Как не потерять контакт с собственными детьми - Типичный случай - 2011-01-16

О.ЖУРАВЛЕВА: И в Москве 17 часов 13 минут, у микрофона Ольга Журавлева. Здравствуйте. И у нас программа «Типичный случай». Сегодня «Типичный случай», ну, озаглавлен он, может быть, так, вопросительно: «Как не потерять контакт с собственными детьми?» А случай такой, очень простой. Кто-то из родителей или оба родителя работают достаточно тяжело и протяженно, и получается так в какой-то момент – иногда это не всю жизнь, а какой-то период – что дети, как бы, выпадают из круга их постоянного внимания. И вдруг оглянувшись через несколько месяцев, обнаруживается, что ты твердо не знаешь, что там вот сейчас ребенок проходит в школе, с кем он дружит, о чем вообще с ним разговаривать, на самом деле. Как такие вещи не допустить? Как с ними бороться? Вот об этом я бы хотела поговорить.

Я, например, про себя могу сказать, что когда я ребенка встречала из школы, маленькую еще (и это было нормально, еще маленьких детей встречают из школы), я знала, например, всех одноклассниц моей дочери в лицо и по именам. Как только ребенок начинает ходить сам, то уже, вроде бы, нет такой необходимости. Другой класс, другие дети и я понимаю, что я, например, не всех одноклассников знаю. Я не знаю, нужно ли мне это, но просто, вот, такой вот момент некоторого изменения информации о ребенке. Скажем так. Хотя, разумеется, никому не нужно водить с утра до вечера за ручку и заглядывать в глаза. Но бывают такие ситуации, когда не просто не знаешь, какие там дети учатся в классе, а даже нетвердо знаешь, какой учитель, кто классный руководитель и так далее. Бывает, согласитесь.

В основном, вот, судя по тому, что писали мне в блоге на «Эхе Москвы» (спасибо за участие, кроме тех людей, которые ведут какие-то свои собственные разговоры помимо блога), люди, в основном, говорили, что это проблема, скорее, отцовская. Соглашусь, что да, часто очень у мужчин бывает работа, более связанная с командировками, с какими-то там... Извините меня, капитан дальнего плавания или там какие-то работы вахтовым методом – они предполагают долгое отсутствие, естественно. Но, вот, в то время, когда человек, все-таки, дома и с детьми, как не упустить вот эту возможность и как не раздружиться с детьми или подружиться с ними заново?

То, что такая проблема случается все-таки, все-таки известно. Я тут, все-таки, скажу, что это типичный вполне случай. И вот несколько сообщений из нашего блога. Ну, первый такой тезис: «Меня давно посещает вопрос: может, мы зря так носимся с нашими детьми? Вот, вспомните себя в детстве. Сам встал, оделся, на столе завтрак – позавтракал, мама и папа уже на работе, оделся – и в школу или садик. Из садика, правда, сам не уйдешь. Потом там, соответственно, сам пришел, сам поел, посуду вымыл, уроки сделал, занялся своими делами и хорошо, если родители вернулись. А если нет, то, соответственно, придут попозже. Никто тебе об уехавшем в командировку папе не напоминал – вернется сам, позаботится, как о себе напомнить. И как-то выросли и самостоятельно. Не то, что наши дети».

Тоже вариант. Но, вот, когда папа возвращается из командировки, а ты его в лицо не узнаешь, это, наверное, все-таки, проблема. Ну, может быть, в первую очередь для папы. Тебе-то все равно.

«Мои родители всю жизнь работали, - пишет другой наш слушатель, - мы, три сестры росли с бабушкой, дедушкой и няней. У нас никогда не было дистанции с родителями. Каждый день, проведенный с мамой и папой, до сих пор запомнился. То есть те близкие, которые оставались с детьми, они, все-таки, поддерживали вот эту вот семейную какую-то линию и создавали, ну вот, атмосферу, в которой родители абсолютно органичны и их редкие визиты – наоборот, такие... Ну, скажем, не визиты, а, вот, их редкое пребывание – оно как-то выглядело очень правильно и хорошо. Поэтому я считаю, что не так важно, сколько дней в неделю родители посвящают детям, главное – атмосфера любви и уверенности, что это самые близкие люди, с которыми тебе тепло и уютно, ты чувствуешь себя уверенной и защищенной».

Вот с этим я полностью согласна. Но, вот, как это сделать? Потому что бывает, что даже при полном отсутствии какого-то родителя в течение долгого времени, все-таки, остается ощущение, что мы о нем вспоминаем, мы ссылаемся на его мнение или еще что-нибудь. Вот, кто-то пишет, Макгрегор или Мэйл: «Как минимум можно почаще общаться с детьми по мобильному по нескольку раз в день, например», - он считает. Вариант с современными вообще средствами связи обсуждался. Ironman пишет, например: «Первые 4 месяца после рождения детей я жил в другом городе, общался с ними по 2 раза в день через Skype. Очень помогало и мне, и им. (ну, если им было 4 месяц, я не знаю, они помнят это или нет?) С ними жили бабушка и мама. Сейчас бабушка в другом городе, общается с ними по Skype. Они как слышат ее голос, сразу ползут к экрану. Конечно, это не заменит живого общения с детьми, но эффект присутствия как детям, так и взрослым обеспечит. Думаю, что развитие IT сделает этот процесс еще более реальным».

О Skype многие вспоминали, но вот еще такой вариант для дам, что называется, для мам. «Нужно периодически ненавязчиво напоминать, что папа есть. Можно смотреть фотографии из последнего отпуска (особенно если он совместный, скажу я от себя). Можно отправить вместе с ребенком сообщение по электронной почте. Можно, в конце концов, по Skype позвонить и папу увидеть. В современном мире много способов, как не потерять контакт. Но, безусловно, в этом важную роль играет вторая половина».

