Длительная командировка: сопровождать или ждать? - Типичный случай - 2011-09-25

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 13 минут, это программа «Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева, и мы приступаем. Наш номер для связи – +7 985 970-45-45, не забывайте про твиттер, если он у вас есть, аккаунт @vyzvon. Тоже все получается на этот же экран, как бы вы ни посылали свои сообщения через интернет или просто по телефону или через твиттер. Сетевизор, как и было объявлено, уже работает, все в порядке, так что вы можете разговаривать со мной, глядя мне в глаза, а я, соответственно, вам.

Да, тема была заявлена еще неделю назад, поэтому говорить мы будем на эту тему, хотя у многих темы поменялись в связи с последними событиями. У меня в связи с последними событиями тоже возникла тема для «Типичного случая» - я о ней скажу гораздо позднее. А сегодня говорим о длительной командировке, сопровождать или ждать.

Почему, собственно, вопрос этот возник? Многие знакомые мои, друзья даже, я бы сказала, уезжают периодически на долгие сроки, и чаще всего, все-таки, берут с собой семью – это нормально и естественно. Но далеко не всегда и не все в состоянии сопровождать супруга куда-то вдаль, по разным причинам. Иногда просто потому что у человека работа, скажем так, на месте достаточно важная, серьезная, иногда потому что есть еще какие-то обязательства, есть, там не знаю, пожилые родственники, дети, которые заканчивают школу, их тяжело тащить куда-то в другую страну. Масса есть всяких причин, то есть неоднозначно там – муж едет в командировку, жена его сопровождает. Это совсем простой вариант. Бывает все по-разному и трудностей масса.

Вот я, например, прекрасно понимаю, что я со своей профессией нынешней и здесь, я вряд ли смогу куда-то вот так резко уехать и найти что-то подходящее, вот, прям, я не знаю... Вот я себе не представляю, что бы я делала в Китае, например, если даже на улицу поговорить не выйдешь. Я, вот, не представляю себе.

Я знаю, например, историю моих друзей, когда муж, долгое время у него были проблемы с работой (они оба – музыканты), но у жены как раз работа была в той стране, где они жили, и была работа очень приличная – в хорошем оркестре, с долгим контрактом и так далее. И вдруг муж получает контракт в Японию. Жена осталась в своем оркестре, и встречаются они там несколько раз в год на какие-то каникулы, на какие-то поездки. Вот, мне очень грустно, мне жаль, что у них так получилось, потому что мне кажется, что это очень тоскливо, когда видишься раз в полгода или, там не знаю, даже раз в 2 месяца.

Есть еще какие-то подводные камни, хотя кто-то находит в долгих отлучках даже какие-то положительные вещи. «Это же классно! – пишет наш слушатель. – Опять ВСЕ по-новому. Хотя, и не уезжая, тебя, как бы, нет. Сбрил усы (25 лет носил) – дети обратили внимание, супруга – на второй неделе. Я для нее, видимо, в длительной командировке». Но такое тоже случается.

«Это почти про меня, - пишет Эйр в блоге на нашем сайте, - поскольку работа связана с довольно длительными командировками на месяц-два. Фактически 7-8 месяцев в году меня дома нет. На отношениях с женой это, конечно, сказывается: чувства хочешь – не хочешь притупляются, происходит постепенно отвыкание, отчуждение. Главное, что сейчас держит семью, - дети. Если бы не дети, не уверен, что брак сохранился бы. Хотя, любовь и все такое, вроде, еще не угасло. Но черт возьми, деньги нужно зарабатывать, поэтому будем терпеть. Слава богу, жена это понимает и поддерживает».

Да, ситуация классическая. Я уж не говорю про такие виды работ, которые, в принципе, связаны с долгими отлучками. Нам напомнили и про флот, и про подводников, и про кого угодно.

«А если муж посреди моря, - пишет Фиона, - куда уж ехать? А у жены – работа и дети в школе. Как их дергать? При теперешних средствах коммуникаций говорить о разлуке не актуально – надо просто уметь разговаривать и, конечно, полагаться друг на друга». Я согласна с тем, что разговаривать надо уметь, хотя бывают такие командировки, где и разговоров тоже особо не поведешь, опять же, с той же подлодкой – там так, прямо со Скайпом-то не разгуляешься. Всякие секретные бывают и полусекретные бывают отъезды.

Самое важное, что очень тяжело понять, о чем говорить. Есть какие-то очень важные вещи, да? Но обычно, когда люди связываются коротко, даже там раз в 3 дня или 4, они говорят какие-то, ну, совсем очевидные вещи. Такие мелочи и подробности как, там я не знаю, изменились шторы в гостиной или я потеряла то-то и то-то или, там, я купила так-то и так-то, и вот теперь была там-то – это все как-то глупо об этом говорить, когда просто у тебя есть несколько минут просто сказать что-то, там, все хорошо, все здоровы, передаем привет.

И, вот, с каждой неделей, с каждым месяцем что-то меняется, да? Вот, проживается отдельная жизнь, если вы по отдельности. И в какой-то момент, как писал наш слушатель, происходит некое отчуждение, отвыкание, особенно, вот, в случае не очень длительных командировок. Потому что когда человек уезжает на 3 года, он чаще всего, все-таки, решает вопрос взять с собой семью. А если по 2-3 месяца регулярно, то тут понятно, что семья каждый раз не будет метаться – это совершенно очевидно. И, вот, как с этим бороться, может быть, вы знаете какие-то способы, может быть, вы обнаружили для себя какой-то верный способ преодолеть эту разлуку. Я не согласна с тем, что при современных коммуникациях это не актуально. И коммуникации тоже иногда подводят, и не все по коммуникациям можно решить и не все вопросы можно полностью переживать вместе.

