Родители взрослых детей заботятся или портят жизнь? - Типичный случай - 2012-12-23

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 09 минут. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Родители взрослых детей: заботятся или портят жизнь? Сформулировано, возможно, коряво, но смысл понятен, потом что часто вопрос о том, что мама портит жизнь, моя мама вмешивается в мою жизнь, мои родители не дают самостоятельно жить. Это пишут взрослые люди, которым больше 20 лет, которые часто живут отдельно, но даже в другом городе от родителей чувствуют заботу. Почему заботу? Потому что очевидно, когда родители говорят: « Это человек тебе не пара», или « Нужно получить тебе другое образование». Они хотят тебе помочь, они о тебе заботятся в этот момент, но в какой-то момент забота может превратиться в насилие. Чем руководствуются очень заботливые родители взрослых детей, причем детьми мы остаемся до последней возможности, до тех пор, пока живы наши родители. Где эта грань, когда забота переходит все мыслимые пределы? Кроме всего прочего, что чувствуют родители, когда дети говорят, чтобы они не вмешивались? Чем они аргументируют, если от их помощи как бы отказываются? Чем руководствуются дети, когда они следуют навязчивым рекомендациям, советам, страдают от них? Но рекомендациям следуют и как-то с ними сосуществуют, потому что, как написала мне одна слушательница, магическая формула: мать – это святое. Чувствуют ли родители, что они перегибают палку? Чувствуют ли дети, что иногда родителя нужно остановить? Где пределы, когда ребенок не понимает, что о нем заботятся, когда родители не понимают, что их забота излишняя? Я знаю безобидные случаи, когда в новую квартиру к сыну внезапно нагрянули родители и сюрпризом ему поставили мебель, которую он не хотел, не любил. Это же забота. Чтобы родителей не обидеть, надо как-то все смягчить. Это тяжелая ситуация и каждый имеет свою правду. Ну, потерпи, поживи с этим диваном. Ничего с тобой не случится, а маме - радость. С другой стороны, хочется жить самому. Тем более, если ты в состоянии себя обеспечить, как-то организовать свою жизнь. Ужасную тему я на форуме прочитала. Женщина, будучи беременной, настолько ее мама уже замучила постоянными разговорами о том, что им с мужем нужно развестись, что доходило до истерик и угрозы здоровью. Заботливая мама объясняла, что мужа ненавидит и сделает все, чтобы свою дочь с мужем развести. Наверное, мама хочет добра дочери. С другой стороны, она же не сама хочет развестись с этим мужчиной, она хочет развести своего ребенка. Излишняя опека со стороны родителей просто нервирует и раздражает. Можете ли вы сказать об этом? Дмитрий пишет, что раздражает. Понятно. А дальше что? Как с этим бороться. «После моей свадьбы родители не вмешиваются, поэтому и не ссоримся»,- пишет Айрат. Я думаю, да, именно поэтому. « Моего друга женили родители и живут у них, хотя жену вроде не любят. Тотальный контроль»,- пишет Павел. Но до какого-то момента человек может слушать советы, но потом он сам идет, делает предложение, говорит, что он согласен, ставит подпись. Здесь же его под дулом пистолета не заставляют. Почему он делает это? Вот еще вопрос очень важный. По поводу того, до каких пор продлевается забота, расскажет уполномоченный по правам человека Владимир Лукин.

