Если ваш ребенок не соответствует вашим представлениям, каким он должен быть, надо ли менять его привычки? - Типичный случай - 2011-12-25

ОЛЬГА ЖУРАВЛЕВА: Итак, четвертый раунд, последний раунд Рождественской игры на сегодня, спецраунд, где будут подведены итоги сегодняшнего дня, подсчитаны все очки, пройдет в двадцать три ноль пять. У нас накопительная система баллов. За правильный ответ в этом раунде вы получаете пять очков. Набравший максимальное количество за все четыре раунда может принять участие в розыгрыше главного приза – экскурсии в Италию, поездка на двоих на неделю. А сейчас вопрос: этот ансамбль включен в путеводитель по своей стране как достопримечательность, а в этом году он начал свой европейский тур в Казани. Назовите, что это за ансамбль. Присылайте нам смс плюс семь девять восемь пять девятьсот семьдесят сорок пять сорок пять. И двадцать первый правильный ответ будет вознагражден еще и рождественским подарком от музыкального театра «Геликон-Опера» четыре диска с записью классических оперных постановок в исполнении артистов театра и календарь «Эха» на две тысячи двенадцатый год.

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве семнадцать часов и восемь минут. Вас приветствует программа «Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. И сегодня мы говорим в общем о том, о чем в том или иной случае говорили уже несколько раз, потому что достаточно типично родителям переживать за то, что ребенок выберет не тот путь, вот он какой-то не такой, и что-то надо предпринять, этому научить или от этого оградить. Это, конечно, нормально. Любой родитель всегда опасается, что вот сейчас он что-то упустит, но сегодня хотелось поговорить не о том, что вот мы должны его там научить тому, сему, пятому, десятому, а тому, что иногда кажется, что вот ребенок, он какой-то неправильный. Мы себе представляем, каким должен быть наш собственный ребенок. Да? Что он должен любить, какие должны быть девочки у нас в семье, какие мальчики. Вот у нас в семье все там были такими-то, я не знаю. Мальчики не плачут, девочки еще там что-нибудь не делают или там танцуют, или вышивают или еще как-нибудь. В общем, сейчас уже мне бы хотелось поговорить не столько о профессиональном каких-то вещах, а именно о состоянии наших представлений о… Вот кстати, в первую очередь, как раз о поле. Вот я, например, считаю, что девчонки не плачут и не сдаются. Вот у меня такие представления об идеальной девочке. И когда такая девочка, девочка как в кино, мне кажется, что это как раз неправильно, и я бы не хотела, чтобы в моей семье была такая девочка. Мне кажется, что как по-другому они должны выглядеть. Возможно так. Кому-то наоборот кажется, что домашний мальчик – это лучший вариант, потому что вот он не пойдет там по пути кого-то из родственников, например. Это же тоже случается. В блоге я приводила пример… К сожалению, блог потерялся на сайте, потому что сами понимаете, события у нас очень бурные. На сайте вообще не протолкнешься от блогов, но, тем не менее, в блоге я приводила пример, произведший на меня сильное впечатление. Воспоминания кавалерист-девицы Дуровой, которая та самая. Она, кстати, не только в войне двенадцатого года участвовала, потому что она на самом деле десять лет в армии служила, и ушла она в армию еще, когда никакого патриотического подъема не было. Она сбежала из дома, потому что ей хотелось свободы. Маменька ее страшно ограничивала, она не считала возможным ее отпускать гулять. Девочке хотелось там скакать на лошади по окрестностям, бродить по лесу, ну, и всякими там прочими милыми мелкими глупостями заниматься. А маменька хотела ее посадить в горнице, чтобы она там плела кружева. Ну, вот в кружеве она была совершенно бездарна. У нее все путалось, ей это все совершенно не нравилось. И она в своих воспоминаниях, уже будучи человеком взрослым, она вспоминает и все время говорит о том, что, может быть, если бы матушка так не настаивала вот именно на кружевах, если бы дала она мне что-нибудь другое или просто бы не настолько давила на меня, я б, может быть, никуда бы и не сбежала. А сбежала она, напомню, сначала она примкнула к казачьему какому-то корпусу, потом, выдавая себя за мальчика, потом, значит, поступила в гусары, в уланы. То есть до войны двенадцатого года у нее еще была целая история. И больше всего во всех воспоминания она вспоминает даже не битвы, даже не собственно какие-то военные успехи, переходы армии и что-то еще такое, и не игру в карты с офицерами. Она больше всего вспоминает, как вот она там сама себя ощущала свободной, как она гуляла там где-то, как они, не знаю, с лошадьми там у нее много связано ощущений. То есть она не то, что была действительно кавалерист от природы и такой там вояка, она была храбрая девчонка, но она была девчонка на самом деле. Но матушка ее считала себя… считала, что девчонка должна быть другая. Вот именно эта конкретная девочка, которую она считала там не красивой, неудачной, такой-сякой, неважно. У маменьки свои были комплексы, но она должна быть другой. Она должна сидеть в горнице, и там что-то такое делать, ковыряться с коклюшками. Вся проблема была в том, что, наверное, в другой семье, если бы не было такого вот… У нас все девочки резвые. Девочка должна быть резвой. Да? И нормально отнеслись бы к этому, и никакой кавалерист не вышел бы из злосчастной Надежды Дуровой в этой ситуации. Вся проблема в том, что у маменьки были свои какие-то комплексы. Она очень сетовала на то, что женщины несвободны и, видимо, ей казалось, так и должно быть. Вот я была такой и вот вам всем также. Бывают еще такие ситуации, когда, казалось бы, ничего особенного, никому больше не кажется, что ребенок ведет себя как-то не так. Да? Там не достаточно мальчик, не достаточно девочка, не достаточно он там из нашей семьи… Неважно. А может быть у человека подспудное ощущение какое-то неприятное, что он становится похож на кого-то из тех, кого мы знали. Еще один пример тоже про девочку, которая стала выдающимся математиком. Это дочь Байрона. Такая была Ада замечательная, которая писала одну из первых программ вообще для машин Бэббиджа. Ее маменька рассорилась с лордом и изъяла все его книги, и очень любила математику сама, и дочери эту математику преподавали лучшие преподаватели, и, в общем, сориентировала дочь на математику. Вполне возможно, что не настояла б маменька на этом, не поссорься она с поэтом, дочь была бы, может быть, более разносторонней. Может быть, она еще б писателем была хорошим. Может быть, она была б гуманитарием в большей степени, чем она стала математиком. Никто не знает на самом деле. Но из-за того, что возможно мама так была сердита на папу, эта часть жизни от дочери была как