Хотя, вот, кто-то пишет, что здесь нужно вообще всем домом как-то таким способом работать, чтобы и няни, и бабушки, и мамы или папы в том случае, если отсутствует мама, постоянно, все-таки, помогали отсутствующего не забывать.

Но при этом пишет, например, Вольдемар, что «все проблемы, на которые ссылается автор (то есть я) с детьми не могут происходить». Вот так вот. Ну, не знаю. Вот, все-таки, у кого-то, значит, эти проблемы происходят. И, вот, один из примеров вот такой вот истории с занятостью на работе вспоминает Сергей Алексашенко, экономист и гость «Эха Москвы».

С.АЛЕКСАШЕНКО: Тяжелее всего было на госслужбе. Ну, времена были тяжелые и работать, в основном, нужно было много. И так получилось, что дети в это время были в возрасте, что называется, от 3-х и в 1998-м старшему было 12 – вот, самый возраст, когда, что называется, с ними надо было больше всего общаться. К сожалению, очень часто ловлю себя на мысли, что я не помню целых кусков. Ну, взять там, неделя, 5 дней работаешь: уезжаешь – они еще спят, приезжаешь – они уже спят. В субботу работаешь часов до 5-6 вечера, приезжаешь – спишь. В воскресенье просыпаешься в 12 часов, у тебя остается, не знаю там, 7-8 часов на общение с детьми.

К сожалению, это такая, печальная часть истории моей и в моей семье. Пытался компенсировать это через отпуска с семьей, пытался компенсировать это через то, что когда уже ушел с госслужбы, когда возможностей свободного времени появилось больше. Ну, конечно, очень много времени проводил с детьми, ездили во многие поездки и по стране, и за границей. Ну и, собственно говоря, старшим сейчас 24 и 21, и тем не менее, мы с радостью встречаемся и переписываемся, и переговариваемся и по телефону. Вот. Значит, как-то получилось с ними наладить такие отношения, от которых и им, и мне и интересно, и полезно, и нам не скучно, не в тягость быть меньше. Ну а младшему 1,5 года, и поэтому сейчас ему там уделяю столько времени, сколько могу. Пытаюсь исправить те ошибки, или не допустить те ошибки, которые уже были сделаны.

Ну, вы знаете, у нас с женой, все-таки, такие, хорошие, единомышленнические отношения. Я бы не стал делить, что, вот, она, я. Конечно, с детьми больше занималась она, несомненно. Но, вот, по крайней мере, упрека с ее стороны я не слышал.

О.ЖУРАВЛЕВА: И это был Сергей Алексашенко. Но, вот, обращаю ваше внимание, что, разумеется, если те, кто остаются дома, ждут отсутствующего и вспоминают о нем, и напоминают о нем, и он, как бы, все время присутствует как живой и важный человек, то это, наверное, тоже как-то влияет, особенно на маленьких детей. Они сами в какой-то момент начинают ссылаться, там, рассказывать.

Я однажды, помню, была на даче. Очень быстро забываются в юном возрасте родители, и когда приехала моя мама, мне было года полтора. Бабушка в деревне со мной жила, и, вот, мама приехала. И все говорят: «Мама приехала, мама приехала!» Я вышла, посмотрела на маму и сказала: «У меня тоже есть мама, только она в Москве». Ну, потом выяснилось, да, что это мама как раз моя и приехала. Но я говорю, память-то короткая достаточно, поэтому иногда такие казусы случаются.

Наш телефон – 363-36-59, код Москвы – 495. Ваши истории. Может быть, когда вы были ребенком, а, может быть, когда вы стали родителем, о том, как этот контакт, если вдруг он пропал, как его налаживать, какие есть способы верные или, может быть, никогда не терять, или, может быть, вы, вот, что-то пропустили, но вовремя успели это все наверстать? Может быть, ваши родители знали какие-то секреты. Номер для SMS – +7 985 970-45-45. Меня зовут Ольга Журавлева, это программа «Типичный случай» и мы готовы поговорить об этом вместе с вами.

Вот уже есть звонок. Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Я из Тулы, меня зовут Борис Николаевич.

О.ЖУРАВЛЕВА: Борис Николаевич, у вас дети взрослые уже?

СЛУШАТЕЛЬ: Старшей – 25, младшей – 15. А, еще другой старшей уже 30.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, дело такое, что, например, вот, в 90-х годах, когда началось рушиться все производство, возникла необходимость уезжать на заработки в Москву. Ну, дети, соответственно, в таком, в подростковом возрасте были. Ну, где-то в течение 2-х лет, наверное, заработки такие продолжались. Ну что? Стали уходить они из-под влияния.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, а что значит «уходить»? То есть вы их спрашиваете, как дела, а они с вами не хотят разговаривать?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, они разговаривали. Но поведение такое. Меньше стали слушаться маму, например. Приезжаю, значит, ну, деньги отдал, опять на заработки. Маму не слушаются. А еще старшая девочка пошла учиться в техникум, и, вот, возникла необходимость помогать уже в учебе. Пришлось возвращаться.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно, терять заработки. Но пришлось возвращаться.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но вы, все-таки, потом эмоционально-то к ним вернулись, к детям? То есть контакт потом вернулся, когда вы стали больше бывать дома?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Ну, конечно. Когда больше дома бываешь, тем более как отец. Мама-то помягче, я, вроде так, пожестче. Но вернулись, да, контакты вернулись.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Поэтому я считаю, все-таки, семья должна быть вместе. По крайней мере, что дети не вырастут, там, не вылетят из гнезда.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ясно. Спасибо за вашу историю, Борис Николаевич. Спасибо большое. Всего хорошего.