В. ЛУКИН: Есть такая замечательная формула, которая мне очень нравится, о том, почему бабушки и дедушки, я к таковым отношусь, очень любят своих внуков и внучек. Ответ очень простой, потому что у них есть общий враг. В этой шутке есть доля истины, потому что, по моим наблюдениям, есть только две ошибки: дети для родителей либо слишком быстро становятся взрослыми. Они ведут себя с ними, как со взрослыми. Стараются с ними вести диалог почти по-взрослому, что детей немножко огорчает. Или же они до самого последнего времени, отроку 40 или 50 лет, а родители себя ведут с ним, как с маленьким ребенком. Не думаю, что меня кто-то заподозрит в антисемитизме, но это комплекс еврейской мамы. И тот и другой вариант приводит к серьезным проблемам. Найти золотую середину между ними непросто, потому что на какой-то стадии совместного существования со своими детьми ты должен понять, что это самостоятельная автономная личность. Приставание по мелкому, влезание во внутреннюю жизнь тогда, когда им этого не хочется – это раздражает и отчуждает. Вместе с тем, не меньше раздражает и отчуждает полное равнодушие. Этот баланс найти не так просто. Кто его нашел, кто не нашел. Я не в полной мере, но нашел, впрочем, так думают все родители, а дети могут думать иначе.

О. ЖУРАВЛЕВА: В этом и парадокс, который совершенно правильно заметил Владимир Лукин, что родители считают, что они делают все правильно, а дети могут считать совершенно иначе. Может быть, кому-то из детей не приходит в голову объяснить, в чем проблема. « Моя тетя много лет опекает сыновей, двоюродные братики 40 лет уже сами папы, но довольны инфантильны. Во всем нужна мера»,- пишет Ирина из Петербурга. Я согласна полностью. Это очень сложная родительская задача. Я для себя сформулировала такую вещь, что в идеале нужно научить ребенка жить без тебя. Чтобы ему было хорошо, тепло, уютно, чтобы он умел общаться, чтобы ему не нужно было помогать в социальной адаптации. Все навыки, какие возможны, до наступления совершеннолетия попытаться дать, что-то личным примером, что-то материальными вложениями, что-то еще как-то. В каких-то форумах, где обсуждалось, насколько родители могут вмешиваться в личную жизнь, были и такие моменты, кто-то говорил, что они обязаны вмешиваться, потому что они лучше знают, потому что они пожили. С другой стороны, если человеку 25, он, например, плохо выбирает друзей, что он будет делать потом, если с родителями что-то случится. А с ними в какой-то момент что-то случится. «Родители должны делом, а не словом показывать, как надо». Павел, хорошо. Если детям 40 лет, одному 40, другому 45. Что еще ему родители должны показать своим примером? Совсем патологическую историю прочитала тоже на форуме. Женщина говорит, что ее родители недовольны ее выбором, тем, что брак не зарегистрирован. Сказали, что когда родится ребенок, они его зарегистрируют на свою фамилию. « Мне 37, все понимаю, что мама хочет только добра, но ее уже в моем детстве было многовато. Я не хотела, чтобы она стала личным охранником, и решала, сколько сидеть за компом». « Маме 75 лет. Я не хочу проживать ее жизнь, если у меня своя». Если у кого-то есть секрет, кто-то знает, как убедить, то рассказывайте. Но мы сегодня постараемся намекнуть некоторым родителям, что они не правы. О том, почему мамы может быть многовато, рассуждает Яна Поплавская, не только актриса и телеведущая, но и мама.

