Когда скандал на пользу - Типичный случай - 2013-05-26
О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 13 минут, вас приветствует программа «Типичный случай, меня зовут Ольга Журавлева. Тема у нас сегодня такая, казалось провокативная. Когда скандал на пользу, спрашиваю я, и на самом деле, я немножко по этому поводу типичных случаев наблюдала в жизни. Есть люди, которые например, нуждаются в какой-то встряске эмоциональной. И понимая, что с близкими, коллегами, родственниками скандалы в общем, не к чему, они иногда специально куда-нибудь ходят поскандалить. «Пойду ка я сейчас по магазинам, душу отведу, поругаюсь с кем-нибудь». Это, наверное, просто такой тип личности. Основная масса людей скандалить не очень любит. Или, во всяком случае, считает, что это не очень хорошо. Вот даже в предварительных репликах, в вопросах к эфиру, Мезулия написала: «Скандал не бывает на пользу кому-либо, никогда. Это не по богу, значит не на пользу». Мезулия, я в принципе готова с вами согласиться, что крики, шум и тем более оскорбления – это вещь не хорошая, это на пользу, наверное, не идет, но бывает все-таки. Бывают некоторые обстоятельства, когда… Ну, во-первых, скандал – что называется не окончательный. То есть, людям хватает ума, или там такта, или воспитания, или чего-либо еще, чтобы друг друга, во всяком случае, не оскорбить так, чтобы больше уж видеться было не возможно. С другой стороны бывает иногда при нашей не любви к скандалам, очень многое скрываем от партнеров, от любимых, от детей, там или еще чего-то. Какие-то чувства долго накапливаем. В какой-то момент эти чувства взрываются, просто человек ничего не может с собой поделать, происходит большой скандал, и кому-то становится, может быть легче, а иногда и всем. Вот вы даже представляете себе какой-нибудь фильм, да? Когда люди там рыдая, и разрывая там не знаю, предметы, и, бия посуду кричат: «Да ты не понимаешь, я же тебя люблю!». И тут всё меняется. Такое тоже случается на самом деле. Вот скажите, бывали ли у вас такие скандалы, которые приносили вам в конечном итоге пользу? Ну, вот например Каппучино пишет: «Скандал, например хорош, когда тебе не доплачивают. И вместо того, чтобы отлынивать от работы, лучше закатить его, и получить полагающееся. И работать дальше с удвоенной силой. Работы много, ох, как много». Ордер считает, что скандал выгоден тому, кто его планирует. Как правило, это жена. Ну, ордер – он вообще так устроен, он всегда считает, что вокруг него собрались женщины, которые хотят от него как можно больше отъесть. Он даже рассказывает, как при разводе у него наверняка отнимут деньги, и все остальное. Так, Нина интересуется вопросами про скандал. Да, Нина, дурацкие тоже были. Спасибо большое, но и хорошие реплики в том числе. Конструктивно, я бы так сказала. Владимир в бане пишет: «На форумах…» ну, скажем так, скандалы. Владимир использует более резкое слово. «Удобно устраивать. Хочешь – побольше, хочешь – поменьше». Владимир, вам это что дает? Дает ли это вам административное, или эмоциональное, или какое-нибудь ещё удовлетворение? Вот вы чувствуете себе Демиургом, управителем скандалов. «Если человеку угрожает опасность, и игнорирует советы, пора орать», - пишет Айрат. Вот тоже, кстати, хорошая история. Иногда человек не понимает до тех пор, пока перед ним не забьется в истерике, и не выскажет всё как есть, кто-нибудь. Вот мягких намеков человек не понимает. Ну, скажите, бывает же. Так, Илья из Ярославля: «Могу поспорить, могу повозмущаться, но вот чтобы поскандалить – нет, это не про меня. Вообще, чем громче и эмоциональнее…». Дальше Илья, ваше сообщение оборвалось. Но я так поняла, что вам это не доставляет удовольствие. Я тоже честно скажу про себя, что в основном меня утомляют. Вот если приходится скандалить, и если приходится вообще как-то даже просто присутствовать при каких-то очень громких, серьезных разборках, меня это физически очень выматывает, и я не могу сказать, что я испытываю облегчение, очень редко. Но, наверное, такое все-таки случается. «Мы – скандалисты бранимся – только тешемся. А уж как тешемся когда миримся», - пишет Семен из Старых Васюков. Да, есть люди, которым скандал необходим вот именно для такой эмоциональной встряски. Чтобы чувства были ярче. И вообще, чтобы дальше было лучше. «Если не было бы скандалов, не было бы и мирных отношений», - есть и такая реплика. Так, Павел считает, что основная часть интернет – троллей устраивает скандалы в сети ради профилактики скандалов в реальности. Кстати Павел, мысль не такая и странная, может быть. «Я считаю – не надо