Неполная семья не может быть счастливой? - Типичный случай - 2012-03-25

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 13 минут, вас приветствует программа « Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Тема такая: неполная семья не может быть счастливой. На самом деле тут больше вопросов, чем ответов, но главный постулат именно такой: можно ли говорить, что в неполной семье можно жить хорошо и весело? Такие вопросы мы задавали гостям нашего эфира. Очень многие на них подробно отвечали, большое им спасибо. Для затравки – эпиграф. От Сергея из Кронштадта пришла смс: « Интересно, сколько в стране неполных семей, и кто инициаторы развода в процентах?» Сергей, насчет инициаторов процентов в разводах вы не найдете, потому что при оформлении развода нигде не пишется кто инициатор, поэтому никакая статистика вестись не может. При этом количество детей, которые растут или рождаются в неполной семье, за последние лет 10 называется приблизительно 30% в России. По последней переписи, если вспомнить вопросы, которые задавались при переписи, из нее мало что можно вычленить. Все вопросы, на которые я отвечала, из них нельзя сделать никаких выводов. В США33 % матерей всех новорожденных - незамужние женщины, в Исландии 64%, в Швеции 54%, в Великобритании 38%, в Финляндии 37%. Т.е. Россия не самый ужасный ужас в этом отношении. Многие говорят о том, что брак потерял свое значение. В одном из исследований, в России 1/3 опрошенных не желает оформлять отношения. Считает, что институт брака исчерпал сам себя, при этом 71% мужчин и 68% женщин во всем мире считает, что брак- это неотъемлемая часть жизни. Т.е. не стопроцентное попадание, хотя неполные семьи - это не всегда однозначно ребенок, рожденный вне брака, не всегда результат развода, не забываем о том, что существует такая вещь, как смерть одного из родителей. Здесь совершенно точно больше неполных материнских семей, потому что смертность мужчин выше, особенно такого дееспособного возраста. Есть еще такое понятие, как расширенная неполная семья, это бабушки и дедушки, которые воспитывают своих внуков вместо родителей по каким-то причинам. Есть еще, не забудьте, родители, лишенные родительских прав, есть родители, находящиеся в тюрьме. Когда внука воспитывают пенсионеры, это называется расширенная неполная семья. Хотя, наверное, бывают такие вещи, когда фиксируется мать-одиночка. Естественно материнских неполных семей значительная часть, 94% по некоторым данным. Это как раз мать и дитя или дети, только 6% - это отец с детьми или ребенком. Наверно, существует масса нюансов, потому что проблемы у неполных семей, кроме материальных, которые, естественно, существуют, потому что один только человек зарабатывает, если один родитель. Если пенсионеры, то пенсия - единственный источник дохода. Есть еще такая вещь как трудоустройство, потому что некому подстраховать. Есть еще такая вещь, как невозможность найти достойное жилье, а иногда после развода приходится жить всем вместе. Вот это вот неполная семья, мне кажется, вообще караул, потому что, когда бывшие и нынешние супруги живут вместе, у них наверняка возникают проблемы. Есть еще такая проблема для детей, как отсутствие опыта семейное жизни, если никогда не видели, как живут в семье дети. Хотя, все очень индивидуально. Можно предположить, что бодрые, веселые бабушка и дедушка, которые показывают модель семьи, и вполне бодрая и веселая мама, то вполне может быть нормальная семья, потому, что есть образ мужа и отца, он же дедушка, образ общения мужчины женщины в одной семье. Много еще всякого разного. Еще бывают такие вещи, когда семья по всем статьям полная, но, когда отец или мать вынуждены работать далеко или очень много. Тоже не каждодневное воспитание, тоже бывают всякие разные вещи. Я всегда вспоминаю детскую советскую литературу. Очень часто там героиня- мама. Папа где-то летчик, где-то геолог, а вся настоящая жизнь ребенка происходит с мамой, даже Чук и Гек, они к папе- то рванули туда в экспедицию, но жили они с мамой. Вот это семья полная? Конечно, полная, потому что у них есть папа, папа ими гордится или может осудить. Но что мешало и мешает рассказывать про то, что папа летчик, который будет гордиться или не гордиться, притом, что папы никакого не было? По поводу неполной семьи пошли уже смски: «Живу счастливо, была замужем три раза». Сергей из Кронштадта: « На развод подает один человек из семьи? Тот, собственно, и инициатор». Сергей, подается заявление, у которого две половинки: он и она. Там никто не пишет, что он первый начал. Они должны придти вдвоем. Либо нотариально заверил один, а другой принес бумажку. Неизвестно, кто инициатор в этой ситуации. Может один другого привел в соответствующие органы под угрозами насилия. « У меня неполная семья: две дочери и папа. Живем хорошо»,- пишет Алексей. Вы молодец, Алексей. « Где счастье в полной семье, когда родители ежедневно собачатся?»