Бабушку в няньки: за и против - Наталья Сенчукова, Ольга Дмуховская, Полина Гагарина - Бэби-Бум - 2007-11-04
Э. ГЕВОРКЯН: Добрый вечер всем. В Москве 22 часа и 12 минут. Это программа «Бэби-Бум» со своими беременными ведущими.
А. САМСОНОВА: Праздничный выпуск.
Э. ГЕВОРКЯН: Праздничный, и праздничный он и по другой причине – никто из нас еще не родил.
Н. ШОПЕН: Новый год еще не наступил, это еще не 8 Марта, нет.
Э. ГЕВОРКЯН: У микрофона Эвелина Геворкян, это я, за пультом. Также приветствую Наташу Шопен.
Н. ШОПЕН: Здравствуйте. Но не вечер, правда, уже, скорее ночь. Для беременных это уже совершенно ночное время суток.
Э. ГЕВОРКЯН: И Тоня Самсонова.
А. САМСОНОВА: Добрый вечер.
Э. ГЕВОРКЯН: А у нас на радиостанции радостное событие – пополнение. И мы готовы…
Н. ШОПЕН: Сотрудников в штате.
Э. ГЕВОРКЯН: Сотрудников практически. У нас у Романа Плюсова и его жены Вики родилась дочка. Родилась она буквально сегодня, прямо-таки к программе «Бэби-Бум». Так что мы оправдываем свое название в полной мере, трудимся. Итак, Роман у нас на линии. Привет.
А. САМСОНОВА: Рома! Как слышно нас?
Р. ПЛЮСОВ: Да-да, привет, девчонки. Я вас слышу отлично и хочу сказать вам «привет». Я хочу слушателям сразу сказать, что я очень девочек всех хорошо знаю и люблю. И поэтому, наверное, будем общаться на «ты».
Н. ШОПЕН: Да, Рома любит девочек. Рома, вся страна поздравляет тебя.
А. САМСОНОВА: Дочка Маргарита.
Р. ПЛЮСОВ: Да, Марго. Моя Марго.
А. САМСОНОВА: Расскажи, как рожал.
Р. ПЛЮСОВ: Знаете, я начну прямо сразу издалека. Я никогда в жизни… у меня не было такого, что меня так, например, в транспорте тошнило или еще что-то. И когда я узнал, что моя жена беременна, первый раз, когда я поехал на автобусе на работу и когда я почувствовал тошноту, мне показалось, что со мной что-то случилось. Я хотел сразу бежать к врачу.
Н. ШОПЕН: То есть вы забеременели вместе.
Р. ПЛЮСОВ: Мы фактически забеременели вместе. И знаете, когда она сейчас родила, и когда я созваниваюсь с ней буквально каждый, наверное, час или полчаса, и она рассказывает, что у нее до сих пор болит живот, вы знаете, у меня тоже тянет живот.
Н. ШОПЕН: А рожали вы вместе?
Р. ПЛЮСОВ: Нет, конечно, потому что, вы знаете…
Н. ШОПЕН: Скажи, а как это все прошло? Ты говорил о том, что вы собирались вот за несколько дней лечь в больницу. Так и было?
Р. ПЛЮСОВ: Да, да. Мы легли в больницу за несколько дней, все было очень хорошо, у нас были очень хорошие врачи. Мы рожали в городе Электросталь. Я хочу поблагодарить всех врачей в Электростали, которые нам помогали. И очень хороший роддом. И, в общем-то, мы легли в роддом. И буквально вчера, когда я пришел в очередной раз навестить ее, и когда врачи сказали: «Мы не отпускаем». Но жена мне сказала: «Я хочу домой». Поскольку слово жены для меня закон, конечно, мы поехали домой. И когда в половине двенадцатого у нее начались схватки, в половине двенадцатого ночи…
Э. ГЕВОРКЯН: Ты ее быстро вернул на базу.
Р. ПЛЮСОВ: Да, я быстро вызвал такси. Для меня это был шок. Такой легкий шок.
А. САМСОНОВА: Рома, завтра ты первый раз увидишь свою девочку?
Р. ПЛЮСОВ: Я еще ни разу ее не видел, я уже слышал ее.
А. САМСОНОВА: А завтра?
Р. ПЛЮСОВ: И завтра тоже, к сожалению, не увижу. Наверное, только послезавтра. Но я уже слышал ее, она уже по телефону мне говорила примерно так: «Ма-ма, па-па».
Н. ШОПЕН: «Папа». Конечно, «папа» она говорила по телефону, да, да.
Р. ПЛЮСОВ: Я абсолютно со своей женой рожал вместе, потому что, начиная с самого начала беременности, я чувствовал тошноту, у меня были головокружения, хотя раньше и до этого… я абсолютно здоровый человек.
Э. ГЕВОРКЯН: Рома, скажи, пожалуйста. Меня всегда в некотором смысле возмущает. Когда женщина, значит, в роддоме, мужчина с друзьями, как обычно, пяточки обмывает. У них там все весело и как обычно. Вот ты скажи, ты точно так же предаешься всем грехам, или ты таким образом просто забываешься?
Р. ПЛЮСОВ: Я признаюсь, до последнего дня я дежурил у телефона и не спал, и ждал, и волновался, и мучился. И на самом деле, может быть, из-за этого было чуть-чуть нездорово, но сегодня ко мне приехали мои друзья из Москвы, из Чехова, пришли друзья, которые живут здесь рядом, в Электростали. И мы сегодня уже все вместе… Да, это, наверное, не очень хорошо, когда моя жена лежит в больнице…
Н. ШОПЕН: Ну почему? Хочется же поделиться радостью.
Р. ПЛЮСОВ: Да, а сегодня мы все делимся радостью. Сегодня все здесь, у меня, и мы радуемся.
Н. ШОПЕН: Рома, а у меня вот такой вопрос к тебе. Я знаю, что ты сначала очень хотел, чтобы у тебя родилась именно дочка, именно девочку ты хотел с самого начала. Собственно, так и получилось – родилась у тебя дочка, ты теперь папа. Скажи, а почему ты так хотел девочку?
Р. ПЛЮСОВ: Девочка? Потому что девочка будет моей принцессой, потому что она будет самая красивая, самая лучшая и самая любимая. Но если бы, когда мы второй раз пошли на УЗИ, и мне сказали, что будет мальчик, я бы также с удовольствием хотел бы мальчика и говорил, что это будет богатырь, это будет… ну, мой друг, мой напарник, и мы будем с ним дружить…
Н. ШОПЕН: Мне больше всего нравится фраза «я бы с удовольствием хотел». Хотеть надо с удовольствием, Рома, это очень правильно. Отличная позиция. Мы поздравляем.
А. САМСОНОВА: Ромочка, мы тебя поздравляем, поздравляем Вику и твою дочку Маргариту.
Р. ПЛЮСОВ: Спасибо вам, девчонки, спасибо.
Э. ГЕВОРКЯН: Спасибо большое, Рома. Это был Роман Плюсов, который буквально сегодня ночью, как раз под наш эфир, стал папой, у него родился первенец – девочка Маргарита.
Н. ШОПЕН: Ура!
