Что мы скрываем от наших близких из добрых побуждений? - Типичный случай - 2012-06-10

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 13 минут. Вас приветствует программа « Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. «Типичный случай» сегодня абсолютно типичный по подходам, потому что многие люди говорят о том, что кое-что надо от родственников скрывать, чтобы их не волновать, но при этом очень многие говорят, что я бы не хотел, чтобы от меня что-то близкие скрывали. Удивительный парадокс, но так оно и есть, хотя бывают ситуации гораздо более сложные. Ирдо писала в блоге « Типичного случая»: «25 апреля умерла сестра моего мужа. В соседней комнате лежала её мама, моя свекровь, в полузабытьи, и ничего не узнала. Сейчас она чувствует себя значительно лучше и все-время спрашивает: „Где дочка?“ Сказали, что в больнице, ей так плохо, что говорить по телефону не может. Вот и посоветуйте, что нужно делать? Сказать правду или врать? Мы не знаем». Если бы я знала участников всех, то я бы все-таки сказала в какой-то момент, потому что если человек все время спрашивает, значит, он чувствует что-то неладное, а быть в подвешенном состоянии даже очень тяжело больному и слабому человеку, мне кажется, тоже тяжело. Наверно, я бы не смогла врать. До определенного момента, потому что вы сами говорите, рассказываете, что дочь в больнице, ей плохо. Ваша свекровь уже готова к плохим новостям. «Моя знакомая ухаживала за родителями. Забрала их к себе, положила в соседних комнатах. Они даже переговаривались через стенку. После, тяжело заболел отец и умер. Родственники приехали, решили матери ничего не говорить. Сначала она спрашивала, где он. Говорили, что в больнице, через месяц она потеряла память. Люди обманывают, чтобы было легче жить. Но это неправильно. Я бы не хотела, чтобы меня обманывали близкие люди в подобной ситуации»,- пишет Наташа. Да, с одной стороны, бережем, вот в таких экстремальных ситуациях, с другой стороны, когда случайно человек узнает то, что не хотели ему сообщать, может, он будет больше шокирован. Боно 11 пишет: «Я за правду! Совместно легче справиться с бедой!» Виктория отвечает: «Это тогда, когда беда поправима, одному не справиться. В других случаях нужно дать близким пожить без наших бед, им своих хватает». Тоже интересный момент, потому что многим кажется, что они защищают близких тем, что скрывают или они даже говорят, что они их берегут. Есть вещи, которые потом все-таки всплывают. Эта ситуация, когда скрывали вроде бы из добрых побуждений, она тоже создает какую-то напряженность. Я приводила в блоге цитату из воспоминаний актрисы Ольги Аросевой, когда ей не сказали, что отца арестовали. Чтобы там не писал абонент о том, что ей не сказали, потому что она была подростком. Ничего подобного. Ей не сказали, потому что она (в отличие от сестры) считалась нервной девочкой. Ее решили не волновать. Нервная девочка придумала целую схему: почему папы нет и где его искать. Она сутками ходила, в определенных местах выслеживала, надеялась, что он найдется. Были еще там тяжелые истории, которые Ольга Аросева рассказывает. Я не думаю, что можно ребенка в такой ситуации оставить. С другой стороны, понятно, что люди пугались, не хотели скандала, истерики, переживаний. Максим пишет: « Я не могу признаться родителям в том, что я гей. Что делать?» Значит, надо признаваться в какой-то момент. Это все равно проявится. Невозможно все время жить с такой тайной. «А когда у нас будут внуки, а почему ты нас не познакомишь с девочкой?» Это же невыносимо. Я бы так не смогла, но у вас все индивидуально. Об этом многие писали. Рамиль из Уфы: « Пока брат служил в армии, от него скрывали смерть любимого деда». Когда дети на даче, им говорили, что дедушка в больнице. Потом вернулись, а оказывается, что дедушку уже похоронили. Такое тоже бывает. Когда далеко от дома, чтобы не мучился человек, чтоб не сорвался. Бывают разные всякие случаи. Разумеется, я от всех скрываю, что я княгиня, Евгений. Нет, я не княгиня. Несколько гостей эфира высказались на эту тему очень разнообразно. Первым будет политик Евгений Федоров.

