: Да. Тут надо же подходить очень индивидуально. Я хочу, Оля, вам заметить, что черта русского национального характера – лезть куда-то. О.ЖУРАВЛЕВА: Вы хотите сказать, что нам больше всех надо? СЛУШАТЕЛЬ: Да. Если бы это проявлялось, например, в каком-то положительном качестве. (неразб.) могут и в милиции помочь, противоправные какие-то действия. А если, когда идет о жизни нашей, советы, они, можно сказать, что не всегда они полезны, и могут быть даже и вредны. О.ЖУРАВЛЕВА: Дмитрий, приведите классический пример, когда вас учили жизни совершенно низачем, просто зазря, что называется. СЛУШАТЕЛЬ: Даже так сразу… О.ЖУРАВЛЕВА: Ну не знаю, вы, там, не так мыли машину, не так у вас был одет ребенок, или кошку вы неправильно держали, что-нибудь у вас было вот такое? СЛУШАТЕЛЬ: Ну да, бывало. Но у меня это вызвало немножко агрессию. Получалось так, что такой вот менторский тон, которым было высказано, «я лучше знаю». О.ЖУРАВЛЕВА: То есть, это как-то унижает? СЛУШАТЕЛЬ: Мне кажется, да, Ольга, это скорее всего унижает другого человека, в плане того, что «я все знаю (это со стороны старших), а ты вот молодой, зеленый, ничего не знаешь в этом мире». Мне кажется, люди должны сами совершать ошибки и учится на своих собственных ошибках. Отчасти я соглашусь только в том, принимать советы, но так, как я хочу. О.ЖУРАВЛЕВА: Выслушай и сделай, как нужно. СЛУШАТЕЛЬ: Да, вот так вот. О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Дмитрий, всего доброго. Ну, это как с женщиной – внимательно выслушай совет, а потом сделай по-своему. «Это самоутверждение, - пишет Нелли. – Психологи пишут, что искренне желающий помочь сделает это тактично, или подождет, когда к нему обратятся». Ну, это такой какой-то волшебный человек. «Когда незнакомые люди поучают, хочется отреагировать очень радикально словесно, или, в идеале, врезать, чтобы больше никому не советовали». Просьба – пусть звукорежиссер улыбнется. Улыбнись, пожалуйста, для Саши. «Я не люблю, когда мне советуют, и близкие люди об этом знают. Был такой случай, я мучалась одной проблемой, стеснялась спросить совета. А люди не лезли ко мне». Так чем дело кончилось? Вот Илья мне дает совет, вот это я очень люблю, спасибо большое. «Любая смска, посланная на «Эхо», - это уже поучение», считает Виктор. Да нет, не обязательно, но есть такие смски, когда мне просто любопытно: вы искренне полагаете, что вы народному артисту помогли, когда сказали, что у него неудачный цвет рубашки? Я имею в виду тех людей, которые действительно это пишут. Или там – эта прическа вам не идет. Очень хорошо, но, наверно, вы не главный человек, который достоин судить об этом. Хотя может быть, может быть. А.Н. пишет: «Бывают, даю советы, даю ученикам темы. Берут с трудом, но потом включаются». «Гумилев сказал жене…» да, да, правильно, «Если я захочу пасти народы, убей меня», - вспоминает Артем из Москвы. Это действительно так, потому что, когда люди в подъезде, на улице, в метро или в лифте (самое страшное, выйти невозможно) дают советы, как жить, в том числе в религиозном, морально-этическом, внешнем, медицинском плане, это одно, а когда те же самые люди вдруг попадают во власть, то они продолжают делать то же самое, и вот это как раз и называется «пасти народы». Даже не обязательно во власть попасть, ну вот просто хочется. «Существует такая классная поговорка: «если вы не будете говорить, что мне нужно делать, я не скажу, куда вам следует пойти». Да, совершенно верно. «А что, плохое тебе что-то советуют?» А, вот оно что. «Это же помощь», - считает Макс из Перми. «А как часто вас учит и поучает Венедиктов?» А это совсем другая история, он хоть и педагог, у него этого нет, как ни странно. Я об этом думала сегодня, как раз смотрела на него и думала – странно, почему-то страсть поучить жизни у Алексея Алексеевича отсутствует. Может быть, просто устал, такое тоже бывает. Мы продолжим разговор о том, зачем и почему