Кто более независим от родителей? - Типичный случай - 2010-09-26
О.ЖУРАВЛЁВА: В Москве 17 часов и 7 минут.
Это программа «Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлёва, и сегодня у меня есть типичный представитель молодёжи, его зовут Владимир Роменский.
В.РОМЕНСКИЙ: Здравствуйте.
О.ЖУРАВЛЁВА: Здравствуйте. Потому что мы сегодня будем говорить о том, как мы становимся независимыми от родителей. Не только, как мы становимся, нужно ли становиться независимыми от родителей? Как вообще это всё бывает у разных людей, и как себя человек ощущает? В какой момент?
Володь, вот ты считаешь себя независимым человеком, свободным и таким самодостаточным?
В.РОМЕНСКИЙ: Ну, конечно, я – свободный человек. Но, тем не менее, каждый, наверное, сам определяет те границы свободы, которые ему нужны.
О.ЖУРАВЛЁВА: А определяешь ты сам, или твои родители определяют твои границы свободы?
В.РОМЕНСКИЙ: Мои границы свободы определяю я сам, это однозначно. Но родители они могут в той или иной степени, я думаю, какими-то способами мне подсказывать, говорить, ещё что-то. И я к этому буду прислушиваться.
О.ЖУРАВЛЁВА: Но подсказывать?
В.РОМЕНСКИЙ: Но это тоже, но я считаю, что я свободен абсолютно. Потому что эти люди могут мне сказать: «я бы на твоём месте поступил так», или «я считаю, что это неправильно». Но всё равно всегда выбор остаётся за мной, и решать буду я.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, то есть, вот в данный момент ты представляешь собой типичный случай свободного гражданина.
Скажи, пожалуйста, а вот, как ты думаешь, большинство людей, взрослых уже, которые гораздо старше тебя, они сильно зависимы от родителей, или такая независимость она, в общем, не каждому даётся?
В.РОМЕНСКИЙ: Ну, я думаю, нет, я думаю не все люди точно независимы, потому что известны случаи, когда именно родители вмешиваются в жизнь, и они очень сильно влияют, и не всегда это влияние, скажем так, оно положительное.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну да, да, я соглашусь с тобой, потому что вот в блоге, который я на этой неделе опубликовала, было несколько очень, на мой взгляд, показательных таких вот вещей.
Есть разные этапы. Кто-то говорит, что главное – жить отдельно. Кто-то говорит: главное – зарабатывать. Кто-то говорит: главное – осознать себя независимым. Неважно, где ты живёшь.
Вот пишет нам Кит Мовинг: «Вообще меня к самостоятельности приучали с детства. У мамы была любимая фраза: «Не сообщай нам о своих проблемах, родителей не надо расстраивать».
Мне этого родители не говорили, но я тоже считаю, что чем меньше родители знают о проблемах моих, тем здоровее они будут.
И ещё я всегда видела, с каким презрением родители говорили о детях знакомых, которые висели на шее у родителей.
«Гиперопекой меня точно не баловали, но за такое воспитание я благодарна, так как оно сильно помогло мне в жизни». – Вот такая история.
А пишет другой наш слушатель Таня: «Можно написать роман моей борьбы со свекровью за наше с мужем право быть независимой в своих решениях, начиная с самых мелочей.
И только, живя три года на съёмной квартире, вопреки желанию его матери, муж постепенно стал приобр5етать независимость от родителей в быту. Причём, мне довольно часто приходилось буквально выуживать его собственное мнение. А оно всегда было, причём самое рациональное. Потому что он норовил по привычке спросить у мамы, папы».
Вот эта зависимость, как мы видим, причём не финансовая, не территориальная, а вот такая вот эмоциональная, абсолютная зависимость взрослого, семейного человека.
В.РОМЕНСКИЙ: Не знаю. У меня был случай, когда я зашёл в гости к своему бывшему однокласснику. Он уже в то время учился в институте. Ну, то есть, Вы представляете: человек уже ходит в институт. Я видел, как его мама собирает просто на улицу, в прямом смысле этого слова, потому что он бегал по квартире и кричал: «Где мой ремень?». Мама говорила: «Ну, посмотри в шкафу». Он говорил: «Это не тот ремень!».
Потом он, значит, надевает ботинки. Мама ему говорит: «Посмотри, на улице грязь, дождь, ты надеваешь вот эти. Ты их все загваздаешь. Надень другие». Он там: «Нет, я хочу в этих».
«Где моя куртка?». – «Эта куртка …», ну, в общем, человека действительно просто одевает мама. Она знает, где лежат все его вещи, она знает, как ему лучше одеться. И этот человек не там пятиклассник какой-то, а действительно человек, уже, который ходит в институт.
О.ЖУРАВЛЁВА: Но для тебя институт – это какой-то такой этап, вопреки взрослости.
В.РОМЕНСКИЙ: Конечно.
О.ЖУРАВЛЁВА: Давай послушаем ещё несколько версий о независимости. Вот был у нас среди прочих гостей на прошедшей неделе такой артист – Филипп Бледный. Он достаточно юный ещё человек, но, тем не менее, прославившийся в некоторых сериалах, играющий там в разных местах. И вот о его независимости он нам и рассказал.
Ф.БЛЕДНЫЙ: Не всё зависит, на самом деле, от психологии. Мне кажется, от человеческой, от склада ума и от того, какая позиция у родителей. Потому что я был независим и свободен практически всегда. У нас очень демократичная семья. И брат уехал очень рано, когда мне было 6 лет, он уже уехал в Москву и как бы осел здесь.
И потом мы, когда перебрались, на самом деле, для меня шагом независимости стало то, что я уехал из дома, стал жить в общежитии, когда поступил в институт.
И вот, как я поступил в институт, уже, сколько прошло? – лет 6 почти, 7, я живу один, сам снимаю квартиру, сам зарабатываю себе на жизнь. И как бы я считаю, что это очень правильно.
Чем раньше ты выпрыгиваешь из гнезда, чем раньше не сидишь у родителей на шее, облегчаешь им жизнь, и можешь помогать, если можешь. Это, мне кажется, и есть плюс независимости.
И ТАК БЫВАЕТ
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну вот, о плюсах мы уже услышали.
Антон из Москвы пишет нам на sms. Я напомню номер: +7 (985) 970-45-45.
«Я – сирота от рождения, отказной. Более независимого и зависимого от родителей всю жизнь не бывает».
Ну, это действительно, это уже крайний случай, когда родители вроде бы есть, но на самом деле их нет. И, наверное, как раз хотелось бы позависеть от кого-то.
В.РОМЕНСКИЙ: Ну вот Антон тоже пишет как раз, то, что это на самом деле можно написать книгу о том, как всё это страшно и печально именно для него. Это, наверное, тоже понятно, потому что я, будучи, наверное, независимым, и вот, как сообщала девушка на сайт, которая написала, что она там о своих проблемах не сообщает.
Но для меня мои родители о каких-то, наверное, мелких неурядицах я действительно не говорю. Но, когда в моей жизни происходят такие глобальные, когда вот рушится всё проблемы, я действительно прихожу к этим людям за советом, и они, имея свой жизненный опыт, поскольку я им доверяю, они могут мне действительно подсказать. Я часто к этим советам прислушиваюсь. Но всё равно, решение остаётся за мной.
