Что такое удачный брак? - Типичный случай - 2011-06-26

О.ЖУРАВЛЕВА: Добрый день, в Москве 17 часов и почти 12 минут. Меня зовут Ольга Журавлева, это программа «Типичный случай».

Сразу сообщаю о том, какие есть средства связи. Есть видеотрансляция компании Сетевизор на сайте «Эха Москвы». Я ее не вижу, зато ее видите вы. А мне и не надо. Есть смски +7 985 970-45-45, и есть телефон 363-36-59 – он нам сейчас пригодится. Поговорить мне хочется о такой странной, казалось бы, очевидной совершенно вещи как удачный брак. Зацепилась я за такую смску, которая пришла в одну из программ, когда мы говорили про выбор будущего за детей и, там, давить на них или не давить. Кто-то писал, что «девушке главное – удачно выйти замуж». Ну, соответственно, если мужчине, то жениться тоже хорошо бы удачно, наверное.

Так вот, в чем, собственно, вы видите удачу? Хотелось бы вот этот вопрос вам задать. И я его задала в блоге на сайте «Эха Москвы», и ответы самые разнообразные. «Удачный брак – это уверенность в том, что нас любят. Любят за то, что мы такие, какие мы есть, и несмотря на то, что мы такие, какие мы есть, не взирая ни на какие испытания судьбы», - пишет Лариса. Вот, «удачный брак – это уверенность», один из вариантов. «Если цель брака – семья, тот, кто хочет иметь много жен или мужей, может быть, получит много удовольствия, но ни в коем случае не будет иметь семьи», - цитируют Льва Толстого наши слушатели. «Удачный брак предполагает психологическую совместимость, физическое влечение и интеллектуальное родство». Для кого-то удачный брак – все-таки (такие сообщения тоже были), это чисто финансово удачный брак. Хотя, наверное, о счастье тут речь не идет. Удачный брак и счастливый брак – это одно и то же? Вот такой, может быть, дурацкий вопрос. «Никакое счастье без любви невозможно, - пишет Ведьма 22012, - а любовь – это совсем не то, что в поговорке про козла». Тут я полностью согласна.

Есть еще размышления гостей нашей радиостанции, которые приходили в течение прошедшей недели. И размышление на то, что такое удачный брак, первым представит экономист Михаил Хазин.

М.ХАЗИН: Ну, вообще удачный брак – это брак, в котором обе стороны довольны жизнью. При этом сказать, ну, как бы, в чем состоит это удовольствие, совершенно невозможно, поскольку представления об этом бывают совершенно разные и люди бывают разные. И выглядеть эти браки могут совершенно по-разному. Но люди должны быть довольны.

Я – да. Ну а понимаете я же в данном случае не показатель. Я вообще как и любой конкретный человек. Потому что каждый в себе выбирает нечто, что ему нужно. Я, вот, например, всегда считал, что мне нужна жена со здоровой стервозностью, поскольку мое естественное состояние – это лежать на диване, читать детектив. И для того, чтобы я совершал подвиги, нужно, чтобы кто-то меня с этого дивана сгонял, кою задачу я и решал. И решил вполне успешно.

Но у некоторых могут быть совершенно другие цели. Некоторые, например, хотят, чтобы им варили суп вкусный. Каждому свое.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот, мне кажется, Михаил Хазин задал прекрасный совершенно тон. Потому что любовь, влечение, общность интересов – это все замечательно. Но далеко не всегда это удачно бывает еще и в браке. Вот, ему была необходима стервозность, чтобы не лежать на диване и не читать детективы, и он эту стервозность нашел и, вот, почти 20 лет прекрасно совершенно существует с той женой, которая ему подходит.

Есть у нас еще смски, вот, от Игоря из Петербурга, просто приятно читать: «Удачный брак – это когда супруги любят друг друга, несмотря ни на что. Мы с моей женой Олей были знакомы всего 3 дня, счастливый брак продолжается уже 22,5 года и я ее очень сильно люблю». Вот, у Игоря абсолютно понятно, что для него такое удачный брак.

Для вас, все-таки, какой критерий главный? Потому что влюбляться и чувствовать какие-то удивительные совершенно вещи, и видеть человека таким, какой он нам представляется, это одна история. А можно ли вообще назвать удачным брак, если он не продлился еще 22,5 лет, и еще вообще неизвестно, что и после 22-х будет? Когда, вот, у меня спрашивают «У вас удачный брак?», я сейчас пока не могу об этом ничего сказать. Я думаю, что, вот, лет через 30 можно будет говорить о том, какой брак удачный, а какой – нет.

«Удачный брак – единственный», - вот так считает Саша. «На Мальте один раз женился, и работай над удачливостью брака всю жизнь: разводы запрещены». Тоже хороший поворот, потому что мне кажется, вопрос удачливости – он тоже, наверное... Как бы это сказать? Можно над этой удачливостью поработать. Но, вот, если вы готовы рассказать о том, что по-вашему такое удачный брак, может быть, привести в пример свой, чей-то... Конечно, хорошо приводят в пример своих родителей, и наши гости тоже, потому что здесь уже можно о чем-то говорить совершенно четко. Но, ведь, бывают браки длительные, единственные, но не счастливые. Ведь, такое же тоже бывает. По каким-то причинам люди остаются вместе, потому что вот так сложилось. Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, это тоже случается.

Вот уже есть звонки, и я готова их выслушать. 363-36-59, алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: (НЕРАЗБОРЧИВО).

О.ЖУРАВЛЕВА: Какой милый человек. Сейчас я сделаю специальный значок на нем, и он больше к нам никогда не позвонит. Хотя, звонит он регулярно. 363-36-59. Нет, я уже вас, граждане дорогие, знаю. Алло, здравствуйте, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Александр меня зовут.

