Настя Ивлеева: Это искренний, ни с кем не согласованный крик души
Всем привет, друзья! Я заранее прошу прощения, если этот ролик окажется очень долгим. Записывается он здесь и сейчас. Это не ролик с извинениями в надежде, что авось прокатит. Скорее это искренний, ни с кем не согласованный крик души. И для меня сейчас это очень важно и очень нужно. В таком формате мы с вами никогда не общались, но я уверена, что на данный момент это единственный способ коммуникации и возможность поделиться какими-то комментариями на тему происходящего.
Но прежде чем я коснусь каких-то тем, я хочу вспомнить 2018 год. Это было прекрасное, чудесное время, когда вы называли меня «Настюшкой-опасностью», и мы с вами были на короткой ноге. Контент, который я реализовывала, он был очень близок, вследствие чего где-то могло проскальзывать звание народного человека, народного, «Настюха – она своя». И какое-то очень родное и тёплое принятие со стороны аудитории, о чём говорит количество моих подписчиков, огромное количество видео с моей стороны юмористических, в котором каждая девчонка находила себя.
И, в принципе, все эти моменты были мне очень близки, потому что я сама родом, многие знают, из посёлка, из Ленинградской области, и выросла в очень простой семье. И какие-то повадки, привычки, они сохранились и прошли со мной, переехали со мной в Москву и дальше трансформировались в моем творчестве, что сыграло мне на руку, потому что это казалось близко и благодаря этому житейскому контенту мы нашли с вами общий язык, за что я вам очень сильно благодарна.
И дальше я развивалась по карьерной лестнице, что было просто замечательно. И мы росли вместе с вами. И было очень ценно и приятно, когда вы действительно искренне радовались моим победам. И я еще тогда задавалась вопросом, ну как, не то что задавалась вопросом, но просто анализировала, как это вот здорово и как это возможно, что человек, который тебя никогда в жизни не видел, он тебя не знает лично, может действительно радоваться искренне твоим успехам. И это дорогого стоит, за что за этот период я вам очень сильно благодарна.
И вы знаете, когда я вспомнила 2018 год, я поняла, что прошло уже почти 5, а то и 6 лет. И эти 6 лет пролетели, не знаю, как одно мгновение. Как-то я попала в какую-то петлю трудоголизма, что, наверное, неплохо. Но с годами я просто анализировала вообще всю суть и помню, что я очень часто натыкалась на комментарии «Настюха уже не та», «Где наша Настюшка-опасность?». Но тогда это еще были такие маленькие звоночки.
И конечно, как человек, который был в потоке, я не всегда относилась адекватно к критике, а то и вообще не воспринимала. Не то чтобы даже к критике, я скорее не прислушивалась к каким-то комментариям с вашей стороны. И, наверное, имела на это право. Сложно оценивать… Сложно оценивать поступки и решения, которые принимает человек, находящийся в потоке и по большей части играющий по законам шоу-бизнеса, медиа и так далее.
И я однозначно являюсь карьеристом. Ну да, это 100% можно по мне сказать. И во главе моих целей и идей всегда стояло развитие. И на пути к достижению своих целей я не всегда, скажем так, анализировала те или иные действия, направленные во имя достижения этих целей, или какие-то последствия, или, может быть, та связь, нить, которая была между нами всегда, она, безусловно, истончалась, стиралась, потому что появлялись какие-то возможности, которые транслировались в интернете, и я ими очень гордилась.
Опять-таки же, наверное, это нормально для человека, у которого раньше ничего подобного не было. И вот представляете, когда мы жили на 50 рублей, у тебя есть возможность купить себе классную тачку или, не знаю, какую-нибудь недвижимость и так далее. Чем отчасти я очень горжусь, потому что для своей семьи я, в принципе, являюсь главой семьи, отцом, мужем, как угодно. И это накладывает свой отпечаток и накладывает определенную ответственность, когда ради близких и родных тебе хочется работать больше и достигать больших высот, чтобы вы вообще никогда ни о чем не переживали.
Но это все лирика на самом деле. В погоне за какими-то благами, за регалиями, за звёздочками, за достижениями, за должностями действительно может стираться и стёрлась какая-то грань, душевная составляющая какого-то единения, которое у меня было всегда с аудиторией.
И поскольку у меня было сейчас время проанализировать многие вещи, и, как вы видите, копнула я довольно глубоко, я действительно понимаю, что с годами у нас эта с вами связь терялась. И то, что сейчас произошло, если опять-таки же убрать всю лирику, наверное, оно справедливо в отношении меня. И я хочу сейчас судить это все с человеческой точки зрения.
Если мы вернемся в 2023 год и убрать вот эти все работоспособные свои штукенции, в которых я тонула с головой, не оценивая ситуацию вокруг, вообще ваших комментариев, взглядов, мнений, а их было уже очень много о том, что «Настя уже не та», «где наша Настюшка-опасность?», мне казалось, что я здесь, я с вами, мы с вами на одной волне, и ничего не изменилось.
