Сделаю из тебя человека! - Типичный случай - 2012-04-08

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 13 минут, вас приветствует программа « Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Тема сегодня звучит несколько агрессивно: Сделаю из тебя человека. На самом деле хотелось бы поговорить о том, удается ли перевоспитывать взрослых людей нам, кому-то перевоспитывать нас, потому что о воспитании детей у многих есть свои теории, есть даже специальные книги об этом. О воспитании животных мы тоже все знаем, а вот можно ли перевоспитывать взрослых людей, каковы успехи на этом поприще? Это, конечно, очень интересно, потому что есть люди, которые считают, что вообще нельзя никого воспитать, а есть люди, которые еще на что-то надеяться. Пишет слушатель в блоге: «Воспитывать жену - последнее дело. Результат нулевой, а нервная система уже подорвана». Видимо пробовал, но есть и такой взгляд: « Жену надо бить почаще в воспитательных целях, чтобы слушалась и голос не повышала». Я не встречала человека, который рассказывал бы о том, что бил, а потом она стала аккуратнее, лучше стала чистить картошку, чище мыть окна. « Сначала она хочет тебя переделать, а потом тебе же ноет, что потратила на тебя лучшие годы. Хотя бы что-нибудь новое за столько лет придумали»,- пишет Сергей из Кронштадта. Значит вас, Сергей, кто-то пытался переделывать. Я однажды сталкивалась, когда присутствуешь при разговоре вполне взрослого человека с мамой. Человек взрослый в течение 50 минут с пеной у рта пытается объяснить маме, как надо себя вести. Когда он кладет трубку, ты спрашиваешь: « Ты веришь в то, что ты маму перевоспитаешь? Ты веришь, что на 76 году жизни мама станет другой». Он говорит, что не верит. Тогда зачем? В чем смысл этих попыток, но попытки мы не оставляем, как мне кажется. Большинство из нас надеется, что вот сейчас мы объясним как надо себя вести, запугаем, завлечем, и человек изменится. У всех разные на этот счет рассуждения. Кто-то пишет, вот Захарик пишет: « Попытки переделать человека под себя, под свои вкусы бесперспективны. Кроме скрытого раздражения или открытого сопротивления, скорее всего, ничего не даст» Пишет Сивульф: « Самый ценный совет, полученный в жизни: не учи людей жить. Стараюсь следовать». Вот это такая более познавательная информации: « У меня семеро детей, от школьников до возраста Христа. Характеры и жизненные векторы у всех очень разные, но сформировались еще в младенчестве и с тех пор не изменились, хотя все в одинаковых условиях росли. Считаю, что в генах заложено, таким человеку и быть». Я соглашусь, потому что, сколько мы не приводили примеров: Я своему ребенку сказала, а он вот так себя ведет - на другого ребенка это не подействует. « Я всегда защищал жену такой, какая она есть. Результат для брака самый благотворный». Тем не менее, в Интернете существуют целые статьи и форумы о том, как воспитать себе мужа. Некоторые наивные барышни там пишут: « Зачем же воспитывать? Надо просто изначально выбрать какого-то подходящего, а воспитывать вроде уже поздно». Но кто-то еще надеется, что хорошего мужа надо вырастить самой. « Если человек пытается переделать другого человека под себя, то он просто уничтожает его как личность, превратив в марионетку, но это если получается, если нет, то он может превратиться в годзиллу». Катикапа пишет: « Пытаясь воспитать жену, вы сами не заметите, как она воспитывает вас». Но ведь мы действительно друг на друга влияем. Когда человек пишет, что он ее приучил, может она просто тебя очень сильно любила и понимала, что что-то тебя раздражается, и старалась этого больше не делать. Вот ты ее и приучил. « Перевоспитать - нет, но запугать до смерти можно»,- пишет А. Бояров А смысл? Вам хотелось бы жить с человеком, который до смерти запуган? Мне не кажется это правильным. Наши гости отвечали на этот вопрос: можно ли перевоспитать, пытались ли перевоспитывать вас? Первая история от политолога Николая Злобина.