«У моего приятеля была другая ситуация: его отец был командирован в 1975 году из ГДР в институт к нам в Дубну, и тут обзавелся семьей», - пишет Павел Соколов. По поводу того, что некоторые люди при работе и жизни на 2 города имеют 2 семьи, это мы тоже знаем. Это тоже случается. Вот, хорошо ли это, я не знаю. Может быть, кому-то и хорошо. «Командировка закончилась в 1995-м, и они уехали уже в новую Германию», - это продолжение сообщения Павла Соколова.

+7 985 970-45-45. А для начала вот, кстати, классический случай человека с частыми отлучками. Человек, бывший и министром, и замминистра, и кем только не бывший. Ну, скажем так, в целом, дипломат Анатолий Адамишин размышляет на эту тему.

А.АДАМИШИН: Вы знаете, у меня ни разу не было такой ситуации, при которой я уезжал, а жена должна была оставаться. Так что мне сложно судить. Но во всяком случае все те дальние поездки, которые я совершал и когда работал, и когда уже был на пенсии, то, извиняюсь, только с женой.

Я, в общем, несколько перед ней грешен. Она была журналисткой, работала на итальянскую газету. Одно время даже мне говорили «Надо тебе увольняться с государственной службы, поскольку жена работает в иностранном издательстве, или разводись с женой». Но я, естественно, выбрал жену, а не государственную службу, которая потом и осталась.

Но потом, когда я уже был, что называется, полностью свободен и мы могли ездить, и были такие моменты, когда надо было уезжать в длительную поездку, то я жену с этой работы снял.

О.ЖУРАВЛЕВА: Еще раз скажу, что это Анатолий Адамишин. Ну вот видите, ситуация такая, человек, я имею в виду супруга была вполне успешна в профессии, я думаю, что ей было интересно и важно, но она, вот, вынуждена была или, может быть, и с радостью отказалась, но, вот, как выразился Анатолий Адамишин, «с этой работы я ее снял». Да, такое тоже случается.

Вот очень важное сообщение, Валентас он подписался: «Считаю, что однозначно сопровождать, если для обоих семья как ценность не пустой звук. Но все по взаимному согласию, иначе вообще никуда не ехать. Мы с женой решили сразу, что едем вместе, по работе еду я. Просто надо сесть и обдумать, как решать сложный вопрос с будущей социальной отчужденностью второй половины. Потому что сопровождать – это хорошо, но когда один едет на работу, на определенный круг и определенные занятия, а второй едет только ради супруга и не имеет там ничего, никаких целей, интересов кроме, собственно, семьи, то возникает проблема. И вот что дальше пишут: «Отчужденность будет – это 100%. Вопрос, действительно, сложный – я тут у своих опытных коллег-экспатов поинтересовался, так вот они поделились, дескать, практически каждая вторая карьера тормозится из-за того, что приходится возвращаться назад, так как жена и муж чувствовали полностью себя оторванными от жизни и впадали в депрессию. Сопровождать, но при этом иметь депрессивного супруга, который никуда не может выйти и не может ничем заняться и все время еще ревнует вот к этой занятости того человека, ради чьей карьеры они все собою пожертвовали, - это тоже проблема. Вот наши рецепты. Надеюсь, что они сработают, так как пока существуют только в теории. Первое, учить язык и стараться общаться, по крайней мере, на бытовые темы с окружающими». Это верно. Ну, бывает отъезд и просто в другой город, тогда вопрос языка не стоит – надо просто создавать себе новый круг. «Селиться в места, где живут такие же приезжие, обрастать новыми знакомствами, иметь хобби и интересы, на которые, действительно, можно тратить массу времени». Вот это хорошее указание. «Активно присутствовать в социальных сетях и иметь устойчивый круг общения». Здорово. «Skype». Тоже понятно. «Взаимная поддержка и понимание». Ну, вот это вот нужно просто уметь. «Ну и еще один пункт – наличие цели поездки, то есть постоянное осознание, ради чего все это. Список, думаю, можно продолжить». Я тоже так думаю, но список очень важный. Да, трудности будут и у тех, и у других – и у тех, кто поедет, и у тех, кто останется.

Есть еще одно высказывание, которое я бы хотела, чтобы вы выслушали, это Артемий Троицкий, известный вам музыкальный критик.

А.ТРОИЦКИЙ: Я очень люблю свою жену, очень люблю свою семью, расстаться с ними надолго и не могу, и не хочу. Поэтому если бы я поехал в длительную командировку, то, естественно, всю свою семью я взял бы с собой, и в первую очередь, естественно, свою жену Верочку. Если бы мне было сказано, что нет возможности взять жену, а, вот, мы вам платим, скажем, миллион долларов в неделю, но вы должны в течение двух лет жить сам по себе, я думаю, что от такой работы я бы просто отказался.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, отбивка, так сказать, провокационная, потому что далеко не со всеми такое случается. И я бы хотела вас спросить. Вот, иногда приходится на себя это примерять. Вот, я честно скажу, у меня такого выбора пока не было, хотя мне такие вопросы задавали «А вот ты бы поехала?» И я каждый раз пугаюсь, потому что я понимаю, что если бы я поехала, неизвестно, какая медуза Горгона бы из меня после этого была на выходе и была от этого кому-то большая радость. Но тем не менее, да, очень долго ждать – это очень грустно, очень редко видеться – это тоже очень тяжело и ехать в чужое место, где никого кроме того, кого ты сопровождаешь, не будет и никакой иной цели кроме сопровождения не будет, тоже, наверное, страшно.