Ну вот, видите? Значит, это, все-таки, не проблема шоу-бизнеса и всяких там удивительных Кристин Орбакайте, про которых вы писали в блоге, что «нет! У нас такого не бывает – эта история нереальная». Вот, пожалуйста, типичный случай: папа на заработках, и, вот, за несколько месяцев вдруг меняется ситуация. Но опять же, если самому отцу или самим родителям это важно, если им интересно, если им нужно чувствовать контакт с ребенком, то, наверное, они могут его наладить. Бывают, конечно, такие люди, которым это вообще не нужно. Ну, я надеюсь, что среди вас таких нет.

А мы сейчас послушаем еще одно мнение. Может быть, чуть-чуть более спокойное. Член правления Института современного развития Евгений Гонтмахер высказался по тому же вопросу.

Е.ГОНТМАХЕР: Я бы сказал так. Вот, для детей, которые особенно немножко подрастают, для них... Это, кстати говоря, очень хороший пример, когда, допустим, родители, кто-то из родителей... Так достаточно тяжело работать. Потому что если ребенок вырастает в семье, где люди не работают, живут непонятно за счет чего, то и он таким же вырастает. У нас есть же такое вообще явление, знаете, оно начинает появляться как уже потомственное иждивенчество, патернализм. Кстати, в западных странах есть такие, небольшие, но есть такие слои.

Поэтому лучше тяжело и активно работать, выбирать, может быть, не так много времени как хотелось бы для общения с ребенком, чем обратная ситуация. Не вижу ничего в этом плохого – это время такое. Время такое, XXI век, надо работать. 5 рабочих дней, есть 2 выходных. Ну, у кого-то, может быть, 1,5 выходных. Но эти 1,5 выходных надо, конечно, если говорить о мужчине, надо брать на себя максимальное количество общения с ребенком. Надо с ним играть... Ну, в зависимости от возраста. Играть, читать книжки, куда-то ходить, о чем-то разговаривать, делать какие-то совместные дела. И поверьте мне (ну, я сам находился в такой ситуации, когда у меня были маленькие дети), что дело не в количестве времени, которое ты проводишь с ребенком, а дело, как бы, в качестве, в той интенсивности диалога, общения, которое с ребенком происходит. И вот этих 1,5-2 дня... А если еще есть отпуск? А если еще есть вот такие праздники длинные? Мне кажется, этого вполне достаточно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Я еще раз возвращаюсь к своему же тезису по поводу того, что очень важно, чтобы родители это чувствовали и понимали. Ну, вот, А.Н. пишет на SMS: «Если родители заняты серьезной работой (в общем, о том же), важной работой, то это уже воспитывает». Ну, конечно. «Отец был в командировке год, так мы постоянно писали письма, переживали, ждали и никто не забыл его лицо. Когда узнал о его приезде, сломя голову мчался домой. Запомнил на всю жизнь», - пишет Алексей из Саратова, видимо.

Так. «Темы, которые вы выбираете, - ерунда. Берите более острые темы, тогда и обсуждение будет более живое. А так – не интересно», - пишет Алекс. Алекс, вы знаете, для кого-то это такая живая тема, что вы даже себе просто не представляете.

Вот, совсем простой ответ от специалиста по Философскому камню: «Очень просто: надо им уделять внимание (им – детям)». Но внимание тоже оказывается не всегда. Вот, если, вот, «Я и уделяю тебе внимание». Ну, не всегда это получается, честно. Может быть, кому-то это уже не интересно становится. «Ну чего? Я сейчас буду с ним какие-то бирюльки играть? Я и так устал, я работал, для него зарабатывал».

Вот, предприниматель с Украины пишет: «Не знаю, как дальше строить свое поведение. Дочке 11 лет, вроде, все под контролем, она – отличница, активистка общественная. Но у меня есть такое внутреннее ощущение, что я нити контроля теряю. Вроде ничего не происходит, а чувствую дискомфорт». Может быть, она просто растет. А, может быть, действительно, что-то происходит и, вот, отцу тревожно. А вообще мужчины чаще говорят как раз о контроле, о том, что слушается, не слушается. Женщины чаще говорят о том, там, делятся, не делятся. Вот, делилась – перестала. А у отцов, все-таки, наверное, самая главная категория – это слушается, не слушается, подчиняется, не подчиняется.

Контроль – дело такое, иногда из-под него уходят. Попробуем еще один буквально коротенький звоночек – может быть, у вас есть какая-то тоже история на эту тему. Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Игорь, Москва.

О.ЖУРАВЛЕВА: Игорь, у вас дети взрослые?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, дети взрослые. Я хотел о себе, о своем детстве рассказать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Расскажите.

СЛУШАТЕЛЬ: Это интересней. Я в неполной семье рос, и меня 7 лет сбросили в школу-интернат. Правда, школа очень хорошая, надо честно сказать. Но тут же я начал уже в 7 лет зарабатывать – там, летом пас коров, помогал дворнику. То есть постоянно мы бутылки собирали, все время пытался быть независимым от матушки.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: И дальше... Ну, я видел, как она вкалывала. Она работала очень серьезно, работала в милиции, и очень много времени тратила на работу. И дальше я не помню просто ни одного дня, чтобы я не работал и не приносил какие-то деньги. И потом уже, начиная где-то с 18 лет, я уже сам начал ей помогать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но вы все равно всегда знали, что у вас есть мама и она тоже тяжело работает, и ей нужно помогать.