- интересуется Евгений из Пензы. И эта проблема тоже актуальна, потому что иногда, кажется, что если бы одного из участников собаченья не было так близко, может быть, они были бы гораздо счастливее. «Мой непосредственный начальник вырос без отца. Лицом-мужчина, характером - женщина. Истеричен, жаден, склонен к нарциссизму, не женат, хотя ему далеко за 50. Никакая женщина ужиться с ним не может»,- пишет Алексей. Неполная семья - это стопроцентный крах в дальнейшей семейной жизни, это такое расхожее мнение. Хотя, вспоминая послевоенные годы, когда убили огромное количество мужчин, я думаю, что тогда у нас страна была бы совсем другая. Вырастали же на попечении соседки, мамы, бабушки, вырастали вполне нормальные люди. Среди психологических проблем неполных и полных семей называют гиперопеку, потому что, когда один из родителей считает себя виноватым в том, что у него такая семья сложилась, он начинает слишком опекать, такое тоже бывает, что плохо отражается. « Дети, рожденные вне брака – нагулянные. Церковь не признает сожительство»,- сообщает Дима из Петербурга. Это большое открытее, я, правда, прочитала « нагугленные», и мне стало нехорошо. «Неполная семья только для ребенка. Если родители любят своего ребенка, он найдет пути, как сохранить недостаток внимания». Сохранить, в смысле компенсировать? Я вот тоже думаю, если не говорить, что отец твой нехороший человек, то может и не будет ощущения неполноты. « У меня с раннего детства не было отца- погиб. С детства появились комплексы: почему у меня не так, как у всех? Многие сочувствовали, любопытно расспрашивали». Ничьей вины в этом нет абсолютно, какой может быть комплекс? Бывает у детей комплекс, что я плохо себя вел, поэтому родители поссорились. Это же совершенно другая история. « Стоит ради ребенка жить с нелюбимым человеком?» - спрашивает Костя. Хороший вопрос, вопрос качества. Я недавно читала Андрея Белого, у которого была своеобразная полная семья, потому что мама очень боялась, что ребенок будет похож на папу, когда папа, выдающийся математик, мальчику что-то показывал, она страшно переживала, ссорилась с папой. Требовала преждевременно ребенка не развивать, а то он вырастит математик. Полная семья, но с некоторыми проблемами, я бы сказала, потому что и папе не хотелось, чтоб он вырос такой девочкой, и маме не хотелось, чтоб он был математиком. « Отец в 8 лет лишился почти всех родственников. Вырастила бездетная тетя с мужем. Очень неплохая была семья»,- пишет Серж. Здесь, мне кажется, семья полная абсолютно, потому что и тетя, и муж у нее были. « Воспитывал дочку один, два брака были неудачными, в третьем нашли маму и жену. Очень счастливы»,- пишет Вячеслав. Вам повезло, что так случилось, и все нашли свое счастье. «Конечно, может неполная семья быть счастливой. Куда хуже, когда папа для мебели. Теперь, слава богу, никто пальцем не тычет, мать – одиночка»,- пишет Татьяна. Да, дети тоже не обращают принципиального внимания на то, живет папа с твоим одноклассником, или по выходным ты к нему ездишь, или еще как-нибудь. Это совершенно спокойно дети обсуждают. «У нас страна мифов и символов. Полная семья - такой символ - должна быть и все»,- пишет Таня. Наверное, в идеале должна быть. «Мальчику все- таки нужен отец, а так чаще всего есть проблемы», - пишет Дмитрий. Но ведь часто говорят: « Такой отец нам не нужен!» Может мама сама такая, что никакой отец не перебьет. « У меня семья: мама, сестра и три брата. Я – старший. Семья полная, так как папа на заработках в Красноярском крае»,- пишет Алекс из Петербурга. Папа есть, главное знать, что он есть, он скучает, он нас любит, он может нами гордиться. Некоторые « тонкие» мамы, они ситуацию отсутствия и присутствия восполняют. Николай пишет: « Развод- это очень стыдно». Николай, всякое бывает. Дмитрий Орешкин, политолог, тоже рассуждает на эту тему.