Э. ГЕВОРКЯН: А мы объявляем тему, собственно, сегодняшнего эфира – то, что мы будем обсуждать вместе с вами, слушателями. Также пообщаемся, конечно же, со специалистом - с психологом. Тема сегодняшнего эфира «С кем оставлять ребенка: с няней или с бабушкой?». Оказывается, вот совсем такая вроде бы простая тема подразумевает в себе массу конфликтов. И для начала наша традиционная рубрика – мы слушаем Дневник Тони Самсоновой.
Запись: Тоня Самсонова, 21 год, 6-й месяц. В последнее время говорит о себе во множественном числе: «мы хотим», «мы поехали», «мы пришли». После родов с этой привычкой надо будет расстаться.
А. САМСОНОВА: Мои родители меня прекрасно воспитали. У Саши претензий к своим тоже, кажется, нет. Что и говорить, мы получились отличными людьми. Так почему же не доверить нашего ребенка бабушкам и дедушкам? Они справятся, мы проверяли. Ведь использовать услуги няни невообразимо страшно, даже если у нее шесть рекомендаций, восемь дипломов о педагогическом и медицинском образовании и зовут ее Мэри Поппенс. Хотя с няней не придется спорить о том, что для ребенка хорошо, что плохо, как часто его кормить, какие книжки читать, в какие игры играть. Няне можно поставить условия, с няней можно заключить договор. Ни о каком договоре и контракте с бабушками и дедушками говорить не приходится. Мне кажется, мои молодые родители вообще не готовы к тому, что их кто-то будет называть «бабушка» и «дедушка». Так что больше всего я боюсь конфликтов с родственниками из-за ребенка. Они будут что-то делать неправильно, а я буду стесняться им сказать, ведь они вообще не обязаны ничего делать. И может быть, доверить ребенка няне, избежав тем самым лишних ссор с родными людьми, было бы правильно.
Н. ШОПЕН: Тонь, а у меня есть к тебе вопрос. Но перед, как я его задам, у меня есть все-таки маленький такой комментарий. Андрей Гончаров нам написал, что он подозревает: «С какого-то момента (к слову как раз о Роме Плюсове) ваши ряды постепенно начнут редеть. Очевидно, первой вас оставит Эвелина, а под конец программу «Бэби-Бум», - считает наш слушатель, - будет вести один-одинешенек Алексей Алексеевич Венедиктов». Дорогой Андрей, у Алексея Алексеевича Венедиктова, насколько я понимаю, есть планы сделать эту программу…
Э. ГЕВОРКЯН: Наполеоновские.
Н. ШОПЕН: Да, несколько бесконечной. Я пока не очень понимаю, каким образом он хочет наладить этот процесс поставки беременных, чтобы он, собственно, не прекращался. Но, тем не менее, есть такое убеждение, что программа «Бэби-Бум» будет существовать и дальше. Тоня, теперь вопрос к тебе.
А. САМСОНОВА: Секунду, скажу тогда всем, кто хочет поздравить Рому, и всем, кто хочет задать нам вопросы, и всем, кто хочет поделиться своим опытом и своим выбором и тем, как они делали этот выбор в пользу няни или в пользу бабушки, sms наш есть: +7(985)9704545. +7(985) – это код Москвы, 9704545 – номер sms. И телефон прямого эфира, которым мы будем пользоваться чуть позже, 363-36-59.
Н. ШОПЕН: Я думаю, что у слушателей тоже возникло немало вопросов, после того как, если они так же внимательно, как и я, послушали твой Дневник. Тоня, ты знаешь, мне кажется, что он совершенно нелогичный. Потому что сначала ты говоришь о том, что ты полностью доверяешь своим родителям, так как они вырастили тебя, такую прекрасную и замечательную. А потом ты говоришь о том, что, может быть, все-таки лучше няню, потому что вроде как с родителями могут быть ссоры, и ты в них не уверена. Так ты уверена или не уверена в своих родителях, как в потенциальных бабушках и дедушках?
А. САМСОНОВА: Я уверена только в том, что в родителях я абсолютно уверена как в своих, так и в Сашиных. Я не уверена в себе, потому что я достаточно сложный человек, особенно в таких конфликтных и сложных моментах, которые касаются ребенка. Все-таки тут тонкий момент, тут сложно уступить. И я очень боюсь обидеть, я понимаю, что родители мне ничем не обязаны, не обязаны сидеть с моим ребенком и так далее, и тому подобное. И, в общем, с одной стороны, и няня хорошо, а с другой стороны страшно. Но и родители хорошо, а с другой стороны, очень не хочется ссориться, и страшно, не знаю, как этого избежать. Так что я еще не разобралась. Но вот я смотрю на Эвелину, мне кажется, Эвелина разобралась. Давайте послушаем ее Дневник.
Э. ГЕВОРКЯН: Ну, послушаем.
Запись: Эвелина Геворкян, 24 года, 8-й месяц. Если верить результатам УЗИ, ждет мальчика. Во время беременности испытала невероятный прилив сил, в связи с чем активничает: учится и работает больше прежнего.
Э. ГЕВОРКЯН: Будучи ребенком, после очередного какого-нибудь наказания я говорила себе: «Когда вырасту, буду воспитывать своих детей иначе». Все мы так говорим, а потом ведем себя точно так же. И это естественно. Методы воспитания наших родителей мы впитываем в течение всей жизни, а затем неосознанно их повторяем. Для того, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно приложить немало усилий. Сегодня, например, я пошла учиться на специальный курс «Радость воспитания» для того, чтобы понять, как можно воспитать самостоятельного и ответственного ребенка без наказаний и унижений. Кроме того, мне уже давно интересна вальдоровская педагогика, где из ребенка не спешат сделать маленького и правильного взрослого, а позволяют ему много играть и, естественно, развиваться. Ведь я в своем советском садике, а потом в начальной школе чаще видела жуткое неуважение к личности ребенка. Для своего чада я хочу другого. Хочу, чтобы и дома мы с мужем научились воспитывать ребенка в любви и уважении, признавая в нем отдельную личность со своими интересами и чувствами. Поэтому я как-то изначально не претендовала на то, чтобы мама или свекровь сидели с моим малышом. Во-первых, они еще достаточно молоды, у них своя жизнь, работа, интересы. Во-вторых, они люди другого поколения, и неизбежно их взгляды на воспитание отличаются от моих. Пусть бабушки любят своего внука, общаются с ним во время семейных праздников и встреч. Но ежедневно воспитывать его будем мы, родители. Конечно, без помощи няни не обойтись. Но я тщательно буду искать человека наших же ценностей и взглядов.
Н. ШОПЕН: Эвелина?
Э. ГЕВОРКЯН: Да?
Н. ШОПЕН: Значит, няня? Выбор в пользу няни?
Э. ГЕВОРКЯН: Да. С одной стороны, мне повезло, жизнь же, она всегда помогает. У меня географически обе бабушки находятся в других городах.
А. САМСОНОВА: Слушай, это самое лучшее, что могло случиться, в том смысле, что снимает с тебя проблему выбора.
Э. ГЕВОРКЯН: Да, я думаю, что мы будем, конечно же, встречаться, и это будут такие радостные редкие встречи.
А. САМСОНОВА: Для ребенка бабушка как праздник редкий такой и чудесный. Ну, подожди, вот с бабушкой понятно. А как ты няню выбирать будешь? Это же просто, мне кажется, невозможно.
