Единственный ребенок вырастет эгоистом? - Типичный случай - 2012-11-04

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 12 минут. Вас приветствует программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Тема сегодня достаточно такая: единственный ребенок вырастает эгоистом? Знак вопроса был поставлен, потому что с самого начала ясно, что истина не очевидна. Это фраза достаточно типична, достаточно часто об этом говорят. Из нее вытекает две сентенции. Первое: когда человек оправдывает свое поведение тем, что он единственный ребенок в семье. Да, я такой, потому что я вот такой вот. Меня папа с мамой таким вырастили. Или родители застраховываются, чтобы у ребенка не было никаких проблем с общением, со взаимоотношениями, потому что у них более одного ребенка. Больше одного, значит, все дети будут нормальными, эгоистов не будет. Но и это тоже не всегда так, как вы понимаете. Вот одно из сообщений в блоге: «Я представил, какой же эгоистичный должен быть Китай? Думаю, все же главное − воспитание». Разумеется, и воспитание, и то, каким ребенок рождается. Я читала в разных умных книгах, читала до того, как у меня появился ребенок, о том, что грудной ребенок рождается уже с определенным характером. Даже если вы видели каких-то других детей, это совершенно не значит, что ваш будет вести себя точно так же при тех же обстоятельствах. Это действительно факт. Об этом тоже вспомнила одна их наших слушательниц: «А моя бабушка (педагог) говаривала, что на 90% человек определенным рождается и лишь на 10% корректируется воспитанием. У меня трое детей. Я с ней согласна». Я согласна, что рождаемся мы все разными, но мне показался интересным вопрос, насколько влияет даже не то, были вы единственным или не единственным ребенком, а то, какое вы место занимали. Может, единственным «залюбленным» можно быть четвертым самым любимым, можно быть третьим – паршивой овцой. Как угодно может быть. Вот наблюдение, которое сделал еще один из наших слушателей в блоге: «Я заметил, что если жена и муж – оба младшие или старшие, то уживаются лучше и реже разводятся». Подумайте над тем, как повлияло на вас то, какую позицию вы занимали в своем детстве». Были вы самым умным, или самым единственным, или самым спортивным, или еще каким-нибудь. Понятно, что все абсолютно разные. Я недавно приводила примеры, что первый мальчик после трех девочек – это все-таки особенный мальчик, потому что может быть долгожданный. Для начала предлагаю провести самое простое голосование: я – единственный ребенок в семье? Если да, то 660-06-64, если нет, то 660-06-65. Пока наши гости выскажутся по этому поводу. В общем, они отвечали на вопрос, вырастает ли единственный ребенок эгоистом. Но размышления у всех разные. Первым будет журналист Григорий Пасько.

Г. ПАСЬКО: Семьи были в наше время многодетные. В нашей семье было три брата. Один живет во Владивостоке, а мы в Москве. Любим друг друга, поддерживаем друг друга, встречаемся, созваниваемся. Я бы не сказал, что какой-то элемент мог проникнуть в те взаимоотношения, которые зародились в многодетной семье.

О. ЖУРАВЛЕВА: Следующий случай из жизни от писателя Сергея Шаргунова.

С. ШАРГУНОВ: Мне кажется, что соблазн стать эгоистом есть. Чтобы не стать эгоистом, на самом деле, существом слабым и зависимым от родителей, требуется личное волевое усилие. Я, конечно, отдаю должное воспитанию в семье. Я понимаю, когда нет братьев и сестер, больше внимания уделяется единственному чаду. Наверно, меня «перелюбили». Во-первых, я считаю, что «перелюбить» никого невозможно. Во-вторых, мне кажется, что кроме воспитания и среды есть еще врожденные качества и волевые усилия личности. Но я сторонник отталкивания, я сторонник того, чтобы человек, сохраняя почтение к родителям, старался найти собственную дорогу. Особенно в тех условиях, когда он попадает в слишком густую с их стороны опеку. Есть еще такая вульгарная вещь, как социализация. Очень важно, чтобы ребенок не томился в четырех стенах, а мог общаться еще и с другими детьми. Не факт, что они станут ему братьями и сестрами. Выход на открытое пространство, ветер, улицы – это очень важно. Важно видеть и почувствовать мир, вырваться из домашнего сладкого и теплого плена, тогда человек и начинает чувствовать себя самостоятельным. Тот, кто родился одним в семье, должен не переживать по поводу того, что нет у него братишек, сестренок, хотя я считаю, что хорошо, когда есть братья и сестры, он должен радоваться и понимать, что он получил много внимания и заботы, а это всегда приятно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Следующее выступление от правозащитника Алексея Симонова.