Д. ОРЕШКИН: Конечно, неполная семья не может быть столь счастлива, во всяком случае, ее потенциал для счастья гораздо ниже, чем у полной. Мальчикам нужны папы, девочкам нужны папы, мамы тоже. Папы обычно привносят в семью больше денег, чем мамы. Это всего лишь общая закономерность, а в каждом конкретном случае может быть другая ситуация. Полная семья, где папа алкоголик и бьет детей, вряд ли будет счастливее, чем неполная, где мама любит своего ребенка. Пусть даже у нее меньше денег, но ребенок чувствует себя счастливым. Рассуждения о том, что есть функциональная связь: полная - значит счастливая, неполная - значит несчастная, это вульгарное упрощение жизни. Во многих случаях, неполная бывает лучше, чем полная. По статистике, наверно, в нормальных условиях, где папа не пьет, а мама ведет хозяйство и любит своих детей, конечно, лучше, когда семья полная, еще и собака есть, кошки, и дети счастливы. Если этого нет, то это не означает, что семья несчастная. Бывают счастливые семьи и без отца, и без собаки, и без кошки тоже.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, некоторые считают семью неполной, ели там меньше 2-х детей или не хватает домашних животных. Для каждого свои представления. Совершено другой подход у отца Владимира Вигилянского.

В. ВИГИЛЯНСКИЙ: Неполные семье - это бич нашего общества. Я не знаю точную статистику, связанную с этим, но я уверен, что неполные семьи являются большинством наших семей. Беда в том, что институт семьи у нас полностью разрушен. Церковь, конечно, к семье относится с большим вниманием. Есть целые программы, связанные с возрождением института семьи, хотя в церковном обществе, хотя и есть неполные семьи, матери-одиночки, но это исключение из того правила, которое есть в церковном обществе. У нас с демографией все в порядке, посмотрите на любое воскресное богослужение, увидите, в нашем храме приходит человек 500 на воскресную службу, из них 150- это маленькие дети. У нас все в порядке с демографией. Мы не видим никакого ущерба, связанного с этим. Неполные семья для нас - это исключение из общего правила. То, что творится в обществе, конечно, это сердечная боль для церкви, поэтому очень многие от высших иерархов и патриархов, специальных отделов, которые занимаются проблемами семьи, вырабатываются принципы, связанные с возрождением этого института.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мне тут Олег из Казани пишет, что заявление в суд о расторжении брака подает один из супругов. Я забыла, есть развод через суд, а есть через ЗАГС. В ЗАГС подают оба супруга, насчет суда, это другая история. Мне кажется, Олег, что сейчас это уже частности. Максим Дунаевский, композитор, тоже рассуждает о том, может ли быть счастлива неполная семья.