О.ЖУРАВЛЁВА: Так, это важный момент.
Есть ещё одно мнение, высказанное экономистом Михаилом Хавиным, который на независимость смотрит, может быть, немножко иначе.
М.ХАВИН: Абсолютно независимых детей от родителей, в общем, быть не может, в любом случае. Потому что, ну я много знаю людей, в том числе даже достаточно пожилых, у которых там умирали родители, когда им было за 50 сильно, и я могу сказать, что все они испытывали сразу после этого и достаточно долго острое чувство одиночества и некоторой такой незащищённости. Казалось бы, в чём дело? Ну, просто сама мысль, что можно прийти и спросить.
Могу сказать про себя: когда умер мой папа, мне было 23 года, я достаточно долго, разбирая, как бы там, что делать? Как делать? Ещё чего-то, чисто машинально думал: «Это надо спросить у папы», «Это надо спросить у папы». И так далее.
В общем, это такая ситуация, которая показывает, что абсолютной независимости быть не может.
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
О.ЖУРАВЛЁВА: Вы знаете, наверное, всё-таки Михаил, как мне кажется, говорит о такой вот действительно эмоциональной связи. Да? То, что ты говоришь: люди, которым я доверяю, люди, которые меня любят. И поэтому они посоветуют мне самое правильное с их точки зрения, и я поэтому к ним прибегаю за советом.
Естественно, потеря родителей она ждёт практически всех в какой-то момент. Поэтому полная независимость – это, конечно, наверное, облегчит такую потерю, но на самом деле…
В.РОМЕНСКИЙ: Хорошего в этом мало.
О.ЖУРАВЛЁВА: Нет, на самом деле, останется, конечно, вот это вот ощущение.
Но меня, например, смущает другой момент.
На том же, на нашем же сайте, в блоге было написано следующее: «Зачем моей дочери, которая самая лучшая, идеальная, прекрасная и совершенно изумительная, зачем ей эта независимость?».
Вот Ирэн пишет:»Точно знаю: моя дочь – принцесса. Самая талантливая, и, более того, гениальная. Зачем ей уподобляться Ксюшам Собчакам и пытаться грызть этот мир, населённый убожествами, если у неё есть родители, способные обеспечить её нормальную, человеческую жизнь?».
Я вот одним только вопросом задалась в этой ситуации: а как же дальше-то будет эта девочка, бедная принцесса жить? Она всё время будет жить с родителями человеческой жизнью? Или родители ей найдут мужа, который ей будет такую человеческую жизнь устраивать?
В.РОМЕНСКИЙ: Жизнь человека, конечно, можно вот так расписать.
О.ЖУРАВЛЁВА: Но будет ли она счастлива? – это следующий вопрос.
В.РОМЕНСКИЙ: Да, а есть очень важная вещь, такая, как личный опыт. Если ты сам своих ошибок не свершишь, ты этому не научишься.
Если ты их там не сделаешь в 15 лет, к примеру…
О.ЖУРАВЛЁВА: Значит, тебе придётся их делать в 45.
В.РОМЕНСКИЙ: Да! И это будет гораздо сильнее и больнее для тебя.
О.ЖУРАВЛЁВА: Может быть, может быть.
Хотя, всё равно. Я тебе скажу как мама уже: я тебе скажу, что всё-таки, конечно, от многих вещей хочется оградить ребёнка. Хочется оградить, но при этом ты хватаешь себя за руки, и думаешь: «Ну как-то же она должна этому научиться? Ну как она потом без меня-то справится? Вдруг вот я не смогу ей помочь?». .
363-36-59 – это телефон прямого эфира.
Скажите, какова ваша позиция? Вот так ли уж необходима эта независимость? В каких рамках, и когда вы сами почувствовали себя независимыми, если почувствовали? А если нет, считаете ли вы это нормальным и правильным?
Сразу скажу: если ваш номер не определяется, если у вас такой крутой антиопределитель, мы не сможем с вами поговорить.
И вот уже у нас есть звонок.
Алло! Здравствуйте, слушаем Вас.
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Алло! Здравствуйте.
О.ЖУРАВЛЁВА: Здравствуйте. Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Вера.
О.ЖУРАВЛЁВА: Вера, скажите, пожалуйста, Вы считаете себя независимой от родителей?
ВЕРА: Да.
О.ЖУРАВЛЁВА: А когда вот Вы поняли, что Вы уже отдельная?
ВЕРА: Ну, дело в том, что у меня в 21 год умерла мама, а с отцом мы где-то с 12 моих лет с отцом мы уже не жили. Поэтому вот с 21 года независимости хватили мы с братом через край.
О.ЖУРАВЛЁВА: То есть, вынужденно?
ВЕРА: Да.
О.ЖУРАВЛЁВА: А Вы поняли, что Вы чего-то ещё не умели? Что пока вы жили с мамой, там как-то по-другому была жизнь устроена.
ВЕРА: Естественно, конечно.
О.ЖУРАВЛЁВА: Да? Вам не хватало вот этой школы какой-то независимой?
ВЕРА: Ну, я скажу даже больше: что, когда у меня родился ребёнок, это уже было там через 10 с лишним лет, я до сих пор переживаю, что вот рядом со мной нет близкого человека, нету мамы, которая бы мне подсказала что-то, как-то научила чему-то.
О.ЖУРАВЛЁВА: Вер, а Вы своего ребёнка собираетесь вот как-то заранее подготавливать к тому, что когда-то он может остаться один, и будет действовать сам?
ВЕРА: Да.
В.РОМЕНСКИЙ: А сколько сейчас ребёнку лет, если не секрет?
ВЕРА: Ну, будет 4 скоро.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, у Вас ещё большие перспективы.
Спасибо Вам большое, Вера, спасибо!
Ну вот, да, вот такая вот вынужденная самостоятельность, такая вот школа жизни, она, конечно, суровая. Но бывают, наверное, и какие-то более мирные варианты. А бывают и, кстати говоря, вполне военизированные, когда хотел бы независимости, да вот не дают.
Есть ещё варианты манипуляции: я себя плохо чувствую там, у меня сердечный приступ, если ты там не сделаешь то-то, то-то,
то-то.
В.РОМЕНСКИЙ: Если ты мне не позвонишь.
О.ЖУРАВЛЁВА: Да. Так что, разные бывают варианты.
Расскажите, как это было у вас?
Алло! Здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Алло! Добрый день.
О.ЖУРАВЛЁВА: Добрый день. Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Светлана.
О.ЖУРАВЛЁВА: Светлана, скажите, Вы – независимый человек от родителей?
СВЕТЛАНА: Да. У меня такая история, что я с 17 лет живу самостоятельно.
В.РОМЕНСКИЙ: А с чем связано это вот такая самостоятельная жизнь?