мы учим других жизни, и учим ли мы действительно чему-то хорошему, и бывают ли после этого хорошие результаты, или сплошная агрессия, как тут многие нам писали. Это программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева, мы сейчас уходим на новости, но обязательно вернемся. НОВОСТИ О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве уже 17.35, меня зовут Ольга Журавлева, это программа «Типичный случай». Не забудьте, что есть еще видеотрансляция компании «Сетевизор», которую можно получать не только на любой компьютер, но и на всевозможные айподы, айпады или как они там называются, прекрасные устройства электронные. Мы говорим сегодня о том, почему человек так любит учить жизни. Я говорю «мы» так любим учить жизни, но многие говорят «люблю, не люблю, я никогда не даю советов, я стараюсь не давать». Мы вот размышляем, откуда такая страсть давать советы. Некоторые люди считают, что это искреннее желание помочь, поделиться опытом с теми, у кого опыта в этой области меньше. «А почему вам в голову не приходят, - пишет нам МС, - такие простые, чистые порывы души, как сострадание через свой или чужой опыт, как желание убедиться, что ты прав? Или просто через общение создавать более доверительные отношения и проявить доброту, чувство (неразб.) в обществе?» Вот одна из трактовок. При этом, например, вот Горин пишет: «Совет можно дать только тогда, когда тебя об этом попросят, и то не всегда, а только тогда, когда сможешь войти в состояние, положение человека. Часто советы даются для себя». Вот с этого я хотела бы как раз выйти на голосование, вот этот вопрос я хотела бы задать вам: все-таки, загляните в себя, когда возникает такое желание поучить жизни, это делается, в первую очередь, для того, чтобы кому-то помочь? Сейчас речь идет не о маленьких детях, не о ближайших родственниках, и так далее. А вот просто хочется – сейчас я вам все объясню. В первую очередь, это делается для себя? Тогда звоните 660-06-64. Или это делается для того, чтобы человеку помочь? Тогда 660-06-65. ПОВТОР ВОПРОСА ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ О.ЖУРАВЛЕВА: Хотелось бы узнать, как вы думаете, потому что пока очень интересный разброс голосов, меня он удивляет. Притом, что все так раздражаются от этих самых советов. Вот Людмила пишет: «Моя мать своими советами сломала мне всю жизнь. Это страшно». Людмила, но ведь не ко всем советам стоит прислушиваться. С другой стороны, когда это родная мать дает, то здесь тяжело. «Если мне дают совет, в котором я не нуждаюсь, то я стараюсь перевести в шутку, как правило, оба смеемся», - говорит Вадим. Кстати, если у вас есть верные способы, как реагировать на такие непрошеные советы без раздражения… Меня раздражает только в том случае, если при мне моему ребенку начинают объяснять, как устроен мир: «скажи маме, попроси маму, научи маму, чтобы она делала то-то и то-то», вот это меня страшно раздражает почему-то, ничего с собой не могу поделать. Хотя, конечно, до агрессии дело не доходит. Вот Вован из Саратова пишет, что он прислушивается, иногда полезно бывает. Конечно, бывает полезно. Я не могу посмотреть вам в глаза, хотя при помощи компании «Сетевизор» попробую. «Здесь у нас Наполеон, а в этой палате учителя», - сообщает Надя. Сергей вспоминает цитату: «Хочешь, одну умную вещь скажу, только ты не обижайся». Да, это очень хороший заход. «Очень достают агрессивно навязываемые автомобилистами-знатоками фразы: «Бери «японца», когда их мнение не спрашивают. Это абсолютное неприятие другого выбора»,– сообщает Евгений из Екатеринбурга. О, да. Вот специалисты, знатоки в каком-нибудь специальном знатоковом месте типа автомобильного магазина, магазина запчастей, какого-нибудь спортивного заведения, вот эти прекрасные советы, когда человек пришел, спросил совета у того, у кого посчитал нужным, Сан Санычу Пикуленко написал на радио и получил квалифицированный ответ, прошерстил журналы, потом пришел, и вот ему тут же начинают объяснять, как на самом деле надо жить и что будет правильным выбором. Еще одно мнение по поводу непрошеных советов и попыток учить жизни от журналиста Ильи Барабанова. И.