Н. ЗЛОБИН: Если взять более личную проблему, вопрос, сузить его до совсем персонального. Все, с кем я дружу, меня все образовывают на тему похудения. Все мои хорошие друзья очень серьезно к этому относится, семья там и т.д. Постоянно какие-то диеты, предложения, контроль за каждым куском, который я съедаю. Я не могу в ресторан с друзьями съездить, потому что становлюсь центром такого внимания, они смотрят на каждый кусок, который я съедаю, комментируют его. Я понимаю, что они из очень хороших побуждений исходят. Постоянно мне присылают какие-то комплексы диет, упражнений. Я объект, в хорошем смысле слова, теплой заботы друзей, которая меня достала. Это продолжается много лет. Я иногда худею, потом поправляюсь. Можно написать целую книгу - драматическая часть дружеских отношений с целой группой людей. Для них это тема для разговора. Знаете иногда, когда люди покупают какой-то предмет в дом, чтоб приходящий гости говорили. « Конвесейшн айтм»,- как говорят американцы. Мой вес-это «конвесейшн айтм» для моих друзей, компании, семьи. Я являюсь объектом воспитания в этой самой области. Люди почему-то думают, что я не понимаю здорового образа жизни. Они сидят вокруг меня, пьют сигары, сигареты, и рассказывают мне, как нужно вести себя, чтобы прожить дольше.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мне этот случай из жизни Николая Злобина нравится особенно тем, что он, может быть, даст кому-то посмотреть на себя со стороны. Вот эти многочисленные подруги, которые учат одну из подруг, как вести с мужчинами. Каждый раз при каждой встрече начинают объяснять, как ей нужно одеваться, как похудеть, чем ей нужно заняться. Она себя чувствует так, как Николай Злобин, вокруг которого все заботятся о его здоровье. Елочка: « Про меня говорят, что я подвержена влиянием. Да, есть такое. Подвержена, но не всем. Близкие на меня не влияют, сколько не пытаются. Какая уж есть». Мне кажется, Елочка, есть такой момент, когда ты чувствуешь, что близкий человек пытается тебя переделать, ты особенно активно стараешься противостоять. « Когда люди собираются создавать семью, они видят, с кем сходятся. Зачем же потом жаловаться?» - спрашивает Галина. Вы же знаете, Галина, что со временем и люди меняются, и открываются какие-то удивительные вещи. Борис пишет: « Мой рецепт счастливой жизни: любить и прощать». Борис, я согласна. Хорошо работает во многих отношениях. Депутат Госдумы Михаил Калашников вспомнил случай воспитания, связанный еще с детским и подростковым возрастом.

М. КАЛАШНИКОВ: Пожалуй, и то и другое было. Я воспитанник детского дома, но если говорить о том, как меня пытались воспитывать, то я был лидером, директор пытался мое лидерство неформальное направить в формальное русло. Меня назначили старостой школы. Но, к сожалению, я выдержал месяц, два, но мое хулиганское начало победило, поэтому меня быстро сняли с этой должности. Если говорить о том, как я пытался перевоспитывать начальство, мы с директором до сих пор дружим. Тогда поймали нас с пачкой сигарет, это было в 6 классе. Пытались добиться, для кого я это купил, где. Я сидел 10-12 чесов у него в кабинете. Он сказал: « Не выйдешь, пока не скажешь». Я так и не сказал. Вот такие детские воспоминания, не более того. Моя жена до сих пор пытается это делать каждый день, но у нее мало что получается. Она - близнец, я - лев, поэтому ничего не получается, но переделывать многие пытаются. На работе кто-то пытается переделать под себя, кто-то пытается протолкнуть ту или иную идею.