Но вот Артемий Троицкий сказал простую вещь. То есть если бы не смогла жена со мной поехать (не важно, почему – там, принимающая сторона или здесь какие-то проблемы, или еще что-нибудь), я бы просто отказался от такой работы. Вы бы отказались от работы, вот, дальней, заманчивой, за большие деньги, если бы поняли, что ваша семья вас не сможет сопровождать? Это вопрос и мужчинам, и женщинам, потому что, ну, всякие бывают ситуации. Я уже в блоге приводила историю, это совершенно реальная история одного из московских послов, у которого муж представлялся «Жена посла». Вот, функционально он выходил на приемах, он как бы там как супруга посла присутствовал, потому что послом была женщина. И женщина поехала с мужем – это нормально. Вот, я себе представляю, насколько человеку тоже трудно было это решить. Ну, потому что женщина – вроде, это как-то, как будто бы легче. Но бывает и такое.

Вот скажите, если бы вам грозила какая-то, я не знаю, манила бы какая-то заманчивая, интересная работа далеко от дома и супруг или, я не знаю, супруг и дети не могли бы вас сопровождать по объективным причинам, просто не могли (там, не важно по какой конкретно), вы бы отказались от этой работы? Если да, 660-06-64. Если нет, 660-06-65. В общем, варианты такие: отказался бы от работы – 660-06-64 или отказался бы от семьи в этой ситуации – 660-06-65.

Еще раз. Если бы обнаружилось, что вам предстоит достаточно долгая, интересная, там не знаю, денежная, какая угодно работа, в которую вы не можете взять семью, вы бы отказались, скорее, от работы в пользу семьи или, скорее бы, все-таки, оставили семью и поехали работать – 660-06-65? Я не говорю, чтобы тут же развестись. Там, дескать, если она не хочет со мной ехать, мне такая жена не нужна. Нет, не до такой степени. Ну просто, вы бы, скорее, отказались от работы – 660-06-64 или скорее бы отказались, оставили бы семью – 660-06-65? Очень интересно ваше мнение и расклад сил.

Сейчас я прочитаю несколько сообщений. Натали пишет: «Купила новостройку, выплачиваю кредит, работаю каждый день без выходных, вынуждена была отдать детей своим родителям далеко отсюда, видимся один раз в полгода. Тяжело. Спасает интернет и надежда, что скоро будем все вместе в большой квартире». А, ведь, так тоже бывает. Иногда семья – это еще и дети, потому что родители или родительница, или родитель (один) едет в какой-то город и пытается там обустроиться и ждет встречи с семьей чуть позже – просто нет возможности их с собой забрать, потому что пока там не очень хорошо с жильем и со всеми делами. Такое тоже бывает.

«Я ждала мужа, военного из Афганистана. 2 командировки по 1,5 года. Из Чечни, из 2-х командировок, из Таджикистана, детей растила. А заболела, ушел к молодой», - пишет Юля. То есть Юля ждала и понимала, что, все-таки, это жертва и какое-то проявление чувства, а выяснилось, что, ну, как бы, человек не воспринял это.

«Если любишь человека, его можно ждать и 2,5 года. А если нет, то и в постели с ним счастлив не будешь», - пишет Евгений Бутаков. Теоретически. Понятно. Но если ты любишь человека и ждешь его 2,5 года, через 2,5 года приезжает другой человек. Ну, вот, ну, не совсем тот, который был перед отъездом, если вот эта вот связь, которая каждый день как-то подтверждается, она вдруг оборвалась. Поэтому...

Вот, Илья из Тулы пишет: «Лучше вообще не заводить никаких семей». Илья, вы – крепкий человек. «А меня человек бросил из-за работы в другом городе, купился на большие деньги», - пишет Саша, не знаю, мальчик или девочка. Не знаю, мужчина или женщина? Я слыхала истории про то, как пара, у которой все было в порядке, ну, может быть, не женатая, но, тем не менее, такая, плотно встречающаяся и, вроде бы, все у них хорошо, рассталась просто потому, что девушка решила, что ей будет лучше работать в другом городе. И все. И, как бы, отношения на этом закончились, потому что, ну, вот, ты будешь в том городе, а я в этом городе. Все, до свидания, никаких отношений.

«С любимыми не расставайтесь. Я, вот, программист, работаю за далеким рубежом, не выходя из квартиры в Москве», - пишет Митек. Митек, ну, это удачный вариант. Я, вот, как раз хочу по голосованию понять, отказались бы вы от работы, если бы поняли, что семья не сможет вас сопровождать в длительную поездку? Если да, 660-06-64. Если нет, отказался бы, скорее, от семьи, то есть оставил бы семью, 660-06-65. В общем, сейчас уже можно о чем-то говорить, хотя разброс не такой большой. Давайте, еще добавьте, вот, скажите, скорее от семьи бы отказались или скорее от работы? Если скорее от работы, 660-06-64, скорее от семьи, ну, не буквально, а оставить ее на время, - 660-06-65.

