Можно ли устроить чужую личную жизнь? - Типичный случай - 2014-04-06

ОЛЬГА ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и 7 минут. Вас приветствует программа «Типичный случай» и ее ведущая Ольга Журавлева. Тема у нас сегодня звучит: «Можно ли устроить чужую личную жизнь?». А на самом деле у меня по этой теме есть еще несколько вопросов. Эти вопросы, кстати, задают люди, которые обычно в интернете взывают к окружающим с вопросом, а им-то зачем это нужно. Зачем другие люди устраивают мою личную жизнь?

Вот мужчина пишет: «Родители само собой понятно, хотят меня женить. И главное, моего мнения никто не спрашивает. Ну, ладно. Мое мнение вторично. Но вот то, что родители хотят, чтоб я женился, понятно. Понятно и желание родственников, которые хотят и на свадьбе погудеть и меня пристроить. Но самое интересное, чего я не могу понять, желание «левых» – в кавычках – людей меня женить. Понимаю, если б они хотя бы знали меня. Но ведь многие меня даже и не знают…» Ну, и так далее.

Александр Маркелов написал в вопросах к эфиру, свое мнение высказал: «Все в жизни относительно. Например, познакомил двоих, поженились. При встрече искренне благодарят, что помог им устроить личную жизнь. Через несколько лет рассорились вдрызг, ненавидят друг друга, а вдобавок оба проклинают того, из-за которого когда-то познакомились». Между прочим, вполне себе типичная картина.

Есть еще такой момент. Я бы хотел только сегодня исключить, может быть, ну, по возможности такую ситуацию, когда действительно по какой-то традиции семейной или еще там по каким-то причинам вопросы личной жизни в ведении родителей. Ну, вот просто у нас так принято. Родители найдут тебе мужа, там выйдешь замуж. Дальше все как по накатанной. Все понятно. Я как раз хотела поговорить о тех случаях, когда знакомые, друзья, знакомые знакомых и не очень хорошо знакомые люди, узнав, что кто-то одинок, вот начинают энергично этому человеку помогать. Есть, конечно, известные высказывания, что все, кто хотят женить, они просто не любят, когда кому-то хорошо, потому что у них у самих масса проблем в связи с их уже устроенной жизнью, и они хотят, чтоб у всех остальных такие же проблемы были. Но эти мы, скажем так, отсекаем. Наверное, такой случай тоже встречается. Говорят, что женщины все время там… у них мания, они все время хотят кого-то пристроить. В книжках обычно встречается, что вот пожилые кумушки собираются и начинают там прикидывать, кого там из детей, кого там из племянников или знакомых надо, чью жизнь обустроить. Сейчас, по-моему, ситуация несколько иная. Кумушки уже давно нигде не собираются такими группами. Но вот иногда бывает, вот если ты там в какой-то компании находишься, и кто-то, скажем, заводила этой компании считает, что у тебя не достаточно насыщенная личная жизнь, то вокруг тебя начинают все время вращаться какие-то люди, и ты понимаешь, что это, в общем, из добрых побуждений. Тебе хотят как-то вот предоставить возможности. Но бывает, это делается не так тактично.

«Всю жизнь только этим и занимаемся, - пишет Семен из Старых Васюков, - в смысле устраиваем чужую личную жизнь. То котика кастрировать, то собачку повязать, то дочку пристроить, то подругу развести». Ну, между прочим, да. Если исключить котиков и собачек и… Ну, дочку пристроить опять же зависит от традиции, то как раз вот заняться чужой личной жизнью… Что толкает людей, мне очень интересно, потому что вот я даже видела, какие-то обращения на сайтах: «У меня есть друг. Он очень хороший», - пишет молодой человек. Вот там такие-то, такие-то данные. Вот хочу ему, значит, найти жену. А что друг-то сам молчит, возникает вопрос. Или женщина пишет, вот у меня есть тоже такой хороший человек, вот если девушки на форуме кто-то не замужем, вот обратите внимание. Вот у него такая-то профессия, такие-то значит… Он замечательный. Для чего? Хочет ли сам этот человек, неизвестно, но вот предполагается, что хочет.

«Некоторые люди, зачастую близкие пытаются, как они говорят, помочь. Но, увы, получается, что называется, хотели как лучше». Так считает Илья из Ярославской области. Может быть, есть люди, которые успешно осуществляют такие вещи. Вот я прям даже себе представляю. Ой, я уже стольких подружек замуж выдала. Я там, не знаю, стольким знакомым помогла. Действительно ли помогли? Действительно ли близким знакомым? Почему эти самые знакомые без вас бы не справились? Может быть, они справились бы без вас? И, кстати, как быть вот как раз в такой ситуации, когда сначала все замечательно. Все счастливы и благодарны, а потом говорят: это ты, это ты меня пристроила.

«27 лет. Живу один, - Евгений из Москвы пишет, - наслаждаюсь свободой. Чаще бывает, что хотят замуж, а вот женить как-то нет». В том смысле, что сторонние люди не хотят Вас женить, но некоторые люди хотят за Вас замуж? Я правильно поняла, Евгений, эту конструкцию?

Номер для смс – плюс 7 985 970 45 45. Номер телефона 363-36-59. Код Москвы – 495. Рассказывайте истории, если вашу жизнь кто-то устроил удачно, неудачно, и как вы к этому отнеслись. Или если вы устроили чью-то личную жизнь. И тоже вот поделитесь, как это все у вас получилось.

Dangerous Carlos пишет: «Ну, что значит «помогать»? Если просто познакомил людей, это одно. Если агрессивный маркетинг – совсем другое». Вот как раз агрессивный маркетинг, он иногда чувствуется, да. Ну, ты посмотри, какой красавец. Там обрати внимание. Потанцуй с ним. Что ты сидишь? Ну, есть еще, правда, такие заводные, веселые женщины, которые все, будучи уже замужем, и вроде бы у них все в порядке, они тоже хотят устроить личную жизнь своих подруг. В результате обретают огромное количество поклонников, которых они развлекают, а подруги, в общем-то, ничего особенного не находят.