О. ЖУРАВЛЕВА: Несмотря на то, что Калашников говорит, что пытается перевоспитывать супруга его, а он супругу - ничего не получается, но традиция есть. Хотя есть и такие возгласы разума: « Зачем перевоспитывать жену? Ты же влюбляешь в нее за то, что она такая вся индивидуальная, а потом ее под общий шаблон?» К сожалению, обрывается сообщение, но мне понравился зачин: « Пытался найти девушку, которая мне «подходит», до 27 лет искал. Потом по совету нашел моложе меня, попытался вырастить - прожили в гражданском браке 4 года». А вот чем закончили? Не знаю. «Перевоспитание супруга начинается, когда любовь проходит», - пишет Галина. Обычно это все мотивируется любовью: « Я тебя люблю, хочу, чтобы ты лучше выглядела. Кто тебе еще скажет о всех твоих недостатках, кроме меня?» Всякое может быть. Я приводила пример в блоге, со священным ужасом прочитала пост человек, который рассказывает про счастливый брак, как все хорошо, и по пунктам объясняет, от чего нужно было жену отучить, чтобы брак был счастлив. Мне хотелось бы точку зрения супруги выслушать. Мне кажется, что ее стороны все выглядит как-то иначе. Может быть, она считает, что она за эти годы научила супруга чему-то, а он даже не заметил. Хорошо, когда не замечают. Тебя перевоспитывают, а ты даже не замечаешь того. «Кто-нибудь пробовал перевоспитать кошку, кота? Занятие не для слабонервных. Мне удавалось более или менее найти общий язык, при этом пришлось изучать ее повадки. Кто тут из нас больше кого воспитал, одному богу известно»,- интересуется Николай. «Перевоспитывать никого не надо, либо живите с этим человеком, либо нет. Вот и все. Потом начинается: если ты бы стал таким, то стал каким? Родная/родной, ты меня полюбила таким, какой я есть. Ничего не надо выдумывать: либо живем, либо разбегаемся». Некоторые просто по-другому к этому подходят. « «Совместные мероприятия могут их изменить поведение близкого человека без всякого перевоспитания. Посещений вместе культурных, спортивных мероприятий. Общие приобретения и утраты сделают человека. Сам так делал, и не получилось». Алексей заканчивает: « Расстались с той девушкой, которую под себя воспитывал. Очень некрасиво, к сожалению». Алексей, если вы осознанно выращивали человека, то я боюсь, что некоторые обиды накопились с той стороны, потому что очень обидно осознать, что человек тебя выбрал как кусочек пластилина, из которого он сейчас сделает что-то. Когда это осознаешь, становится очень обидно. « Когда любят, недостатки просто не замечают». Галина, это на первом этапе влюбленности, а потом уже надо осознавать, во всяком случае, с возрастом. Недостатки есть, но любим мы человека целиком, со всеми подробностями. « Всю мою жизнь меня постоянно кто- то пытался переделать, а я категорически сопротивлялся. Сначала мама, потом улица, школа, институт, жены, знакомые, друзья. Должен откровенно сказать, мало что у них получилось, но кучу комплексов заработал». Комплексы, это тоже верно. «Меня тоже пытались перевоспитывать все, кому не лень. Начиная с воспитателей в детском саду, заканчивая лучшей подругой, а муж и дети сделали это за несколько лет легко»,- пишет Даша. Это уже осознание, я думаю, что они не пытались вас перевоспитывать, особенно дети. Дети, когда подрастают, начинают перевоспитывать родителей, а сначала они просто на них влияют. Не воспитывать - это же не значит никак не влиять. «По жизни вырабатываются рефлексы, только это чему-то учит, остальное- нервотрепка»,- пишет Кузьма. Кузьма, некоторые люди искренне считают, что если на каждое неправильное слово человеку давать по шее, то выработается рефлекс. Мне кажется, что этот рефлекс у человека не вырабатывается. «Кошку перевоспитать невозможно, ее нужно влюбить в себя и все будет прекрасно. У меня с двумя кошками получилось». Коты очень хорошо приучаются к чистоте, потому, что они к этому склонны, природа у них такая. В этом смысле их даже особо приучать не надо, им надо просто объяснить, где это все можно делать. А вот каким- то другим вещам, которые нам кажутся правильными и разумными, коты совершенно не приучаются, потому что у них другой взгляд на это. « Чем активнее на меня пытаются повлиять, тем громче моя акция протеста. Это не только о близких. Пытаюсь измениться к лучшему, молча глядя на симпатичного мне человека и его образ жизни. Если что, мне глубоко за 30»,- пишет Елочка. « Вспомните бессмертный роман Гончарова « Обломов». Ольга Ильинская любила не Илью Ильича, а некий проект, в перспективе уже перевоспитанного Обломова. Как мы знаем, ничего у них не получилось, потому, что Обломову меняться не хотелось», - пишет Надежда. Я согласна, это очень правильная цитата. Помните, что Штольц выделывал с Обломовым, как он его мучил из самых лучших побуждений. « Каренина тоже хотела Вронского переделать, кончила правда плохо, причем оба»,- пишет Сергей из Кронштадта. Я не знаю, хотела ли она его переделать. У нее там с собой были большие трудности. « Выход один - приспосабливаться»,- Сергей из Кронштадта. Нужно понимать, в состоянии мы переделать человека или переделать так, чтоб с человеком можно было жить. «Мне сразу вспоминается Маргарита Павловна Хоботова из « Покровских ворот»: Я лучше знаю, что тебе надо»,- пишет Оксана. Хоботова - прекрасный пример. Вспоминается старый анекдот про ребенка, которому мама кричит из окна: « Славик, Славик!»- « Я что, проголодался?»- « Нет, ты замерз». Антон пишет из Москвы: « Знаю с пеленок одну женщину. В детдоме для умственно отсталых была бандиткой, перспектив выйти у нее не было. Случайно встретила того, кто ее полюбил и, женившись, вытащил. Сейчас она хорошая мать 4-х детей, изменилась сама. В насильное перевоспитание не верю, в свободное - да». Если она была бандиткой, это не значит, что она была ужасным человеком. Обстоятельства были такие, что она так реагировала. А может это был сильный цельный человек, такой тоже бывает. Это нам кажется, что человек неправильный. Он правильный для себя самого. «Если человек способен воспринимать мнения посторонних, то его можно убедить в чем-либо, не более того, но и этого бывает достаточно, чтобы круто изменить жизнь или кардинально что-то в ней исправить. Если человек тупой - это неизлечимо. Воспитывать его бесполезно»,- пишет Иван из Петербурга. Воспитывать человека, особенно супруга, особенно близкого родственника- это дело сложное. Ира пишет: « Я так к сыну пристаю: « Кто кроме матери тебе правду скажет?». Ира, мне кажется, здесь важно формулировки соблюсти. Я очень думала, что иногда можно той же маме сказать, что ты себя неправильно ведешь, что можно сделать так-то и так-то, а можно сказать: « Мам, мне очень неприятно, когда ты просишь меня об этом, я этого делать не буду» Наверно, реакция будет другая. Мы же предполагаем, что человек нас любит. « Христианство 2 тысячи лет воспитывает человека, пугая адом. А мы все такие же»,- пишет Людмила с Алтая. Насчет воспитания страхом, тут я соглашусь. « Меня соседка по саду все перевоспитывает: « Что ты все одна? Выходи замуж за любого! Воспитаешь, кого надо»,- пишет Марина. Интересно. Я не советую воспитывать кого надо. Это программа « Типичный случай», мы встретимся с той же темой после новостей.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут, говорим о том, можно ли сделать из другого человека что-то иное под девизом: « Сделаю из тебя человека». Но для всех разные вещи: кто-то пытается поменять мировоззрение, кто-то хочет привить навыки бытовые иные, чем те, которые были привиты, а кто-то хочет воспитать идеал. Ирина пишет: « Какая дура я была. Так воспитывала, что осталась одна». Такое часто случается, к сожалению. Может быть, в ответ Ирине сообщение Алексея: « Моя подруга заставляла меня чистить ботинки, утюжить брюки. Два года я честно терпел, потом не выдержал - мы расстались». Алексей, здесь возникает один вопрос: когда вы расстались, кто стал чистить вам ботинки и утюжить брюки? Вы со своей стороны настаивали, чтобы подруга ваши брюки утюжила, или она требовала, чтобы вы носили брюки? Тут очень интересные моменты, потому что если вы предполагали, что подруга должна вас обслуживать, а она этого не хотела, это немного другая история. « Смотря какую цель преследуешь при перевоспитании, а то все средства хороши вплоть до жестких. Ситуации разные бывают», - пишет Кузьма. « Можно перевоспитать жену». Давайте проголосуем. Необязательно жену, может быть, мужа, коллегу, но не просто перевоспитать, сказать: « Не делай этого, меня этого раздражает», - а действительно перевоспитать: сделать из неряхи аккуратиста, сделать из коммуниста либерала, или еще как-нибудь, сделать из «казак - девки», как у Л. Толстого, мать семейства, что с Наташей Ростовой происходит в силу естественного хода событий. Это не значит, что ее перевоспитали. Пьер ее совсем не воспитывал. Так вот, можно ли перевоспитать взрослого человека? Если да,660-06-64, если нет, 660-06-65. « Мой муж воспитывал лет10. Теперь я стала умной и воспитываю его»,- пишет Анна из Москвы. Меня тут сообщение заставило задуматься, написала Наталья: « Кода муж стал под меня подстраиваться, раздражать стал сильнее». Наталья, мне кажется, что здесь проблема более глобальная. Когда человек видит, что тебе что-то не нравится, старается тебе соответствовать, это радует, иногда даже умиляет. На меня это производит приятное впечатление, когда ему не говорят, а он пытается, подстраивается, это же хорошо. А если раздражает, то раздражает в принципе. « Мне легче. Жена и дети родились воспитанными, поэтому не воспитываю»,- пишет Айрат. Айрат, вы, видимо, сделали правильный выбор жены и детей. Самбо Кристофер, вы пишете так много, что невозможно найти на ленте что-нибудь интересное. «Предметно-вещевая среда и человеческое окружение творит чудеса в смысле перевоспитания», - считает Евгений из Москвы. А вы хотите сказать, что если муж себя плохо вел и его не кормить за это, и он от голода перевоспитается? Что-то мне кажется это сомнительным. Не знаю, может у вас есть мысли по этому поводу. Как вы считаете, можно ли перевоспитать человека, взрослого человека, уж какой он вам достался: папа, мама, брат, муж, жена и так далее? Если да, 660-06-64, если нет, 660-0665. А сейчас история от писателя Михаила Мишина на ту же тему.