Э. ГЕВОРКЯН: Это действительно очень сложный вопрос.
А. САМСОНОВА: Мне нужно с человеком год, наверное, будет прожить, чтобы я смогла доверить ему своего ребенка.
Э. ГЕВОРКЯН: Вот для меня действительно это искренне сложный вопрос. Я предполагаю, что, наверное, может быть, как-то я буду развешивать объявления…
Н. ШОПЕН: На подъездах?
Э. ГЕВОРКЯН: Нет-нет, не на подъездах как раз таки, а на курсах. На тех же психологических курсах, куда я хожу, либо курсы для подготовки беременных.
А. САМСОНОВА: Но, подожди, на психологические курсы ходят беременные и преподаватели курсов, и папы. Кто из них будет твоей няней?
Э. ГЕВОРКЯН: Но вдруг среди них… То есть я как-то не знаю, каким образом я буду вот этот круг свой людей из моих же интересов искать. Плюс еще есть, конечно, знакомые, рекомендации какие-то. Вот каким-то таким образом я буду искать этого человека.
А. САМСОНОВА: Вопрос даже не в том, как ты будешь его искать, а вопрос в том, кто это будет, то есть какие у тебя есть критерии. Ты можешь с набором критериев определиться?
Э. ГЕВОРКЯН: Я предполагаю, что это будет человек, наверное, более молодого поколения. Я не знаю, может быть, я буду оставлять ребенка, привозить на дом молодой маме, которая тоже там сидит со своим ребенком, и она готова взять второго.
А. САМСОНОВА: Ты бы Шопен отвезла ребенка? Ну, допустим, ты работаешь по вторникам, Наташа работает по средам. Вот Наташа во вторник сидит с ребенком, а ты…
Э. ГЕВОРКЯН: Да, Наташе я бы отвезла.
Н. ШОПЕН: Тем более, что Наташа сможет его даже покормить вполне естественным питанием, так что я думаю, что вполне можно…
Э. ГЕВОРКЯН: О, я вот, кстати, не задумывалась над этим…
Н. ШОПЕН: А вот зря, зря.
Э. ГЕВОРКЯН: Можно ли так поступать, не знаю. Ну вот, это с одной стороны. Либо няня все-таки будет приходить к нам домой, но я должна быть уверена, что это действительно тот человек, который не будет… если я найму какую-нибудь в возрасте, 50 – 60-летнюю женщину, она может быть доброй, душевной, но она всю жизнь привыкла каким-то образом подкармливать ребенка, давать ему конфетки или каким-то образом с ним общаться.
А. САМСОНОВА: Она будет считать, что она правильно и делает все для него все самое лучшее. Ты отвернешься… И я понимаю, что вся моя вера в контракты, она на самом деле вот в этом плане не работает. Потому что ты отвернешься, и эта няня подумает: «А, ну что, ей еще 20 лет, она девочка молодая… Ну-ка я ему суну суперконфетку».
Э. ГЕВОРКЯН: Одним словом, я, если честно, думаю, может быть, вот нам, кстати, радиоэфир…
А. САМСОНОВА: Или надо по попе обязательно бить детей, а то у них мозги не встают на место. И вот ты отвернешься, и твоего… Вот это вообще страшные кошмары, которые мне приходят в голову по поводу нянь.
Э. ГЕВОРКЯН: Мне они тоже приходят в голову. И, в общем, я надеюсь, что как-то само все урегулируется, и, таким образом… Кстати, нас уже сейчас, в этот момент уже слушают какие-то потенциальные наши няни. Если они чувствуют, что мы люди одних интересов и одних ценностей, то, может быть, таким образом мы найдем себе хороших нянь.
Н. ШОПЕН: Хватит использовать эфир для рекламы. Давайте послушаем еще один Дневник, тем более, что он мой, и мне будет очень приятно.
Запись: Наташа Шопен, 27 лет, 8-й месяц. Ожидает мальчика или девочку. Научилась спать по 12 часов в сутки и не испытывать угрызений совести.
Н. ШОПЕН: Уже на третьем месяце беременности у меня с мамой произошел неприятный конфликт. И я очень быстро поняла, что наши взгляды на беременность и роды сильно разнятся. И скоро осознала, что у меня нет ни сил, ни желания вести споры и доказывать что-то каждый раз, когда речь заходит на эту тему. Поэтому было принято компромиссное решение: стараться вообще не заводить такие разговоры. С тех пор наше с мамой общение все чаще напоминает мне кострище, которое вот-вот готово разгореться. А мы обе, как только чувствуем, что дело пахнет керосином, спешим затушить его, то есть ведем активную дипломатическую работу. В результате толково поговорить на столь важную для обеих тему не получается. Стараемся вроде как не нервировать друг друга, а это совсем непросто и, как мне кажется, совсем неправильно. Но найти другого выхода из ситуации я пока не могу. Приглашала ее сходить со мной на курсы для беременных, познакомиться с акушеркой, почитать книжки, которые мне помогают. Но она считает, что в этом нет смысла: мол, у нее другие взгляды, и она их не изменит. Что будет после родов, я не знаю. С одной стороны, хочу позвать ее сразу же. С другой, опасаюсь, что это опять будут бесконечные споры: надо ли пеленать, спать ли с малышом вместе, гулять с коляской или в «кенгуренке», кормить по часам или по желанию и так далее. Все это грустно, тем более, что мама по-прежнему самый близкий мне человек.
Э. ГЕВОРКЯН: Наташа, прежде чем я задам тебе вопрос касательно Дневника, напомню нашим слушателям телефон, на который мы принимаем ваши вопросы к нам либо свои комментарии по теме «С кем же оставлять ребенка: с бабушками или с нянями?»: +7(985)9704545. Ну и, возвращаясь к тому, о чем ты нам рассказала.
А. САМСОНОВА: Внимание – вопрос.
Э. ГЕВОРКЯН: Внимание – вопрос. Не получается ли так, что в данном случае, с кем оставить ребенка, вот в твоем случае это какой-то повод – этот ребенок, а на самом деле разговор идет о том, что тебе просто нужно решить какие-то вот свои психологические вопросы с мамой?
Н. ШОПЕН: Ты знаешь, на самом деле я уже говорила не раз о том, что время беременности для меня – это время каких-то глобальных открытий, как каких-то позитивных, так и вот достаточно странных. Вот, в частности, да, я поняла как раз во время беременности, что наши с мамой, любимые мной и мамой мировоззрения, совершенно разные. То есть вот создается ощущение, что мы живем в совершенно разных мирах с разными ценностями, при этом мы очень друг друга любим, мы стараемся просто друг друга принимать просто такими, какие мы есть. Но когда идет речь о каких-то вещах, которые нас связывают, где надо делать выбор, то вот появляются и возникают какие-то споры. Поэтому мне… ну, для меня, допустим, это нерешенный вопрос: то ли нам стоит с мамой вот сейчас, пока я беременна, и все эти ситуации рассматривать конфликтные, то ли нам стоит это отложить в дальний ящик, и я просто вот могу попросить ее принимать меня такой, какая я есть, и все, что я говорю, просто молча выполнять. Но хотя для меня и эта ситуация непонятна и тоже сложна. Вот хорошо быть с любимым человеком честным до конца, но при этом бесконечно спорить, что-то анализировать, тоже тяжело.