БАРАБАНОВ: Я не люблю, когда мне кто-то навязывает свои убеждения и понимание того, как нужно жить. Я считаю, что, поскольку все мы несовершенны и неидеальны, то мы все время учимся у окружающего мира, у окружающих людей. Я, например, очень люблю, когда к нам стажеры молодые приходят, чтобы было какое-то обновление крови в редакции, потому что даже у них есть, чему поучиться. Другое дело, что это должен быть такой равноценный обмен опытом и знаниями, чтобы и они что-то получали от меня, и я от них. Тогда это будет максимально эффективно для всех. А такие менторские поучения, как надо жить, «я самый умный, я все знаю», такого я, конечно, не люблю, и думаю, никто этого не любит. О.ЖУРАВЛЕВА: Это был Илья Барабанов. Согласиться с ним или нет, наверно, все-таки, не все согласятся. Олег вот пишет: «Несколько раз пытался исправлять грубые эфирные ошибки «эховцев» и натыкался на истерическую реакцию «да ты кто такой?» Олег, ну вот я никогда не видела такой реакции здесь, в редакции. Вообще обычно я очень признательна за поправки, кстати говоря, мы тоже между собой обмениваемся, что вот, обратили внимание на то-то и на то-то, посмотри в словаре, узнай. Так что не надо, Олег, так уж усугублять. Вы, по-моему, просто любите в целом давать советы, может быть, истерическая реакция была на что-то другое, может быть, нет. И еще одно мнение одного из наших гостей, тоже журналист, Павел Шеремет, и тоже по поводу непрошеных советов. П.ШЕРЕМЕТ: Получать и давать советы – это абсолютно, на мой взгляд, разные вещи. Я всегда внимательно выслушиваю советы людей. Но всегда призываю своих собеседников не умничать, потому что умный человек и человек, который умничает, - это два разных человека. Когда ради красного словца вы произносите какие-то монологи, когда вы не слушаете своего собеседника, а талдычите только то, что считаете верным, это неправильно. Но толковый, умный совет всегда очень ценен. Более того, мы очень одиноки в этом мире, перенаселенном людьми. И возможность обратиться к кому-то с вопросом дорогого стоит. Я всегда эту возможность использую и всегда благодарен людям за толковый совет, даже если в этот конкретный момент я им не воспользуюсь. О.ЖУРАВЛЕВА: Вы наверняка вспомните советы, которыми вы не воспользовались, и будете сожалеть, и, может быть, уже сожалеете об этом. Это, естественно, случается. А вот как быть с теми людьми, которые хотят вам помочь в тех ситуациях, когда вам помощь совершенно не требуется? Ну вот Олег пишет: «Я-то руководствовался желанием помочь слушателям, которые университетов не кончали». Олег, а может быть, им все равно. Такое тоже может быть. «Все люди разные, что подходит одному, противопоказано другому, поэтому давать советы – пустое занятие», - считает Валентина. Да, может быть. «Даю советы только тем, кто в них нуждается, именно в моих», - считает Вера из Перми. Да, действительно. Очень длинные тексты, я, честно говоря, не… Не успеваю пролистывать. «Я тренер по бальным танцам…», не успеваю просто, «Большая проблема, когда партнерша начинает поучать партнера. Приходится лечить», - пишет Максим из Иркутска. Но здесь-то вроде оба танцуют, не знаю, может быть, это равные какие-то партнеры. Но вообще, партнер должен вести, наверно, в этом проблема у Максима. Я не так хорошо понимаю в бальных танцах, может быть, вы правы. 363-36-59, расскажите, любите ли вы сами поучить, и как вы реагируете, когда вас учат жизни? Алло, здравствуйте, слушаем вас. СЛУШАТЕЛЬ: Алло. О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, вы в эфире. СЛУШАТЕЛЬ: Это я в эфире, да? О.ЖУРАВЛЕВА: Да, это вы. Как вас зовут? СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Мария Михайловна, я из Волгограда. О.