О.ЖУРАВЛЕВА: Александр. Простите, а сколько вам лет?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне – 26, а моей жене – 24.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы уже готовы говорить о том, что у вас удачный брак?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, абсолютно точно, потому что, вот, я согласен с мнением, что над удачливостью надо обязательно работать, и вообще самая сложная работа, которую человек может делать, - это работа только над собой. То есть он может там поднимать шпалы целый день, делать все, что угодно. Но даже самый сильный человек иногда бывает очень слаб внутри. Поэтому над удачливостью нужно всегда работать, и первая влюбленность – она проходит через 2-3 года, а потом начинается...

О.ЖУРАВЛЕВА: Начинается жизнь.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, начинается жизнь, начинают любить друг друга такими, какие они есть. Там, с запахом изо рта по утрам, и с такими вещами совершенно. И если к этому относиться абсолютно адекватно, то и брак будет абсолютно счастливый, потому что самое главное – не строить себе никаких иллюзий, потому что иллюзия разбивается лет через 5. (смеется)

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. А у вас-то уже сколько лет? Вы так рассказываете.

СЛУШАТЕЛЬ: Мы знакомы 8 лет, вчера было 8 лет нашему знакомству. И в браке уже состоим 3 года.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ну, я желаю вам, чтобы этот брак, действительно, был удачным и через 50 лет вы вспомнили свои слова и сказали: «Вот! Я тогда был прав». Спасибо большое.

СЛУШАТЕЛЬ: Я уверен, что именно так и будет. Спасибо вам огромное.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. До свидания. Замечательный вообще, вдохновляющий, я бы сказала, звонок. Я хочу предложить вашему вниманию еще одно мнение одного из наших гостей. Станислав Белковский, политолог тоже по этому поводу высказался.

С.БЕЛКОВСКИЙ: Как говорится в народе, «хорошее дело браком не назовут», поэтому брак – это то самое бремя, которое нужно нести всю жизнь и которое не становится ни на секунду легче, но от которого никогда не хочется избавиться, наверное, как от какой-то своей очень важной привычки и от части своего тела. Поэтому, может быть, в браке чуть меньше романтики, но брак хорош только тогда, когда, действительно, ты представляешь себе, что через 50, 60, 70 или 120 лет ты все еще можешь жить с этим человеком, и не особенно обращать внимание на других.

О.ЖУРАВЛЕВА: Не особенно обращать внимание на других людей. Мне понравилась эта маленькая, такая вот, тонкая оговорка. Не оговорка в смысле ошибка, а такой допуск. Это, вот, действительно, интересно. Потому что многие из тех, кто писал в блоге нашем, говорили о том, что «вот, у меня все замечательно и хорошо, потому что я всегда докладываю про все свои измены, и мы обо всем договорились, и все довольны и весело смеются». Но не для всякого человека такой брак будет удачным. Мне кажется, что не всякая женщина готова вот это вот выслушивать.

Так. «Чтобы надолго без конфликтов, всегда друг друга ждать», - пишет Виктор из Саратова. «Сразу оговорюсь, - пишет Дмитрий, - мужчина должен зарабатывать. Для современных девушек выйти удачно замуж – это, прежде всего, финансовая составляющая мужа. А где же тут любовь?» Дмитрий, а кто вам это рассказал про современных девушек? Может быть, чем-то их еще привлечь? Может быть, они чего-то в вас не разглядели? Да, что-то хорошее и прочное браком не назовут – уже пошутили на эту тему, уже Станислав Белковский это упомянул.

Так. Про майонез для тех, кто хорошо женился, вспомнили, да, очень кстати. Спасибо большое. Вот насчет того, что кто-то должен зарабатывать, мне кажется, слишком часто об этом говорят. Но судя по людям, которые говорят, что у них счастливый брак, они, вот, про заработки ни разу не вспомнили. «Самый счастливый – я, - пишет наш слушатель Лапочкин, - и моя жена – самая лучшая, умная и красивая». Вот так. Если она окажется не такой красивой и не такой умной, то, наверное, он будет как-то по-другому смотреть. А пока он считает ровно так.

«Можно подумать, - пишет Алексеус, - люди, прожившие в браке десятки лет как-то остаются влюбленными друг в друга. Просто это штамп распространенный такой. Само не слово, а понятие «любовь» у 20-летних, 30-летних, 40-летних подразумевает под собой разные вещи». Ну, влюбленными, наверное, не остаются, но совсем недавно, в этом году в День Святого Валентина вытащили где-то информационные агентства историю про пару, которая всю жизнь, 50 лет дарит друг другу одну и ту же валентинку, или даже больше. Чуть ли не во время войны еще тогда жених прислал жене валентинку, и каждый год они ее ставят на камин, и каждый год они День Святого Валентина отмечают, и уверенно говорят, что всю жизнь они желали друг другу доброй ночи, всегда целовались на прощанье и всю жизнь были друг в друга влюблены. Так что не знаю, не знаю. Не нам, наверное, судить – пока мы до этого возраста не дожили.

363-36-59, что такое удачный брак по-вашему? Вот ,что главное? Многие говорят об общности интересов, об общности, я не знаю там, деловых интересов. Кто-то говорит о том, что просто, вот, нужно работать над собой, кто-то говорит, что это невозможно установить до тех пор, пока жизнь не прожита. А как считаете вы? Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Максим.

О.ЖУРАВЛЕВА: Максим, а можно тоже сказать, сколько лет и женаты ли вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, третий раз...