А. САМСОНОВА: Я не вижу смысла как бы что-то выяснять до конца. Мне кажется, это прекрасная ситуация, во всяком случае, наиболее она благоприятна для ребенка, который с самых ранних лет будет видеть две разные точки зрения. Это очень важно, чтобы было много людей, которые участвуют в воспитании, чтобы ребенок понимал: ага, есть люди такие, есть люди такие. Это будет развивать, во-первых, терпимость к людям, во-вторых, давать возможность выбора. Часто бывает, что родители навязывают какое-то мировоззрение. Допустим, религиозное. И представим себе… Кстати, вот очень многие великие философы были рождены в семьях, где родители были изначально разных вероисповеданий, и они как бы не перенимали конфессию друг друга. И у детей с самого раннего возраста была возможность сопоставлять разные системы ценностей. И вот эта ситуация постоянного выбора, постоянного решения проблемы «за кого я», развивало их просто очень быстро.
Н. ШОПЕН: Ну вот что касается доверия моей маме, я могу сказать, что доверяю я ей абсолютно на 100 процентов, она совершенно замечательный человек, очень добрый, очень душевный, вырастила уже и внуков, и внучек немало. И они все прекрасные.
А. САМСОНОВА: Ну, у тебя не может быть плохой мамы, все понятно. Мы ведь знаем тебя хорошо.
Н. ШОПЕН: Конечно, да. И, собственно, вопрос здесь даже не в воспитании ребенка, а вопрос в том, как мне к этому относиться. То есть либо я оставляю, допустим, бабушке ребенка, а сама просто ухожу, чтобы этого не видеть.
Э. ГЕВОРКЯН: Но ребенок может оказаться, таким образом, между двух огней. Но если действительно такая существует пропасть взглядов, если мама ему говорит (ну, я условно говорю про ту же конфетку), что не надо есть шоколад, и объясняет, и все, и ребенок не ест. Потом он приходит к бабушке, а там, оказывается, это можно. Это уже непоследовательно.
А. САМСОНОВА: Это не такие проблемы. Я думаю, что проблемы, что можно есть, что нельзя, они решаются, потому что люди взрослые, люди, друг друга уважающие, могут договориться.
Э. ГЕВОРКЯН: Ну, это мелочь. А есть глобальные вопросы…
А. САМСОНОВА: А глобальные вещи… надо просто уважать точку зрения друг друга. И действительно, отдавая ребенка, закрывать глаза и уходить.
Э. ГЕВОРКЯН: Я думаю, что мы обязательно проясним этот вопрос с психологом. Во второй части нашей программы мы пообщаемся с Ольгой Дмуховской, семейным психологом, начальником отдела Московской службы психологической помощи населению. Также у нас традиционная рубрика будет «Люди с положением в интересном положении» и послушаем звездные мнения. Ну и, конечно же, самое главное, кульминация – это общение с вами, со слушателями. Вы будете делиться своим опытом и высказывать свое мнение.
РЕКЛАМА
Н. ШОПЕН: Вы знаете, я хотела бы еще сделать такой маленький, небольшой комментарий. Вот какую любопытную информацию я слышала совершенно из разных источников. В то же время, насколько я понимаю, не стоит слишком перебарщивать с бабушкой, я бы так сказала. Потому что вот я читаю сейчас sms-сообщения, которые к нам приходят, и очень многие говорят, что их фактически до двух, до четырех лет воспитывали бабушки. Ну или, по крайней мере, большую часть, 4 дня в неделю, с ними проводили бабушки и так далее. Оказывается, у ребенка, если его до 4 лет, допустим, воспитывает бабушка, на подсознательном уровне именно бабушка воспринимается как мама, и это остается на всю жизнь. То есть получается, что до конца своей жизни ребенок воспринимает бабушку как более близкого человека, нежели маму. И это, таким образом, может повлиять на отношения с мамой. Вот когда в какой-то момент уже умирает бабушка, то это воспринимается именно как трагедия, как потеря самого близкого человека.
А. САМСОНОВА: Наташ, мы сейчас говорим с точки зрения мамы, но при этом никто почему-то не задумывается о том, что надо и бабушку спросить о том, хочет она сидеть с твоим ребенком или не хочет. Вот Светлана Бороздина, экономист из Москвы, пишет: «Я очень часто сталкиваюсь с потребительским отношением к бабушкам со стороны их дочек и невесток. Почему-то если бабушка не желает быть нянькой, то это воспринимается в нашем обществе как аморальное поведение. Но ведь дочка рожает обычно, не узнав предварительно у мамы или свекрови об их жизненных планах». Ну и так далее. То есть мы сейчас говорим о том, что дадим мы бабушкам или не дадим своего ребенка. А возьмут ли они?
Э. ГЕВОРКЯН: Априори, действительно, в российском обществе есть такой момент. Итак, я вывожу на линию Ольгу Дмуховскую. Здравствуйте, Ольга.
О. ДМУХОВСКАЯ: Здравствуйте.
Э. ГЕВОРКЯН: Представлю вас. Вы – семейный психолог, начальник отдела Московской службы психологической помощи населению. И у Тони был к вам вопрос.
А. САМСОНОВА: Вопросов у меня, честно говоря, много. Но начнем давайте с главного вопроса нашей передачи. Для ребенка-то что лучше: няня или бабушка? Потому что мы сейчас говорим с точки зрения родителей, что нам удобнее, что нам привычнее и лучше. А что лучше для ребенка?
О. ДМУХОВСКАЯ: Вы знаете, по-моему, вот этот вопрос является самым точным. И я хочу сказать, что для ребенка самым лучшим выбором в этой ситуации является мама.
А. САМСОНОВА: Это, извините, не в этой ситуации. Вот давайте все-таки признаем, что есть ситуации, когда мама не может быть с ребенком, допустим, один день в неделю. И в этом случае при прочих равных бабушка или няня?
Э. ГЕВОРКЯН: Или выходит на работу, когда ребенку 2 – 3 года, и ребенка надо с кем-то оставлять.
А. САМСОНОВА: Да, бывает, бывает.
О. ДМУХОВСКАЯ: Тогда мы начнем с того, о каком возрасте ребенка мы будем говорить. И как психолог я совершенно однозначно могу сказать, что для ребенка до 3 месяцев отсутствие мамы – это самая большая травма, которую он дальше будет нести по жизни.
Э. ГЕВОРКЯН: Дальше какой следующий критический возраст?
О. ДМУХОВСКАЯ: Следующий критический возраст – это 1 год. То есть до года у психологов понятие «мать и дитя» - это слитное понятие. Это может быть только вместе. Потому что именно вот в этом возрасте, до года, ребенок приобретает опыт отношений именно вот через мать и создает модель эмоционального отношения с миром.
Э. ГЕВОРКЯН: Извините, а вот с 3 месяцев до года хотя бы на несколько часов мама может отлучаться, оставив с кем-то?
О. ДМУХОВСКАЯ: Конечно, может отлучаться, безусловно. Но я имею в виду вот какие-то такие очень большие периоды отсутствия. Но чем меньше ребенок, тем для него эти периоды как бы равную значимость имеют. То есть если до 3 месяцев это может быть час, а после 3 месяцев это могут быть 3 часа, но они равносильны этому часу. Вот я что имею в виду.