бы отодвинута. Такое тоже бывает. Согласитесь? Так вот наше представление о том, какими должны быть наши дети или представление наших родителей о том, какими должны быть мы. Да? Потому что там кому-то кажется, что ребенок, я не знаю, слишком психически подвижен. Мы-то были поспокойнее. А она-то какая-то такая вся впечатлительная слишком. Кому-то кажется, что он какой-то слишком вялый. Я в его возрасте гонял на велике с утра до вечера, меня вообще там эта учеба не интересовала. Этот батан какой-то сидит все время, что-то там делает. Это подозрительно. Много всяких есть представлений, которые пугают родителей на самом деле, ну, либо потому что ребенок на нас не похож и непонятно тогда, что с ним делать. Что это за человек? Как, какие подходы к нему иметь? Вот. И, наверное, да, страшновато, какой он вырастет-то. Про себя мы все знаем. Вот мы были такими, стали такими. А с ним что будет, неизвестно. Вот Павло нам уже пишет через твиттер: «Представление родителей обо мне сильно отличалось. Папа хотел видеть во мне решительность, а мама – философа-интеллектуала». Вот еще один прекрасный конфликт, когда представления разных членов семьи об одном и том же ребенке принципиально отличаются. Бабушка хочет, чтобы мальчик бегал, играл в футбол, не знаю, что-то такое. Мама хочет, чтобы он занимался музыкой и, может быть, я там не знаю, вышивал. А папа хочет еще чего-то третьего, чтобы он учил математику. Тут вообще катастрофа. Ребенку в этой ситуации очень тяжело справиться. Я так считаю. Три шесть три три шесть пять девять – это наш телефон. Плюс семь девять восемь пять девятьсот семьдесят сорок пять сорок пять – это наш смс, на который уже рождественская игра уже принимается, ну, и другие смски тоже. Вот, что написали в блоге… Вот мне понравилось там… Ну, естественно все пишут, что нельзя давить, надо вот все… надо смотреть, что ребенок на самом деле хочет. Это все здорово. Благие намерения – это отлично. Но вот человек пишет, Кромольвник - вот так он себя называет: «Женщины! Чем вас не устраивает ваша природная роль? Вот когда женщины используют не по своей природной сущности, это как бы не на стандартную ориентацию похоже». Вот представляете себе, что в семье человека вот с таким представлением о традиционной роли женщины, с каким-то, у каждого индивидуальные представления о традиционной роли женщины. Хорошо. Девочка проявляет себя как-то вот не так. И что будет делать вот такой вот родственник? Бороться, чтобы она случайно не выбрала не ту ориентацию, чтобы она была правильной девочкой, чтобы она действительно вышивала, плела кружева и все такое? Так что, да. Тяжело на самом деле. Так. Если очень настаивать, может получиться только хуже. Да, наверное, может. А может быть… Все приводят в пример Моцарта. Вот папа если б не настаивал, то никакого Моцарта не вышло бы. А вы знаете, что Моцарт музыку-то очень любил? Он пятилетний приезжает там с папенькой на какие-то гастроли, ну, грубо говоря, по нынешним временам, и первое, что он пишет маме, что она нашел клавикорды, я уж не знаю там что, на чем он там, на клавесине, и вот он уже шесть часов на них что-то сыграл и уже что-то сочинил, и уже… Он в этом жил. Его никто таким не сделал. Это не папа его заставил стать гением. Он такой уродился. Просто повезло, что папа это понимал, а не видел в нем будущего кавалериста, кстати говоря, или придворного, или кого-то там еще. Так. «Особенно актуален вопрос для родителей гомосексуальных детей». Кстати, Дмитрий, кстати говоря. Вот шутки шутками, но на самом деле вот сейчас, когда я читала недавно записки кавалерист-девицы, я подумала, что нынешние родители, они бы вообще в панику впали, что у девочки не та ориентация. Это же вообще ужас, то есть мальчик, который очень склонен к живописи, музыке или, не дай Бог, интересуется одеждой, танцами, я не знаю, ну, чем угодно. Это паника. Да. Давайте его отдадим в армию, давайте ему дадим настоящую мужскую профессию. И девочка, которой нравится скакать на лошади и, я не знаю, чем еще заниматься, тоже бы вызвала такую панику. И чтобы ребенку дать счастье, чтобы вырастить его нормальным, надо его, конечно же, ограничить от этих его наклонностей вредных. Это, да, это действительно страшно. «Главное на мой взгляд, - пишет наш слушатель в блоге, - не ломать через колено, а направлять». А направлять как можно? Отобрать те игрушки, которые мы считаем неправильными, и дать те, которые правильные. Направляет же правильно? Никто через колено не ломает. Все хорошо. «Моего зятя, - пишет нам Тигресса, - учили музыке, но его строгая бабушка требовала, чтобы внук не играл всякую чушь вроде джаза, поэтому пианино от него запирали на ключ. Добились. Стал музыкантом. Играет и пишет музыку в стиле фолк. Я своей дочери все предлагала: немецкую школу, шахматную, гимнастику, плавание, фехтование. Школу она закончила успешно. В шахматной школе ей предложили трех соперников. Выиграла две партии, третья – вничью. Больше не пошла. Зачем? Я и так всех обыграла». Наше представление о том, что ребенок находит правильным и естественным, какая жизнь для него оптимальная и вообще чего он хочет, он иногда сам не знает, чего он хочет. И когда он говорит, что я хочу заниматься тем-то и тем-то, мы на самом деле не догадываемся, что он не заниматься хочет, а с подружкой вместе туда ходить или с симпатичным молодым человеком. Или наоборот, я не хочу чем-то заниматься. Может быть и хочет, но на самом деле есть еще сотни причин для того, чтобы туда не ходить по каким-то причинам. Так. Вот Дед Деменций через твиттер нам сообщает… Хороший у Вас псевдоним, Дед. Я прямо восхищена Вами. «Роль женщины вырабатывалась тысячелетиями, так же как и мужчины». Скажите мне, пожалуйста, Дед Деменций, Вы хорошо свежуете лося? Это же роль мужчины. Вы способны топором срубить дом? Это роль мужчины. Правильно? Ну, и вообще хорошо ли Вы стреляете из каких-либо видов оружия, я не знаю, что Вы еще… саблей рубиться? Тогда давайте… Вам тогда должна соответствовать женщина, которая может ткать, прясть, я не знаю, белить лен и все остальное делать. Тогда логично, да? А если женщина должна кружева, а мы будем менеджером по продажам. То какой-то есть дисбаланс, согласитесь? Нет, конечно, роль женщины вырабатывалась тысячелетиями, но у всех разные представления об этом роли, согласитесь? Кстати, по поводу того нужно ли переделывать ребенка, если он не соответствует вашим представлениям об идеале. У меня так получилось, что подборка наших гостей прям вот, я не знаю, целый парламент у нас сегодня – депутат от ЛДПР, депутат от «Единой России» и депутат от КПРФ. Все высказываются как ни странно… достигли консенсуса. Первым послушаем Максима Дягтерева, депутата Госдумы.