ЖУРАВЛЕВА: Мария Михайловна, вы любите дать совет незнакомому человеку? СЛУШАТЕЛЬ: Мне выключить надо, или ничего? О.ЖУРАВЛЕВА: Нет, прекрасно, сейчас очень хорошо вас слышно. Скажите, пожалуйста, по теме, вы даете советы другим людям, когда не просят? СЛУШАТЕЛЬ: Даже не помню, когда бы я давала совет кому-нибудь в чем-либо. Как-то я стесняюсь в этом. А сама прислушиваюсь, очень даже. Иногда жалею, что я что-то не взяла на заметку. У меня был случай в жизни, когда я родила ребенка, а мужа не было и отца, некому было подсказать, и мне подсказывала соседка, очень умная пожилая женщина. Она так делала это талантливо, можно сказать. Она как бы говорила, не то, что – ты так должна делать, а вот как она делала, это на пользу пойдет. И действительно, я вспоминаю ее с благодарностью. Она умнейшая была пожилая женщина, я все это переняла, пошло на такую пользу, я ей очень благодарна. Сейчас я говорю об этом ее дочери, она уже тоже пожилая очень. Вот такие были дела. Вы знаете, у меня к вам какой вопрос. Я не пойму, почему вы кардиограммой называете программу, которую ведет у вас при… О.ЖУРАВЛЕВА: В «Особом мнении», я поняла… СЛУШАТЕЛЬ: Это не кардиограмма, а это просто диаграмма. Кардиограмма – это то, что касается сердца. О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Спасибо большое, Мария Михайловна. Это просто достаточно юмористическое обозначение, не принимайте это всерьез, разумеется, мы ее не считаем кардиограммой. Это как бы показания жизнедеятельности эфира, ну вот в такой форме она называется. Так что не думайте, что мы полагаем, что речь идет о сердце. «Мне советы любит давать сосед по даче, - Павел пишет из Москвы. – Я считаю, что пора его послать». «Слушайте всех, поступайте по-своему». «В этом мире все делается для себя». Вот, оказывается, как. «К советам нужно прислушиваться, советы нужно давать, проще отфильтровать лишнее, чем изобретать велосипед». Ну вот, все делается для себя, в том числе и советы. «Совет, который даешь сам себе, не работает, этот же совет другому человеку работает хорошо. Мистика», - пишет Влад. «Вы сказали «бронзоветь», Медведев научил такому слову?» Нет, вы знаете, это задолго до рождения Медведева было придумано слово. «У нас работает такой человек. Все знает, отвечает на любой вопрос, даже когда обращаешься не к ней. Это просто такой характер, теперь даже не обращаем внимания», - сообщает Наташа. «Заметил такую штуку – когда люди обращаются за советом, они чаще всего ищут одобрения уже принятому решению». Это, кстати говоря, действительно так и есть. «Советы надо давать осторожно, вредность генетически заложена в каждом человеке, зачастую человек делает сознательно наоборот, чем советуют», - говорит Евгений из Волгограда. Ну, это уж как-то слишком хитро. «Я очень жалею, что нет старшего брата, отца или деда, очень часто нужен толковый совет мудрого человека, а его нет, делаешь много ошибок. Я люблю слушать умных, опытных людей, но их, к сожалению, мало», - Виталий из Твери. Виталий, это совсем другая история, потому что это просто круг общения. Если вы встретите на улице человека, который вам покажется мудрым и опытным, спросите его. Можно же действительно как-то получить массу ценной информации от человека не потому, что он вас за шарф схватил на улице, а просто, может быть, вы подружитесь. «Если хочется дать совет, - это, как правило, дефицит общения». Вот так вот. Ну, такой вариант тоже возможен. Я еще раз напоминаю, что у нас тут голосование идет, а вы как-то очень вяло стали голосовать последнее время ПОВТОР ВОПРОСА ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ О.ЖУРАВЛЕВА: И эти самые люди мне говорят, что у нас все друг друга ненавидят. «В эфире на поправки вы не реагируете, разве что в своем кругу, а слушателей оставляете в заблуждениях», - настаивает Олег. По-разному. «Пословица: «Умный любит учиться, а дурак любит учить», - вспоминает Рамиль. «Чем старше становлюсь, тем реже даю советы, потому что понимаю, что человек должен сам решать. Сама я всех слушаю, но делаю по-своему. Раньше маму слушала, теперь жалею об этом», - пишет Катя. И такое тоже бывает. 