Э. ГЕВОРКЯН: И, в конце концов, вот уже полтора года, и уже кто-то отдает в садик, либо бабушке оставить, либо няне. Кого предпочесть?
О. ДМУХОВСКАЯ: Я думаю, что каждую ситуацию нужно рассматривать индивидуально. Я вот как бы слушала каждую из вас. И каждая несет как бы свою правду. Там вот у Тони, что вот я услышала, самая большая проблема, которую она заявила: «Я не уверена в отношениях». И что я хочу сказать? Что вот справедливо было сказано, что… То есть на что я хочу обратить внимание: что если отношения с родителями, вот и у Наташи тоже, складывались до рождения ребенка уже как-то травматично, драматично или не очень хорошо, то ребенок только обострит ситуацию эту. И он как бы будет вот тем камнем преткновения, когда конфликт начнет развиваться дальше. Если до рождения ребенка были отношения достаточно комфортные, дружелюбные…
А. САМСОНОВА: Да, я боюсь их испортить просто. Потому что я, зная свой характер, боюсь испортить хорошие отношения со своими родственниками.
О. ДМУХОВСКАЯ: А вы не бойтесь. Я думаю, что нужно рискнуть.
Н. ШОПЕН: Оля, а вот такой вопрос. Вот, допустим, для меня с моей мамой, как выяснилось во время беременности, что у нас совершенно разные взгляды на роды, на беременность и на жизнь в общем и целом, как ни странно. Вот насколько хорошее время для выяснения отношений (ну, так скажем, в кавычках) вот именно беременность? Лучше сейчас выяснить какие-то вопросы касательно воспитания, пеленания, гуляния и спанья вместе или раздельно, или же вот это оставить на потом?
О. ДМУХОВСКАЯ: Вы знаете, я думаю, что сейчас заранее проговорить все, наверное, будет достаточно сложно. Потому что проблемы будут возникать по мере их появления. И в этой ситуации лучше всего проговаривать каждую проблему отдельно. Ну, как проговаривать? Заявлять о своей позиции.
Э. ГЕВОРКЯН: Ну а мама, конечно же, с высоты опыта, своего возраста будет говорить: «Ну как же так? Я-то воспитала детей».
А. САМСОНОВА: Мама-то все знает…
Н. ШОПЕН: «Я-то тебя воспитала, смотри, какая ты получилась хорошая»…
О. ДМУХОВСКАЯ: Но если вот вы считаете, что вы получились хорошая, и мама ничего плохого не сделала, дав вам лишнюю конфету, я думаю, что здесь нужно просто ей довериться. Тем более, вы сказали, что это ее не первый опыт. Вот проблем больше, если это и для самой бабушки… она становится бабушкой первый раз, и мама становится мамой первый раз. Вот тогда гораздо больше конфликтов, гораздо больше проблем будет возникать.
А. САМСОНОВА: А, это мой случай.
Э. ГЕВОРКЯН: И мой.
О. ДМУХОВСКАЯ: Вот, да. Но с другой стороны, есть большая гибкость, есть возможность еще услышать друг друга. Но опять же и другая ситуация хороша тем, что там вот у Наташиной мамы есть опыт воспитания уже не одного внука. И то, что нам сейчас кажется страшным, непонятным, наверное, эта мудрость, понимание придут немножко позже. И нужно доверять своим мамам в этом смысле.
Э. ГЕВОРКЯН: Спасибо большое, Ольга. Я напомню, что у нас на телефонной линии была Ольга Дмуховская, семейный психолог, начальник отдела Московской службы психологической помощи населению. В данном случае населением были мы втроем, и нам тут экстренно оказали помощь и развеяли некоторые наши страхи. Также предлагаем развеивать страхи и делиться своим опытом вас, слушатели. Напомню номер телефона, на который мы начнем принимать ваши звонки минут через пять, 363-36-59.
Н. ШОПЕН: А номер для ваших sms-сообщений +7(985) - это код, 9704545.
Э. ГЕВОРКЯН: Кстати, да, будет очень интересно пообщаться и с бабушками, и с молодыми мамами и папами.
А. САМСОНОВА: Про пап вообще речь не идет пока что.
Э. ГЕВОРКЯН: Ну, папы тоже… Почему? Они же тоже…
Н. ШОПЕН: Мы с пап начали вообще сегодняшнюю программу, смею тебе напомнить.
Э. ГЕВОРКЯН: Мы все наблюдаем, как у пап тоже складываются отношения с тещами или со своими же мамами могут поменяться.
А. САМСОНОВА: Ну просто смешно, что мы задаем вопрос, с кем оставить ребенка, с няней или с бабушкой, заранее понимая, что с папой оставлять ребенка не стоит.
Э. ГЕВОРКЯН: Ну почему же? А я, кстати, все больше и больше семей вижу, где женщины, почему-то так складывается, занимают активную позицию и зарабатывают деньги, а папа совершенно органично сидят с несколькими детьми.
А. САМСОНОВА: Есть, кстати, страны, в которых отпуск по уходу за ребенком обязаны в равной степени делить между собой мама и папа.
Н. ШОПЕН: Да, я вчера была в бассейне и очень удивилась тому, что вот именно с маленькими детишками большинство пришли пап, с маленькими и девочками маленькими, плавать в бассейне.
Э. ГЕВОРКЯН: А мамы, видимо, в этот момент остались готовить обеды и так далее, а пап, как сказать, выгнали погулять, на выгул с детьми в бассейн.
А. САМСОНОВА: А мне было так стыдно, я плыла в бассейне… у меня были курсы для беременных, и я после этого плавала, и у меня торчала одна голова. На соседней дорожке как раз папа с трехлетней девочкой, учил ее плавать. И я мимо проплываю, так улыбаюсь, смотрю на эту картину. И папа дочке говорит: «Ну греби, греби. Вон девочка на соседней дорожке гребет. Видишь, у нее получается, и у тебя получится».
Э. ГЕВОРКЯН: Итак, я думаю, что прямо сейчас мы дадим слово людям с положением, которые также бывали в интересном положении.
А. САМСОНОВА: И сталкивались с теми же проблемами, я думаю.
Э. ГЕВОРКЯН: И сталкивались, да, конечно же. Послушаем, что нам скажет Полина Гагарина, певица.
П. ГАГАРИНА: В моем случае, поскольку я совсем молоденькая и порой просто разрываюсь, устаю, и, естественно, помощь вначале очень нужна, особенно женская. Потому что муж, конечно, тоже очень помогает. Но все же как-то, особенно если дочь с матерью изначально находятся в хороших отношениях, то я считаю, для молодой бабушки это и в радость, и как-то и в помощь. Особенными нравоучениями моя мама не отличается, а, в принципе, наверное, встречаются такие случаи, когда начинают учить, поправлять или что-то это, но я не знаю, это, наверное, зависит от отношений дочери с матерью. В моем случае мама мужа, к сожалению, живет в другом городе. Но я считаю, что помощь – она есть помощь. Не знаю, чем больше народу, тем легче как бы самой маме. Потому что когда мамы остаются совсем одни, и особенно когда ребенку совсем-совсем мало, то это достаточно сложно.