скандалов с истериками устраивать, это удел жертв. Надо быть холодным и упрямым, от этого все тролли начинают ходить кирпичами». Руприхт, ужасные вещи вы пишите. Скажите, пожалуйста, бывали ли у вас ситуации, когда вы даже при не любви может быть к такого рода выяснения отношений, добивались позитивного результата, и может быть, даже улучшали отношения в результате скандала. Не важно с кем, с начальством или с близкими. Может быть, человек до определенного момента в спокойном режиме не понимал, чего вы хотите. Вы знаете, психологи очень настаивают на том, что человек должен себя любить. Вот он самого себя должен ценить, любить, и тогда ему жить легче. Так вот если человек себя любит, он свои желания не скрывает, и не ждет, пока кто-то догадается, да? Он их высказывает. Большинство из нас с этим не очень хорошо справляется. Иногда не может сказать впрямую, чего он хочет. Вот тогда скандал помогает. Сергей из Кронштадта пишет: «В чате есть оппонент, с которым скандалить одна радость. С ним можно только обзываться, разумных аргументов не понимает совсем». Сергей, ну вам-то это доставляет удовольствие? Вот эта вот склока? Вован пишет: «Скандал на пользу – это как ложь во спасение». Вован, но ведь бывает ложь во спасение? Или вы считаете, что нет? «Скандал на пользу – когда здравый смысл выше эмоций. В противном случае – это крах», - считает Кеша. Тоже хорошо. Давайте, вспоминайте истории. Когда вам… Не важно, любите вы или не любите скандалить, принесло какую-то победу, я не знаю там, радость, и вообще изменило какие-то обстоятельства вот именно такой способ выяснения отношений. Ну, мы знаем прекрасно, что скандалы в общественной жизни – они привлекают внимание к какой-нибудь проблеме, они делают знаменитым кого-то. Или какую-то проблему делают очень важной для всех. Именно на волне скандала, да? Вот пока бы вот этого не случилось – мы бы знать не знали, что у нас творится. В этом смысле обществу иногда скандалы на пользу. Так, «Не я так устроена, так жизнь построена»… А, это видимо Ордер объясняет про то, как его женщины мучают. Ну, хорошо Ордер, мы поняли, что у вас жизнь не легка. 363-36-59, мы готовы выслушать вашу историю, и пожалуйста расскажите, как же так получилось, что скандал принес какую-то пользу. Или может быть вы пришли к выводу, что он никогда на пользу не бывает, такое же тоже бывает. Алло, здравствуйте. Алло. Здравствуйте, как вас зовут. Говорите, пожалуйста, по телефону.
Слушатель: Але, здравствуйте, меня зовут Сергей, я их Санкт-Петербурга.
О. ЖУРАВЛЕВА: Так, Сергей. Да, слушаем вам.
Слушатель: Очень приятно, что до вас дозвонился. Я хотел сказать, что люди не святые…
О. ЖУРАВЛЕВА: Так, это мы знаем.
Слушатель: Даже если они в процессе развития, да? Что-то с ними происходит, и не всегда интересы совпадают, иногда какие-то кризисные ситуации. И бывает выход быть лицемером. Ну, то есть сглаживать какие-то грани, претворяться, дождаться, когда все само спадет. А бывает – люди искренне выражают свои чувства, и бывает и громко, эмоционально. И это часто очень помогает. Если это не делать специально, как образ жизни.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну понятно, да. Сергей, ну у вас был такой момент, когда вот только что называется на повышенных тонах, удалось объяснить свою позицию, высказать свое мнение.
Слушатель: Да, очень часто такое бывает. И яркие какие-то примеры – вот с моим другом и партнером по бизнесу я однажды взорвался просто совершенно по глупому поводу, абсолютно не красиво со своей стороны. Ну, мелочно и не хорошо, а в процессе общения он очень удивился, и его это ошарашило, что я так всё (неразборчиво). Мы стали общаться, и оказалось, что какие-то вещи я в себе подавлял, не решался их назвать, не хотел обострять. И наши отношения очень сблизились, расслабились…
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, то есть вы наконец проговорили свои проблемы, и он наконец о них узнал.
Слушатель: Да, я и сам сумел через такую истерику какую-то свою, да? Я сумел их осмыслить. Потом после ссоры было очень не приятая ситуация (неразборчиво), и потом в конечном итоге пришло понимание, мы пообщались, и стали как-то двигаться навстречу друг другу, понимать друг друга лучше.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно.
Слушатель: Ну, вот у меня в любви тоже такие бывали ситуации, когда какие-то обострения, потом приводили к осмыслению, и впоследствии быть более терпеливым, внимательным, осмысленным.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. То есть, это такой этап личностного роста.
Слушатель: Да.