МАКСИМ ДЯГТЕРЕВ: Ни в коем случае, никогда не думал о том, чтобы ребенка под какие-то шаблоны подгонять. Я считаю, что он уже личность в свои два годика. Достаточно талантливый. И как бы он не развивался, в какую бы сторону не развивался, я во всем его готов поддержать. Никаких границ, никаких наказаний. Он сам выберет свой путь. А папа ему в этом поможет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Следующий депутат на этот раз от «Единой России» Евгений Федоров.

ЕВГЕНИЙ ФЕДОРОВ: Я вообще не представляю, как ребенок может соответствовать представлению родителей. Это же следующее поколение, а значит, что это другой человек в принципе и я, если о своем ребенке говорить, то я считаю, что он должен расти так, как он растет. Все, что я могу сделать, это помочь ему материально. Все остальное – это его. Ну, он сам принимает решения, сам берет пример или не берет пример с родителей, сам берет пример с одноклассников или не берет. Я считаю, что влиять на него это и бессмысленно, вот так вот как-то воздействовать специально, и неправильно. Это самостоятельная жизнь, своя планета. И она должна жить своими законами.

О. ЖУРАВЛЕВА: А вот и следующее мнение от депутата от КПРФ. Это Николай Харитонов.

НИКОЛАЙ ХАРИТОНОВ: Значит, у меня пять внуков, поэтому я бы никому не рекомендовал через коленку ломать характер своего внука, внучки и пытаться переделать его под свое восприятие мира. Ребенок, который родился сегодня в современной России, у него абсолютно другое мышление, поэтому самое дорогое сохранить и этого человека, маленького человека, от внешнего влияния, а он сам выберет свой путь.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, и заключительное выступление от Андрея Ларионова, бывшего помощника Президента по экономическим вопросам, а сейчас просто экономиста.

АНДРЕЙ ЛАРИОНОВ: Мне кажется, нет здесь общего правила. До того момента, как я стал папой, у меня были свои, скажем так, слишком амбициозные представления о том, что я могу сделать, как я могу воспитывать своих детей. У меня были свои представления, и я думал, что это будет очень таким легким, естественным. Когда у меня появились дети, во-первых, выяснилось, они все такие разные, они настолько друг на друга не похожи, у них такие разные характеры, и эти характеры сильно отличаются от моего. Более того, выяснилось, что эти характеры уже сформировались. Я не знаю, когда они успели сформироваться, каким образом они успели сформироваться, но у них уже есть характеры и поменять их, изменить их, конечно, можно, но в очень незначительной степени. Удивительно, что люди самые близкие для детей – родители – оказывается, имеют очень ограниченные возможности для того, чтобы их изменять. Это можно, но это дело очень непростое и далеко не всегда успешное.