М. ДУНАЕВСКИЙ: Да, я считаю, что неполные семьи, конечно, несчастливы. Во всяком случае, об этом они не думают ежедневно, но это откладывается, особенно от этого страдают дети, потому что ребенок видит, когда он ходит в школу, когда он ходит в общественные места. Он видит, как улыбающиеся лица идут, держа детей за ручки, папа с мамой. Это, конечно, действует на психику ребенка. Таких примеров очень много. Задают вопросы, почему у нас так не происходит. Я думаю, что мамы и папы должны об этом очень серьезно думать, когда они создают семью, насколько она будет долговечной. Мамы, которые рожают неизвестно от каких пап, а потом ребенок задает опрос: « А где мой папа?» - мама даже не может ответить на этот вопрос. Я думаю, это огромный эгоизм родителей, которые позволяют себе родить ребенка и сделать его несчастным. Я должен сказать, что мой личный опыт не может служить здесь примером, потому что и у меня были дети, которые первоначально были лишены моего отцовского внимания, но там было счастливое везение, потому что мамы быстро вышли замуж, у ребенка появилась опора в виде мужчина в семье. В общем, контакт со мной не терялся, а если и терялся, то ненадолго. У ребенка обозначалось даже два папы.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот такие вот бывают истории от Максима Дунаевского. Мы продолжим этот разговор в программе « Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Встретимся после новостей.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут, программа « Типичный случай» продолжается, говорим о том, может ли быть счастливой неполная семья. Вспоминаем о том, что у нас есть клеше. Даже когда мы читаем в новостях истории про убежавших детей, про еще какие-то ужасы, обязательно вспоминается, насколько семья благополучна. Понятно, что неблагополучная семья, это когда органы социальной опеки что-то обнаружили там: недостаток, алкоголизм, драки. Неполная семья- это некий сигнал, это значит, что наверняка там есть какие- то проблемы. Хотя, вот пишет нам Надежда: « В юности совершенно не ощущала отсутствие отца морально и материально. Мама была интересным человеком». Значит, мама так организовала психологический климат, что это отсутствие не мешало. Я читала, одна женщина писала, что ее мама все время кляла ее и сестру отродьем другой национальности. Даже в присутствии или отсутствии папы, мне кажется, что это очень печально. Когда есть некий конфликт между родителями, вне зависимости от того, вместе они живут или раздельно, мне кажется, это на ребенке отражается. «Не проблема вообще. Отец ушел, когда было 13, две младших сестры. Маме было непросто. Дискомфорта, что нет отца, не было». Бывает ощущение, что он был, что его не было. Какой-то приходил мужчина периодически, делал что-то, читал и опять уходил. « Полная семья- это мироощущение внутри семьи, чем формальное количество членов в этой семье»,- пишет Аня. Все наши гости говорили про пример, что мальчику нужен отец. На самом деле, пример- это хорошо. Хорошо, когда есть пример добрый, хороший. Будут это родители, или кто-то еще. Если горячо любимый супруг умер, погиб, что мешает вспоминать, рассказывать, что он любил, что он не любил, куда мы с ним вместе ездили, что он говорил по такому-то поводу? Вот оно присутствие человека, это происходит естественно. С другой стороны, вот твой папашка пришел. Вроде бы он есть, но ощущения совершенно не те. « Полная семья, это когда между родителями и детьми полное взаимопонимание»,- считает Альберт. « С кошкой семья полнее», - заявляет Евгения из Пензы. Холостяк, который пишет, что семья-это вокруг мужчины. А вы попробуйте, потому что брошенка с детем, как вы пишите, это уже семья, а вы, Холостяк, пока не семья однозначно. « Я одна растила дочь, в 10 лет она познакомилась с отцом. Не подружилась. Занималась легкой атлетикой у знаменитого тренера, очень хороший человек». И такие истории тоже известны, почитайте биографии людей, которые либо во время войны, либо по каким-то разводным обстоятельствам потеряли родителей. Я уж молчу, что у нас люди сидели по 10 лет очень многие. Как-то они вырастали полноценными людьми с представлениями о том, каким должен быть мужчина. « Полноценный брак для меня - это бабушка с дедом, хотя во время войны, с 39 по 46 год, были врозь»,- пишет Аня. Значит, у мамы был большой период неполной семьи, у очень многих он был, по разным причинам. Ира пишет: «Если девушке с отцом повезло, это сулит большие личные проблемы. Трудно с нынешними мужиками договариваться». И я тоже об этом думала. Когда такой вот идеальный папа, то найти ему соответствующую модель в своей жизни довольно трудно. Хотя говорят: «Вот, дескать, не знаю, как обращаться с мужчинами». Когда ты понимаешь, какой должен быть мужчина, то более разборчивой становишься. «Семья может быть вполне внешне благополучна. Мужчину, домашнего тирана, жена может обожать. Детям в такой семье хуже, чем в неполной». Вот как. «Лучше без отца, чем с алкоголиком», - пишет Вера. Алкоголики разные бывают. Бывают добрые, славные алкоголики, почитайте воспоминания самых разных людей. Совсем необязательно это человек с топором, который нас всех пугает, тем более, жизнь в коммунальных квартирах таких типажей нам показывала, что всякое бывает. «Я девочка из полной семьи. Завидовала подружке из неполной семьи», - пишет Татьяна. Да, вот когда приходящий родитель, который в этот свой единственный визит вкладывает все: и подарки, и поход туда и сюда, иногда позавидуешь, конечно, когда свой собственный не интересуется тобой, тогда обидно. «В неполной семье ребенок не имеет возможность увидеть образец взаимодействия мужчины и женщины в браке, это минус», - Марина из Пензы. Да это важный момент, но не во всякой полной семье мужчина с женщиной взаимодействуют – вот что печально, к сожалению. К сожалению, нам никто не выдает права на управление семьей, мы не заканчиваем курсы воспитания детей и так далее. Поэтому каждый на своих ошибках учится, как может, ничего не поделаешь. Владислав Фронин, главный редактор «Российской газеты», тоже коротко высказывается по этому поводу.

