Кому вы предпочитаете жаловаться на жизнь - Типичный случай - 2013-03-03

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и 14минут. Вас приветствует программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Наш звукорежиссер – Наталья Кузьмина. Мы переходим вот к какому вопросу: кому вы предпочитаете жаловаться на жизнь? Дело в том, насколько можно судить по блогу, есть определенная группа людей, которая считает, что никогда жаловаться нельзя. Среди наших гостей такие тоже есть. Все-таки достаточно большая часть людей полагает, что иногда нужно выговориться. Можно выбрать близких, которые посочувствуют, выслушают, но при этом будут очень сильно сопереживать, если какие-то ваши проблемы их касаются. С другой стороны можно поговорить с абсолютно незнакомым человеком. Есть даже такая история, как психоаналитик. Но у нас она пока не очень популярна. Все разговоры с попутчиками в поездах, например, это вполне тот самый случай, когда человек рассказывает жизнь, жалуется на ошибки. Попутчик нейтрально может это воспринимать, как кино посмотреть. Ему эти люди абсолютно чужды, но можно кивать, сочувствовать. Проблема именно в этом.

Кому вам приходиться жаловаться на жизнь. Выясняется, что иногда объект этих жалоб бывает выбран не совсем правильно. Первая смс от Наты: « Не жалуйтесь мамам. Они это тяжело переживают». Это правда. Есть близкие люди, которым мы действительно очень доверяем. Кому, как не им, можем все рассказывать, что нас беспокоит, но иногда мы их бережем. Стараемся их не расстраивать. Еще есть такая современная формулировка – грузит. Вот он меня грузит. Далеко не всем нравится, когда их грузят чужими проблемами. Это тоже, что касается друзей, коллег. Вот что писала Аспера, она же Эвелина Волегова: «Как-то были у меня проблемы, настолько страшные, что я плакала ночи напролёт и все меня жалели, муж смотрел страшными глазами, занимался только мной, всё бросил. Подруги уже прикупили чёрные платья и в моём присутствии говорили шепотом. И чем больше меня жалели, тем больше я плакала. Всё это прекратил мой старший товарищ. Он довольно жестко схватил меня за плечи и потряс. И ткнул в книгу, которую уже заранее приготовил. И, что характерно, прав оказался именно он. С тех пор я уже даже не знаю, что такое настоящая любовь: жалеть и скорбно держать за руку или вовремя жестко потрясти за плечи?» Здесь уже нюансы, Насколько вам помогают те люди, которые сочувствуют. Иногда помощи и не нужно. Нужно просто проговорить какие-то вещи. Нужно сказать, что мне страшно. Ирдо пишет: «Жаловаться нет смысла. Можно выговориться, если припрет, близкому проверенному другу-подруге. Почти все утрясается, кроме смерти и неизлечимых болезней. А вот как с этим справляться, то это отдельная песня». Справлять одними жалобами не удается. Есть несколько рецептов, которые предлагают наши собеседники. Получилось, что только мужчины на это высказались. У нас гостей - мужчин всегда больше. Хотя в блоге кое-кто писал, что мужчина вообще не должен жаловаться. Знаете, это некоторый перегиб. Здорово всегда выглядеть довольным, счастливым, но иногда люди ломаются, когда они долго изображают счастье, когда этого счастья нет. Мне кажется, что и мужчинам и женщинам иногда нужно давать слабину, чтобы как-то выдохнуть. Но это мое личное мнение. Паша Оксанин написал: « Давайте различать две главные причины: облегчить душу или найти решение проблемы? В первом случае предполагается, что решения известны, но трудны в реализации. Поплакаться можно кому угодно, если при этом достигается главная цель – облегчить душу. Во втором случае имеет смысл жаловаться только тому, кто может помочь реально решить проблему: врачу, психологу. У нас не принято, так нужно принимать. У меня в жизни была проблема, которую решить не удалось только потому, что у нас не было института психологической помощи. Если бы был, моя судьба сложилась бы по-другому». Это тоже важная история. Запишите себе куда-нибудь, что иногда даже не к психологу, иногда даже к обычному врачу лучше обратиться вовремя, чем долго мучиться. Итак, приступаем к рецептам наших гостей. Первым будет известнейший историк моды Александр Васильев.