О.ЖУРАВЛЕВА: И опять удачно?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вы знаете, я считаю, что, в общем, первые 2 тоже удачно. Главное же, ведь, вы забыли одну вещь: удачно – это же надо еще удачно развестись.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. Я согласна с вами, Максим, кстати.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот. Я считаю предыдущие 2 брака удачными, спокойненько так.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть без скандала, отношения не разорваны навсегда-навсегда?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я считаю, что это интеллигентно было.

О.ЖУРАВЛЕВА: И у вас нет такого ощущения, что, вот, не дай бог я ее еще когда-нибудь встречу?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет-нет-нет, конечно. Мы общаемся, в общем-то, даже.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. А сейчас вы считаете этот брак более удачный?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, да. На третий раз, конечно, намного удачней.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть вы натренировались на предыдущих?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, конечно. Это же надо постоянный поиск. А как еще искать? Надо же пробовать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вот, получается, что вы можете сравнивать. Вот, вы, наконец, поняли, что вам нужно что? Там, стервозность, мягкость, там не знаю, вкусную еду, какие-то там еще особенности? Что вам нужно?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне нужна моя вторая половина – вот, она нашлась.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть это просто, вот, вы, наконец, поняли, что, наконец, это тот человек и что бы он ни делал, все хорошо?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Максим, ну это здорово. А как долго вы прожили с последней женой?

СЛУШАТЕЛЬ: С крайней, с последней. Ну, 2 года уже.

О.ЖУРАВЛЕВА: С крайней, да. С крайней женой 2 года. Ну, давай вам бог. Спасибо большое за этот звонок, Максим.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Счастливо всем, пока.

О.ЖУРАВЛЕВА: Мне кажется, Максим сказал очень верную вещь. Брак можно считать удачным, даже если он был коротким. Если он закончился уже, но не со смертью кого-то из участников, а просто закончился, потому что решили разойтись, но разошлись спокойно, красиво, хорошо, там не знаю, сохранили добрые отношения, не испортили их, проживая мучительно жизнь друг с другом, несмотря на то, что это уже было тяжело. Как сказала одна умная женщина, «расставаться надо не когда вместе плохо, а когда уже нехорошо». Может быть, это и правильно.

363-36-59, как вы считаете, что для вас вообще?.. Даже не что для всех в мире, а что для вас удачный брак? Вот, для себя вы это поняли? Алло, здравствуйте. Слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Максим.

О.ЖУРАВЛЕВА: Тоже Максим. Максим, вы женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Давно?

СЛУШАТЕЛЬ: В общем, уже 15 лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну и как вы считаете, вы удачно женились?

СЛУШАТЕЛЬ: Абсолютно.

О.ЖУРАВЛЕВА: А почему? Вот, из чего вы делаете такой вывод? Вы счастливее своих товарищей, которые не так удачно женились?

СЛУШАТЕЛЬ: А я женился третий раз 15 лет назад, и дело в том, что мне вот это все, что говорили про деньги, про все – это все разговоры. Должно быть просто хорошо с человеком. И не то, чтобы все гладко. Надо и ругаться, и скандалить, и орать, и все на свете. Но просто с этим человеком надо жить и жить хорошо. И, вот, двое детей, все замечательно и хочется жить вместе вечно.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть хочется с этим человеком состариться рядом.

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да-да, обязательно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здорово. Спасибо вам большое, Максим. Да, вот насчет денег все эти ваши забавные тексты – они, на самом деле, не оправдываются про то, что «вот, девушкам нужно только исключительно, вот они такие». Мне кажется, вы не тех девушек встречали просто. Вы когда найдете, она вас про деньги не спросит.

363-36-59, алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Александр.

О.ЖУРАВЛЕВА: Александр, как давно вы в браке?

СЛУШАТЕЛЬ: Я в браке, не поверите, 30 лет и 3 года.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ух ты! У самого синего моря.

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, ну вы, вот, ощущаете, что это удачный был выбор, правильный?

СЛУШАТЕЛЬ: Лично для меня – да.

О.ЖУРАВЛЕВА: А для жены?

СЛУШАТЕЛЬ: А для жены – я думаю, наверное, тоже.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вот, вам как кажется? Она с вами хорошо себя чувствует?

СЛУШАТЕЛЬ: Не то слово хорошо. Изумительно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Красавица?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, очень.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот, видите? А как вы думаете, что было правильно сделано? Характер? Или вы хорошо друг к другу подладились? Или у вас была какая-то общность? Или, вот, что? Или была такая любовь сумасшедшая, что она все списала абсолютно?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, если собрать все вместе, это будет самое правильное.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть все было – и сумасшедшая любовь, и сходство, и единство, и противоположности?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, совершенно верно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здорово! Ну, то есть вы ни разу не пожалели о том, что это именно этот человек?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, в жизни часто много было и хорошего, и плохого. Но всегда возвращались обычно к хорошему. Нас очень многое связывает, я ни о чем не жалею.

О.ЖУРАВЛЕВА: А не было такого момента, когда вы подумывали расстаться?

СЛУШАТЕЛЬ: Честно сказать, ну, может быть, там далеко-далеко где-то было. Но всерьез ничего не было.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здорово. Ну а рецепт-то какой-то есть? Может, у вас есть маленькая хитрость? Вот, когда она делает то-то, я всегда делаю то-то и это всегда помогает?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, есть такая пословица «Большой дом разрушает, а маленький соединяет». Вот, мы в маленьком доме делаем все.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть у вас такая, тесная ячейка?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, совершенно верно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое. Сейчас еще до новостей хочется несколько смсок прочитать. «Не, самый счастливый – я, и моя жена – самая красивая, 16 лет счастья. Евгений из Пензы». Евгений, я очень за вас рада. «К браку надо относиться терпимо как к инвалидности», - пишет Игорь из Перми.