А. СИМОНОВ: Вы знаете, у папы моего было четверо детей. Каждый из них находился с другим в отдельных родственных отношениях. Либо общий отец, либо общая мать, была даже приемная дочь. Три девочки и я. Как считать, кто из нас был один. У меня из пяти жен у двух были дети. Обоих я любил. Один погиб, но кто из них был один. Если считать, что брошенный отцом, несчастный, я был сыном своей матери, то это не правда. Отец меня не бросал, он ко мне прилично относился, просто ему не интересно было, пока я не вырос. Когда я вырос, стал интересен. Поэтому я бы не делал из этого замечания некую попытку выстроить универсальное умозаключение. Не может этого быть, потому что может быть и так, и так. Кроме того, вариативность нашей жизни позволяет думать, что никто из нас не один. Даже если у родителей других детей нет, потому что рано или поздно вполне могут обнаружиться случайный брат или сестра. Получился из меня эгоист, который 21 год занимается зашитой чужих интересов.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это был Алексей Симонов. Несколько позиций было заявлено, голосование уже проведено. 48% - единственные дети в семье, а 52 – не единственные. Практически пополам получилось. Алекс пишет: « Если разница между братьями больше 6 лет, то их тип – единственный ребенок». Алекс, я очень часто вспоминала человека достаточно пожилого, функционально он был дедушкой, я с ним пересекалась на детской площадке. Он говорил, что у него были очень сложные отношения с сестрой. У них разница была в 11 лет. Будучи в пенсионном возрасте, он наладил отношения с сестрой нужные и заботливые. Возникло понимание, чему он был невероятно счастлив. Все-таки он не чувствовал себя единственным, потому что сестра у него была. Да, она была значительно старше, поэтому отношения строились, как с юным ментором, потому что, с одной стороны, она не была полноправным родителем, с другой стороны, она пыталась его воспитывать. Такой некий конфликт. « Я не являюсь единственным ребенком в семье. Все из знакомых, которые являются единственным ребенком, у них все в порядке. Вообще они молодцы даже не из полных семей. Да, Виталий. Я тоже пока не вычленила этой закономерности. Ира пишет: « Не факт, что родные братья и сестры станут друзьями». Ира, согласна с вами. Бывает, что и не становятся. Еще один тезис: раньше девочки привыкали заботиться о младших, росли заботливыми мамами и женами. А как же быть, если они были младшими девочками. Я неоднократно натыкалась на достаточно странных блогерш, которые периодически возникают, у которых бывает, что проскользнет такая детская обида на маму, потому что она меня меньше любила, чем младшенькую. Вот читаешь и думаешь, что действительно, как обидно получилось. Вроде бы и есть близкий человек. Но обида на то, что этого близкого человека мама любила больше. Это застилает все остальное. «Я − единственный ребенок у отца и альтруист. Был бы единственным у матери, был бы еще альтруистичнее»,- пишет Константин. Я понимаю, это такой юмор. « Если в семье установка такая, что родители ему обязаны за его появление на свет, как у нас это сейчас принято, а он им ничего не должен, тогда он точно будет эгоистом. А если установка такая: мы семья, потому что друг другу помогаем, как можем. Заботимся друг о друге, тогда ребенок будет здоровым в этом плане». Светлана, действительно, просто вопрос подхода. Вы прекрасно знаете, что иногда какие-то особенности личности объясняются тем: вы знаете, он у нас был такой болезненный, мы так с ним носились, поэтому он такой вырос. Заур пишет: « Лучше быть собакой, чем младшим сыном на Кавказе. Я − пятый младший, мне всегда было не