Е. ФЕДОРОВ: Объем, сложность и риски работы. Это с тех пор, как я служил в армии. С тех пор работа не сильно поменялась. Политика-дело рискованное, если ей заниматься по-настоящему. Ребенок точно что-то скрывает, чтобы меня беречь. По крайней мере, половину своих оценок.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я не знаю, что чувствуют близкие, когда человек с бодрым видом докладывает, что у него все в порядке, а по нему видно, что не все в порядке. Иногда бывает легче узнать, что у него какие-то проблемы и трудности, мне так кажется.

На ту же тему экономист Сергей Алексашенко.

С. АЛЕКСАШЕНКО: Мне кажется, что если что-то скрывать от своих близких, то это для того, чтобы беречь их нервы. Я стараюсь не делиться с ними своими проблемами, начиная от того, что на работе бывает что-то не так, кончая грязными публикациями в мой адрес, где нет правды. Не считаю нужным рассказывать обо всем, с чем я сталкиваюсь. Все остальное не вижу необходимости скрывать, включая налоги. Даже если к следователю вызывают, то все равно рассказываю. Думаю, что подход симметричный, старший сын достаточно долго скрывал от меня, что он начал курить во взрослом возрасте, 25 лет. В конце концов, он прокололся и признался. Я не считаю, что это что-то критическое. Я сам лет в 12 начал курить, но быстро бросил. Мне кажется, что когда ты скрываешь такие вещи, то это неуважение к твоему партнеру. Что скрывать? Жизнь-то везде одинаковая. Беречь и любить друг друга надо.

О.ЖУРАВЛЕВА: С одной стороны, надо беречь, с другой стороны, врать нехорошо. Политик и бизнесмен Олег Сысуев тоже имеет на этот счет свою позицию.

О. СЫСУЕВ: Если это люди близкие, то я скрываю все по возможности, что их может расстроить. Делаю это всегда, делаю это осознанно, потому что любая плохая новость через какое-то время может оказаться несостоявшейся, лучше всего подождать, если это действие не может нанести урон близкому человеку. Это касается абсолютно всех вещей. Это касается того, что я где-то потерял деньги на рынке, это касается того, что у меня был какой-то неуспех на работе, можно сказать, что надо делиться с близкими своим горем и радостями. Горем и неприятностями я привык не делиться. Скорее всего, предпочту это скрыть, не говорить об этом своим близким. Мне кажется, что жизнь вообще такая, что плохие новости у нас в стране сами по себе приходят, если еще семья включена в общественный процесс. Хорошими новостями я делюсь сразу же, сразу хватаюсь за телефон, даже если не подтверждена эта хорошая новость, стараюсь всем рассказать. Иногда это превращается в действие со знаком минус, потому что хорошая новость, которую ты озвучил близкому человеку, она иногда не подтверждается. Думаю, что близкие люди скрывают от меня плохие новости. Я несколько раз проверял. Они действуют аналогичным образом. Не могу сказать, что я на них сильно обижаюсь, хотя самый сильный, самый зарабатывающий человек в семействе, лучше, чтобы я знал в и плохие новости. Это как в бизнесе, когда ты знаешь – ты вооружен. Поэтому мужчине лучше все новости знать: и плохие, и хорошие.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это Олег Сысуев. Сами видите, я скрываю все, но если человек скрывает от меня, то это неправильно. У многих такая позиция, потому что я скрываю из правильных и разумных побуждений. А от меня скрывают по недомыслию. « От меня скрывали 30 лет, что меня воспитывает отчим. Не имели права. Я считаю, что это стало злом в моей жизни. Многое могло сложиться по-другому». Это тоже такая тяжкая проблема. Об этом писали в блоге, что очень долго от ребенка скрывали, что была настоящая мама, не приемная, причем ничего там страшного скрывать не приходилось. Там мама просто умерла. Литана пишет: «Как-то сдуру сообщила сыну, живущему в другом городе, что подхватила воспаление легких. Еле уговорила не бросать всё и срочно приехать меня спасать – никак не хотел верить, что это не смертельно опасно. С тех пор, что называется «фильтрую базар». Конечно, всё и всегда зависит от обстоятельств». Так ли было бы плохо, если бы он приехал и увидел в каком вы состоянии? Дементий пишет: « Настоящий мужчина никогда ни в чем не покажет, что ему тяжело и плохо». Дементий, когда люди друг друга долго знают, им ничего и показывать не надо. Они по осанке видят плохо ему или нет. Начинают думать, что он их не любит. У него тяжелая болезнь, а он скрывает. Это тоже дополнительна проблема. Самая невероятная и красочная история от режиссера Иосифа Райхельгауза.

