Меня не устраивает (не нравится) возлюбленный моего ребенка. Или против чего вы бы протестовали? - Типичный случай - 2011-10-16

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 7 минут, это программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева, у нас сегодня много времени и тема такая, тоже достаточно пространная. Потому что тему я обозначила как «Меня не устраивает возлюбленный моего ребенка». Ну, варианты, конечно, бывают разными, потому что кто-то, может быть, сам в юности переживал такое неприятие родителей своего выбора и такие истории мне бы тоже было интересно услышать. Но больше всего мне бы хотелось сегодня услышать от вас, какая конкретно, не знаю, деталь, что конкретно вас больше всего пугает? Потому что есть много всяких страхов у родителей. Ну, во-первых, естественно, никто не хочет, чтобы там ребенок влюбился в бандита или бандитку, или в какую-то, не знаю там, асоциальную личность. Но, ведь, бывают еще и, не знаю там, начальник, например, вышестоящий. Кто-то считает, что это неудачный выбор. Бывает, не знаю, слишком молодой или слишком старый, бывший ранее в браке, имеющий детей. Есть еще и расовые всякие там разнообразия, национальные и даже, может быть, традиционные, потому что, я не знаю там, веселая бодрая семья охотников и рыболовов, а ребенок пытается выйти замуж за вегетарианца, например, такого, активного. Или еще что-нибудь. Всякое может быть.

Но, в основном, в блоге, который с большим удовольствием прочитала, там много интересных было и пространных достаточно историй. В блоге, в основном, писали о том, что главная проблема родителей – то, что если ребенок сделал неудачный выбор, потом это будет проблема родителей. Меня это, честно говоря, удивило, но приводился пример, что, вот, там поженились, никакой квартиры, ничего, материально они недостаточны, а потом стали родителей выселять с тем, чтобы добыть себе жилье. Но это, по-моему, не совсем проблема выбора ребенка – это проблема воспитания обоих детей, вступивших в брак, которые считают, что родители им должны полностью и все.

Вот есть истории совсем классические. Кстати, SMS тоже, естественно, принимаются и через твиттер, аккаунт @vyzvon, и через обычный SMS +7 985 970-45-45. Ну вот одна история для затравки. Иванова Анастасия пишет нам: «2 года встречалась с парнем и, конечно же, мама считала, что лучше б я нашла себе другого. Причины, естественно, были материальные». Вот, материальные причины почему-то затмили всевозможные там и расовые предрассудки, и религиозную нетерпимость, и все, что угодно. «У друга не было ни машины, ни отдельной квартиры, ни дачи, да и родители были на своей волне». Вот я, кстати говоря, фанат родителей на своей волне – это замечательно. «Все это не вписывалось в идеального жениха для моей мамы. Были упреки, попреки, сравнения «Вон у дочери подруги жених что надо» и так далее». Потом она рассталась с этим молодым человеком и совершенно не по причинам материальным. «И что же вы думаете? Для моей мамы он почти сразу стал прекрасным. И теперь она спрашивает «Почему же вы расстались? Такая любовь». И когда изумленно спрашиваю: «Маман, да вы что? Вы же недолюбливали его, считали его не вашего уровня», все упреки списываются на отсутствие личной жизни». То есть теперь по возрасту дочери мама уже начинает нервничать, что она останется одна. Хотя, это юная девушка 23-х лет. Ну, понятно: у мамы тоже свои представления.

Вот пишет другой пользователь: «А как хочется, чтобы выбрали тех, кто и родителям, ну, если не понравится, то хотя бы будет считаться приемлемым вариантом. Хотелось бы все же своей расы, не слишком глубоко за (в смысле по возрасту), желательно бы при работе и без детей от первого брака. Ну и чтобы теща мамой называла». Вот это, я считаю, вообще ни к чему – это какие-то гадости. «Бороться-то на пике страстей вряд ли получится, только потом, видимо, много разнообразной помощи оказывать придется в случае неудачного выбора».

Ну вот скажите мне, если девушка выходит замуж за мужчину старше себя, у которого где-то есть дети, вот как родители потом, какие проблемы они обретут в связи с этим? Что? Что конкретно потом за разнообразную помощь придется оказывать родителям? Не понимаю. Или, например, в случае, если не своей национальности. Вот, как это может отразиться на жизни родителей?

И вообще мне интересно. Я-то думала, что родители больше переживают за то, что ребенок будет несчастлив с неправильно выбранным партнером. А оказывается, родители больше переживают, ну, те, во всяком случае, которые об этом писали, что самим родителям тяжело придется, потому что, вот, квартиры у них нет.

Ну и, естественно, вот Катерина Жилина приводит классический анекдот, который в нескольких вариантах существует, но, тем не менее, такой, очень жизненный. «Мама, я женюсь» - «Молодец, сынок» - «Мама, она – негритянка» - «Ну, мы же не расисты» - «Она намного старше меня» - «Значит, она опытная, сможет о тебе позаботиться» - «У нее трое детей» - «Мы любим детей» - «Мы все будем жить в нашей квартире» - «Нет проблем, сынок». – «А что скажет папа?» - «Папа ничего не скажет – он застрелится, а я приму яд около его тела». Да. Такой, в общем, веселый анекдот. Я не знаю, с чем больше связана проблема, все-таки, с квартирой, наверное, а не с тремя детьми и негритянкой?

«Уважать решение, конечно, можно, - пишет еще один наш слушатель, - в чужую жизнь, конечно, лезть нельзя. Но когда видишь, что последствия этих самостоятельных решений придется родителям разгребать, как объяснить это самостоятельному ребенку?» Опять, еще раз. Вот этот вопрос меня интересует. Почему обязательно последствия будут разгребать родители? Если уж ребенок выбрал себе спутника жизни, то он, наверное, взрослый.

Вот пишет нам Алла, если я правильно понимаю: «Как возлюбленный моего ребенка может устраивать или не устраивать меня? Зачем он будет меня спрашивать?» Алла, я говорю о том, что бывают такие ситуации, когда прямо вот видишь, ребенок пропадает. И именно потому, что сделал неудачный выбор. Не важно, почему там. Вот, он еще сейчас влюблен и не понимает, что несоответствие социального, национального, традиционного, религиозного, какого угодно круга могут у него потом вызвать большие проблемы. И родительское сердце трепещет вот от этого. Или, например, родители как более опытные люди догадываются, что этот человек обладает тяжелым характером, склонен к порокам или еще что-нибудь, то, чего молодой человек и особенно в период влюбленности может просто не видеть.

