Русский бомбардир - 2012-01-06
В.УТКИН: Сочельник. Друзья, мы вас приветствуем, наступает Рождество. Ради праздник мы с Орехом вам пообещаем… вышли, во-первых, на работу… мы вам обещаем, что, если до следующего Сочельника доживем, в следующий Сочельник мы, помимо прочих желаний, помимо смсок лучших за год, помимо всех песен за год и прочих естественных вещей вам даже эту песню переведем.
А.ОРЕХЪ: Попробуем.
В.УТКИН: Сможем.
А.ОРЕХЪ: Так, у нас что есть?
В.УТКИН: Тебе непонятно, о чем она?
А.ОРЕХЪ: Она о любви. В принципе, все хорошие песни о любви. У нас Твиттер-аккаунт vyzvon, эфирный телефон 363-36-59.
В.УТКИН: И Твиттер, в сущности, о любви.
А.ОРЕХЪ: Все о любви, и телефон вот этот, который я сейчас назвал, и +7-985-970-45-45. Пишите нам также с компьютера. У нас сегодня, Вась, как мы с тобой на той неделе обещали, когда уже все-все давным-давно подвели итоги свои сто раз, тут вышли и мы. Как говорится, не прошло и недели с Нового года, как появились вот эти вот бомбардиры и решили…
В.УТКИН: Ну, у нас же свои дурацкие итоги.
А.ОРЕХЪ: У нас абсолютно свои.
В.УТКИН: Давай представим себе, что сейчас будет идти, даже, по-моему, уже началась служба.
А.ОРЕХЪ: Первая звезда уже была.
В.УТКИН: Самое главное не в этом. Сейчас все те люди, которые пришли на рождественскую службу, они сейчас все усиленно делают лицо, одухотворенно, чтобы был некий внутренний огонь, чтобы он тлел, чтобы потом он как-то просиял. Это же все репетируется. Владимир Владимирович всегда очень кропотливо относился к тому, где он встречает Рождество. Помнишь, он всегда уезжал в какой-нибудь старый седой монастырь святого Иоанна Баснописца, восстановленный на какие-то там деньги, знаменитый своим крестом, инкрустированным зубами чеченского сопротивления. Эксклюзивное было место какое-то у него, помнишь?
А.ОРЕХЪ: Помню.
В.УТКИН: Сейчас уже все не так.
А.ОРЕХЪ: Немножко не так. Я просто изучаю, у меня набралось 9 страниц смс хороших за год.
В.УТКИН: А остальные, значит, были плохие? Обижаешь наших слушателей.
А.ОРЕХЪ: Остальные были ничего, но…
В.УТКИН: Это лучшие из лучших.
А.ОРЕХЪ: Нет, лучшие из лучших – от них сияние исходит, я их отдельно как-то… я помню, как начинался предыдущий год, он начинался с победы нашей сборной молодежной по хоккею. К сожалению, сегодня не состоялось. Но тогда, помнишь, они выиграли, они просто ругались матом, пили…
В.УТКИН: Они радовались матом, они ликовали матом, так делают многие из нас.
А.ОРЕХЪ: 7 января прошлого года мы посвятили этому целую передачу. То есть, мы обсуждали, хорошо это или плохо. Вот нам Володя из Самары писал: «Мужики, что вы несете? Защищаете молодых подонков! Что дальше с ними будет?» Через минуту пришел ответ: «Может, Володя из Самары Нобелевский лауреат?»
В.УТКИН: Кстати говоря, с «молодыми подонками» в кавычках, я закавычиваю эту фразу, это цитата, как мы видим, с ними ничего плохого не случилось. Они опять на коне, опять дернули канадцев.
А.ОРЕХЪ: У нас ведь вообще ради чего хоккей существует?
В.УТКИН: Ради матчей Россия – Канада.
А.ОРЕХЪ: Конечно, чтобы они рано или поздно встретились, и главное, желательно, чтобы наши надрали Канаду.
В.УТКИН: Кто на этом молодежном Чемпионате мира каждый год почти работает?
А.ОРЕХЪ: Не почти, а просто каждый год.
В.УТКИН: Один раз ездил Казанский.
А.ОРЕХЪ: У всех бывают срывы.
В.УТКИН: Так получилось, да. Он говорил (неразб.), знаешь, все нормальные люди, как напялят на себя свою амуницию, (неразб.), больше ничего. Мы узнаем в этом себя. Но это ладно, ты читай смс.
А.ОРЕХЪ: Андрей нам из Питера писал: «Надо сделать, как раньше на флоте: пересек экватор – серьгу в ухо, получил медаль – матерись в эфире».
В.УТКИН: Я не пересекал экватор.
А.ОРЕХЪ: Но серьга-то в ухе у тебя есть?
В.УТКИН: Нет.
А.ОРЕХЪ: Знаешь, прошло две недели после того эфира, и нам Сергей из Пензы писал, это была замечательная вещь, я старался всегда коллекционировать эти смс, я стараюсь сохранять авторскую пунктуацию…
В.УТКИН: Читай, читай.