И. РАЙХЕЛЬГАУЗ: Есть в моей жизни один скелет в шкафу. История, которую я долго скрывал от близких. Мне было 17-18 лет. Я жил в Санкт-Петербурге, была у нас какая-то новогодняя или предновогодняя встреча. Я учился там, в театральном институте. Меня потом отчислили. Мы встречались со студентами и студентками Мухинского училища. Была там взрослая девушка, аспирантка. Прекрасно провели вечер, потом прекрасно провели еще несколько часов, а потом мы долго не виделись. Потом, через некоторое время, я узнал, что у меня родилась дочь. Я очень испугался. Мне даже не было 18 лет. Больше всего я боялся, что об этом узнают мама и папа. Я никак не мог решить, как им об этом сказать. Потом приехала девушка, которая родила дочь. Спросила меня, готов ли я признать ее, написать в документах. Я сказал, что я готов. Потом мы пошли куда-то, в какое-то бюро к нотариусу, я там все заполнил. Потом прошло еще некоторое время: то ли по молодости, то ли по свойству характера у меня не было ощущения, что у меня есть ребенок. Я потом женился, у меня родились две дочери. Я об этом думал, но не понимал, как с этим жить. А самое главное – все-время боялся сказать об этом родителям. Боялся, что они огорчаться, расстроятся. Потом я с этой дочерью увиделся, мы с ней общались, потом не общались. Сейчас, пропуская все время, мой отец умер, он болел, так и не узнав, что у него еще такая внучка. А маме я недавно рассказал. Рассказал маме, сестре. Не просто рассказал, а познакомил их. Это удивительно, что они к этому так отнеслись, что я понимаю, что нужно было это сделать раньше. Вот такая у меня невероятная история. Еще была история, кода я скрывал от отца, от папы моего любимого, он был болен раком. Я ему говорил, пока можно было говорить, что это легкие, это можно вылечить. Я его возил по разным больницам. Потом он оказался в онкологическом центре и стал понимать хорошо, тем не менее, мы об этом не говорили. Я на первых парах скрывал диагноз.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это был Иосиф Райхельгауз, режиссер. Истории обе потрясающие. Можно себе представить, почему очень молодой человек боится сказать родителям. Даже не потому, что он боится их взволновать, а потому что ему предстоит очень тяжелый разговор. Натали пишет: « А когда стоит говорить ребенку о том, что он приемный?» Вы знаете, наверно с каждым ребенком все индивидуально. Хорошо бы посоветоваться с психологом, который ребенка знает. Но есть одна очень важная вещь, чтобы это не случилось внезапно, когда начнутся медицинские вопросы. В связи с тем, что у него не может быть вашего наследственного заболевания или у него заболевание, которое к вам не имеет отношения, чтоб это не выяснилось у врача или кто-нибудь другой не рассказал. Потому что тогда это будет страшная травма для человека, когда ему начнут рассказывать, что он не родной, чужой. Мне кажется, что говорить надо, а то будут обстоятельства такие, что нельзя будет не сказать. Лучше бы человека к этому подготовить заранее. «В 10 классе узнала, что мой папа итальянец. А родители разведены, потому что маму из-за мужа могли не выпустить на периодические поездки заграницу в 85 году. В шоке до сих пор»,- пишет Александр. Вы же узнали, что он не просто удачная сволочь и преступник, а просто, что он есть, ну и отлично. Это, конечно, удивительный факт, но не очень страшный. Это « Типичный случай». Я вернусь после новостей.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут, это программа « Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Сегодня обсуждаем достаточно типичную ситуацию, когда кто-то пожилой, маленький, болезненный или слабый в какой - то момент понимает, что его обманывают, или начинает чувствовать: « Вы мне что-то не договариваете!» Иногда мы действительно не договариваем. Дмитрий пишет, что скрывает ориентацию, видя у родных типичную гомофобию. Я бы попробовала поговорить, хотя у меня возникает ощущение, копаясь в знакомых мужчинах самых разных. У меня возникает ощущение, что здоровые люди, похожие на мужчин своим поведением, скажем так, они дольно спокойно относятся к гомосексуалистам. А те, которые впадают в невероятную ярость, сразу начинают превращаться в другого человека, это люди какие-то сложные, может у них самих какие-то проблемы, мне так кажется, может быть, я заблуждаюсь. Есть огромное