Но в потоке крайне сложно сделать правильные выводы. На самом деле изменилось очень много всего. Я изменилась, вы изменились и просто не было этого правильного переходного момента, который бы позволил расставить все точки над и. Поэтому хотелось жить как будто бы в той реалии и еще и обижаться на вас сверху, мол, ничего вы не понимаете. Но со стороны виднее, я так считаю.
И ситуация, которая произошла сейчас, она дала мне возможность смоделировать последние полгода моего вообще существования в медиа. И я хочу признать вам в первую очередь и только вам, что действительно мой контент был не самым качественным вообще с точки зрения позиционирования меня как взрослого человека. Мне 32 года, почти 33.
Я не скажу, что он плохой. Просто он, скорее всего, был не от души, а для возможности закрыть больше, больше, больше кейсов, больше заработать, больше успеть, обязательно быть, существовать во всех медиаресурсах, на всех платформах, на всех площадках. Это уже просто гонка за каким-то бесчисленным, бесконечным количеством побед. Но зрителя не обманешь. И в этом действительно было очень мало души. Это правда.
И оборачиваясь назад, я могу сказать, что тот контент, который я реализовывала, я сейчас говорю про шоу-программы, про какие-то другие материалы, опубликованные в различных соцсетях, они, по факту, не отражают Настю Ивлееву настоящую. А кто Настя Ивлева настоящая, я, честно говоря, сейчас и сама не знаю.
И в погоне за всеми этими бонусами случилось то, что случилось. И если бы действительно то мероприятие, которое прошло и называлось «Голая вечеринка», прошло в закрытом формате, то это совершенно другой разговор. Но то, что это все вышло за рамки наших телефонов, неважно там по чьей вине, это о многом говорит. Это должно было случиться, потому что то поведение, которое транслировалось мной, я понимаю вашу злость, вашу агрессию, это неприемлемо.
И если бы я на себя посмотрела со стороны вашими глазами настолько, насколько я смогла, я бы тоже не узнала эту девчонку, которая ещё недавно была Настюшкой-опасностью, а сейчас в такое непростое время, время сложное, да и неважно просто, какое время, просто в ваших глазах, когда мы с вами были на одной волне, я действительно выгляжу человеком, слетевшим с катушек, который потерял связь с реальностью, и как будто бы между нами нет ничего общего.
И если честно, это моё главное переживание. И я благодарна этой ситуации, которая произошла, потому что это дало мне понять, насколько я была оторвана от реальности в погоне за какими-то своими достижениями и желаниями. И знаете, ещё такой момент. Вот мне очень многие пишут: «Настя, когда ты родишь детей, выйдешь замуж и так далее?», что, конечно, заставляет меня довольно агрессивно на это реагировать. Но опять-таки же, я анализировала этот момент с какой стороны? Когда мне пишут комментарии: «Твой контент, наверное, не самое приятное для детей, которые его смотрят», а я всегда говорила: «Ваши дети, ваше воспитание. Они сами должны решать, что им смотреть и так далее».
Но это в том числе было частично лукавство с моей стороны, потому что мы живём в рамках интернета, во времена интернета, и действительно такие лидеры мнений, которым я была, мы имеем влияние на неокрепшие умы, да и вообще на всех, и на взрослых, и на малышей. И к этим вещам тоже надо прислушиваться и надо грамотно взрослеть, надо грамотно перестраивать свой контент, идти в ногу со временем и с мозгами, которые с возрастом должны появляться. Да, они есть, просто, видимо, я не успевала ими воспользоваться в нужном ключе и просто прислушаться к каким-то вещам.
И опять-таки же, моя реакция, может быть, была еще спровоцирована тем, что у меня тоже есть семья, но моя семья – это моя мама, мои родственники, моя собака. Я не могу судить о семье с точки зрения женщины замужней или женщины, которая имеет детей, поэтому не могу понять в полной мере всю ответственность и переживания, которые вы испытываете, переживая за ваших малышей. Это тоже моё упущение, потому что нужно быть внимательным, нужно быть открытым, особенно когда ты имеешь аудиторию 18 миллионов человек и так далее. Простите.
И я считаю, что эта ситуация должна была, наверное, быть, чтобы кармически, да и вообще по всем фронтам поставить меня на место, вернуть в реальность. И простите, забыла, я не закончила мысль по поводу детей, что… Нет, я её закончила. В общем, мне очень жаль, что так произошло.