А. ВАСИЛЬЕВ: Если жизнь больно бьет вас, если у вас наступают минуты разочарования или грусти, я жалуюсь только своему дневнику. У меня есть дневник, который я веду более 30 лет. В нем все мои радости и напасти, Все мои удачи. Поэтому я никогда никого не отягощаю моими неприятностями. Я считаю, что человек не должен вмешиваться в душу других людей, как бы близки они не были, все свои горести. Ведь они ни в чем не виноваты. Не надо висеть на телефоне, плакать, рыдать, говорить, что у меня несчастье. Постарайтесь сами решить их. Мы сами виновники всех тех бед, которые обрушиваются на нас. В первую очередь, мы должны посмотреть на себя в зеркале событий. Посмотреть, в чем наша вина, почему мы провинились. Если мы считаем, что провинились другие люди, есть два пути: либо больше с ними никогда не общаться, это тоже возможно, либо, если они достойны прощения, простить их, как можно скорее. Сделайте заметку в памяти, если вы увидите, что будут рецидивы, то распрощайтесь с этими людьми навсегда. Я никогда не обращался к психотерапевту, но мой дневник – мой психотерапевт. Когда я перечитываю его один, два, три раза, через год, пять лет, я понимаю, был ли я прав сквозь призму времени. Или ситуация была скорее не в мою пользу. Не ведите дневник в компьютере, потому что это общественный доступ. Продолжайте вести свой дневник в журнале, который вы возите с собой. Номеруйте их всегда. Пишите дату, потому что впоследствии нас не будет. И в этом прелесть жизни я нахожу. Эти вещи кто-то обнаружит, кто-то прочтет. Может быть, это будут члены вашей семьи, может быть, совсем посторонние люди купят их в антикварной лавке. Прочтут, сделают свои выводы, может быть, даже опубликуют, если это будет интересно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это Александр Васильев. Я только хочу обратить ваше внимание, как человек, много раз пытавшийся вести дневник, иногда годами. Самое главное в дневнике – не писать историю про себя красивого. Прочитав через пару лет, ты поймешь, что это такие глупости. Как очевидны все эти штуки. Перед самим собой будет стыдно. Сэм Клебанов тоже готов высказаться на эту ему.

С. КЛЕБАНОВ: Я вообще никогда не жалуюсь на жизнь. Я не понимаю, как это можно делать. Я не хочу себя жалеть, жаловаться на жизнь. Но я люблю обсуждать проблемы. Я человек разговорчивый, общительный. Если у меня есть проблемы, я буду их обсуждать обязательно с любимой женщиной. Так сложилась моя жизнь, что я связываю ее с умными женщинами. Я с ними готов обсудить проблемы. Вместе попробовать поискать выход. Я обсуждаю свои проблемы с папой. Мы с ним очень близки. Папа может дать полезный совет. И с друзьями. Но все-таки мне кажется, что обсуждать свои проблемы, какой выход из них найти, жаловаться на жизнь – это разные вещи.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот еще одно заключение от выдающегося мыслителя современности, я без шуток абсолютно говорю, Даниил Дондурей, по этому поводу тоже высказался.