Вообще я так предполагаю, что в идеальном случае люди живут вместе, потому что им вместе хорошо. Поэтому если, вот, возможно остаться вместе, то это замечательно. «Без своей любимой женщины ВЕЗДЕ плохо», - пишет Александр. Большими буквами подчеркивает слово «везде». Вот, собственно, да. Вообще вместе жить, наверное, сложнее, чем поодиночке. Но если уж ты выбираешь человека, с которым ты хочешь жить, то, наверное, в нем есть какая-то особенная ценность, и иногда с работой эту ценность не сравнить.

Я заканчиваю голосование с вашего позволения, потому что, в общем, разброс понятен. Отказались бы от работы (ну, так вот сейчас они себя ощущают, эти люди позвонившие) 58,4%. А 41,6% скорее оставили бы семью. Ну, возможно, у всех разные обстоятельства и все по-разному себе представляют ситуацию, потому что случай с квартирой, когда человек настолько загружен работой, что приходится отказаться от семьи, это же не говорит о том, что человек не любит.

Антон из Москвы: «Не знаю, сужу по себе. Я-то не то, чтобы общительный, но за всю свою жизнь ни к кому не привязывался. Мне повезло». Не знаю, повезло вам... Вы знаете, иногда привязаться – это тоже большая везука, это кому как.

«Зависит от отношений семья-работа». Понятно. «Пол-лета жена с годовалой дочкой провели в деревне, а я работал. Каторга невыносимая. Больше не расстанемся», - пишет Александр из Ярославля. Александр, мне кажется, вы правильно выбрали жену или жена правильно выбрала вас. Это правда. Когда даже 3 месяца это каторга невыносимая, это, наверное, правильный выбор.

«Типичный случай», будем продолжать этот разговор уже с вами в том числе и по телефону. Ольга Журавлева ждет вас здесь после новостей.

НОВОСТИ

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17:35, в программе «Типичный случай», говорим о том, что тяжелее или что легче и какие есть способы сопровождать или ждать человека из длительной командировки, ну или сопровождать, соответственно, в ней. Длительного отъезда. Причем, бывает и командировка, а бывает что похуже. Вот здесь приводились разнообразные примеры, в частности, пишет один из наших слушателей: «Посадили на 3 года, жена ушла к другому. Освободился – просится назад. Думаю». Я вам, кстати, скажу, что далеко не всегда это случается, и разные бывают причины, потому что, бывает, оставшийся на воле человек считает посаженного, действительно, виновным, стыдится его и так далее, а бывает тот, который борется и считает, что он ни в чем не виноват и надо его ждать, и надо его поддерживать, и надо ему всячески помогать. Классический случай мы недавно наблюдали, живой пример. И этот живой пример будет у нас сегодня в эфире, кстати говоря, в программе «Своими глазами» после 19 часов, будет журналист Ольга Романова, у которой муж бизнесмен Алексей Козлов оправдан в результате, но отсидел 4 года. Она добилась-таки своего, да? Вы прекрасно знаете, читали, видели, слышали, как Ольга Романова билась за освобождение Алексея Козлова. Но вот тут вопроса даже нет, чтобы ждала, не дождалась. Она просто всю свою жизнь клала на то, чтобы его дождаться и как можно скорее. Так что да, бывает всякое.

Влад из Тольятти пишет: «Я – моряк дальнего плавания, работаю 4 месяца, 2 отдыхаю. Ни одна жена не выдержала». Влад, понятно. Иногда даже за 2 месяца не успеваешь с человеком так познакомиться, пока ты на берегу, чтобы можно было сколотить крепкую семью.

Вот здесь другая история. Пишет нам Елена: «Муж был военный, часто уезжал на 3-4 месяца. Развелись». Такое тоже бывает. «Самое противное, - пишет нам Таня, - что жертвовать приходится женщине, а мужчины и не считают это жертвой». Таня, не все мужчины не считают.

Вот пишет нам, например, один из наших слушателей постоянных, Митек: «Я когда искал работу, от одной такой вакансии отказался». Вот именно такой, которая требовала разлуки. Ну вот и Евгений из Пензы добавляет: «Дети-то ладно, проживут, особенно если уже большие. А я без жены никуда». Вот так вот. Так что не надо, Таня, так уж всех.

«Разлука только укрепляет любовь, любовь проверяется временем». Ну, не совсем все так очевидно. Это не значит, что люди друг друга не любят. Ну, всякое, вот, разное происходит. Это вообще сложно, потому что это все равно требует какой-то работы.

«Пилить себя на семью и работу не верно. Разные процессы для разного возраста». Ну что это? С 20 до 30 – семья, а с 30 до 40 – работа? Ну, это как-то странно. Если уж семья, так семья.

«Мы – многодетная семья, живем в Подольске. Муж нашел очень хорошую работу в Ленинградской области. Я посчитала, что не имею права отговаривать его. Пришла к решению ехать к нему. Лена». Молодец, Лена. Вот, пришла к решению сама. Но тогда уж не пилить. «Я приняла решение» и все.

Так. «Отец был офицером, поездила с ним по всему Союзу, на каникулах жил в казарме, пригодилось в армии – адаптация у меня прошла в легкой форме. Типичный случай или нет? Иосиф из Волгограда». Ну, когда семьи офицеров, они всегда, конечно, сопровождают. Поэтому, кстати говоря, все офицерские жены – обычно у них такой список профессий, они либо учителя иностранного языка, музыки и так далее. У меня просто в школе в свое время преподавали очень многие женщины, у которых мужья были военными, потому что в нашем микрорайоне военным дали несколько домов. И, вот, они, собственно, поездив по разным всяким гарнизонам осели в Москве и почти все жены пошли работать в нашу школу.