Но с другой стороны, когда молодому человеку влюбленному начинают объяснять, что он выбрал не того, он, конечно, реагирует очень болезненно. Алла пишет, что «нечего родителям лезть в жизнь детей». Алла, но, ведь, сердце-то болит.

Ну, вот, Виктор пишет как раз про такую историю: «Моя бывшая теща разрушила мою семью». Видимо, у нее были на то причины. «Моя мама против того, что моя любовь другого вероисповедания, хотя я сам – атеист. Получается абсурдная ситуация, где все крутится вокруг религии, а мне одновременно смешно и горько», - пишет Андрей из Казани. Вот, пожалуйста, классическая история.

Но я хотела бы оттолкнуться от вот этой формулировки «приемлемый вариант». Какой вариант для вас был бы неприемлем, ну, в том смысле, что вы бы если бы не стали там ребенка отговаривать, то какие-то предпринимали бы усилия, ну, переживали бы даже просто по этому поводу. Потому что, вот, один из авторов в нашем блоге пишет, что родители сделали так, чтобы она переехала в другой город, тем самым косвенно повлияв на роман, который их не устраивал.

Игорь пишет: «Нельзя ждать, когда ваш ребенок сам увидит, что ошибся в выборе. Могут родиться дети (случайно или нет), и тогда уже будет поздно разводиться». Ну, я скажу, что, в принципе, и при детях люди разводятся – такое случается.

«Я считаю, что если ваш ребенок встретил не того человека, на ваш взгляд, но расставаться с ним не желает, а хочет жениться, выйти замуж, нужно на несколько месяцев снять им квартиру и пусть они самостоятельно поживут вместе. Стоит им объяснить правила контрацепции». Ну, тоже, вы понимаете, что можно объяснить все, что угодно, можно снять квартиру, а потом они скажут, что им очень понравилось и теперь им можно эту квартиру купить, например. Как такой вариант? Ничего не пугает? Нормально?

Ну, в общем, разные бывают варианты. Вот, какой вариант для вас самый неприемлемый? Понятно, что преступник, наркоман, алкоголик любого пола – это всегда, конечно, страшно, ну и тут, по-моему, даже и говорить нечего, и большинство детей, если это наши дети, которые знают вообще, что такое хорошо и что такое плохо в минимальном каком-то виде, то они, наверное, и сами догадаются, что с алкоголиком, с наркоманом жить тяжело. Хотя, есть очень много людей, которые прекрасно понимают, что человек там, мягко говоря, выпивает, до определенного момента не видит. И достаточно взрослые люди этого не видят – это тоже случается. Я не знаю, могут тут родители помочь или нет?

363-36-59, код Москвы – 495, я готова выслушать вашу историю. Какой вариант возлюбленного для вас был бы неприемлем, если бы ваш ребенок, ваше дитятко?.. Мы не говорим о том, что «вот там моя дочь – принцесса, ей там подавай только такого-сякого». Нет. Ну, вот, совсем уже, так сказать, поближе к реальной жизни. Какой вариант точно неприемлем? Кто-то считает, что дети от предыдущего брака неприемлемы. Огромное количество людей вступает в повторный брак, есть дети от разных браков. Я не могу сказать, что эти семьи несчастливы или что они там материально как-то особенно страдают или там еще какая-то есть проблема. Но есть проблемы, ну, не больше, чем у других. Я думаю, что с алкоголиками проблем гораздо больше.

363-36-59, какой вариант был бы неприемлем для вас? Или, может быть, в юности ваши родители считали ваш выбор неприемлемым? Алло, здравствуйте. Алло? Вы уже в эфире, вы звоните из Петербурга.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да, здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Марина, в данный момент я звоню из Ярославля. Для меня неприемлемым был случай, когда у моей дочери был молодой человек, который, наверное, активно ее ревновал, но он не мог сдержать злости.

О.ЖУРАВЛЕВА: Что, он ее ругал или бил?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, конечно, не бил.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну слава богу.

СЛУШАТЕЛЬ: Но он был очень жесток в высказываниях. Учитывая то, что я жила отдельно и только приезжала время от времени к ней, а он не мог сдержаться даже в это время. При мне. Но постольку поскольку в свое время моя мама активно вмешалась в мою жизнь и, хотя это было неплохо, но, честно говоря, я ей... Ну, как-то...

О.ЖУРАВЛЕВА: Тяжело было это простить.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Это было трудно простить. И я не считаю возможным вмешиваться так в жизнь своей дочери.

О.ЖУРАВЛЕВА: А что вы ей сказали?

СЛУШАТЕЛЬ: Тогда я сказала, что если она выйдет за него замуж, то я буду его любить и буду поддерживать ее со всех сил. Но пусть она, все-таки, подумает – может быть, она встретит что-нибудь лучше, и стоит ли ей губить свою жизнь. Но при этом я заверила ее, что если вот это любовь, то я целиком за нее.

О.ЖУРАВЛЕВА: И что, Марин, они расстались?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, через полгода она с ним рассталась.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, и сказал вам «Да, мам, ты была права»?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, она просто сказала «Спасибо». Она его выгнала, но она очень сильно переживала. Но уже меньше чем через год она вышла замуж, сейчас у нас внук, дочка счастлива.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но зятем-то вы довольны?

СЛУШАТЕЛЬ: Абсолютно. Кстати, зять не нашей веры.

О.ЖУРАВЛЕВА: А! Вот видите?

СЛУШАТЕЛЬ: И другой национальности.

О.ЖУРАВЛЕВА: И это оказалось не страшно.

СЛУШАТЕЛЬ: Это замечательно просто.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну хорошо. Я рада за вас, Марина. Спасибо вам большое, спасибо.