СЛУШАТЕЛЬ: Хотя, виделись мы раз в неделю.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но раз в неделю, все-таки, виделись всегда.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, вот, по субботам-воскресеньям с 7-ми лет раз в неделю.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Игорь, но вы же все равно скучали, ждали этой встречи? Вы рассказывали друг другу все-все-все

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, такого контакта как в кино показывают, такого не было, нет, никогда. Просто больше был контакт с друзьями по интернету, естественно. И последнее, что хочу. Школа-интернат, в которой я учился (это город Екатеринбург) – там потрясающе было то, что это было музыкальное образование, у нас было каждый день 7 уроков плюс 2 спорта, плюс 3 урока самоподготовки.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну то есть вы были заняты. Я прошу прощения, Игорь, заканчивается время. Но хорошая была школа, все-таки, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Прекрасная школа. Вот таких школ сейчас нет, и просто очень жаль.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо вам большое. Спасибо большое Игорю. Здесь программа «Типичный случай» делает небольшую паузу. На самом деле, мы слушаем новости, а потом возвращаемся сюда.

НОВОСТИ

О.ЖУРАВЛЕВА: И в Москве 17:35, меня зовут Ольга Журавлева, это программа «Типичный случай». Говорим сегодня о том, как не потерять контакт с собственными детьми, как не обнаружить в какой-то момент, что вы отдалились по причине, там, отсутствия вашего, по причине того, что сил у вас не было, или еще по какой-то причине. И, вот, на SMS приходят сообщения от С.Ф. из Обнинска: «Эта тема – самая важная в жизни. Поздно я это понял». Вот, вовремя понять... Я, на самом деле, глубоко сочувствую человеку, который это осознает и понимает, что это поздно. Потому что понять это... В какой-то нужный момент все, действительно, поправимо. Ну, наверное, есть специалисты, есть журналы, есть психологи, есть, может быть, просто мудрые люди, которые могут вам помочь, педагоги и так далее. Но не бросать эту тему, наверное, все-таки, важно. Если, вот, не как один из наших слушателей, который пишет, что «да, есть там у меня какие-то дети, но я их материально не поддерживаю и их жизнью не интересуюсь». Но это, как бы, их и нет, этих детей. То есть они... Может быть, когда-то захочется с ними пообщаться, но вы для них никто. Такое тоже бывает, но это уже совсем другая история.

А вот SMS +7 985 970-45-45: «Я в 2000 году, - пишет Игорь из Тамбова, - в 15 лет уехал из дома в школу-интернат, 10-й класс из-за возможности получить образование лучше. Но и уехать хотелось уже от родителей, это как проблемы некоторой незначительной, хотя семья абсолютно благополучная». То есть Игорь сам оторвался от семьи. Возможно, действительно, были некоторые незначительные проблемы, когда человеку в 15 лет уже хочется быть самостоятельным. Но, вот, интересно: прервался ли контакт с родителями? Сохранилась ли с ними какая-то эмоциональная связь? Потому что есть люди, которые эту связь теряют полностью. Мне кажется, что такие люди есть. Я не знаю, кому в этой ситуации тяжелее, родителям или детям? Иногда детям, иногда родителям.

363-36-59, ваше мнение и ваша история. Вот уже звонившие в первой части показали, скажем так, 2 аспекта, да? С одной стороны, очень минимизированные контакты с родителями, которые, вроде бы, все равно сохранялись, да? И, кстати, пример тяжело работающего родителя, о котором говорил Евгений Гонтмахер в предыдущей части программы. Это, действительно, хороший пример, если только, вот, есть еще что-то, я думаю. Еще что-то было. Вот, было у Игоря, который говорил, что, вот, он видел, как мама тяжело работает и сам тоже стремился работать.

363-36-59. Какой у вас есть способ не потерять контакта или обрести его? Алло, здравствуйте. Алло, вы в эфире.

СЛУШАТЕЛЬ: Ольга, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Дмитрий из Екатеринбурга.

О.ЖУРАВЛЕВА: Дмитрий, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вы знаете, совсем другая у меня такая история, что... Как вам сказать? Ну, я вспомню только свое детство. У меня, конечно, нет детей, но я просто расскажу вкратце. Был такой период в жизни, что моя мама бросила, поменяла свою работу на то, чтобы быть ближе к дому. Ну, там, что стал приводить друзей, маме с отцом это не понравилось, и отец сказал: «Все, давай ребенка...»

О.ЖУРАВЛЕВА: «Занимайся ребенком».

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да-да. Ну и вот, вы знаете, мне кажется, это слишком... Вот, я сейчас до сих пор испытываю влияние мамы, так скажем. Контакт у меня не потерян был, я согласен. Но, вот, излишний вот этот зажим какой-то, какой-то диктат, ну, ощущается. И человек с возрастом же меняется тоже. И продолжаю это испытывать уже сейчас то же самое. То есть она поменяется – ну, возрастные изменения, вы сами понимаете – и уже такой характер приобретается...

Ну, я считаю, что это плохо. Вот тут нет золотой середины. Либо родители, Ольга, совсем уже бросают своих детей на произвол. Ну, там, на улицу, на школу, еще что-то.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну да.

СЛУШАТЕЛЬ: Либо вот такое вот. Я считаю, что должна быть какая-то выработана стратегия такая...

О.ЖУРАВЛЕВА: Задавливать вниманием тоже не следует, я понимаю вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, не надо, не надо это. Просто это потом резко меняет жизнь ребенка. Он для матери будет ребенком постоянно, вот эти вот конфликты, что ты там неудачник или еще что-то. То есть, вот, не надо. Чрезмерно тоже, я считаю, что...