Я. ПОПЛАВСКАЯ: Знаете, если смотреть со стороны, я не типичный случай. Когда я смотрю на многих людей, мне кажется, что они часто портят жизнь своих детей. Могу вам сказать, чем. Может, кто-то удивится – любовью. Кажется, что любовью нельзя испортить. Можно, еще как! Дело в том, что мы настолько заботимся о своих детях, мы настолько их любим, что мы их обездвиживаем. Мы пытаемся дать им все самое лучшее. Ту стартовую площадку, чтобы она была круче, выше, чем у нас, наши связи и т.д. Наступает момент, ребенок вырастает. Ты думаешь, почему я все время участвую в его жизни, почему любые его проблемы, связанные с работой, с личной жизнью, являются моими проблемами, которые я – родитель – должен решать. Вопрос не в ребенке. Вопрос в родителе. Мне кажется, что необходимо давать самостоятельность ребенку или имитировать ее. Ты можешь сделать, но говоришь, что я этого не сделаю, потому что на примере своих детей. Самый простой бытовой пример, у меня младший - Никита, я работаю, он приходит и говорит: « Мам, нет у меня чистых джинс». Я говорю, да ты что, джинсы кончились, а где те, которые были. Он отвечает, что они в грязном белье. Я говорю, а ты знаешь, где стоит стиральная машина. Он отвечает – знаю. Я говорю, почему ты туда не можешь положить их? Он смотрит на меня безумными глазами, ответить нечем. К кому претензии? Безусловно, ко мне. Потому что я прискакиваю, запускаю. Это кажется, что маленькая история, но все из этого вытекает. Я предпочитаю общаться со своими детьми, как со взрослыми. Я стараюсь имитировать то, что я не могу что-то сделать, что мне нужно помочь, нужно решить эту проблему. Только в крайних случаях я стараюсь прикладывать руки и голову, чтобы помочь ребенку. Он должен сам научиться справляться со своими проблемами. А вопрос в том, что сильно мы любим.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это была Яна Поплавская. Действительно, там, где любовь и забота переходят все возможные пределы, очень трудно остановиться в этом моменте. До какого периода ребенок это ребенок? « Давайте определим, что есть дети. До 16, до 18 , до25». Мне кажется, когда человек в состоянии жить самостоятельно. В среднем, 18-20 лет. Он уже взрослый. Если человек в 16 ощутил себя взрослым, то тогда тоже. Если он нашел себе работу, живет своей жизнью, не зависит финансово от родителей. Ната пишет: « Моя мама в аптеке – дайте что-нибудь от насморка для доченьки? – Какой возраст? – 22. Только в этот момент мама поняла, что я уже выросла». « Моей маме 50 лет. До сих переживает, что ее мамы в самые сложные времена не было рядом. Она ушла из жизни от тяжелой болезни, когда маме было 23»,- пишет Юля. Естественно, помощь и моральная и всякая прочая от родителей, совершенно не значит, что ее нужно избегать и от нее отказываться. Это как раз та тонкая грань, что совсем устраниться из жизни детей – это какие-то другие отношения. «С другой стороны, а бывают идеальные случаи, когда дети самостоятельные бегут с радостью посоветоваться с родителями, а те никогда не вмешиваются, но всегда ждут их с радостью, и всячески готовы помочь. Не верится? И я бы не поверил, если бы сам не видел. Производит впечатление»,- пишет наш слушатель. Да, это правда. « Надо уходить на съемную квартиру от мамочек – деспотов»,- пишет нам Н.К. Вы знаете, опять же, если мамочка деспотом стала не позавчера, а она шла к этому моменту. Когда я услышала от молодого человека, что к нему мама два раза в неделю приходит убирать квартиру и готовить еду, это не помогает. « Если взрослый ребенок живет с родителями, то и под 30 придется звонить и говорить, что сегодня приду поздно»,- пишет Руприхт. Это другой вопрос. Если вы живете вместе, то жильцы должны понимать, чего им ждать. « Мой сын начал зарабатывать в 14. Надо было на него сразу наплевать?» Не наплевать, но уважать его взрослые возможности. Я думаю, что вы это сделали. Если человек сам зарабатывает в 14, 16, у меня в 16 первая была зарплата. Мне еще не было 18 лет. Родители должны контролировать, на что он ее тратит? Ребенок, который уже в состоянии заработать. Я помню, что с меня не спрашивали, куда деваются деньги. Они никуда не девались, я и складывала, потому что я жила с родителями, мне не нужно было ничего особенного покупать. Когда мама подходила с вопросом, не могу ли я что-то внести в бюджет, я говорила, что конечно, никаких проблем. Но меня никто не контролировал, никто не спрашивал, сколько я получила и на что потратила. Мне тогда это казалось нормальным. Теперь я понимаю, что это достаточно редко. « Когда сын надумал расходиться с женой, я ему сказала, что она останется со мной, а ему придется искать себе жилье и прочее. Конечно, это тоже вмешательство, но так мне казалось справедливым. Подействовало»,- пишет Людмила Петровна. Людмила Петровна, а как подействовало? Он не ушел, потому что ему некуда было, или как-то еще? «Когда у мамы есть своя личная жизнь, друзья, кино, дети взрослеют быстрее». « Сына опекал до института, на 3 курсе женился, родил двух внуков. Сейчас в Германии». Дальше обрывается сообщение. Здесь, к сожалению, мы тоже обрываемся. « Типичный случай» вернется к вам после новостей. Пожалуйста, если у вас есть истории, то обязательно звоните.