«Чужую личную жизнь устроить можно, только если пожертвовать ради этого частью своей личной жизни», - считает Евгений. Тоже интересный момент. Сколько гэгов, сколько комедий и мелодрам на тему того, что хотели познакомить с одним, а в результате она познакомилась с другим слишком близко, и может быть совсем не с тем, с кем хотели.

Так. «Если человек не просит о помощи, может, ему так нравится. Может, он такой при вас загруженный и грустный, а на самом деле у него все хорошо». Да, может быть, ему просто неприятно вас видеть, поэтому он грустный.

«Никогда не занимался подобным. А вот мой диван обожает. Пришли как-то друзья, чай попросили сделать. Ну, пошел, сделал. Иду обратно с чашками в комнату, а они уже там во всю валяются и целуются. Игорь из Сызрани». Ну, значит, само получилось. Возможно, кстати говоря, считается, что Ваш диван приносит счастье.

Так. Вот спрашивает меня Илья, буду ли я пытаться помочь устроить личную жизнь своей дочери, если вам вдруг покажется, что что-то не так. Илья, единственная ситуация, когда меня опять-таки спрашивают, или я там как-то вижу, что человек жалуется на что-то. Я никогда не посоветую человеку, там не знаю, продолжать отношения, если человек, ну, пугающе себя ведет. Да? Условно говоря. Вот я помню одну историю одной из моих знакомых, когда, ну, в общем, тяжело у нее все было с отношениями, но так как все подруги говорили ей: «Что ты! Что ты! Он такой отличный! Выходи за него замуж». Меня вот это пугало страшно. Слава Богу, обошлось. Замуж она за него не вышла. Но вот это желание выдать замуж Бог знает за кого, меня пугает. И я, честно сказать, устраивать ничего не буду, потому что я не понимаю, что на самом деле даже такому близкому человеку мне на самом деле хочется. Ну, если я почувствую какую-то опасность, я, конечно, о ней скажу. Скорее так. То есть при том уже, что есть. Да? Ну, как все нормальные тоже, не нравится он мне. Но здесь, конечно, надо быть очень аккуратным.

Денисович пишет: «Ну, да, личная жизнь – это такое устройство, чтобы не сказать device. Осталось только составить инструкцию и вперед на новые стройки отношений». Денисович, ну, иногда же люди действительно знакомят совершенно с определенной целью. Вот приходи ко мне в гости, будет интересно, будут интересные люди. Обрати внимание вот на этого. Он не женат и вот, я не знаю там, работает кардиохирургом или еще что-нибудь. Ну, всякое же бывает. Сами прекрасно знаете, наверняка, если не к вам это относилось, то к кому-то из ваших знакомых.

363-36-59. Кто устроил личную жизнь кому-то, или кто был вот этим самым объектом чужих забот. И, кстати, вот мой подвопрос остается. А зачем нужно… Знакомым-то зачем это нужно? Почему их так волнует чужое устройство? Это все от любви или просто вот какую-то деятельность развить хочется.

«Да, да. Друг устроил удачно личную жизнь другу. Но потом сразу потерял его, не меня. А потом устроил и мне», - пишет Иван. Иван, Вы загадочно очень рассказываете. Позвоните, уже расскажите так, чтоб мы поняли. Можете называть их разными буквами, но хотя бы выяснить, кто, кому, что устроил, и чем дело кончилось. Алло! Здравствуйте! Слушаем Вас. Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Это, девушка, «Эхо Москвы», да?

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, да.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Здравствуйте! Это Евгений. Вы знаете, вот я как раз по теме.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Вот Вы знаете, мне сейчас… Евгений зовут. Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, да. Откуда Вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, мне вот сейчас 28 лет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Я человек холостой. И вот мое окружение, вот мои друзья говорят: «Как так? Тебе вот 28 лет, а ты холостой. Все такое. Давай мы тебе подберем невесту». Я говорю: «Ребята, понимаете вот… не надо мне этого делать, потому что мне-то лучше знать, как говорится, какая мне нужна». А они мне говорят: «А ты скажи, какая тебе нужна». Я говорю: «Ребят, вы меня хотите, что, невест поставить в ряд, но выбирать-то все равно мне, как говорится». Мне кажется, что это вещь очень такая личная и интимная. То есть если вы подбираете, я нахожу… вмешаться в мою личную жизнь, будете знать, как говорится, какая у меня жена. Поэтому, ребята, не надо именно по этой причине я не советовал… Тоже есть такие друзья, которые холосты у меня. Я не советую. То есть другой раз доходило до того, что я сидел… мы сидели… как говорится, за рюмочкой. И они мне говорили: «Давай тебе подберем». Мне кажется, выходило… веселее мадемуазель, и говорила мне то-то, то-то. Я говорю: «Все. До свидания! И даже не подходи». Понимаете, это очень…

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы, в общем…

СЛУШАТЕЛЬ: … советую человеку, ему же лучше знать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Евгений, Вы крепкий орешек. Я понимаю.

СЛУШАТЕЛЬ: … кого именно надо, это вмешательство в личную жизнь.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Тогда я Вас не буду спрашивать, какую Вам именно надо.

СЛУШАТЕЛЬ: … свою судьбу, как говорится.

О. ЖУРАВЛЕВА: Евгений, а можно еще один вопрос. Вот Вам 28 лет. Вы считаете, когда Вам, ну, не знаю, стоит остепениться. Вот в каком возрасте Вы уже сами скажите себе, да, пора что-то делать?

СЛУШАТЕЛЬ: А это я скажу, что я… вот Вы знаете, нутром чувствовал… У меня каждый раз буквально за 3 года, чувствовал, что мое. Вот моя. Вот так мне нравится, нутром чувствую просто. Ну, за это оказывается. Вот так мне не везет. Вот серьезно говорю…

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот в этом главная проблема. Евгений, спасибо Вам за звонок. Главная проблема, когда мужчина говорит, да ладно, да я еще погуляю, да все хорошо. А потом оп! И всех разобрали. Всех, которые действительно подходят. Может быть, поэтому некоторые друзья считают, что надо поторопиться.

