«Он сказал, что если про это кто-то узнает, то от меня место мокрое останется». Бывшая модель Ксения Максимова обвинила экс-супруга Натальи Водяновой в сексуальных домогательствах

Ксения Максимова – бывшая модель, в 90-е годы она рекламировала известные бренды, в частности – парфюмерной компании Gucci Rush. В настоящее время она проживает в Лондоне, занимается помощью антивоенно настроенным россиянам.
Наталья Водянова – всемирно известная модель и филантроп. Ее бывший муж – Джастин Тревор Беркли Портман, выходец из британской аристократической семьи. У них трое совместных детей. В 2011 году супруги расстались.

События, о которых пишет Ксения Максимова, происходили (с ее слов) в 2001 году.
Джастин Портман пока никак публично не прокомментировал обвинения.

***

Ну что.. пожалуй пришло время. Сидела я на этой хрени много лет, потому что было стыдно. Мне очень долго казалось, что виновата была я. 

Тред про то, как меня sexually abused бывший муж Наташи Водяновой, Джастин Портман. Надеюсь, что до Наташи это все не дойдет, не хочу доставлять человеку расстройство. 

Картинки приделываю просто так, они примерно с того времени.

Мне было 17 лет, я была в Париже. Ясное дело одна, как всегда. В те времена я дружила с Женей Володиной и общалась с Наташей, с ней часто тусил ее на тот момент жених, Джастин, она была беременна их первым ребенком.

Джастин уже сделал Наташе предложение и они должны были скоро пожениться в Питере. Буквально несколько месяцев оставалось. Джастину было 34 года, он казался мне уже чуть ли не старым мужиком, наверное еще потому, что лысел. Не знаю, очень взрослым казался. Наверное поэтому я ему и доверяла.

Наташа, кажется, уехала в Россию, готовиться к свадьбе, а Джастин зачастил писать мне и приглашать туда-сюда. Мне и в голову ничего не могло прийти, тем более мы никуда не ходили вдвоем, только с друзьями. Я думала, что ему меня жалко, потому что я вечно одна.

Как-то он позвонил мне очень поздно вечером и позвал с друзьями сходить в бар недалеко от моего отеля. Назывался он Jolly Lotti, на всю жизнь, блять, запомнила. У меня была дикая anxiety от одиночества и постоянного стресса от работы, я запивала ее, в лучших традициях ебланства, алкоголем.

Бухали тогда все, никого не смущало, что подросток беспрерывно пьет. Родители мои вообще не знали где я, их как-то особо и не парило, да и моральной поддержкой они никогда не страдали. Друзей у меня не было, мне всегда казалось, что меня случайно взяли, и я этого всего не достойна.

Так что я с радостью пошла выпить с людьми, чтобы потом заснуть. 

Дальше все было странно. Я пришла в бар, с Джастином было двое его друзей, которых я знала. Пара, так что я совсем была в расслабоне. После двух бокалов просекко меня неожиданно развезло. Не могу ничего утверждать, но думаю, что неспроста. Кто меня знает – знает, сколько в меня можно влить и не будет НИЧЕГО.

К тому же «друзья» неожиданно слились, пока я ходила в туалет. Туда я пошла, потому что мне стало плохо, вернувшись, сказала, что пойду домой, потому что что-то со мной не то. И Джастин предложил меня проводить.

Я отказалась, сказала, что близко, что могу и такси взять. Он настоял и потащил меня к Сене. Мне было тяжело идти, я сняла каблуки. Помню, как было противно, грязно, бегали крысы. Но мне было дурно и в туфлях идти было нереально.

Он зажал меня под каким-то мостом и стал пытаться целовать. Мне стало страшно, я не знала, что делать и совершенно от него такого не ожидала. Стала пытаться отшутиться и оттолкнуть его, он не слезал. Помню, что он хрюкал, когда смеялся. Я сказала ему про это, он тогда как-то под отстал, мне кажется опешил. Сказал, что ни одна девушка не смела ему такого говорить. Если не знаете, кто он – погуглите, видимо он думал, что ему вообще все в этом мире можно.

С грехом пополам мы дошли до отеля, я шла впереди, пыталась уже дойти поскорее, чтобы он отстал. Но он не отстал. Он зашел за мной в отель.

На ресепшене был большой мужик-охранник, я пошла к нему и сказала, что не могу найти ключ. Я дико боялась, что Джастин попрется за мной наверх. Пока я говорила охраннику про ключ, я четко сказала, что хочу пойти в комнату одна. В их системе была моя дата рождения. Я не понимаю, что он думал.

Джастин посмеялся и сказал, что конечно меня надо довести до комнаты. Я при этом делала мужику большие глаза, но тот сказал – да, конечно, проходите, спасибо.

Ну и дальше я поняла, что все, пиздец. В лифте он даже не говорил. Когда зашел в комнату – налил мне джин из мини бара и сказал выпить залпом, сел на кровать и расстегнул штаны.

Я до сих пор не могу даже запах джина переносить. Я сказала, что спать с ним не буду, что он мне не нравится и вообще, как же Наташа?? Его явно бесило, что я такая «сложная», он сказал, ну делай мне тогда хотя бы hand job, мол без этого я отсюда не уйду.

Дальше у меня много лет была геройская история о том, как я придумала выпнуть Джастина из своего номера. Но правда такая, что когда у тебя паника и тебе 17 лет – придумать что-то это просто другая Вселенная.

Правда в том, что я начала делать ему этот ебан hand job, потому что я не знала, как еще заставить его уйти. Мне было так противно, что в итоге меня затошнило и я убежала в туалет. А когда вышла, он сказал, что хреново я стараюсь, взять с меня, видимо нечего, что я сраный кусок говна, и что если про это кто-то узнает, то от меня место мокрое останется.

И после этого у меня стали случаться припадки паники. Я боялась ходить куда-то с людьми. Мне казалось, что все знают. Что это я была виновата, потому что, наверное, слишком много улыбалась, или оделась вызывающе. Все знакомые по отпадали, Наташа больше со мной не разговаривала, не знаю, он что-то всем сказал, или просто так случилось.

Я боялась секса со своим парнем, мне все казалось «грязным», я боялась быть одна в отелях, а жила я только там. Это было очень плохо. И я очень очень много лет не говорила никому ничего. Вплоть до двух лет назад, когда я рассказала мужу и дочери (чтобы с ней такого не повторилось), а потом рассказала еще нескольким людям.

Это мне очень помогло. Я поняла, насколько я носила с собой эту вину все это время. Эту боль и это одиночество. 

Поэтому если кому-то захочется написать под этим постом что-то из серии «а чего сейчас то пишешь» – пишу, потому что теперь не боюсь. И потому что про это нужно говорить, чтобы такое не происходило с другими людьми, и чтобы люди знали, кто пиздюки этого мира. Возможно когда-нибудь я наберусь храбрости, и скажу это и ему в лицо. А может, мне это уже будет и не нужно. 

Спасибо, что прочитали. И помогли мне не быть одной. 

Наверное, навело меня на этот тред еще то, что тут последнее время мелькает этот бородатый, который говорит про насилие над женщинами и секс с детьми. И комментарии под этим всем ужасают. И когда я пыталась поднять это с парой знакомых мужчин из России я слышала «ну у нас в школе и не такое было». Господи, люди, ну вы что? Это такие травмы.. не должны такие люди ходить по земле спокойно.