Дети: доверяй, но проверяй - Типичный случай - 2011-07-10

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и 12 минут, меня зовут Ольга Журавлева, это программа «Типичный случай», и мы сегодня говорим о степени доверия или степени недоверия, которую можно себе позволить или нельзя себе позволить в отношениях с детьми, где кончается доверие и начинается проверка, где проверка переходит всякие разумные пределы. На самом деле, многие люди, к которым мы обращались с этим вопросом, в массе своей считают, что, конечно же, в первую очередь детей надо любить. Детей надо любить, и тогда все будет замечательно.

Но как вы понимаете, ситуации бывают разные. Для затравки расскажу историю одного моего знакомого, у которого кризис доверия настал внезапно, что называется. Нужно было отвезти дочь в парикмахерскую и купить какие-то еще необходимые вещи перед 1 сентября, а тут случилась неожиданность на работе и он привел, посадил ребенка в парикмахерской, отдал деньги, которые были на парикмахерскую и на, соответственно, тетрадки, и радостно убежал на работу. Впоследствии выяснилось, что ребенок никаких тетрадок не купил, а все деньги потратил на то, чтобы покрасить себе волосы в разнообразные цвета, что, конечно, вызвало некоторый семейный кризис и всякое такое.

Ничего страшного, безопасности не угрожает, даже если у тебя зеленые волосы. Но вопрос доверия, да? Человеку дали деньги на то-то и на то-то, он их потратил как считал нужным.

В общем, нельзя сказать, что здесь какие-то очень сложные родительско-детские отношения, что там какая-то страшная жестокая семья, которая угнетает подростка, или подросток страшный оторва. Нет, такого тоже не скажешь. Ну, вроде бы, смешная ситуация, но очевидная.

Пишет нам на нашем блоге «Типичного случая», пишет нам Оксанка: «Помню, я в детстве гордилась, а мне завидовали. Я гордилась тем, что мои родители не читают ни моих писем, ни мой дневник. Мне некоторые друзья просто завидовали, потому что у них это все читали». Так вот тоже случается.

«Некоторые считают, что чем жестче, тем лучше, и как бы тогда только можно получить результат». Не знаю, не уверена. Пишут нам: «Контроль необходим, а в условиях нашего дикого общества и тотальный. Если родители умные, они ребенку объяснят необходимость и достаточность своих действий. Если глупые и недалекие, то, соответственно, нефиг им рожать», как пишет наш слушатель под псевдонимом Мент.

«По поводу ребенка – да. Какая-то личная жизнь у ребенка должна быть, и лезть в нее без приглашения, наверное, не стоит. А, вот, задача добиться приглашения – это, действительно, достойная задача». Мне нравится тезис «добиться приглашения».

Вот позиции людей, которые были в гостях на «Эхе Москвы», которые тоже по этому поводу высказывались. Начать я хочу с человека, можно сказать у которого специальность – охрана здоровья и общества. Заместитель министра здравоохранения и социального развития РФ Вероника Скворцова по поводу того, насколько нужно доверять или насколько нужно проверять детей.

В.СКВОРЦОВА: Любой ребенок – это совершенно самостоятельная, отдельная личность. И если раньше считалось, что личность формируется к 3-м годам, то в настоящее время ясно, что ребенок личностью рождается. Мне не кажется, что необходимо каким-то образом специально стимулировать или какие-то запретительные меры вводить. Если говорить о моей семье и подходах к воспитанию, у нас это никогда не было принято. Ко мне с детства относились мои родители как к абсолютно равноправному члену семьи, и все вопросы обсуждались вместе со мной, в том числе очень серьезные, иногда очень грустные вопросы. И ощущение того, что ответственность за то, чтобы все было хорошо в семье и у моих родителей, и у других членов семьи, чтобы все было хорошо, она лежала и на мне с детства.

Я точно также воспитывала своего сына. Проверки нужны тогда, когда вы не верите человеку. Вы можете что-то проверять так, чтобы он это не замечал с тем, чтобы не оскорблять личность другого человека.

О.ЖУРАВЛЕВА: Последняя фраза, сказанная Вероникой Скворцовой, меня тоже заставила задуматься. Потому что есть, наверное, такие вещи, которые в детстве кажутся однозначными, да? Вот если там родители прочитают твои какие-то интимные записи, они никак, может быть, не отразятся на твоей жизни, вот эти вот открытые секреты, но очень противно осознавать, что это произошло. А с другой стороны, уже с позиции родителей понимаешь, что если уж ты наткнулся на что-то, то, ну, мало кто устоит перед тем, чтобы не ознакомиться. Следующее действие, вот то, что сказала Вероника Скворцова – ну, хотя бы не давать вида, что ты это знаешь. Знаешь – и молчи себе. Тоже версия.

Хотя, вот, возвращаясь к блогу, тот же Мент пишет следующим сообщением: «У меня есть знакомая, у нее было 2 сына-погодки. Упустила воспитание в свое время, лет в 14-15. Закончилось тем, что младший 28 лет отроду умер. А все последствия от того, что мама в свое время не проконтролировала и не уберегла сына от наркотиков. Закономерный контроль бесконтрольности».