Есть масса счастливых людей, которые без брака обходятся, которые вообще считают, что брак – это, действительно, ничего хорошего. И чудесным образом живут без этих глупостей. Но, вот, если уж жениться, то хотелось бы, конечно, удачно.

«Так долго вместе прожили, что вновь 2-е января пришлось на вторник». «25 лет, не жалею, ношу цепи Гименея. 28-го июня серебряный юбилей», - сообщает Константин из Саратова. Вот еще один пример удачного брака. Да, цитата из Виктории Токаревой: «Ищут миллионы, а находят единицы счастье». «Это когда с человеком комфортно, когда вы созвучны и улыбаетесь вместе». Да, вы знаете, человек, который понимает ваши шутки, это уже неплохой задел, скажем так. И когда это не шутка, тоже понимает.

«Опыт показал, что ни деньги, ни секс в конечном счете не главное. Мужчина в качестве мужа хорош, когда он мягкий, добрый, но не маменькин сынок. Это у нас остается беда». Вот, про беду не поняла, Инга, а, вот, чтобы он и хороший, и мягкий, и добрый, но не маменькин сынок. «Настоящий мужик живет один. А если семью заводишь, это уже превращаешься в дрессированного мужика. Личная свобода лучше чем... (дальше обрывается)», - Константин Смит написал это. Прекрасный человек Константин. Сейчас мы уходим на новости. Это программа «Типичный случай». Вы, пожалуйста, далеко не уходите: новости послушаем и вернемся к нашей животрепещущей теме.

НОВОСТИ

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут, это программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Казалось бы, вопрос такой простой «Что такое удачный брак?», а сколько удивительных ответов и сколько замечательных историй рассказывают. Ну, некоторые истории меня просто искренне радуют. Смски приходят, +7 985 970-45-45. «Самая лучшая – это моя Юлька, лучше ее не видел. 20 лет вместе, двое детей», - пишет Айрат. Здорово. Вот, когда через 20 лет человек пишет «Самая лучшая – это моя Юлька» - это потрясающе. Это, действительно, перспективно.

«Любовь и уважение. Все просто». Вера пишет: «Мне повезло с 3-го раза. Мы просто очень любим друг друга, и все». Аня цитирует: «Брак – не такое уж страшное дело, время от времени можно в него вступать». Ну да. Маша настаивает, что хорошее дело не назовут.

Так. «Когда вы новости передаете, ведущего новостей тоже показывайте». Вы знаете, у нас сейчас так много всего поменялось. Мы в другой студии находимся, у нас там всякие ремонтные работы, поэтому, извините, ведущего новостей, вот, я думала, показывают, а, оказывается, нет.

Так. «Женятся по любви, жить приходится с характером». Ну, это очевидные какие-то вещи. По поводу измен тут тоже. Тамара Владимировна, по-моему, писала: «Не понимаю людей, считающих удачным тот брак, где оба гуляют и еще признаются друг другу в этом». Тамара Владимировна, чужая душа – потемки. Я слышала совершенно душераздирающую историю про замечательный брак с большим количеством прекрасных детей. И когда-то, вот, мужу вдруг в порыве откровенности пришло в голову признаться жене, что да, был случай в доме отдыха. И после этого они остались вместе, но как соседи. Потому что для нее это было таким потрясением, что вернуться к прежним отношениям она не смогла. Все осталось, они очень много лет вместе, но поломалась какая-то очень важная вещь. Хотя, его тоже можно понять: он привык этому человеку рассказывать все. Ну, вот, и рассказал, сгоряча. Бывает.

363-36-59. Что такое, по-вашему, удачный брак? И есть ли какой-то секрет ваш личный? 363-36-59, вот, например, этот. Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здрасьте. Борис, Саратов.

О.ЖУРАВЛЕВА: Борис, скажите, пожалуйста, вы давно женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: С 1976 года.

О.ЖУРАВЛЕВА: О, отлично. Как вы считаете, это удачно было?

СЛУШАТЕЛЬ: Удачно. Я вам, все-таки, чего хочу сказать? Что, вот, с моей точки зрения, что смысл брака... Вот, удачи, неудачи – это уже понятия более такие, упрощенные. Смысл брака только лишь в детях. Вот, у вас ни одного такого высказывания не прозвучало, понимаете? А все остальное – это прихоть либо способ паразитировать. Вот и все.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ах, вот оно что. То есть если есть дети, то брак удачный?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Смысл брака в детях, понимаете? Ни ради чего другого вообще заключать брак не имеет смысла.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но, ведь, тогда можно и брак не заключать. Детей-то можно растить, не живя вместе.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну что вы! Ну, если вы будете думать о детях, то для вас будет важно, чтобы это была полноценная семья.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ага. А если вы этого человека, с которым вы имеете общих детей, уже тихо ненавидите?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, как можно вообще ненавидеть человека, если это, в общем-то, один из участников наиважнейшего процесса, в общем-то, воспроизводства...

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, бывает же! Ну, такое же случается. Не в вашем случае, а вообще такое бывает.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, это тогда, собственно, то, что я вам сказал: это либо прихоть, либо просто паразитирование. То есть вы тогда просто эгоист, понимаете? Ну, не понимаете смысл жизни, вот и все.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Борис. Интересный подход. Вот, когда мы наблюдаем эти кровавые разводы, простите, с дележкой детей, смысл-то вроде был. А потом вот так вот все случилось.