О. ЖУРАВЛЕВА: И это был Андрей Ларионов. Мне очень нравится информация от Сергея с Рублевки. Вот все-таки вопрос, какими должны быть девочки и мальчики, он очень всегда разжигает, я бы сказала. «Девочка должна быть некурящей и не материться», Ну, там дальше еще матерная формулировка от того же Сергея с Рублевки. Из чего я делаю вывод, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат, естественно материться и пить водку. Ведь такое тоже бывало, согласитесь, когда в семье… необязательно там мама с папой, ну, вообще там родственники взрослому мужчине все время говорят: «Что ж ты? Все пьют, а ты что? Не мужик что ли?» Это тоже представления о том, каким должен быть мужик. А он вот такой родился. Ему это не в радость. Ему вообще от этого плохо, он плохо переносит алкоголь. Такое же тоже случается. Так. «Папа решил, что я туповат. Служил в армии и милиции. Хотел быть крематологом. Понял это поздно. Вот служу плохо, мучаюсь и злю руководство». Игорь, ну, неужели Вы вот так вот верите, что только папа может принять за Вас решение? Верили. Это очень жаль. «Я всю юность читала и читала. И мой сын в детстве тоже читал и за столом, и в школе, и в туалете. Приходилось отнимать книжку, чтобы уроки сделал. Сейчас только комп, комп, комп». Да, такое тоже бывает. Мне тоже представлялось, что моя дочь будет читать, ей понравятся те же книжки, которые на меня в детстве производили сильное впечатление. Ну, вот какие-то совпадения есть, а какие-то абсолютно не совпадают. То есть, ну как ты прочитала? Вообще никакой реакции. Ну, совсем. Есть фильмы, которые на меня прям в детстве производили невероятное впечатление. Я: «Вот тебе надо посмотреть!» А это другое поколение. И она черно-белые фильмы практически не может воспринимать, ей тяжело их смотреть, и она по-другому совершенно эмоционально на них реагирует. Мне тоже казалось, что вот девочки, они там сейчас все… как раз самое время читать всякие мелодрамы, смотреть их в кино. Они любят только фильмы ужасов, потому что мелодрамы – это глупость какая-то, это вообще неинтересно абсолютно никому. И ходит целая компания девиц, которой мультики неинтересны, это не интересно, про жизнь, значит, неинтересно, интересно только про каких-то чудищ. По моим представлениям это тоже какая-то, ну, абсолютнейшая чепуха, но с другой стороны я понимаю, что будет странно, если я скажу: «Нет, вот мы сейчас с тобой пойдем и будем, я не знаю, смотреть «Белого Бима». Не хочет человек, ну, вот не хочет. Кстати, «Белый Бим» очень не люблю. Жестокий фильм на мой взгляд. Евгений из Пензы: «Свежевать лося? Да у меня даже не хватит духа, чтобы убить его». Вот-вот. И я о том же, Евгений. Все-таки люди немножко меняются. Не все охотники и собиратели. «Мне кажется, чтобы хорошо изучить проблему… корень проблемы между родителями. Холодность, неуважение, обман подталкивают искать способы выживания для ребенка. С уважением, Максим». Максим, ну, а если, например, один родитель? Папа или мама. Также бывает тоже. Да? И что? И тогда все идеально? Не знаю. Отношений между родителями там нет в силу того, что их нет практически. Такое тоже случается. Так Андрей с Речного пишет: «Если б я рассуждал как депутат Федоров – только материально поддерживать, моя дочь была ба нашисткой». Андрей, а если это ее судьба? Если она считает, что это единственный… Дожидается, когда наконец Вы не сможете на нее повлиять, чтобы уйти в нашистки? «Сыну шесть, мозги на эту тему кипят, - пишет Талгат. – А тут еще и Ваша передача». Талгат, ну, Вы не нервничайте. Так. «Вы почитайте «Тайны великих» про жизнь Елены Блаватской, - только, Евгений, Блаватская пишется совсем не так, как Вы написали. – Тогда все будет в порядке». Евгений, да, многие читали, но все проблемы этим не решить. К сожалению, не существует ни книжки, ни доктора, который решит Вам все проблемы. Кто-то пишет: «Надо отвести ребенка к психиатру». Если ребенок здоров, то можно в принципе к психологу. Это еще не доктор. С ним можно посоветоваться, я согласна. Так, Ирина пишет: «Лучше плести кружева, чем стать наркоманкой нетрадиционной ориентации и т.д.». Ирина, наркоманка и нетрадиционная ориентация – это разные вещи. Вот точно Вам говорю. И от кружев тоже может быть некоторая зависимость. Можно быть наркоманкой нетрадиционной ориентации и при этом плести кружева. Почему нет? «Мне вот кроме жизненной стези пытались навязать любовь к автомобилю, якобы каждый мужчина должен, а у меня неприятие полное», - пишет Павло. Да, и такое тоже бывает. И вот это как бы состояние общественного мнения, все в нашем кругу мужчины такие-то, а женщины такие-то. Как ты не умеешь готовить? Ну, есть люди, которые не умеют готовить. Есть мужчины, которые не хотят управлять автомобилем. Такое тоже случается. «Женщине недопустимо одно – быть пустоцветом, избегая материнства», - пишет Сергей. Сергей, жизнь, она такая разнообразная, и далеко не каждая женщина, которая не стала матерью в физиологическом смысле, сделалась пустоцветом. Этот пустоцвет, кстати, формулировка Льва Николаевича Толстого. Тоже, кстати, не истина в последней инстанции, так мне кажется. Это типичный случай. Ваши звонки обязательно буду принимать после «Новостей». Я еще раз напомню три шесть три три шесть пять девять. Хотелось бы еще, чтоб вы вспомнили, как ваши родители вас воспринимали, потому что для того, чтобы посмотреть вот на нынешних… на собственных детей или на детей знакомых надо хорошенько вспомнить, какими вы были в детстве, и все ли было понятно про вас. Зайнулла пишет: «Каждый ребенок индивидуален даже в одной семье. Понять каждого ребенка есть высший пилотаж родителей». Зайнулла, но, к сожалению, родителями становятся люди, не получившие прав на управление детьми. Профессиональных родителей крайне мало. Некоторые даже на профессиональные курсы идут, потому что понимают, что просто теряют почву под ногами. «Мои родители не помогли мне с профессиональным определением. Сейчас как лох работаю в магазине». А может Вы сами себе не помогли. Это же тоже… Может быть, родители считали, что человек сам должен определять свою судьбу. «Это общеизвестная формула, что родитель не смог увидеть в себе или сделать, то переносит на детей, а у детей вообще другие задачи», - считает Ярослав. Ну, далеко не всегда человек, который не смог стать, я не знаю, балетным танцовщиком, воспитывает из ребенка всеми силами балетного артиста. Далеко не всегда. Бывает наоборот. Наоборот стал и хочет, чтобы ребенок пошел по тому пути, который ему знаком. Такое же тоже случается. Мы продолжим «Типичный случай» после «Новостей». Меня зовут Ольга Журавлева. Никуда не уходите.