М. МИШИН: Меня все время все перевоспитывают, пытаются. И я всех пытаюсь перевоспитать и успех примерно равный. Но я бросил сам, поскольку я сам бросил курить лет 20 назад, то я, конечно, как всякий бросивший, я теперь на этой стороне и теперь всех заставляю бросать курить, рассказываю как это легко и просто. Конечно, я все время детей перевоспитываю, они меня. Мы все это делаем. «Почему вы сюда сели, почему здесь?». Это все время так происходит. Об успехе этого перевоспитания моего, не знаю, сомневаюсь. Хотя кого-то я все же заставил, кто-то бросил курить, да кто-то из моих приятелей бросил. Уже считаю огромный плюс. Всех жен я пытался отучить. Кончилось, отучил от себя. Конечно, и жен своих я пытался отучать, пытался приучать, они меня пытались и попытки длились довольно долго, годами, долгими годами, но потом эти попытки кончились тем, что мы решили друг друга не перевоспитывать, тихонечко расстались, остались в лучших отношениях. Теперь мы перевоспитываем других людей или всех окружающих, и даже друг друга даже по инерции по телефону. Вот, собственно, и все.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мне только кажется, что когда люди договорились тихо - мирно друг друга не перевоспитывать, тут-то как раз и нужно начинать отношения. Вот здесь начнется новая счастливая, удивительная жизнь. Голосование, в общем, очевидно. Я готова его остановить. То, что перевоспитать взрослого человека возможно, верят 12,7%, это я тем, кто сейчас уже разевает рот, я его сейчас научу в помощь. «Перевоспитать нельзя, я тому живой пример», - пишет Артемий. У нас таких примеров много. «У меня все родные и я сама очень воспитанные», - Айгуль, Набережные Челны. Здорово, хорошо. «Мой знакомый- свидетель Иеговы - приучил не курить и не материться в раздевалке весь коллектив». Это же не совсем воспитание, согласитесь, он ведь не отнимал у вас деньги, не бил вас, чтобы вы так себя не вели, он пытался вам объяснить, что так нельзя. Говорят, что и детей лучше воспитывать собственным примером. «Можно по принципу: побеждай зло добром», - пишет Иван из Тамбова. Таня спрашивает: «Венедиктов воспитывает сотрудников Эха?» Знаете, как вам сказать, Таня, я задумалась над этим вопросом. Я не могу сказать, что как-то принципиально повлиял на чью-то личность Венедиктов, но какие-то требования он выдвигает. У него рычаги совершенно очевидные, вы понимаете. «Юрий Никулин рассказывал, что, по словам какой-то домохозяйки, чтобы мужчина изменился, эту скотину нужно лучше кормить», - Сергей из Кронштадта. Ну, некоторые, действительно, я об этом только слышала, живьем таких людей не видела, но читала и слышала рассказы свидетелей о том, что действительно, есть некоторые женщины, мужчины, которые реально, про мужчин, которые бьют женщин, чтобы она стала аккуратней, это мы много раз слышали. А есть еще истории, когда женщина действительно не кормит, не допускает, простите меня, до ложа, или еще как, пока он не сделает, как она хочет, или не станет таким, как она хочет его видеть. Мне кажется это, во всяком случае, интересный эксперимент. «Пытался перевоспитать ведущих на «Эхе», все неудачно, тяжелый случай». Федор из Петербурга, мы тоже вас пытаемся перевоспитать, мы вас тут лингвистически программируем. Еще одна очень короткая реплика от председателя Мосгордумы Владимира Платонова.