СВЕТЛАНА: А Вы знаете, после того как я окончила школу, мои дорогие родители, грубо говоря, дали мне пинка под зад такого хорошего, и сказали: «Ты теперь взрослая. Живи сама. Будем тебе помогать, если будет очень трудно». И так получилось, что я с
17-ти лет начинала с такой простой работы, типа продавца. Но потихоньку, потихоньку мы росли, получали образование, то есть, платили за всё сами.
О.ЖУРАВЛЁВА: А сами Вы в смысле – с братом, с сестрой?
СВЕТЛАНА: Нет, я сама.
О.ЖУРАВЛЁВА: Понятно. Так.
СВЕТЛАНА: Вот, сейчас мне 27 лет.
О.ЖУРАВЛЁВА: Но Вы благодарны родителям, или Вы обижены на них за этот вот выход?
СВЕТЛАНА: Нет, я им очень благодарна, потому что сейчас мне 27 лет, у меня хорошая работа, у меня образование. У меня отдельное жильё и прочие материальные блага. То есть, я сейчас, конечно, тогда было очень обидно.
В.РОМЕНСКИЙ: Скажите, а Вы что-то натворили такое, что Вас, как Вы говорите, «коленкой под зад»?
О.ЖУРАВЛЁВА: Или это традиция?
СВЕТЛАНА: Я так понимаю, что это была их позиция. И тогда, в силу возраста, я, конечно, на них обижалась. А сейчас я уже понимаю, что да, это очень хорошо, что они так сделали, потому что я сейчас ни от кого не завишу, и даст Бог, зависеть не буду.
О.ЖУРАВЛЁВА: Светлана, а тогда следующий вопрос: а у Вас возникает ощущение, что Вы всё-таки родителям там должны помогать, если они там требуют какой-то помощи? Или Вы считаете, что Вы свободны от них вообще теперь?
СВЕТЛАНА: Ну, Вы знаете, у нас такие отношения, что родители от меня ничего не требуют. А если будут требовать, или будут в таком состоянии, или в возрасте, когда нужно будет им помогать, то я, конечно….
О.ЖУРАВЛЁВА: То есть, Вы готовы к этому, да?
СВЕТЛАНА: Ну я, да, потому что они мне дали такое очень хороший стимул к чему-то стремиться и добиваться чего-то самой в жизни.
В.РОМЕНСКИЙ: У Вас очень близкие отношения с родителями? Вы можете сказать вот так вот, что вот это те люди, которым, не знаю, Вы можете доверить всё?
О.ЖУРАВЛЁВА: Или Вы совсем с ними не в близких отношениях?
СВЕТЛАНА: Да нет, Вы знаете, мы общаемся. У нас нет такого, что мы готовы друг друга убить. То есть, у нас нормальные, человеческие, тёплые отношения.
О.ЖУРАВЛЁВА: Спасибо, спасибо большое.
Ну, вот, наверное, всё-таки совсем таких вот близких отношений, наверное, уже нет. Да?
В.РОМЕНСКИЙ: Для меня самым страшным, когда я в детстве хулиганил, было то, что мама периодически пользовалась-таки, наверное, тоже определённого смысла рода манипуляцией: она говорила: «Знаешь, я всегда хотела сделать так, чтобы ребёнок и родители были друзьями. Я хочу, чтобы ты был моим другом. М многие люди мне говорили, что это невозможно. И знаешь, вот сейчас мне кажется, что они были правы».
Для меня это такое оскорбление! – Вот мама для меня, она хочет быть моим другом! А я сам не могу»…
О.ЖУРАВЛЁВА: А какие-то злые люди оказались правы.
В.РОМЕНСКИЙ: Да. Это, конечно, всегда меня очень трогало. Но на время я становился, конечно, паинькой, но на время!
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, значит помогает. Тоже: хозяйке на заметку. Берите на вооружение.
363-36-59. Расскажите об этапах обретения независимости, если они случились уже в вашей жизни, а если нет, то почему?
Алло! Здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день.
О.ЖУРАВЛЁВА: Добрый день. Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Эдуард, Санкт-Петербург.
О.ЖУРАВЛЁВА: Эдуард, но Вы-то точно независимый от родителей человек?
ЭДУАРД: Да, независимый от родителей человек. Но у меня получилась такая ситуация, что я просто долго не жил в России, и поэтому неудивительно.
Но, находясь на довольно длительном отстоянии друг от друга, мы были гораздо ближе.
После того, как я вернулся, то исчезло какое-то определённое понимание, или, может быть, ментальность немножко поменялась у людей.
Да, в моей конкретной ситуации мне вот тяжело находиться вместе со своей семьёй, - с мамой. Папа у меня умер, к сожалению. Потому что я понимаю, что моя жена права и мама права. Но они правы каждый по-своему. И мне очень тяжело находиться между двух огней.
О.ЖУРАВЛЁВА: А Вы, чью сторону принимаете в конечном итоге? – Жены, всё-таки?
ЭДУАРД: Я принимаю сторону жены, потому что я считаю
всё-таки, ну как сказать? – Я не люблю вот эти, понимаете, кто лучше, кто хуже, кто ближе, кто дальше. Но ввиду того, что на этом этапе у меня уже своя семья, свой ребёнок, и всё-таки соответственно, конечно, я принимаю сторону жены, хотя при этом маму свою люблю.
О.ЖУРАВЛЁВА: Понятно. Эдуард, а скажите, пожалуйста, очень важный момент: Вы говорите, что Вы жили долго не в России, отдельно от родителей. Это было Ваше совместное решение, или Вы так решили, и они Вас как бы отпустили?
ЭДУАРД: Это было совместное решение. Да. Это было совместное решение, абсолютно мотивированное.
В.РОМЕНСКИЙ: Вы учиться, работать ездили за границу?
ЭДУАРД: Работать.
О.ЖУРАВЛЁВА: Понятно. Спасибо Вам большое, спасибо. Просто мне кажется, Эдуард поднял очень важный вопрос, потому что одно дело, когда, ну люди вот, тоже, отвечая на этот вопрос, говорят: «Ну как же? Ну, мы одна семья».
Но когда человек вырастает, так теоретически, считает, что он потом заводит собственную семью, где у него могут быть
какие-то свои принципы, там законы – кто-то в доме хозяин, кто-то – нет. И конфликт двух вот этих семей, если связь очень тесная, он вот описан одной из наших слушательниц, когда вот муж всё время хочет посоветоваться с мамой по вопросу: в каком магазине, и что конкретно купить? Хотя у него тут рядом стоит жена, которая может ответить на этот вопрос легко.
Это интересные моменты. И вот Эдуард для себя определил, что маму я люблю, но семья у меня другая.
В.РОМЕНСКИЙ: Но ведь правильно, поскольку, если ты заводишь новую семью, ты принимаешь решение. Потому что ты начинаешь жить с женой, там с мужем. – Вот твоё решение. Ты сделал шаг в будущее. Вперёд!
О.ЖУРАВЛЁВА: А бывает, что муж или жена – это по большому счёту тоже решение родителей. И как вы там себя будете вести в этой семье, родители должны контролировать. – В какой квартире вы будете жить? Когда вы будете рожать детей? Как вы их будете называть, например?
В.РОМЕНСКИЙ: Это, кстати, вопрос. Здесь же, наверное, много факторов. Потому что, если тебе родители помогают финансово – они тебе помогли купить квартиру.