О.ЖУРАВЛЕВА: Согласна с вами, Дмитрий, да.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Такая проблема тоже есть. Спасибо большое.

СЛУШАТЕЛЬ: Есть-есть. Спасибо. До свидания.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Вот тут кто-то писал из наших слушательниц. Вот. Людмила с Алтая пишет: «Часто забывают о вреде тактильного голода, недостатке прикосновений матери, что отражается на психике ребенка. Никакие дорогие вещи не заменят и няня тоже», - считает Людмила с Алтая. Да, наверное, до определенного возраста. Но вы прекрасно знаете, что в уже более старшем возрасте те же мальчики в первую очередь, наверное, наоборот, вырываются из объятий и не разрешают себя там погладить или поцеловать – такая вещь тоже случается. Это, может быть, и расстраивает мать, но, тем не менее, тоже естественный ход событий.

Алекс пишет, простой как правда: «Тема идиотская. Гораздо важнее, чтобы был ребенок сыт, обут и одет. А взаимопонимание – тема второстепенная». Алекс, я желаю вам прожить всю жизнь с этим убеждением и никогда не встретить ничего противоположного.

«Виделись раз в 1-2 месяца плюс каникулы. Сильно скучал. Сотовых не было. Хотел вернуться домой, но перетерпел», - пишет все тот же Игорь из Тамбова. – Отношения значительно улучшились, мы с родителями сблизились из-за отсутствия. Потом был университет, потом аспирантура и еще дальше от дома. Видимся сейчас 1-2 раза в год. Спасает Skype, телефон. Мы потом все это обсуждали, и думаем, что если бы я тогда не уехал, отношения наши были бы намного более дистанцированными». Игорь из Тамбова, спасибо вам большое за эту историю, потому что... Да. Потому что иногда, вот, просто все понимают, что лучше пожить отдельно. Как? Большое видится на расстоянии, что называется.

Таня пишет 65-ти лет: «Муж умер 20 лет назад. Так, а 12-15 лет детям, видимо. Я рассказывала, какой хороший папа был, а после 25-ти их лет я вдруг поняла, что в их голова мамы нет. Пришлось заставлять себя уважать». А, то есть Таня все время рассказывала про то, какой был замечательный папа и он сложился в идеал. А мама-то реальная была со всеми, как бы, и хорошими, и нехорошими своими чертами. Да, такая тоже штука случается.

Есть еще звонки, я хотела бы их послушать. 363-36-59, рассказывайте ваши истории о потери ил непотери контакта с родителями. Алло, здравствуйте, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Это из Челябинска.

О.ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Люнец.

О.ЖУРАВЛЕВА: Простите?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. Зовут вас как, я не расслышала?

СЛУШАТЕЛЬ: Леонид.

О.ЖУРАВЛЕВА: Леонид из Челябинска. Ну, скажите: вы про своих детей хотите вспомнить или про своих родителей?

СЛУШАТЕЛЬ: Я про своих детей и детей моей тети. Вот, первый пример, который у вас не был, это сильнейший зажим, авторитет матери не позволил молодой женщине выйти замуж.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть, наоборот, слишком много родителей.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Она все еще у матери живет, одна и у нее жизнь не сложилась.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну понятно. Вы мне другое скажите, Леонид. Ну, вот, если так получается, что с ребенком не о чем поговорить. Вот, такое же тоже случается. Вот, настолько отрываешься...

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Вот это у меня с дочерью.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так? А как вот с этим пытаетесь бороться?

СЛУШАТЕЛЬ: Бороться? Ну, я думаю, со временем все обойдется.

О.ЖУРАВЛЕВА: Само?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, она сейчас стала взрослой, институт закончила, общается с молодым человеком. Со мной общается, ну, ноль практически.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, понятно. Понятно. Ну, уже вроде взрослый человек, и тут уже ваше влияние, как бы, уже вряд ли что-то изменит, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Она росла, вот, в тяжелые годы, хотя у меня еще старше 2 дочери есть – с ними все хорошо. В советское время уделял очень много времени, проводил очень много времени. Ну, как-то удавалось, хотя и тоже времени не было. А вот в эти тяжелые 90-е годы для младшей получилось, никак не могу... Не получилось.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ну, просто получилось, что вы в других отношениях, не в таких родственных как со старшими.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. И она другое поколение, вот это влияние и у нас контакта нет.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ясно. Понятно, Леонид. Спасибо вам большое. Ну, наверное, все советы подходят только когда дети еще более или менее маленькие, потому что можно... Вот Павел пишет: «Детей надо любить. Причем, любить так, чтобы они это чувствовали». Да, но, вот, не всякий человек умеет вот это вот, прийти и поговорить, там, спросить, поинтересоваться. Может быть, сначала поинтересоваться у тех близких, которые хорошо знают, что происходит с ребенком, какую-то историю там узнать о ребенке. Вообще, спрашивать, да? Вот как они там, чего они делают?

Я, кстати, вам предлагаю такой незатейливый вопрос для голосования – может быть, он что-то покажет. Я хочу вас спросить о такой простой вещи. Ну, если у вас дети не грудные, естественно, если вообще дети у вас есть, вы знакомы с друзьями своих детей? Не в смысле, знаете их имена и можете узнать их на улице, а, вот, в смысле, знакомы, разговаривали с ними, знаете какие-то их там особенности, свойства, вам там ребенок рассказывает и так далее? Вы сами знаете про этих детей что-то такое? Вы знакомы с друзьями своих детей? Ну, желательно, конечно, ближайшими, которые составляют важную часть их жизни. Если да, звоните 660-06-64. Если нет, 660-06-65. Так, я надеюсь, что сейчас все получится.