«Друг детства говорил 10 лет, что удачно женился. В январе этого года развелся, женился на молоденькой девушке. Снова счастлив», - пишет Александр Белугин. И так бывает. Так. Про меня можно не писать. «На этот вопрос не имею пока ответа, подтвержденного личным опытом. А мечтательно теоретизировать, фантазировать можно бесконечно», - пишет Виталий.

Вы знаете, по поводу высказывания Михаила Хазина по поводу в меру стервозной жены, которая будет тонизировать, мне показалось очень правильным. Хазин вообще очень умный человек. Вот, я сколько его слушаю по всяким жизненным вопросам, удивляюсь, насколько он интересно мыслит. Я когда-то встречала пару, где был невероятно обаятельный муж, у которого всегда там в доме полно гостей, все его любят, он такой миляга, все. И жена, которую все считают стервой. И мы как раз вот с этой прекрасной совершенно девушкой беседовали как-то о чем-то. И она говорит: «Ведь, когда говорят «А жена у него стерва», они же не догадываются о том, что он специально ее выбрал». Ему нужна была эта стерва. Есть люди, которым нужен просто другой темперамент. И нам кажется, что это неудачно, потому что она же такая-сякая, а, на самом деле, это удача.

«Этот Борис по телефону живет в каком-то архаичном времени». Он живет в своей системе координат, его право так считать. «Удачно женился – это не то слово. Можно жениться счастливо. Я в браке 36 лет, я люблю свою жену и она у меня самая красивая и вообще самая».

«Ольга, вы, девочки смотрите на успешность, то есть деньги, все до единой. Никакой женской любви нет. Есть математический голый расчет и деньги, брюлики и далее везде». Все понятно. А как же вот эти женщины, которые выносят на себе грязных, омерзительных и так далее людей, и говорят, что «он у меня зато гений»? Не знаю. Это кто? Это не женщины? Какие-то другие?

«У Шварценеггера тоже брак считался хорошим до последних событий». И с этим я соглашусь. Совершенно верно. И он, наверное, был хорошим. Ну вот так.

«Удачный брак – это редкость. А сломанных судеб – тысячи. Всему виной разврат, погоня за мечтами, полет в облаках». Так. Влад из Вологды как-то очень подробно пишет, но темно и непонятно. «Самое печальное в браке – это то, что отношения превращаются в выяснение отношений. Ян». Да, это неудачно, действительно, большая неудача.

Сейчас у нас уже выступят депутаты. Депутат Мосгордумы Иван Новицкий выскажется по поводу удачного брака.

И.НОВИЦКИЙ: Ну, в тему удачного брака я, действительно, наверное, могу привести пример своих родителей, когда им вполне хорошо, приятно всю жизнь друг с другом жить. Им интересно друг с другом быть, они заботятся друг о друге, и это, вот, до 80 лет. 80 маме в этом году будет. Самое главное, чтобы было здоровье при этом и они были бы счастливы. Общий интерес, они работают в одном Научно-исследовательском институте, Институте физиологии растений. Отец долгое время был замдиректора, сейчас у него своя группа, мама работает сейчас в его группе. И такая, совместная работа, такое, хорошее друг к другу отношение. И при этом они могут и покритиковать чего-то, подискутировать, я бы сказал. Нормальные человеческие отношения.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, это был Иван Новицкий, депутат Мосгордумы. А сейчас еще и Антона Белякова, депутата Госдумы послушаем.

А.БЕЛЯКОВ: Я думаю, что удачный брак – это когда вы, прожив много лет с человеком, всю жизнь, никогда не жалеете об этом. Когда вы каждый день хотите видеть рядом одно и то же лицо, которое вместе с вами взрослеет, вместе с вами стареет. И когда вдруг если вы поймете, что жизнь заканчивается, то вы ни о чем не пожалеете – вы сами себе сможете сказать, что я сделала или сделал в своей жизни единственно правильный выбор и ни о чем не сожалею.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вот такие вещи можно сказать, наверное, по прошествии большого количества лет. И «я ни о чем не жалею» - это было правильно. Иногда человек это даже говорит, но только для того, чтобы самого себя не расстраивать. А иногда людям даже в голову не приходит подумать о том, что мог бы быть другой. По-разному бывает. И бывает, действительно, много лет все, вроде бы, так, хорошо и удачно, и все складывается, а потом вдруг разлаживается. Там, у кого вожжа под хвост, кто просто изменился. Люди же еще меняются в течение жизни. И те, которые были в 20, они могут совершенно другими прийти к 30-ти. Такое тоже случается.

Таня считает, что удачный брак тот, где обе стороны достигли своих целей, и при всем этом могут быть самими собой. Хорошая формула. Можно просто цитировать в книгах афоризмов. На самом деле, Таня, это очень правильно.

Так. «Когда тебя понимают, любят и ценят», - пишет Дмитрий из Екатеринбурга. Про уважение писали, про честность. Вот, насчет честности я уже говорила – тут есть, конечно, разные ситуации. Но, наверное, честно просто не ходить налево – тогда и рассказывать не надо будет.

363-36-59. Хотя, люди разные. Некоторым кажется, что открытый брак – это как раз выход из ситуации. Все же разные, действительно. И, действительно, возможно, они в этом и счастливы. 363-36-59. Скажите, пожалуйста, что по-вашему удачный брак? Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Евгений.

О.ЖУРАВЛЕВА: Евгений, у вас там приемник включен или мне кажется?

СЛУШАТЕЛЬ: А вот я выключил приемник.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да, очень хорошо. Евгений, откуда вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Я из Ярославля. Вот у меня супруга сидит рядом, я сейчас остановился, едем в машине. Просто меня заставляет вам позвонить.