О.ЖУРАВЛЁВА: То ты вроде как им должен?
В.РОМЕНСКИЙ: Должен. И ты должен прислушиваться к этим людям, потому что они тебе помогли, они тебя вот… С другой стороны, но ты же всё-таки уже живёшь своей жизнью.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ага. Можно человеку давать деньги, но при этом не требовать от него полного подчинения.
Так. «Родители научили меня независимости без дружбы: я вас не знаю, и вы меня не знаете». Это печальная история.
«Здравствуйте. Мой бывший муж всё делает с оглядкой на маму. Меня это просто вымораживало, бесило до тряски. Не выдержала. Пожив вместе с его родителями, поняла, что анекдоты должны быть про свекровь и невестку, а не про тёщу. Хотя тут смех сквозь слёзы», - пишет Маша из Самары.
Ну, про свекровь и невестку тоже тут не анекдоты, тут просто драма, я бы сказала.
«Я давно самостоятелен, но не независим, так как о них надо заботиться». Артём из Екатеринбурга. – «Иначе бы давно уехал из страны».
Артём, тут другой вопрос: ответственность и независимость они вполне сочетаются. Если ты самостоятельный и независимый человек, но понимаешь, что там ребёнка своего бросить не можешь. Это не значит, что ты зависишь от ребёнка. Это как бы немножко другая история.
«Уравнение жизни: цена собственной жизни обратно пропорциональна независимости своих детей. Нельзя родителей оставлять в покое», - считает Владимир из Екатеринбурга.
«Самоопределение вплоть до отделения». Ну, в общем, да. На самом деле, вот на уровень государственных каких-то вопросов это тоже иногда выходит.
Есть ещё… Я прошу прощения, Володя, да.
Я напомню, что у нас в студии – Ольга Журавлёва и Владимир Роменский.
Я просто хочу ещё одно мнение дать вам послушать, потому что мне кажется, что это мнение достаточно такое любопытное.
К.КАБАНОВ: Вы знаете, вот независимость детей, мне кажется, вот на примере своей дочери, мне кажется, она наступает с момента, когда человек начинает самостоятельно мыслить, и он формируется как личность. Вот с этого момента он становится независим. Потому что у нас разные формы зависимости: материальная зависимость, но она легко может перейти в независимость.
Зависимость, связанная с совместным проживанием, - это тоже такая форма. Ребёнок может хлопнуть дверью и сказать, что разобиделся, и уйти.
А вот, когда человек начинает мыслить, к какому моменту он начинает быть независимым? – Когда он начинает мыслить самостоятельно, когда у него бывает своя идеология, когда он начинает отстаивать свою жизненную позицию. С этого момента он становится независимым.
Независимость начинается в голове. Как разруха, - в голове, так и независимость.
О.ЖУРАВЛЁВА: Мне понравилась формулировка. Это Кирилл Кабанов, руководитель Национального антикоррупционного комитета, что независимость начинается в голове.
Я даже думаю, что существуют даже школьники, просто вот маленькие дети, достаточно маленькие, по нашим представлениям, которые полностью – территориально и финансово, и как угодно могут зависеть от родителей, но абсолютно внутренне независимы. Это не значит, что они не любят родителей, это совсем другая история.
В.РОМЕНСКИЙ: Нет, у меня есть друзья, которые в 15 лет уходили из дома – ну вот был какой-то конфликт с родителями.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну вот, конфликт, разрешения конфликта, или цель: вот я хочу пожить самостоятельно. Родители, вот так и так. Я взрослый, я сейчас сам попробую. Это тоже бывает.
В.РОМЕНСКИЙ: Часто это происходит одновременно, в том смысле, что есть какой-то конфликт – человеку не дают делать то, что он хочет.
И с другой стороны, он соответственно хочет другого, и поэтому уходит.
О.ЖУРАВЛЁВА: Я предлагаю ещё одну вещь послушать.
Дело в том, что был проведён такой вот опрос, о котором нам сейчас расскажет Алексей Соломин.
А.СОЛОМИН: «Возможность самообеспечения – главный фактор, определяющий независимость от родителей», - посчитали респонденты. Пусть и не абсолютное большинство – всего 34%.
«Я рано пришла к самостоятельности, особо не баловали. Чем человек раньше поймёт, что в жизни ему никто ничего не должен, что нужно всего добиваться самому, тем легче будет жить», - считает главный бухгалтер из Москвы.
Для некоторых из участников опроса стимулом к началу самостоятельной жизни стала армия. Впрочем, кому-то столько ждать не пришлось.
«С 12 лет это проявилось», - пишет электромонтажник из Москвы. - «Заставил мать отстать от моей учёбы в школе и никогда не пускал её в личную жизнь. Это, скорее всего, было основано на недоверии к родителям. Отец полностью поддерживал мать, стараясь не вникать в возникающие вопросы».
На втором месте оказался ответ на вопрос: когда стал, или стала жить от них отдельно? Многие респонденты отвечают, что переломным в этом смысле моментом стал переезд из-за учёбы.
Коммерческий директор из Москвы указал, что осознал свою независимость в 17 лет, когда поступил в военное училище.
«Это, как перерубить пуповину – разом и очень больно». 20% опрошенных указали, что перестали зависеть от родителей, когда у них появилась собственная семья.
А менее популярным, но всё равно существенным стал ответ: я всё равно от них завишу – 16%.
«В любом случае, даже, если есть жильё, хороший заработок, - пишет метролог из Брянска, - всё равно остаёшься зависимым от родителей, осознавая, что ты ещё кому-то нужен в этом мире. Так как только родителям ты нужен в этом мире, независимо от заработка, положения в обществе. И только родители могут искренне и безвозмездно помочь, когда тебе плохо». (Конец цитаты).
О.ЖУРАВЛЁВА: Это был Алексей Соломин и опрос, проведённый порталом «Супер Джоб», за что мы ему очень признательны. Опрос проводился среди людей старше 18 лет, состоящих в браке.
Мы продолжим разговор о том, как можно стать независимым от родителей, и нужно ли это делать в программе «Типичный случай». Вернёмся сюда после Новостей.
НОВОСТИ
О.ЖУРАВЛЁВА: «Типичный случай» на «Эхе Москвы». В Москве 17.35. В студии – Ольга Журавлёва, ведущая программы, и соведущий, сегодня – это Владимир Роменский.
В.РОМЕНСКИЙ: Здравствуйте.
О.ЖУРАВЛЁВА: Да, здравствуйте. Я надеюсь, мы и в дальнейшем будем приглашать кого-то из коллег. Кто-то из коллег будет приходить, чтобы обсудить это вот, прямо непосредственно в студии.
После опроса «Супер Джоба», вот это вот, где были предложены варианты начала самостоятельности, когда человек себя обрёл, когда появилась собственная семья, когда стал жить отдельно, когда стал сам себя содержать.
Основная масса всё-таки как-то на финансы упирает. Но есть очень интересные ответы в блоге: «Я живу с родителями, но считаю себя самостоятельным. Это мой сознательный выбор. Я подумал и решил, что мне пока с финансовой стороны это выгоднее – пока я учусь, дополнительная работа, чтобы оплачивать квартплату, отрицательно сказалась бы на учёбе.