Д. ДОНДУРЕЙ: Мне кажется, что жаловаться на жизнь - это национальный и культурный код. Или психологический код. Когда человек жалуется, мне кажется, он сам себе выписывает болеутоляющее средство. Потому что с жизнью такие сложные отношения, так часто все противно, что человек объясняет, что сам он не виноват, это внешние обстоятельства, это государство, это его начальник, это еще кто-то. Все против него. Он так себя психологически утепляет. Мы жалуемся не только жене. Я стремлюсь дочери не жаловаться, но ты самым близким, друзьям, жене, ты так делишь свое неудовольствие. Ты им передаешь и с ними делишься. Пусть они свое неудовольствие на себя примут. Они с тобой тоже так поступают. Я их ношу несу неудовольствия по поводу жизни, а они мою. Здесь, в России, настоящая солидарность.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это программа « Типичный случай». Даниил Дондурей высказал такое мнение, что жаловаться на жизнь – нормально и очень в нашем культурном коде. Хотя многие люди считают, что это проявление слабости и слабыми не хотят никому показаться. Либо, чтобы не волновать, либо чтобы не выглядеть жалобщиком. Здесь грань очень тонкая. Я настаиваю на том, что жалоба на жизнь, не о помощи просьба, тут понятно, к кому обращаться. Либо к человеку, который понимает в этой проблеме, либо располагает возможностями. А вот именно просто рассказать, что у меня вот так. Что-то настроение плохое, сопереживание человеку хочется. «Жаловаться нет смысла, а для мужчины в корне неприемлемо»,- написал слушатель в блоге. Есть еще варианты: « Считается, что мужчины должны переживать свои проблемы тихо, не жалуясь. Вот они тихо спиваются, тихо вешаются, тихо умирают от инфарктов и инсультов»,- пишет Глеб. Я согласна, потому что есть какой - то предел. Иногда, будучи близким другом, узнаешь, что с кем-то что-то происходит, говоришь, почему ты не поговорил. Почему ты до такого ужаса дошел и не сказал ничего. Иногда близким отсутствие жалоб бывает обиднее. Я хочу провести голосование: нужно ли вам иногда кому-то поплакаться? «Делюсь с проблемами с подругой, в семью проблемы не приношу. Она делится своими со мной. Вот такой дружеский тандем уже почти 14 лет»,- пишет Сергей. Это тоже интересно, найти такого человека, который не особенно страдает от ваших жалоб, хорошо их воспринимает. В идеальном случае можно пожаловаться и в семье, при этом никто не пострадает. Т.е. человек в состоянии адекватно оценивать жалобы. Давайте проголосуем. Иногда вам нужно кому-то поплакаться? Если да, то: 660-06-64. Если нет, то: 660-06-65. « Я тоже почти всю жизнь изливала свои печали и волнения дневнику. А теперь пишу бурные и нежные смс «Эхо». Обсуждать проблемы с родными или хорошими знакомыми тоже пытаюсь. Иногда помогает»,- пишет Аня. Честно скажу, я тоже не хочу выглядеть в глазах близких людей несчастной, побитой, я с собой иногда борюсь. Вроде бы хочется поплакаться, потом начинаешь перебирать знакомых и близких и понимаешь, что это им не нужно. Это будет для них лишняя информация. «Не жалуюсь, но делюсь, причем не с маман, а со своими коллегами. Дозировано»,- пишет Дмитрий. Представляете, как коллеги будут о вас знать многое. Вдруг случится что-то, они скажут, да он всегда такой. У него и это не так, и это. Ната пишет: « Бывает тяжело, но стараюсь не показывать это». « Иногда лучше высказать вслух, чем держать в себе, заходя в тупик. Возможно, и не в такой тяжелой и безвыходной ситуации». Согласна с Александром, который пишет через Твиттер. Бывает, пока не выскажешь, не увидишь ситуацию немножко со стороны. Такое тоже бывает. Особенно, когда это связано с глобальными вещами: со здоровьем, с какими-то отношениями важными. Иногда бывает, когда выскажешь, понимаешь, что это такая глупость. « Имею личного психотерапевта. Более душевного, отзывчивого и понимающего специалиста не встречал. Жаль, жена не всегда рада нашим встречам». А почему, если затраты минимальные? Сразу скажу, что все предложения по химическим веществам в борьбе с грустью я не принимаю. Мы говорим о здоровых психотерапевтических методах еще до жесточайшей депрессии. « Писал дневник. Но там не жаловался, а рассказывал, как день прошел»,- пишет Дмитрий. Может быть, и так. Евгений пожаловался прямо на смс: «Я путина очень не люблю». Евгений, вам мешает это жить? « Я не жалуюсь, сразу думаю, как решить проблему. Мне все жалуются, иногда это бывает тяжело». О тех, кому тяжело, когда им жалуются, тоже есть смысл поговорить. Как с той стороны люди себя ощущают. Это « Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Вернемся после новостей.