очень сладко». Это к разговору о том, что большая семья – это решение всех проблем. « У меня была семья на 15 лет старше, поэтому по факту я была единственным ребенком. Определенная степень эгоцентризма у меня была». Дальше, к сожалению, обрывается сообщение. « Младшие становятся юными тетушками и обожают нянчить племяшей». Вы же понимаете, что это не всегда так. « Единственный ребенок в семье, чему рад. Получил хорошее образование, воспитание. Все у меня хорошо»,- пишет Дмитрий. « По опыту знаю, когда детей много, еще и собранных насильно, это тоже путь к будущему эгоизм»,- пишет нам наш постоянный слушатель Антон. « У нас в детдоме было по 30 человек в каждой группе. Больше половины выросло эгоистами. Думаю, что подсознательно они этим хотят компенсировать себе детство». Антон, я думаю, что во многом вы правы. Еще одна история, которая запала мне в душу, мне ее рассказала одна из моих бывших учительниц. Она говорила, что у нее муж был третьим или четвертым братом в семье, у которой умерла, к сожалению, мать. Отец все время работал, дети были предоставлены сами себе. Когда он женился, был уже взрослым человеком, для него были удивительны какие-то иные традиции. Например. Еда в холодильнике или на кузне для всех, а не для того, кто ее первый нашел. Юля пишет: « Я одна в семье. Росла без отца. В школе на психологии сказали, что у таких одиночек как я в жизни ничего не получается, семьи всегда рушатся. Я была полностью подавлена и расстроена. Сказала об этом маме. Она была крайне возмущена и развеяла все мои страхи. Сейчас мне22, никаких проблем обещанных в школе у меня нет. С людьми общаюсь хорошо. Проблем в личной жизни у меня нет». Юля, какой ужас, что вам это сказали на психологии. Я знаю людей, которым чего-то не хватало в жизни, они в своей собственной семье стараются не повторять ошибок. Если они были одни, им чего-то не хватало, то у них семьи крепкие, многодетные. Антон пишет: « У меня брат считает, что ему должны купить машину, квартиру. Я иногда жалею его, ведь ему будет трудно, когда он останется один». Антон, это младший брат, мне интересно? Мы продолжим этот разговор. Обязательно рассказывайте. Каким ребенком вы были, как на вас это повлияло. Ирина пишет: « Старшая сестра с возрастом просто остервенела. Мы – хуже врагов». В чем секрет, как так получилось? Это « Типичный случай», вернемся после новостей.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35. Мы продолжаем « Типичный случай» о том, какое место вы занимали в семье. Были ли вы единственным ребенком или наоборот, были братом, сестрой и как-то это повлияло на вас. Некоторые пишут, что замечают, кто был старшим, а кто младшим. В других людях четко понимают, какую позицию человек занимал в свое время. « Я в семье была старшей сестрой. В детстве мы с братом дружили. Но сейчас практически не общаемся. По жизни я опекала всех своих любимых мужчин, как сестра или мама»,- пишет Аня. Бывает, что ребенку настолько четко поставили указания, что теперь он ответственен за младшего, что теперь он никакую другую жизнь свою не может себе представить, кроме как заботиться о младшем, даже если младшему 45 лет. « Все не так просто. Мой бывший муж тоже был старшим сыном в семье, но быту опекала его я, а он спокойно принимал. Его и мама, и младшая сестра холили и лелеяли»,- Аня пишет. Такое тоже бывает. « Часто братья и сестры взрослыми попадают взрослыми в разную социальную среду, становятся разными, чужими. Вынужденно приходится поддерживать близкие отношения. Это тяжело и горько»,- пишет Леля. Почему тяжело и горько? Если люди попали в разную социальную среду, но они же не перестали быть вам близкими?