А.ОРЕХЪ: «Я люблю радио Новы Иуде, вам легче радио, но не руки».
В.УТКИН: Как-то это в стиле Хармса немножечко. «Вам легче радио, но не руки».
А.ОРЕХЪ: Помнишь, отец Чаплин предлагал ввести православный дресс-код определенный, как-то одеваться? Нам люди писали, Александр писал: «Меня прошлым летом пустили в монастырь в шортах и в майке-сеточке».
В.УТКИН: Может, это был женский монастырь?
А.ОРЕХЪ: Не Александр, а просто Саша писал: «У нас на филфаке педа некоторые девушки красили ногти под гжель». Уважаю. Кащей нам писал: «Холщовое рубище из мешка (какой должен быть православный дресс-код). Вот для женщин – не знаю, но, пожалуй, пусть будет, как в древних Афинах».
В.УТКИН: Дресс-код вообще тема такая, весьма и весьма серьезная. Мне один раз приснилось, вот честно тебе расскажу, первому тебе рассказываю. Мне однажды снился Жириновский в тоге.
А.ОРЕХЪ: А перед этим, что этому предшествовало?
В.УТКИН: Ничего особенного не предшествовало, мне просто иногда снятся сюжетные сны. Просто приснился, причем не то, что про него был весь сон, просто он там фигурировал, в тоге.
А.ОРЕХЪ: Если и вводить дресс-код, то для Всех. Тогда, например, преступники будут осторожнее, ведь они не будут знать, есть ли рядом представители правоохранительных орг.»
В.УТКИН: На самом деле, просто можно ввести специальный дресс-код для преступников, чтобы все понимали, что преступники – это они. Ну у них же есть эти самые, они же на коже делают купола, кресты и так далее.
А.ОРЕХЪ: Чем больше куполов, тем лучше.
В.УТКИН: Можно на футболках это все дублировать, все будут уважать.
А.ОРЕХЪ: Под номером 1551 нам прислал господин Ботаник одно из лучших смс этого года: «Иногда мне очень мощно хочется «Бентли». Я очень боюсь этих минут».
В.УТКИН: Ты вечно видишь в этом какой-то большой подтекст. А вот почему он боится этих минут, что в этом…
А.ОРЕХЪ: Вот у тебя было такое, что тебе мощно хочется «Бентли»?
В.УТКИН: Нет, вот «Бентли» мне никогда не хотелось. Я к машинам равнодушен, я не вожу машину, поэтому мне все равно.
А.ОРЕХЪ: Ты же в ней перемещаешься.
В.УТКИН: В качестве пассажира мне «Бентли» неинтересен, пассажиром в «Бентли» ездить, мне кажется, бездарно.
А.ОРЕХЪ: В этом смысле ты прав, потому что «Бентли» - это автомобиль для водителя, а «Роллс-Ройс» - для пассажира. В этом их разница.
В.УТКИН: А в «Ройсе» я однажды ездил.
А.ОРЕХЪ: Я помню, ты говорил, да.
В.УТКИН: Там была смешная одна история, но это не для эфира.
А.ОРЕХЪ: «Вчера на посту ГИБДД видел гаишника, проверяющего документы с сигарой в зубах», писал нам А.Н.
В.УТКИН: А вот интересно, что в этом предосудительного? Вот интересно, им запрещено курить сигары?
А.ОРЕХЪ: Представляешь себе – пост ГАИ и мужчина в форме ГИБДД с сигарой?
В.УТКИН: (неразб.) Что это у вас здесь такое, я не понимаю?
А.ОРЕХЪ: У нас была такая еще история, когда помощник президента Дворкович предлагал отменить стипендии, вообще отменить. Нам люди очень тогда обильно писали…
В.УТКИН: «И тогда главврач Моргулин телевизор запретил».
А.ОРЕХЪ: «Подал знак кому-то, значит, фельдшер…» Так вот, нам писал Джош: «На нашей специальности нереально подрабатывать – либо учишься, либо идиот».
В.УТКИН: Это очень емкое выражение.
А.ОРЕХЪ: Я именно поэтому его и сколлекционировал.
В.УТКИН: Невероятно емкое выражение. Хотя в принципе, нынешние стипендии, я не понимаю, зачем они нужны в таком виде. Что, это на мороженое, что ли? Это даже не карманные деньги, которые родители могут выдать подросткам.
А.ОРЕХЪ: Я тогда предлагал еще отменить стипендии и выдавать эту одну стипендию, вот эту всю сумму какому-то одному самому, который… вот Ботаник написал чуть выше, вот человек учится, он положил на это всю свою жизнь…
В.УТКИН: Мне кажется, правильнее разыгрывать.
А.ОРЕХЪ: Нет, тогда может достаться какому-то недостойному человеку, который плохо учился, а ему еще и стипендия, представляешь, за весь курс бабосы? Вась, кстати, одна из твоих любимых историй. Это генерал Александр Боков, у которого была золотая комната.