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35. Это программа «Типичный случай». Кому вы предпочитаете жаловаться на жизнь? Так я сформулировала тему. Вокруг жалоб на жизнь и работы жилеткой много всяких версий. Я совершенно убеждена в том, что практически каждому человеку иногда нужно пожаловаться. Я даже скажу тем твердым и принципиальным людям, которые пишут, что никогда не жаловаться, не сдаваться, вы все-таки подумайте, иногда человеку в радость, что вы с ним поделились. Ирина из Москвы пишет: « Я сама иногда работаю жилеткой или психотерапевтом – любителем. От этого бывает легче не только жалующемуся, но и мне». Это правда. Хотя есть история такая, которую в блоге описала Марго: «Мне любили жаловаться - друзья, подруги, родня моя и мужа. Я включалась вполоборота, бежала решать их проблемы, искала ходы и выходы, если не находила, то старалась помочь вниманием и сочувствием. Когда сама попадала в сложное положение, желания пожаловаться не было: кому пожалуешься? Я слишком хорошо знала, что у всех своих проблем, как репья на собачьем хвосте, и вешать на них свои проблемы не возникало желания. Так и дожила до старости с имиджем человека, у которого нет проблем, которому любое дело по плечу. Хорошо это или плохо - не знаю. Ведь если я попаду сейчас в сложное положение, окружающие могут не догадаться предложить мне помощь, в уверенности, что я сама все могу решить. А я уже "девушка" далеко не молодая и силы не те». Можно сказать, что Марго завуалировано на это жалуется, потому что имидж абсолютно смелого человека, он иногда работает против человек. Когда у него сил нет, он продолжает бороться в одиночку. Вполне возможно, что рядом находятся люди, которые могут ему помочь, они просто не знают об этом. А догадаться сложно. Над имиджем когда работаете, все-таки берегите себя. Что касается голосования, бывает ли вам нужно кому-то поплакаться. Положительно ответили 81.6%. 18.4% - стойкие бойцы, которые жаловаться не любят. Обратите внимание, если всем это нужно, значит, чужую жалобу нужно воспринимать как-то с пониманием. То, что человеку это нужно. Пусть проявит слабость. Тут пишут: « Есть вампиры, которую пьют из тебя кровь». Но мы же этих людей прекрасно знаем. Когда человек делает это регулярно, мы уже знаем, что у человека такой образ жизни. Его беды мы не воспринимаем настолько всерьез и не так близко к сердцу. Мы просто знаем, что он всегда жалуется. Аня пишет: « Были случаи, когда я жалела о своей открытости, и о том, что изливала душу». И это правда. Поэтому я и задаюсь вопросом. Кому для вас все-таки лучше плакаться? Близким, дальним, профессионалам, нейтральным? 363-36-59. Звоните и рассказывайте. Даже если вы скажете, пришли ли вы к какому-нибудь выводу, жаловаться или не жаловаться. Антон пишет из Москвы: « Увы, в детдоме мог плакать только по ночам в подушку. Так по сей день. Иногда чувствую, что надо хоть кому-то, да некому». Ната жалуется: « В Сетевизоре не работает голосование» Бывает иногда такое. Расскажите о жалобах на жизнь, не на правительство, а на свою жизнь, кому вы предпочитаете высказывать претензии. Часто говорят, что поплакаться могут мужу или жене. А на мужа или жену не приходит мысль поплакаться кому-нибудь? Хорошо, когда нет. Тогда все прекрасно. Юрий пишет: « У Журавлевой, что не слово, то психиатры». Юрий, сейчас бы нам подошел какой-нибудь техник. « Самое трудное – выслушивать о неразделенной любви и давать советы девушке, к которой сам испытываешь сильные чувства»,- пишет Павел. Какая литература по этому поводу прекрасная написана. Когда признаются в неразделенной любви тому человеку, которому это как раз ножом по сердцу. « Смотря, как излагаешь жалобу. Можно ведь иносказательно, эзоповым языком поделиться с близкими людьми»,- пишет Дмитрий. Слишком хитро. Пишет Аня: « Самое интересное, что мне по жизни все знакомые мужчины все рассказывали, а теперь друзья сына о терках с родителями и происшествиях рассказывают. Очевидно, я так наивно выгляжу». Нет, вы выглядите добрым человеком, с которым хочется поделиться. Это совсем другая история. Когда с человеком хотят поделиться, это очень здорово. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Анаида Ивановна. Вы знаете, я стараюсь по возможности не жаловаться, потому что понимаю, что у всех своих проблем куча. Хочу поделиться, что когда-то бывали проблемы, когда очень тяжело переносила. Какие-то домашние передряги со свекровью. Были трудности взаимопонимания. Пришлось к психоневрологу походить. Мне очень понравилась методику, которую нам давали. Основной принцип, он у меня остался, я им пользуюсь. Когда идет какое-то непонимание, надо стараться поставить себя на место этого другого человека, с которым вы не можете найти взаимопонимания. Стать на его место, взглянуть на ситуацию с его стороны. Знаете, это очень помогает.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, а с детьми или близкими это помогает находить взаимопонимание?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне кажется, это принцип очень хороший. Мы же привыкли думать о своих переживаниях.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да. Трудно себя вообразить свекровью, когда ты невестка.