О.ЖУРАВЛЕВА: Алена пишет: «Я тоже третья, после сестры и брата. Разница у нас примерно в полтора года. Поэтому, глядя на них, многому научилась перед школой. Отец, по-моему, не всегда и помнил в каком я классе. Считаю, что выросла более самостоятельной, выбирая на кого учиться и где работать, и в какой город уехать». Да, старшие дети и их пример − это вообще прекрасная вещь. Мне тоже очень повезло, со мной начали играть в школу как раз в тот момент, когда пошла в школу моя старшая сестра. То есть к первому классу я уже прошла первые годы обучения и не чувствовала совершенно никаких проблем в школе. Даже, более того, мне было скучно первое время. 363-36-59, расскажите, пожалуйста, какую позицию занимали вы, и оказало ли это влияние на ваш характер, на ваше отношение к другим людям. То, что вы были единственным, не единственным, там, самым любимым, таким же любимым, и то, что были у вас близкие родственники, братья, сестры или нет. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Роман, я старший в семье, и у меня есть младшая сестра. У меня разница с ней около 5 лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так, ну, вам сказали, что теперь у тебя сестренка, ты старший, ты должен. Вас как-то к этому готовили, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, да, именно так. Я вам писал смс по поводу особенностей характера по умолчанию детей. Смотрите, я эту теорию несколько изучал, раздел психологии есть, и по жизни нахожу подтверждение этому. Чаще всего, здесь нельзя говорить, что всегда что-то происходит, надо говорить, чаще всего. Случается, что старшие дети становятся более ответственные. Вот, представьте себе, не по поводу ответственности. Вот, ребенок в семье один, вдруг внезапно рождается второй ребенок младший, и все внимание родителей переключается на этого маленького.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да.