Скажите мне, пожалуйста, вот, можете вы привести примеры, когда контроль, тотальный контроль вот такой, очень внимательный спас, действительно, от беды? Или, может быть, наоборот, научил человека изворачиваться? Потому что это тоже вполне возможно. Как только ты понимаешь, что твои секретные какие-то переговоры кто-то подслушивает, ты начинаешь их вести более секретно. Да или нет? Скажите, пожалуйста. 363-36-59. К сожалению, не очень хорошо у нас с смсками, но попробуем с телефоном пообщаться. Есть у нас звонки? Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте-здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Сергей.

О.ЖУРАВЛЕВА: Сергей, вы случайно не пранкер, судя по голосу?

СЛУШАТЕЛЬ: (НЕРАЗБОРЧИВО).

О.ЖУРАВЛЕВА: Ох ты, молодец какой. Узнаю я, узнаю Сергея. Наташ, поставь, пожалуйста, ему черную меточку. А по возможности мы потом телефон его тоже продиктуем. Ну все, Сергей уже отзвонился, теперь могут нормальные люди звонить. 363-36-59. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: (НЕРАЗБОРЧИВО).

О.ЖУРАВЛЕВА: Ох ты, боже мой. Всё, я всё поняла, хорошо. Спасибо большое, Сергей и его друзья. Есть еще одно мнение французского журналиста Николя Милетича, как смотрит на вопрос контроля над детьми французский журналист.

Н.МИЛЕТИЧ: Важнее всего, все-таки, показать своему ребенку, что ты ему веришь, что ты его любишь, значит, ты все равно будешь его как-то защищать, чтобы у него появилась какая-то сила. Он понимает, что мои родители верят, что я буду себя хорошо вести, но из-за этого он не будет, конечно, хорошо себя вести постоянно. Это ясно. Ну, это, мне кажется, первый и основной принцип. То, что надо одновременно стараться как-никак проверить – ну, это само собой разумеется. Ну, это все зависит от того... Ну, и вы видите, вот если ребенок так, нормально общается с родителями, нормально спит, значит. Ну, какие опасности? Вот, чтобы он не принимал наркотики, чтобы у него не было каких-то странных связей. Но если нормальное общение между родителями и детьми, уже как-то понятно, что-то не то или не это. А потом надо выяснить, если что-то не то. Только слежка и прослушивание телефона, проверка интернета и так далее – этого, по-моему, вполне недостаточно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вполне недостаточно, считает Николя Милетич. Действительно, вот, где грань разумного контроля, сказать трудно. Хотя, опять же, как сказал французский журналист, все-таки, какой-то контроль должен быть. Когда я, например, узнаю от своей дочери, что она подсчитала свой средний балл за год, ну, баловалась там, чего-то такое у нее получилось, посчитала там оценки всякие, пятерки, четверки и гордая мне принесла какие-то феноменальные результаты, мне не пришло в голову проверять, честно она посчитала или нет. Ну, потому что вот это не та история, в которой я бы могла ей не доверять.

Есть и такая же вещь, о которой я писала в блоге. Есть такая вещь, что проход в школу, проходят через турникеты и родителям приходит смска о том, что ребенок в школу пришел. Я точно знаю, что если ребенок в школу пришел, смска пришла, то это, действительно, моя дочь пришла в школу, а не кто-нибудь воспользовался ее карточкой. Потом если проходит еще пара минут и приходит еще 2 смски о том, что девочка опять пришла в школу в какое-то другое время, я понимаю, что она своим друзьям давала эти карточки. Значит, те родители ничего про своих детей не знают, а зато я знаю и она мне совершенно искренне об этом рассказывает – спасибо ей огромное за это. Но мне не приходит в голову проверять, а правда ли она пришла в школу, ехать за ней там, где-то идти.

История была еще замечательная, когда первый раз детей послали одних в школу, двух подруг. Они заметили, что за ними следит отец одной из них. Девочки стали путать следы, в результате по дороге в школу почти заблудились. Ну, это такая, совсем детская история, но тем не менее тоже хозяйке на заметку.

«Дети – тоже немножко люди, - пишет Рапунцель, - они прекрасно чувствуют, как к ним относятся, чувствуют разницу между доверием и безразличием типа мы своим детям доверяем, на самом деле, просто лень напрягаться, между необходимым контролем и грубым неуважением. Ни о дин уважающий ребенка родитель не полезет в его личный дневник ни в коем случае, не должно быть бесконтрольного интернета. Это слишком опасно. Даже разумный контроль может раздражать и толкать на обман, но в глубине души успокаивает ребенка – во-первых, он не один на один со слишком большой ответственностью, а во-вторых, родителей волнует он и как у него дела. Поэтому мне кажется, что будет ребенок врать или нет, зависит от его характера и воспитания, и в меньшей степени от того, как его контролируют».

Все логично у Рапунцель кроме одного: воспитание и как его контролируют исходит из одного и того же места. Контроль – это то же самое воспитание и есть, мне так кажется. Но это тоже, как бы, один из аспектов попытки воспитывать ребенка.

Пишет нам Айрат: «За детей волнуюсь и проверяю незаметно, потому что обижается дочь». Ну, если она обижается, она, видимо, считает, что ее проверять не надо. По поводу некоторых смсок – я надеюсь, что еще будут приходить. Вот, мне сегодня будут приносить порциями, поэтому вы, пожалуйста, не расстраивайтесь, если вдруг я ваши смски не читаю – я просто физически их прочитать не могу, так что извините. Как принесут, обязательно прочту. А сейчас попробуем еще один звонок – я надеюсь, что у наших пранкеров уже все в порядке. 363-36-59 – это наш телефон, код Москвы – 495. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Надежда.