В. ФРОНИН: Полная семья бывает счастлива, и неполная счастлива бывает. Конечно, для детей полная семья лучше, в этом я уверен. Дети должны воспитываться в полной семье и это беда, что у нас много детей воспитывается в неполных семьях. Беда и вина в этом русских мужиков.

О. ЖУРАВЛЕВА: Поворот на самом деле ожидаемый. Но все равно он меня несколько удивил, что от мужчины все это: главная вина за все возлагается на русских мужиков, на тех самых мужиков, из которых значительная часть воспитывалась в полных семьях, видела пример отца, и что в результате получается? Не говорите мне, что это испокон веков было. И все, кто жил в неправильной семье, они свою неправильную создали. Люди из детдома создают прекрасную семью, хотя вообще никакого примера семьи не видели в жизни, кроме как в книжках читали. Но ведь всякое бывает, согласитесь. Владимир Кашин, депутат Госдумы от КПРФ, тоже рассказывает, что он думает по этому поводу.

В. КАШИН: Ну, даже если отец здорово занят. Например, я всю жизнь был на работе и субботу, и воскресенье, так тогда мы все работали. И когда был главным, и когда был директором, и когда был первым. Это без суббот и воскресений, оперативки в шесть часов утра первые, в восемь вечера последние. Но, тем не менее, были все равно часы, дни, когда мы вместе были с семьей. Сын знал, чем занимается папа, кто у него отец и так далее. И любое дело, попробуй получить четверку, а не пятерку. Мать ему говорила: «А как же так, ты же отца подведешь». В этом плане я хочу сказать, что любой ребенок, он, безусловно, обездолен и с точки зрения внимания, и с точки зрения своего мальчишеского статуса. У него есть мама, у него есть папа, и вдруг вот так вот, когда нет его. Это очень плохо, в этом плане я еще раз хочу сказать, даже если иногда не получается в семье, по молодости, тем более, пропаганда разная сейчас. Тем более, когда мы видим, что даже не живут вместе муж и жена, отец проявляет максимум внимания ребенку, помогает материально и ребенок знает, что у него есть папа, это хоть как-то компенсирует, это очень важно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Теперь, если можно, подойдите поближе к телефонам, я бы хотела ваши аргументы послушать, хотя на смс тоже много интересного приходит. «Отец нужен, чтобы научить гвозди забивать. Я отцу благодарен, хоть он и пил», - пишет Валерий. Про гвозди мы уже говорили в одной из передач. Мне кажется, гвозди это не центр мироздания. Я знаю людей, которых очень многим хозяйственным навыкам учили мамы, дедушки, и даже соседи или тренер любимой спортивной команды, в которой человек занимался. Всякое бывает. «Женщина, как правило, забывает о своем счастье и всю заботу посвящает детям, только потом начинаются претензии детей к таким матерям», - пишет Дмитрий из Екатеринбурга. Насчет претензий пишет, кстати, одна из слушательниц: «Обидно, когда дети, выросшие в неполных семьях, повзрослевшие, начинают обвинять своих матерей», - считает Тамара Владимировна. Значит, тоже была какая-то ошибка. Обидно, когда мать начинает обвинять ребенка в том, что у нее жизнь не удалась. Вот это тоже обидно. Тут вопрос взаимопонимания очень важен. Ильнур из Казани пишет: «В исламе обычно после развода дети остаются с отцом, примерно до 7 лет на воспитании у матери при обеспечении отца, вообще, обязанность отца - материально обеспечить и дать религиозное образование». Материальная обеспеченность, сейчас не очень часто об этом пишут, мне казалось, это будет одной из главных постулатов, не так уж это важно. «Неполная семья- это не самое страшное, главное не лишить общения с отцом, дедом, бабушкой», - пишет Ольга. Тоже правильный момент, потому что мне кажется, тут обвиняют все друг друга: мужчины плохие, женщины плохие. Вильнула хвостом, забыла обо всем, решила, что ей одной удобней. Родила вообще для себя не известно от кого, как кто-то из наших собеседников говорил. Мне кажется, здесь самое главное - это правильно расставить приоритеты, как говорит наш главный редактор. В какой-то ситуации, может быть, поступится собственными представлениями о правде или о справедливости, где-то просто промолчать. Может быть, какие-то вещи не говорить. Может быть, потерпеть, что его мама такая вот ужасная, зато у ребенка будет еще одна бабушка, по-моему, это здорово.363-36-59. Конечно, про криминальные всякие ужасы не говорим, но бывает достаточно много случаев, достаточно много людей после развода не позволяют второму супругу общаться с ребенком, вот это я считаю большая проблема. Как вы считаете, может ли неполная семья быть полноценной? Не скажу счастливой, но полноценной. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Александр Александрович Яборг.