Вот в этом вся тонкость – в том, что, с одной стороны, соваться как к взрослому, все равно уже взрослому. Если человек выбирает себе личную жизнь, то он уже взрослый так или иначе. Он – достаточно взрослый для того, чтобы выбирать, кого любить и кого не любить. Так вот если соваться со своими советами, то как? Насколько осторожным нужно быть и насколько аккуратным? Вот видите, совсем не материальный вопрос, а вопрос отношений. Если человек при родителях своего возлюбленного ведет себя недопустимо, то как же он ведет себя, когда они наедине? Страшно подумать.

363-36-59. Что для вас было бы неприемлемо? Или уже было? Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Алла.

О.ЖУРАВЛЕВА: Алла, вы из Москвы?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста, вы, вот, можете для себя определить, какие качества неприемлемы для того, чтобы допустить ребенка до отношений? У вас мальчик, девочка?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня девочка, да, маленькая совсем девочка. Вы знаете, я хочу просто вкратце свою историю рассказать. Вот, мои родители... Я в достаточно позднем уже возрасте вышла замуж, 27 лет. Мои родители были против моего брака, но они очень корректно мне просто сказали, что «люди должны создавать семью, как бы, с одного слоя, с одного пласта».

О.ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Мы немного отличались. У моего мужа попроще была семья и, в общем-то, там... Ну, такие были свои нюансы. Ну, я, конечно, их не послушала. Они никогда в жизни ему не дали почувствовать то, что они его не принимают, были всегда очень вежливы и добры. Ну, вы знаете, закончилось это достаточно плохо – он, в принципе, оставил меня, когда я была в положении, и, в общем-то, снял с себя все моральные обязательства. Мама меня про это предупреждала.

О.ЖУРАВЛЕВА: Алла, скажите, пожалуйста, но, ведь, вопрос разности кругов и происхождения, и отсутствия моральных принципов – это, по-моему, не совсем одно и то же.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, не совсем одно и то же. Но, в принципе, вот он был из такой семьи, где и отец когда-то так поступил, и мама так, достаточно фривольно исполняла свои обязанности.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть в этом смысле они были...

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Это то есть не то, что простая рабочая семья, как у нас говорили в советское время.

СЛУШАТЕЛЬ: Да нет, это, наверное, порядочность от этого не зависит. Но, вот, были такие нюансы в семье, и мама мне говорила, что у него такой пример был в жизни и он также поступит с тобой. Для него это норма.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Алла, а когда вы были влюблены и собирались замуж, вот когда вам мама что-то такое говорила, вы, ведь, плевали на это, на самом деле?

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Алла.

СЛУШАТЕЛЬ: Я очень сейчас жалею об этом, и, в общем-то, вырастит дочь и я...

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы ей эту историю расскажете?

СЛУШАТЕЛЬ: Обязательно расскажу. И я, ну, думаю, может быть, если бы они были понастойчивее, может быть, я бы задумалась больше. И, действительно, нужно какое-то время жить вместе, посмотреть, узнать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Алла. Ну вот, что мне приходит в голову? Что свою-то голову, конечно, не приставишь, но получается так, что не всегда же, все-таки, родители угадывают. И, с одной стороны, вспомнить как родители повлияли бы той же Алле, была бы другая история, да? И она бы жалела. Вот, он был такой замечательный, а, вот, мама настояла и я от него отказалась – вот, мама была не права. Вы просто не узнали.

«Моя мама считала всегда: «Пусть избранница ее сына будет хоть какая, лишь бы ему с ней было хорошо». Я согласна», - пишет Юля. Ну, вы знаете, а еще это очень зависит от возраста детей, я вам скажу по секрету. Потому что очень разборчивые родители у юных таких девушек и молодых людей, потому что еще можно будет повыбирать и все такое. А когда уже девушка далеко не первой молодости, да и юноше уже давно пора превратиться во взрослого мужчину, то разборчивость становится меньше. Или, может быть, понимаешь, что... Ну, в общем, требования были завышены.

363-36-59, вот о неприемлемых качествах для спутника жизни с точки зрения родителей. Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Григорий Куликов.

О.ЖУРАВЛЕВА: Григорий, вы про себя расскажете или про своих детей?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Вы – Журавлева, да?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. И что?

СЛУШАТЕЛЬ: Ольга Александровна, да?

О.ЖУРАВЛЕВА: Нет, не Ольга Александровна – это другая Журавлева. Григорий, это какая-то долгая история. Я – Ольга Романовна, если кому интересно. 363-36-59, алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Лариса.

О.ЖУРАВЛЕВА: Лариса. Про себя расскажете или про детей?

СЛУШАТЕЛЬ: Я могу и про себя, и про детей рассказать. У меня 18-летняя дочь, и она встречается с мальчиком. Я стараюсь в их отношения не вмешиваться. Только тогда, когда ей нужен какой-то совет житейский, бытовой или какой-то другой, тогда включаюсь. И вот мне кажется, доверие родителей и детей должно в этом деле быть обязательным, потому что у нее не первый мальчик. Когда случались, ну, скажем так, расставания, она всегда приходила и как-то делилась со мной. И мне кажется, что качества человека, с которым она сейчас встречается, вот они соответствуют тому. что ей на данный момент нужно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Лариса, но получается, что она сама приобрела свой жизненный опыт и теперь уже может выбрать более осмысленно, так вам кажется?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Я так считаю.

О.ЖУРАВЛЕВА: Лариса, скажите, пожалуйста, а вот вам как бы нравится, да? То есть вы считаете, что хороший, подходящий молодой человек, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, а на вас в детстве, в юности влияли родители по этому поводу, как-то высказывали какие-то мнения?

СЛУШАТЕЛЬ: На меня влияли, но категоричности такой не было никогда, что «вот я тебе запрещаю». Говорили так: «Подумай. Вот, может быть, есть другие варианты?» Вот. Поэтому...

О.ЖУРАВЛЕВА: На какие-то качества просили обратить внимание?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно. На качества... Ну, во-первых, человек должен свое отношение уметь выражать. Мама всегда говорила: «Если он вот такой бука и говорить любит, а его действия этому не соответствуют, то задумайся, дочь, стоит ли тебе с этим человеком рядом находиться?»