Денисович пишет: «А еще бывают высокие отношения по принципу: я тебе устрою личную жизнь».

«Тот человек, который знакомит, хочет быть хорошим в 1-ю очередь для себя, а потом для других», - считает Оксанка.

Так. «Интересно бы послушать истории, -пишет Рупрехт, - того, как сводники смотрины устраивают под разными предлогами. Например, попросят холостяка принтер установить или штепсель в розетку воткнуть». Да. Вы знаете, я на самом деле читала такую историю, Рупрехт, в каком-то очередном там дамском форуме со всякими такими душеспасительными статьями о том, как вообще надо, и как не надо себя вести, что вот дескать знакомый попросил помочь найти специалиста там по дизайну и так далее. А хитрая его приятельница решила: «О! Тут-то я свою подругу и пошлю». Подруга не очень подходила по специализации. Она тоже была дизайнер, но не совсем того класса, которого было нужно. Но зато они познакомились на почве работы. И вышло очень даже мило. Просто она знала, что этот хороший человек неженатый, подруга такая вся из себя симпатичная не пристроена. Свела. Но известно, чем в конце концов дело кончилось.

Людмила вот пишет из Кировской области, что вправила мозги подруге, которая требовала от любимого подчинения и на 1-е место ставила работу. Она благодарна. Людмила, ну, вправить мозги – это, конечно, устройство личной жизни. Но это, так сказать, мне кажется, сплошь и рядом происходит. Особенно, если к тебе приходят и говорят: «Ну, что ему нужно? Вот почему у нас вот так?» Ты им рассказываешь, как ты это видишь. И вдруг оказывается, что ты прав. Да, бывает.

«Сыну 12 лет. Но уже сейчас ловлю себя на том, что за девочки названивают, хотя все равно придется полюбить ту, которую выберет сын». Ирина, ну, что сказать? Сил Вам. Я Вам так скажу. Да, хочется спросить. Я, кстати, однажды накололась, когда звонил, как мне показалось, мальчик. Ну, подростки, они сейчас пока в таком возрасте, когда трудно отличить мальчика от девочки. Но такой вот, мне показалось, прям мужской голос. Оказалось, что это подружка просто болеет, и у нее такой голос. А я: а что это был какой-то… Да нет. Это вот Полина. Нормально все.

«Я всегда паранойю навожу на приятелей, когда они мне представляют своих новых подруг. Мол, я видел, я слышал, я знаю, поэтому я и сам один». А! То есть Вы как бы намекаете, что Вы всех этих девушек близко знаете. Ничего себе! Тоже хотите кому-то жизнь испортить. Ну, если не устроить, то испортить.

Так. Феликс вспоминает комедию «Где находится нофелет?»: «Показана бессмысленность тщетных попыток устроить чужую личную жизнь. По-моему, все ясно». Ну, единственная комедия не решает всех вопросов жизни. Жизнь гораздо хитрее. «Я противник различных смотрин и нарочитых знакомств». Феликс, может быть, есть люди, которые это делают так тонко, что Вы даже не заметите.

Дмитрий из Петербурга пишет: «Зачем жениться, когда вокруг столько хорошего? Магазины, машины, рестораны, деньги. Не женат и не хочу. На все попытки сводничества реагирую резко». Дмитрий, кто-то, видимо, хочет посягнуть на Ваши рестораны, деньги и особенно машины.

«Моя жена, с которой мы познакомились сами 25 лет назад, описывает таких устроителей чужой жизни: есть люди, которым плохо, когда другим хорошо». Да, это правда. Такое тоже бывает.

Павел из Петербурга пишет: «Познакомили знакомые. При случае вспоминаем либо добрым словом, либо другим». Вот это вот другое, конечно, интригует.

«А меня наоборот от моей жены все отговаривали и родители, и друзья. Живем в счастье уже почти 20 лет», - пишет Иван из Самары. Вот. Значит, все знакомые, которым со стороны виднее, были неправы. Здорово! Это тоже хозяйке на заметку.

«Я перезнакомил своих друзей, так как считался бабником. Сейчас все друзья женаты, а я один», - пишет Даниил из Самары. Да, такое тоже случается.

«Мои друзья пытались меня женить. В итоге они все развелись. И еще один на грани развода. Только один не лез в это и до сих пор женат. Вот такие дела». Саша с Украины, тяжелая у Вас жизнь, я вижу в этом смысле.

363-36-59. Знакомили вы или знакомили вас, причем знакомили не просто так, а с целью. Алло! Здравствуйте! Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Здравствуйте!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Аня.

О. ЖУРАВЛЕВА: Аня, откуда Вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня… познакомила какая-то… Она была родственницей семьи моего мужа и хорошая знакомая моей мамы.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Она просто очень настойчиво это делала. Мы отказывались. Но она довела это все, в общем, до конца. И когда мы сказали, что мы решили пожениться, она говорит: «Вы что? Я не для этого вас знакомила». Ну, вот…

О. ЖУРАВЛЕВА: А для чего?

СЛУШАТЕЛЬ: Мы живем и, в общем, вспоминаем ее просто вот всегда, конечно, замечательными словами и думаем, что было бы. Если бы не тетя Мура.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот ведь… То есть Вы не хотели.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Никто не хотел, и она не хотела. Но в результате все получилось.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, наверное, она хотела. Но она боялась, наверное, ответственности.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот это, между прочим, верно. Да. Спасибо большое за эту историю.

СЛУШАТЕЛЬ: Пожалуйста.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Ну, опять же сколько комедий снято про людей, которые ненавидят друг друга, все их заставляют, их все время пытаются друг с другом свести. Они говорят, да нет, мы не созданы друг для друга. По-моему, даже была какая-то американская комедия, мелодрама даже скорее, когда 2-х не очень любящих друг друга людей сделают опекунами ребенка. И в результате там все прекрасно, все там любят друг друга. Ребенок уже есть. В общем, все замечательно.