СЛУШАТЕЛЬ: А тут даже на эти моменты, которые бывали, стараешься встать на ее позицию.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, лучше поплакаться на жизнь профессионалу, чужому человеку, или можно среди близких людей найти такую жилетку?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне кажется, что лучше вообще не плакаться. У всех настолько всего хватает. Мне часто плачутся.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы раздражаетесь или сочувствуете?

СЛУШАТЕЛЬ: Я сочувствую. У меня супруг говорит, что на меня грузят эту тяжесть. Но мне жалко этих людей. Я хочу помочь в этот момент. Не всегда хватает терпения с возрастом выслушать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Сил вам. Я думаю, что вы умеете выслушивать.

СЛУШАТЕЛЬ: Стараюсь.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Поставить себя на место другого человека легче, когда кто-то тебя со стороны слушает. С одной стороны мы привыкли, что если мы жалуемся, условно говоря, подружкам на поведение мужа, они всегда на твоей стороне. Но идеальный слушатель, который говорит, что его тоже можно понять. В этот момент у тебя что-то переворачивается в голове. 363-36-59. Кому вы предпочитаете жаловаться? Что вам действительно помогает? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Игорь, я из Москвы.

О. ЖУРАВЛЕВА: У вас есть свой способ борьбы с жизненными невзгодами?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не люблю плакаться. У меня очень простой способ, что во всем надо искать причину в себе, а не в других.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, что причина в вас. Но вы проговариваете, пишите. Вам нужно проговорить проблему? Ой, связь прервалась. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Я плакалась подруге, с которой дружила 30 лет. Рассказывала некоторые нюансы своей супружеской жизни. Однажды узнала, что они встречаются с моим мужем. Потом она ему все пересказывает. Но он ушел от меня к ней. Но они долго не прожили, бог наказал.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я думаю, что если люди стали жить вместе, то их богу не за что наказывать. То, что с вами поступили плохо, я согласна. Спасибо большое. Если вы делились с подругой, то с мужем были какие-то проблемы, не все было гладко. Максим пишет: « Когда умирает ребенок и врачи не в силах ему помочь, сложно молчать и не жаловаться матери и отцу. Их никто не осудит за это». Если человеку нужно пожаловаться, далеко не всегда его за это можно осудить. « Когда кто-то на улице хочет что-то спросить, как пройти в библиотеку, обращаются именно ко мне»,- пишет Альберт из Екатеринбурга. Альберт, у вас внешность располагающая. Ко мне тоже обращаются довольно часто с просьбой показать дорогу. Евгений пишет: « В Америке жаловаться нельзя». Слава пишет: « Хорошо нажраться, обнять любимого пса и все ему высказать». Если помогает – хорошо. Попробуйте на следующем этапе исключить алкоголь. Пса оставьте. Ната пишет: « Студенты часто жалуются мне на предыдущих преподавателей. Пресекаю сразу. Они ведь потом и на меня будут жаловаться». Это совершенно проверенная штука, жаловаться одному врачу на предыдущих врачей, которые неправильный диагноз поставили. Хороший врач твои жалобы не воспринимает.363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Мне не нравится, как вы глотаете.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так, вы пожаловались. Мне уже легче. А вы сами на жизнь жаловались?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, не жалуюсь.

О. ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Спасибо большое, Галина. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Николай. Я из Санкт-Петербурга.

О. ЖУРАВЛЕВА: У вас прекрасный голос, вы никогда не жалуетесь на жизнь?

СЛУШАТЕЛЬ: Скорее, нет. У меня один из житейских принципов звучит так: никогда ничего никому не рассказывайте, тогда все будет хорошо.

О. ЖУРАВЛЕВА: Помогает?

СЛУШАТЕЛЬ: Абсолютно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Когда вам жалуются на жизнь, вы потом пользуетесь информацией в своих целях?

СЛУШАТЕЛЬ: В своих – нет. А если дать по ушам, чтобы очухался, это ради бога.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Николай. Спасибо за звонок. Аня писала, что очень хорошо в плохом настроении пойти в театр. « Никогда не плакался и не собираюсь. Людям ничего о себе не рассказываю, кроме необходимого минимума. Предельно закрытый человек для окружающих, но кроме семьи. Весь накопившийся негатив выплескиваю на ринге и в тренажерном зале», - пишет Валентин, Зеленоград. Молодец, знает ли ваша семья, что вы чувствуете? Алекс пишет: « Отбросить ложный стыд и к спецам». Разумно. «Самое сложное – не давать советы. Сочувствуя другому, узнаешь что-то про себя»,- считает Анна из Самары. « Бесит, когда тебе жалуются на жизнь те, кому гораздо лучше тебя. И когда человек это знает»,- пишет Ольга. Мне кажется, наоборот. Когда человек, у которого все не так плохо, как у тебя, жалуется тебе на жизнь, это значит, что ты прекрасно выглядишь, бодро себя чувствуешь. Лена пишет: « Отведу всех в реанимацию, покажу тех, кому правда плохо». Согласитесь, бывает плохо не только физически. «Сделайте передачу на тему: просьбы. Просить или нет, и у кого просить». Надежда, вы знаете, мы делали передачу о том, почему мы не просим о помощи. Очень много интересных вещей там проговорили. Да, просить помощи тяжело. Давайте по совету Анаиды Ивановны поставить себя на место другого человека. Вам приятно, если вас выбирают жилеткой? Или вас это раздражает? Если да, мне приятно, когда человек выбирает меня своим собеседником, когда жалуется. Тогда звоните на номер: 660-06-64. Если меня это раздражает, то: 660-06-65. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Володя. Бывало, что я рыдал. Бывало, что и мне рыдали. Мужики, не женщины.

О. ЖУРАВЛЕВА: Всякое бывает. Я думаю, у мужчин это случается, как и у женщин. Скажите, это необходимо человеку?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам помогает возможность выговориться? Вы предпочитаете близкого или незнакомого человека?

СЛУШАТЕЛЬ: Близкого.

О. ЖУРАВЛЕВА: Говорят, что близких лучше не волновать.

СЛУШАТЕЛЬ: Если вы родня, то близких надо беспокоить.

О. ЖУРАВЛЕВА: Чтобы они знали, что с вами не все в порядке.

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Володя. Небольшой у нас выбор проголосовавших слушателей. Может быть, не всем интересно, что к ним плачутся. У меня 80% рады тому, что кто-то перед ними выговариваются. 19.8% проголосовавших сказали, что это их раздражает. Значит, шанс есть. Хотя психотерапевтов никто не отменял. Марина пишет: « Жалуюсь мужу. Его реакция всегда огорчает». Спасибо большое. Это « Типичный случай». Всего доброго.