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Лариса. Хотелось бы еще услышать вот о тех, я не знаю, может быть, кошмарах, да? Такие вот родительские кошмары. И, кстати, родители мальчиков, вы меня тоже очень интересуете, потому что, вот, я, в основном-то, с родительницами девочек общаюсь (так уж вышло). Но я уверена, что мамы мальчиков совершенно по-другому смотрят на вопрос выбора. Я не знаю, иногда эстетически: «Я не хочу, чтобы мои внуки были похожи...» Или: «Она, там не знаю, может быть, недостаточно здорова. Я хочу внуков, а он себе выбрал какую-то хилую жену». Или, тем более, с детьми уже от другого брака.

То есть масса есть всяких вариантов. Может быть, у мам мальчиков какие-то другие представления. Ну и у пап, разумеется, тоже.

Вот, кстати, один папа тут писал, что был совершенно потрясен. Алекс писал: «Моей дочери 17,5 лет. Естественно, думаю, с кем она, кто там с ней? Недавно попытался вызвать ее на разговор, типа, «давай поговорим о твоих предпочтениях», ну так, тонко, издалека. Оказалось, что у современных молодых людей интересы сильно отличаются от тех, что были в нашей молодости. Настя мне заявила, что пока противоположный пол интересует ее только в плане набирания опыта общения. О совместной жизни она будет думать после того, как окончит колледж, институт и попробует работать, и избранник будет из тех, кто думает про образование, работу и тому подобное. Я был немного в шоке от такого прагматичного подхода». Алекс, ну, может быть, это выглядит так, суховато? На самом деле, в этом есть какое-то рациональное зерно. И, наверное, да, совместная жизнь, когда уже человек умеет жить самостоятельно, - это лучше, чем «папа с мамой, проверьте наши дневники», как было в знаменитом фильме.

«Оба моих родителя пострадали от неприемлемости других вероисповеданий своих родителей. И мне оба сказали, что женись на ком хочешь». Вот как. «Дочке парень не подходил – расстались. Сейчас воспитываем внучку», - пишет Надя. Чей бы бычок ни скакал, Надя, а телятко – наше. Вот, как я считаю.

«Был женат 4 раза, все 4 – удачно. 2 сына. Пусть экспериментируют», - пишет Семен из Старых Васюков. Я так поняла, что отцы относятся к этому, ну, во всяком случае, отцы сыновей относятся к этому более спокойно: «Пусть экспериментируют. Ну, эта не подошла – другая подойдет».

363-36-59, еще одну историю, если можно, расскажите, пока не начались новости. Алло, здравствуйте. Алло? Здрасьте, вы в эфире.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Спасибо. Меня зовут Юля, из Москвы.

О.ЖУРАВЛЕВА: Юля, у вас сын или дочь?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня сын, правда, он у меня очень маленький, но я могу честно сказать, что для меня будет неприемлемо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Что?

СЛУШАТЕЛЬ: Поскольку я живу в Москве и достаточно часто вижу московских девушек, для меня была бы неприемлема девушка гламурная, которая думает о красоте ногтей и своих волос. Вот это, действительно, было бы совершенно неприемлемо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так, понятно. То есть вы так себе представляете вот этот тип хищницы. На самом деле, хищниц очень многие мамы боятся, это нормально.

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, я даже, скорее, боюсь не хищницу, я боюсь глупую, недалекую чучундру. (смеется)

О.ЖУРАВЛЕВА: Чучундру! А, понятно! Duck-face, я поняла вас, да, которая уточкой такой ходит. Ну как вы думаете?..

СЛУШАТЕЛЬ: Можно быстро свою историю рассказать?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да.

СЛУШАТЕЛЬ: Я пострадала, можно даже так сказать, почти от действий своих родителей. Они были против моего будущего супруга в связи с его национальностью и вероисповеданием. И для нашей страны это, наверное, достаточно типичный момент, когда ислам неприемлем. Тем не менее, я настояла на своем и пошла против своих родителей, в общем-то, решилась на этот шаг, испортив отношения на долгое время, но я оказалась права.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хороший брак, да? И все удачно.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, вы знаете, сын и все удачно, и мы счастливы. Вот уже 6 лет прошло, мы очень любим друг друга.

О.ЖУРАВЛЕВА: Юля, скажите, а вам пришлось, не знаю, на горло собственной песне наступать? Менять вероисповедание, там, традиции собственные?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Но я не наступила на свое горло, потому что я... Может быть, опять же, в силу воспитания я вышла замуж за мужа.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну понятно. То есть и приняла все.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Но вам это не претит, то есть ваши традиции с этим в конфликт не входят внутренний.

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, нет. Дело в том, что здесь нужно идти на некоторый компромисс как в любом браке, и если неприемлемы какие-то вещи, то, наверняка, есть другие, которые перевешивают.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну да. И можно как-то договориться.

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно-конечно. Обязательно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо вам большое, Юля, за эту историю. Спасибо. Вот, тоже удивительно. Все писали в блоге о том, что квартиры, там, то-сё. А, оказывается, совсем другие вещи важны для многих людей. Лидия пишет: «Главное опасение – невестка очень худенькая. Сразу возник вопрос со здоровьем, особенно у будущих внуков». Лидия, худенькие мамы точно так же производят на свет здоровое потомство как толстенькие. Вот, поверьте мне. Более того, иногда такие бодрые спортсменки – им гораздо тяжелее бывает, потому что у них мускулатура не для этого предназначено. Так что не переживайте. «Худенькая невестка». Откормите, что вы, Лидия? Не сможете откормить невестку? Я в вас верю. Спасибо всем, кто уже позвонил, и, вот, у кого 4 сына, обязательно дозвонитесь в следующую часть. Мы сейчас слушаем новости, и «Типичный случай», Ольга Журавлева ждут вас здесь.