Так, еще раз напоминаю, в чем состоит суть вопроса. Только честно. Вот, давайте честно – здесь никакой проверки быть не может. Вы знакомы с друзьями своих детей, но знакомы нормально? То есть вы с ними можете разговаривать, вы понимаете, чем этот человек занимается, как его зовут, там, возможно, где он живет и так далее. Если да, 660-06-64. Если нет, 660-06-65.

Голосование идет, но только, вот, что называется, положа руку на сердце. Знакомы ли вы с друзьями своих детей? С близкими друзьями своих детей знакомы хорошо, не просто узнаете их по именам и в лицо, если да – 660-06-64, если нет – 660-06-65. Голосование идет, очень интересно будет узнать результаты.

Так. Спрашивают: «Стальные ли канаты у меня нервы? Александр». Ну, как вам сказать? По-разному, по-разному. Вообще-то, да, как канаты, точно. 363-36-59, расскажите, пожалуйста, как у вас получилось или не получилось контактировать с собственным ребенком? Когда вы обнаружили, что контакт ушел? Или, может быть, с собственными родителями в свое время расконтачили, извините за это слово.

363-36-59, алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Приемничек приглушите, пожалуйста, чтобы не мешал.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, приглушила.

О.ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут? Откуда вы звоните?

СЛУШАТЕЛЬ: Татьяна, Москва.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, у вас с контактом с детьми все в порядке?

СЛУШАТЕЛЬ: Сейчас – да.

О.ЖУРАВЛЕВА: А когда было нет?

СЛУШАТЕЛЬ: Я как раз вот хотела сказать. Вы знаете, те самые 90-е годы кошмарные так получилось, что я тогда одна зарабатывала на ребенка и на старых родителей. Я поэтому позвонила – я первый раз в жизни вообще позвонила на радио.

О.ЖУРАВЛЕВА: Я вижу, что это первый звонок, да.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот. И мен пришлось просто в то время, поскольку я все время ездила на гастроли (я – оперная певица), и у меня ребенок, в общем-то, был брошен. Он был брошен на бабушку, то есть он пережил сначала смерть дедушки очень тяжело – у него не было с ним контакта. Потом жил долго с бабушкой, и бабушка была больна, в общем. Это было... Ну, вот, с моей стороны я до сих пор это воспринимаю как предательство. То есть я его бросила, и он... И он тяжело довольно это переживал. Я знаю, он даже в каком-то сочинении писал, что ему не хватает контакта с родителями.

Вы знаете, вот, поскольку я – верующий человек, я считаю, что его бог спас. Потому что потом, когда я, вот, вышла замуж за своего супруга, с которым я по сей день, слава богу, вместе, как-то, вот, ну, все восстановилось. Я начала работать уже в Москве и, в общем... Ну, это уже сыну было 16 лет. А самый тяжелый пубертатный период он провел в одиночестве.

О.ЖУРАВЛЕВА: Татьяна, а вы с ним лично, вот – не по сочинениям, а с ним лично – вы когда-нибудь это обсуждали потом?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно-конечно. И я 100 раз ему говорила, что я перед ним виновата. И, в общем... Ну, как бы, у нас с ним контакт полностью восстановлен. Мы сейчас с мужем живем за городом, он приезжает каждую неделю на субботу-воскресенье, ему уже 28 лет. Даже удивительно, что он, вот, до сих пор...

Но! Вот, я вам могу сказать. Вот, последствия, которые я точно осознаю. У него не получается семейная жизнь, у него не получаются близкие отношения.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть вы считаете, что он боится предательства?

СЛУШАТЕЛЬ: Во всяком случае, он мне однажды сказал, что «я не могу терпеть, когда моя девушка куда-нибудь уезжает». Представляете себе? 28 лет мужику. Вот такой панический ужас, что его бросят. Конечно, это от меня. И исправить, видимо, это уже нельзя. Судя по всему, это...

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, если только не обратиться, действительно, к специалистам и как-то эту проблему... Тем более, что проблема-то понятна. Может быть, можно?..

СЛУШАТЕЛЬ: Понимаете, проблема понятна. И я с тех пор сама получила вторую профессию, я сейчас психолог.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. (все смеются)

СЛУШАТЕЛЬ: Поэтому я хорошо понимаю эту проблему.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы боретесь с этим, понятно, да.

СЛУШАТЕЛЬ: И я стараюсь ему помочь. Но я понимаю, что какой-то, вот, видимо, тот период, когда ребенок учится построению близких отношений, вот, был пройден и все, и он не восстановим. Поэтому я, вот, хочу сказать, что... Понимаете, в каждом возрасте ребенку, видимо, нужен определенного рода контакт с родителями, именно вот в этот момент вот такой контакт. Если он пропущен, значит, у вашего ребенка потом будет какой-то пробел в его отношениях с другими людьми. То есть, вот, мой опыт говорит, что это вот так.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Может быть, я не права, но, вот, для меня это так.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо вам огромное за этот звонок. Большое спасибо вам, Татьяна.

СЛУШАТЕЛЬ: И вам спасибо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Всего доброго.

СЛУШАТЕЛЬ: До свидания.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот, мне кажется, что Татьяна проговорила какие-то очень важные вещи. Конечно, чувство вины родителей иногда бывает гораздо больше, чем ущерб, нанесенный ими же. Но вот здесь вот то, что рассказывает Татьяна – вот вам, пожалуйста, да? Это, вот, привет Алексу, который пишет, что детям нужно, чтобы он был сыт и обут, а там он дальше сам справится. И тем людям, которые говорят, что главное, там, не давить, а все остальное будет в порядке. Но не всегда в порядке. Вот, согласитесь, что не всегда.