Поверьте, конечно, я себя тоже жалею, но вот сегодняшний вечер, который я провела в размышлениях, дал мне понять, что такое должно было случиться. Потому что, когда ты не контролируешь многие вещи в своей жизни и не прислушиваешься к аудитории, просто отлетаешь, действительно отлетаешь по всем фронтам. Это должно было быть наказуемо даже с точки зрения просто кармы, какого-то судьбоносного стечения обстоятельств, которое произошло. Потому что, естественно, со своей стороны это не было специально. И если бы я могла предугадать все вытекающие, безусловно, я бы просто никогда бы не сделала то, что произошло. И с моей стороны было совершенно некрасиво. Просто это было неправильно. Все то, что происходило, это было неправильно.
Да, я хотела презентовать свой арт-проект. Я так его называю. Но это можно было сделать более гуманно, более в ногу со временем, с учетом нынешнего положения. Просто это можно было сделать по-другому. Но, видимо, это случилось так, как случилось, чтобы я поняла какие-то очень важные вещи в своей жизни и оказалась на самом дне.
Я приношу глубочайшие извинения артистам. Мне больно осознавать, что все попали под общую гребенку. И происходят отмены, происходят расторжения. И чувствовать себя человеком, который в единственном экземпляре несет за это ответственность, очень сложно.
И я меньше всего хочу делать какие-то фальшивые движения со своей стороны, чтобы выглядеть в глазах общественности достойно. Я думаю, что любое мое действие сейчас, предпринятое наспех, не будет расцениваться как искреннее и чистосердечное. И, честно говоря, в данной ситуации я не знаю, что можно было бы сделать для того, чтобы как-то искупить свою вину или просто чтобы наступил какой-то просвет, и людям этого было бы достаточно, чтобы хотя бы просто посмотреть на меня другими глазами. Я не знаю, я не знаю таких действий. И правда мне совершенно нечего вам предложить, нечего предложить себе. И такое в моей жизни впервые. И, честно говоря, я совершенно не знаю, как с этим существовать.
У меня нет коллег, друзей, товарищей, которые бы могли за меня заступиться, как-то помочь в этом вопросе. И, честно говоря, я очень рада. Я считаю, что это к лучшему, потому что просто делать вид, что ничего не произошло, и дать времени остыть, наверное, было бы всё равно несправедливо, потому что ваше доверие и ваша любовь, которую где-то в каком-то непонятном году на каком-то этапе я не смогла сохранить, вот это мне бы хотелось вернуть сильнее всего.
И единственный возможный вариант, который сейчас существует в моей голове, – это честный разговор с вами. И вот он происходит. Я считаю, что я полностью заслуживаю того, что сейчас случилось. И да, пускай это будет примером для многих, что всё в жизни нужно ценить, ну и вообще смотреть по сторонам, оборачиваться и замедляться, замедляться и не улетать с катушек. Потому что сегодня ты на коне, а завтра ты на дне.
Мне очень жаль всех, кто попал под общую гребенку. Мне очень жаль. Мне просто очень жаль. И всё. Мне жаль искренне, честно, от всего сердца. Меня, наверное, просто растерзают после этого видео, но и бог с ним.
В общем, друзья, я нахожусь сейчас в том положении, когда действительно приходится в одиночку справляться со всеми трудностями, а трудности эти такого масштаба, что я, честно говоря, даже не знаю, как их решать. И, возможно, пока меня не стопчут с землей… Не знаю, не знаю. Но я этого заслуживаю. Если так происходит, я этого заслуживаю. И я это абсолютно признаю.
Мне очень жаль всех тех, кто пострадал из-за этого мероприятия, из-за моей халатности. Мне очень жаль маму, которая сносит все эти сложности. Мне жаль, что я не могу ее от этого защитить. Мне бы хотелось, мне бы хотелось очень сильно, если вы позволите, если вы позволите нащупать новые возможности коммуникации с вами, возможности понять, познакомиться с самой собой, новой, очевидно, новой, взрослой, понять, что я могу вам предложить, чтобы вам было интересно, чтобы мы не теряли эту связь, потому что для меня это очень важно. И я в первую очередь обращаюсь к вам, а не к кому бы то ни было ещё. Потому что всё, что у меня сейчас имеется, это благодаря вашей любви и возможности, которую когда-то ваше внимание дало мне для реализации своих амбиций и целей. И, безусловно, те возможности, которыми я сейчас обладала последние несколько лет, возможности строить здесь бизнес в России и развиваться, за это нужно было тоже быть благодарной, а не отлетать с катушек, что в моем случае произошло абсолютно точно. Мне жаль.
Этого никто не заслуживает. Никто. Никто не заслуживает. Кто пострадал от этого, этого никто не заслуживает. Говорят, Россия умеет прощать. Если это так, я бы очень хотела попросить второй шанс у вас, у народа. А если нет, то прилюдную казнь никто не отменял. В принципе, что, наверное, сейчас уже происходит. Но я не буду уворачиваться и готова к любым исходам. Вот я перед вами открыта. Всем спасибо!