Э. ГЕВОРКЯН: Итак, это было мнение Полины Гагариной. Ну а также у нас есть мнение Натальи Сенчуковой, еще одна певица поделится своим опытом.
Н. СЕНЧУКОВА: Мое мнение, что бабушка, конечно, должна быть в семье, и хорошо, если не одна. И помогать должна. Мне родители мои, то есть бабушка и дедушка моего сыночка, три года воспитывали и помогали мне поднимать ребенка, потому что работу бросить мы не могли. Поэтому три года, самое сложное время, когда ребенок, в общем-то, становится такой личностью, посвятили в свое время бабушка и дедушка – мои родители. К сожалению, их нет на свете, и Вася до сих пор их помнит. Поэтому мое мнение личное, что если хорошие отношения в семье у родителей со своими родителями, то они своих детей могут воспитывать. Потому что ты все равно помнишь, как тебя воспитывали, свое отношение к ним, и твой ребенок будет так же относиться к бабушке и дедушке и, соответственно, к маме с папой. Поэтому для меня очень важно было иметь на этот период… и, видимо, каким-то опытом мои родители мне очень помогли. И я за то, чтобы бабушка помогала. Дай бог, чтобы у всех были такие бабушки и дедушки. А отрицательные стороны могут быть всегда, но опять-таки смотря как воспитывают. Потому что, например, может настолько привязать к себе бабушка ребенка, что на маму он, в общем-то, может даже внимания не обращать. Но это опять-таки мама тоже должна во время воспитания бабушкиного появляться и также давать любовь своему ребенку. Потому что, конечно, если всю любовь будет отдавать бабушка, а от мамы ребенок ничего не получит, он больше привяжется к бабушке. И, конечно, мама начинает ревновать. И, соответственно, бывают конфликты, всякие дрязги ненужные, которые, в общем-то, влияют тоже на психику ребенка. И конечно же, этого допускать нельзя. Ну, самое главное, гармония какая-то должна быть, мудрость с обеих сторон, чтобы все было на пользу только ребенку.
Э. ГЕВОРКЯН: Это было мнение Натальи Сенчуковой. В этом смысле мы с ней, конечно, согласны.
Н. ШОПЕН: Мудрость должна быть. Где ее взять?
Э. ГЕВОРКЯН: И гармония, да. А с другой стороны, я вот сейчас думаю, затеяли мы эту передачу, ставим такой вопрос ребром: либо бабушка, либо няньки. И может сложиться впечатление, действительно, как будто отношения плохие. И у меня с мамой моей и со свекровью прекрасные отношения, и никаких конфликтов-то и нет. Но вот откуда это, что не хочется… Вернее, так: хочется воспитывать своего ребенка исключительно так, как вот я себе это представляю, до такой степени, что даже любимую маму не готова подпустить.
А. САМСОНОВА: Ну, может быть просто потенциально конфликтная ситуация, просто очевидная. То есть еще сейчас, не имея никакого опыта, можно себе предположить, что скоро оно начнется, и что вопросы спорные появятся.
Э. ГЕВОРКЯН: А няня, получается… Вот действительно, Тоня, ты еще в своем Дневнике заметила, что с няни хотя бы можно требовать. Она человек чужой, и ты ей платишь, и тогда, будь добра, делай так, как я тебе говорю. Наверное, так?
Н. ШОПЕН: Вы знаете, я думаю, что все дело в том, что мы хотим избежать тех, на наш взгляд, ошибок, которые были допущены нашими мамами при воспитании нас самих. Потому что мы же хотим нашим детям все самое лучшее, нам кажется, что мы-то теперь уже, набравшись опыта…
Э. ГЕВОРКЯН: А они не хотят…
А. САМСОНОВА: Нет, я даже не думаю, что ошибки. Я думаю, что разные мнения, и все. Может быть, они оба ошибочны или оба правильны.
Э. ГЕВОРКЯН: Так, пора уже подключать слушателей. 363-36-59 – это номер прямого эфира.
А. САМСОНОВА: С кем оставлять ребенка: с няней или с бабушкой? Как вы для себя решали эту проблему, или, как вы считаете, ее нужно решать?
Н. ШОПЕН: Если вы бабушка, обязательно звоните нам, потому что мы совершенно не дали им сегодня ни одного слова.
А. САМСОНОВА: А особенно если вы дедушка, звоните.
Э. ГЕВОРКЯН: Итак. Алло? Здравствуйте. Вы в прямом эфире.
А. САМСОНОВА: Добрый вечер.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Добрый вечер, девушки.
Э. ГЕВОРКЯН: Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Дмитрий. Город Екатеринбург.
Э. ГЕВОРКЯН: Дмитрий, вы у нас кем являетесь: отцом, дедушкой?
СЛУШАТЕЛЬ: Я являюсь молодым отцом.
Э. ГЕВОРКЯН: Прекрасно.
СЛУШАТЕЛЬ: Моему старшему 20 лет, младшему – год и три.
А. САМСОНОВА: Ничего себе.
Э. ГЕВОРКЯН: И как вы считаете, с кем оставлять своих детей? И нужно ли вашей жене в будущем сидеть с внуками?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, во-первых, девушки, я хочу вам пожелать всех благ в вашем будущем материнстве.
Э. ГЕВОРКЯН: Спасибо большое. Отвечайте на вопрос, мало времени в эфире.
СЛУШАТЕЛЬ: Отвечаю. С бабушками однозначно. Бабушки – это такая великая сила, которую трудно переоценить. А возможность конфликтов либо каких-то нестыковок – это все решаемые мелочи.
Э. ГЕВОРКЯН: Но при этом получается, что вы в такой русской традиции заявляете сразу, что бабушка, в принципе, обязана, как только у нее родились внуки, посвятить себя их воспитанию и уступить дорогу молодым в плане карьеры?
СЛУШАТЕЛЬ: Конечно, нет. Ну зачем утрировать? Все очень …(неразб.). Есть бабушки, которые и в 60 лет не будут готовы сидеть с внуками, а есть женщины, которые в 40 лет будут рады внуку и ждут их. Так что все очень индивидуально.
А. САМСОНОВА: А как вы прокомментируете ситуацию, когда семья нанимает няню? Это что, по-вашему, ненормально?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я такого не могу сказать. Это нормально. Просто ни в коем случае няня и использование нянь в воспитании ребенка не должно заменять общения ребенка с бабушкой.
А. САМСОНОВА: Ну это безусловно.
Э. ГЕВОРКЯН: Спасибо. Это безусловно, конечно же. Мы и говорим о том, что мы хотим нанять няню на такую повседневную, ежедневную работу, а бабушки тогда останутся для выходных, для праздников и для таких душевных встреч, но никак не для воспитания основного. Правда?
А. САМСОНОВА: Ну, тут сложно предугадать, потому что, конечно, есть идеальные ситуации, а есть то, как получается в жизни на самом деле. Вот интересно послушать, как у вас сложилось, по телефону 363-36-59.
Э. ГЕВОРКЯН: Алло? Здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ: Алло, добрый вечер.
Э. ГЕВОРКЯН: Вы в прямом эфире. Как вас зовут? О, мужчины какие активные сегодня.
СЛУШАТЕЛЬ: Меня Михаил зовут.
Э. ГЕВОРКЯН: Михаил, да, вы у нас…
А. САМСОНОВА: Как у вас в семье?