В. ПЛАТОНОВ: Вы знаете, вообще можно переучить и переделать только себя. Да. Вмешиваться и переделывать другого человека, работа неблагодарная. Человек может измениться, только если он захочет это сделать сам. А любое вмешательство извне только отталкивает его. Не отталкивайте никого.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мне кажется, прекрасная рекомендация от Владимира Платонова. Вообще для меня такой неожиданный краткий и емкий ответ. Татьяна пишет: «Мой умный сын называет меня восьмиклассницей за стремление всем что-то доказать. Мне пятьдесят, не перевоспитал никто». Тоже в одном флаконе и пример всему. «Левин и Кити в «Анне Карениной» мучительно притирались друг к другу, потому обрели счастье», - пишет Аля. К сожалению, литература не всему нас учит. Не все литературные примеры применимы к каждому из нас. Вот не каждый раз получается, не у всех получается Обломова перевоспитать, не все рождаются Штольцами. В общем, разные истории. Притирка тоже: Лев Николаевич с Софьей Андреевной, Лев Николаевич сам это написал, они притирались тоже достаточно мучительно и страдали каждый по- своему. Так что тоже не рецепт. 363-36-59, расскажите историю о воспитании. Расскажите, пожалуйста, удалось ли вам кого-нибудь перевоспитать и каким способом. Может, есть какие-то нежные и тонкие способы воздействия, которые помогают? «По молодости пыталась перевоспитать мужа. Потом бросила и к удивлению открыла для себя столько интересного. Теперь наслаждаюсь», - пишет Елена. Замечательно. «Можно воспитать любого, главное подобрать метод, время и идти до цели до конца». Здорово. 363-36-59. Расскажите, как пытались воспитывать вас или как пытались воспитывать вы, и что из этого получилось? «Я тоже постоянно работаю над ведущими», - пишет Джеси Дэнтон. Одно дело рассказать, чего бы мы хотели, объяснить, что нам неприятно, что нам не нравится, а другое дело приучить человека к каким-то другим навыкам. Вот Тата писала про носки: «Даже носки вовремя менять и то можно убиться». Вообще, конечно, мы рассчитываем, что этому научит мама, но не всем мамам это удалось. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте!

