Анекдоты
Первый концентрационный лагерь для литературных героев был создан в России сразу после Президентских выборов. Начальником лагеря назначили писателя Прилепина как человека, хорошо разбирающегося, кто способен к перевоспитанию, а кого лучше сразу пустить в расход. Надзирателями – театральных деятелей и актеров кино. Машкова, Меньшикова, Хабенского, Миронова, Куценко, Безрукова, Бероева и других менее известных персон. Куратором от Министерства культуры назначили Никиту Михалкова.
Долго выбирали место, где строить лагерь. В Сибири или на Колыме не имело никакого смысла. поэтому остановились на Ясной поляне. Место намоленное, да и от Москвы недалеко. Разбили площадку, построили бараки, поставили вышки с автоматчиками. Натянули колючую проволоку и стали привозить первых заключенных. Привозили в автозаках по заранее утвержденным спискам. Но сначала следовал допрос с пристрастием.
– Кто, сука, тебя выдумал, – начальник лагеря писатель Прилепин направил свет настольной лампы в лицо человеку в форме офицера начала 20 века.
– Я, я не понимаю о чем вы. – Человек вытирал кровь, стекающую из рассеченной губы. – Моя фамилия Фандорин. Эраст Петрович. Действительный статский советник. Где я?
– В колонии номер 13 строгого режима. И сейчас от твоих ответов зависит твоя судьба. Или получишь чашку риса, или превратишься в лагерную пыль. – Прилепин довольно хохотнул и поправил хлыстом сползающую на глаза фуражку. – Японская свинья. Враг народа. Ты продал большевикам план обороны Петрограда? Можешь не отвечать. Твоим перевоспитаем займется капо Меньшиков. Следующий!
Следующим привели Чиполино. И у Прилепина сразу потекли слезы из глаз.
– Так, этого бунтовщика раздеть и поместить в Шизо. Пусть его Соловьев потом допрашивает. Он по-итальянски еще что-то должен помнить. К тому же у него на этих макаронников зуб. Следующий!
В комнату вошла молодая красивая женщина в дорогих мехах.
– Вы кто? – удивленно спросил Прилепин. – В списках я такую не видел.
– Анна Каренина, – тихо сказала женщина. – В девичестве Облонская.
– Каренина, Каренина, – Прилепин просмотрел все списки. – Нет такой у меня.
– Значит я могу быть свободна? Значит органы ошиблись?
– Что значит свободна? Раз вы здесь, значит есть за что. Органы ошибаться не могут. Сядьте на стул и отвечайте. Кто вас придумал? Будете молчать, отправлю в Шизо.
Следующим на допрос привели маленького человека в хитоне и сандалиях на босу ногу. Прилепин посмотрел в списках:
– Так. Самый опасный преступник. Иешуа Га-Ноцри. Это ты призывал разрушить храм Христа нашего спасителя в Москве?
– Нет, добрый человек. Меня оклеветали те, кто в том храме был. Я всего лишь сказал, что следует убрать из храма автомойку и шиномонтаж.
– Да за такое и на костер можно пойти! Но наша власть милосердна. Завтра будешь капо Безруковым прибит гвоздями к кресту. Следующий!
В комнату для допросов вошел маленький и лысый человек. Он сходу живо поинтересовался:
– Товарищ, что у вас здесь за бардак. Я полчаса стоял в очереди. А ведь при Коммунизме очередей быть не должно даже в лагере.
Прилепин опешил. В детстве он носил звездочку с портретом этого человека на лацкане пиджака.
– Товарищ Ленин? Вы-то как здесь?
– Пришли ваши тонтон-макуты, прости Господи, в мой Мавзолей. И со словами “Это ты, сука, придумал Украину” притащили сюда. Возможно как героя такого литературного жанра как анекдот. Хотите расскажу последний? “Едут в поезде Ленин, Сталин и Брежнев”…
Прилепин слушал анекдот и с ужасом понимал, что раз Мавзолей пуст, то там сейчас срочно меняют вывеску и кладут туда нового героя. А это значило что…
– Товарищ Ленин, – перебил он вождя мировой революции на самом интересном месте. – Вам следует срочно вернуться к месту своего вечного упокоения. Произошла досадная ошибка.
– Нет, батенька, – Ленин с прищуром посмотрел на писателя. – Мне больше нравится здесь. Сейчас выпустим газету “Искра”. Потом построим баррикады и организуем восстание. Товарищ Троцкий, надеюсь тоже прибыл. Великолепный организатор, надо вам сказать. Хотя одновременно и политическая проститутка. Так вот. Брежнев говорит: “А давайте закроем шторки и будем делать вид, что едем. Ха-ха. Смешно? Смешно ведь!