«Где влюбился, там и пригодился. Этот принцип действует испокон веков. Уехал, значит, человек на заработки, то есть в командировку и потерялся. Все его ищут, а он катается в масле, работает, в общем, в ус не дует». Такой вариант, да.

363-36-59 – это наш телефон. Чуть позже мы к нему обратимся. Готовьте ваши истории. Может быть, опять-таки, у вас есть какой-то верный способ. Не знаю, может быть, кому-то кажется, что отъезд из собственной страны в длительную красивую шикарную заграницу – это большая радость, но она не для всех большая радость. Поэтому представьте себе разные варианты. Может быть, те варианты, которые переживали вы лично. А сейчас вот я хочу предложить вашему вниманию еще 2 мнения на ту же тему. Первым будет адвокат Вадим Клювгант.

В.КЛЮВГАНТ: Поскольку я со своей половинкой прожил немножко всего, около 30 лет, то я всегда предпочитаю, чтобы она была рядом. И было не раз, когда и в деловых поездках она меня сопровождала. Но было и наоборот, и причины всегда были связаны с тем, что помимо меня у нее есть еще много забот и домочадцев, и нужно как-то на всех уделять внимание. А вторая причина была в том, что у меня бывают такие поездки в такие места, что просто язык не повернется даже предложить ей туда со мной ехать. Хотя, она в этом смысле человек, ну, совсем не робкий, но, тем не менее, надо, все-таки, половинку жалеть, щадить и беречь.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, можно себе представить поездки, в которые может забрасывать нелегкая адвокатская судьба, поэтому, опять же, можно себе додумать. «Жена декабриста поехала вслед за мужем и испортила ему всю каторгу». Да, такой вариант тоже. Но, кстати говоря, жены декабристов, ну, во-первых, они не были преуспевающими бизнес-вумен и, там, кем-то еще, но тем не менее, да, они поломали себе всю жизнь совершенно искренне, желая поддержать людей. Кстати, далеко не всех они так уж любили. Там не всякая история была уж вообще там на разрыв аорты и романтической любви. Очень многие сочли это своим долгом. Достаточно холодные, так сказать, в обычное время отношения вдруг обернулись вот такой вот жертвенностью. Это тоже очень интересный феномен, потому что бывает, что, «я не знаю, в болезни или в тюрьме или в ссылке сопровождать буду, потому что это мой долг и это дело чести, а просто так – там, подумаешь, у него работа какая-то. У меня тоже есть работа». Это не всегда одно и то же по весу, согласитесь.

Еще одно мнение от Марка Урнова, политолога и тоже довольно краткое.

М.УРНОВ: Если это означает для меня утрату работы, то, конечно, остаться здесь и ждать. Но с другой стороны, не железный занавес – можно и приезжать, и видеться, и туда и обратно ездить. А вот так, чтобы просто паковать чемоданы и менять профессию, ну, право слово, не готов – слишком долго выбирал. А то, что жена может поехать и своим любимым делом там заниматься – опять же, свободный человек в пока еще свободной стране вполне имеет право.

О.ЖУРАВЛЕВА: Обратили внимание, да? Что он не готов поехать за женой, потому что слишком долго профессию выбирал, а она, если может поехать и заниматься любимым делом, то пожалуйста. Какое-то есть такое, легкое несоответствие или мне кажется?

363-36-59. Так. «Когда смотришь на мужа как на разбитое корыто, то уехала, не задумываясь. Замужем 25 лет. Анна». Ну, тогда вопрос же не в отъезде, а просто в том, что семья уже и так не существует, если вот такие подходы.

«Мне предложили после срочной службы в советской армии место в Патриса Лумумбы – имеется в виду Университет дружбы народов в городе-герое Москве. Отказался. Питер и семья дороже». Вот, бывает такое. «А что говорят ваши коллеги Асадова, Плющев и Аймурзаев?» Аймурзаев уехал без семьи, будучи очень молодым человеком – это если кому интересно – в Киев. Приезжает сюда, мы по нему очень скучаем, очень рады его видеть. Плющев едет с семьей, Асадова ездила одна и вернулась. Она просто, вот, да, тоже человек молодой и мобильный. Но, тем не менее, вот так вот получилось. Старались, конечно. Все по-разному. Но это же дело такое, тонкое.

Есть у вас история и какой-то, я не знаю, может быть, для вас и для вашей семьи единственно подходящий рецепт? Я понимаю, нам тут напомнили в блоге, что шпионы ездили без жен. Ну да, разные. У шпионов-то вообще положено было и жениться на том, на ком начальство прикажет – там уж вообще совсем другая история.

Ну вот, кстати говоря, история про жену Штирлица в «Семнадцати мгновениях весны» меня всегда завораживала. Потому что жена, с которой ты не виделся 20 лет, ну или там, не знаю, 15 или еще как-нибудь, или 8 лет назад ты видел ее мельком на вокзале... Ну, ты можешь ее очень любить, но как-то, вот, чего-то странное в этом есть, да? Ну, все эти анекдоты про то, что только Штирлиц догадался, что у него там на Родине родился второй сын.