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Татьяна Леонидовна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Татьяна Леонидовна, удалось кого-то воспитать, я имею в виду не детей?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, только детей, в общем-то, да, но я просто хочу немножко рассказать историю жизни, потому что я вышла замуж, мне не было 20 лет. Муж мой был меня старше на пять лет. Мы были из совершенно разных семей, и вот мы очень долго притирались друг к другу. Мне казалось, что я его воспитываю, мне казалось, что я там в чем-то выше его, что нужно его подтянуть. А оказалось, что это, понимаете, взаимно получилось, потому что я открыла, вернее он открыл для меня массу такую вещей. Он стал художником, очень талантливым. И я считаю теперь, потому что его уже нет, что он был талантлив во всем. Понимаете, подходу к жизни, там была необыкновенная доброта, необыкновенная доброжелательность ко всем окружающим.

О. ЖУРАВЛЕВА: Татьяна Леонидовна, скажите мне, пожалуйста, вот когда вы были молоденькой совсем, и думали, что вы поднимаете его до себя, вы манерам его учили? Говорили, как себя вести?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Упаси бог, я не знаю, как мне это удавалось, потому, что в жизни он был опытней, я была со школьной скамьи. Мне казалось, что я как-то, я даже не понимаю, как мне это удалось. Я от него так много получила от жизни. И я, и дочь моя до сих пор вспоминаем о нем каждый день. Удалось так его поднять, что он поднял нас, понимаете.

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть это все-таки взаимное влияние скорее?

СЛУШАТЕЛЬ: Взаимное, безусловно, этого не может быть без взаимного уважения и любви.

О. ЖУРАВЛЕВА: Согласна с вами. Спасибо вам большое, Татьяна Леонидовна, за ваш рассказ. Вот когда кажется, что человек, что ты его выше. Татьяна Леонидовна сказала сейчас очень важную, интересную вещь. Она была совсем юной, и ей казалось, что она в чем-то выше. И только, наверное, очень добрый и любящий человек, вот такую не очень умную идею не воспримет в штыки и как-то мягко это все смикширует. Кузьма предлагает читать лекции спящему – самый гуманный способ. «Женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина изменится. А мужчина, что женщина останется прежней. Оба ошибаются», - Ольга из Сургута. Я вот как раз сейчас женщина достаточно взрослая, мне бы хотелось верить, что когда люди женятся, они если и изменятся, то в том же русле хотя бы. Как раз очень грустно смотреть на то, когда люди так изменились, и все было хорошо и замечательно, а потом стали разными и чужими. Вот такие изменения меня пугают. «Первый муж пил, второй бил. Перевоспитанию не поддались». Это правда. «Как отучить соседку бросать чинарики с балкона? Весь газон под окнами ими завален. Может пепельницу красивую подарить?» - Миха из Пензы. Как вариант. «Был свидетелем сцены: мамаша с малышом бросают обертки от конфет на землю и тут же цепляются к папаше, что он сморкается в руку». Личный пример – это важно. 363-36-59, можно ли перевоспитать взрослого человека, как вам кажется? Удавалось ли вам или удавалось ли перевоспитать вас. Если есть такой тонкий изысканный метод,- расскажите. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Галина Павловна, я из Нижнего Новгорода.