СЛУШАТЕЛЬ: Я отец трехмесячной девочки.
Э. ГЕВОРКЯН: О, прекрасно.
А. САМСОНОВА: О, как здорово.
Э. ГЕВОРКЯН: Итак, с кем же будете оставлять в скором времени, если жена решит у вас выйти на работу?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вы знаете, я вот хотел сказать о том, что все-таки говорить о няне в российских условиях… мне кажется, процентов 90 семей просто себе не могут это позволить. Может, при всем желании бы…
Э. ГЕВОРКЯН: То есть все дело вот именно в материальном вопросе?
СЛУШАТЕЛЬ: Но вообще это вопрос, с кем оставлять ребенка – это исключительно вопрос времени. Я не думаю, что некоторые родители, может, и есть такие, оставляют просто потому, что им надоел этот ребенок…
Н. ШОПЕН: Михаил, речь как раз идет о том, чтобы выйти на работу, допустим.
А. САМСОНОВА: И тут вопрос материальный не стоит, потому что если ваша зарплата в час больше, чем зарплата няни, то имеет смысл выходить на работу. Плюс ко всему часто женщине нужно для социализации выйти на работу, чтобы не потерять вот этот багаж и этот опыт рабочий, чтобы не выпасть из колеи.
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я с вами абсолютно согласен. Я считаю, что и тот, и другой случаи, конечно, нежелательны. Максимум времени ребенок должен проводить с папой и мамой.
Н. ШОПЕН: Это понятно, это желаемо.
СЛУШАТЕЛЬ: Из двух зол, конечно, я думаю, что если бабушка полностью современная… так скажем, да? Потому что всякие бывают случаи. Есть родители, которые навязывают свою точку зрения по воспитанию, по тому, как надо с ребенком себя вести, и, время не стоит на месте, по всяким вопросам бытовым, и медицинским…
Э. ГЕВОРКЯН: Но вы лично будете оставлять? Мы заканчиваем нашу…
СЛУШАТЕЛЬ: Лично я – да.
Э. ГЕВОРКЯН: Хорошо. Спасибо вам большое. Итак, мы еще примем звонки.
А. САМСОНОВА: Голос был в пользу бабушек.
Э. ГЕВОРКЯН: 363-36-59. Просим звонить, собственно, уже женщин – матерей и бабушек.
А. САМСОНОВА: Да, бабушки, позвоните нам. А вы-то что думаете? Потому что в этом вопросе, кажется, вас спрашивают последними.
Э. ГЕВОРКЯН: Алло? Здравствуйте. Вы в прямом эфире.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.
Э. ГЕВОРКЯН: Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня – Юрий.
Э. ГЕВОРКЯН: Юрий, вы у нас…
СЛУШАТЕЛЬ: У меня просто вопрос к Алексею Венедиктову.
А. САМСОНОВА: Нет, Юрий, знаете…
Э. ГЕВОРКЯН: Да, к сожалению, мы здесь не будем задавать вопросы Алексею Венедиктову, потому что это программа «Бэби-Бум», и здесь вопросы задаем мы. И вот желательно бабушкам все-таки. Пожалуйста, дозвонитесь до нас. Просим сейчас подойти к телефонам всех бабушек и высказать свое мнение, что вы думаете по поводу данной темы.
Н. ШОПЕН: Только не одновременно.
Э. ГЕВОРКЯН: Здравствуйте.
А. САМСОНОВА: Добрый вечер. Алло?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.
А. САМСОНОВА: Будьте любезны, радио выключите, а то у нас эхо.
СЛУШАТЕЛЬ: Ага, выключила. Меня зовут Катя, я из Вологды.
А. САМСОНОВА: Катя, ну вы явно не бабушка.
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я не бабушка. Моей дочке почти 9 месяцев.
А. САМСОНОВА: Ух ты, здорово!
СЛУШАТЕЛЬ: К сожалению, вот вы рассказывали про реальные ситуации, так вот реальная ситуация – у нас нет бабушек. Так сложилась ситуация, что и у меня, и у мужа мамы умерли еще до рождения нашей Аси. Поэтому мы, к сожалению, будем вынуждены выбирать позицию нянь. У нас есть прабабушки, но они уже, скорее всего, не смогут посидеть. Хотя я, конечно, выбрала бы бабушек, потому что у них мудрости очень много.
Э. ГЕВОРКЯН: Кать, я, тем не менее, извернусь и задам вам вопрос так. А если просто говорить… Вот мы же говорим, что существует еще некий конфликт поколений. Там были одни ценности, одна история и методы воспитания, сегодня уже есть другие данные. Если вы будете нанимать няню в любом случае, то ею может оказаться женщина 50 – 60 лет?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, скорее всего, не может.
Э. ГЕВОРКЯН: Нет? Все-таки вы будете выбирать молодую няню?
СЛУШАТЕЛЬ: Просто мои взгляды, конечно, отличаются. Просто у нас не очень большой город, и выбор нянь… Скорее всего, там будет речь идти прежде всего о доброте, конечно, к ребенку. Но я буду стараться более молодого возраста выбирать няню.
Э. ГЕВОРКЯН: Хорошо, спасибо вам.
СЛУШАТЕЛЬ: Пожалуйста.
А. САМСОНОВА: Спасибо, Катя.
Н. ШОПЕН: А вот Оксана написала нам, что слышит от нас знакомые опасения по поводу нянь и бабушек. И ее сыну 6 лет, и она решила, что его воспитанием будет заниматься сама, несмотря на то, что ребенок уже достаточно большой. «Пришлось отодвинуть все дела, но зато за результат отвечаю, - говорит Оксана. – Все, что заложено в нем природой, мы поддерживаем и развиваем. И никакой другой человек, боюсь, этого сделать не сможет». Вот, видите, человек готов, допустим, вообще отказаться от карьеры, не только на два – три года. На 6, на 7 лет, сколько потребуется.
А. САМСОНОВА: А бывают и другие ситуации. Карина из Германии пишет нам: «Родила ребенка. И ввиду того, что родственники не помогают, сижу с ребенком дома. До родов не очень представляла ситуацию. Дело в том, что услуги няни стоят немалых денег (Карина пишет из Германии). Родственники видят ребенка 5 - 8 раз в год. В кино за два года была один раз. А о том, чтобы вечером с мужем в ресторане или на дискотеке посидеть, можно просто забыть. Конечно, вопрос с работой решился сам собой: я теперь не работаю. Сыну скоро 2 года. Бабушки, конечно, нужны. А если они не желают видеть ребенка, то это их право».
Н. ШОПЕН: Но это, конечно, такие крайние случаи. А сейчас мы хотим спросить у вас, все-таки ваше мнение. С кем, по вашему мнению, нужно оставлять ребенка: с няней или с бабушкой? Если вы считаете, что с бабушкой, то звоните нам по телефону 660-01-13. Если вы голосуете в пользу няней, няня и только няня, человек, которого вы сами выберете, сами определите ее возраст, ее мировоззрение как-то попытаетесь подобрать под свое – 660-01-14. Итак, с кем оставлять ребенка? 660-01-13 – если с бабушкой, 660-01-14 – если с няней.
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЕТ ВАШИХ ГОЛОСОВ.