Если поссорюсь, пойду жить отдельно, буду работать больше, так что, ничего не поделаешь». Человек как бы сам определяется и действительно считает себя независимым.
То есть, если там родители меня выгонят, я пойду работать.
Мне кажется, что он действительно самостоятельный.
Вот пишет, значит, ещё одна наша слушательница – Иррагация: «Нас с сестрой родители воспитывали, подавляя всякую инициативу и самостоятельность. На самом деле, это приносит очень неприятные плоды.
Старшая сестра была такой вечно виноватой Золушкой.
У меня были порывы жить самостоятельно. Я даже уехала из дома. Меня (внимание!) вернули обратно, крылья подрезали на всю жизнь, как выяснилось. По такому же принципу воспитала своих детей сестра. Сейчас пожинает плоды».
Но это, на самом деле, очень длинное письмо, но здесь есть очень много важных моментов. То есть, человек, вроде бы, осознаёт, что над ним вот что-то такое висело, что им кто-то управлял…
В.РОМЕНСКИЙ: Вот мы приходим, вообще, к важному моменту – то, что независимость человека определяют сами родители. Потому что говорили во время рекламы: «Мне в 8 лет сказали: «Теперь ты в метро едешь сам».
Во-первых, мне самому было это кайфово, потому что я чувствовал себя независимым.
О.ЖУРАВЛЁВА: Вот как раз в раннем таком детстве, в средней школе очень приятно почувствовать себя взрослым, когда тебе это позволяют, ты как-то чувствуешь себя…
В.РОМЕНСКИЙ: Ну, это я не знаю, это, как в детском саду: все ходят в колготках, а ты – просто в штанах. На тебя уже их не напяливают. Вот это очень же классно! А тут тоже – все твои одноклассники, мамы их в школу водят, а ты в это время уже один на метро ездишь. Но, все эти бабушки там, начинают ахать, охать, что такой малыш… - Спокойно, бабуля! Я еду по своим делам. Мне 8, но я еду.
О.ЖУРАВЛЁВА: Да, это интересная история.
А вот точка зрения родителя, одного из наших гостей – Сергей Алексашенко, экономист очень интересные мысли высказывал, но именно не как сын, а как родитель.
С.АЛЕКСАШЕНКО: У меня со старшим сыном получилась история, как со Штольцем.
Ему исполнилось 18 лет, на следующий день он сел в самолёт и улетел учиться в университет.
Вот так случайно сложилась жизнь, просто, как по книжке.
Через два-три года я понял, что он абсолютно самостоятельный человек, что он может решать все вопросы, с которыми он сталкивается. Он живёт самостоятельно, живёт своей жизнью.
Для самостоятельности детей, конечно, очень важно, чтобы они жили своей жизнью. Чтобы родители не навязывали им, что делать, как делать, почему делать: там, сходи в кино, поступи в этот институт, получи эту профессию, иди, работай сюда, не делай то. От родителей, конечно, это очень сильно зависит, и родители должны понимать, что у наших детей у них своя жизнь, и им предстоит её прожить так, чтобы не было мучительно стыдно.
СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ
О.ЖУРАВЛЁВА: Вот со всеми, кто вспоминает свои эпизоды независимости, обретение независимости, необретение, а в какой-то момент наступает следующий этап. Вот как быть с независимостью детей?
Вот Сергей Алексашенко представил свою версию. Мне она лично симпатична. Вот это вот тоже подход. Финансово – да, ребёнок прекрасно понимает, что родители оплачивают какую-то там дорогостоящую учёбу. Но человек эмоционально уже понимает, что он отвечает за себя сам. Он не звонит каждый раз папе, не спрашивает: «Папа, можно я там это сделаю?», или там что-то ещё.
Ну, это, наверное, тоже смелость какая-то, потому что очень страшно – ребёночек-то 18 лет, вот так вот,- пинком – и всё!
Вот история на наш sms.. Я напомню номер: +7 (985) 970-45-45. И сейчас ещё и звонки будем принимать обязательно.
«Отец военный, в звании. Его не видел. Получал женское воспитание. Но по гроб жизни благодарен ему, что не сделал, а мог, мне отсрочку.
Забрили после второго курса, вернулся мужиком, со своим собственным мнением на всё.
После свадьбы жили отдельно. Родителей люблю, сам даю им советы. Андрей. Самара, за 40».
Вот понятно: отец занятой, в воспитании участия особого не принимал, но сделал один поступок.
В.РОМЕНСКИЙ: Ключевой.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ключевой поступок в жизни человека. И человек ему за это благодарен.
Оказывается, такие поступки, которые на первый взгляд выглядят жестокими, вот, как Светлана, которая нам звонила, что вот её там буквально пинком выгнали, они оказываются впоследствии: «сам будешь меня благодарить», - думают родители.
В.РОМЕНСКИЙ: Но ещё важно, на самом деле, мы упомянули финансы и в них действительно такой корень зла, мне кажется. Потому что в один прекрасный момент родители скажут:
«Ты, во-первых, живёшь – ты гуляешь по ночам, ты себя так ведёшь, и так. Всё, больше средств с нашей стороны ты не получаешь. Вот просто мы тебе больше денег не даём, что называется, на карманные расходы». Но я был действительно уже большим и имел какой-то опыт работы. И действительно я пошёл работать.
Я работал грузчиком, я работал курьером.
О.ЖУРАВЛЁВА: Глядя на тебя, не скажешь. Ну, курьер – ещё ладно.
В.РОМЕНСКИЙ: Ну, работал, работал. Действительно кидал коробки с тушёнкой, и тем самым зарабатывал себе.
О.ЖУРАВЛЁВА: На баловство.
В.РОМЕНСКИЙ: На баловство. Но это был шаг к моей независимости. Потому что они мне дали понять: да, мы не можем сказать, что тебе и как делать, это ты уже решаешь. Но спонсировать это мы тоже не будем.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, в общем, да, финансовая независимость она такая вот палка о двух концах. Палка-копалка.
363-36-59. Расскажите, как вы обретали независимость, и, может быть, как вы учили этому детей, или учите сейчас. Мы готовы выслушать вас.
Алло! Здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Алло!
О.ЖУРАВЛЁВА: Алло! Здравствуйте. Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Надежда Владимировна.
О.ЖУРАВЛЁВА: Надежда Владимировна, но Вы независимый человек, я слышу по голосу.
НАДЕЖДА: Я из Кабардино-Балкарии. Я уже на пенсии. Ухаживаю за дедушкой. Я не знаю, какая у вас тема.
О.ЖУРАВЛЁВА: А, ну в таком случае мы не сможем с вами поговорить, если Вы не знаете, какая тема, но звоните так издалека, чтобы просто позвучать.
В.РОМЕНСКИЙ: Давайте всё-таки о независимости.
О.ЖУРАВЛЁВА: Да, независимость от родителей – как её обретать, и надо ли её обретать? И надо ли за неё бороться, если вдруг родители против?