О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Сергей за эту историю, за этот звонок. Вот собственно об этом я и думаю. Для кого-то это физиологическая необходимость просто, вот периодически заряжаться. А для кого-то это такое вот неожиданное. Вот Сергей недаром говорил о том, что это неприятно, что по-глупому сорвался, и так далее. Понятно, что в общем не прилично так выяснять отношение. Но оказывается, мы не всегда можем сказать спокойными словами, чего мы хотим. И бывает, что человек видит себя совершенно в другом ракурсе. Жалкого, слабого, несчастного. И может быть он понимает, что может чем-то тебе помочь. «Моя соседка жила скандалами при моем полном молчании. Увидав себя – замолчала. И ее скандал пошел её на пользу». Александр, а вы что, её как-то не знаю, на видео сняли? Или она просто из-за того, что молчали, как-то наконец обратила внимание на себя со стороны? «Меня заинтересовала ваша злая характеристика Ордера. А вы скандалили с мужьями, и в каких случаях? Лучше ли ваш нынешний муж предыдущего, и чем»? Ира, давайте мы с вами как-нибудь познакомимся поближе, сядем пить кофе, и обсудим всё вот это вот во всех подробностях. А сейчас давайте мы поговорим об этом. По поводу Ордера - если хотите Ира, почитайте то, что он пишет. Я думаю, вам понравится. «Иногда между партнерами в бизнесе нужно повышать голос, и очень сильно спорить приходится. К единому мнению приходить иногда даже останавливает от ошибок, что вот этот скандал…». Кстати интересно, да. Так, продолжение от Ильи: «Чем громче и эмоциональнее говорит мой визави, тем спокойнее становлюсь и я. Порой считаю, что скандалистами бывают только…». Илья, опять обрывается. Давайте вы позвоните, Илья. Это же будет совсем другое дело. Вы расскажете, наконец все, что накипело. Кстати да, иногда бывает, что скандалит кто-то другой, эмоционально в это не включаетесь… Ну, то есть вы анализируете то, что человек говорит. Но сами не выходите, что называется из берегов. В такой ситуации вы как бы может быть, тоже приобретаете какие-то вещи? Во-первых, человек раскрыт. Когда он в истерике бьется, он что называется, из под корки очень многое достает. Иногда очень полезно узнать, что же собственно его беспокоит на самом деле. Не то, что он говорит обычно, в спокойном виде. «Все орущие продавщицы - женщины», - пишет Сергей. А уж орущие воспитательницы Детского сада, точно все женщины, там вообще мужчин практически не бывает. Так, «У нас вся страна – сплошной скандал». Дмитрий, давайте ближе к себе, ближе к своим историям. 363-36-59, расскажите, пожалуйста… И Илья из Ярославля тоже позвоните и расскажите уже все. Кстати, давайте заодно попытаемся разобраться. Приемлемый ли способ выяснений отношений для вас такой вот резкий, да? всплеск. Или вы согласны с Мезулией, что скандал не бывает никому на пользу. Если для вас скандал – это приемлемый способ выяснения отношений. Изредка, иногда, но тем не менее. Тогда 660-06-64. Если вы не принимаете этого, если человек скандалит, и он для вас перестает быть не знаю там, адекватным каким-то партнером в чем бы то ни было, тогда 660-06-65.
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЕТ ВАШИХ ГОЛОСОВ.
Еще раз, считаете ли вы громкое, эмоциональное, скандальное выяснение отношений приемлемым? Если да - 660-06-64, если нет, не при каких обстоятельствах – 660-06-65. Просто интересно, есть ли люди, которые вообще избегают такого рода выяснения отношений. Человек, скромно подписавшийся Марк Нофлюр сообщает нам: «В русском бизнесе споры доходят до перестрелок. А вот психологи учат правильно скандалить». Кстати да, Марк. Здесь есть определенное зерно. То, что бывает и громкий вроде бы, эмоциональный разговор, он ан самом деле может повестись правильно, и приносить пользу. Руприхт сообщает, что продавщицы нонче не орут, они спасибо за покупку говорят. Это правда, Руприхт. Я в последнее время уже давно не слышала скандальных продавщиц. Может быть их просто стало меньше. «Чужие скандалы соседей раздражают сильно», - сообщает Сергей из Кронштадта. Ну да, это нужно учитывать. Учитывать масштабы слышимости, конечно. Считаете ли вы скандал приемлемым выяснением отношений иногда – тогда 660-06-64. Если нет, ни при каких обстоятельствах это не возможно – тогда 660-06-65. Так, а вот и звонки. 363-36-59, алло, здравствуйте. Мы вас случаем, как вас зовут.
Слушатель2: Алло, здравствуйте. Меня зовут Наталья. Я бы хотела сказать, что один раз как-то даже это скандалом нельзя назвать. Не было даже повышенного голоса, не было даже никаких кулаков, никаких оскорблений, не было… Но история была с тапочкиными правами. Я исполнила чужую песню, и человеку это не понравилось. А суть была в том, что это вот все как бы сказать… Скандалом это не назвать, но вот просто мы так поспорили. И это привлекло внимание к моему творчеству.
О. ЖУРАВЛЕВА: Удивительно.
Слушатель2: Скандалом я не назову, но я просто пела…
О. ЖУРАВЛЕВА: Но был некий конфликт.
Слушатель2: Это к моему творчеству привлекло внимание.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Наталья, скажите, а откуда вы звоните?
Слушатель2: Сергиево-Посадский район.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, спасибо большое. Интересная история, да, неожиданная. Ну, скандал в том смысле, в каком в газетах, да? Скандал. Там же никто особо не кричит, но скандал, тем не менее, происходит. Так, вот Антон, наш постоянный слушатель пишет: «В детстве мне и моим товарищам по несчастью были на пользу скандалы между персоналом Детдома. Чем чаще они грызли друг друга, тем меньше они мучили нас. Иногда нам даже удавалось столкнуть кого-то из них друг с другом, это было вынуждено. Но тогда такую удачу мы называли высшим пилотажем». Да, между прочим – да. Иногда бывает, можно отвлечь что называется противника, чтобы они замкнулись друг на друга. Так: «До вас не дозвониться, и здесь не дают слова сказать. Может лучше в комментах к программе написать»? Я не знаю, кто вы, но попробуйте все-таки дозвониться. 363-36-59, алло, здравствуйте, как вас зовут.
Слушатель3: Алло, Маргарита. Вы знаете, я терпеть не могу скандалы, и всегда очень переживаю, если кто-то… Но я нашла такую лазейку.
О. ЖУРАВЛЕВА: Так.
Слушатель3: Я что-то пишу. Вот я беру, и стараюсь либо как-то… Ну, вот если что-то… Вот недавно выступал Жириновский, да? И вот он кричал, что вот как это на автомобили будет налог, а ведь это…
О. ЖУРАВЛЕВА: Так, хорошо, Маргарита, а что вы делали?
Слушатель3: А я взяла – и написала.
О. ЖУРАВЛЕВА: Стихи?
Слушатель3: Как Жириновский коллег пожалел
Налог непосильный на тачки узрел
Помочь рад – но беден, живет на зарплату.