О.ЖУРАВЛЕВА: Чтобы сказать, что вы ее любите?

СЛУШАТЕЛЬ: Чтобы сказать, что я ее люблю и она меня любит, и мы живем с ней уже 38 лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: И ни разу не пожалели?

СЛУШАТЕЛЬ: И ни разу не пожалели. Я уверен на 100%, никогда не пожалеем. У нас трое детей, двое внуков, у нас все прекрасно. Даю ей слово.

О.ЖУРАВЛЕВА: Евгений, ну вы молодец. И главное, жену слушаете, вот что мне нравится. Мне кажется, это секрет удачного брака: жена сказала – остановились, позвонили. Вы – молодец.

СЛУШАТЕЛЬ: А это уже жена говорит.

О.ЖУРАВЛЕВА: А как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, меня Вера зовут.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вера.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Вы знаете, я считаю, что нет здесь рецепта какого-то. Это все равно лотерея какая-то. Неизвестно, как это получится. Я желаю своим детям, чтобы у них удачный брак был, такой же как у меня. Это когда тянет друг к другу, понимаете? Вот, я не могу его выгнать на улицу. Вот, мы на даче сидим, он не может от меня оторваться. И знаете, как говорят? Когда супруги смотрят в одну сторону, а не друг на друга. А я считаю, счастье – это когда супруги смотрят друг на друга.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вы главное, когда он за рулем, вы, все-таки, старайтесь смотреть в одну сторону. Или вы на него, он на дорогу.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я на него смотрю. (смеется)

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, хорошо. Вы просто фантастические. Спасибо вам. Счастья, здоровья побольше. Счастье у вас уже есть.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Большое спасибо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Счастливо вам, до свидания. Чудесная совершенно семья из Ярославля. Просто, знаете, жить хочется. А вы все «деньги, деньги». Глупости вы говорите.

363-36-59, алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день.

О.ЖУРАВЛЕВА: Добрый день. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Петр.

О.ЖУРАВЛЕВА: Петр.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: Естественно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ой, простите, а из какого вы города?

СЛУШАТЕЛЬ: Томск.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, давно женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: 30 лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть удачно, вы считаете. Ну, это показатель?

СЛУШАТЕЛЬ: Я просто хотел прочитать маленькое четверостишье, которое у меня есть. А, вам сначала, да?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да мы просто в эфире с вами уже давно.

СЛУШАТЕЛЬ: Уже в эфире?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. И это Ольга Журавлева, а это Петр из Томска.

СЛУШАТЕЛЬ: А, извините. Петрик такой: «В день вашей свадьбы золотой теперь вы можете признаться: вы были счастливы с женой? – Конечно, был. Куда ж деваться?»

О.ЖУРАВЛЕВА: (смеется) Понятно. С некоторым оптимизмом смотрит в будущее Петр из Томска.

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, у вас никогда не возникало сомнений, что это был правильный выбор?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, можно сказать, да. Иногда возникали, но я их тут же отметал.

О.ЖУРАВЛЕВА: А почему? Вот скажите. Ну, неужели же... Ну, ведь...

СЛУШАТЕЛЬ: Потому что итог всей 30-летней жизни, ну, я бы сказал положительный.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Так вы, осторожно говорите.

СЛУШАТЕЛЬ: (смеется)

О.ЖУРАВЛЕВА: Ясно. Жена, что ли, слушает? Что вы так осторожничаете?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, как раз наоборот.

О.ЖУРАВЛЕВА: А! Поэтому. Если бы она рядом сидела, вы бы сказали «Она – красавица, я ее обожаю!»

СЛУШАТЕЛЬ: (смеется) Совершенно верно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ясно. Спасибо большое, Петр.

СЛУШАТЕЛЬ: И вам спасибо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Всего доброго.

СЛУШАТЕЛЬ: Всего доброго.

О.ЖУРАВЛЕВА: Мне нравится. Вот, когда жена рядом сидит, сразу хорошо. «Удачный брак будет, если муж примет, а жена смирится с характером друг друга», - пишет Александр из Москвы. Ну, как бы, это так, слишком общо, но, в общем, да. А, то есть жена должна смириться, а муж должен принять. Тут как-то, вот, видимо, какая-то есть разница. «А почему вам не звонят счастливые жены?» - спрашивает Рита. Рита, не поверите: сама удивляюсь.

«Хватит хвалить подкаблучников», - пишет Алекс. Алекс, а я вам замечу в скобках, что подкаблучник – это как раз идеальный мужчина. Вот, подкаблучник в том смысле, что он не лезет не в свое дело, и когда речь идет о цвете занавесок и размере котлет, полагается на свою жену. А дело свое, которое он понимает, он делает без жены на собственное усмотрение. Он может, там не знаю, руководить заводом и при этом дома быть подкаблучником совершенно счастливым. Почему нет?

«Таких удачных браков, о которых говорят гости и слушатели, очень мало», - пишет Тамара Владимировна. Тамара Владимировна, я согласна, но приятно, что они звонят и рассказывают.

Так. «Те, кто за работягами, некрасивы. На принцев надежи нет. Что сами не говорите? По расчету выходили или нет? Так что подтверждение: по расчету». Ха. Если б вы знали, как вы далеки от истины. Да. «Вот, женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье. Да, да. Но будет уже поздно». Ну, понятно.

«Встречаюсь со своей девушкой уже год. Наконец-то нашел свое счастье». Я желаю вам, чтобы это было именно так. Хотя, год, 3, 5 и 15 – это пока еще ни о чем не говорит. «Во! Это и есть ваша женская цель: жена должна приказывать, муж выполнять. Смесь банкомата, вибратора и прислуги. Вот ваш женский идеал», - пишет Ник. Ник, вам просто не повезло.