«Я знакомил в 9-м классе лучшего друга и одноклассницу. Расстались. Что?» - пишет из Свердловской области нам человек. Хотя вы знаете, некоторые так в 9-м классе познакомятся… А там, кстати, вот что хорошо в школе? Что большая часть людей, если уж они… они знакомятся, ну, то есть либо они учатся в одном классе, там трудно не познакомиться, либо в параллельном, либо они что-то вместе делают. И как раз никаких сводников не требуется. Все как-то естественным путем происходит.

«Наконец-то расстался с суженой. Таких ненужных отношений трудно найти. Спасибо друзьям, черт бы их подрал». Никита, звучит интригующе.

Так. «Помочь можно с работой, с учебой и тому подобное. Личная жизнь – личное дело каждого. Ну, поддайтесь судьбе. Будьте фаталистами».

«Когда нет знакомых, никто твою личную жизнь не устроит. И сам жизнь тоже не устроишь». Правда, Александр? Ну, наверное, не бывает людей, у которых совсем нет знакомых. Если это уж не какой-то прямо категорический социопат, ну, такому вряд ли стоит искать себе пару. Ну, во всяком случае это очень сложно.

«Для того, чтобы влюбиться, как минимум необходимо встретиться. Тут годятся любые варианты. Хотя такие встречи: приходи, там для тебя будет хороший вариант – скорее вызовут отторжение. Владимир Иванович из Калининграда». Да, Владимир Иванович. Вопрос только в том, как это все организовать.

Иван согласен с Оксанкой: «Желающий познакомить, прежде всего, заботится о себе». А что? Давайте проголосуем. Прекрасная тема. Все-таки люди, которые хотят устроить чужую личную жизнь знакомых, там родственников и так далее, они это делают исключительно для самоудовлетворения, ну, в том смысле, чтоб им самим было хорошо и приятно. Вот какой я хороший человек. Тогда вы звоните 660-06-64. Или они искренне желают всем окружающим счастья. Вот они считают, что жить в семье – это хорошо, поэтому они искренне хотят людям помочь, тогда 660-06-65.

Заставка

О. ЖУРАВЛЕВА: Самодеятельные свахи и сводники, не хорошее слово, но тем не менее, как вы считаете, они заботятся в 1-ю очередь о себе? Их хочется быть в центре событий. Они хотят себе казаться хорошими там и так далее, тогда 660-06-64. Нет, они заботятся как раз об одиноких людях, потому что понимают, что брак, семья и отношения – это очень важно. Тогда 660-06-65.

Так. Что нам пишут? «Глядя на мой брак, мои друзья наоборот сами приходили ко мне за советом. Вот 15 лет уже все живут, бывает всякое. Но никто не жаловался». А, Сергей, то есть Вы как бы своим примером помогали друзьям. Это хорошо.

Вот Михаил пишет, что познакомил лучшего друга и одноклассницу. «Расстались через 2 недели. А у меня до сих пор осадок». Вот в чем дело. Вот удивительно. А что ж Вы так переживаете-то, что… Ну, бывает. Расстаются люди. Не понравились.

Дмитрий пишет: «Вспоминаю «Женитьбу Бальзаминова». Вот типичнейшый урок печального устройства личной жизни. А какой чудесный фильм «За двумя зайцами». Какой чудесный фильм! И как вот мечты вот эти прекрасные, фантазии…

«Хочу внуков. Жду, когда сынок 27 лет женится на домашней девушке», - пишет Анка. Вдруг он женится на дикой, Анка? А иногда внуки и безо всякой девушки появляются. Всякое случается в жизни.

«Меня пытались познакомить. Ничего хорошего из этого не вышло. Полностью согласен с 1-м звонившим. Только мне уже не 28, а 40. И я один». Владимир, покопайтесь в себе. Может быть, не знаю, вам так хорошо. Кто знает, может так оно и к лучшему.

Голосование. Еще раз. Как вы считаете, люди, которые хотят устроить чужую личную жизнь, они это делают в 1-ю очередь для себя, как себя проявить, почувствовать себя хорошим. Тогда 660-06-64. Нет, они искренне хотят помочь другим людям, 660-06-65. Как-то усиливается разброс в голосовании. Добавьте еще, пожалуйста, голосов. Если это делается только ради себя, тогда 660-06-64. Если хотят действительно другим помочь, 660-06-65.

«Бальзаминов вообще-то удачно женился», - пишет Рупрехт. Ну, все, конечно, познается в сравнении.

Так, так. «Вспомнил, как хотели меня свести с не самой красивой для меня одноклассницей со скверным характером. Как вспомню, так вздрогну. Это были свахи, которые решили так жестко или жестоко пошутить. Игорь». Боже мой, я надеюсь, прошло уже много лет, Вы уже не переживаете. Я думаю, что все кончилось хорошо.

«Вот моя жена не ценит мою работу. Доходы идут на квартиру, еще купить дом, дачу. Не ценит, не понимает мою моногамность. Это меня очень бесит. Хоть другую ищи». Алексей, ну, тут надо выяснять, наверное, с женой вот эти вот вопросы. Ну, может, она Вас ценит, но просто не умеет это показать. Может быть, она что-то другое хочет Вам сказать, а Вы не понимаете.

«Когда устраиваешь чужую жизнь, часто бывает, что в своей нелады». Дмитрий, ну, не скажите. Обычно как раз вот люди, которые… вот у меня-то все хорошо. Ну, во всяком случае, так выглядит. Они как-то хотят, чтобы у всех было хорошо.

Так. «Не вижу ничего плохого в сводничестве. Даже веселее, наверное. Тем более так много одиноких», - пишет Евгений А., Мск. 27 лет. Так Вы сами как любитель устраивать личную жизнь? Или Вы хотите, чтоб Вашу устроили? Может быть, кстати, есть люди, которым как раз надо, они действительно обращаются, ну, познакомь меня с кем-нибудь, ну, сделай уже что-нибудь. Такое тоже бывает.

Итак, голосование наше показывает, что все-таки заботятся о других, считает 65 процентов. А 34 процента, почти 35 считают, что заботятся в 1-ю очередь о себе.

Игорь из Сызрани смеется. Ну, слава Богу, я уж думала, Вы в тоске. Мы встретимся в «Типичном случае» после «Новостей».