НОВОСТИ

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут, в программе «Типичный случай» я, Ольга Журавлева и вы, наши слушатели «Эха Москвы». Сетевизор продолжает транслировать исключительно мое изображение. Ну, если вам так веселее, то можете на него посмотреть. А, вот, письма и звонки принимаются с большим удовольствием. +7 985 970-45-45 – это смски и 363-36-59 – это телефон. SMS уже пришла юмористическая от Евгения: «Кто угодно, только не эти проклятые Капулетти. Подпись: семья Монтекки». Да. Собственно, мы об этом и говорим. Если нас не устраивает возлюбленный ребенка, ну, скажем так, родителей не устраивает выбор ребенка в смысле любви и совместной жизни, что конкретно не устраивает, что неприемлемо? Вот, одна из наших слушательниц в блоге писала: «Думаю, что просто костьми бы легла, чтобы не допустить – и далее по списку – наркомана, преступника, альфонса в качестве спутника жизни моей дочери. Меня бы огорчил выбор человека кардинально другой ментальности (правоверного мусульманина, например) или человека на 10 лет моложе ее. Печально было бы видеть, что она полюбила грубого неблагодарного эгоиста. Но активно вмешиваться я не стала бы». Вот. Вот тут совершенно четко разобраны градации. Ну, хотя, вот, сразу же при таком знакомстве не очень близком, да? Пришли познакомиться с родителями – тут, в общем, особо не узнаешь, что это альфонс, преступник или наркоман. Ну, по каким-то признаком – наверное, но наличие татуировки на левой голени еще не всегда говорит о том, что человек плохой. Но, вот, какие у вас есть верные признаки неприятия?

«Как тут со спокойствием отцов, если чадо по принципу «Не хочу учиться, а хочу жениться», причем на психопатичной дуре с ребенком и сразу еще родить», - пишет Диггер из Петербурга. Вы уже поняли, что это психопатичная дура с ребенком. Значит, это любовь. А если психопатичная дура с ребенком любит ваше чадо? Вот такой вариант не рассматривается?

И вообще, на самом деле, что для вас важнее? Вот, когда звонили наши слушательницы, Марина, например, и говорили о том, что, там, грубо обращается, там, не сдерживается, они переживали в первую очередь о том, что... Или вот там какой-то букой смотрит говорили, еще что-то такое, не умеет выражать свои чувства, хотя и говорит, вроде бы, о них. Их больше, вот не знаю, женщин достаточно часто волнует, чтобы их ребенка любили, не пользовались им ни финансово, ни в учебе помочь, ни еще как-то ради прописки, а именно чтобы ребенка любили. И это самое главное. И какой уж там ни был, но если там взаимность и любовь, значит, там будет счастье (например, так). А некоторым кажутся какие-то другие вещи важными, там не знаю, материальные, национальные и еще какие-нибудь. Вот это вот интересно, что для вас важнее.

Так. Лилия пишет: «Сын женат 9 лет, 2 внука и мука. Жена – истеричка и глупа». Но, тем не менее, он 9 лет женат? И 2 внука? Ну, может быть, он не так смотрит на то, что вы рассказываете, если она глупа и истеричка? А, кстати, то, что она глупа и истеричка, вы это вряд ли бы узнали, если б вы столько лет уже не общались.

Так. «Мой 18-летний мальчик познакомился с такой хорошей девочкой, что я даже готова на нее поменяться с ее мамой», - пишет Юлия из Челябинска. Юля, я вас искренне поздравляю: вот это здорово. А, кстати, бывает такое, что ребенок выбрал такую пару, что даже думаешь «Господи, мне как-то даже неловко. Мой недостоин» или еще как-нибудь. Такое, наверное, тоже бывает.

А вот это мне нравится SMS от Олега, такое, яркое очень: «Я свою невестку не знаю, но уже не люблю». Есть же еще такая простая вещь как ревность. Мы тут руководствуемся всякими соображениями, что, там не знаю, будет трудно, родителям потребуется потом прилагать какие-то усилия, чтобы спасти, там, «ты не будешь счастлив с этим человеком или счастлива», еще что-то такое. А иногда просто: «Как? Мой личный собственный ребенок и вдруг какие-то чужие там дяди и тети». Вот да, про то, что там когда вырастут мои дочери, вокруг моего дома будет валяться много трупов молодых людей. Ну, что-то в этом роде.

Так. Про современную молодежь пишут, что они живут по принципу «Любви нет – трахайтесь». Какой вы интересный человек, вы, наверное, тоже очень молоды. Молодежь – она вся разная. Не знаю, вот та, которая со мной работает, одна. Они, правда, все женаты и с детьми, но это не важно. Но она, в общем, не перестает быть молодежью.

Так. Где-то еще было сообщение. «Вся золотая молодежь на кокаине сидит. Что на это скажете?» Вы знаете, не общалась никогда с золотой молодежью. Очень интересная информация, но, наверное, у них там свои какие-то принципы выбора. Мы сейчас про простую молодежь, про человеческую, про детей, которые какие есть, какими мы их вырастили, такие они и есть. А потом они приводят кого-то и говорят: «Вот. Вот это вот моя личная жизнь». И ваша реакция дальше.

363-36-59, какой вариант для вас был бы неприемлем или уже был? Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Александр.

О.ЖУРАВЛЕВА: Александр, у вас дети?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Кто? Мальчики, девочки?

СЛУШАТЕЛЬ: Мальчик, девочка.

О.ЖУРАВЛЕВА: А! Все у вас есть.

СЛУШАТЕЛЬ: У меня все есть.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Ну, вот, скажите, вы будете как-то воздействовать на выбор ребенка личный?

СЛУШАТЕЛЬ: Воздействовать – я ему скажу, что менять традиции своего народа ни в коем случае нельзя. Не надо быть вероотступником, потому что вероотступничество – это самый тяжкий грех, и в жизни это все скажется на жизни потом.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть, Александр, если так получится, что вот прямо люблю, не могу, а при этом вера другая, то все, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, здесь другой вопрос. Вопрос в том, что несчастные дети, несчастная семья – это однозначно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Не понимаю. Еще раз? Вы считаете, что если родители разной веры, то дети несчастны?

СЛУШАТЕЛЬ: Обязательно. Потому что они остаются совершенно без веры, и вероотступник наказывается обязательно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. То есть вы считаете, что ваши дети должны выбирать спутников жизни только в кругу таких же верующих, как их родители. Правильно?

СЛУШАТЕЛЬ: Я считаю, что, в общем, должны придерживаться традиций своего народа.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Александр. Вот. Абсолютно четко. Ни про наркоманов, ни про кого. Ну, естественно, если верующие люди, там не может же быть нехороших людей – там все должны быть хорошие. Правильно?

Так. «Когда родители перестанут судить по себе, все будут жить счастливо», - пишет Марина. Ну вот, неизвестно. А, вот, Диггер дописывает по поводу той женитьбы «Не хочу учиться, а хочу жениться»: «Ключевое было «не хочу учиться», причем оба». Диггер, пусть работают. Не знаю, как насчет детей, но работать надо тогда, если учиться не хочется.

