«Разуйте глазки, малыши!» Эпизод 6
Вот Путин, между прочим, с Карлсоном разговаривал. А дядя Дима Медведев с демонами постоянно общается. А гости в студии у Соловьева с Соловьевым разговаривают. Это ж вообще докатиться до такого надо. Так что я считаю, что разговаривать с подушкой по нынешним временам это вообще норм…
Подписаться на канал Татьяны Лазаревой
В нашем выпуске 8 марта вы не узнаете, как сделать из двух спичечных коробков и веревки непрослушиваемый телефон, зато узнаете, что случится с вами, когда вы придёте в 17 марта в 12:00 на избирательный участок. Спойлер: ничего страшного, всё безопасно и законно, и только приятные люди вокруг. Обнимите их от нас с Куаркушей.
Спят усталые игрушки…
Всем подъем! Ла-ла-ла-ла-ла!
Одеяло и подушки ждут…
На фиг днем! Ла-ла-ла-ла-ла!
Сон ума родил чудовищ,
Перестань лежать, как овощ,
Глазки разувай.
Мир, труд, лайк!
Т. ЛАЗАРЕВА: Здравствуйте, мальчики и девочки, а также все, кто еще понимает человеческую речь.
КУАРКУША: Здравствуйте, ребята! Тетя Таня, а ты ничего не замечаешь?
Т. ЛАЗАРЕВА: Брови выщипала?
КУАРКУША: Да нет же! У меня новый кот!
Т. ЛАЗАРЕВА: Вот еще! Котов нам здесь не хватало.
КУАРКУША: Да нет, это хороший кот, полезный. Он рассказывает ребятам, почему надо на выборы идти и как голосовать.
Т. ЛАЗАРЕВА: Ну, пусть будет. Ты, главное, живот втяни, а то он у тебя не читается.
КУАРКУША: Тетя Таня, а вот почему на тебе нигде не написано, что ты иноагент? Никакой таблички, плашки никакой нету. Мне люди письма пишут и спрашивают: “Куаркуша, а кто это с тобой рядом?” А я им объясняю, это иноагент такой. Такая. Ой, такой. Ты, кстати, у нас кто – иноагент или иноагентка, или иноагентша?
Т. ЛАЗАРЕВА: Знаешь, мне больше всего нравится “иноагентесса”. Немножечко похоже на принцессу, да?
КУАРКУША: Ты, тетя Таня, давай к следующей передаче исправься. Повесь себе тоже QR-код какой-нибудь.
Т. ЛАЗАРЕВА: Да уж лучше сразу мишень. Поздно, Куаркуша. По новому закону на меня даже табличку иноагент повесить нельзя, потому что это получится, что это я рекламирую саму себя. А сейчас иноагентам рекламировать что-то запрещено.
КУАРКУША: Да? А что вам еще запрещено?
Т. ЛАЗАРЕВА: Ну, пока еще не так много. Но говорят, что скоро всех иноагентов заставят татуировку делать: данная рука, ну, или нога растет из лица, выполняющего функции иноагента».
КУАРКУША: Таня, из лица руки ни у кого не растут! Даже у меня.
Т. ЛАЗАРЕВА: У тебя они вообще не растут. А вот знаешь, откуда растут руки у людей, которые придумывают про иноагентов всякие дурацкие законы? Сказать тебе?
КУАРКУША: Нет-нет, не говори. Это же такая новая загадка, да? Тогда пусть на нее ответят наши зрители и нам напишут.
Т. ЛАЗАРЕВА: А лучше – нарисуют. А мы пока послушаем песенку.
Медленно минуты приближаются
Веских убедительных побед (моих, конечно).
Ах, зачем мой каждый срок кончается?
Это, согласитесь, полный бред (конечно).
Скатертью, скатертью избирком стелется,
Прыгает радостно, преданно скуля.
И никому уже даже и не верится,
Что я когда-нибудь здристну из Кремля.
КУАРКУША: Теть Тань, давай скорее про выборы начнем говорить. У меня столько важных вопросов.
Т. ЛАЗАРЕВА: Давай свои важные вопросы.
КУАРКУША: А можно я не буду красоту наводить и прилично одеваться на избирательный участок?
Т. ЛАЗАРЕВА: Можешь даже зубы не чистить и попу не мыть. Главное, приходи и сделай, что тебе велит твоя совесть.