О. ЖУРАВЛЕВА: Оглашаю вопрос и ответ. В четвертом раунде мы спрашивали про ансамбль, который был включен в путеводитель по стране как достопримечательность. В этом году этот ансамбль начал европейский тур в Казани. Нужно было назвать группу. Это действительно «Роксет». Правильно ответили многие, но рождественский подарок, не только пять очков, но и подарок – четыре диска с записью классических оперных постановок «Геликон-Оперы» и календарь от «Эха Москвы» на две тысячи двенадцатый год – получает Юля, чей телефон начинается на девятьсот шестнадцать пятьсот девяносто пять. Поздравляем Юлю. Не забудьте, что в каждом раунде надо играть, потому что существует накопительная система очков. Спецраунд, где разыгрывается главный приз, происходит в двадцать три ноль пять.

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве семнадцать часов уже тридцать шесть минут. Продолжаем «Типичный случай». Говорим о том, как быть, если ребенок не соответствует нашим представлениям о том вот, об идеальном, о хорошем, о правильном. Вот Юля, например, пишет: «Дети-нашисты вырастают только у идиотов и мерзавцев». Все. Тут все как бы круг обрисован. Ну, вот, а представьте себе, что ребенок заблуждался. Представьте себе, что девочка увлеклась молодым человеком настолько, что в нашисты поступила. Ну, и еще масса вариантов, я не знаю… Ей обещали что-нибудь, что ей очень нужно. Ну, я говорю, сразу же предлагаю массу всевозможных вариантов, почему ребенок стал нашистом. Я уже не говорю про действительно какие-то там страшные ужасы, которые случаются. Мне тут уже остроумно прислали, что наркоманка будет плести особо выдающиеся кружева. Да и всякие отклонения тоже далеко не всегда человека делают непременно несчастным или там, я не знаю, приводят к печальному концу, потому что отклонения в психике и в способностях, и в каких-то еще вещах, они иногда выражаются самым необычным образом. Вы еще, может быть, потом гордиться будете этим неправильным ребенком. Но, конечно, да, обращаешь внимание на то, что даже у одних родителей при одних и тех же условиях с очень небольшой разницей в возрасте одного пола получаются совершенно разные дети. Вот, я не знаю, две сестры с разницей в два года в одной и той же семье даже с разными взглядами на жизнь. Прекрасный пример тоже приводила слушательница в «Типичном случае», когда ее пугала мама в детстве, что она ее отдаст в детдом, и она очень боялась, а сестра сразу собирала вещи. Казалось бы, ну, одни и те же условия, одна и та же угроза, прямо противоположная реакция. Я просто действительно убеждаюсь в том, что наше представление о том, что мы как-то что-то можем на что-то куда-то повлиять… Да, я согласна с Андреем Ларионовым, минимальные у нас возможности, потому что действительно человек в шесть-семь месяцев уже имеет определенный комплекс каких-то задатков, с которыми бороться очень тяжело. Так. «Вы навязываете свое мнение как истину в первой инстанции и разговариваете как с недоумками. Я-то знаю, к сожалению, о чем говорю». Ирина, Вы сейчас с кем разговариваете? Простите, пожалуйста. «Я была таким ребенком». Каким? «А выросла и ничего из меня не получилось. Лузер», - пишет Ирина. Если честно сказать, не знаю. Не нужно учить ребенка, что и как нужно делать. Нужно учить, чего точно делать не стоит. Наркота, уголовщина, хамство», - пишет Михаил. Ну, а некоторые считают, что нашистом быть нельзя. А другие считают, что женщина, не имеющая детей, не имеет право на существование. Ну, я не знаю. Вот видите, нет абсолютной истины. «Ругаемся с отцом. Он говорит, надо перебегать через пешеходный переход, а я говорю, спокойно переходить», - пишет Руслан. «Человек – это пустой сосуд, попадает туда все, что вокруг». Да вот не пустой, Алексей из Омска. Мне кажется, что совсем не пустой. Вот Вы придите, в каком-нибудь детском центре посмотрите раннего развития. Там трех-, четырех-, а то и бывают двухлетние дети. Они все даже приблизительно одного круга, у них одного поколения родители могут быть, и сами они одного поколения, а настолько разные все, в том числе и дети-близнецы, например. Это вообще просто картина. «Задача сделать, чтобы вокруг все было максимально доброе, максимально полезное, что впитает из этого, то и хорошо». А не страшно, если он доброго и максимально полезного навпитывает, потом выйдет в жизнь и обнаружит, что там столько неполезного, столько недоброго. «Моя дочь долго мучалась от того, что она не мальчик. Предъявила мне по этому поводу. В ответ я спросил ее, а почему ты родилась девочкой. Все в порядке. Выросла с нормальной ориентацией», - пишет Александр из Томской области. Александр, Вы знаете, меня в детстве коротко стригли, и я очень любила ходить в каких-то удобных вещах, гулять, там типа шорты, там еще что-то такое. Меня принимали за мальчика, что меня тоже радовало. Мне тоже в какой-то момент казалось, что мальчиком быть лучше. Никак это потом ни в чем не отразилось. Где-то к пятому классу это прошло бесследно. Три шесть три три шесть пять девять – это наш телефон. Готовьте свои аргументы. Есть ли какая-то такая категорическая вещь для вас конкретно, от чего ребенка надо категорически защитить. Я не говорю про то, что да, надо защитить ребенка от того, то угрожает его жизни и здоровью. Это совершено понятно. Понятно, что мы стараемся ограничить от того, что как нам кажется, может сделать его несчастным. Ну, там… В этой профессии ты много не заработаешь, например. Или еще что-нибудь. Или этот человек не лучший пример для подражания, или еще чего-то. Понятно, чем мы мотивированы. Я говорю о тех представлениях, которые у нас вот складываются, ну, в силу нашего жизненного опыта, например. «Мама Дианы Вишневой мечтала стать балериной и воплотила мечту в своей выдающейся дочери», - сообщает нам Максим. Ну, может быть. Я не знаю. А, может быть, Диана Вишнева была б выдающимся инженером-конструктором, если б мама не желала стать балериной. Кто знает. Я хочу, кстати, вам задать вопрос: вот вы абсолютно убеждены в том, что вы соответствовали представлениям ваших родителей. Вот вам родители говорили, что все нормально, все правильно. Или было такое там, ну, что ты как не… не знаю, как будто ты не наш ребенок, как будто ты не мальчик, еще что-то такое. Был вот у вас такой конфликт в детстве? Вы соответствовали представлениям ваших родителей о правильном своем собственном ребенке. Если да, я был хороший идеальный ребенок для своих родителей - шестьсот шестьдесят ноль шестьдесят четыре. Нет, мои родители были недовольны какими-то моими проявлениями – шестьсот шестьдесят ноль шесть шестьдесят пять.