А. САМСОНОВА: А я проведу агитацию во время голосования и скажу только о том, что когда вы голосуете за бабушку, учитывайте, пожалуйста, и ее точку зрения, ее мнение. Почему мы должны работу, которая, в принципе, оплачивается… работа няни – очень тяжелая работа. Потому что сидеть с ребенком – это квалифицированный труд, высокоинтеллектуальный, требующий немалых усилий, требующий отказа от собственной работы, которая стоит в час очень дорого. Почему вы считаете, что этим должна заниматься бабушка?
Э. ГЕВОРКЯН: Тоня, ну знаешь, я тебе сразу скажу свою конкретную личную ситуацию. В принципе, бабушке, если она оставляет свою работу, чисто теоретически можно платить. Более того, как мой дедушка…
А. САМСОНОВА: Покажи мне бабушку, которая возьмет с тебя деньги за это только.
Э. ГЕВОРКЯН: В таком случае мой дедушка шутил, говоря своей дочке, моей маме, что бросай здесь работу… Потому что все происходит в региональном городе, там зарплаты намного меньше. Если ты поедешь в Москву, будешь сидеть с внуком…
Н. ШОПЕН: То Эвелина будет тебе платить по московским меркам.
Э. ГЕВОРКЯН: Да, Эвелина тебе будет платить, и ты будешь получать намного больше.
А. САМСОНОВА: Но это нереальная ситуация, как ты понимаешь.
Э. ГЕВОРКЯН: Но дело в том, что это, на мой взгляд, совершенно кощунственно - поднимать такой вопрос, потому что у моей мамы своя жизнь, свои интересы и работа. И, простите, платить ей деньги, нанимать ее – это значит лишать ее своих интересов.
Н. ШОПЕН: И я напомню, что голосование продолжается. С кем оставлять ребенка? 660-01-13 – если с бабушкой, по вашему мнению. Если же вы выбираете няню, человека, с которым останется ваш ребенок – 660-01-14.
Э. ГЕВОРКЯН: Но у нас еще есть возможность принять ваши телефонные звонки, которые мы принимаем на линию 363-36-59. Здравствуйте, вы в прямом эфире. Алло?
А. САМСОНОВА: Добрый вечер.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Я – бабушка. Вы просили позвонить в программу…
Э. ГЕВОРКЯН: О, очень приятно. Как вас зовут?
А. САМСОНОВА: А так и не скажешь.
СЛУШАТЕЛЬ: Но я, в отличие от мам… В смысле я – бабушка со стороны папы. У меня у сына два внука.
Н. ШОПЕН: Так. И вы с ними сидели? Или кто?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, не я сидела. К сожалению, сидела не я. Называется это так.
Н. ШОПЕН: «К сожалению» почему? Вас не выбрали?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, дети решили, что должна быть именно няня, а не бабушка.
Н. ШОПЕН: Вас это огорчило?
А. САМСОНОВА: Вас это обижает?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вы знаете, это не что меня там обижает или еще что-то. Я достаточно молодая бабушка, мне 54 года. Но здесь вопрос в чем… Со мной сидела бабушка, с моим сыном сидела бабушка и даже прабабушка. А вот в этом поколении уже выбрали няню.
А. САМСОНОВА: А вы считаете, что это недоверие к вам или это желание вас как бы оградить от сложностей?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я считаю, что это, скажем так, влияние времени, поскольку все еще завязано на экономических проблемах. То есть семья, которая может позволить… Няня стоит достаточно дорого, скажем так. И здесь выбирается из серии того, сколько получает бабушка, сколько зарабатывает бабушка, сколько можно платить няне. И я думаю, что многие семьи, которые выбирают бабушку, они выбирают именно из экономических соображений.
Э. ГЕВОРКЯН: Спасибо вам большое. Мы поняли вашу позицию. Время в эфире, к сожалению, подошло к концу, и нам уже пора подводить итоги интерактива. Слово Наташе.
Н. ШОПЕН: Да, и теперь мы можем сказать… я останавливаю голосование, и мы можем сказать, что же сегодня выбирает время: все-таки нянь или бабушек. Итак, почти 90 с половиной процентов считают, что ребенка нужно оставлять с бабушкой.
Э. ГЕВОРКЯН: Правильно делают.
А. САМСОНОВА: Ура, бабушки победили!
Н. ШОПЕН: И лишь около 10 процентов, скажем так, считают, что нужно ребенка оставлять няне.
Э. ГЕВОРКЯН: Не удалось нашими страхами запугать наших слушателей.
А. САМСОНОВА: Бабушки рулят.
Э. ГЕВОРКЯН: Ну что ж, это была программа «Бэби-Бум». Впереди у нас «Чудесные новости», никак иначе, других у нас здесь не бывает. И в следующее воскресенье в 22 часа по Москве мы будем обсуждать такую тему «Как не сойти с ума во время беременности?».
Н. ШОПЕН: И вы услышите голоса наших мужей, которые поделятся с вами своими впечатлениями о том…
Э. ГЕВОРКЯН: Сходят ли они с ума.
А. САМСОНОВА: О сумасшедших беременных, да.
Н. ШОПЕН: Или сошли с ума во время нашей беременности.
Э. ГЕВОРКЯН: Итак, участвуйте в обсуждении наших тем в Интернете на сайте «Эха Москвы». А я с вами прощаюсь, впереди «Чудесные новости». До свидания.
ЧУДЕСНЫЕ НОВОСТИ
Ученые доказали, что ребенок, находясь в утробе, слышит то, что происходит снаружи, и еще до рождения различает голоса своих родителей. Окончательно орган слуха формируется на 24-й неделе. Но реагировать на слух малыш начинает еще раньше. Доказано, что если родители начнут разговаривать с ребенком еще до его рождения, это поможет быстрее найти с ним контакт после появления на свет. Психологи советуют вот что: рассказывать младенцу о своих чувствах, почаще говорить о том, как ждут его рождения, тогда он будет более спокойным и гармоничным. Будущим мамам рекомендовано петь колыбельные. Это успокаивает не только ребенка, но и, собственно, саму маму. Наличие слуха и голоса не играет здесь никакого значения. Что же касается того, какую музыку стоит слушать, то не стоит ограничиваться классикой. Самая лучшая музыка та, которая больше нравится маме.
Тревожная новость для тех, кто не отказался от курения во время беременности. Японские ученые доказали, что дети курящих мам склонны к полноте и даже ожирению. Объясняется это просто: в момент, когда женщина вдыхает табачный дым, кровеносная система плохо снабжает плод не только кислородом, но и питательными веществами. Ребенок на клеточном уровне помнит об этом вынужденном голодании. Его организм начинает запасать жировую ткань как бы на «черный день». В результате дети курящих мам часто страдают лишним весом.
В который раз подтвердились слухи о беременности Дженнифер Лопес. Причем проговорился об этом интересном положении 39-летней актрисы и певицы ее дизайнер Роберто Кавалли. Случайно или намеренно – неизвестно. Но на вопрос, какую одежду заказывает ему знаменитость, кутюрье ответил, что сейчас ей требуется что-то свободное, не сковывающее движения, так как она ждет ребенка. И посетовал на то, что с каждым днем Дженнифер становится все больше и больше. Пресс-секретарь певицы комментировать эту информацию отказался.