Так. «Что делать детям, когда им не нравится возлюбленный мамы? Дети маленькие», - пишет Натали. Тут не детям надо что-то делать, тут надо делать взрослым, как-то, вот, эту ситуацию надо разруливать, потому что... Маленьким детям многое может не понравиться, в том числе спустя 10 лет они скажут: «Господи, да чего ты меня слушала? Я всякие глупости говорил». Но тем не менее, да, надо смотреть, конечно, на отношение к детям возлюбленного мамы. Но да, это сложный вопрос, один из вообще самых сложных, наверное.

363-36-59, алло, здравствуйте. Алло? Вы уже в эфире, приглушите приемник, говорите в трубку.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Юрий Васильевич.

О.ЖУРАВЛЕВА: Юрий Васильевич.

СЛУШАТЕЛЬ: Игорь Васильевич.

О.ЖУРАВЛЕВА: Игорь Васильевич, извините. Игорь Васильевич, дети взрослые?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, сыну – 40 лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так. Ну, вы как-то приняли его выбор личной жизни? Или у него нет личной жизни?

СЛУШАТЕЛЬ: Знаете как? Принял. Он женат 2-й раз.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вам нравились его возлюбленные, жены его?

СЛУШАТЕЛЬ: Вот, когда он первый раз женился, мне сразу она не понравилась.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так. И вы ему говорили об этом?

СЛУШАТЕЛЬ: Говорил. Он на меня обижался, и вот так вот, как отец, чего-то предчувствовал. Не понравилась она ни на внешность. Но очень умная, надо сказать. И они вместе учились. Ну, мне она не понравилась, и вы знаете, они так... Он моему совету не последовал, так и разошлись. А женился 2-й раз, она очень простая, хорошо замечательно живут. И родился сын.

А я из своей жизни, я скажу. Надо, все же, иногда детям прислушиваться к совету родителей, это раз.

О.ЖУРАВЛЕВА: Это да, это я согласна: иногда надо.

СЛУШАТЕЛЬ: Вы согласны со мной, да?

О.ЖУРАВЛЕВА: Игорь Васильевич, простите, пожалуйста. А, вот, когда вы говорите, что она вам просто сразу не понравилась. Ну, понятно: внешность – там это ясно, тут вопросов нет.

СЛУШАТЕЛЬ: Жене понравилась, мне – нет.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть даже так? То есть маме понравилась, папе не понравилась?

СЛУШАТЕЛЬ: Я даже расстроился, понимаете? Сразу расстроился, сказал, что «у вас жизни не будет». Так, по-моему, и получилось.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну то есть у вас было ощущение, что это какой-то не ваш человек, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Не наш человек, да. По моим ощущениям, поскольку я сам, и у меня, в общем-то, повторилось то же самое. Как будто у нас вот судьба – и у меня такая же получилась (первый раз я развелся), вот.

О.ЖУРАВЛЕВА: А-а-а. То есть вы, как бы, такую же ситуацию прочитали.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Но у меня, вы знаете, как? У меня, в общем-то, с первой женой, я женился на ней, она с ребенком была. И, вот, может быть, я не прав, но вы знаете, вот, как бы я ни старался себя, может быть, заставить любить ребенка, так я этого не смог сделать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, это не каждый может, я согласна.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Игорь Васильевич. Спасибо. Я просто, вот... Иногда в такие предчувствия как-то веришь. «Вот, сразу я ее невзлюбила». Но иногда бывает, это совершенно не работает.

«Будущий выбор ребенка, - пишет Светлана, - нужно формировать задолго до события выбора, с детства, объяснять критерии выбора и формировать позицию». Светлана, но есть же еще и вкус, есть еще какие-то внутренние ощущения. Ну, все-то вы не проконтролируете.

Естественно, да, когда родители говорят, что «вот видишь, вот эти люди сразу вливаются и сразу как-то в нашей компании, мы говорим на одном языке, а вот этот вот сидит в углу и он какой-то, вот... Вот, он не такой, да? Вот ты видишь разницу?» Это да, конечно. Но а бывает так, что да, папе нравятся, условно говоря, блондинки, а сыну – рыжие. И что теперь? Из-за этого с позиции как-то?..

«Самое страшное – когда дочь встречается с женатым уже несколько лет и невозможно ее остановить, губит себе жизнь». Ну, почему сразу «губит себе жизнь»? Тамара. Ну, человек вот такой опыт приобретает, вот так вот она считает, что вот это вот ее выбор. Во-первых, некоторые женатые разводятся, потом женятся на своих возлюбленных, рожают 8 детей и живут счастливо – такое тоже случается, Тамара. А во-вторых, если человек чувствует, что он губит свою жизнь, то он губит сам себе ее и потом сам же расхлебывает свои собственные ошибки – мы ничего, к сожалению, поделать не можем.

«Мне не нравился жених, которого мне предлагали родители. А сейчас жалею», - пишет Ната. Со временем, да, с опытом как-то поменялись вкусы. «А я, - пишет Илья из Тулы, - наоборот, хотел всегда учиться, а не жениться». Так тоже бывает.

«Я – мама дочки, родившей мне чудную внучку и сына, после школы сразу ушедшей к любимой на 13 лет старше. Отец внучки – ужас! – в 27 лет не работает, на шее у своей мамы. Дочь вернулась к нам (ура), сын счастлив, родили малыша». Ну вот видите, да? Сын ушел к любимой на 13 лет старше, счастлив и все в порядке. Вот, у девочки все по-другому. А формировали, вроде, вкус и критерии отбора одни и те же родители.

Так. «Отец 4-х сыновей, дозвониться нереально. Звонил раз 20. Мне – 45, детям – 22, 21, 18 и 11. Я уже дедушка 2 раза», - пишет Дмитрий. По-моему, Дмитрий счастлив, судя по количеству смайликов в этом сообщении. Я вас поздравляю, Дмитрий, это здорово.

363-36-59, какие качества неприемлемы были бы для вас при оценке выбора своего ребенка? Алло, здравствуйте, алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Павел.

О.ЖУРАВЛЕВА: Павел, у вас дети есть?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, трое.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так? Мальчики, девочки, кого больше?