Еще раз. Ваши родители когда-нибудь намекали вам, что они недовольны какими-то вашими проявлениями, что вы не соответствуете их преставлениям. Если нет, я был идеальным для них ребенком – шестьсот шестьдесят ноль шесть шестьдесят четыре. Если да, претензии были – шестьсот шестьдесят ноль шесть шестьдесят пять. Я даже понимаю, что и по внешности очень часто родители бывают разочарованы. Что-то ты ни на кого из наших не похож. Или все дети как дети, а этот цыганенок. Или еще что-нибудь. Я уж не говорю про такие вещи, что там папа искренне считает, что если ребенок родился… из роддома принесли с темными волосами, то все, это уже кранты. То, что эти волосы вылезут через две недели, никто не думает. Но не важно. Я про внешность тоже… Да. Девочка должна быть красавицей, мальчик должен быть спортсменом. Или там еще что-нибудь. Или там у нас все в роду рыжие, или у нас все крупные. Это же тоже какие-то представления, которые вы, кстати говоря, никак уже изменить не можете, но всегда сожалеете. Вы вот как ощущаете, скажите пожалуйста, если вам казалось, что вы полностью соответствовали представлениям родителей, то вы звоните шестьсот шестьдесят ноль шесть шестьдесят четыре. А если родители все-таки считали, что вы чего-то там не дотягиваете, куда-то не туда вас несет, то звоните шестьсот шестьдесят ноль шесть шестьдесят пять. Уже интересное разложилось по голосам. Хочется еще узнать. Так. «Мы просто даем жизнь другому существу». Это я понимаю. «Но наш опят дети не учитывают и делают свои ошибки. Понимают это только с возрастом, а жаль». Оля, а может, они даже не считают это ошибками. Ведь такое тоже бывает, когда мы говорили про неподходящего партнера, там звонила мама взрослой уже женщины, которая говорила, что вот она меня не слушала, и вот у нее там разводы и то, и сё, но она-то говорит, что она счастлива. Так может она и правда счастлива. А мама переживает, что ребенок несчастлив, потому что у нее такая вот сложилась личная жизнь. А ребенок считает, что у него все в порядке. Также тоже может быть. Просто у нас другие представления о счастье. «Мальчиком быть в самом деле лучше, если девочка есть», - пишет Сергей. Не знаю. Я вот, кстати говоря, предлагаю хорошую тему для «Типичного случая» - кем быть лучше мальчиком или девочкой? Вот всегда интересно обсудить. Я никогда не была мальчиком, но мне интересно. Три шесть три три шесть пять девять. Скажите, пожалуйста, вот как быть, если ребенок не соответствует нашим представлениям, или есть какая-то вот точка, в которой нам кажется, что вот этого допустить нельзя. И опять же я не говорю про патологии там, убивать, грабить, наркоман, алкоголик, болен там какими-то ужасными болезнями. Кстати, нетрадиционная ориентация не болезнь ни чуть. С этим тоже вполне можно смириться, и человек вполне может быть счастлив, особенно если вы ему поможете. Три шесть три три шесть пять девять. Алло! Здравствуйте! Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Михаил.

О. ЖУРАВЛЕВА: Михаил, откуда Вы звоните?

СЛУШАТЕЛЬ: Из Московской области.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, у Вас есть дети?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, дочь.

О. ЖУРАВЛЕВА: Дочь. Вам кажется, она правильная девочка? Вы такую как раз планировали? Что вот она такая будет или она Вас удивила?

СЛУШАТЕЛЬ: Просто недавно с ней познакомился. Так получилось, что когда я ее в первый раз увидел, ей было пять лет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Так.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот. Очень крайне удивлен, конечно… И на самом деле решил для себя так, что как бы она себя не преподносила, потому что она отдельная личность.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, это правда.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот. Пусть она так и развивается. Да?

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, Михаил, а Вы ощутили, что она на Вас чем-то похожа?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это радует ведь.

СЛУШАТЕЛЬ: Характером. Да, абсолютно.

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть Вы были с ней даже не знакомы, а характером она удалась в Вас?

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно, на сто процентов.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. А если она потом поведет себя так, как Вы бы себя не повели, Вас это разочарует?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, знаете, как Вам сказать, наверное, скорее всего нет. Конечно же, я по жизни дам ей советы какие-то, подскажу как лучше действовать в той или иной ситуации, но все равно выбор за ней, потому что она – личность отдельная, отдельный человек.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Михаил, за этот звонок. Большое спасибо. Я уже готова огласить результаты голосования. Это в помощь родителям. Вот про себя люди сказали, что они не соответствовали представлениям родителей о правильном ребенке, ну, о самом себе – шестьдесят четыре и шесть десятых процента. Ощущали, что родители чего-то другого от них ждали. Но, может, это говорит о том, что в общем это нормально. Редок тот родитель… Тридцать пять и четыре считают, что они были прекрасными детьми для своих родителей, во всем соответствовали. Редок тот родитель, который вовремя хватает себя за руку, и не начинает что-то такое делать. Люба пишет: «Застрелюсь, если сын пойдет в полицию». Люба, как-то очень радикально. А еще это есть совершенно прекрасная мамская формула: только через мой труп. Ты наденешь это платье только через мой труп. Ну, либо объясняйте почему, либо, ну, для себя тоже объясняйте. «Лучше быть мальчиком. Меньше проблем». Ну, это все да, зависит, конечно, от мальчика. Если нужно… «Лучше быть девочкой, чтоб не бегать от военкомов», - пишет Саша двадцати шести лет. «Лучше быть мальчиком. Меньше проблем рожать детей». Это пишет кто-то другой. Так. Вот интересное, сразу разделилось. «Ребенок копирует модель поведения. Если весь класс смотрит фильмы ужасов и сидит в контакте, то объяснить ему, что есть занятия поинтереснее невозможно», - считает Игорь из Петербурга. А на спор? Есть дети, которым можно объяснить. Я не знаю. Весь класс – это одно. А если, например, родители, старшие братья, бабушка и дедушка, все сидят в одноклассниках, например. Какую модель будет копировать ребенок? Не знаю. Три шесть три три шесть пять девять. Я вот, кстати, очень быстро ребенку объяснила, что если ты десять минут назад рассталась с девочкой, то сидеть с ней потом три часа в какой-то социальной сети смешно, если можно выйти на улицу и продолжать общаться, гораздо интереснее во всяком случае. Ну, ладно. Бог с ним. Пока да, ей действительно интереснее в живую. Алло! Здравствуйте! Слушаем Вас. Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день! Юрий.