количество достаточно типичных случаев, что касается скрывания от ребенка кто его родители. Антон, выросший в детдоме, до сих пор считает, что это неправильно, что он до сих пор не знает кто его мать. Может быть, нет документов, может быть она отказалась и все документы утрачены. « На мой вопрос: " Где мой папа? " мама отвечала, что он был военным и погиб. В семь лет случайно нашел свидетельство о рождении – шок, потерял сознание. Плоды пожинаю и поныне». Не знаю, что могло быть написано в свидетельстве о рождении. Но может быть, это был человек, которого вы знали, что он не военный и не погиб. «Вызывать жалость к себе считаю унижением. Если тебя окружают порядочные люди, сочтут нужным – помогут. Дмитрий пишет: « Не борись, но не хнычь». « Благими намерениями вымощена дорога в ад. А нужно ли скрывать правду, если рано или поздно она всплывет?» Вот это вот самое интересное. « Что мне делать? Я первый раз прыгнул с парашютом, а родителям до сих пор не сказал»,- Мирон, Волгоград, 13 лет. Мирон, лучше сказать, потому что проболтаетесь когда-нибудь, а во-вторых, если вы уже прыгнули, все обошлось, то им будет не так страшно. Не думаю, что они поумирают от воспоминания, что вы могли подвергать свою жизнь опасности. Слушатель в блоге пишет: «Я воспринимаю ложь и умалчивание в свой адрес как унижение. Это значит, меня не воспринимают как дееспособного взрослого человека, за меня решают, что мне можно знать, а что нельзя. Но если человек сам не хочет знать правду, то это, конечно, дело другое». Бывают ситуации, когда очевидно, что человеку лучше не вникать в какие-то вещи, он сам закрывается от какой-то информации, не прислушивается, не обращает внимания, значит, ему не надо. Наталья пишет: « А надо ли говорить ребенку, что папа отказался от него или придумать красивый миф?» Я не думаю, что маленькому ребенку нужно знать, что папа от него отказался. Обычно родители говорят, что так получилось. Так вышло, что родители не смогли жить вместе. « Скрывать или нет? Настолько тонкая гранью. Один может потерять веру от правды, а другой придет к богу, если узнает», - считает наш слушатель. Это круто на самом деле, это действительно серьезная история. Прежде чем начну принимать звонки, потому что хотелось бы знать, с какими вы сталкивались ситуациями, к какому выводу вы пришли. Меня интересует ситуация с людьми, от которых скрывали, как с теми детьми, которым не говорили по поводу их родителей. Также, когда от вас скрывали болезнь близких, родственников, еще какие-то вещи. «Чем дольше правду скрываешь, тем тяжелее ее сказать в будущем», - считает Сергей из Кронштадта. Да, наверное, так и было. «Было написано: не борись и не хнычь», - пишет Дементий. Я хочу провести голосование. Наверно, в вашей жизни случалось что-то такое, когда вы может не по самым серьезным поводам, а бывает, что и по серьезным: крупный проигрыш там, потеря работы, угроза здоровью, какая-то еще туманная история. А любимая всеми сериалами ситуация, когда вдруг появляется незаконный ребенок, и жена ставится перед фактом, когда этому ребенку 12 лет, или еще что-нибудь. Много всяких ужасных и не очень ужасных историй, но приходится время от времени что-то скрывать, и мы всегда считаем, что это, чтобы не волновать, чтобы не беспокоить. «Это их убьет» - еще прекрасная формулировка. Далеко не всех убивает информация, что кто-то гомосексуалист, кто-то имеет внебрачного ребенка. Это не всегда настолько смертельно, что прямо совсем. Опять же, можно рассказать по-хорошему, а не просто оглоушить в коридоре. Так вот, я вам предлагаю проголосовать, высказаться, покопаться в себе. Если вы что-то скрываете, то вы скрываете, чтобы близких не беспокоить, боясь там, что сердце, нервы и так далее, тогда вы звоните 660-06-64. Или в глубине души вы хотите избежать тяжелых объяснений, потому что будет истерика, будут попрекать, будут что-то там говорить, вы из-за этого скрываете, покопайтесь в себе. Мне кажется, что я иду на какие-то такие фигуры умолчания, если уж на них иду, очень часто из-за боязни скандалов, а не потому что я боюсь, что кого-то гром разразит на месте. Чтобы не волновать: 660-06-64, чтобы избежать тяжелых объяснений: 660-06-65. В случае с ребенком, кстати говоря, тяжелые объяснения тоже возможны, потому что всякие сложные браки, в которых папа ушел. Бывает и часть