363-36-59. Как вы считаете, что тяжелее или что легче, сопровождать или ждать? И, вот, ваш собственный опыт что вам подсказывает? Как долго можно выдержать? Чем можно, не знаю, спасти отношения? Долго ли потом привыкаешь к приехавшему новому и он к тебе, то, о чем писал, кстати говоря, один из наших слушателей. Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут? Вы из Петербурга?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Дмитрий Иванович, я могу поделиться.

О.ЖУРАВЛЕВА: А вы кто по профессии?

СЛУШАТЕЛЬ: Я по профессии сейчас пенсионер, а вообще офицер.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть вы как раз по длительным командировкам специалист.

СЛУШАТЕЛЬ: Да я могу рассказать вам или как это?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да вы уже в эфире, Дмитрий Иванович, так что давайте уж, рассказывайте.

СЛУШАТЕЛЬ: А, ну в эфире? Тогда я могу поделиться.

О.ЖУРАВЛЕВА: Давайте.

СЛУШАТЕЛЬ: В 1943 году – это совсем недавно, да?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да, буквально на днях.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, вот так мы попрощались с ней, и до 1948 года, ну, 3-4 максимум было встречи. А в 1948 году я приехал в Ростов, ну уже там все случилось, то, что должно случиться у молодоженов.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть вы еще не были женаты, вас невеста ждала?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. А потом, значит, служба была уже постоянная офицерская, ну и до 2000 года.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ничего себе.

СЛУШАТЕЛЬ: Очень много было спортивных командировок и служебных в Ростов, в Тбилиси, в Алма-Ату, Индию.

О.ЖУРАВЛЕВА: Дмитрий Иванович, скажите, пожалуйста, а вам жалко было расставаться?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, у нас так было, что если я на сборы ехал на 20-30 дней куда-то, она умница у меня была, она посещала.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть она вас навещала всячески?

СЛУШАТЕЛЬ: Навещала, да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: 2-х детей она оставляла, а меня навещала.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Дмитрий Иванович, счастливый у вас был брак, я понимаю. Спасибо вам за звонок, спасибо большое.

СЛУШАТЕЛЬ: Спасибо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот, да, опять же я еще раз говорю, что мы, конечно, в мирных и в таких вот, в неэкстремальных условиях мы, конечно, зажрались. Потому что когда есть... Вот, не зря наш слушатель писал про цель. Когда вы понимаете цель отсутствия, то даже ожидание может быть окрашено в совершенно другие тона. Когда человек просто время проводит и не хочет к вам возвращаться, это одно. Когда человек, я не знаю, вынужден, это другое. Когда человек, как вам кажется, неправильно, несправедливо выслан или осужден, это третье. Совершенно разные истории и разные ожидания. Хотя, бывает и совсем просто.

«Меня бросила девушка, когда по работе пришлось переехать из Саратова в Москву. 8 лет были вместе. Сейчас, спустя 2 года, говорит, что хочет от меня ребенка». Дмитрий, ну вот видите? Вот, не у всех получается, да? А вы-то хотите? Вы-то хотите все заново? Так, опять вопросы, кстати: «А как Хасис?» Хасис обустраивается на новом месте, Павел. Я, конечно, не сторож соведущему своему, но пока, вот, сигналы подает.

«Дочь вышла замуж, теперь хочет отказаться от выгодной стажировки за границей. Муж только рад. Очень обидно», - пишет Ирина. Я понимаю, как маме обидно: из-за какого-то мужа она хочет отказаться.

Ну, не знаю. Я бы тоже из-за какого-то мужа, может, и отказалась бы от стажировки за границей. Из-за какого-то ребенка, из-за какого-то мужа, из-за каких-то родителей я бы, наверняка, могла отказаться. Хотя, конечно, зависит от сроков и еще от массы обстоятельств.

363-36-59, расскажите, пожалуйста, вам приходилось отказываться? Приходилось вам заново привыкать к человеку? Приходилось вам отвыкать? Как все это происходило у вас? Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Андрей. (НЕРАЗБОРЧИВО).

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Вы у нас по номеру 963-039-79-49. Клевый номер, наверное, больших денег стоит. 363-36-59 – готова выслушать вас. Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Валентин Михайлович.

О.ЖУРАВЛЕВА: Валентин Михайлович, вы из Москвы, я вижу. СЛУШАТЕЛЬ: Я из Москвы и слушаю ваш голос с большим удовольствием.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Мне тоже вас приятно слышать. Расскажите, пожалуйста, какие у вас бывали разлуки и как вы их переживали?

СЛУШАТЕЛЬ: Сейчас вам все расскажу. Дело в том, что я – психотерапевт.

О.ЖУРАВЛЕВА: О.

СЛУШАТЕЛЬ: Я, ну, душевед. А кроме того, у меня такая ситуация. Я уже пенсионный, но я работаю в очень серьезном учреждении и не хочу уходить с работы. А у меня мой единственный сыночек живет в городе Монреаль, и там у меня и внуки, там и внучка 8-ми лет, говорящая и на французском, и на английском уже свободно. Они там 4-й год. И, вот, я никак не могу принять решение поехать к ним.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. То есть вы работу не можете оставить.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот, вот-вот! Вы уловили.

О.ЖУРАВЛЕВА: Валентин Михайлович, а скажите пожалуйста. Я так понимаю, что супруги нет уже?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет супруги – есть нечто вроде гражданского брака.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Нет, я просто говорю о том, что одно дело взрослые дети, внуки и так далее, а другое дело, все-таки, ну, самый близкий человек, супруг, супруга. Вот, вы как психотерапевт что бы посоветовали?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, это очень непростой вопрос.