О. ЖУРАВЛЕВА: Юрий, есть у Вас дети?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: они оправдывают ваши ожидания? Вы такими их представляли?

СЛУШАТЕЛЬ: В принципе да.

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть у Вас нет вот такого противоречия, что я в этом возрасте был другим?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, противоречий нет. Более того, я бы даже сказал, что я ничего особенного себе и не представлял, то есть я понимал, что ребенок вырастит с каким-то своим характером. И действительно повлиять на него можно, но не очень радикально, поэтому…

О. ЖУРАВЛЕВА: Юрий, скажите, если можно… Простите. Сколько лет у Вас детям? Кто у Вас?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня сын. Ему уже четырнадцать лет.

О. ЖУРАВЛЕВА: И уже все прекрасно Вы себе представляете? Вот он уже… вот он такой. Да?

СЛУШАТЕЛЬ: Более того, мне кажется, я это уже представлял, когда ему было лет пять.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ага, понятно. А скажите, в какой момент Вы поняли, что он будет вот отдельным человеком? Не хуже, не лучше, просто другим. Вы как бы родились с этой мыслью?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, я думаю, что да, когда он родился, то мне уже выбирать не из чего было, и я не питал никаких иллюзий и даже… то есть я понимал, что надо как-то подкорректировать будет его поведение, но не выстраивать четкую какую-то линию, заранее себе придуманную, потому что это будет бесполезно. Просто я видел и анализировал ситуацию взаимоотношений родителей и детей и в какой-то мере…

О. ЖУРАВЛЕВА: Простите, Юрий. А Ваши родители на Вас возлагали какие-то надежды, которые Вы там оправдывали или нет? У вас было такое ощущение, что Вас принимают за другого?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. То, что меня принимали за другого, нет. Конечно, какие-то надежды возлагали, и я возлагаю какие-то надежды на своего сына. И на самом деле я считаю, что он их оправдывает, и я этому рад.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ага. Но Вы со своими родителями… тоже не было конфликта? То есть Вас не пытались переучить на другого человека?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, почему? В какие-то моменты пытались.

О. ЖУРАВЛЕВА: Удалось?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, не удалось, конечно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, вот это, наверное, самое главное. Спасибо большое, Юрий. Переучить на другого… Не знаю. Так. «Сосуд не пустой. Любой генетик Вам скажет, что единственный способ скорректировать генетику – внешняя среда», - пишет Алексей из Омска. Ну, может быть, Вы по-другому сформулировали то, что Вы хотели сказать. Мне кажется, что человек изначально он не абсолютно белым листом рождается. Ну, вот, ну согласитесь. «У меня взрослый сын – копия моего отца и внешне, и по характеру. И ничего с этим не сделать. Я копия своего деда и внешне, и по характеру». А надо ли что-то сделать? Мне кажется, что это вот такая ужасная проблема, когда кто-то есть нелюбимый член семьи, ну, не то, что не любимый, ну, член семьи, на которого вы бы не хотели, чтобы был похож ваш ребенок. Это вот как в фильме… Где это было? В «Формуле любви», да? Сейчас вот бабушка пошла по материнской линии. Ну, вот сейчас поперло. Ну, ничего с этим не поделаешь. «Мать огорчена проказами детей. Подыху на вас нет. Это пожелания долголетия? – интересуется Владимир. Ужасно, конечно, когда семья распадается, или просто там, не знаю, к отцу мать относится не очень хорошо или оте к матери. И видя черты своего нелюбимого супруга в ребенке, пытается каким-то образом их извести. Необязательно плохие. Любые. Вот это вот действительно проблема, потому что это решение не то, что я реализую свои мечты стать балериной или еще что-нибудь. Я хочу извести признаки того, что изначально есть и деваться от этого действительно некуда. Реагирует по этому гораздо более болезненно, кажется, вот он сейчас станет таким. Почему мы так боимся… Очень многие говорят о том, что как можно взять ребенка из детдома. У него же сейчас попрет, попрет генетика вот эта вот ужасная. Ну, не знаю. Я не уверена, что человек рождается там с генами убийцы или еще кого-то. Ну, тем не менее, да. А характер может быть самый неожиданный. Но вы и со своими-то не знаете. Появится двоюродная бабушка по материнской линии или какой-нибудь предок, которого вы даже в лицо никогда и не видели. Олег: «Старшей девятнадцать, младшей шесть. Мое отношение к ним: первое – дети это взрослые, только маленькие, наши дети – не наши дети, мы не владельцы, а проводники, спутники. Третье – воспитание. Меньше слов, больше примера». На счет примера соглашусь. «Свой собственный пример тоже воспитание, - написал мне Эльф девяносто в блоге. - И своим примером можно и нужно воспитывать своих детей всю жизнь». Да, в том числе и дурным примером можно воспитывать хороших детей. Я много раз наблюдала отличных, совершенно ответственных, непьющих, некурящих, вообще даже не заглядывающих в эту сторону детей алкоголиков, например. Вот клянусь вам. Это феноменально. Это так оно и есть. Но если ребенок в четырнадцать лет таскал свою сильно пьяную маму, стеснялся ее, помогал ей, таскал ее по больницам и прятал от соседей, то этот пример очень часто учит гораздо больше, чем родитель, который говорит: «Знаете ли, пить дурно». Вот простите меня, пожалуйста. «Мама сравнивает меня с котом. Говорит, что кот умнее меня. Обидно», - пишет Кэт. С таким именем есть проблема. «А если ребенок вредный или ленивый, или злой? Таня». Что делать? Надо разбираться, если он вредный, ленивый или… Кстати, может он на вас похож. Такое тоже может быть. А если он как раз вредный, ленивый и злой, потому что на Вас похож. Это должна быть радость, это значит, Вы знаете как с ним обходиться. Так. Женя пишет: «Я гей. Как Вы думаете, стоит ли жениться, чтобы быть как все?» Женя, а Вы уверены, что от этого кому-то будет лучше? Я думаю, что не стоит. «Если хотите изменить своего ребенка, подумайте о том, хотели бы вы, чтобы вас, например, прямо сейчас в чем-то хотели изменить ваши родители», - интересуется Влада из Шадринска. Да, я с Вами согласна. Хорошая идея. Так. «Девочка по жизни вечная мученица, мальчишке проще и легче». Вот, не дай Бог, Вам дочь воспитывать вот в таком этом режиме, то есть я тебя родила дочерью и мучайся теперь до старости. Кстати, у девицы Дуровой мама тоже считала, что девочка по жизни мученица. И сама она там вечно переживала, и умерла очень рано, и все время считала, что женщина – это страдалица на земле. Что ж хорошего-то? Вот и ушла девочка в армию от этого безобразия. Три шесть три три шесть пять девять. Ваше мнение надо ли как-то влиять, если ребенок не соответствует вашим представлениям? Алло! Здравствуйте! Алло!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Здравствуйте!