О.ЖУРАВЛЕВА: Надежда, у вас дети есть?

СЛУШАТЕЛЬ: Дети у меня есть, у меня двое детей, но я бы хотела сказать об отношениях с моей мамой. Я просто не могла промолчать, мне необходимо сказать о том, как необыкновенно правильно, бывает, воспитывают женщины своих детей, своих дочерей. Я не помню, как мама меня контролировала, но я понимаю, что она все знала о моей жизни абсолютно, и мне совершенно не было обидно, когда она знала... Вернее, я никогда не пыталась скрывать от нее ничего, потому что она воспринимала все с полным доверием и уважением ко мне.

О.ЖУРАВЛЕВА: Надежда, получается, что информацию она получала либо от вас, либо каким-то другим способом, но при этом она на нее реагировала так, как будто бы все нормально?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Она доверяла полностью мне. Даже когда, ну, так получилось, что классе в 7-м мы на море съездили... Скажем, одноклассники собрались, 5 девочек, 5 мальчиков, и классная руководительница после того, как она узнала об этом, что мы ездили, каждому родителю позвонила и ходила домой, и говорила: «Вы понимаете, их же было 5 и 5?» То моя мама удивилась страшно и сказала: «А что вы хотите этим сказать, собственно? Вот, почему вы себя так странно ведете?»

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну да. То есть она вам доверяла абсолютно в отличие от классной руководительницы.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. И мне никогда не приходило в голову обмануть мою маму.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо вам большое, Надежда. Спасибо. Я считаю, что у Надежды есть вот такой вот пример правильной интонации, и правильной интонации даже при наличии информации. Ну, вот, может быть, действительно, если как мы в детстве, вот мы ходили гулять и когда нам, извините меня, приспичивало, то шли в гости к кому-то одному, потому что все остальные говорили «Меня загонят». Люди предполагали реакцию: они придут домой, им тут же не разрешат гулять. Поэтому они домой просто не заходили. А родители, возможно, как раз рассчитывали, что именно по этой причине они не зайдут. Не такие дураки. В 6-7 лет все прекрасно понимали люди. Поэтому всегда палка о двух концах.

363-36-59. Здравствуйте, мы вас слушаем. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Ольга, я из Петербурга. Я хочу сказать, что, вот, 15 лет назад у меня вообще сын и дочь, между ними разница 10 лет, сыну было тогда 16 лет. И, вот, я даже не могла точно сказать, что, но я понимала, что что-то происходит. Какие-то звонки были непонятные по телефону, но он мне ничего толком не говорил. Там, куда-то его просили выйти на 5, на 10 минут. Понимаете, я не могла ухватить вообще ни за что. Вот, нет и нет. И вы знаете, что я сделала? Я просто поменяла квартиру, и уехала с того места на 30 километров.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так?

СЛУШАТЕЛЬ: И я думаю, поставлю-ка я ему преграду на пути. И вы знаете, все, действительно, кончилось где-то через полгода.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну а что это? Вы потом выяснили, уже когда он подрос?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, ну я выяснила, я и тогда уже поняла. У нас в подъезде был мальчик, старше лет на 6-7. Он пришел из армии тогда, и какое-то отношение имел к наркотикам. И, вот, он искал мелких таких, вот, 14-15-16-летних, чтобы ему помогали.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Добиться правды не могла, понимаете?

О.ЖУРАВЛЕВА: Но чувствовали, потому что вы своего ребенка знали.

СЛУШАТЕЛЬ: Я чувствовала, потому что я видела, что он занялся не тем, чем надо. А выбить из него ничего не могла никакими ни ночными, ни вечерними разговорами.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Понимаете? Вот и все.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ясно. Спасибо большое, Ольга.

СЛУШАТЕЛЬ: Пожалуйста. До свидания.

О.ЖУРАВЛЕВА: Внимание и только внимание. Вот сейчас история от кинорежиссера Валерия Тодоровского на эту же тему.

В.ТОДОРОВСКИЙ: Я всегда придерживался этой мысли, что детям надо доверять. А дальше важно поймать тот момент, когда тебе сядут на голову. Иногда ты можешь это поймать, иногда нет. Дальше, когда сели на голову, надо начинать отматывать как-то обратно, но это уже трудно. И дальше приходится вести серьезные долгие беседы о том, что «я ж тебе доверял, а ты? Как ты можешь, когда тебе доверяют?» И дальше уже как сложится. Все.

Мои родители меня везде пускали, доверяли и, на мой взгляд, чрезмерно даже. Мне больше даже, скорее, не хватало, чтобы кто-нибудь мне сказал «Вот, знаешь что, вот это нельзя» или «А мы считаем, что это тебе рано», или что-то еще. Нет, как-то я в полной свободе рос как трава.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот это уже обратная сторона абсолютного, тотального доверия, когда человек себя чувствует как-то даже немного неуютно. Но судя по тому, что получилось из Валерия Тодоровского, мне кажется, что здесь никакой ошибки сделано не было, глобальной, во всяком случае.

«Большой контроль порождает большие проблемы. Ребенок будет бояться жизни или, напротив, будет сильно протестовать. Это зависит от характера». Дмитрий из Екатеринбурга пишет: «До сих пор испытываю контроль со стороны своей мамы. Приходится врать и изворачиваться. Меня это гнетет». Это уже взрослый человек, вы можете себе представить.