Голосование. Пожалуйста, еще пару звонков буквально, чтобы картина оказалась более полной и богатой. Знаете ли вы лично, знакомы ли вы с друзьями своих детей? Если да, 660-06-64. Если нет или только по рассказам, или только мельком, то 660-06-65. Номер для SMS-сообщений – +7 985 970-45-45 и вот уже приходят многочисленные сообщения.

«Добрый вечер, Оля. Очень болезненная тема для меня до слез. Упущено мною много. У меня двое детей: дочь – 28, замужем, живет в Англии, всем довольна. Сыну – 24, университет бросил, не понимает фундаментальных жизненных постулатов. Моя вина и моя боль. Сейчас разговаривать трудно – упущено время. Фаних, Московская область».

«Я знаю будущих зятьев, - пишет Андрей из Екатеринбурга, - дочкам по 5 лет». Андрей, ну, хорошо, если, действительно, так и будет и вас все устраивает. «Тема хорошо раскрыта в романе «Обломов» Гончарова. Всем рекомендую». Кстати, да. Там, вот, очень интересные отношения Штольца, например, с родителями, с отцом в первую очередь. И, соответственно, семейного круга Обломовки – это, действительно, интересно.

«Родители, вы – это основная часть мира для своих детей. Будьте с ними искренни и честны». Хороший призыв. «Считаю, что чрезмерная забота и внимание делают детей слабыми и зависимыми. Дмитрий из Воронежа». Тут не о чрезмерной заботе речь идет, а речь идет о том, что иногда просто уже пропущены куски. Вот то, что Сергей Алексашенко говорил. Какие-то куски жизни детей для родителя пропущены. Значит, эта история уже не совместная. Нельзя сказать «А помнишь там, как было тогда-то?», потому что тебя не было при этом. Или ты не знаешь, что было в этот момент важного в жизни твоего ребенка. Может быть, не для всех это важно. Наверное, люди разные.

363-36-59, расскажите вашу историю, потеря или непотеря контакта с детьми. Может быть, восстановление. Ух ты, какой код интересный. Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут, откуда звоните?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Дмитрий, я из Тирасполя звоню.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так, Дмитрий?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня своих детей нету, но у меня есть 9 племянников, в основном, до 11 лет. И я вот хотел сказать то, что, в основном, теряется контакт с родителями, становятся непослушными, неуправляемыми дети, благодаря телевидению и компьютерам. То есть дети под...

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, это значит, что они не с родителями общаются, а с компьютером?

СЛУШАТЕЛЬ: В основном, да. Потому что переключаются, и у них уже, как бы, совсем другие ориентиры и приоритеты. И потом воля родителей вообще для них ничего не значит.

О.ЖУРАВЛЕВА: Дмитрий, вы мне другое скажите.

СЛУШАТЕЛЬ: Их воспитывает телевизор, в основном.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но это значит, что у родителей нет на них времени. Потому что разговаривать-то надо с человеком, пока он не смотрит телевизор хотя бы.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, они уже потом просто перестают слушать даже советы родителей.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Дмитрий, скажите, пожалуйста, глядя на своих племянников, вы как планируете воспитывать собственных детей, когда они у вас будут?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, конечно, если допускать только советские мультфильмы, а не развращающие американские...

О.ЖУРАВЛЕВА: Все понятно, да.

СЛУШАТЕЛЬ: ...и, конечно, побольше общения. Именно не допускать вот этого влияния СМИ на неокрепшую психику детей.

О.ЖУРАВЛЕВА: Все понятно, Дмитрий, понятно. Теория ваша ясна. Спасибо большое Дмитрию из Тирасполя. Я думаю, что даже когда родители находятся в квартире и дети в это время, там, допустим, не телевизор смотрят, а книжку читают, может отсутствовать контакт. А может присутствовать, даже если ребенок играет в компьютер, а родитель в это время в командировке. Вот в чем дело-то. Контакт – это такая штука, он не только визуальный, он вообще сложный.

«У меня очень, - пишет Ирина, - очень работали оба родителя. Мы держались вместе с братом. Осталось в душе бесконечное ожидание окончания этой работы. Когда отец скоропостижно умер, у меня был душевный срыв». Ирина, видимо, так ждала, что когда-то они будут, все-таки, общаться...

«У меня дочь – 18 и сын от второго брака. Дочь с 7 лет жила с жестким отчимом, из-за чего мы с ним ссорились. Сейчас на 2 года в Москве, мы стали близки. Муж всегда переживает за нее. Новый год решила встречать с нами, хотя всегда уходила. Даже мой суровый муж был безумно рад», - пишет Света. Это тоже, конечно, огромная проблема.

363-36-59, расскажите свою историю и как вы видите выход из таких проблем. Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Людмила.

О.ЖУРАВЛЕВА: Людмила, вы в эфире. Откуда вы звоните?

СЛУШАТЕЛЬ: Всеволожск.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ну, скажите, Людмила, у вас была такая проблема потери контакта с детьми из-за чего-то?

СЛУШАТЕЛЬ: Я хочу сказать, я внука воспитываю. У меня умерла дочь 4 года назад. И, вот, остался ребенок, и отец его предал – тут же через 3 месяца он нашел себе 18-летнюю девушку, и предал своего ребенка. И мне было очень тяжело. У него было и нервное потрясение, и все. Я как могла, так выводила его из депрессии. Всеми правдами-неправдами. Для чего звоню и хочу сказать. Вы знаете, может быть, для девочек по-другому, но когда предательство отца – это самое худшее. Ну, мы с дедушкой как смогли, так заменили.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, понятно. Естественно.