СЛУШАТЕЛЬ: И старший ребенок теряет это внимание. И он чувствует, что его чем-то…

О.ЖУРАВЛЕВА: Обделили чем-то.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, обделили в чем-то. Он знает, кто виноват в том, что его обделили, это, вот этот вот, маленький, кто появился. И родителям надо специально работать над тем, чтобы не возникло противостояние между детьми.

О.ЖУРАВЛЕВА: Конечно. Ведь всякие ужасы случаются, когда ребенок лет трех, поняв, что его отвергают из-за младенца, может младенцу что-нибудь нехорошее сделать.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, именно так. У меня, например, отец был третий в семье, он был младшенький. И сейчас я обращаю внимание, с моей точки зрения, он не совсем ответственный.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, он привык, что его окружают заботой.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, и любит перекладывать ответственность на других, чтобы другие что-то делали за него, принимать решения за него. Сначала меня это раздражало, потому что я старший. Я ответственный, я сам за себя. Но потом я понял, что младшенький, ну, что с него взять. Ну, вот он такой.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: И перестало раздражать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, Роман. Ну, если вы уж так занимались этим вопросом, а у близнецов, как? У близнецов-то вообще другая жизнь.

СЛУШАТЕЛЬ: У них там вообще совершенно другая тема.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: У них постоянная конкуренция должна быть и борьба за внимание.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. Понятно, Роман, спасибо большое за этот звонок. Действительно, есть много всяких обстоятельств, в которых нельзя просто по номеру ориентироваться, и даже по полу. Я, например, знаю мужчину, у которого много сестер. Много детей в семье и все остальные − сестры. Я считаю, что очень положительно влияло то, что он лучше понимает женщин, в целом. То есть, у него нет этих железобетонных конструкций по поводу того, какие, там, все женщины. Он их разных и много видел с детства, он знает какие-то их девичьи примочки, может быть, гораздо спокойнее к ним относится. Но, наверное, есть и минусы. «Права девушка про социальную среду, - пишет Ирина, - Отдаляет страшно. По душам уже с сестрой не поговоришь, а в детстве так дружили. Я старшая, горько». Ирина, вы знаете, может быть, все-таки, что-то еще вас разделило помимо социальной среды. То есть одна только социальная среда, то есть одна стала королевной, а другая прачкой? Ну, и что, они же не перестали быть сестрами. «Я был единственным, теперь у меня социофобия и социопатия», - сообщает нам Юра из Тольятти. Юра, вы уже на верном пути, вы уже пытаетесь контактировать с социумом хотя бы через радиостанцию, так что вы работаете над собой. Евгений из Пензы пишет: «Вот, когда братья и сестры начинают делить наследство, тогда все становятся такими любящими не эгоистами». Евгений, я, к счастью, в своей жизни с этим не сталкивалась. Мне крупно, наверное, повезло, что никогда этот вопрос через меня не проходил. «Я единственная, родители, видимо, боялись воспитать эгоиста. В результате, всю жизнь борюсь с комплексом неполноценности», - пишет Елена. «Мой старший внук десяти лет оказался хорошим нянем для младшей сестренки двух, хотя ему в обязанности это не вменяли», - пишет Алла из Тульской области. Это здорово, это одна верно найденная интонация иногда решает массу проблем. Хотя, я вам скажу, бывали гораздо более печальные истории, когда второй ребенок рождался с какой-то проблемой, с какой-то болезнью и требовал не просто внимания, а очень большого внимания всеобщего. Там, постоянные массажи, врачи, что-то такое, и вызывал все время испуг его здоровья, и тогда старшему ребенку просто приходилось туго. Когда обнаружилось, что старший ребенок уже заикается, тогда вспоминали, что, Боже мой, тут же еще один, и ему еще хуже. «Младшему брату всегда было больше позволено и прощено, хотя родители и не признают разницу в своем отношении к нам», - пишет Марина. Вы знаете, большинство, кто пишет здесь, пишет: «Брата любили больше», «Сестру любили больше». Никто не написал: «Меня любили больше». Может быть, это какая-то такая специальная родительская хитрость? 363-36-59, расскажите, кем вы были, какую позицию вы в связи с этим занимаете в дальнейшей жизни. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Ада Андриановна.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ада Андриановна, рассказывайте, вы единственный ребенок?

СЛУШАТЕЛЬ: Нас четверо в семье.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы какая по счету?

СЛУШАТЕЛЬ: Я вторая. Между старшим и младшим всего пять с половиной лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: О, целая бригада!

СЛУШАТЕЛЬ: Целая бригада. Так вот, в детстве мы дружили: двое старших, потому что между нами год и два месяца разница и двое младших, потому что между ними тоже два года разница. Мы сейчас все, вот, самому старшему из нас 89, самому младшему 85, мы все очень дружим, мы никогда не чувствовали, что кого-то больше любят в семье. Никогда.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здорово. Ада Андриановна, скажите, пожалуйста, а какое-то социальное расслоение наступило? Ну, там, не знаю, люди выбрали разный путь, разную группу общения, там, разный круг.

СЛУШАТЕЛЬ: Мы все разной профессии, но статус у нас, примерно, один и тот же. И мы все очень дружны.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть это вам не мешало. Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Одна из нас доктор, одна педагог, одна инженер-химик, один преподаватель.

О.ЖУРАВЛЕВА: Отлично. Все как-то у вас кучно получается.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, а у вас самих детей было помногу?