«Когда ребенок совершает какой-то поступок, винят всегда родителей. Значит, контроль – просто долг. Выбора нет. Все зависит от ума и желания родителей», - считает Таня. Да. Но иногда и поступка-то никакого нет, потому что просто ребенок еще не успел ничего совершить, а его уже подозревают в нехорошем как в случае, который рассказывала Надежда про свою маму, когда девочки с мальчиками куда-то поехали, одни люди подумали, что случится страшное, а ее мама считала, что с ее дочерью ничего плохого случиться не должно, потому что она ее хорошо знает. Может быть, это некоторая беспечность для кого-то, а для кого-то это нормально.

Обратите внимание, пожалуйста, на радостную новость: у нас принимаются смски. У меня, во всяком случае, они приходят, так что давайте. +7 985 970-45-45. Сейчас уйдем на новости, а я пока наслажусь во время новостей вашими смсками.

НОВОСТИ

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17:35, это программа «Типичный случай», с новыми силами во вторую часть, потому что теперь я могу читать ваши смски, я могу принимать ваши звонки просто уже лично. Меня зовут Ольга Журавлева, и мы говорим на тему «Доверять, но проверять», как контролировать детей и надо ли их вообще контролировать. Но так, чтобы не перегнуть палку, на самом деле. Потому что все призывы к тотальному контролю... Я сама очень сомневаюсь в том, что это, в принципе, возможно.

«Чем более тотальный ваш контроль, тем более тотальной будет от него защита. Мне кажется, ребенку очень важно знать, что тебя не осудят, чем бы ты ни поделилась с родителями», - пишет Оксанка. Я думаю, она абсолютно права, потому что, действительно, если у ребенка спрашиваешь «А куда же делись карманные деньги?», причем не потому, что я там страшно переживаю, что денег много потрачено, а просто спрашиваю «А чего?» - «А мы купили гадость», - говорит ребенок. И я знаю, что это была не водка, абсолютно точно, и ребенку абсолютно не страшно сказать мне, что да, они покупали чипсы. Ну, какую-то чепуху такую, которую мы знаем, что она гадость и ребенок совершенно не идиот, он понимает, что гадость, что нет. «Нет, мы не купили еды и не приготовили бездомным обед, а мы покупали гадость». Да, бывает.

«Сильный контроль почти всегда происходит не из объективных причин, а из субъективных – родители так пытаются подчинить себе ребенка». Ну, не совсем. Ну, вот, не совсем. Я думаю, что неоднозначно. «Могу заверить, что даже студенты не показывают хорошей динамики без четкой системы контроля. Ежовые рукавицы в начале курса – для них благо», - считает А.Н. А.Н., ну, вот, формат ежовых рукавиц, приведите пример. Вот, если ребенок ведет интернет-дневник, надо ли читать все, что он там пишет? Я считаю, что нет. Я знаю, что ведет, я представляю себе адрес этот, но я никогда не буду туда залезать, потому что ребенку будет стыдно и неловко. Ну, как-то нехорошо, это интимная вещь. Зачем?

«Родителям, злоупотребляющим контролем. В 20 лет из-за тотального контроля уехала из дома. Родителям писала, но не сообщала адреса до 30 лет. Мне за 60. Не жалею». Тоже хозяйке на заметку. Блистательно, просто блистательно.

Теперь готова принять звонки. 363-36-59, собирайтесь с мыслями, готова вас выслушать. Только вы знаете, сейчас давайте послушаем Андрея Бильжо – вот человек, чье мнение о детях меня всегда интересует.

А.БИЛЬЖО: Вообще в контакте с ребенком и особенно с подростком, на мой взгляд, должна быть искренность. Потому что никто так не чувствует фальши, как ее чувствуют дети. Взрослые уже знают, когда кто фальшивит, но уже как-то установлены правила игры. Фальшь может раздражать, особенно чувствительных людей, которые замечают, но детей она раздражает всегда. И они улавливают любой момент, когда сказана неправда или задан какой-то странный вопрос. Поэтому здесь отношения должны быть искренними, и тогда не будет, мне кажется, никаких проблем. Если ты сам перед ребенком искренен и достаточно чист, и открыт, то он тебе ответит всегда на это взаимностью. Мне кажется, это очень важно. Чувствительный, искренний родитель, который уважает своего ребенка, всегда поймет, что с ним происходит, и должен понять.

О.ЖУРАВЛЕВА: Это был Андрей Бильжо. Мне кажется, правильные вещи он говорит. Хотя, все, кто пишет и в блоге, и на SMS такие вещи, говорит, что тонкости и чуткости – ну, они же не приходят сразу с появлением на свет ребенка, они либо есть, либо нет. Можно ли чему-то научиться? Так. Мне пишет Нонна: «Есть ребенок школьник. Каков ваш позитивный, негативный опыт? Смотрите дневник, жежешку, контролируете знакомых?» Нет, знакомых не контролирую. Знаю по именам, с кем мы обычно общаемся, кого-то знаю лично, кого-то просто видела, пообщаться не приводилось. Дневник не смотрю, пока не попросит поставить подпись, блог не читаю, если вам интересно. Но когда были проблемы с блогом, я даю советы, как можно там что можно сделать, что можно поменять, вот если было так, а стало так.