О.ЖУРАВЛЕВА: Знаю.

СЛУШАТЕЛЬ: Все зависит от ценностных ориентаций, как говорят психологи. Вы же, наверное, знаете. Тут очень сложно ответить однозначно. Вот, если бы мы с вами имели бы более длительный период общения, я бы вам рассказал несколько подробнее и более конкретно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: А вместе с тем я думаю, что тут решает вопрос, насколько человек не может уйти от того, что он делает, и делает, получая не только финансовый эффект, но и главным образом тот самый, который мы называем, ну, душевный, духовный, как хотите.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, самореализация та самая.

СЛУШАТЕЛЬ: Самореализация, правильно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Валентин Михайлович, скажите, пожалуйста. А, вот, есть ли какой-то способ? Ну, опять же, если вы специалист как раз по душе, да? Есть ли какой-то способ человека, ну, я не знаю, попытаться с ним в разлуке, попытаться его не растерять, не потерять. Потому что я же не зря говорила, что приезжает через какое-то время другой человек, очень меняется. Одно дело, когда это ребенок подросший, а другое дело, когда это супруг. Ты себе представляешь его таким, а он совершенно уже другой – он пережил что-то без тебя. Есть какой-то способ, не знаю, обратно познакомиться?

СЛУШАТЕЛЬ: Очень сложно. Очень сложно ответить, потому что всегда, как вы любите говорить, существует несколько положений – выберите из них одно. Всегда есть проблема выбора, и вероятность удачи очень относительна. Поэтому здесь не так просто. И когда говорят о том, что трудно расстаться из-за того или другого, или третьего, это вопрос же очень непростой. Конечно, вы правы, когда вы ответили только что (я слушаю вашу передачу с начала), когда вы сказали, что если там кто-то сказал как каторга, то, конечно, 3 месяца. Кто-то расстался, когда уже такие чувства, и так далее.

Потом, действительно, очень часто возникают сложные проблемы, связанные с тем, что находят кого-то другого себе в качестве вот этой самой возможности.

О.ЖУРАВЛЕВА: О, да, Валентин Михайлович, да, я понимаю вас.

СЛУШАТЕЛЬ: И так далее, и так далее. Не говоря уже о некоторых физиологических проблемах, которые тут тоже.

О.ЖУРАВЛЕВА: О, да, тут вы тоже. Да, я понимаю, как доктор вы правильно все отметили. Спасибо большое, Валентин Михайлович. Я прошу прощения, что мы, может быть, дольше немножко поговорили с Валентином Михайловичем, чем обычно говорим. Но вы понимаете, да? Если уж человек сказал, что он – психотерапевт, то как же?

Вот Александр из Москвы по поводу собственной... У него собственная психотерапия, хотя довольно тоже понятная. «Человеку в день нужно 3 объятия, чтобы чувствовать себя хорошо, и 7 объятий, чтобы чувствовать себя отлично». Вот, я полностью согласна с Александром. Мне еще нравится такое сообщение: «Вы видите, что я написал?» Вижу. Пишите еще. Автор, пиши еще.

Сергей из Кронштадта пишет: «Надо и изменять, и ждать одновременно». Ой, вы знаете, а потом с чувством вины «вот он вернулся такой прекрасный, а я такая сволочь»? Да вы что? «Я ждала парня из армии, но если честно, за 2 года я остыла», - пишет Оксана. Да, иногда человек для себя делает выбор такой, на уровне долга, на уровне ума, а не сердца. И он дождался, и он не изменил. Но радости от этого очень мало.

Так. «Горький написал рассказ, где свобода была сильнее любви». А что я думаю, Александр? Опять же, масса всяких вариантов – вы же понимаете. А иногда бывает, что, вот, ждут из армии тоже, и даже не остывают, а тот, кто пришел, остыл. Это тоже бывает, потому что человек прожил долгое время отдельно и, возможно, в нем что-то изменилось. Просто когда ты рядом, то все эти изменения происходят у тебя на глазах понемножку, а тут некоторый резкий скачок – он иногда мешает.

363-36-59, алло, добрый день. Вы уже в эфире, мы вас слушаем.

СЛУШАТЕЛЬ: Я бы хотела тоже сказать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да, здрасьте. Вы уже в эфире, я бы только хотела как-то к вам обращаться.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, меня зовут Кира Владимировна, я из Петербурга. Вот, я бы хотела с вами поговорить вот насчет чего. Вот, у меня муж был артистом и сын уехал в Америку. Мы могли туда переехать, в результате мы туда не уехали.

О.ЖУРАВЛЕВА: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: Потому что муж здесь работал очень хорошо и дослужился до всех званий, а в результате умер. Так как вы считаете, я правильно поступила или нет?

О.ЖУРАВЛЕВА: Я думаю, вы правы. Вы все равно правы: он прожил, вот, столько, сколько он мог прожить, да? Вот, он прожил так.

СЛУШАТЕЛЬ: А, вот, у меня сомнения, что я, наверное, ему испортила жизнь.

О.ЖУРАВЛЕВА: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: Он бы, может быть, там прожил подольше.

О.ЖУРАВЛЕВА: А вдруг он бы там был бы не востребован?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вот, может быть, был бы вдруг не востребован.