материнской вины, она чувствует свою вину, или отец чувствует свою вину, потому, что выбрал не ту женщину, или еще что-нибудь. Это все равно будет тяжелое объяснение в любом случае. «Отец скрывал всю жизнь от меня, кто была моя мать, потом выяснилось, что ее не стало, когда мне было пять лет. С тех пор не доверяю людям и сам все скрываю», - пишет Декстор. Абсолютно та же история, но с точки зрения жены человека, от которого именно так скрывали, рассказала в блоге наша слушательница, то, что от мужа скрывали имя родной матери, а она восприняла, как некую…Вот она пишет: «А меня это очень задело, он нежно любит ту, которая его вырастила, никогда не ревновал к младшей сводной сестре». Но вот самой супруге человека показалось, что это не очень хорошо, что покойная женщина была так вытерта из памяти, в общем, никакой ее вины в этом нет. Иногда хочется избежать даже такого момента, когда говорят: «А что я тебе говорила». Бывает, такое тоже бывает, или: «А я тебя предупреждал, что с ней ничего хорошего не получится». Как после этого придешь и скажешь, что да, ничего хорошего не получилось. «Если бы я все рассказывал родителям, они давно бы сошли с ума». Я с вами согласна. Все не надо рассказывать. Не надо приходить и рассказывать все подробности, в каком боку у вас кололо, куда вы ходили, и так далее. «Мой брат усыновлен в 1969 году. Усыновители знают, где живут, отказали мне во встрече в 1979, мне бы только посмотреть», - пишет Набат из Камска. Да, тоже, наверное, хотят скрыть этот эпизод. Я понимаю, и страдает человек, который не виноват. «Стыдно сказать родителям, что когда бывший муж напивался, то ходил под себя в туалет, стыдно мне». Наталья, но надо ли знать родителям такую физиологическую подробность про бывшего мужа? Я не знаю для чего. Конечно, стыдно, я вас понимаю, но зачем? «Если представить, что годовалый ребенок травму получил, сунул в дверь пальчик и прищемил – бабушке говорить об этом надо?» Сергей, если потом выяснится, что все обошлось, то можно рассказать, а если останется травма, то тем более надо рассказать, потому что бабушка будет думать что еще похуже, что вы его били, этого ребенка. Олег пишет: «Тяжелый разговор и прочее, это все трусость». Олег, есть огромное количество мужчин, которые чтобы не разговаривать с женщиной о том, что он не разобрался и вообще любит ли он ее, говорят: «Я пошел за хлебом». Но уходят навсегда. Это вот она и есть. Потом они встречаются случайно, выясняется, что он ничего такого не имел в виду, но просто хотел разобраться в себе. А чтобы не рассказать ей, когда она его по моргам искала? Ну, вот так. Скрываете, чтобы не волновать: 660-06-64, или чтобы избежать тяжелых объяснений: 660-06-65. «У меня многие знакомые скрывают, что они наркоманы, от родителей и жен», - Виталий из Челябинска. Виталий, я считаю, что это скрывать просто преступно. Потому что если ты наркоман, в конечном итоге жены и родители пострадают очень серьезно. И от них скрывают, просто, чтобы продолжать себя же гробить. « «Как же тот слушатель до пяти лет вообще маму не знал?» Ирина, может просто забыл? Потом появилась другая мама, и решили не поднимать этот вопрос. «От нас долго скрывали, что отец в молодости сидел на игле, когда узнали, восприняли очень болезненно, думаю, если бы мы узнали это в детстве, было бы хуже», - пишет Роман. Конечно, естественно, но опять же, надо понимать, что 3-х летнему ребенку такие вещи не рассказывают и семилетнему тоже. У меня в детстве был шок, когда одна из девочек страшно ругала в общей спальне свою маму, потому что она с большим апломбом заявляла: « Оказывается, она меня родила после двух выкидышей, я могла быть идиоткой, какая она сволочь». Ребенок просто не в состоянии понять, и информация была явно совсем лишняя. 363-36-59, как вы считаете: скрывать, не скрывать, кому тяжелее, когда скрывают, тому, кто чувствует неладное, или тому, кто вынужден врать? Были у вас такие обстоятельства, когда приходилось что-то скрывать от близких, чтобы не волновать? Или чтобы избежать тяжелого разговора? В принципе, голосование уже можно завершить, потому что честно ответили, что хотят избежать тяжелых объяснений 59%, мне кажется, довольно много. И это действительно показательно. 363-36-59, ваши истории и может быть ваши рецепты. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло.