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17:35. Продолжаем программу «Типичный случай». Можно ли устроить чужую личную жизнь. Илья пишет: «Я точно не сваха и не сводник. Вот сколько не пытался познакомить или свести своих знакомых, зачастую получалось, что претендентка влюблялась в меня. Так вот мне этого, ну, никак не хотелось». Илья, просто вы не созданы для этого. Я просто тоже знаю массу людей, которые отличаются редкостным обаянием, и когда вот они пытаются кого-то с кем-то познакомить, знакомятся исключительно с ними. Да, такое тоже бывает. Надо просто знать это свое свойство и не пытаться ничего предпринять. Во всяком случае, не присутствовать при этом знакомстве.

«У меня подруга работала в брачном агентстве. У нее не было разводов». Вот это, я понимаю, профессионализм. Это Флора, судя по всему подпись. Да? Из Петербурга. Флора, я думаю, что профессиональный подход в этой ситуации возможен. Наверное, да. И, кстати говоря, если люди специально обученные или особо одаренные в этой области, будучи не очень хорошо знакомыми, не очень близкими друзьями, они, может быть, видят хорошо претендентов и оценивают их достаточно холодно, скажем так.

Так. Саша с Украины, если приедете в Москву, да, конечно. Будете выглядывать, выглядывайте. Может быть, даже увидимся. Ничего страшного.

Dangerous Carlos, я не пользуюсь свахами. Мне как-то никогда не приходило это… такой необходимости, я бы сказала.

«А ведь бывает так, что ты ненароком, но сильно влияешь и меняешь чужую жизнь, и даже об этом не знаешь». Да, бывает так, когда люди встречаются случайно там в связи с тем-то. Вам просили передать или вот мой друг не смог, а вот он просил вам передать, или еще что-нибудь. Я уж не говорю про то, что вот эти легендарные подруги, которые уводят мужей или друзья, которые уводят жен. Это тоже случается. Ну, вот бывает. Судьба, что называется.

Так. История от нашей… Вот. От нашей слушательницы из Самарской области. «Как-то приятельница попросила составить компанию на Новый год знакомому парню и познакомиться заодно. Вместо него подогнала другого, несколько ограниченного товарища. На мое возмущение, что это было и зачем, мило парировала: «А что ты хотела? Всех принцев разобрали». Видимо, последний остался». Ну, да. Это, конечно, совсем трагическая история. Дело все в том, что вот эти вот свидания в слепую и свидания там приведи знакомую, приведи знакомого – это тоже вот такая история, которая мне не совсем понятна, потому что, ну, кажется, что если будет одна условная пара, то второму человеку, там мужчине или женщине, оставшемуся без пары будет как-то одиноко и нехорошо. Ну, если они идут в кино, то какая разница?

Так. Дмитрий пишет: «Одна знакомая моей маман пыталась познакомить меня то со своей сестрой, то со своей кузиной. Все неудачно». Дмитрий, плохо знает Вас, видимо, знакомая маман или как-то по-другому себе представляет.

363-36-59. Если вы знакомили… Вот особенно хотелось бы услышать тех людей, которые удачно вот с целью сводят людей, и получается хорошо. Алло! Здравствуйте! Алло! Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Инна, Москва.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, Инна?

СЛУШАТЕЛЬ: Знаете, я думаю, что это идет еще от менталитета какого-то русского человека, от какой-то неуверенности.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы думаете, что люди не могут сами познакомиться? Вот в этом смысле?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста, Инна, Вас пытались с кем-то знакомить Ваши знакомые, Ваши друзья, Ваши близкие.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: У Вас самой как-то не складывалось там какого-то круга, то есть Вы действительно чувствовали себя одинокой и, в общем, были рады такой помощи?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, нет, определенный круг… Знаете, наверное, это еще было в определенном возрасте. Это был не 1-й брак, поэтому…

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть Вы как бы считались не высшего сорта невестой, и Вам вроде как шансов меньше. В этом смысле?

СЛУШАТЕЛЬ: Да нет. У меня была уверенность определенная. Просто вот это чувство того, что познакомился один и навеки, как вот наши мамы нам говорили, вот это, наверное, не давало мне возможности со многими как бы…

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, понятно. Просто познакомиться уже было сложно.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, да. А потом в нашей компании, у нас очень большая компания, так и происходило. То есть один знакомил другого.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, и это было успешно обычно?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Но сейчас у Вас все хорошо, Инна?

СЛУШАТЕЛЬ: Более-менее.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, слава Богу. Спасибо. Я желаю Вам, чтобы и дальше все было хорошо. Есть застенчивые люди. Но мне кажется, что их тем более сложно с кем-то знакомить.

«Познакомили с девушкой друзья брата. Завертелось. Потом расстались. Через 2 года встретились снова. Женаты 9 лет. Ждем 2-го ребенка». Сергей, ну, судя по всему… Из Томска Сергей. Судя по всему, все было непросто. И я думаю, что познакомили с девушкой не с целью, чтоб вот так все завертелось. Наверное, сами не ожидали.

Саша, не поеду я с Вами на Украину. И на «ты» я с Вами не переходила.

Так, так. А! Оказывается… Роман 38 лет, Вы считаете, что мы переводим… проводим передачу на соответствующую тему и рекламируем сайты знакомств? Ничего подобного. А Вы считаете, что сайты знакомств держать мошенники и сутенеры? Отлично. Все я поняла. С Вами, Роман, все понятно.

«Ведь есть ситуации, когда со стороны окружающих кажется, что все хорошо. А на душе у человека, что называется, не то. Он с этим «не то» проживет всю жизнь». Ну, конечно, бывает. Иногда люди даже и не догадываются.

Роман, мы все поняли про мошенников и сутенеров. Успокойтесь.

Так. «У моей внучки был мальчик. Ее подружка приложила много усилий, чтобы их поссорить. Даже познакомила ее с другим парнем. Но когда у них начались отношения, они поженились. Она так активно начала их разводить. Кончилось тем, что ей отказали от дома. Кстати, у нее личная жизнь не устроена». Елена, есть такие активные люди, которым до всего есть дело, и они как-то, может быть, со своей целью суются туда, куда совсем не следует.