О.ЖУРАВЛЕВА: Он подольше бы промучился. Ой, вы знаете, Кира Владимировна, спасибо вам огромное за звонок. Вот, что бы ни случилось, всегда сожалеешь. Вот, я часто очень с бабушкой своей беседую на разные такие, отвлеченные темы и на типичные случаи, в общем-то, тоже. Она всегда говорит «Сколько ошибок сделано». Вот, сколько ж сделано ошибок. И всякие мелочи вспоминаются, и вот тому мальчику не купила жвачку, и, вот, не догнала такого-то человека. Даже вот такие мелкие вещи потом человек вспоминает очень долго. А уж что говорить о глобальном, да? Однажды сделанный выбор, и, вот, было ли это правильно?

363-36-59, ваша история о разлуке. А, может быть, от нее какая-нибудь польза бывает, я не знаю? Или, может быть, разлуки надо избегать как можно активней? Алло, здравствуйте, мы вас слушаем. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Арсений, я из Ярославля и хотел бы поделиться о самых близких людях для меня.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Это о моих родителях.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: Это был 1982-1987 гг. и у меня отец уехал служить в советскую армию. И зная мою маму, зная ее воспитание, зная те моральные ценности, никто себе не позволял ничего лишнего и, спустя срок службы моего отца, они снова были вместе и у них создалась хорошая семья.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ну, то есть дождалась с честью, все было хорошо и чувства не остыли.

СЛУШАТЕЛЬ: Верно. Это все проблема воспитания, как я понимаю.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть вы думаете, что, все-таки, от ума это идет, да? То есть человек должен просто сам себя уметь сдерживать?

СЛУШАТЕЛЬ: Естественно. Потому что проблемы любого человека – они идут только от него.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо, Арсений. Ну, блажен кто верует – тепло ему на свете. Я просто еще хотела сказать одну вещь. Есть такой способ. У меня папа в свое время поехал в Хакассию в какой-то такой, очень долгий стройотряд, ну, я не знаю, сколько было, 2 месяца или больше. Ну, в общем, во-первых, далеко, во-вторых, без связи, а в-третьих, еще очень-очень молодым. И маму оставил здесь, естественно – она ни в какой стройотряд не ехала, она училась в другом институте. Так его друзья были специально подучены, там не знаю, 2 раза в неделю или раз в неделю водить маму в свет, там, в кино, туда-сюда. Во-первых, это должны быть очень надежные друзья. Во-вторых, это сохраняет среду общения, да? То есть, как бы, можно поговорить об общем знакомом – он не забывается в этот момент. А в-третьих, ни на кого не отвлекается девушка, правильно окученная друзьями. Она, вроде, и в свет ходит, и то, и се, и в кино. А если друзей двое, то они еще и друг за другом так, немножко наблюдают, чтобы все было в рамках. Не знаю. Не во всех, конечно, случаях, но такой молодежный способ иногда срабатывает. Иногда люди в армию так уходили. Тоже договаривались с теми, кто остался, чтобы там... «Ну, ты проверяй, как вообще там она», чтобы она не скучала – вот, что важно – и не забывала.

Такой способ тоже иногда помогает. Хотя, я вот не полностью соглашусь с Арсением, что все исключительно от воспитания. Я помню, в каком-то очень молодежном журнале (я не помню), для подростков разные были журналы в 80-е годы, и там был какой-то пламенный такой текст, что, вот, девушка должна дождаться из армии. А, может, он и не рад совсем, что она его дождалась – может, он за это время уже вообще там перекипел, переболел, вырос и вообще у него другие уже ориентиры. И что она эти 2 года как абсолютная дура просидела?

Так. Петр пишет: «А любить не пробовали кого-нибудь? Учитесь. Начните, к примеру, с собачек». Петр, так мы об этом, вы знаете? «Вот, 28 лет живу с мужем в режиме выходного дня. Ссориться некогда», - пишет Елена. Тоже хорошо.

«Разлука стимулирует на творчество, если вы творческая личность, а если не творческая, то на бутылку», - пишет Саша. Такой вариант тоже возможен.

Я вам скажу, что бывают даже браки такие, когда люди живут в разных городах, встречаются только по выходным, как пишет Елена, и проводят вместе отпуска. Это тоже выбор. Но, наверное, это такие отношения, которые не требуют каждое утро говорить друг другу «Здравствуй», там я не знаю, улыбаться или еще что-нибудь, или засыпать, взявшись за руки. Ну, у всех разные просто представления о том, что и как называется любовью. Может быть, это тоже любовь. Почему нет?

А вот что касается темы, которую я хотела вам предложить на следующий эфир (он будет через одну неделю, потому что в следующее воскресенье «Типичный случай», наверное, будет чем-то заменен), так вот я бы хотела поговорить как раз на фоне последних событий о том, что для вас такое мужское поведение? Потому что я, наблюдая съезд «Единой России», очень разочаровалась в мужских качествах всех присутствующих в зале мужчин – какие-то они очень квелые, мне показалось. И какие-то они совершенно не борцы. Вот так мне показалось. Потому что я считаю, что если человек идет в политику, то, наверное, у него должны быть какие-то амбиции. И говорят, что природой в мужчинах это даже заложено. Вот, о том, что такое заложено в мужчинах и как оно должно проявляться, я вам предлагаю поговорить в следующем «Типичном случае».

Меня зовут Ольга Журавлева, всем большое спасибо, будьте здоровы.