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ирина.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ирина, из Москвы звоните, скажите, вы скрывали или от вас скрывали?

СЛУШАТЕЛЬ: От меня скрывали.

О. ЖУРАВЛЕВА: Что скрывали?

СЛУШАТЕЛЬ: А скрывали, что я родилась с врожденным пороком сердца. И узнала я об этом только в 50 лет. Узнала, конечно, случайно. Узнала от жены брата.

О. ЖУРАВЛЕВА: А по медицинским показаниям вы никогда по врачам не ходили? Или вам ничего не говорили?

СЛУШАТЕЛЬ: Совсем в молодые годы я росла как все: и физкультурой занималась, и на парашютный спорт ходила, правда меня до прыжков не допустили, как и некоторых других. Я ничего в этом такого не увидела. С годами, после 35, у меня начались проблемы в связи большими нагрузками. Я лечилась у врачей.

О. ЖУРАВЕВА: Врачи не знали, что у вас врожденный порок сердца?

СЛУШАТЕЛЬ: И врачи мне ничего не говорили, что у меня врожденный порок, и узнала я случайно от жены брата, уже в 50 лет. И вы знаете, у меня осталось впечатление, что я со всем этим справлюсь, что я сильная. И у меня сложилось впечатление, что это скрывали, чтобы облегчить себе жизнь и не помогать мне.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо, Ирина. Конечно, много вопросов возникает, как врачи не обратили внимания, я помню, было время, когда врачи вообще не рассказывали, что они у тебя там увидели, еще хорошо, если маме скажут, а уж тебе точно ничего не скажут. «Боюсь сказать родителям, что прыгал несколько раз с парашютом после серьезного перелома позвоночника. Узнают – убьют». Конечно, позвоночник переломан, что еще они могут вам предложить. «Все, пойду пытать своих детей и жену, вдруг они что-нибудь скрывают», - пишет Айрат. Я надеюсь, что нет. «Все от эгоизма, так или иначе, все эгоисты, ну и трусы». «В семье была страшная тайна. Дедушка− белый офицер. Даже фамилия ушла в могилу вместе с бабушкой, узнала только в 90-х, и то без каких- либо подробностей». Когда такие вещи скрывают, понятно почему. Это абсолютно понятно. Не потому, что берегли вашу хрупкую душу, а потому, что опасные были сведения. «Всем внушаю, что гомосексуальность – это проклятье. Лучше уж я сам буду все это нести, чем нагружать родителей». Дмитрий, может быть, они хоть перестанут задаваться вопросом, не больны ли вы, не случилось ли у вас чего. Поговорить надо, хотя бы просто понять в каком они мире живут. «Подростком я скрывал от матери свои поездки в Москву на рок-фестивали, не