О. ЖУРАВЛЕВА: Александр, как вы считаете, может ли неполная семья быть здоровой и полноценной? От чего это зависит?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, безусловно. Это все зависит от родителей, точнее от того, с кем остался ребенок. Дело в том, что сам имею непростой опыт, поэтому в данной ситуации мое мнение такое: если один из родителей, который имеет ребенка, он может дать все, что не дали бы другие, я имею в виду оба, у ребенка будет все прекрасно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, а общаться со вторым родителем необходимо, если он жив, здоров и социально адекватен?

СЛУШАТЕЛЬ: В этом плане, конечно, да, потому что в моей ситуации общение было невозможно, потому что его просто не стало.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам не дали общаться с ребенком?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, просто его не стало, он просто ушел из жизни.

О. ЖУРАВЛЕВА: А, понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Поэтому в данной ситуации, если это возможно и он абсолютно адекватен, сами знаете. Различные жизненные ситуации.

О. ЖУРАВЛЕВА: Различные подходы существуют. Некоторые считают, что тот, кто был инициатором развода, например, неадекватен уже поэтому. Такое тоже может быть.

СЛУШАТЕЛЬ: Сколько людей, столько и мнений. Нужно объяснить ребенку, что все-таки это жизнь, что бывают различные жизненные ситуации, что всегда нужно оставаться человеком. В принципе, этот человек, этот ребенок, может быть вполне адекватным и в дальнейшем, во-первых, не допустить ошибок, которые допустили его родители, во-вторых, оставаться собой.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо вам большое, Александр. Я вот тоже думаю, что некоторые испытывают комплексы. А некоторые считают себя счастливыми и довольными. Некоторые учатся на чужих ошибках, а некоторые их повторяют, все не совсем однозначно. Аня пишет: «А мой муж и сам гвозди не забивал и сына не научил, он наукой занимался, и дома только читал». Ну, читать научил, может быть это. «Живу с нелюбимым человеком, но есть сын, 4 года, которого люблю. Есть жена с взрослой дочкой. С ней во многом подходим друг другу. Можно вернуться, но бросить сына не могу, прямо до слез. Купить большую квартиру и всем вместе жить?» - спрашивает Олег. Олег, это только вы можете решить. Захотят ли все ваши жены и дети жить в одной квартире с вами? Или можно так договориться расстаться с нелюбимым человеком, чтобы с любимым сыном продолжать активно и постоянно общаться. Это же возможно, в принципе. Вы же не на луне будете жить. «Иногда полное отсутствие отцовского внимания лучше, чем отец, который появляется раз в несколько лет и рассказывает о своих новых детях, если так можно сказать, брошенному ребенку», - пишет Анастасия из Москвы. Тоже верно, все люди очень разные. Я понимаю, что лучше всего изначально выбирать подходящих партнеров, но это же невозможно, вы же сами понимаете, что нет. 363-36-59. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Владимир, Москва.