СЛУШАТЕЛЬ: Сейчас он у нас учится в академической гимназии в Санкт-Петербурге. Мальчик настолько одаренный, вы даже не представляете. У него одни пятерочки. И приезжает, вот, на субботу-воскресенье (он там в интернате живет), и вы знаете, мне кажется, контакт мы не потеряли. Потому что нужно было приложить все усилия для того (это я говорю для родителей), когда если что-то случается, должны бабушки-дедушки хотя бы взять все в свои руки. Я так думаю.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. В любом случае должен быть родной человек какой-то.

СЛУШАТЕЛЬ: Естественно. Потому что я знаю, что было с моим ребенком. У него и нервный тик был, у него были срывы. Все было. Тут, представляете, любимую маму потерять, а ему было 11 лет. Сейчас ему, слава богу, 16 будет. И, вот, хочу сказать, что это очень сложно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, конечно. Но вы держитесь, вы себя еще берегите, потому что вы же главная для него.

СЛУШАТЕЛЬ: Обязательно. Да. Спасибо вам, что у вас есть такая передача.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, спасибо вам. Всего доброго.

СЛУШАТЕЛЬ: До свидания.

О.ЖУРАВЛЕВА: До свидания. Вот. А вы говорите «не бывает». Все бывает, разное бывает и всякое ужасное в том числе бывает. «Отец умер очень рано, очень его не хватает, но ничего не поделать», - пишет Антонина. Ну, это совсем другая история. Это когда при живом человеке его нет – вот это вот тоже такая проблема, которая так просто с полпинка не решается. И, кстати говоря, среди советов, которые дают вот таким вот замороченным папам, которые вдруг обнаружат, что дети их с трудом узнают, можно попробовать не только семейные какие-то там общие походы, посиделки и так далее. А очень важно с каждым конкретным или со всеми детьми вместе, если их много, пойти куда-то одному. Чтобы контакт был прямой. То есть не с мамой, с которой они и так всегда общаются, да? Хотя, конечно, вам тоже, наверное, хочется с ней пообщаться. Дело не в этом. Вот именно один на один или вы и дети. Потому что говорят, что это, все-таки, совсем другое. Когда у вас будет общая история, может быть, контакт и вернется.

Хотя, наверное, есть еще такие какие-то неосязаемые вещи, которые помогают. Ну, конечно, не такие кошмарные, когда папа был и вдруг сразу нету. А просто, вот, такие вещи, которые просто надо чувствовать.

И вот вам еще одна история от Александра Галибина, народного артиста России, художественного руководителя Драматического театра имени Станиславского. Как любой артист, наверное, он тоже видал и слыхал такие истории.

А.ГАЛИБИН: Для того чтобы не потерять контакт с детьми, надо их просто любить. Для того, чтобы с близкими не потерять контакта, надо просто их любить, жить их проблемами и участвовать в этом, быть соучастником. Ну а как иначе? Просто любить и быть. Существует система координат и взаимоотношений внутри семьи, которая иногда позволяет тебе, все-таки, находиться или вне семьи, или долго не принимать участия в тех проблемах, которые существуют.

Если это семья, не знаю там, которая связана с общей профессией, будь то, я не знаю там, инженер-строитель или зубной врач, я думаю, что проблемы те же самые, как и в любой актерской семье. Это такая взаимовыручка, отношения друг к другу, и любая семья строится на любви, если это есть внутри семьи. Вообще, если хорошо в семье, то хорошо и в стране, честно говоря.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, «когда хорошо в семье, то и в стране хорошо» - это, по-моему, прекрасный лозунг, я его всячески поддерживаю. Но как мы слышали из звонков наших слушателей, из того, что писали, читали в SMS, в блоге, ну, не всегда все идеально. Но если вы вдруг обнаружили свою ошибку, вот, как Татьяна, которая обнаружила ее и сейчас пытается что-то сделать, еще там кто-то, вот, Борис Николаевич вспоминает, что да, пришлось вернуться с долгих заработков, потому что почувствовал, что дети уходят, отдаляются. Если вы это чувствуете, если вы понимаете, что здесь что-то не в порядке, то, соответственно, предпринимайте какие-то усилия, просите помощи у других родных и близких, узнавайте, как ребенок жил без вас все это время. Но просто мне кажется, что это очень важно, когда родные люди остаются родными на всю жизнь.

Да! Кстати о голосовании, я же вам не огласила итоги. Не знаю, искренне или нет, но 77% сказали, что они знают, хорошо знакомы с друзьями своих детей. А, вот, 22,4% сказали, что не знакомы. Ну и мы, конечно, помним Андрея, который считает, что он знает будущих зятьев своих, потому что его дочерям по 5 лет и они уже определились со своим выбором. Ну, это, конечно, замечательная идея.

В следующий раз хочу с вами поговорить о таком странном, может быть... Не знаю, тоже, наверное, странная, нетипичная тема, да? «Незваный гость». О том, как мы принимаем гостей, готовы ли мы их принимать, все ли хотят этих гостей принимать. И, кстати говоря, дети, вот, в некоторых семьях, где всегда очень много гостей, они иногда очень не любят, что там все время кто-то клубится. Другие наоборот – скучно, вот, пришел бы кто-нибудь, любят этих самых гостей и так далее. Ну, в общем, много есть всяких аспектов.

На этом мы заканчиваем программу «Типичный случай». Огромное спасибо всем, кто звонил. Меня зовут Ольга Журавлева, и сейчас будут новости.