Алло! Здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Алло!
О.ЖУРАВЛЁВА: Здравствуйте, слушаем Вас.
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. Меня зовут Нина. У меня немножко обратный случай: скорее не родители были инициаторами независимости, а я сама. Но при этом у меня противоречивые такие чувства, потому что я боюсь этой независимости.
То есть, родители всегда давали свободу, внешне так, Я не знаю, что там у них на уме было. Я уверена, что они искренне мне добра желают, и, в общем, у нас доверительные отношения. Но при этом страх сделать какой-то малейший шаг. То есть, как говорится, зелёный свет у меня горит уже давно. Мне 27 лет уже исполняется. Но, к сожалению, есть такие моменты…
О.ЖУРАВЛЁВА: А в чём Вы не можете решиться?
В.РОМЕНСКИЙ: Приведите пример, я тоже понять не могу.
О.ЖУРАВЛЁВА: Выбрать работу, выбрать мужа, не знаю там, выбрать место, где жить.
НИНА: Замечательно всё, что Вы перечислили, но благо, как-то налаживается. Имеется в виду вот с квартирой пока определённость есть ещё – я самостоятельно снимаю квартиру.
Недавно, но вот определилась.
Дальше, насчёт работы. То есть, это тоже такое подвешенное состояние.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, то есть, Вы сами выбираете себе работу, тем не менее.
НИНА: Ну да, конечно, конечно.
В.РОМЕНСКИЙ: А институт Вы сами выбирали, если учились?
НИНА: Да. Всё сама выбирала. Мало того, я вот как-то не то, чтобы завидовала по-хорошему, но вот, может быть, мне не хватало несколько вот такой опеки именно, как вот, знаете, под крылышком.
О.ЖУРАВЛЁВА: Бытовой такой, да?
НИНА: Да, да, да. Скажем так: мне родители слишком много свободы предоставляли вот на словах как-то. Ну вот: что хочешь?
В.РОМЕНСКИЙ: А Вы ищете их одобрения? Вы ждёте, что они одобрят Ваши поступки?
НИНА: Да, да. Они как бы, без комментариев. Имеется в виду – делай, как хочешь.
О.ЖУРАВЛЁВА: А Вы не знаете, как Вы хотите?
НИНА: Да.
О.ЖУРАВЛЁВА: Понятно. Нина, но Вы, простите меня, замуж-то собираетесь, или вышли уже?
НИНА: Вот тоже в этом смысле есть. Я думаю, что всё упирается в страх собственный. Вот сделать какой-то первый шаг.
О.ЖУРАВЛЁВА: Скажите, пожалуйста, Нина, а вот, если вдруг, представьте себе ситуацию: Вы влюбились до смерти, решили выйти замуж, а родители говорят: «Нет, он тебе не подходит». Вы же послушаетесь, да?
НИНА: Я не могу такую ситуацию представить.
В.РОМЕНСКИЙ: То есть, они скажут: как хочешь, так и делай. Мы на него даже смотреть не будем.
НИНА: Нет, нет, они захотят, конечно, посмотреть. Но они счастливы будут за меня, что я нашла, наконец-то, спутника жизни.
О.ЖУРАВЛЁВА: Понятно. То есть, Вы просто не думаете, что они могут сказать: «Ну, знаешь, так себе. Лучше не надо».
НИНА: Знаете, такого никогда не бывало.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, а если бы родители сказали: «С этой девочкой не надо водиться – она на тебя плохо влияет», или: «Вот с этим парнем не надо встречаться». Вы бы их послушали?
НИНА: Вот не могу вообразить, потому что это не про моих родителей речь.
О.ЖУРАВЛЁВА: Понятно. У Вас слишком свободолюбивые родители.
НИНА: Да, да, да, да, да.
О.ЖУРАВЛЁВА: Понятно, спасибо Вам большое за эту историю.
НИНА: То есть, может быть, я думаю, необходимы иногда какие-то рамки, но не то, что рамки, но, по крайней мере, как Вы сказали правильно, - одобрение. То есть, чтобы родители немножко направляли, потому что, когда рамок вообще нет, такое иногда затруднительное положение получается.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ясно. Спасибо Вам большое, Нина за откровенную историю, спасибо.
НИНА: Спасибо Вам. Всего доброго.
О.ЖУРАВЛЁВА: До свидания.
Но вообще, на самом деле, это потрясающе. Потому что всё-таки наверное, в какой-то момент Нине, или опоздали с этой свободой, или как, но, наверное, где-то всё-таки родители просчитались.
В.РОМЕНСКИЙ: Мне тоже так кажется.
О.ЖУРАВЛЁВА: Где-то вот, там как-то, может быть, характер у неё такой чудный, покладистый.
В.РОМЕНСКИЙ: Не знаю. Но она же говорит: « Я решение принимаю сама по поводу работы. И вот по поводу молодого человека тоже сама принимаю решение». С другой стороны, звонит и говорит, что «Я хочу быть менее такой независимой».
О.ЖУРАВЛЁВА: Удивительно просто, удивительно просто.
В.РОМЕНСКИЙ: Но это нужно, мне кажется, родителям чуть-чуть больше любви, просто вот граммулечку ещё, и Нина будет действительно счастлива.
О.ЖУРАВЛЁВА: Да нет, ты знаешь, я думаю, кстати говоря, о другом. Что просто Нина, может быть, найдёт человека, который, опять-таки, выйдет замуж, и муж ей скажет: «Так, всё! Делаешь так-то, так-то, и так-то». И она довольная, счастливая будет выполнять указания, ждать одобрения и переключится просто на другой объект. Потому что уже так вот сложилось, если человеку 27 лет, ждёт ещё такого, какого-то вот родительского контроля, а родители уже отказываются, то, наверное, уже характер сложился. Я не знаю, вот я хочу как раз об этом и вас спросить. Буквально вот все прильните к своим телефонам, даже, если вы не хотите рассказывать свои личные истории, но ответьте вот на один вопрос. В нежелании обрести независимость, вот в отсутствии независимости виноваты, как вы считаете, в первую очередь, родители?
Если да, - 660-06-64;
Или всё-таки дети? Если это так – 660-06–65.
ГОЛОСОВАНИЕ. ПРОЦЕСС ПОШЁЛ
Вот пишет наша слушательница: «18 лет уже стукнуло сыну. Никаких признаков самостоятельности и стремления к ней нет. Похоже, что ему так удобно с мамой (со мной), что он не собирается напрягаться на самостоятельную жизнь.
Я, честно говоря, подустала от необходимости ему готовить вкусненькое, собирать его по утрам, держать в голове всякие мелочи, что бы не забыл, и так далее.
Но ему так удобно, а я тревожусь, что он не захочет брать всё это на себя.
Надеюсь, что жизнь пробудит в нём амбиции, или Бог знает, что, чтобы он захотел жить сам».
Так вот, в этой ситуации, как вы считаете, в том, что человек не хочет быть независимым, виноваты скорее родители? 660-06-64.
Когда-то давно, там, в 3, в 5 лет?
В.РОМЕСКИЙ: Да, может быть, сейчас. Потому что можно же, как котёнка, как человека учат плавать, его выбрасывают за борт, и он плывёт.