СЛУШАТЕЛЬ: Мальчик, девочка и еще раз мальчик, 1,5 года.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот. А старшенькому 15 лет уже. Я считаю, что выбор надо формировать, действительно, заранее и толерантность воспитывать в детях, самое главное.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вот, как раз про толерантность, Павел, у меня вопрос. Я вот тоже считаю, что там со всеми надо там дружить, водиться и так далее, все, толерантность, замечательно. А потом вдруг выращенный вами толерантный ребенок приводит вам, ну, действительно, там, негритянскую возлюбленную. Вы со своей толерантностью хорошо себя будете чувствовать?

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот и слава богу. Просто главное – не обманываться в этом.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Просто если вы воспитываете толерантного ребенка, вы должны быть в первую очередь сами толерантны.

О.ЖУРАВЛЕВА: Совершенно верно. Павел...

СЛУШАТЕЛЬ: А если толерантность только по отношению к ребенку и его вкусам, ну, это же ложь.

О.ЖУРАВЛЕВА: Совершенно верно. Врать детям не надо, это правда. Если такое несовпадение, значит, врали. Это правда.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, все верно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Павел, спасибо вам большое за звонок. Приятно слышать многодетных молодых и бодрых людей. Так. Значит, так. «Любовь зла, наследство достается не каждому. На что только не пойдешь ради него, возьмешь в зоны кого угодно». Саша, мне кажется, это плохой выбор. Жениться на наследстве – это такая гадость. Ну, сколько уже литературы высокохудожественной и не очень высоко по этому поводу написано, а вы все на те же грабли. 363-36-59. Жить-то будете не с наследством, а с человеком.

Алло, здравствуйте. Слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ирина, у меня трое детей. Но я немножко о себе. Вот, я когда выходила замуж, у меня были родители против.

О.ЖУРАВЛЕВА: Почему? Вот, что главный аргумент было?

СЛУШАТЕЛЬ: Несовпадение, как бы сказать, воспитания, будем так говорить. Потому что я из более высокооплачиваемых семей, а мальчик был, ну, совсем с украинского хутора. И когда мы с ним познакомились, родители сказали: «Да ты что! Он тебе не подходит. Простой деревенский парень, он ради прописки, туда-сюда». Ну, я настояла на своем, мне дали 50 рублей, чемодан в руки и иди.

О.ЖУРАВЛЕВА: На хутор.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: И, вот, я ушла и 33 года мы уже живем, у нас трое детей. И, вот, сейчас у меня старший сын женился, средний. И вы знаете, ну, первая невестка – москвичка, а вторая – нет. Я напряглась. А потом себя вспомнила и не стала мешать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну и что? Удачно?

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно! Вот они живут уже 10 лет и уже двое внуков. И нормально. Вот сейчас младшая дочь готовится.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ирина, но, ведь, с другой стороны, согласитесь, что у родителе были причины опасаться вот этой разницы, ну, что называется, менталитетов, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы себя преодолевали вот в этой жизни, в упрощении своей жизни?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Вы знаете, нет. Он такой, очень внимательный, он, как говорится, не знал, куда вилку положить, но в течение жизни научился и салфеткой пользоваться, и так далее. Мне кажется, если люди любят друг друга, то там как-то корректно подсказать. И когда дома, туда-сюда и ничего страшного не происходит.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ирина, а можете себе представить такую невестку, которую бы вы не хотели бы никогда, на порог бы не пустили?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете...

О.ЖУРАВЛЕВА: Я понимаю, что ваши дети, наверняка, ее не выберут. Но тем не менее, вот представить себе можете такую ситуацию?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, может быть такая ситуация. Я просто могу подсказать, сказать «Ты не спеши – лучше повстречайтесь».

О.ЖУРАВЛЕВА: Умно.

СЛУШАТЕЛЬ: Но препятствовать очень сложно. А вдруг это хороший человек? Может, это мне сначала не понравился.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вот! Вот!

СЛУШАТЕЛЬ: А потом посидеть, подумать, потому что, как говорится, не быть по пословице, не задумываться задним умом, все им крепки. А разрушить жизнь молодых очень легко. Сказать «Нет» и все. Хорошо, если не послушают. А если?..

О.ЖУРАВЛЕВА: А потом будут всю жизнь пенять.

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. Правильно, Ирина.

СЛУШАТЕЛЬ: А, может быть, такого человека больше хорошего не встретится, а встретится, может быть, более симпатичный и более навороченный, а в душе – гниль.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да, согласна с вами, Ирина. Спасибо. Я согласна с тем, что родителям не надо переоценивать собственный жизненный опыт. Вот, совершенно. Владимир пишет: «Не обязательно менять веру при браке. Дочь Клинтона вышла замуж за еврея, объявили публичную свадьбу, вели священник и раввин». Владимир, но вы же понимаете: то, о чем говорил Александр, для него принципиально, и для него предание традиций – это просто даже женитьба на женщине, скажем, ну, светской достаточно.

Евгений пишет: «Родитель всегда будет виновен – и чего лезешь, и что не остановил». Вот, скажите мне, пожалуйста. Я хочу тогда провести голосование. Если так получается, что вы, ну, не важно по каким причинам, но как-то, вот, не очень разделяете любовь своего ребенка, то вы, скорее, постараетесь, как тут было написано, костьми лечь, повлиять и, в общем, как-то изменить ситуацию? Тогда звоните 660-06-64. А если вы, все-таки, проговорите это все про себя и подождете, пока само как-то разрешится... Зато потом можно выйти весь в белом и сказать: «А я, ведь, сразу догадался». Ну, в общем, промолчите, постараетесь это предоставить ребенку самому обрести опыт, 660-06-65. Первый случай – скажете, постараетесь влиять, будете влиять активно, добьетесь своего – 660-06-64. Намекнете, но не будете давить, – 660-06-65.

Еще раз. Если ребенок сделает по-вашему неудачный выбор, вы двинете в атаку, постараетесь всеми силами этот выбор как-то отклонить, изменить – 660-06-64. Или, вот, как Ирина говорит «Может быть, я ошибаюсь», да? Ну, что-то, может быть, скажете, но постараетесь не вмешиваться – 660-06-65. Интересно просто, вот, среди ныне слушающих. Голосование уже идет, звоните, пожалуйста, активнее, потому что просто интересно, как люди оценивают собственные вот эти вот телепатические способности.