поняла бы и не пустила бы», - Олег, Вологда. Боже мой, Олег, а если бы с вами что-нибудь случилось бы, вы представляете. Она бы вас не нашла бы никогда, в другом городе, она ничего не знает. Не знала бы, где вас искать, это ведь ужас. «Сын с подружкой живут у меня третий год. С ее родителями меня не только не хотят знакомить, но даже не дают телефон. Думаю, а не пора ли мне уже беспокоится: что скрывают? А внешних поводов нет», - пишет Ирина. Надо поговорить серьезно, может это просто несимпатичные люди, может они не знают, что дочь живет с кем-то, может и другое. С другой стороны, Ирина, а что вам так родители подружки, в каком контексте они вас интересуют? «Я мечтала, чтобы мой папа был итальянцем, а меня обманули и подсунули обычного алкаша», - пишет Таня. А приятно, и рассказывайте, что итальянец. Нормально, Тань. Это как раз не страшно. «Признался маман, сказал правду, но лучше не стало», - пишет Дмитрий. С другой стороны, хоть врать не надо. 363-36-59, как вы считаете, скрывать, не скрывать, из каких соображений, что из этого выходит? Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Урал.

О. ЖУРАВЛЕВА: Приглушите, пожалуйста, приемник, чтобы не было повторов никаких. Скажите, вы скрываете или от вас скрывали.

СЛУШАТЕЛЬ: Мы скрываем с женой от детей: 10 лет назад умерла двойня, и потом родились двое детей.

О. ЖУРАВЛЕВА: И вы не хотите детям об этом рассказывать? А что будет, если они случайно найдут эти документы, что были другие дети?

СЛУШАТЕЛЬ: Не знаю, что будет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам не кажется, что это будет шокирующее, тем более, что вашей вины в этом нет, это ведь понятно?

СЛУШАТЕЛЬ: Умысла нет, но зачем им знать об этом?

О. ЖУРАВЛЕВА: Не знаю, всякое может случиться, когда такие непонятки, не знаю, но может быть вы правы. Дело ваше, тем более что дети маленькие пока. А может быть, когда они взрослые будут, может и стоит рассказать. Спасибо большое, я, кстати, знаю историю, когда перед двумя здоровыми выжившими дочерьми первый ребенок погиб достаточно маленьким, мать всю жизнь это помнила, за детей переживала, но они об этом знали, они знали, почему она такая, плохо спит, почему она так к ним относится особенно. Мне кажется, эти знания, они не такой урон наносят. Бывает, гибнут дети, и знать, что твои родители перенесли большую трагедию, иногда очень помогает в понимании этих родителей. 363-36-59. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Наталья.