О. ЖУРАВЛЕВА: Галина Павловна. Вы воспитывали или вас воспитывали?

СЛУШАТЕЛЬ: Получилось как, получилось, я 25 лет живу с подругой. Я была сильней ее по характеру, и получилось так, что я командовала в их доме. Теперь у меня другая подруга, характером тоже слабее меня, но командовать не дает в своем доме, в своей жизни. Я считаю, что невозможно кого-либо воспитать и, чтобы тебя кто-либо воспитал. Почему? Потому что все зависит от личности человека.

О. ЖУРАВЛЕВА: Галина Павловна, а зачем вам командовать в доме подруг?

СЛУШАТЕЛЬ: А вот 20 лет командовала, воспитывала ее детей. Хотя у меня есть свой дом, своя жизнь, свой муж и дети, но вот так вот получилось.

О. ЖУРАВЛЕВА: Энергия в вас слишком большая, не хватает? А вас подруга когда-нибудь упрекала в жизни: что ты моей жизнью командуешь?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет.

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть ее это устраивало?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, до сих пор у меня много приятелей, знакомых, которые звонят мне в трудные моменты своей жизни и просят совета, как бы я поступила на их месте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это же все-таки совет, это не влияние такое прямое.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Учусь по жизни и стараюсь разложить ситуацию, вот здесь так, а может вот это, а может это. Выскажу свою точку зрения. И все равно принимают мою точку зрения. Умею выглядеть убедительно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, вам это приятно, чувствовать себя центром некого мироздания. Да?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, спасибо вам большое за ваш звонок. Опять же какая должна быть подруга, которая соглашается с таким вот руководством? Некоторые соглашаются. Бывают и подруги и друзья, где один ведущий, другой ведомый. «Не люблю читать нотаций и другим мне читать не советую», - пишет Сергей. «Меня свекровь воспитала и стала очень родной», - пишет Лена. Лена, а вот она вас воспитала действительно или она вас чему-то научила? «Воспитывал жену 15 лет. Воспитал, ушел к другой. Недавно увидел первую, оказалось все воспитание коту под хвост», - пишет Александр. Аркадий рекомендует воспитывать только любовью и лаской. Да уж. «Не отталкивайте. Я бы, наверное, стал бы другим, но, увы, никогда не выйду оттуда, где меня отталкивают», - пишет Антон, что писал про бандитку. «Перевоспитал сам себя, бросил курить», - пишет Александр из Саратова. Поздравляю, Александр, перевоспитание самого себя, даже для того чтобы другому человеку с вами было лучше, это совсем другая история, согласитесь.363-36-59. Кого вам удалось воспитать, кому удалось воспитать вас? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Виктор Иванович из Санкт-Петербурга.

О. ЖУРАВЛЕВА: Слушаю вас?

СЛУШАТЕЛЬ: Что хотел сказать, я родился в Узбекистане, а сейчас живу в Санкт-Петербурге. Тогда, когда я там жил, учился и когда слышали о Ленинграде, что это европейская культура и так далее. А когда приехал сюда и послушал, окунулся в эту жизнь, с местными жильцами общался, я в шоке был и до сих пор. То отношение, которое характеризует самое главное, это отношение друг к другу, к женщине, отношение к старшим. Так вот, в Узбекистане на несколько голов выше.

О. ЖУРАВЛЕВА: В смысле уровень воспитания, культуры выше, вы хотите сказать?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, в чем оно выражается, в основном, так в этих критериях, что я сказал. Отношение к старшим, отношение к женщинам, отношение к детям.

О. ЖУРАВЛЕВА: Виктор Иванович, а вам удается собственным примером перетянуть кого-то на свою сторону, что называется, воспитать?

СЛУШАТЕЛЬ: Не совсем понял.