О.ЖУРАВЛЁВА: Так вот, скорее родители, или скорее дети. Просто они такие вредные растут. Им удобно, действительно, и они пользуются тем, что родители за них отвечают. 6660-06-64.
В.РОМЕНСКИЙ: Спиногрызы.
О.ЖУРАВЛЁВА: Спиногрызы наглые. Они просто уже выросли взрослые, и поняли, что так удобнее, и такие жирненькие, толстенькие сидят, и мамочка, сделай мне то, сё, пятое, десятое.
660-06-65. Значит, дети виноваты.
Но вообще, мне вот все истории, по большому счёту, мне все истории кажутся удивительными совершенно.
Больше всего меня, конечно, потрясла Нина, которой не хватает зависимости. Вот такого вот, какого-то плеча.
Не знаю, но, может быть, она всё равно станет счастливой, если она найдёт себе вот такого адекватного руководителя, уже не в лице родителей, а в лице кого-то другого, может быть.
Может быть, там не знаю, тётя Маша, соседка по лестничной клетке будет ей говорить, что нужно делать, чего надеть, и так далее. Ну, всякое бывает в этой жизни.
В.РОМЕНСКИЙ: Она желает, мне кажется, чуть больше, действительно одобрения. И, если у неё будет супруг, который будет ей говорить: «Ну вот, смотри, да, вот это хорошее твоё решение. Мне оно нравится», она будет просто расцветать. А, если он будет говорить: «Это действительно немножко не так», то она будет переделывать. Будет прислушиваться. И тоже ей будет это в кайф. Она будет счастлива.
О.ЖУРАВЛЁВА: Главное, чтобы была счастлива, я считаю. Главное, чтобы человека всё устраивало.
Я останавливаю голосование, потому что вряд ли разброс голосов изменится.
Товарищи родители, внимание, у кого ещё маленькие дети!
В том, что человек не хочет обрести самостоятельность от родителей, независимость, виноваты родители, - считает 87,5%. И только 12,5% считают, что дети такие вредные.
Это хозяйке, опять-таки на заметку, хозяину и так далее.
«У моей подруги дочь страшно нерешительная, - пишет нам Наташа из Москвы. – Но и к советам прислушивается неохотно. Говорит матери: «Ты должна меня убедить».
«Мне 31 год, - пишет Наташа».
В.РОМЕНСКИЙ: 31 год, а она говорит матери, чтобы та её убеждала?
О.ЖУРАВЛЁВА: Да. Потому что вот.
«Рос с бабушкой, родители погибли. В 18 лет начал работать. Перед уходом в армию получил квартиру.
После армии заочно окончил Грозненский институт нефти и газа. Женился. Уже прожил 37 лет. Двое сыновей – оба окончили университет имени Губкина.
Разница у хлопцев 11 лет. Оба – ведущие инженеры. Работают в Нижнем Вартовске.». Всю жизнь рассказал Евгений из Краснодарского края.
На самом деле, история эта про то, что в 18 лет человек начал самостоятельно жить, и всё у него хорошо. – Вот так вот, если совсем коротко резюмировать. Да?
Анита, Екатеринбург, 29 лет. «Я не бык, всё равно твёрдо в 16, 19 лет шла к своей независимости. Сама себя убедила, что с 18 лет я должна быть материально самостоятельна. Хотя со стороны родителей абсолютно никаких подобных намёков не было. И добилась. Ну, конечно, самостоятельность начинается в голове, самостоятельных решений, а затем выражается материально».
«Котята не умеют плавать. Всё у всех по-разному. Где-то родители виноваты, где-то – дети», - считает Наташа и Москвы.
Ну, я не хочу сказать, что дети прямо, вот они абсолютная копия родителей, как вот ты его воспитываешь, что всё прямо так вот и будет, наверное, есть какие-то особенности в психофизике, или я уж не знаю, чего там. Пусть учёные скажут.
В.РОМЕНСКИЙ: Да, конечно.
О.ЖУРАВЛЁВА: Но, тем не менее, может быть, кто-то расскажет про родителей, которые не давали быть независимыми, Как вы с этим боролись? И надо ли с этим бороться вообще? Может быть, так действительно удобнее жить?
Алло! Здравствуйте, слушаем Вас.
СЛУШАТЕЛЬЕИЦА: Алло!
О.ЖУРАВЛЁВА: Алло! Здравствуйте, как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Ирина Владимировна.
Вы знаете, я хотела вам сказать такую вещь, что самостоятельность и независимость я получила всё-таки довольно рано тем, что вышла замуж в 18 лет.
О.ЖУРАВЛЁВА: Простите, Вы согласовывали как-то с родителями свой выбор?
ИРИНА: Вы знаете, скорее всего, я не приняла решения. Вот так.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, они испугались, что Вы так рано выходите замуж. Отговаривали.
ИРИНА: Видимо, сила чувств была настолько велика, что они не стали со мной спорить. Ну, что я хочу сказать по поводу того, что, приобретя независимость от родителей и самостоятельность, я, наверное, лишила самостоятельности своего мужа. Поэтому всю свою сознательную жизнь принимала решения и за себя, и за него.
Как-то вот так вот.
О.ЖУРАВЛЁВА: Скажите, пожалуйста, а что значит: вы лишили самостоятельности мужа? Он до этого был нормальный, а потом Вы его «задавили»?
ИРИНА: А я не знаю, какой он был нормальный.
В.РОМЕНСКИЙ: А сколько ему лет было, когда вы поженились?
Ирина: Ну, мы поженились такими детьми – 18, ему 20 соответственно. Просто так сложилось.
О.ЖУРАВЛЁВА: То есть, Вы его воспитали просто под себя, что называется.
ИРИНА: Нет, как-то сложилось, что все решения, которые нужно было принимать, бразды правления были отданы в мои руки, и сама я тоже боялась принимать какие-то решения. И, тем не менее, мне это приходилось делать. И вот, собственно, так как-то и вышло, что все эти годы мой, так скажем, авторитаризм давил на мужа, и уже потом – на сына.
В.РОМЕНСКИЙ: Ну, Вам это мешало как-то по жизни? Или он был согласен?
ИРИНА: Нет, я просто хотела сказать вам, знаете, о чём?
Ну, естественно, до 40 лет он был согласен. А сейчас, когда уже мужчина вырос окончательно, конечно, он сопротивляется, но уже, знаете…
О.ЖУРАВЛЁВА: А как с ребёнком-то получается? Как с сыном-то теперь быть? Как у него с самостоятельностью?
ИРИНА: Вот, я и хотела вам сказать, что, несмотря на то, что мне всегда хотелось самостоятельности видеть больше в сыне, вот ничего с этим не получалось. Как бы я ему не пыталась свою собственную судьбу ему отдать в руки, то есть, чтобы он сам решал свои проблемы, всё равно он приходит ко мне с какими-то своими проблемами, и мне их приходится разруливать. Вот такая вот история.
В.РОМЕНСКИЙ: Ирина Владимировна, а приведите пример, как Вы ему пытаетесь дать вот эту свободу и независимость?