О. ЖУРАВЛЕВА: Владимир, как вы считаете, неполная семья может быть полноценной?

СЛУШАТЕЛЬ: Я думаю, конечно, да, потому что если один из родителей, в большинстве случаев мама, не препятствует общению, то, конечно, да. Отец может также влиять на сына, на его воспитание.

О. ЖУРАВЛЕВА: А на дочь?

СЛУШАТЕЛЬ: Я свой случай как-то представляю. Дочь, конечно же, нуждается в общении, однозначно, да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это мешает? Можно сожалеть о том, что ребенка видишь мало, что его там научит жена бывшая чему-то нехорошему, настроит против отца?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, можно сожалеть, но тут зависит все от нее и от ситуации, которая возникает. Большинство случаев, что происходит? Человек уезжает, например, на заработки, в Москву. Какое-то время его нет, потом у него появляется женщина. Соответственно, он теряет связь с первой женой, а с сыном хочет общаться, с дочерью, с ребенком. К сожалению, время проходит, дальше развод и все. Обрывается связь, мама становится в позу, кричит, что нет никаких общений. Все на этом заканчивается.

О. ЖУРАВЛЕВА: Маму тоже можно понять?

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно, можно понять, но отцу очень тяжело понять. Мама может и поступиться своими принципами, тогда она сохранит общение: и ребенка, и отца, и дальше будет иметь влияние дальнейшее на семью, так скажем.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Владимир. На личном опыте всегда, конечно, проще говорить. «Как это, свекровь ужасная, но пусть у ребенка будет еще бабушка? Зачем ребенку эта ужасная бабушка?» - пишет Ирина. Вы знаете, я стою на том, что чем больше у ребенка родственников, тем лучше. Ужасная, она к вам плохо относится, может быть. «Жириновский только в одном прав: по одному должны люди жить. С ума от этих жен сойдешь, а еще и с тещами», - пишет Илья из Тулы. Это тут по поводу духовенства православного был упрек: если бы сами вступали в браки. Кстати говоря, католические священники соблюдают целибат, а уж православные имеют семьи. Мне кажется, это очень правильно и хорошо. 363-36-59. Как вы считаете, может ли неполная семья быть полноценной и, кстати, за счет чего? Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло.

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня Мария.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мария, как вы считаете, неполная семья бывает полноценной?

СЛУШАТЕЛЬ: Знаете, мне кажется, я сама выросла с одной мамой, у нас был один брат. Я - сестра, у меня брат. Мне кажется, мы смотрим, счастливы или несчастливы дети, есть еще такой момент: счастлив или несчастлив родитель. Мне кажется, это тоже важно, потому что наша мама делала все, чтобы мы выросли счастливыми. Мы росли в тяжелые 90-ые и, конечно, финансово было сложно, очень много было сложных моментов. Но мама, которая не стала в третий раз выходить замуж, посвятила жизнь нам. Мне кажется, ей женского счастья такого не хватило.

О. ЖУРАВЛЕВА: А вы с ней говорили когда-нибудь об этом?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, моя мама очень мудрая женщина. Она, когда я подрастала, лет в 12-13, она мне всегда говорила: «К сожалению, я не могу служить хорошим примером, поэтому ты смотри и думай сама»

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Мария, вы как себя ощущаете?

СЛУШАТЕЛЬ: Я 15 лет уже замужем.

О. ЖУРАВЛЕВА: И все нормально?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, у меня все нормально, мой брат женат и все хорошо. Просто я думаю, что вопрос мудрости родителя, его умение быть гибким в таких вопросах, иметь определенную широту взглядов. Нас мама вырастила очень свободными, не в пример моим одноклассникам. Я могу сказать, что мне повезло, у меня было не очень много хороших примеров семей в моем классе. Я понимала, что мы живем гораздо счастливее и интереснее.