СЛУШАТЕЛЬ: К сожалению, нет. Только у старшей сестры было двое, у остальных было только по одному ребенку.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Ада Андриановна, за этот звонок. Вы знаете, мне иногда кажется, что все говорят, кто вырос в большой семье, как это было здорово. Но у очень многих уроженцев большой семьи детей не много, потому что это было здорово, но родителям было трудно. Мне так кажется, иногда. Алла из Тульской области пишет: «У меня близнецы девчонки, никакой конкуренции. С рождения приходится приспосабливаться к кому-то. 32 года, очень близки». Алла, здорово. Я думаю, что это ваша заслуга тоже, в определенной степени. «Недавно был в семье, где 9 детей от грудничков двойняшек до старших школьников. Удивительная редкая атмосфера сосуществования со знаком плюс. Но это, скорее..». Видимо, исключение. Я не знаю, не полностью сообщение пришло. «Надо бы поменьше шаблонов и заморочек. Нас в семье трое. Я средний. Отношения теплые. У меня самой недавно родился второй ребенок. Вначале было очень страшно, что обделю первого, и как они друг с другом будут. Люблю их каждого по-своему, они скучают друг без друга. Зря я боялась», - пишет Инна. Действительно, зря. Но то, что вы боялись, говорит о том, что вы очень ответственно к этому подходили, а это, по-моему, прекрасный знак. «Я младший, сестре плюс 6. Её пороли, меня нет. Теперь жалею, что не пороли. Она на порядок ответственнее меня». Андрей, может, и не в порке дело? Я вам скажу, что молодые родители, ставившие педагогические эксперименты, на втором ребенке уже спокойнее. Не такие, может быть, горячие и молодые. Но, может, она ответственнее, потому что она старше просто? Антон из Волгограда сделал прекрасный вывод: «Может, просто эгоисты − это не ваша целевая аудитория?» Не знаю, но сами видите, половинка на половинку, единственные дети, не единственные. «В семье моих знакомых 6 детей, их мама была единственной», - пишет Алла из Екатеринбурга. Да, это тоже бывает, потому что, вот, я была одна, мне было скучно. Вот, как здесь Лара написала, как ребенок просит: «Папа, роди мне какого-нибудь ребеночка, ну, или хотя бы, котеночка». Это же ужасная история, когда ребенок смотрит на тебя большими глазами и хочет какого-нибудь котеночка. Многие, кстати, котеночка, в результате, выбирают, а ребеночка просят унести обратно. Но это вопрос долгой педагогической и психологической работы. «Я в три года осталась без матери в 1937 году. Старший брат вырос авантюристом и мелким воришкой. Старшая сестра погибла во время эвакуации. Они меня очень любили, сейчас нет никого»,- Кира Владимировна. К сожалению, да, даже большое количество братьев и сестер − это не значит, что вы всю жизнь будете ими окружены, потому что обстоятельства бывают разными. 363-36-59. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Светлана, у меня есть младшая сестра. У нас с ней разница 12 лет. И, хотя мне сейчас уже 42 года, но до сих пор я все равно продолжаю её опекать. И, с одной стороны, это очень хорошо, а с другой стороны, эта гиперответственность, которую я в себе воспитала и мои родители, она тоже, в общем-то, мне часто мешает в жизни.