Так. «Я сама сосватала пару и теперь жалею, хотя они, два дурачка, друг друга достойны. Шура из Омска». Зачем же Вы их сосватали-то? Вот вопрос. 2-х дурачков? Ну, не знаю. 363-36-59. Кстати, если позвоните в эфир, расскажите, зачем Вы сосватали эту самую пару. Алло! Здравствуйте! Алло! Так. Понятно. Слушаем музыку. Алло! Добрый день! Слушаем Вас. Алло, алло! Тишина. И огни маяка. Что-то не слышно. Вот, по-моему, московский был звонок. Так. Есть и другие. Алло! Добрый день! Мы Вас слушаем. Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер!

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, слушаем Вас. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Меня зовут Василий. Я из Петербурга.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Могу сказать следующим образом. Вот у меня очень большое количество лет за плечами, два брака. Вот сейчас живу на попечении дочери. Но все, что я Вам скажу, это сугубо научное.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Есть… Во-первых, должна быть социальная среда. Для меня браки никогда не составляли проблем, я всегда был человеком общественным. А вот среди тех общественных организаций, которые я открывал, ну, всегда находилось достаточно много вариантов. Первое. Второе: люди готовы к браку только в одном случае. Есть такая психологическая теория, я не помню автора и волнуюсь, «Игры, в которые играют люди».

О. ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: … стремительно проходим ребенок, взрослый и родитель. Вот я как в начале своей карьеры семейной, житейской, так и сейчас. Если у человека есть этот комплекс уже родителя, все, он женится. Если этого комплекса родителя нет, это или несчастный брак или еще что-то. К сожалению, в начале и в конце сейчас очень мало людей, у которых этот комплекс родителя есть. Ну, а что касается моих браков, я естественно стараюсь, как можно, меньше вообще-то говорить. Ну, что ж? Они были оба настолько замечательные, настолько обелила мою жизнь. Если так повстречаться, дочери появятся, ребенок, если у меня какой-то будет… я немедленно влезу в эту авантюру.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так. Подождите, подождите. Василий, Вы чужую личную жизнь считаете себя способным устроить?

СЛУШАТЕЛЬ: Не устроишь. Хотел как раз завершить. Что такое чужая личная жизнь? Если я, например, считаю, что дети, это лотерейные билеты, вот какой ребенок родился, такой родился.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да.

СЛУШАТЕЛЬ: Никогда из-за этого ни с кем не надо ссориться, ни с собой, ни с супругами, с родителями. Это лотерея. А вот брак, откровенным языком говоря, это как компьютерная игра. Вот сколько вы не пытаетесь просчитать вариантов, как в компьютерной игре не просчитаешь. Так это все настолько случайно, настолько необычно. Ну, и последнее, оптимистично. У меня был один вариант, в который я был влюблен по уши, и я еще делал массу глупостей. Не получилось. Не получилось, потому что я оказался, ну, как бы с мыслью хорошей. И для нее тоже не получилось. Ну, не получилось. Вот и все.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: То есть брачные дела настолько интересные, настолько увлекающие, но ради Бога, так точно попадать нельзя, потому что так круто бывает, так необычно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Согласна с Вами, Василий. Много интересных Вы высказали мыслей на этот счет. Ну, в общем, да, на счет того, что под поезд попасть случайно, ну, фигурально выражаясь, это действительно не стоит.

Так. Евгений пишет: «Нет уж. Лезть, устраивать чужую жизнь, когда в своей-то не разберешься. Увольте». Евгений, а вот пишут некоторые, что со своей не разобрались, а все хотят устраивать чужую.

Так, так. Дронт, Вы поняли, что тема Вам не нравится, но слушаете внимательно вот уже 46 минут. Я поняла.

«А вот нос совать в чужие близкие отношения нехорошо. Считаю, что это просто попытка потешить собственное самолюбие». То есть Вы голосовали по 1-му телефону. Я правильно понимаю? Когда человек ощущает, что он руководит процессом и вовсе не от того, что он добр к своему знакомому. Понятно. То есть Вы склоняетесь к тому, что человек это ради себя делает.

Так. «Подруга познакомила со своим парнем. Он стал ухаживать за мной. Ухаживает уже 39 лет. Счастлива. Подруге спасибо», - пишет Галина. Да, но подруга-то Вас знакомила со своим парнем, наверное, с другой какой-то целью. Просто хотела познакомить с хорошим парнем. Ну, познакомила. Что? Получилось так. Главное, что Вы счастливы. Это правильно.

363-36-59. Код Москвы – 495. Ну, хоть кто-нибудь из тех, кто знакомил знакомых, друзей, кто счастливый брак создал и считает, что это его заслуга. Вот кто-нибудь позвонит, расскажет об этом? Пока никто не признался. Алло! Здравствуйте! Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Александр. Москва.

О. ЖУРАВЛЕВА: Александр, неужели Вы устраивали чью-то личную жизнь?

СЛУШАТЕЛЬ: Вот пытался устроить чью-то личную жизнь, но несколько по-другому.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня есть сестра двоюродная. Одна старше, другая помладше меня. Вот та, которая старше, у нее была не очень удачная личная жизнь. Долго в браке не было детей. Мы были очень дружны, и как-то в расстройстве она просила моего совета как поступить. Это было по молодости, и я сказал: «Разводись! И ты найдешь себе счастье в жизни». Я уехал на учебу. Она не решилась на развод, и через какое-то время у них там один за одним там родилось четверо детей. И я когда все это состоялось, думал: «Боже! Зачем я советовал ей развестись, когда она вот какая счастливая». Но прошло время, несколько лет. Муж у нее сильно поддавал и умер. Она недолго была одна, нашла какого-то человека, за которого вышла замуж. Этот человек оказался… увез ее куда-то там в Сибирь, и устроил в доме, так скажем, тюремные порядки. Она и связаться больше ни с кем из родственников не может. И я вот до сих пор терзаюсь в сомнениях, правильно или неправильно пытаться устроить чужую личную жизнь. Было бы хорошо, если б она развелась? Нехорошо? Хорошо ли было бы, если бы она прислушалась ко мне? Я так и не нашел ответа на этот вопрос.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Алексей. Спасибо большое за эту историю, за этот звонок. Да, вот так вот… Как называется угадать? Вот сейчас все хорошо. Проходит 5 лет, оказывается, что все совсем нехорошо. Или наоборот говоришь: «Да нет, все плохо. Беги!» А потом слышишь, да нет, все вроде как раз… жизнь наладилась. Единственное в чем я уверена, что если человека в отношениях или в браке мучают, ну, мучают вот всякими способами, там морально унижают, физически там или еще что-нибудь, то мне кажется, что в этом браке оставаться не стоит. Ну, так вот как-то мне так кажется, потому что нехорошо это жить и мучиться.