Вообще, когда я сижу на работе, мне иногда приходит смска: «Мам, а можно я залезу в интернет?» Я говорю: «Можно». Хотя, не понимаю, зачем она меня об этом спрашивает, потому что мне в этот момент домашний интернет не нужен. Но приятно-приятно, на самом деле.

«Контроль над детьми – это родительский инстинкт, он есть и у зверей». Айрат, не совсем, не совсем. Потому что одно дело защитить от опасности, когда вы видите эту опасность очевидную, а другое дело на всякий случай проверять, нет ли опасности. Ну, не во всем же она присутствует. Ну хорошо, если ребенок принес домой двойку, например, есть несколько моделей поведения, правда же? Если модель поведения такая вот, суровая, то чаще всего ребенок эту двойку, ну, куда угодно денет, съест он этот дневник или еще что-нибудь, потому что он не захочет переживать ужасное в связи с этим. Ему и так уже двоек поставили, ему и так уже нехорошо. Так что да, какие-то, все-таки, разумные пределы должны быть.

363-36-59, поделитесь опытом. На самом деле, интереснее всего ваш личный опыт как ребенка. Потому что мы все теоретически знаем, чего нужно делать с нашими детьми. Но пока им не исполнилось 58 лет, говорить о том, что мы все правильно делали, довольно странно и трудно. Поэтому давайте-ка вспомним, как вот вы сейчас ощущаете, тот контроль родительский или его отсутствие вам помогали или наоборот? Правильно ли поступали ваши родители относительно вас? Понимаете ли вы теперь, правильно ли они себя вели? Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, добрый день.

О.ЖУРАВЛЕВА: Добрый день. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Сергей.

О.ЖУРАВЛЕВА: Сергей, откуда вы звоните, если не секрет?

СЛУШАТЕЛЬ: Я звоню из Москвы.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да? Ух ты. У вас такой номер интересный, как будто вы звоните из заграницы.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я с мобильного звоню, у меня противный номер.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ну, расскажите, пожалуйста, контролировали вас родители?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, дайте я скажу немножко свое мнение, а потом расскажу о том, как у меня были дела с родителями.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Давайте ваше мнение.

СЛУШАТЕЛЬ: В общем, я считаю, что тотальный контроль над детьми просто необходим.

О.ЖУРАВЛЕВА: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: Потому что если не вести тотальный контроль над ребенком, из него вырастет (НЕРАЗБОРЧИВО).

О.ЖУРАВЛЕВА: (смеется) Какая прелесть! Вот, я, вот, люблю художественных, все-таки, пранкеров. Вот скажи, Наташа (обращаюсь я к звукорежиссеру). Вот, человек подходит к делу профессионально, да? И телефон у него через десятку. Умница просто. Получает приз. А их всех зовут Сергей, да? Раньше был Петя, теперь Сергей. Удивительное рядом.

363-36-59, теперь, пожалуйста, профессиональные радиослушатели. Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, добрый день.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ирина.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ирина. Ну как вы считаете, контроль нужен, чтобы не вырос Венедиктов?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, у меня двое детей, дочери уже 33, сыну 24. И я могу сказать, что надо смотреть по ситуации, по детям.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, вот, дети разные? Вот скажите. Это очень интересный момент, Ирина. Мало того, что мальчик-девочка, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, у меня девочка старше, мальчик младше.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. Ну так характер разный тоже.

СЛУШАТЕЛЬ: Совершенно-совершенно. Вы знаете, вот не то, что... Вот, просто. И я хочу сказать, что когда девочка – она была первой, у меня была большая разница между детьми, и поэтому я еще была настолько неопытная, можно сказать, молодая, не понимала, может быть, какие-то моменты. Когда у меня родился сын, это уже было все осознанно, все уже было, как бы, желанно, осознанно. И я хочу сказать, что он у меня вырос и я всегда очень и очень осторожно относилась. Сейчас ему 24 года, он закончил МГУ, кстати, Факультет журналистики, международное отделение с красным дипломом.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ирина, я понимаю, что вы гордитесь сыном. Вы скажите мне, пожалуйста...

СЛУШАТЕЛЬ: Я горжусь, но я, вот, знаете что, была шокирована. В начале этого года. Мы живем вдвоем, большая квартира и т.д., и т.п., но вдруг он мне заявляет, что «я хочу жить отдельно». У нас никаких ни конфликтов, ничего.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну так он же взрослый человек – конечно, он хочет жить отдельно, это же естественно.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Вы знаете, я 2-3 дня просто так переживала. А потом я поняла, что если я его отпущу, то я его сохраню.

О.ЖУРАВЛЕВА: Разумеется. Ирина, вы правы.

СЛУШАТЕЛЬ: И я его отпустила, он живет, снял квартиру. Ну, как бы там с ребятами они сняли, с двумя друзьями квартиру. Но для меня это, могу сказать однозначно, был шоковый момент.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ирина, простите, давайте вернемся, все-таки. Вы сказали, что вы сначала как неопытная мать вырастили дочь, потом как более опытная растили сына. Вы контролировали ребенка? Проверяли, правду ли он вам говорит, туда ли он идет?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вы знаете, я старалась контролировать, ну, как-то подсознательно, может быть. Ну, не то, что контролировать. Вот, Антон меня никогда не обманывал. Вот, просто могу сказать такая ситуация была, еще ему было лет 7-8, я просто сказала: «Если ты мне скажешь правду, любую, я тебя за это ругать не буду. Но если ты мне соврешь, ты получишь по полной». Он – мальчик умный, он это все понял, и в школе, когда он учился, он мне рассказывал, ну, такие ситуации... Просто атас, можно сказать. И я ему говорила: «За то, что ты мне сказал правду, я тебя не наказываю». Но объясняла, что, в принципе, вот это ты поступил не так.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну да, естественно.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот. Ну, то есть я... И по жизни и до сих пор: «Скажи мне правду»...