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 36 минут. Программа « Типичный случай». Говорим о том, до каких пор родители заботятся, а когда это уже превращается в порчу жизни. Наталья пишет: « Родители не позволили родить, хотя был муж. Сейчас нет мужа, нет детей и родителей». Наталья, все равно я не могу это принять, потому что если человек хочет чего-то, родители за вас не родят, это точно. Как можно заставить, если жена с мужем хотят иметь детей? Может быть, вы соглашались с ними? « Мамочка моей жены развела нас своим контролем и заботами. Заставила меня отказаться от ребенка»,- пишет Сергей. Классическая теща, о которой вспоминал Владимир Лукин. « Чуть не упал со стула, когда услышал, что мама ездит к сыну убирать квартиру. Я живу без жены полтора года, все сам делаю. Чисто, хорошо даже одному»,- пишет Алекс, 40 лет. Я за вас не беспокоюсь, Алекс, у вас все хорошо. « Родители всегда воспитывают, на то они и родители. А дети относятся к ним сообразно своему моральному облику»,- пишет Евгений. Моральный облик родителей и моральный облик детей как-то взаимосвязан. Восприятие родителей и восприятие родителями детей – тоже. Как-то они могут друг на друга влиять, мне кажется. « Я после окончания университета уехала в другой город. Мобильников еще не было. Я ходила на переговорный пункт раз в неделю и на весь переговорный, связь была плохая, сообщала маме, что сварила борщ, съела пюре с котлетой. Окружающие улыбались, а я понимала, что маме это важно»,- пишет Натали. Да, это важно. « 57 лет, остался один. Пошел в магазин и купил книгу о домашнем хозяйстве. Все ясно и понятно». Самостоятельный человек, это правильно. « Я 20 лет назад отказался от общения с матерью. Сестра общается. Интересно, насколько это типичный случай. Спросите». Типичный случай – отказаться от общения с матерью? Вы знаете, к сожалению, может быть, не массовый, но достаточно типичный. Часто говорят, что у нас живет старушка, дети у нее есть, но совершенно ее не смотрят. Вообще, какие ужасные дети. Иногда, если покопаться, выясняется, что дети порвали отношения осмысленно, осознанно, а не из какого-то там пустого эгоизма, потому что они не хотели с этим человеком общаться. « Многие рождают и растят детей, чтобы было кем командовать. Есть же такие люди, верно?» Здесь вопрос такой, что есть дети, которые в 12 лет говорят, что ими командовать нельзя. Это и это я решаю самостоятельно. Родители, хотят они командовать или нет, не выполняют дети указаний. Такое же тоже случается. Давайте сформулируем вопрос для голосования. У меня был вопрос вот какой: вмешивались ли в вашу взрослую жизнь ваши родители? Вмешивались или нет? Как-то влияли на вашу жизнь в вопросах образования, личных отношений и еще чего-то. Я могу сказать, что мои родители в мою взрослую жизнь не вмешивались. Это не значит, что они бросили меня и не общались со мной. Они мне очень помогали и помогают, но я не могу сказать, что они вмешиваются в мою взрослую жизнь. А вы можете? Если да, то 660-06-64, если нет, то660-06-65. Ольга пишет: « Я доверяю своей дочери. Никогда ей не врала. Делюсь с дочерью проблемами, обращаюсь за помощью. С ее стороны такая же открытость. Главное – уважение к личности, тогда вырастит личность». Я согласна. Иногда хочется сослаться на то, что ребенок очень маленький, куда-то залезть в какое-то личное, а потом дать еще пару комментариев по поводу прочитанного, просмотренного и т.д. Тем более, если ты что-то увидела, то молчи. Если надо, то тебе расскажут. Если вы хотите рассказать историю, желательно поучительную для всех. « Позитивные изменения начали происходить в моей жизни, когда перестал слушать советы родителей»,- сообщает нам Павел. Расскажите, пожалуйста, по телефону, удалось ли вам эту грань перейти или нет, как родителю, как ребенку? 363-36-59. Алло, здравствуйте»!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Нелля.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы как ребенок или как родитель?