О. ЖУРАВЛЕВА: Извините, Виктор Иванович, слышно не очень хорошо. Это тоже интересный момент, потому что когда все там весело смеются и смотрят передачи про Среднеазиатских рабочих, которые там вообще ничего не понимают, не говорят по-русски; я не знаю насчет воспитания семейного у каждого в частности, но когда группа рабочих красила у меня в подъезде стены, все как раз были из Таджикистана, или из еще какой подобной страны, и, наверное, не очень хорошо говорили по-русски, но в подъезде это были единственные люди, которые здоровались. Каждый раз вели себя крайне воспитанно, я бы так сказала. Это хозяйке на заметку. 363-36-59. Удалось ли вам кого-либо перевоспитать? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Иван из Санкт-Петербурга.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, Иван. Скажите, пожалуйста, вы воспитывали или вас воспитывали?

СЛУШАТЕЛЬ: Я считаю, что я воспитанный человек. Воспитывать меня не нужно. Может это несколько самонадеянно, но, тем не менее, я так считаю.

О. ЖУРАВЛЕВА: Иван, а как бы вы отнеслись, если из лучших побуждений кто-то попытался бы вас подправить, к чему-то еще приучить? Вы бы как отреагировали на это?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не против реагировать положительно, если критика конструктивна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Конструктивная критика, но не перевоспитание?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно, спасибо большое, Иван. Вот многие пишут: «Я уже воспитанный». «Легче вовремя разобраться в человеке, чем потом его под себя перевоспитать. Все зависит от генов. Иногда можно прикинуться глупенькой, ничего не знающей, и в ответ получить ценный совет. Это может дать советующему повод задуматься», - считает Ольга. «Лучше портить изысканных женщин, чем исправлять законченных». Ну, не знаю, лучше ли портить, а кстати, кое-кто воспитывает человека под себя с тайной мыслью его подпортить, что-то он очень хорошенький. Уж больно ты слишком интеллигентный. Вот Аля пишет: «Левин и Кити и были духовно равны, а Лев Толстой и Софья Андреевна - нет». Аля, с чего вы делаете такой вывод? Мне кажется, Софья Андреевна была вполне духовно богатая дама, во всяком случае, она все романы Льва Николаевича лично переписывала от руки по многу раз, и точно уж их внимательно читала. «Я меняюсь семь лет под своего любимого мужчину, он для меня стал идеалом человека, но в результате мы расстались на время, ему захотелось, чтобы я менялась еще быстрее. Надеюсь, наши отношения восстановятся. Я благодарю его, что на мир стала смотреть по-другому, стала добиваться большего», - пишет Надежда из Омска. Надежда, это выглядит вроде бы, как-то симпатично: я меняюсь, потому что он такой прекрасный, но иногда на себя стоит посмотреть чьими-то еще глазами. Помимо этого прекрасного человека, наверняка, ведь есть люди, которые тоже видят, как вы меняетесь, и, может быть, вы уже так изменились, что можно и остановиться. Еще один короткий звонок. 363-36-59. Удалось ли вам кого-то перевоспитать? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер, Иван. Сейчас говорили про улыбающихся таджикских рабочих. Скажу да, они улыбаются пока их мало, когда их станет больше.

О. ЖУРАВЛЕВА: Все понятно, я о другом сейчас говорила, что постоянно живущие в подъезде взрослые люди здороваться с соседями в течение 10 лет не научились, а только пришедшие таджикские рабочие почему-то научились. Я говорю об уровне определенной группы людей. Ничего другого, может быть, живущие в подъезде люди нас всех ненавидят, поэтому не здороваются. У каждого свои принципы воспитания. Я соглашусь, что таджикские рабочие в какой-то другой ситуации могут повести себя по-другому, я говорю о том, что я видела. Никаких специальных знаний у меня на эту тему нет. Большое спасибо всем, кто писал, но больше всего меня поразило вот что: большинство людей, которых воспитывали, воспринимают это как некое насилие, поэтому товарищи, которые пытаются кого-то воспитывать, учитывайте, пожалуйста, это. «Когда мы расставались, мой благоверный сказал, что надо было меня с самого начала по-другому учить. Он был старше на 10 лет. Ошибка в воспитании. А почему, собственно, он должен был меня воспитывать и считать, что у него есть права на это. Советовать – да, помогать – да, любить меня сильнее – да, но не воспитывать». Спасибо большое, я надеюсь, что кто-то, может быть, посмотрел на свои отношения немного по-другому. Кстати, в Сетевизоре тоже было голосование, там 82% проголосовали за то, что перевоспитать взрослого человека невозможно. Так что за некоторые воспитательные моменты и браться не стоит. Зачем мучиться самому и мучить другого человека. Как-нибудь попробуем жить так.

Это был «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева, всем спасибо, всего доброго.