363-36-59, скажите, пожалуйста, любите ли вы давать советы, и, может быть, вы знаете какой-то прекрасный ответ, чтобы и человека не обидеть, и дать ему понять, что вы в советах не нуждаетесь. Алло, здравствуйте, слушаю вас. СЛУШАТЕЛЬ: (ругательство). О.ЖУРАВЛЕВА: Да что ж такое, какой сегодня у вас тяжелый день. 363-36-59, алло, добрый день. СЛУШАТЕЛЬ: Алло. О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте, как вас зовут? СЛУШАТЕЛЬ: Андрей, город Челябинск. О.ЖУРАВЛЕВА: Слушаем вас. СЛУШАТЕЛЬ: На самом деле, полезная передача сейчас у вас, потому что через себя пропускаешь и (неразб.), в какие ситуации сам попадаешь. О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот скажите, вы когда-нибудь учили кого-то жизни, а получалось все наоборот? Давали какие-нибудь советы, которые человек агрессивно воспринимал, а вы не понимали, почему? СЛУШАТЕЛЬ: Да нет, агрессии, может, не чувствовал, но понимал, что… В основном же даешь, когда дефицит общения чувствуешь. И со стороны наблюдая, тоже вижу родственника, который чувствует, видимо, дефицит общения. У него постоянный поток советов и желание поучить жить. Еще вспомнил умную поговорку: «Глупец учит, мудрый учится». О.ЖУРАВЛЕВА: Ну да, совершенно верно. Спасибо вам большое за этот звонок. По поводу дефицита общения, действительно, может быть, человек, который вас регулярно встречает на лестнице с какими-то поучениями, или в семье человек, который всех пытается научить, может быть, с ним кино посмотреть? Книжку почитать, что-нибудь обсудить? Приходить к нему и спрашивать – а вот как ты считаешь, как ты думаешь? Мне очень нужен твой совет. И ему будет легче жить, и можно не раздражаться. «Однажды я не вмешалась, человек погиб. Тогда же дала себе слово лезть в чужие дела, и 20 лет лезу с советами (большими буквами написано), и буду лезть», - пишет Людмила с Алтая. У каждого своя история, Людмила, я вас понимаю. «В чужом глазу соринку видят, в своем бревна не замечают». «Если человек чего-то не умеет, подсказать ему – святое дело, но не настаивать на своем». Правильно, Валентина. А есть еще такая позиция, когда если человек моложе тебе или неопытнее, то он априори ничего не умеет. Мы еще не знаем, как он это делает, но мы уверены, что он не умеет, и мы сейчас ему все объясним. «Совет хорош, когда его просят». «Резкое неприятие поучений в моем случае – проявление комплекса неполноценности или вины, такая защита от себя», - пишет Митя из Оренбурга. Ну вот про детей же вы прекрасно знаете. Если детям читать нотации, практически сто процентов дети не среагируют. Можно примером, можно историей, можно еще как-то, а вот банальными нотациями дети обучаются плохо. Что свои, что чужие, что какие угодно. «Порой на вашем радио неверно склоняют числительные». Алекс, полностью с вами согласна, числительные – это вообще такая вещь, которая очень трудно дается в русском языке, они склоняются с трудом. Я сама вот не всегда твердо знаю, как они склоняются, очень по этому поводу переживаю. Я готова вам сообщить, что мы живем в добром, отзывчивом и прекрасном мире и обществе, потому что 69,3 процента считают, что когда человек что-то непрошено советует, он хочет вам помочь. И только 30,7 процента считают, считают, что это он просто самоутверждается за ваш счет, делает это для себя. Евгений: «Вот, допустим, вам совет: снимите кольцо или просто поменяйте вид обзора камеры, и с вами будут говорить более откровенно». Евгений, какой вы трогательный. Валентина: «Ответы на непрошеный совет (сразу рецепт): спасибо, я над этим подумаю; большое спасибо, я учту». Да, тут я согласна. «Совет можно принять только от человека, которого ты считаешь авторитетом», - сообщает Эндрю. Да, наверное. Валерий: «Я обычно спрашиваю: хочешь совет? И если отвечают: да, даю». Вот это правильно. У Алекса есть идея. Давайте, дозванивайтесь, Алекс, 363-36-59. Ало, здравствуйте, слушаю вас. Алло, где вы? Ой, что-то не вышло. 