И счастлив, коль в думу подвозят собраты.
Покупка авто – долг, в кармане прореха.
Как в думу придти? Дума сдохнет от смеха.
Бензин, плюс налог. За бугром пару ртов.
Народ - твои слуги стыдись без штанов.
Написала – и успокоилась.
О. ЖУРАВЛЕВА: То есть, у вас это психотерапия, да?
Слушатель3: Да.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно.
Слушатель3: Вот раздражал он меня, что он так чуть ли не плакался. Вы знаете, какой бензин дорогой, вот купили люди машину…
О. ЖУРАВЛЕВА: Все понятно, Маргарита, дальше понятно. Спасибо большое. На самом деле, когда кто-то, далеко не в телевизоре на вас кричит, а вы в это время сидите и рисуете на него карикатуры, иногда тоже очень помогает. Есть несколько как раз психологических приемов, это очень способствует, если вы не можете ничем ответить. «Иногда при прощании неплохо проходит поговорка: «Извините, что без скандала»». Пишет Роман из Чикаго. Ну, извините, что без скандала, «Типичный случай» продолжится после новостей.
НОВОСТИ.
О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35, это «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Говорим о том, бывают ли скандалы на пользу. По голосованию судя, не такое уж оно было репрезентативное, но тем не менее. Все-таки большая часть считает, что скандал не допустимый способ решения каких-то вопросов 56,5%. 43,5% считают, что иногда можно. «Когда один говорит, а другой слушает», - пишет Сергей, - «они всегда договорятся без скандалов». Сергей, ну вы же знаете, что не всегда. Ну, вот переберите у себя в памяти, есть ситуации, когда вроде бы слова все понятные, язык одинаковый, а люди не понимают друг друга. И вот именно эмоциональное состояние открывает что-то новое. «Повышенный тон – показатель не равнодушного отношения. Отсутствие эмоций – повод расстаться», - считает Семен. Вот ответ вам Сергей, на эту самую тему. «Скандал, на мой взгляд, является явлением многослойным и неоднозначным. Лично меня любое проявление агрессии огорчает, отталкивает от человека, и вынуждает предпринимать контрмеры. Иногда просто ухожу и прекращаю общаться с человеком. Иногда ставлю на место жестко и решительно. В любом случае попытка со мной скандалить явно мне вредит, и огорчает». Да, такое тоже бывает. «Как мой кот Кузя не любил домашних скандалов. Услышав разговор на повышенных тонах, мог запросто ударить лапой по лицу громкоговорящего», - пишет Елена. Елена, я не знаю, кто был по происхождению ваш кот Кузя. Говорят сиамские кошки, и вот подобного рода породы, они очень тоже не любят, когда что-то такое происходит вокруг них, и страшно нервничают. И могут даже проявить агрессию со своей стороны. У меня была ужасная история с кошкой, когда она меня оцарапала, я закричала, и чем больше я кричала, тем больше она меня царапала. Потому, что её раздражал этот звук. Я была ещё достаточно маленькая, и выйти из этой ситуации было очень сложно. «Однажды послу скандала моего начальника случился прострел. Он не знал, как от меня избавиться, но спустя некоторое время стал ярым моим защитником», - пишет Татьяна. Татьяна, а скандал был между кем и кем? Кстати говоря, этот всегда меня тоже занимал вопрос. Действительно, если скрывать какие-то свои чувства, и стараться как можно больше промолчать, копить это в себе, это вредно для здоровья, вот как вы считаете? Иногда может, стоит прокричаться? «Меня кошка тоже громко кричащего кусала», - сообщает Руприхт. Ну, кошки-то они понимают в скандалах лучше нашего. Они, во всяком случае, всегда делают то, что они хотят. И никогда не делают того, что их пытаются заставить. Поэтому с кошками все очень просто. Может быть, если бы люди так себя вели все, наверное, можно было бы и не скандалить. Просто человек приходит – и говорит: «Нет, я так не буду, я так не хочу потому-то, и потому-то». И нормально, без скандалов. 363-36-59, бывал ли скандал на пользу в вашем случае. Алло, здравствуйте.
Слушатель4: Здравствуйте.
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как вас зовут?
Слушатель4: Владимир.
О. ЖУРАВЛЕВА: Владимир, откуда вы звоните?
Слушатель4: Вологда.
О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста, приходилось вам участвовать в скандалах с позитивным результатом?
Слушатель4: Вынужденно, приходилось. Я (неразборчиво) имею в виду. Есть в скандалах… (Неразборчиво) заведомо не права, (неразборчиво) повышенных тонов, эмоциональность, она пытается убедить другого оппонента в своей правоте, на самом деле заведомо выступая с новой позицией.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, то есть если ты сердишься, значит ты не прав.
Слушатель4: Алё…
О. ЖУРАВЛЕВА: Да.
Слушатель4: (Неразборчиво) приходишь в ЖЭК, и (неразборчиво) ложная информация о том, что у меня якобы в квартире кто-то зарегистрирован. (Неразборчиво) человек. Так вот (неразборчиво) у нас кто? Она говорит: «Это не регистрация, а по проживанию». А кто проживает? Как будто якобы человек сдает кому-то квартиру. Хотя (неразборчиво). И вот эти другие (неразборчиво) начинают гвалтом утверждать в том, что они правы. По закону на самом деле это не так, и невозможно их переубедить.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Владимир.
Слушатель4: Начальство (неразборчиво) поддерживает.