О.ЖУРАВЛЕВА: «И будешь прощен».

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да, да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Ирина, спасибо. Вот, ребенок в 24 года хочет жить один. Да это не страшно, я думаю. Ну, нет, ну страшно, конечно, но есть же еще такая вещь, что мы очень часто хотим контролировать, чтобы самим было спокойней. Потому что гораздо спокойней привязать ребенка за ногу, пусть он сидит у батареи привязанный, читает книгу, чем если он пойдет куда угодно – на дискотеку, в гости, к подруге, потому что там всякие неприятности в любом случае могут подстерегать. В подъезд мусор вынести. Мало ли, кто там ходит в подъезде, знаете? Но есть же какой-то предел. Вот, я не знаю, я для себя пытаюсь понять: это мне так удобно или так будет лучше, в принципе? Вот, не для меня конкретно, а для ребенка.

«Есть разница между мальчиком и девочкой». Мальчику в 7 лет уже можно повесить ключ на шею, и все окей. А, вот, девочка...» - пишет Оля. Можно. Можно повесить ключ на шею. Но есть девочки после уроков ОБЖ такие запуганные, что они боятся сами гулять. Они погуляют 5 минут и вернутся – у нас была такая знакомая девочка.

«Интернет – помощник в учебе и игроманство». Не могу сказать, что игроманией страдает ребенок. Как-то... Ну, слава богу, миновало. Ну, она никогда не видит, чтобы прямо уж кто-то так зависал над компьютером. Не с кого это делать. «Жесткость и правильность родителей часто включаются, когда они не знают, как поступить, что ответить», - считает Оксанка.

Так. «Ребенок в опасном возрасте, 13-16, любовные записочки, то-сё. Вы и это контролируете?» - Андрей и Ирина спрашивают. Так, во-первых, ребенку еще 12 не исполнилось, любовные записочки, естественно, всю жизнь есть. Но я не читаю эти записочки, я не думаю, что это такая уж, прямо обалдеть, какая литература. 363-36-59 – пожалуйста, расскажите, как вас контролировали, как вы контролировали и была ли от этого польза? 363-36-59, алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день.

О.ЖУРАВЛЕВА: Добрый день. Петербург беспокоит?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Наталья Яковлевна.

О.ЖУРАВЛЕВА: Наталья Яковлевна, про своих детей или про своих родителей хотите?

СЛУШАТЕЛЬ: Про своего ребенка.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так. Контролируете?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Я уже его отконтролировала, но у меня были ошибки, и теперь он от этого страдает.

О.ЖУРАВЛЕВА: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: А потому что, значит, вот только что дама все рассказывает. Значит, я, как бы, преподаватель вуза, отец – мы с ним разошлись, я понимала, что опека матери – это очень тяжелая штука, она отразится на характере. Но я старалась себя контролировать. Но он дико болел, и в связи с этими дикими болезнями все равно произошел какой-то вариант опеки. Он мне все рассказывал и я его не ругала, и он там все, что хотел, творил, и бомбы взрывали, и все, что хотите. А потом выяснилось, что сейчас он вырос честный, порядочный, добрый, откровенный, всем все расскажет и он в этой системе после 1990 года не может уложиться. И вот тут я недавно слушала передачу, в ней сказали очень умную фразу, что ребенка частично надо оставлять наедине со своими ошибками, потому что существует такой детектор ошибок, и у ребенка он должен быть сам выращен.

О.ЖУРАВЛЕВА: Он должен сам принимать решения в каких-то серьезных обстоятельствах.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Вот меня мать совершенно не терпела и не любила всю жизнь. И вы знаете, я выросла самостоятельной и добилась невероятных успехов.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Спасибо, Наталья Яковлевна. На самом деле, это, действительно, случается. Человек из тяжелого детства выносит такую жизненную стойкость, что иногда думаешь, ого-го, может быть, оно и к лучшему. А наоборот, опекаемый и окруженный нежной заботой человек не готов к жизни. Да. «Там, где начинается проверка, кончается доверие. Известная пословица лжет», - пишет Евгений. Пословица «Доверяй, но проверяй», да. «Контроль за ребенком очень удобно вести через бабушек и дедушек. Бабушка, умудренная опытом, наделенная безмерной добротой, раскрутит на откровенный разговор. Да я вас уверяю, не надо обязательно контролировать – все равно каким-то краем, особенно пока дети еще не очень взрослые, информация от сторонних наблюдателей доходит – от чужих мам, от чужих детей, от еще каких-то... Случайно рассказывают ту же ситуацию другими глазами, да? Вот ты там что-то узнаешь, чего раньше не знала. Но, вот, на данном этапе мне кажется, что если мне рассказывают случайно, это одно. А если я сама обзваниваю всех знакомых, спрашиваю, как все было, это немножко другое. Хотя, такие ситуации, наверное, тоже бывают. Наверное, иногда стоит выяснить, как с той стороны все выглядит.