КУАРКУША: А я не могу. Если я сделаю все, что велит мне моя совесть, меня в тюрьму посадят.
Т. ЛАЗАРЕВА: А если ты не проголосуешь, Куаркуша, то тетенькам из избиркома придется голосовать вместо тебя.
КУАРКУША: Им придется из-за меня пойти на преступление?
Т. ЛАЗАРЕВА: Да. И тебе потом за них будет стыдно и неудобно.
КУАРКУША: Ой-ой-ой. Тогда, конечно, надо идти. Тетя Тань, но все равно же большинство россиян голосуют для галочки.
Т. ЛАЗАРЕВА: Но я про большинство ничего не знаю. Статистики нет. Но я знаю, что очень многие хотят поставить аж две галочки. Или даже больше.
КУАРКУША: А это еще зачем?
Т. ЛАЗАРЕВА: А это чтобы никому из кандидатов не было обидно.
КУАРКУША: Тетя Таня, а зачем приходить на выборы именно 17 марта в 12 часов?
Т. ЛАЗАРЕВА: Ровно в 12 часов большая и маленькая стрелки сойдутся в одну и в 12:01 разойдутся.
КУАРКУША: А те, кто пришел к 12 часам?
Т. ЛАЗАРЕВА: И они разойдутся.
КУАРКУША: А зачем тогда приходить?
Т. ЛАЗАРЕВА: Как зачем? Чтобы в очереди постоять. Это сейчас главное развлечение для всех сознательных россиян. А если ты, Куаркуша, не хочешь ничего делать, то на таких, как ты, власть как раз и выспится.
КУАРКУША: Теть Тань, так-то я, вообще-то, подушка.
Т. ЛАЗАРЕВА: Очень много, к сожалению, у нас таких подушек.
КУАРКУША: Таких не много, я одна. Я как раз у тебя хотела спросить, а ничего, теть Тань, что ты с подушкой разговариваешь? Даже вот в комментариях пишут, что у тебя с головой ой-ой-ой.
Т. ЛАЗАРЕВА: А знаешь что?
КУАРКУША: Что?
Т. ЛАЗАРЕВА: Вот Путин, между прочим, с Карлсоном разговаривал. А дядя Дима Медведев с демонами постоянно общается. А гости в студии у Соловьева с Соловьевым разговаривают. Это ж вообще докатиться до такого надо. Так что я считаю, что разговаривать с подушкой по нынешним временам это вообще норм. А в тебя я еще и поплакать могу иногда.
КУАРКУША: Ну, сейчас ты не плачь. Лучше скажи мне, почему за дядю Борю Надеждина по всей стране очереди стояли, чтобы подписаться, а за дедушку Путина нет? Он что, в президенты без очереди пролез?
Т. ЛАЗАРЕВА: Нет, с дедушкой Путиным там другая схема. Там сначала выбираешь дедушку Путина, а потом уже долго стоишь в очереди за сахаром, за яйцами, за гречкой. Поняла?
КУАРКУША: Неа.
Т. ЛАЗАРЕВА: Тогда давай новости посмотрим.
Новости! Ура! Эх, прочитал бы их нам сегодня какой-нибудь симпатичный дяденька. Все-таки 8 марта сегодня. Чтобы все тетеньки порадовались.
Т. ЛАЗАРЕВА: А симпатичный, по-твоему, это кто?
КУАРКУША: Ну, там дядя Женя Чичваркин, например, или дядя Женя Ройзман. Или вдвоем пусть.
Т. ЛАЗАРЕВА: Я смотрю, Куаркуша, у тебя губа-то не дура, если она у тебя есть. Давай скорее посмотрим, кто же из них сегодня победит в этом конкурсе красоты.
А. ПЛЮЩЕВ: Судя по всему, оба Евгения отказались. Так что победил я. Здравствуйте, ребята. Новости на сегодня. Вячеслав Володин предложил запретить уступать места в трамваях пожилым иноагентам. Ранее в Думу было внесено предложение запретить иноагентам пользоваться ложками и вилками. «Пусть едят теми же грязными руками, которыми клевещут на Россию», – говорится в сопроводительной записке к документу.
В следующем году для ускоренного роста населения правительство планирует потратить 150 миллиардов рублей, чтобы дети вынашивались на 2-3 месяца быстрее.
В России строжайше запрещено возлагать цветы в честь Навального и вину за его смерть на Путина.
Новости регионов.