ИРИНА: Ну вот, он поступил в институт, правда, в тот, который хотелось выбрать мне. Потому что он не проявлял инициативы куда-либо пойти учиться. И решили на семейном совете, что он будет стоматологом. Благополучно поступил, отучился год, и перестал там учиться, и, в общем-то, попал в армию. Вот так.
О.ЖУРАВЛЁВА: Так. Это уже без Вашего влияния. Сам.
ИРИНА: Нет, ну как сам? Он пытался, конечно, остаться там учиться. Вернее, ну как? Я помогла ему остаться там учиться. А потом, в конечном итоге, вы знаете, всё вернулось на круги своя.
О.ЖУРАВЛЁВА: Скажите, пожалуйста, ну вот, честно признайтесь, Вы же на него давите? Вы всё равно хотите принимать за него решения. Внутренне?
ИРИНА: Внутренне – да. Хотя вот молчу, стараюсь. Но вот, знаете, теперь вот уже не знаю, сможет ли он когда-либо жить без чьей-то подсказки.
Уже мне кажется, всё-таки, когда он женится, наверное.
В.РОМЕНСКИЙ: А армия как-то ему помогла стать самостоятельным? Или нет? Потому что очень многие люди, вот вопросы, которые мы слышим…
О.ЖУРАВЛЁВА: Говорили, что армия помогает.
ИРИНА: Ну, я смотрю на него, он как раз вот отслужил в армии, сейчас опять начинает учиться, вернее, начал учиться.
Я смотрю на него, он, конечно, возмужал. Он возмужал, но
по-прежнему всё равно из-под моей опеки куда-либо он не рвётся. Вот это вот меня больше всего угнетает.
О.ЖУРАВЛЁВА: Понятно. Печальная история. Спасибо Вам большое за неё.
Ой, я прошу прощения. Дело всё в том, что человек уже осознаёт, что были какие-то сделаны ошибки. Но вот как? Ну, не знаю, к специалистам, может быть, уже стоит обратиться.
А, может, найти правильную жену, которая будет хорошо им руководить. И ставить на неё.
В.РОМЕНСКИЙ: Нет, в это ситуации надо человеку уже, когда он совсем взрослый, к нему можно применять действительно такие жёсткие меры. Просто сказать: «Дружище, тебе уже столько-то лет, давай-ка сам дальше. Вот без нас. Через месяцочек покиньте, пожалуйста, вот это вот»…
О.ЖУРАВЛЁВА: Тяжело: материнское сердце вещун. Спокойно.
Есть ещё один опрос, который провёл наш корреспондент Алексей Голубев по поводу того, как вообще обретать независимость. Он прямо на улице его проводил, не в каком-то там «Супер Джобе».
А.ГОЛУБЕВ: В том, что быть независимым от родителей необходимо, убеждены все мои собеседники.
Женщины подчёркивают, что главное – это самостоятельно принимать решения, без оглядки на мнение старших. А мужчины отмечают важность финансовой свободы.
Впрочем, для одних помогать родителям деньгами в тягость, а другим – в удовольствие.
К последним принадлежит разнорабочий Пётр из Краснодара.
ПЁТР: Я хочу сказать: надо работать, так, по-домашнему, по домохозяйству, чтобы был бы достаток в семье. Ну, езжу в Москву, зарабатываю, высылаю. Для себя даже хорошо – знаешь, уже что, как, я зарабатываю, и мне это приятно.
А.ГОЛУБЕВ: Госчиновник Андрей рассказал мне, что добился независимости лишь к 50 годам. До этого, - поделился Андрей, его не покидало чувство морального долга.
АНДРЕЙ: Недавно самостоятельность уже какая-то появилась. И финансово, и морально я – самостоятельный человек. Может быть, потребность меньше стала в родителях.
Не отделился, но, тем не менее, я почувствовал себя самостоятельным морально.
А.ГОЛУБЕВ: А вот экономист Лариса стала свободной, лишь, когда встретила свою любовь.
ЛАРИСА: Я устроилась на работу, встретила молодого человека. У него была двухкомнатная квартира. Родители уехали на дачу, и мы с ним стали жить вместе и вести, естественно, хозяйство. Ни от кого не зависим. Но получается, что родители немножко стали от меня зависеть. Помогать родителям должны.
А.ГОЛУБЕВ: Школьник Данила признался, что ещё зависит от своих родителей. Однако он намерен исправить это в самое ближайшее время.
ДАНИЛА: Со своей стороны, я знаю, что там (сильный уличный шум заглушает слова), но чувство ответственности, наверно, появляется. Отдавать себе отчёт о совершённых поступках. Скажем так. Я бы мог зарабатывать и в 12, и в 13 лет. То есть, всё зависит от человека.
Скажем так, я собираюсь получать образование не здесь, то есть, независимость получу раньше, чем остальные.
А.ГОЛУБЕВ: Дизайнер и преподаватель Ксения так же почувствовала себя свободной, будучи студенткой. Однако сейчас осознала, что родных ей не хватает.
КСЕНИЯ: Поначалу без родителей было легко и хорошо, а потом я всё-таки пришла к выводу, что нельзя отделяться от своих корней, от своего рода, надо наоборот, тянуться к ним и всячески им помогать.
Сейчас я, например, нахожусь на этапе, когда мне хочется быть ближе к родителям и не чувствовать ту самую независимость.
А.ГОЛУБЕВ: Все мои собеседники сошлись во мнении, что отделяться от семьи надо. По их мнению, это нужно и самим родителям: ведь тогда мамы и папы тоже, наконец-то, обретают свободу.
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
О.ЖУРАВЛЁВА: Вы слышали сразу несколько случаев из жизни. На самом деле, обрести свободу родителя – это тоже важно.
Говорят, в Америке в 12-летнем возрасте ребёнка можно оставлять одного без присмотра.
И родители 12-летие ребёнка отмечают особенно пышно и бурно, потому что они обретают хоть какую-то свободу.
Оставить его на какое-то время самостоятельным.
Ещё один ребёнок был у нас в гостях – это Настя Сиваева, актриса. Вот её выступлением я практически хочу и закончить программу, может быть, тоже каким-то родителям на заметку.
А.СИВАЕВА: Я стала самостоятельной уже где-то лет в 14, потому что я занималась в коллективе. Я танцевала, я ездила в разные города уже без родителей, то есть, с коллективом, отдельно. То есть, самостоятельность у меня появилась гораздо раньше, какая-то прямо настоящая такая ответственность, ну,
где-то, наверное, в 17. Ну как вот, не знаю. У меня она просто очень рано наступила. Я очень рано стала взрослой. И у каждого, мне кажется, по-разному это происходит. Это всё зависит от воспитания, от того, готовы ли родители отпустить своих там детей во взрослую жизнь.
О.ЖУРАВЛЁВА: Прекрасные слова: «Отпустить детей готовы ли родители?
Спасибо большое Владимиру Роменскому.
В.РОМЕНСКИЙ: Спасибо.
О.ЖУРАВЛЁВА: Ольга Журавлёва провела этот «Типичный случай». Спасибо, естественно, всем, кто нам звонил.