363-36-59, алло, здравствуйте. Алло? Пожалуйста, говорите в трубку, отключите приемник.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Михаил.

О.ЖУРАВЛЕВА: Михаил, откуда вы звоните?

СЛУШАТЕЛЬ: Из Ростова-на-Дону.

О.ЖУРАВЛЕВА: Михаил, скажите пожалуйста, нужен контроль над детьми?

СЛУШАТЕЛЬ: Нужен, но не навязчивый, а систематический, а главное – личный пример.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так? Пример какой? Обещал – сделал?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Не нарушать, не развратничать и так далее.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Я – педагог, я сам тысячи учеников. И поэтому дети профессоров, дети академиков и самых простых рабочих. Если личный пример подходящий, то совершенно правильно воспитывается.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, Михаил, тогда вопрос. А как же получается, что из семьи алкоголиков выходят приличные люди? Ну, бывает же такое.

СЛУШАТЕЛЬ: А просто гены хорошие.

О.ЖУРАВЛЕВА: (смеется) Понятно. Спасибо большое. Значит, еще и на гены надо, все-таки, ориентироваться. Вы знаете, я хотела задать для голосования один вопрос. Я не знаю, может быть, он звучит глупо, но мне кажется, это очень важно. Потому что когда идет вопрос о доверии, вот, звонят нам мамы и говорят, что «вот, ребенок никогда не врал» или, например, наоборот, «все время врал». Ух, вот удастся мне запустить голосование, будет мне счастье. А вопрос у меня очень простой. Вы-то сами что, никогда не врали родителям? Вот, мне рассказали, замечательную историю рассказала одна взрослая уже женщина, которая каждый раз в детстве, уходя на прогулку, ее мама всегда неизменно спрашивала: «Где ты будешь гулять?» И дочь всегда отвечала: «Там-то и там-то». Она в этом месте не гуляла никогда в жизни, вообще. Она только потом спросила: «Мама, а зачем ты меня спрашивала?» - «А мне так спокойнее». Мама тоже была не дура, она понимала, что ребенок 15 лет не будет ходить кругами в одном и том же месте. Но зачем-то все время задавала этот вопрос.

Так вот я хочу задать вам вопрос тоже, может быть, дурацкий. Вы сами родителей обманывали? Ну, не по совсем там какой-то мелочевке в 5-летнем возрасте, а, вот, глобально, да? Вот, пошел туда и, на самом деле, не пошел, там произошло это, а, там, я не знаю, разбили чашку, но сказали, что чашку разбили мыши, как в классической истории. Если вы никогда не обманывали, ну, в серьезных вещах, не просто кто там съел конфетку, звоните 660-06-64. Если вы обманывали родителей, 660-06-65.

Я никогда не обманывал своих родителей – 660-06-64. Приходилось обманывать родителей – 660-06-65. Я звоню по 2-му телефону, сразу вам говорю, потому что бывали ситуации, да, о которых мои родители имели превратное представление. Да, это было. Я даже больше скажу, я обманывала чужих родителей, потому что я по телефону рассказывала, что да, Настя здесь, конечно-конечно, она вам быстро-быстро перезвонит. А Настя в это время находилась в другом городе. Да, такое тоже случается.

«Так называемые добровольные ежовые рукавицы – это просто приглашение учеников к серьезной самостоятельной работе», - это А.Н., который пишет про ежовые рукавицы. «Вам нравится командовать ребенком или не командуете? Мною пытались когда-то, но я устал», - пишет Алекс, бывший шпион и анархист. Нет, командовать мне вообще не нравится. Я, наоборот, очень расстраиваюсь. Когда просишь что-то сделать, приходишь в полной уверенности, что, ну, оно там так и идет, человек сказал «Да», все идет, а потом приходишь – ничего не сделано. Вот меня это как-то огорчает. Ну что я буду стоять там с кайлом? Как-то смешно.

«Тотальный контроль отбивает у ребенка желание принимать самостоятельные решения – нужно подсказывать». Да он принимает самостоятельные решения, просто мы проверяем, какие именно, и правду ли он нам говорит.

Так. «Вот это важно, чтобы родитель спрашивал себя: «Я это делаю для себя или для ребенка?» Да, действительно, Денис, я согласна. Так. Еще раз напомню телефон для голосования. Я никогда не обманывал своих родителей – 660-06-64. Да, мне приходилось обманывать своих родителей в детстве – 660-06-65. Пока очень странный расклад, я бы сказала.

363-36-59, алло, здравствуйте, ваше мнение? Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Илья.

О.ЖУРАВЛЕВА: Илья. Вы про контроль над вами хотите рассказать?

СЛУШАТЕЛЬ: Ой, я и про то, и про все. Мне так тема интересна, у меня трое детей, как раз сейчас подрастают.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну что? По-разному приходится контролировать?

СЛУШАТЕЛЬ: Вот, приходится думать все время, да, где нужно применить контроль. Но стараюсь, в основном, как бы, вот именно поговорить, увидеть реакцию от него ответную. То есть хочется, чтобы были умные, сообразительные. У меня история у самого такая, что в 16 лет я уехал от родителей и жил самостоятельной жизнью. Вот, я считаю, что мне это очень помогло в жизни.