СЛУШАТЕЛЬ: Как ребенок. Дело было 24 года назад. Я снимала квартиру с девчонкой с одной, и она не понравилась моей маме по каким-то причинам. Она решила, что нам не надо жить вместе. Однажды я решила переехать на другую съемную квартиру. К моменту, когда грузовик подъехал, чтобы загрузить мебель, моя мама приехала и стала прямо перед грузовиком, сказала, что я не поеду никуда. Мне было уже 20. Я просто сказала водителю грузовика, чтобы он трогал. Ей пришлось отскочить, конечно. В конце концов, мне пришлось сбежать позже заграницу, потому что я чувствовала себя подопытным кроликом.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, а за что вы своей маме благодарны?

СЛУШАТЕЛЬ: Я ей благодарна за то, что она в меня вложила в ранний период любовь к искусству, к музыке, общение с людьми, которые тебе близки по духу. Она всегда делала исключения для меня, хотя у нее все нормально было с друзьями. Она была предоставлена сама себе.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы стали такой же самостоятельной как ваша мама?

СЛУШАТЕЛЬ: Абсолютно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо вам большое за этот звонок. « Мой друг всю жизнь жил по указке матери, даже не женат был, она умерла в 96 лет, а он через год в 65. Она, конечно, его любила»,- пишет Оля. Я думаю, да. Кстати, по голосованию разделились голоса сначала очень резко. Пошли, видимо, звонки тех, кто обижен, но потом баланс был соблюден. 55.2% проголосовали, что родители вмешивались или вмешиваются в их жизнь. 44.7% сказали, что нет. « Разве маме сына может понравиться его избранница?»- спрашивает Сергей их Кронштадта. Может. Нам Людмила Петровна писала с Алтая, когда сын решил разводиться, она сказала, что будет жить с невесткой. «Меня избаловали в детстве, но я могу приготовить еду и убрать квартиру»,- сообщает Дмитрий. Мужчины, вы так гордо сообщаете о том, что можете приготовить еду и убрать квартиру, как будто это не так просто вам дается. « Моя мама всегда любила приходить в самый интересный момент»,- пишет Павел. Свободная жилплощадь – это решение всех вопросов. « Я слушаю вас и собираю сумку с подарками. Еду к родителям»,- пишет Ната.363-36-59. Была ли у вас такая проблема, как у родителя, или как у ребенка? Алло здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Татьяна Сергеевна, мне 60 лет. До того, как мама умерла, у меня случилась авария. Мне сделали трепанацию черепа. Я хочу сказать, если мама любит, если ей профессор сказал, что мне в психушке делать нечего, зачем она меня туда потащила? Она мне этим сломала всю жизнь.