О.ЖУРАВЛЕВА: А скажите, а вы свою-то личную жизнь устроить смогли, независимо от сестры?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, не смогла.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть вы были заняты воспитанием сестры?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, как-то я на ней концентрировалась, и поскольку такая большая разница была, мне уже свой ребенок был не интересен, как, скажем так, я все это уже проходила.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ну, то есть вы сожалеете, что так обстоятельства сложились и такие отношения выстроились?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я не сожалею, но просто у всего есть две стороны, скажем так.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. И ответственность может перерасти в гиперответственность. Это правда.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое за этот звонок. Я просто помню историю, мне одна, довольно юная жена жаловалась, приятельница моя, что её муж настолько чувствует ответственность за младшего брата, что они какое-то время жили втроем. Когда жена молодая пыталась объяснить, что это для тебя он младший маленький братик, который хочет кушать, там, хочет денег и всего остального, а для меня он абсолютно чужой человек, при этом, старше меня. Вот, и можно как-то так сделать, чтобы я не обслуживала любимого мужа и еще какого-то парня. Вот, но это сложно, на самом деле. Антон пишет: «По-моему, даже в детском доме взрослые могли бы создать у нас во всех чувства того, что они всех любят, но они не хотели. А любовь − это все же лучший путь к тому, чтобы вырос хороший человек». Антон, золотые слова, правда. Вот, если она такая вот, любовь, вот, этого обожаю и ставлю в пример всем. Такая, вот, настоящая, конструктивная. Дядя Ваня пишет: «Нас пятеро у родителей. Я младший, мне 50. Вырос лоботрясом». Самокритично. «Сестра младше на 10 лет, мне кажется, что оба эгоисты», - пишет Павел. «Моя мама − учительница начальных классов. Она каждому своему ученику говорит, что он её любимый. Поэтому, если вдруг у них какие-то проблемы в семье, они ей рассказывают, а мама, иногда, мягко передает родителям. Многие проблемы так решаются. Потому что не всегда родители замечают, что с их детьми что-то не так». Юля, вы правы, но таких учителей начальных классов, к сожалению, не много, потому что этому научить невозможно. Это просто внутри человека, мне кажется. В педагогическом институте этому не научат и в училище тоже. Ира пишет: «Меня любили больше». Ну, спасибо, Ира, что вы написали, а то все всё время пишут, что больше любили брата или сестру. «Я младший из двоих детей. Семью так и не создал. Александр, 35 лет. Старшая сестра не заботиться ни о родителях, ни о старшем сыне. Воспитываю её сына, тащу дом», - дальше обрывается. Вот, такая история с младшим. А бывает, кстати говоря, еще история, когда на ребенка кладутся какие-то не по росту обязанности. «Ты у нас единственный мужчина теперь». И мужчина шести лет, мне кажется, у него может что-то перекоситься в жизни. Да, он может вырасти ответственным, может все уметь, но, мне кажется, это не добавит ему счастья, вот в чем проблема. 363-36-59. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня Сергей зовут, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Сергей, вы единственный ребенок в семье?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я не единственный ребенок в семье, у меня 2 сестры и будет еще одна. У меня разница будет 20 лет. Довольно много.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть получается, что вы росли единственным, а потом вдруг случилось?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, а потом, да. Я, на самом деле, всегда хотел, чтобы семья была больше, а вот теперь стала совсем большой. На самом деле, хотел сказать, что правильно говорят, что любовь меняется, конечно, с детьми. Я это вижу со стороны, могу пообщаться откровенно с родителями. Конечно, они говорят, что когда я был один, то это была одна любовь, а теперь, когда другие дети, уже совсем по-другому. И с возрастом, и потому что их несколько.