363-36-59. Ало, здравствуйте, слушаю вас. СЛУШАТЕЛЬ: Алло. О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте, как вас зовут? СЛУШАТЕЛЬ: Галина, из Подмосковья. О.ЖУРАВЛЕВА: Галина, скажите, пожалуйста, вам приходилось давать советы без спроса? СЛУШАТЕЛЬ: Я стараюсь удерживаться, хотя есть такая тенденция, я действительно педагог по образованию. О.ЖУРАВЛЕВА: А, понятно. СЛУШАТЕЛЬ: Но я стараюсь удерживаться только до того момента, когда я вижу, что ребенок плачет, мать молодая не знает, что с ним делать, а я по своему опыту знаю. Если бы не свекровь моя, которая меня хорошо учила, правильно делала, я ей безумно благодарна, Царствие ей Небесное… Я просто подсказываю – дать водички иногда, элементарно, как говорила свекровь. Она говорила – или вода, или болит что-то. Иногда просто заговорить ребенка он хочет, чтобы ему купили, заговори его, отведи, дети настолько легко этому поддаются. ОЖУРАВЛЕВА: Галина, но согласитесь, что есть разные дети. И есть в том числе дети больные какими-то особыми недугами. СЛУШАТЕЛЬ: Нет, это я вначале смотрю внимательно. Если ребенок рыдает, бывает просто капризный ребенок, я не влезаю, потому что пусть мать сама решает, или родители. О.ЖУРАВЛЕВА: А бывало такое, что к вам обращались за помощью? Вот просто беспомощная мать говорит – ну, я уж не знаю, что с ним делать. СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Просто вот в поезде едешь, и долго бедный ребенок плачет, и никто ничего ей не подскажет, а она просто от неумения… Тогда я долго терплю, а потом говорю – может, водичка у вас есть? Я предлагаю как бы. О.ЖУРАВЛЕВА: Может быть, вам помочь? Понятно, ясно. Спасибо большое. СЛУШАТЕЛЬ: Это нужно обязательно. Я по себе знаю. О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Всего доброго вам, до свидания. На самом деле, иногда, когда очень рыдает, особенно больной ребенок, и всем очень тяжело это слышать, в поезде или еще где-то, я просто наблюдала где-то в Европе, когда весь вагон включился в то, чтобы помочь вот этой несчастной чернокожей женщине, которая с больным младенцем ехала очень ранним утром. Ребенка взяли на руки, таскали по вагону, давали ему порвать свои газеты, поглазеть в окно, постучать чем-то по стулу и так далее, и мама просто спала. Никаких советов ей не давали, я даже не знаю, на каком языке она говорила, если честно. Все как-то так даже без советов обошлось. «Часто давала советы, когда взывали о помощи. Пользовались и были благодарны, а потом записывали во враги», - пишет Марина из Москвы. Видимо, это другие отношения, потому что, если вы что-то советуете, вы как бы берете на себя ответственность, правда? Если вы продолжаете какие-то отношения. Если просто на улице сказать – да нет, не берите это, это все полная чепуха, или, наоборот – берите, будет отлично, вы потом меня будете вспоминать добрым словом. А потом ошибетесь. И человек никаких претензий вам не предъявит. 363-36-59. Алло, здравствуйте, слушаю вас. СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте. О.ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут? СЛУШАТЕЛЬ: Кирилл. ОЖУРАВЛЕВА: Скажите, как вы относитесь к советам непрошеным? СЛУШАТЕЛЬ: Все зависит от того, кто и в какой форме их дает. Можно навязывать, а можно, вот как эта женщина говорила: «может быть, водички?» О.ЖУРАВЛЕВА: Ну да, вбрасывать идеи. СЛУШАТЕЛЬ: А вот по поводу голосования, я не проголосовал, потому что, мне кажется, там пятьдесят на пятьдесят. Человек думает, что он искренне хочет помочь, иногда реально помогает, я видел это в магазинах. Но при этом он это делает для себя, чтобы самоутвердиться. О.