О. ЖУРАВЛЕВА: Я поняла вас. Владимир, спасибо большое. Я просто хочу сказать, что иногда как раз даже не скандал, а просто даже попытка выяснить какие-то сложные моменты, особенно в чиновничьих, или там всяких прочих кабинетах. Иногда даже в магазине я помню я пришла, такая вся нежная и совершенно мирно настроенная, но громко спросила, а говорю, вот не знаете, я вчера купила у вас ботинки, и почему-то у них отвалилась застежка. Меня сразу под белые руки, сразу куда-то повели меня поменять, и там всё. Только тю-тю-тю, тихо-тихо-тихо. Потому, что я просто очень громко ясным, совершенно спокойным голосом изумлялась. Думаю, что же такое, какая-то незадача у меня вышла. А здесь же покупатели стоят, им же тоже интересно, что у них тут ботинки разваливаются. Так что иногда – да. «Лучше один раз хорошенько разругаться на веки вечные, чем всю жизнь тихонько друг друга ненавидеть», - Илья из Екатеринбурга. Золотые ваши слова. Иногда действительно это абсолютно правда. «Скандал хорош только в том случае, когда он ведет к популярности». Ната, вы действительно хотите стать популярной? Что за радость-то от популярности? Не знаю. «Скандал – проявление слабости в том или ином виде. Согласие – продукт непротивления сторон. Начинают скандал те, у кого позиция слабее». Евгений, ну ведь не так всё просто, не всегда так просто. Иногда выходит человек – да, у него слабее позиция, но он абсолютно прав в своих претензиях. Просто его оппонент по каким-то причинам сильнее. Он начальник, или там опять же чиновник, или ещё что-нибудь. Разве здесь Евгений, не прав тот, кто пытается привлечь к себе внимание? «Боксерская груша», - пишет Илья, - «вот лучший способ выместить всю злобу. 20 минут в интенсивном режиме – и сил на скандал попросту не остается». Илья, но а иногда же польза какая-то есть от скандала. От груши тоже я думаю, польза есть, но все-таки. 363-36-59, для чего… Может быть, вы умеете скандалить правильно, может быть, вы добиваетесь успеха, может быть, вы правильно повышаете тон ровно тогда, когда это необходимо. Иногда, кстати бывает, люди вот громко что-то выяснили, это их сблизило. Главное не оскорбить друг друга настолько, чтобы потом вообще не видеться. 363-36-59, было ли такое, что скандалиста вдруг пожалели, вдруг увидели в другом совершенно ракурсе его проблемы. Было ли такое, что вы там высказали, наконец то, что давно нужно было высказать, а вы не решались по какой-то причине. Так, вы очень быстро бросаете трубку, я просто не успеваю за вами мышкой по телефонным номерам. Извините, пожалуйста. 363-36-59, алло, здравствуйте.
Слушатель5: Алло.
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как зовут вас?
Слушатель5: Здравствуйте, меня зовут Светлана, я из Москвы. Я вам сейчас расскажу реальные случаи, но они были жизненно важные.
О. ЖУРАВЛЕВА: Давайте.
Слушатель5: Я госпитализировала маму, а ребенок – инвалид. И мама была собственно инвалид первой группы, и когда госпитализировали, я дома разбила… То есть, всё переломала, всё, что можно. Но это было никому не интересно, потому, что нужно было маму положить в больницу, госпитализировать. И когда мы её наконец положили во вторник, выяснилось, что у нас подходит… Надо субсидии ЖКХ получать. Я в четверг поехала за субсидией, и там сказали, не приемный день. Значит, я должна придти, когда очередь, а там у них ни одного человека на приеме, это на Звенигородке. Я говорю, понимаете, у меня ребенок инвалид. Мать инвалид, лежит в больнице, я вся переломанная, вся в переломах сижу здесь перед вами, да? И, в общем, пока я им не пригрозила, что… Они говорят: «Сейчас мы вас выведем с милицией». Я говорю: давайте. И когда я сказала, что мы составим акт, что вот я пришла оформлять субсидию, ни одного человека в зале, 4 оператора свободны, всё было сделано. А другой случай, мне в 2011 году нужна была экстренная операция по жизненным показаниям. Нужна она была 25 июня, а события происходили в сентябре, когда у меня… То есть, я в каждый момент могла умереть. То есть, выходя из дома, ну и даже дома находясь, на восьмом этаже квартиры, где и домофон, и решетка, и никто не доедет, и никто ничего не откроет. Я приехала уже, пройти 2 комиссии стоматологическую, с главным стоматологом города Москвы, с главным хирургом города Москвы, который делает внутриполостные операции в Склифе. Я уже с его личным письмом, под его подпись приехала, что он согласен, чтобы мне сначала сделали стоматологические все услуги оказали, после этого делают мне полосную огромную операцию, и я приезжаю в департамент. Поднимаюсь на верх, там пропуск выписывают, и на каком-то восьмом этаже, дядечка говорит: «Нет, я вам не дам». И так охраннику: «Вообще выводите вы ее отсюда». Тогда я говорю… Знаете, я вызвала 02 просто наряд, и реально приехала милиция. И им чтобы войти в департамент, охранник сообщил, что поднимается наверх, тут же мне нашлось место в больнице. В общем, операцию сделали в декабре. Это вот тоже к тому, как у нас всё делается, понимаете? Мне всё положено.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Светлана. Но тут с вами трудно не согласиться, спасибо большое, и здоровья вам, и всем вашим близким.
Слушатель5: Спасибо. Иногда полезно.
О. ЖУРАВЛЕВА: Воля у вас точно есть.