О.ЖУРАВЛЕВА: Сергей, скажите, а у вас не возникает такой, иногда, не обиды, а некого сожаления, что со мной бы они так.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, наоборот.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Сергей. Я, вот, тоже еще иногда думаю, что у старших еще были совсем молодые родители. А у тех, кто через большой перерыв, младшие, они более спокойные и, может, более ответственные, или еще как-нибудь. То есть не только разные дети, но и разные родители в это время, хотя, вроде бы, одни и те же. «Меня, младшего, отец всегда больше любил, чем старшего брата. Даже на фотографиях я по центру. Я всегда не понимал этого и обижался за это на отца», - Костя, Вологда. «У нас одна дочь и пока поводов для беспокойства не дает. Мой муж первый сын у родителей, живем отдельно. А младший до сих пор на шее у мамы. Всегда все по-разному», - пишет Светлана. Да, конечно. «Я младший, любили одинаково, ругали тоже. Зачинщиком беспорядков был он», - сообщает Александр из Волгограда. То есть вы до сих пор все время сваливаете вину на старшего, потому что он зачинщик? Ну, конечно. Вообще, старший в какой-то момент зачинщик, потому, что у него просто больше возможностей и больше фантазии, он больше знает и, конечно, он может придумать гораздо более затейливые развлечения, чем когда ты домашний четырехлетний детеныш. А уж тот, которому 8 в этот момент может, конечно, быть зачинщиком. «Мой бывший один в семье, но «недолюбленный», завистливый, лживый. Выскочила я замуж, теперь по судам хожу. Вот так вот», - пишет Ирина. «А я старшего сына люблю больше. Он прямодушный», - пишет Сергей. А, то есть вы его любите не по факту его рождения до или после, или того, что он мальчик или девочка, а потому что у него такой характер. Так тоже бывает. «Прохоров рос по возрасту очень младшеньким, когда случилась беда, потащил семью сестры. Мужик», - пишет Алла. Ну, да, иногда смотришь, когда появляются известные персонажи. Особенно, как случай с Михаилом Прохоровым, из разных совершенно сфер, и думаешь, это, наверное, был мальчик− спортсмен, а это была умненькая старшая сестричка, там, или еще что-то. Вот, она хорошо учится и её все время ему ставят в пример или еще что-то. Можно легко нарисовать картину. «Нас с сестрой любили одинаково, зато стал любимым зятем». Это как? А, все, теперь поняла. То есть вас с сестрой, вы −мальчик, брат этой сестры. «Мне 20, среднему −13, младшему − 2. Не чувствую меньшую любовь родителей и отличные отношения с братьями, но сначала была против появления младшего», - пишет Анна. Да, это тоже очень важный момент. Проговорить такие вещи с ребенком, который в состоянии высказать свое мнение, уже достаточно взрослый для этого. И даже если он не очень взрослый, все равно, конечно, хорошо. Я помню шестнадцатилетнюю девочку, которая смотрела на маму с коляской, где была годовалая её сестренка с каким-то священным ужасом и содроганием, и как-то к маме очень снисходительно: «Ну, ты вообще». То есть, после этого, показывая на коляску, я от тебя всего могу ожидать. Меня, честно говоря, это покоробило. Потому что мне казалось, что даже шестнадцатилетнему ребенку можно объяснить такие вещи. 363-36-59, еще один звонок, успеем ли? Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день, меня зовут Андрей. Я старший брат в семье, нас двое было. Но, вот, я был любимым, хоть и старший. Но я почему-то, с детства у нас были такие отношения с братом, что я почему-то всегда опекал его. И вот, я помню всю жизнь, что свою первую зарплату я получил, работая на каникулах в колхозе, а брат съел конфеты, которые мама для нас к празднику со своей зарплаты откладывала, покупала по чуть-чуть. Его мама сильно наказала. И, вот, я сходил в магазин, первую зарплату, я её копил на спиннинг, я− рыбак. Я сходил в магазин, купил конфет, принес домой, сказал: « Мама, не бей брата, я купил конфеты». Вот, почему-то так. Я не знаю, откуда это.

О.ЖУРАВЛЕВА: На всю жизнь это осталось, да. Вы и взрослым чувствовали свою ответственность за него?

СЛУШАТЕЛЬ: Наверное, да. Я до сих пор его очень сильно люблю. Мы уже достаточно взрослые люди, мне 52, он на 6 лет младше.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Но никогда у нас с ним не было никаких ссор, какого-то деления.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, понятно. То есть вы единым фронтом были, вы были братья.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Я думаю, что это и заслуга родителей тоже.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, у нас неполноценная семья.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, какая же она неполноценная, если вырастают хорошие люди, то значит полноценная. Ну, мама, значит, молодец. Спасибо вам большое за этот звонок, большое спасибо. Не знаю, может быть, кому-то придет какой-то из случаев, из советов, в чем-то поможет. «А что, по-вашему, добавит счастья?», - пишет Ирина. Не знаю, мне кажется, взаимная любовь с братьями и сестрами счастья точно добавляет. Вот, если это искренне и доставляет удовольствие и дает чувство поддержки, мне кажется, что это очень точно добавит счастья. А если человек вырастает неспособным к каким-то длительным отношениям, вообще, с кем бы то ни было, мне кажется, что счастья это не добавляет. «Иногда лучше не знать, чем знать. Количество сестер и женщин не переходит в качество», - считает Карандаш. Карандаш у нас в имидже циника сегодня. Андрей пишет: «Меня любили больше, но и пороли больше». Бьет, значит, любит, видимо, по такому принципу, Андрей. Но, надеюсь, вам это никак не повредило. Спасибо большое всем, кто участвовал в сегодняшней передаче. Это «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева, всего доброго.