О. ЖУРАВЛЕВА: Татьяна Сергеевна, я поняла вашу историю. Эта тоже история выбора родительского. Чтобы мальчик не пошел в армию, отправить его в психиатрическую лечебницу, предполагая, что он какой-то нервный, а потом всю жизнь себя корить за это. « Вмешивались, не то слово. Мама решила, что я родила свою дочь ей. Поскольку я свое детство помню очень хорошо, ребенка родителям доверить не могу. Муж не общается с мамой 3 года. Мама говорит: или я, или муж»,- пишет Наталья. Как можно такой выбор сделать? Тут ужасную фразу написала Оксана, когда хотела уйти из дома, т.е. жить самостоятельно, мама сказала: «Ты нас не любишь». Вот так вот. «Мне не хватало вмешательства родителей. Воспринимала, как равнодушие»,- пишет Луиза из Казани. Тоже интересный момент. « Я по воле родителей женился, моя братья тоже. Все живут счастливо. Родители детям не желают плохого»,- пишет Борис из Томска. Вы жену полюбили в результате женитьбы? Или она просто хороший человек? Что дальше произошло, мне интересно. « Я теперь сама маму воспитываю. Ей 80, она благодарна»,- пишет Ира. Да, можно отыграться в некоторых случаях. « Я с рождения левша, в школу пошел в 80-х, но родители и школа мне запрещали писать левой рукой. С тех пор у меня ужасный почерк. Сами они меня за такой почерк ругали»,- пишет Олег из Вологды. Они не виноваты. Тогда считалось, что всех, кто пишет левой рукой, надо переучивать. « Сыну 15 лет, 9 класс. Муж говорит, что нужно направлять его и решать, что делать. Я считаю, что не надо. Это тот возраст, когда сын должен отвечать за свою жизнь и выбор. Сын бросил художественную школу, я сказала, что это его выбор. Муж говорит, что сын потом будет выговаривать, что мы не настояли и не заставляли ходить. Кто прав?»- пишет Оксана. Мне кажется, что вы правее. В 15 лет человек четко себе представляет, что он чего-то не хочет делать. Если он потом будет сожалеть, то вы скажете, что он сам принял это решение. Ты не захотел, не я же тебя забрала. « Я сыну как-то сказала о его подруге. Машенька хорошая девушка, что она в тебе нашла. Получила нагоняй от коллег». « Я учился у отца всему. Пользуясь моментом, перехватывал все навыки. Сейчас его нет, но я умею все, мне не так трудно». « Право на самостоятельность отстаивать трудно, но учитывать этот опыт со своими детьми уже необходимо»,- пишет Ольга. Да, я согласна с вами, но по-разному случается. Некоторые дети считают, что у них своих детей нет, потому что родители настояли на какой-то иной судьбе. « Чтобы родители не вмешивались, я вышла замуж и уехала из Москвы в другой город. Родителей стала любить еще больше». « Моя мама любила всех моих мужей. Защищала их. Меня это очень обижало. Они ее тоже любили. Но отношения у нас были, как у двух подруг. Мне ее очень сейчас не хватает». « Помню историю, когда отец шестнадцатилетнего парня упек сына в психушку за то, что он гей»,- пишет Юля. Да, вот так он хотел ему помочь. Так он хотел его вылечить. Так он себе представлял заботу. Просто у всех разные представления о заботе. Вот какая история. Ната пишет: « А я уже люблю свою невестку. Правда, сыну три года, а будущего зятя еще не могу полюбить. Дочери 9 лет». Это к вопросу о том, все ли мамы не любят своих невесток. «У меня замечательные невестки. Мои сыновья не только их любят, но и умеют готовить, занимаются детьми и пр.» И невестки замечательные, вы хотите сказать, и сыновья хорошо воспитанные. Это правда. Некоторые мамы считают, что их сын такой подарок, что никакая невестка его недостойна. Борис из Томска рассказывает: « Полюбил. Жену увидел в день свадьбы. Выбор мамы мне по душе». Борис, повезло. « Главное – правильно понять, это помощь или нехватка внимания». Это правда. « Мы с мамой вместе больше двух недель не можем. С детства. Мама это уважает. Никогда не отказывает в помощи. Муж доволен, люблю маму безумно»,- пишет Настя. Золотые ваши слова. Во-первых, маму любить, во-вторых, договариваться о вещах, которые кто-то выносит, а кто-то – нет. Я думаю, что тогда все получится. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Всего доброго.