О.ЖУРАВЛЕВА: А скажите, Илья, вот когда вы уехали от родителей и стали жить самостоятельно, это был какой-то конфликт или это было такое, нормальное, консолидированное решение?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, это я поступил в военное училище.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, ну то есть нормальные обстоятельства – это не то, что вы из дома сбежали.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет-нет, нормальные обстоятельства. Просто очутился сам с собой в чужом городе, один без копейки.

О.ЖУРАВЛЕВА: И многому научились.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну и достиг всего, к чему средний человек стремится.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. А вы бы вот сейчас, вы себе представляете, что вы бы детей как можно раньше бы отправили в самостоятельную жизнь?

СЛУШАТЕЛЬ: Я только так собираюсь. У меня 3 сына, сейчас еще 4-й будет, кто – не знаю, мы не узнаем никогда.

О.ЖУРАВЛЕВА: А если девочка? Тоже военное училище?

СЛУШАТЕЛЬ: Не знаю. Нет, я своих отправлю обязательно куда-нибудь в другой город, пусть сами выберут куда, но чтобы жили самостоятельно. А до этого, все-таки, постараюсь объяснить им основные принципы, там, понятия какие-то жизненные.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Илья, спасибо за эту историю. Ну, вот, рецепт, конечно, такой, для настоящих мужиков, что называется, это для сильных духом детей. Отправить детей как можно раньше из дома подальше – пусть живет как хочет. Хотя, с другой стороны, можно и... Не обязательно в другой город посылая, можно, действительно, как можно раньше отселить куда угодно любым возможным способом, хоть к дальним родственникам, хоть куда и посмотреть, чего получится. Но все, конечно, зависит от родственника. Голосование на тему. Я никогда не врал своим родителям – 660-06-64 или мне приходилось обманывать своих родителей – 660-06-65. Ну, хотелось бы от вас, конечно, честных ответов. Хотя бы на этот вопрос хотелось быть совсем честным.

«Вот так, мимоходом, - пишет Павел, - Журавлева сдала свою детскую подругу Настю. Молодец. Чё?» Да не Настя она была, господи, что вы, ей-богу? «Почему родители из милых и добрых на людях превращаются в тиранов и деспотов в семье, контролирующих своих детей?» - спрашивает Дмитрий. Дмитрий, на себя посмотрите. «Я не обманывал родителей, они меня – да. И что? Люди – они разные», - пишет Леонид. Ну вот нам говорят, что как раз примером можно учить. Вот, педагоги нас учат чем? Что если родители – честные, то и дети – честные, если родители перед детьми искренни, то и дети соответственно. Но, конечно, все не так просто, потому что характеры, действительно, у всех разные и иногда просто трудно представить, что в душе у другого происходит. 363-36-59, алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Юля.

О.ЖУРАВЛЕВА: Юля, вас контролировали в детстве?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, нет, меня не контролировали вообще.

О.ЖУРАВЛЕВА: А вы жалеете об этом?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хотелось бы, чтобы проверяли, следили за вами?

СЛУШАТЕЛЬ: Хотелось бы, чтобы какой-то период времени родители, все-таки, больше уделяли внимания. За счет этого, мне кажется, я бы меньше совершала бы ошибок.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но это же ваши были ошибки, и у вас есть опыт теперь.

СЛУШАТЕЛЬ: Он у меня есть, но некоторый опыт – он ни к чему.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. А как с собственными детьми следует поступать? Вот, как вы для себя выбрали?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, я контролирую своего сына, но очень в таком, лайт-режиме.

О.ЖУРАВЛЕВА: Мягкой манере.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Никогда я не устраиваю тотальных слежек и тому подобное. Но когда я вижу... Ну, любая мама чувствует своего ребенка, и ты понимаешь, что что-то не то, вот тут надо обязательно подключаться. Но я не контролирую даже – я пытаюсь с ним просто проговаривать ситуации, и высказывать свое мнение не с точки зрения, знаете, назидательной, а с точки зрения просто друга.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну да. Как было бы разумно в этой ситуации себя вести. СЛУШАТЕЛЬ: Да. Не более того.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Юля. К сожалению, заканчивается передача. У нас еще чудесное совершенно было выступление Павла Шеремета. Я боюсь, что уже не влезет, потому что я очень хочу огласить результаты голосования. Дорогие друзья, 65,4% честных граждан говорят, что в детстве обманывали родителей. Я-то предполагала, что их 70 с лишним. Оказалось, что нет. 34,6% говорят, что нет. Может быть, эти 34% - это как раз те люди, которым родители создали такие условия, при которых можно было не врать. Ну, не знаю. Мне кажется, что бывают разные ситуации, когда, вот, приходится соврать, потому что не хочешь родителей расстраивать. Ну, такое же тоже бывает.

Меня не контролировали, нет. И не Журфак мне не подсказывали. Алкивит, я не училась на Журфаке. Родители после того как я закончила школу, вообще уже никоим образом не влияли на мою дальнейшую жизнь, честно вам скажу. Нет, они не выбирали для меня ничего – я им за это очень признательна, но они всегда положительно отзывались о том, чего мне удавалось достичь.

Спасибо большое, это была программа «Типичный случай». Не без приключений, но большое спасибо всем, кто звонил, и даже пранкерам – они у нас сегодня такие талантливые, просто цены нет. Меня зовут Ольга Журавлева, в следующее воскресенье обязательно встретимся, поговорим о служебном положении.