Слушатель5: Да, к жизни.
О. ЖУРАВЛЕВА: И к жизни, и к победе. Спасибо большое, это я вспомнила тоже историю, когда я пришла в контору, в которую совсем недавно приходила моя подруга, и буквально там за 2 дня до меня там была, и у нее тоже были трудности с оформлением бумаг, она была в общем-то ни в чем не виновата, но она уже так отчаялась носить эти бумаги, что на очередное придирке она просто зарыдала. Она зарыдала совершенно безутешно, перепугала всех сотрудником своим вот этим вот поведением. И когда я пришла через 2 дня, зная в общем про эту историю, я удивилась, как предупредительны все стали. Я бумажку показываю, говорю, а вот у меня тут что-то… Говорят: «Ничего, ничего». Говорят мне нежным голосом: «Мы сейчас здесь исправим… Я вам ещё ничего не сказала, всё хорошо». Я подумала, надо же, чужой скандал, а как мне на пользу. Так что да, это тоже бывает. «Замалчивать проблему несомненно вредно, и обсуждение крайне целесообразно. Но вряд ли это означает целесообразность криков, ругани, и взаимных оскорблений». Вы знаете, ну бывает, что крик просто доказывает серьезность намерений, и серьезность проблемы. Потому, что некоторым людям кажется, что если человек тихонечко все время говорит: «Ну пожалуйста, ну закройте дверь. Ну пожалуйста, мне холодно, закройте дверь…». «Закройте дверь уже!». И тут же закрыли. Ну, согласитесь. «Развитой, образованный человек, на мой взгляд, должен в любой ситуации проявлять самообладание, и корректность в отношении собеседника». Тут с вами трудно не согласиться, но, к сожалению, основная масса людей развитых, и в меру образованных, она разным самообладанием наделена, и далеко не всем удается сохранять вот эту вот корректность. Хотя конечно да, было бы приятно. «Для достижения нужного результата совершенно не обязательно орать. Иногда можно шепотом добиться большего». Это правда. Но кстати, а какой человек у вас вызывает больше… Ну, как бы это сказать? С кем вы готовы сильнее считаться? С тем, кто точно не будет скандалить? Или с тем, кто по любому поводу что называется, разевает рот, и требует своего законного? Вот согласитесь, что часто этим людям, как нам кажется со стороны, людям не очень склонным к скандалу, живется легче. Потому, что ну, все знают, что лучше не связываться. Ну, вот лучше сделать, как просили. Потому, что одна робкая попытка что-то там не доделать, или как-то там не согласиться, ну, человек не позволяет на себе ездить. Ну, таким способом. Потому, что люди не хотят с ним скандалить. Но это же тоже работает. «Почему замолчало «Эхо Москвы» в Тольятти»? Вы знаете, В.Воронин, не могу вам сейчас сказать, тем более отсюда. Может быть, это проблема профилактики, например, в том же Тольятти. Такое случается. Я вот ничего, честно говоря, официально сказать не могу. 363-36-59. Приносили ли вам скандалы пользу, и, кстати, вы скорее сами затеваете скандалы? Или… Ну, не затеваете, кончено. Вот, случай со Светланой, у нее понятно, выхода особого не было. Но вы, скорее инициатор громких разборок, или скорее слушатель? «Меня сильно оскорбляли в магазинах», - пишет Аня. - «Что ответить – не знала, до сих пор осадок. Если бы нагрубила в ответ – не знаю, была бы польза». Аня, ну, может быть вы бы, потом так же мучились, и остался бы осадок от того, что вы нагрубили. Это бывают такие люди, которым и так плохо, и эдак нехорошо. Может быть, стоит покопаться в своих мирных вот этих вот ощущениях. Ой, ещё хорошая тоже история от Ильи: «Готов даже признать чужую неправоту за правоту, лишь бы избежать скандала, если только не касается каких-то жизненно важных принципов. Папа говорит, что я безвольный. А я просто люблю тишину и покой». Илья, но вы чувствуете, что это проблема? Или вам так жить легче? «И пусть моя трусость», - пишет Александр, - «сойдет за великодушие». Тоже не плохо. Руприхт пишет: «Говорят, Суслов – второй человек в СССР при Брежневе никогда не кричал, но из его кабинета чиновники выходили, чуть ли не с сердечным приступом». Руприхт, но ведь это все равно скандал, когда человек шепотом говорит вам чудовищные вещи. Ну, не скажу – угрожает, да? А просто нехорошим таким тихим голосом сообщает, что у вас нет никаких шансов, перспектив. Что все, что вы делаете – это ужасно. Тут вопрос не в том, насколько громко он это делает. Если он это громко делает, вы еще можете внутри себя думать, что он не прав. А когда он это делает шепотом – конечно страшнее. 363-36-59, алло, здравствуйте.
Слушатель6: Вы меня слышите?
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, здравствуйте, как вас зовут?
Слушатель6: Добрый день, меня зовут Александр Маркович.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, Александр Маркович.
Слушатель6: Я уже слушаю все ваши рассуждения, относительно скандалов.
О. ЖУРАВЛЕВА: Так.
Слушатель6: И хочу вам привести другой пример. Значит в одном весьма популярном журнале ежемесячном, была большая рубрика, вот если женщина не довольна мужем, который не хочет заниматься с ней сексом, там приводится, что она должна делать. Целые 25 советов.
О. ЖУРАВЛЕВА: Так.
Слушатель6: Один из них – такой: Поскандалить. И обязательно этот скандал закончится…
О. ЖУРАВЛЕВА: Примирением, скажем так, Александр Маркович, да?