ЖУРАВЛЕВА: Но ведь это же приятно – чувствовать себя опытнее, умнее и добрее. СЛУШАТЕЛЬ: Да, но при этом (неразб.) «Ой, вот вы знаете, я купил это, и вот оно там…» Это работает и туда, и сюда. О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, одно дело, когда купил, действительно, есть опыт конкретный, и вы сейчас это же покупаете. Но ведь это же полезный совет. Грех отказываться. А другое дело, когда вам на улице говорят – вот вы знаете, если бы вы не ели мяса, вы бы лучше себя чувствовали, с вами бы такое не случилось, вы бы не упали. Или еще что-нибудь. Вот это не раздражает? СЛУШАТЕЛЬ: В таких случаях я обычно говорю – огромное вам спасибо, я обязательно воспользуюсь в следующий раз. О.ЖУРАВЛЕВА: Отлично. Спасибо большое, Кирилл, я чувствую, что вы сами не любите давать непрошеных советов? СЛУШАТЕЛЬ: Редко, но бывает. О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое. Конечно, это очень помогает, главным образом помогает вот такой миролюбивый настрой. «Борис Вадимович не может слышать через слово…» Да, слов-паразитов очень много, я с вами согласна. «Надо направлять, а не давать советы», - считает Петр. Ну, вы знаете, по-разному. «Учиться лучше на своих ошибках, на чужих неинтересно. А если серьезно, то мне чужие советы не нужны. Но один, всего лишь один раз человек мне очень помог». «Часто даю советы напарнику по бизнесу на тему, как правильно общаться с людьми. Надеюсь, они ему помогают, советы от чистого сердца», - пишет Вадим из Иркутска. Почему вы «чистое сердце» в кавычки ставите? «Лаврентий Павлович мне советует, что мне носить. Это действительно очень полезно». «Дав совет, учусь на ошибках того, но чаще «спасибо» говорят». «Те, кто раздражается чужими советами, просто очень нетерпимые и неуверенные люди. Как говорил известный мульт-герой: «Подумаешь! Отряхнулся и пошел дальше». «Вы слышите ругань, вы делаете замечание. Это совет?» Нет, какой же это совет, это нормальная реакция. Боже мой. Оксане Пашиной смска приходит: «Вам не стыдно? Шесть часов утра, ваш сатанинский смех». Боже мой, какие удивительные вещи. «Зачастую советы дают от неравнодушия». Это тоже бывает, это, конечно же, бывает, но иногда вот это неравнодушие некоторых людей раздражает почему-то. 363-36-59. Алло, здравствуйте, слушаю вас. СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте. О.ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут? СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Вячеслав, я дальнобойщик, сейчас нахожусь в Москве, вообще живу в Санкт-Петербурге. О.ЖУРАВЛЕВА: Вячеслав, скажите, вам дают когда-нибудь советы, как вы к ним относитесь? СЛУШАТЕЛЬ: Я нормально отношусь к советам. Есть люди, которые кроме себя вообще не слышат никого, понимаете. Они только советуют и советуют. Пытаешься остановить, давай подумаем вместе – бесполезно. О.ЖУРАВЛЕВА: Ну это да, такое бывает. СЛУШАТЕЛЬ: Он слышит только себя. Я вот частенько, наоборот, сам напрашиваюсь на советы. О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, это вы просите, тогда уже другая совсем история, когда вы просите совета. СЛУШАТЕЛЬ: Если хочешь с человеком завести нормальные отношения, попроси у него какой-нибудь совет, (неразб.) его другом. О.ЖУРАВЛЕВА: Отлично. Спасибо большое, Вячеслав. Вот это гениальная идея. Если хочешь с кем-то установить хорошие отношения, попроси у него совета, внимательно выслушай, сделай так, как считаешь нужным, но при этом, когда человек видит, как его внимательно слушают, он ценит себя совершенно по-другому, ему будет приятно вас вспоминать, что вот вы воспользовались советом. Вот Мария Михайловна объясняла, в какой ситуации она дает советы, ей самой приятно об этом вспомнить – это так легко, я знаю, как это сделать. И человеку сразу становится легче. Все равно, конечно, мы останемся при своих, тут советовать совершенно нечего, но было очень интересно. Спасибо вам большое, это была программа «Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева, увидимся через неделю в этом же эфире.