О. ЖУРАВЛЕВА: И веселее. Спасибо большое, Мария, за оптимистический звонок, а вот насчет того счастлив ли родитель, который остался один, это вопрос интересный. Мне кажется, далеко не все родители, оставшиеся в одиночестве, далеко не все стремятся к новому браку. Может и страшно наступить на те же грабли, и детям не понравится, может оно для некоторых и лучше. Я встречала таких женщин, которым и предлагают, и дети уже большие, а что-то как-то и так хорошо. Олег с Омска, если хотите что-то сказать - скажите. А вы только рожицы присылаете.

О. ЖУРАВЛЕВА: 363-36-59, еще один звонок. Где секрет этой полноценной неполной семьи? Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Сергей, Москва.

О. ЖУРАВЛЕВА: Сергей. Как вы считаете, может быть полноценной неполная семья?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, конечно, по определению.

О. ЖУРАВЛЕВА: Почему? По определению не может быть. А что может спасти ситуацию? Ведь разные бывают ситуации. Простите меня, но люди вдовеют? И что теперь делать, как же быть?

СЛУШАТЕЛЬ: Люди вдовеют, это, конечно, да, это форс-мажор. А вот когда они по глупости второй, третий, четвертый раз женятся, замуж выходят, потом разводятся. А в результате остаются дети, это, извините, извращение. То есть, во всяком случае, нельзя считать извращение нормой.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я же не говорю про норму, я говорю про варианты нормы, если не второй, третий, четвертый. А просто первый раз человек развелся, у него остались дети. И что?

СЛУШАТЕЛЬ: Вариантов с нормой не существует. Мама, папа, я – счастливая семья.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, спасибо большое, Сергей. «Неполная семья счастливой не может быть, все опровержения этого от лукавого, то есть - вранье». Давайте проголосуем: неполная семья - ненормально, дети и родители счастливыми не могут быть в неполной семье. Если вы считаете, что да, неполная семья не может быть счастливой, то звоните 660-06-64. Если вы считаете, что всякое бывает, и в неполной семье тоже можно быть счастливым, то звоните 660-06-65. Я готова воспринять ваши звонки. «У человека все хорошо, потому и рожицы присылает», - пишет Олег. Здорово. «Семья, наверное, неполная, мы - четверо. После развода родители, наверное, больше мама - поддерживали общение». Почерк очень сложный. «Жена у сына пьет пиво, курит в период кормления ребенка. Сын не пьет. Семья распадается», - Владимир пишет. И вы за что выступаете в этой ситуации? За запрет пива? Чтобы сын начал пить? Я не понимаю, вот дальше что хотите сказать в связи с этим?». «Новый русский папа бросил жену и двух дочерей ради новой молодой жены, и дочери до смерти пилят маму, что она упустила богатого папу». Значит, девочки так воспитаны, что еще тут можно сказать. «Лучше бы мама вышла замуж еще раз, чем превращала мою жизнь в тоталитарный режим. Я уже сама тетя взрослая, а подружиться так и не можем», - пишет Елочка. Вот товарищи, самое ужасное. Если не можем подружиться с собственной мамой, это самая главная проблема. Если вы считаете, что неполная семья не может быть счастливой, то звоните 660-06-64, если вы считаете, что бывает всякое, то 660-06-65.Еще одна смска. Вот Владимиру по поводу распадающейся семьи, я думаю, что сыну решать с женой. Скорее всего, так. «Сколько всего неполных семей в мусульманских странах?» - интересуется Сергей. Поинтересуйтесь статистикой, вообще не во всякой стране такая статистика возможна. Многие проблемы семейные там решаются, где забиванием камнями, где чем. Возможно, после этого неполные семьи остаются, очень может быть. Спасибо большое всем, кто проголосовал. 42.8% считают, что неполная семья счастливой быть не может, а 57,2 считают, что все бывает и может быть счастливой. «Может быть счастливой», - пишет Дмитрий, - все зависит от людей, от воспитания». Спасибо большое. Это был «Типичный случай», всего доброго.