Вмешаться. Ну это же, может быть, действительно, ребенок не видит по молодости, по неопытности дурных наклонностей, недостаточно нежного к тебе отношения, там, еще каких-то вещей. Нужно быстро спасать, вот как здесь писали, а то родятся дети и уже будет поздно. Если нужно вмешиваться, 660-06-64. Если нужно, все-таки, предоставить ребенку право самому совершать свои ошибки, 660-06-65.

Так. «Отец запретил жениться на девушке с маленькой грудью, сказал «Она детей выкормить не сможет. Бред». Андрей, это правда бред – спросите у любого доктора-маммолога, размер груди к кормлению не имеет никакого отношения абсолютно.

Так. Александр: «Женат 19 лет, а как будто вчера из ЗАГСа». Правильный выбор, Александр. Ну, никто ж не знаешь, никогда ж не знаешь. Вот, могли быть все против, а потом, вот, как вот случилось с Ириной, оказалось все замечательно.

Макс из Челябинска напоминает, что сегодня всемирный день анестезиолога-реаниматолога – самая благородная профессия. Макс, я согласна с вами. Кстати, профессия возлюбленного – это тоже интересный вопрос. Потому что могут быть люди одного уровня образования, одного материального, в общем-то, достатка, может быть, одного культурного круга и так далее, но профессия, не знаю там: «Не ходи ты за него, он... Ну, вот, кто-то». Или там: «Зачем ты женишься? Она – артистка», например. Может быть, прекрасная женщина, готовит, стирает, там, смотрит в глаза, маму называет вообще там только с придыханием по имени-отчеству, все в ней хорошо, но актриса. Вы бы, вот, как среагировали?

Есть же, действительно, и профессии такие. Это я, вот, по поводу анестезиолога-реаниматолога. Есть тяжелые профессии, там не знаю, связанные с длительными командировками. Человек отличный, но его по полгода не будет дома, например. Тоже скажете ребенку или пусть сам справляется?

363-36-59, ваше представление о том, что неприемлемо в выборе ребенка? Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Людмила.

О.ЖУРАВЛЕВА: Людмила.

СЛУШАТЕЛЬ: Для меня сейчас это очень актуальная тема.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Потому что я считаю... Моя дочка дважды была замужем, и только недавно рассталась вторично со своим вторым мужем. 40 лет, считает, что у нее еще все может устроиться. А я считаю, что я была абсолютно не права, когда я, ну, как бы, позволила ей первый раз выйти не туда, куда надо, потом второй раз и опять не туда. Нет, надо родителям быть... Не то, что костьми ложиться, но быть понятными и настойчивыми в объяснении ошибок, которые допускаются.

О.ЖУРАВЛЕВА: Людмила, вот тогда, пожалуйста, объясните мне, как вы увидели, что это не тот выбор? Вот, по каким признакам? Это был преступникам, там я не знаю, кто?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет-нет-нет. Темная лошадка. А темную лошадку, неискреннюю лошадку – ее, все-таки, видно. Ее видно. Понимаете, когда видишь, что человек не открыт, когда видишь, что у человека второе дно. И это второе дно все равно... Моей девочке потребовалось почти 20 лет для того, чтобы это понять.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну ничего себе, второе дно глубоко закопано.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, было очень глубоко.

О.ЖУРАВЛЕВА: А у вас – глаз-алмаз.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, глаз не алмаз, но она меня взяла тем, что она сказала: «А почему ты считаешь, что у меня должен быть муж ровно такой, какой у тебя?» Вот на этом я и сломалась.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, это правда.

СЛУШАТЕЛЬ: А вот на этом я и сломалась. А сейчас очень жалею. Нужно было все объяснять.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но она обрела тот опыт, который она обрела. И вы считаете, что 40 лет – все, жизнь прошла.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, не в этом дело. Но это уже такой тяжелый опыт, который, знаете, он не лечит душу. Это очень тяжелый случай.

О.ЖУРАВЛЕВА: Людмила, вы знаете, я, все-таки, бы... Я, все-таки, думаю, что было бы лучше, если бы вы уже перестали об этом думать и дочь тоже. Ну, пусть уже само идет как идет.

СЛУШАТЕЛЬ: О, да, о, да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Теперь-то уж что?

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да-да. Но когда тут уже дети... Ну, это, понимаете, одновременно все не делается. Очень жалею, очень переживаю, что была недостаточно настойчива – нужно было быть более активной.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, кто знает? Может быть, вы бы поссорились и никогда бы потом она вам этого не простила, Людмила. Такой же тоже вариант возможен.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Ну, она, понимаете, она же сейчас считает, что она все равно получила, да, опыт, она ни о чем не жалеет и все замечательно. Вы знаете, нет, нужно все равно, чтобы дети понимали, куда идут. А еще, вы знаете, что самое главное? Нужно, например, девочек растить с высокой самооценкой.

О.ЖУРАВЛЕВА: О! Вот это важные слова. Спасибо, Людмила.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот это очень важные вещи, да-да-да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вот это очень важно. Я прошу прощения, что прерываю. У нас заканчивается передача. Это, действительно, очень важный момент. Если девочке всю жизнь говорить, что она – дурочка, ее никто замуж не возьмет, она выйдет за первого встречного. Это совершенно точно. Если ей все время говорить, что она – принцесса, она до старости будет выбирать. То есть с самооценкой ребенка тоже надо быть поаккуратней, мне кажется.

Тем не менее, я готова огласить уже итоги голосования. Так вот, 76,5% позвонивших считают, что, все-таки, в выбор ребенка активно вмешиваться не надо, даже если вам очень не нравится этот выбор. А 23,5% считают, что костьми надо ложиться и, вот так же, как Людмила, надо, все-таки, как-то влиять. «А ребенок возьмет и уйдет – это еще хуже», - пишет Тара. Ну, он так или иначе вырастет и куда-то уйдет, и, наверное, заведет свою семью, такую, как вам нравится, или, может быть, какую-то другую. Но это будет его история и его судьба.

Большое спасибо. «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева, до встречи через неделю. Всего доброго!