Асвадор… Это, видимо, имя? Да? Или псевдоним? Не знаю. «13 лет назад познакомился через брачное агентство с моей супругой. Трое детей. Живем счастливо в Гамбурге». А Вы знакомились именно с целью познакомиться в Гамбург, или вы потом вместе уехали? Вот единственный вопрос. Но, кстати, вот тоже интересно, когда уже взрослые, а то бывает, что и пожилые люди как раз через сайты, извините меня, знакомств, но те там, где ищут там на вечер с кем встретиться, или там я не знаю, кто-то подрабатывает, ну, существуют действительно какие-то и форумы по интересам, и какие-то, не знаю там… Кстати, вот по интересам иногда даже лучше, чем просто сайт знакомств. Ну, тем не менее, люди знакомятся, и выходят замуж там за границу за человека, которого они видели там 2 раза фактически. Но, видимо, опыт жизненный и готовность и того, и другого идти на какие-то уступки, иногда играют так, что люди живут вполне себе благополучно. Ну, не скажу, что там прямо сумасшедшая любовь случается. Но благополучно в том смысле, что они понимали, на что они рассчитывали и с той, и с другой стороны. И если они заранее обговаривают какие-то условия в силу возраста, опыта они понимают, что есть масса всяких нюансов, то мне кажется, это бывает.

Рупрехт пишет: «Неужели брачные агентства еще не разорились? Есть же «Мамба» и т.д.». Вы говорите о сайтах знакомств. Но брачные агентства и сайты знакомств – это, наверное, все-таки не совсем одно и то же. Тем более вот то, что Вы упоминаете, там наверняка существует огромное количество всяких подставных аккаунтов озабоченных подростков, маньяков, Бог знает кого, поэтому, наверное, люди там в каких-то других еще сферах пытаются устроить свою личную жизнь.

Так. «Вспомните «Войну и мир», когда мама и папа устраивали личную жизнь своих детей, и это считалось нормальным. Целые поколения выросли на этом. Нынешние сайты знакомств…» Илья, ну, в «Войне и мире», как Вы помните, очень сложно все как раз с родителями, например, с Ростовыми. Там мама не очень довольна тем, как утраивается жизнь. Она и не хочет, чтобы ее… Соня ей кем приходится? Ну, в общем, фактически приемной дочерью. Не дает ей разрешение на брак. Она там категорически против там еще каких-то вещей. Там все драмы разыгрываются как раз вот вокруг этого. Хочет мама или не хочет. Даст согласие или не даст. Ну, и так далее. Поэтому, ну…

Так. Денисович пишет: «Вы хотели сказать «вербально унижают». Гы-гы-гы! Извиняюсь». Денисович, Вы знаете, можно даже не говорить грубых слов, но человека размазать абсолютно, особенно человека, который каким-то образом от тебя зависит, или там ему некому пожаловаться, или он по каким-то причинам слабее тебя. Это совсем несложно. Можно просто каждый день человеку говорит: ну, вот как всегда… У тебя руки-то кривые, ты вечно все роняешь. Например. Человек может с ума сойти от этого. Он, может, уже на стенку полезть. А вроде ничего страшного человек не сказал, не ругал, не бил, ничего, не унижал. А вот на самом деле, да.

«У меня друг познакомился через смс-знакомства. Ничего. Женат 5 лет уже», - пишет Евгений. Ничего себе действительно. У меня периодически бывало, на телефон приходили смски: «Катя хочет с тобой познакомиться». Я что-то с Катей не стала знакомиться. Извините, Катя.

363-36-59. Алло! Здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло!

О. ЖУРАВЛЕВА: Алло! Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Это Виктор из Москвы. Вот я несколько лет тому назад прочитал в интернете очень интересную книгу, называется «Лубянская преступная группировка». Литвиненко написал. Как Вы к этой книге относитесь?

О. ЖУРАВЛЕВА: Я к ней не отношусь. Я не читала. Виктор, извините, пожалуйста, но мы как-то ушли в какую-то совсем другую сторону.

Так. «Когда пытались знакомить, сводить, ощущал себя племенным животным, которого ведут на случку. От этого было неприятно». Сергей, да, в этом что-то есть. Действительно, когда тебя намеренно… Вот мы сейчас тебе устроим. Да, чувствуешь себя…

Так, так. «Люди, не способные спокойно смотреть на счастье, независимость свободных людей, становятся свахами», - считает Виталий из Петербурга. Это называется убежденный холостяк, я так понимаю.

363-36-59. Алло! Здравствуйте! Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Добрый вечер!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как зовут Вас?