О. ЖУРАВЛЕВА: Наталья, вы скрываете или от вас скрывали?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не скрываю, у меня ребенку пять лет, дочке, и папа оставил, когда ей еще года не было. Сейчас у нас появился другой папа, когда ей два года исполнилось, даже больше, я не скрываю, она знает, что у нее есть другой папа, биологический и фактический. Она очень разумная девочка, я постепенно рассказывала ей об этом, и изначально у нас честные отношения, она прекрасно относится к этому папе, сейчас называет его папой и прекрасно знает, что есть тот, от которого рождена, потому что когда она вырастет, конечно, возникнут вопросы. Изначально все честно, не будет никакой травмы для ребенка.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я думаю, вы, Наталья, я думаю, правы, спасибо большое за звонок, потому что представить себе, что такая мелочь, как фотография голопопого младенца годовалого, она может вдруг откуда-то выйдет, возникнет вопрос, почему папы нет, что это за другой человек у мамы на фотографии здесь вот? А что это вот еще? Поэтому мне кажется, это правильно. Опять же, когда начинаются какие-то болезни, которые могут быть связаны с родством или какие-то истории, связанные с родством. «В свое время я скрыла от мамы, вернее соврала, день своей серьезной операции, она была счастлива, только чтобы не тряслась». Да, иногда стоит сказать после, чтобы человек накануне не переживал. Хотя, не знаю, я например не сообщила маме, что поехала в роддом, не знаю, стало ли ей легче от этого, но она узнала по факту. Может быть, она пережила несколько часов спокойней. «В 1985 году в 22 года скрыла от родителей, что летала в Астрахань из Харькова к любимому. Проговорилась лет через 10, будучи замужем за другим, посмеялись вместе», - Елизавета, Харьков. Но все-таки захотелось почему-то рассказать. «Моя первая дочь умерла на вторые сутки, второй дочери сказала об этом, когда она была сама беременна», - пишет Анна. Не знаю, это, кстати, беременным рассказывать о младенческой смертности, тоже не самый лучший вариант, хотя это знание может иметь отношение. «Когда не врешь – легче жить, по-моему, хотя не факт», - пишет Сергей. Да, согласна, не врать вообще легче. 363-36-59. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло.

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Лев.

О. ЖУРАВЛЕВА: Лев, слушаю вас, вы скрываете или от вас скрывали?

СЛУШАТЕЛЬ: Скрываю я.

О. ЖУРАВЛЕВА: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: Я встречаюсь со своей родственницей.

О. ЖУРАВЛЕВА: И вы скрываете от своих близких, что вы встречаетесь?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Потому что это нехорошо, инцест и все такое?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Она дальняя родственница, но все равно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы не думали все-таки поговорить на эту тему, потому что это не может длиться вечно?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, я согласен, но пока никак.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, Лев, а это серьезно все или такой неважный момент?

СЛУШАТЕЛЬ: Серьезно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Тогда, тем более надо что-то делать, потом это трагедия будет.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, согласен.

О. ЖУРАВЛЕВА: Лев, я вам желаю удачи, мне кажется, если родственница не очень близкая, то ничего страшного.

СЛУШАТЕЛЬ: Хорошо, ладно, спасибо.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Правда, бывают, кстати говоря, совсем критические ситуации, когда достаточно близкие родственники, кузены добиваются брака, и родные все-таки на это идут. Бывает. Вот по поводу документов. Насчет того, что Антон не знает своей матери: «Не документов нет, а мне говорят, что не положено мне это знать». Это вообще чудовищно, я думаю, что значит: не положено, человеку надо знать. «Зачем скрывали, например, спросить у бывших супругов». Да, скрывали, потому что не хотели скандалить, это правда. Огромное количество людей не хочет тяжелых объяснений, даже если ты человека уже давно не любишь, не жалеешь, то сказать ему это в лицо очень тяжело. Ты ему врешь, и вот это противно, и жить так очень тяжело. Еще раз напомню, что в голосовании тяжелые объяснения победили со счетом 59 на 41. Очень мне понравился комментарий: «Блин, ну и жизнь». Да, к сожалению, такая практика существует: скрывать всякие вещи. Иногда удивительно бывает, кода все-таки тайна раскрывается и человек говорит: « А что мне сразу не сказали?» Ему, почему-то обидно быть таким огражденным. Диггер пишет: «А зачем называть отчима папой, если мои дети скрывали от меня, что называли дядю не по имени, а папой: ужасно. Хорошо хоть, что скрывали». Диггер, функционально отчим является папой, если ребенок зовет его папой, то дай им обоим бог здоровья, я не вижу в этом проблемы. А ты, значит, если бросил детей, а потом узнал, что эти дети называли отчима папой, ты на них обидишься? Мне кажется, это немножко сильно. «Сын в 10 лет объяснил нам, откуда дети берутся, не стал скрывать», - пишет Ира. Вот молодец. Отлично. На этом и закончим.

Это был «Типичный случай», про детей поговорим в следующий раз, про экзамены, меня зовут Ольга Журавлева, всем спасибо, всего доброго.