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Наталья.

О. ЖУРАВЛЕВА: Наталья…

СЛУШАТЕЛЬ: Я уже пожилой человек…

О. ЖУРАВЛЕВА: Так.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот меня сейчас не покидает мысль... Я с Вами согласна полностью. Что моя мама жила в гражданском браке с моим отцом десять лет. Потом они с рождением моего брата расписались. Но она ненавидела мою свекровь и не любила отца. И все это на мне отражалось. Она била меня смертным боем. Вот как Вы объясните это?

О. ЖУРАВЛЕВА: Наталья, а Вам говорили, что Вы похожи на бабушку? Оборвалось. Боже мой, вот это как раз вопрос. Да. Аня правильно абсолютно… Это из «Обыкновенного чуда». «Он сын, но абсолютно не такой. Это сильно злило. Но после понимания того, что и сам-то не такой как надо, становится легче». Вы знаете, на самом деле, это действительно… с этим нужно смириться, что мы все разные. Мало того, что хочется, чтобы муж и жена друг друга понимали с полу слова. Но ты же понимаешь, что вот это невкусно. Какого же лешего ты вот это вот ешь? Это ж гадость ужасная. Вот даже на этом уровне человеку хочется, чтобы все было абсолютно также на него… от него сделано. Но с детьми это действительно тяжело. Кажется, я его воспитываю, я его поправляю, чтобы был не похож на дядюшку или еще как-нибудь. «А я вот смотрю на дочь и вижу, что она во многом не похожа на меня. И это меня радует, так как я знаю, что с моим характером тяжело в жизни, и все непохожести на меня – позитив». Ну, я не думаю, что все непохожести на Вас позитив, потому что человек Вы разумный. И вот в этом, я надеюсь, дочь на Вас похожа, и в состоянии как-то посмотреть на себя со стороны. «А мои родители до сих пор жалеют, что не отдали меня в музыкальную школу на вокал. Теперь работаю юристом, где не попоешь». Спойте. Абсолютно я считаю, что петь можно всегда. Андрей Рыбин пишет: «Отцы не раздражайте детей ваших, учит Апостол Павел, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем, то есть в правде и истине». Это выход. Да, но не для всех. Так. Да. «Сейчас во мне тетка-истеричка, - напоминает Евгения из Пензы. – Это «Обыкновенное чудо». Так. «Из детдома только от погибших родственников, иначе можно взлететь не за что ни про что. Всякие пророки идут через поколение. Проверено на мне». Погибшие родственники из детдома… Вы имеет в виду брать ребенка только, если у него нет живых родителей. Да, наверное, это выход. Нам объяснял Михаил Борщевский, что могут обратно вернуть родительские права, и тогда будут некоторые, мягко говоря, трудности. Но сейчас не об этом речь, а о похожести. О похожести и непохожести на то, что мы бы хотели. Иногда человеку хочется исправить ребенка именно для того, чтобы он не повторил наших ошибок. Не только, если он не похож на нас, но и если он на нас похож. Такое тоже случается. «Я гей, - пишет Рома. – И страдаю от этого. Кто в старости подаст стакан воды?» Рома, Вы знаете, есть огромное количество гетеросексуалов, которые тоже страдают от этого. Во-первых, женщины им не подходят, или мужчины какие-то сволочи кругом, и вообще никто не подает стакан воды. Рома, по-моему, не ориентации дело. Так. «Лучше быть мальчиком, меньше проблем». Так. «Демократия в семье приводила к дискуссиям почти по любому поводу. Мое особое мнение устраивало их не всегда». Это родителей? Их. Так, женщина-мученица опять. Слушайте, я чувствую, что следующий «Типичный случай» мы посвятим теме «Кем лучше быть мальчиком или девочкой?». Но я надеюсь, что это будет не сразу первого января, а чуть попозже. Меня зовут Ольга Журавлева. Большое спасибо. Это «Типичный случай». Я вам желаю удачи и вовремя себя схватить за руку, когда вам захочется кого-нибудь исправить.