МВД призывает граждан воздержаться от прогулок в темное время суток, когда на улицах орудует новая российская элита.
Аэропорт «Пулково» переоборудуют для приема беспилотников.
Новости Центральной избирательной комиссии.
Конкуренты Владимира Путина принесли в ЦИК заверенные нотариусами 500 тысяч извинений в адрес действующего президента. 15% извинений в ЦИКе были признаны неискренними.
Новости науки.
Искусственный интеллект теперь будет не только создавать предвыборные ролики Владимира Путина, но также смотреть их и голосовать за него на выборах. Создатели признались, что для этого интеллект особо и не требуется.
Ученые новосибирского Академгородка заметили, что если Николай Харитонов видит себя в марте по телевизору, то пугается и прячется обратно к себе в нору. Когда при этом потеплеет, ученые, к сожалению, не сообщают.
И напоследок. Президент объявил нынешний год Годом семьи. Следующий год он намерен объявить Годом семьи – 2, а 2026 год – Годом своей третьей семьи. В последующие за этим годы президентства добрая традиция может быть продолжена. Тетя Таня?
Т. ЛАЗАРЕВА: Спасибо тебе, Плюша.
КУАРКУША: Тетя Таня, а если дедушка Путин как-нибудь переоденется в платье бедняка и выйдет из своего дворца, чтобы узнать, как живет простой народ?
Т. ЛАЗАРЕВА: Ну, здрасьте, на фонарь повесьте. Как это дедушка Путин и в платье переоденется? Его же сразу примут за пропаганду ЛГБТ.
КУАРКУША: Ой, точно.
Т. ЛАЗАРЕВА: Конечно.
КУАРКУША: Он же с ней сейчас как раз и борется.
Т. ЛАЗАРЕВА: Еще как.
КУАРКУША: Тетя Таня, а почему дедушка Путин так не любит геев? Что они ему такого сделали-то?
Т. ЛАЗАРЕВА: Не знаю. Ну, такое чувство, что что-то они ему когда-то, наверное, сделали. А вообще правители переодеваются в платье, только когда убегают из дворца. А дедушка Путин никуда в ближайшее время бежать не собирается. Ну, разве только из одного своего дворца в другой, чисто побегать.
КУАРКУША: Тетя Таня, а если дедушка Путин не победит на выборах?
Т. ЛАЗАРЕВА: Как это?
КУАРКУША: Ну, по естественным причинам.
Т. ЛАЗАРЕВА: Ну, во-первых, ты сразу неправильно ставишь вопрос. Надо говорить не «если дедушка Путин победит», а «когда дедушка Путин победит на выборах».
КУАРКУША: Хорошо. Тетя Таня, а когда дедушка Путин победит на выборах, то всем капец?
Т. ЛАЗАРЕВА: Нет, конечно, что ты… Конечно, нет. Нам уже всем капец. Так что бояться и терять нам совершенно нечего. Поэтому я предлагаю, Куаркуша, сейчас взять и рассказать всем ребятам про наш сегодняшний сюрприз.
КУАРКУША: Да, да, давай!
Т. ЛАЗАРЕВА: Ребята, пока вы ждете, что Министерство просвещения на ваши налоги снимет вам полнометражный мультик «Король Моль», мы с Куаркушей решили показать вам наш мультик, коротенький. Да, Куаркуша? Про что он будет?
КУАРКУША: Про кота, конечно!
Давайте рассмотрим этих существ. Как слаженно они работают своими лапками и суют заготовленные запасы прямо в урны. Иначе этим маленьким крыскам откусит голову более важная крыска, а той откусит еще более важная. Ну, вы поняли. Как помешать крыскам украсть все голоса? Только если всем вместе прийти на участок в полдень. Если вы не явились, то для крысят вас нет. Поэтому очень важно прийти 17 марта в полдень и поставить не меньше двух знаков напротив любых кандидатов. Ну, почти любых.
КУАРКУША: Спокойной ночи, ребята! В следующем выпуске мы вам расскажем, можно ли складывать окурки в урну для голосования.
Т. ЛАЗАРЕВА: А я прощаюсь с вами и, как всегда, желаю счастья вам, девочки и мальчики.
КУАРКУША: А нам – лайков и донатов.
Надоел за столько долгих зим и лет
Нам уже один и тот же президент
С не пойми какой программой
Хуже редьки горькой самой.
Крестик проставляй,
Вы-би-рай.