«Жили долго и счастливо, умерли в один день, подравшись», - пишет Марк из Москвы. Тоже неплохо. Так. «Открытый брак лучше – чем меньше тоталитарных постулатов, тем лучше». Ну, не знаю. Опять же, нужно выбрать правильного человека. Как верно заметил наш слушатель в другой смске, от любимого человека налево не пойдешь. Вот. Тоже, ведь, есть какая-то закономерность.

А давайте проведем голосование – вот у меня к вам вопрос возник. У меня к вам возник вопрос. Очень простой. Но тогда уж отвечают только те, кто живут в каком бы то ни было, гражданском, не гражданском, третьем, первом, единственном или еще каком-нибудь браке. Ваш брак, вот сейчас тот, в котором вы пребываете, он удачный, как вам кажется, или нет? А то, вот, Тамара Владимировна сомневается, что удачных браков много.

Если вы считаете, что ваш брак или ваше любое совместное проживание с кем-то, не важно, как оно там оформлено, удачный, вы звоните 660-06-64. Если нет, 660-06-65. Если вы хотите позвонить по второму телефону, а на вас смотрит супруга, попробуйте как-нибудь уйти в другую комнату. Ну или уж не рискуйте тогда. 660-06-64 – если удачный, 660-06-65 – сомневаюсь, скажем так. Ну, не то, что неудачный, а сомневаюсь в этом. Так, процесс пошел.

Еще раз напоминаю, очень простое голосование. Как вы считаете, тот брак, который сколько бы он ни длился, но вот у вас сейчас есть, актуален, он удачный? Если да, 660-06-64. Если не уверен, сомневаюсь, точно нет – звоните 660-06-65. Но если на вас в этот момент смотрит ваш супруг/супруга, то, конечно, будьте осторожны. Набирая цифры, прикрывайте их рукой, если уж так все там серьезно. А, может быть, и удачным станет.

А мы тем временем продолжаем принимать звонки и SMS. «Давайте проголосуем, - предлагает Альфа-пес, - изменили бы вы жене». Нет, мы пока сейчас не будем – это у нас будет другая отдельная передача. Прекрасная тема, только немножко по-другому повернем. «Удачный брак – это когда в семье спокойствие, и друг другу не дают повода для нервозности», - считает Сергей из Барнаула. Сергей, существуют люди, которые не могут в покое находиться – им скучно, им нужно какого-то движения. И удачно, когда эти люди находят друг друга. И когда, вот, они посуетились там, побегали и спокойствия у них, наоборот, нет – покой им только снится.

«Родители живут вместе 48 лет. Надо мне у них узнать секрет удачного брака и взять на вооружение». «Женщина – это природный предатель и изменник. Личный опыт». «Вы-то своего мужа любите или он – ваш подчиненный? А если он заболеет или будет ранен?» О-о-о, прекрасно-прекрасно. Не дай бог. Не говорите глупостей. «Разве можно назвать удачным брак, где супруги терпят друг друга в силу разных причин?» Правильно, Павел. Я считаю, что нет. Так. «Если любимый человек вас не любит, то тут, конечно, тяжело». Мне пишут: «Я не вижу вашу правую руку». Я в ней держу мышь, чтобы читать ваши смски.

«Увы, на залог счастливого брака, - пишет Рамзай, - ложь. Правда в том, что мужчины полигамны, а женщины непредсказуемы». Ну и мужчины тоже разные бывают. Иногда они такие полигамные-полигамные, а потом чего-то, вот, сидят дома и не идут никуда.

363-36-59. Какой у вас есть подход к этому вопросу? Действительно ли это большая ложь или, наоборот, полная откровенность? Нервозность или покой? Как вы это все воспринимаете? 363-36-59. Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я на линию попал?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Вы попали в прямой эфир. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Виктор.

О.ЖУРАВЛЕВА: Виктор, вы давно женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. 31 год и 8 месяцев.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ой, у вас все подчитано. Вы сейчас посчитали на бумажке или вы просто помните?

СЛУШАТЕЛЬ: Я 20 минут считал, пока к вам в эфир вышел.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Чтобы доложить. Понятно. Виктор, скажите, ну вот это был удачный брак? И, кстати, что вам родители говорили, когда вы только задумали жениться?

СЛУШАТЕЛЬ: Родители нас очень долго, извините, мурыжили, еще 2 года до брака. Да, вот всем расскажу теперь.

О.ЖУРАВЛЕВА: (смеется)

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, пускай все слышат. Родители не разрешали, потому что ей 31 год, тогда не было ни собственности, ничего не было абсолютно.

О.ЖУРАВЛЕВА: И брак выглядел как будто бы неудачным?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, в смысле перспективы казались плохими, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну да, перспективы плохие, я иду не поймешь откуда, жена была в Москве, а я не поймешь откуда.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так? Но вы, все-таки, настояли на своем?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: И не жалели ни разу?

СЛУШАТЕЛЬ: Ни разу абсолютно не пожалел, вообще ни разу. Я такой счастливый был вообще просто. Я счастлив, что я живу со своей женой, Танюшка ее зовут.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Танюшка-то рядом сидит?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, Танюшка, к сожалению, сегодня работает.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Виктор, ну, придет с работы, скажите Танюшке, что вы позвонили на радио и в прямом эфире сказали, что вы ее любите.

СЛУШАТЕЛЬ: Спасибо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Я думаю, ей будет очень приятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Знаете, чего еще хотел сказать? Последнее.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы, пожалуйста, телефоны, с которых дураки какие-то там звонят...