СЛУШАТЕЛЬ: Дмитрий. Сейчас я вырублю звук. Это самое…

О. ЖУРАВЛЕВА: Хорошо.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер! Я Вам хочу рассказать очень коротко, постараюсь в 3-4 минуты уложиться, историю. Значит, мне сейчас 70.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Примерно 45 лет назад… У меня друг есть, он тоже живой сейчас у меня… Мы с ним дружим с тех пор. 50 лет уже дружим. Вот он такой был скромный парень, а я, ну, не такой. Вот. И я там с одной девушкой познакомился. Она говорит: «Слушай, у тебя нет человека, с которым расписаться, ну, как бы фиктивный брак. Я там деньги заплачу». В это время у него родители уехали на несколько лет в Монголию, и у него была свободная квартира. Вот, значит, я их познакомил, встретились. Все. Я говорю: «Ну, сами там решайте, сколько это будет стоить и т.п.». Вот. Ну, он короче… Она не собиралась у него жить. А он никаких денег с нее не взял. Мол, давай со мной жить. В общем, они там жили полгода. И тогда был закон, если полгода живет, то уже жена имеет право или муж претендовать на площадь. И вот когда срок подходил к полугоду, она исчезает, и короче он понял, что ситуация… Вот. И короче мне ее пришлось разыскивать, чтобы этот брак расторгнуть. Она училась в инязе на переводчика, но уже работала переводчиком. Она была не москвичка. Вот. Поэтому, чем это могло кончиться, если бы они разделили эту площадь, а родители у него вернутся из Монголии, значит, вообще было бы… Короче мне пришлось ее найти. Мы с ней встретились. Я с ней поговорил. Говорю, вот у меня друг такой нехороший. Ну, я там… в общем, хочет тебе гадость сделать. Ты же… фиктивный брак там. Там все поговорили, а у меня в это время ее записывал магнитофон. Я ему отдал пленку и говорю: «Жора, вот отдашь пленочку ей». В 2-х экземплярах я ему сделал. В общем, чтобы… И короче она развод дала ему спокойно. Он, правда, денег не поимел. Но и она площадь не поимела его. Так что вот у меня такой был…

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть это была продуманная такая вот акция? Она хотела претендовать на жилплощадь?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Это потом уже узнали мы вот через там ее подругу одну. В общем, короче мне пришлось свою ошибку исправлять.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Все закончилось нормально. Я остался счастлив, а он на меня не обиделся.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это тоже хорошо. Хорошо.

СЛУШАТЕЛЬ: Всего Вам доброго! Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо Вам большое, Дмитрий. Ой! Прошу прощения. В одном прелестном романе «Глагол «инженер», там была такая история, когда перед распределением нужно срочно заключить фиктивный брак одному из заканчивающих институт, чтобы остаться в Москве. В результате этого веселого романа они все-таки заключают этот фиктивный брак с какой-то там москвичкой, профессорской дочерью и так далее, и уезжают куда-то в Тыгыдым, там уж не помню я, куда он по распределению в результате попадает, и там в течение 10 лет у них еще появляется несколько фиктивных детей, и, в общем, фиктивный брак заканчивается вполне себе счастливо.

«А мне, к счастью, - пишет нам Неля из Ульяновской области, - удалось помочь 2-м одиноким людям. Я познакомила разведенного мужчину, который сам меня об этом попросил, - вот это важно, - с одной своей знакомой. Помогала ему строить отношения. В итоге свадьба, счастливая семья, в которой двое сыновей. Я рада этому. А в их доме я сейчас желанный гость». Представляю, Неля, представляю. Мне кажется, что очень важно для таких людей, которые, ну, как-то вот пытаются… Тем более вот Вас попросили познакомить. То есть хотя бы с одной стороны это ясное желание. Очень важно все-таки… Ну, как это сказать? Искренне желать добра и очень внимательно слушать, потому что бывает, что это не случается.

«В общем, вся эта передача – спекуляция на чьих-то личных проблемах и реклама своднических сайтов. Роман, 38. Москва». Роман, Вы бы пошли, погуляли, что ли? Столько людей прекрасных. Познакомились бы с кем-нибудь безо всякого сайта.

Подытоживает Илья: «Сам стараюсь помочь другим в таких интимных ситуациях, когда меня просят. Но себе подобного не пожелаю». Вот ведь Вы какой, Илья. То есть себе не надо, а если попросят, то ладно.

Так, так. «На личном опыте. Слушая хоть иногда «Эхо Москвы», устроить личную жизнь гораздо легче», - пишет Иван. Вы знаете, вполне может быть. Я, кстати, думаю, что если люди встречаются не для того, чтобы… вот мы сейчас встретимся, если понравимся, поженимся, а встречаются просто вот случайно, и у них находятся какие-то общие темы для разговора или даже для спора, то гораздо больше шансов, что у них получатся отношения. Может быть, дружеские, что тоже неплохо. А, может быть, и какие-то другие.

Дима пишет, что сводил случайно, но все получилось. Ну, что же, Дима? Это просто удача.

Так. Роман, успокойтесь. Мне кажется, Вы так много знаете о сайтах знакомств, что Вас там кто-то обидел. У меня такое ощущение.

«Наши свадебные свидетели работали в одном отделе, а мы все в проектном институте. Через пару месяцев после свадьбы муж завел разговор, почему бы нам их не поженить. Стали вместе часто ходить в кино. На день рождения поехала к подруге, муж к своему другу, не свидетелю, но из общей компании, к тамаде, который пытался призвать свидетелей поцеловаться на нашей свадьбе. Потом меня приехали из гостей забирать, а приятель свадебный тоже прикатил с букетом и остался. Через 4 месяца поженились. Их дочери уже 24 года. Надеемся, что счастливы. Свидетелю на момент пропихивания под венец было 30 лет». Ой! Как здорово рассказываете. Это из Тульской области нам пишут. История, конечно, удивительная.

Так. «Почему бракосочетание, а не счатьесочетание?» Виталий, потому что по-разному получается.

Так. «Вместе уехали в Германию». А! Вот Асвадор нам рассказывает: «Дети родились в Берлине. Недавно получили русские паспорта. Теперь вопрос с двойным гражданством. Дети учат русский язык». А! То есть все-таки вы познакомились не с целью уехать на место жительства супруги, а потом поменяли место жительство вместе. Я поняла. Все совершенно понятно.

Так. «Знакомая познакомила. Мы устроились. 2 сына, 2 внука. А мы с женой все устраиваемся. Нужно быть готовым устраиваться». Что ж такое? И главное, последняя фраза: «Сваха сейчас в монастыре». Тоже, в общем, всякий человек по-разному устраивает свою личную жизнь, и, кстати, некоторые вот так. Ну, это дело каждого. В любом случае спасибо большое за Ваши истории. «Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Всего доброго!