Слушатель6: Именно, да. Вы знаете, по известной старой пословице: Все начинается с идеалов, и кончается под одеялом.
О. ЖУРАВЛЕВА: Александр Маркович, но вы-то с этим согласны? У вас опыт-то жизненный есть, какой-то?
Слушатель6: Вы знаете, я когда это прочитал, я уже был вдовец. И поэтому мне не с кем было скандалить.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, когда-то для вас это было действенно? То есть, если…
Слушатель6: А я даже не знал, что такой способ есть. Если бы я знал, то я бы им воспользовался. Но это совет для женщины.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Но вы знаете, почему-то в народе бытует мнение, что женщины вообще более скандальны, и более эмоциональны. И так они решают свои проблемы.
Слушатель6: Я должен вам сказать, что с этой ситуацией со стороны женщины я сталкивался. И только когда я прочитал вот это вот, я понял…
О. ЖУРАВЛЕВА: Вы поняли, в чем была цель.
Слушатель6: Да. Хотя я понимал… Хотя действия, всё заканчивалось именно так, как там было написано.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Александр Маркович, называется век живи – век учись. Спасибо большое за эту историю. Ну, на самом деле, я, честно сказать, не отношусь к тем людям, которым скандал здорово помогает вот именно эмоционально, да? Он как-то там открывает какие-то горизонты новые, и в том числе, те, о которых говорит Александр Маркович. У меня как-то отдельно, если я с кем-то, скажем так, выясняла отношения, то обычно цель была выяснить отношения. Вот конкретно при проблеме, скажем так. «Начальник пытался заставить меня делать…». Что, простите… «Не мою работу. А я утверждала, что заставлять и орать бесполезно, всегда можно обратиться по-человечески». Татьяна, претензия была в том, что он не правильно заставлял вас делать? Или то, что это работа была не ваша? «Вы не будете оспаривать то, что скандал предполагает эмоциональную распущенность. Это главное, все остальное от лукавого». Ну, что значит распущенность? Иногда бывает срыв. Срыв – это тоже признак распущенности? Не знаю. Не знаю, не знаю. Виктор из Тулы на Руприхта ругается. Говорит, достал уже Руприхт. Руприхт, соберитесь, пишите что-нибудь умное. Так: «А почему энергетических вампиров не вспомнили? Они говорят подпитываются от других, затевая скандал». Вот вам и Руприхт между прочим, мысль здравая. Да, говорят, что есть такие люди. Поскандалил – и жизнь наладилась. «Эх, была бы кнопка такая. Нажал – и не нервничаешь». Эх, пишет Максим. Ну, вот у кого-то есть такая кнопка. Вот мне почему-то ни один человек не позвонил, который говорит, что он получает от скандалов удовольствие, разрядку, что ему это важно, что он… Без этого жизнь его там сера, и не интересна. Неужели таких людей нет? Да не поверю, вот так выйдешь на улицу - вроде полно таких людей. А они, наверное, все страдают. А давайте тоже голосование проведем на эту тему. Но только уже все по-честному. Если вы… Как это называется, вас эмоционально задевает эта тема, вы считаете, что это распущенность там, не распущенность. Ну, вот скажите честно. Бывали ли в вашей жизни ситуации, когда скандал вам был просто необходим. Вот вам нужно было, что называется, докричаться, или разрядиться. Или не знаю, сблизиться с человеком, или окончательно разорвать с ним отношения. Но вот по-другому не получалось. Был ли вам в жизни когда-нибудь необходим такой вот резкий эмоциональный взрыв? Если да – 660-06-64… Я сейчас не говорю о том, хорошо или плохо он закончился. Но вот вы чувствовали, что вам это надо. Вот вы прямо мечтали: вот я сейчас я ему закачу, ей. Или ещё кому-нибудь. Тогда звоните 660-06-64, если было такое в жизни. Если нет, скандалы мне никогда не требовались – 660-06-65.
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЕТ ВАШИХ ГОЛОСОВ.