О.ЖУРАВЛЕВА: Мы их не будем снимать, хорошо.

СЛУШАТЕЛЬ: Не снимать – вы их, пожалуйста, говорите, чтобы мы записали – мы им позвоним просто.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. В следующий раз обязательно объявлю. Спасибо большое, спасибо. Вы, кстати, пока голосуйте, а то мне же интересно. Ух ты! Хорошее голосование. Вопрос такой. Ваш брак нынешний актуальный на данный момент, по вашему мнению, является удачным? Звоните 660-06-64. Или вы в этом сомневаетесь – 660-06-65. Пока мне очень нравятся результаты голосования, какие-то совершенно феноменальные. Говорят, что у «Эхо Москвы» специальная аудитория, но что она настолько специальная, это меня просто невероятно радует.

363-36-59, алло, здравствуйте. Слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, добрый день.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте! Ну, наконец-то позвонила женщина.

СЛУШАТЕЛЬ: (смеется) Меня зовут Людмила, Екатеринбург.

О.ЖУРАВЛЕВА: Людмила, у вас удачный брак?

СЛУШАТЕЛЬ: У нас удачный брак с мужем.

О.ЖУРАВЛЕВА: А в чем секрет? Сразу скажите.

СЛУШАТЕЛЬ: Сейчас скажу. Секрет в чем? Вот, столько трудностей. В следующем году у нас 50 лет будет, золотая свадьба. Значит, секрет вот в чем. Трудностей полно, жизнь непростая и, наверное, у всех. Но вот то, что всегда я вижу мужа своего таким... Ну, он вызывает всегда уважение у меня. При всех решениях наших проблем многочисленных он всегда остается мужчиной, я всегда с уважением к нему отношусь. И я не ангел там и так далее, как все, наверное, женщины. Но ко мне он тоже относится с уважением. Понимаете? И я это чувствую всегда, и мы счастливы, несмотря ни на какие трудности.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Людмила.

СЛУШАТЕЛЬ: Так что есть счастливые, безусловно, семьи, и у меня есть друзья, которые тоже живут счастливо, несмотря ни на что.

О.ЖУРАВЛЕВА: Они живут... Вот, вам кажется они счастливы просто потому, что они так выглядят?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, совершенно нет.

О.ЖУРАВЛЕВА: В чем вот это вот ощущение удачности?

СЛУШАТЕЛЬ: Ощущение, вы понимаете, вот кто-то там говорил, я, правда, не всю передачу вашу слышала, что в детях счастье. Понимаете? Вот, у нас дети, мы видим, что дети выросли такими, какими мы хотели их видеть. Ведь, время такое, трудное и молодежь такая, и все. И, все-таки, всяко было тоже. И у меня и сын, и дочь. И всяко было. И с сыном всяко было, но армию прошел, все прошел и было все. И выпивал там, и все. А стал хорошим, нормальным человеком и мы сейчас, готовясь уже, можно сказать (ну, 70 уже будет лет мне, по крайней мере), и я спокойна за своих детей, что они продолжат, ну, нашу, что ли, жизнь.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо вам большое, Людмила за звонок.

СЛУШАТЕЛЬ: Всего вам доброго, до свидания.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здоровья.

СЛУШАТЕЛЬ: Здоровья всем. Спасибо, до свидания.

О.ЖУРАВЛЕВА: До свидания. Ой. Вот, слушаешь вас и прямо вот веришь каждому слову. Я вам больше скажу. Я уже останавливаю голосование, потому что я чувствую, ситуация не изменится. Приблизительно, да, 500 звонков, но там еще уникальных, конечно, поменьше. Но общий расклад такой, причем он был всю дорогу: 36,5% не уверены в удачности своего брака, а 63,5% уверены, что у них брак удачный. Ну, значит, наша передача для тех, кто правильно женился – вот, что я считаю. Если вы боитесь одиночества, то не женитесь.

А, вот, кстати, по поводу брака Чехова, которого вы здесь цитируете, я тоже не знаю, можно ли сказать, что у него брак был неудачный? Они были очень разные с Ольгой Леонардовной. Но, может быть, в этом тоже что-то было? Нет, у меня никогда не было брака по расчету, потому что я как-то довольно спокойно отношусь к этой части жизни. Я, слава богу, работаю, не голодаю.

«Мы счастливы уже 10 лет, я – татарка, муж – русский. Замуж вышла случайно. Проходила мимо ЗАГСа, и молодой человек предложил расписаться. Были знакомы до этого 3 часа. Сейчас ждем 4-го ребенка», - пишет Лиясан из Оренбурга. А вы говорите. Кстати! Случайно проходила мимо ЗАГСа и вышла замуж, и вот уже 10 лет живет.

В следующей передаче «Типичный случай» я хочу поговорить о ваших самых странных поступках, странных в смысле спонтанных, неожиданных – там, привели с улицы чужого человека, подобрали, там не знаю, собаку, внезапно вышли замуж, проходя мимо ЗАГСа или еще что-нибудь. Вот такие истории с удовольствием просто выслушаем в следующем «Типичном случае». И, кстати, довольно часто эти спонтанные поступки бывают очень правильными и хорошими. Хотя, иногда и странными, как, вот, ушел за хлебом, вернулся через полгода. Это тоже спонтанный поступок. Вот об этом поговорим в следующем типичном случае. А сейчас наша передача заканчивается. Меня зовут Ольга Журавлева. Огромное спасибо всем счастливым в браке супругам, которые нам позвонили. По-моему, вы замечательные, и дальше будет еще лучше, чем сейчас. Всего доброго.