Бывало ли такое, что вам нужно было поскандалить. Вот как женщина, которая ходила эмоционально разряжаться в магазин, чтобы с кем-то зацепиться языком, и таким образом снять напряжение. Ну, или например для того, чтобы выяснить отношение. Вот чтобы наконец понять, чего же хочет оппонент, что же с ним не так, почему вот у нас что-то тут не складывается. Не важно, с кем. С начальником, или ещё с кем-то. Был ли вам в жизни когда-нибудь необходим скандал? Кстати с чиновником, вот то, что рассказывала Светлана, совершенно очевидно. Надо было упереться, настаивать, и не проглатывать обиды, что называется. Давайте, если нужен – 660-06-64. Если никогда скандал не требовался в жизни – 660-06-65. Это не значит, что его не было. Но бывает, что не требовался. «Я за скандалы в бюджетных учреждениях. Это полезно для них же самих. На самом деле они там спят на ходу, не привыкли работать. А тем более скандалы необходимы, когда нарушается справедливость, мы обязаны её восстановить». Марина, молодец. Вот высказала очень такую, я бы сказала, важную вещь. Так, Руприхт уже переписывается с другими слушателями. Я надеюсь, что все довольны. Илья из Екатеринбурга передает ему привет. «У меня детская травма, 10-ти летним мальчиком меня вытурили из очереди, когда я вежливо пропускал идущих людей навстречу», - пишет Александр. Александр, и что? Следующий, какой вывод? Вот травма, и вы с ней живете? Так: «Многие скандалят потому, что физически больны». Александр, ну это есть такое, есть и психически больные люди, это другое. «Скандалистам зачем радио, когда есть скандалы», - считает Диггер. «Тяжело переношу хамство, никогда не могу сразу ответить. Подходящий ответ приходит в голову через полчаса – час, потом 2 дня ходжу больная от этого». Да, это называется остроумие на лестнице. Это когда уже все вроде бы… А хорошая мысль пришла. Что называется, опосля. «Нельзя скандалить с подростками и старыми людьми, у них гормональные дела, болезнь своего рода». Любовь, ну у всех бывает, и в связи с болезнями кстати гормональные состояния тоже бывают разные, в разное время жизни. Не только у подростков и пожилых людей, но конечно вы правы в том, что есть люди, более эмоционально беззащитные. «Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых, забавная игра в приличных людей», - пишет Карабас. Ну, вот кстати говоря, да. Люди, которые говорят, что скандал – это ужасно, невозможно, и вообще если человек скандалит, с ним нельзя иметь дело, они же понимают, что разные бывают ситуации. Может быть, они немножко претворяются? Скажите, вам в жизни когда-нибудь скандал был необходим? Вот что-то нужно было выяснить непременно. Вот громко, четко, ясно. Тогда 660-06-64. Если никогда к таким способам не прибегали, всегда всё решали тихо, спокойно, и только так – 660-06-65. Пожалуйста, давайте поактивнее проголосуем, чтобы мы увидели какой-то очевидный результат. «То, что многих периодически тянет выпустить пар, поорать, и таким образом разрядиться – объясняет, но не оправдывает подобного поведения. Именно культурный уровень должен помогать избегать такого соблазна». Вы знаете, когда человек всю жизнь ведет себя корректно, а потом один раз в какой-то очень острой ситуации вдруг, что называется отверзает уста, и говорит несколько более эмоциональных слов, чем обычно – это производит эффект разорвавшейся бомбы. Но бывает, что и этому человеку приходится иногда это делать. Кстати, на счет голосования… 63,5% позвонивших сказали, что бывали случаи. Когда скандал был нужен. 36,5 к счастью избежали такой ситуации. Лена пишет: «При эмоциональных повышениях голоса взрослых, наша внучка громко говорит нам: «Тише»». Вот это кстати сразу снимает напряжение, правда. «Моя жена говорит, что я получаю удовольствие от скандала, хотя начинает всегда она, и кричит тоже она». Алексей из Пензы, а теперь скажите, ваша жена права? Вы-то получаете удовольствие от скандала? Может быть, она хорошо при этом выглядит. Может у нее блестят глаза, может быть она становится румяной, может быть голос вам её нравится? Алексей, ну откройте же тайну. Так, Захар Абрамович пишет: «Гениальная статья Гоголя о тех душевных расположениях и недостатках наших, которые производят в нас смущение, и мешают нам прибывать в спокойном состоянии». Спасибо за рекомендацию. Илья пишет: «А есть люди, которым нравится наблюдать скандалы со стороны. Лично мне почему-то в таких ситуациях за людей стыдно. Почему?». Илья, ну, наверное, это нормально, когда стыдно. Вот когда любят наблюдать со стороны – ведь есть люди, которые любят наблюдать со стороны всякие трагедии, я не знаю, катастрофы и так далее. Тоже такой вот своеобразный тип личности. Айрат пишет: «До этой передачи я думал, что мать Тереза самая добрая». А теперь что вы думаете, Айрат? «Да, мне иногда необходим скандал», - пишет Ира, - «например, высказываю все накипевшее мужу. Считаю, что это нормально». Ира, эффект-то есть? Вот главный вопрос. Вы высказываете накипевшее, а результат какой? Наконец-то Карабас открылся: «Дорогие радиослушатели, мы нашли этого человека. Я тот самый вампир. Люблю, когда люди между собой цапаются». Ну, слава богу, есть такие люди. «А потом приходится извиняться», - напоминает Алексей. Карабас пишет: «А не упрямый, просто я всегда прав». Такое тоже бывает. Кстати говоря, вот вы говорите, многие из вас во всяком случае, такие умеренные я бы сказала граждане пишут, что вот надо всегда договориться, объясниться. Вы знаете, бывают ситуации, когда человек вроде бы говорит все понятно и доходчиво, но он не прав. Он не прав, и будет повторять это бесконечно. Иногда на него кричишь, и он вроде бы сбился с этого своего настроя. Хотя не знаю. «Кстати, тут у нас в Питерском колодце как раз рядом живет реальная больная. Орет на облучателей, и включает телек на полную». Диггер, ну это настоящая болезнь. Это же не скандал, который на пользу человечества. Это просто человек вот страдает таким образом. «Был наблюдателем на избирательном участке. Только скандалом удалось заставить комиссию действовать по закону», - пишет нам Сергей Булавский. Вот видите? Бывают все-таки ситуации, когда скандалом можно кого-то к чему-то принудить и заставить. «Кстати, расскажу ужасную историю из жизни коммунальной квартиры. Был один мальчик, который при закрытой двери страшно кричал, вместе с мамой там находясь: «Мама, не бей меня! Мама, не бей меня, только не бей!». Мама открывала дверь – и становилось ясно, что мальчик сидит спокойно на стуле, и делает уроки. А мама сидит в кресле, и в это время вяжет. А мальчик, таким образом, пытался привлечь к себе внимание, и пойти погулять». Так что смотрите, разные бывают манипуляторы в жизни. Спасибо всем, кто принимал участие в программе. «Типичный случай», Ольга Журавлева, всего доброго.