В.УТКИН: И специальный свинцовый презерватив, чтобы ничего не мешало.
А.ОРЕХЪ: Народ, конечно, писал, нам Татьяна из Вологды писала: «Золотая комната – это светелка». А Сергей из Тюмени нам писал, он прагматично к этому подошел: «В золотой комнате будет плохая акустика. Там будут возникать стоячие волны большой амплитуды».
В.УТКИН: Я думаю, что генерал Александр Боков, если у него хватило фантазии сделать золотую комнату, он наверно, и мечтал о стоячих волнах большой амплитуды в своем генеральском понимании этого слова. Заводил туда кого-то и думал – сейчас у меня возникнут стоячие волны большой амплитуды, и я наконец порадуюсь жизни. Помнишь, мы, кстати, предложили угадывать, какая комната у Бокова?
А.ОРЕХЪ: Да-да, мы пол-эфира этому посвятили. Вот и нам пишет Татьяна: «Золотая комната – это светелка». Была замечательная история про судью Данилкина и Наталью Васильеву, которая разоблачала судью Данилкина, и вот…
В.УТКИН: Она говорила – хороший человек, но его все заставили сделать. Он хороший человек, но его заставили, он все сделал, но он хороший человек.
А.ОРЕХЪ: Нам Мартин из Москвы писал: «Данилкин не стоит мужества Наташи Васильевой». Мартин, Москва, (неразб.): «Ура, «Зенит» слил».
В.УТКИН: А вот это я не понял.
А.ОРЕХЪ: Именно поэтому я эту смс и выбрал. Петр Николаевич нам тогда писал, тогда же еще выгнали начальника московского метрополитена Гаева: «А как вам Гаев? Виноват в том, что билеты размагничивались и имели срок действия?» Человек зрил в корень.
В.УТКИН: Гаев наживал на недомагничивании, понимаешь?
А.ОРЕХЪ: Он там целую диссертацию на этом написал.
В.УТКИН: Разница в напряжении в электросети, которая давала недомагничивание, вот он нашел способ это монетизировать.
А.ОРЕХЪ: Я вот некоторые смс собирал не потому, что они были какие-то выдающиеся, смешные, интересные, а просто из тщеславных побуждений. Вот, например, как нам писал Сергей 57 лет: «Сорняки» – это прелесть. Я с пяти лет помню этот мультик». Николай, готов? «Потом их всех ДДТ придушил». Сергей, 57 лет.
ЗВУЧИТ ПЕСНЯ
В.УТКИН: Мы тут за кадром пели эту песню, наш звукорежиссер дорогой мог бы вывести вообще, на самом деле. Раз он не вывел, и все-таки мы как-то подытожили первую часть, я хочу поздравить Таню Фельгенгауэр с днем рождения.
А.ОРЕХЪ: Сегодня?
В.УТКИН: Сегодня. Пусть она чтоб была здорова, прекрасна, и всячески вообще.
А.ОРЕХЪ: Вась, нас критиковали с тобой иногда…
В.УТКИН: Нас критикуют постоянно.
А.ОРЕХЪ: 4 марта 2011 года нам написали: «Сегодня полностью обнажилось ваше пещерное скудоумие двух лакеев Лубянки».
В.УТКИН: Спасибо, Валерия Ильинична, мы всегда знали, что вы нас слушаете.
А.ОРЕХЪ: Там была печальная история в марте с японским землетрясением, вот нам Вера писала: «Вы обратили внимание на деталь – у каждого японца есть чемоданчик с водой и лекарствами на случай чего. Мне кажется, с таких мелочей начинается успех нации».
В.УТКИН: Почему с таких мелочей начинается именно успех? Это просто проявление менталитета нации – зная, что нас может тряхнуть, давайте будем…
А.ОРЕХЪ: Чемоданчик с водой и лекарствами иметь.
В.УТКИН: Мне бабушка рассказывала – когда бомбили, у нее тоже был специально припрятан узелок, чтобы схватить…
А.ОРЕХЪ: И куда-нибудь в землянку.
В.УТКИН: Так что видите, все-таки это не совсем то, о чем вы говорите.
А.ОРЕХЪ: Вадим нам писал из Красного села, это было просто такое проявление человеческого порыва: «А для чего народ малиновые пиджаки носил? Для куража». У тебя, Вась, был малиновый пиджак?
В.УТКИН: Нет, у меня не было.
А.ОРЕХЪ: И у меня не было. Мы с тобой прожили… вот смотри, нам еще, это было замечательно, как раз тогда поехали в Грозный косяком вот эти матчи, чемпионы мира, Кадыров прорубал окно из Чечни в Латинскую Америку. Написал слушатель нам, Сергей из Барнаула: «У меня тоже братец, как напьется…»
В.УТКИН: Он, кстати, прорубил, потому что потом, когда ездили (неразб.) из Америки, потом оправдывались. А бразильские футболисты совершенно не оправдывались, они говорили – ух, ни фига себе, а мы еще приедем, а давайте вы к нам тоже (неразб.)
А.ОРЕХЪ: Нам еще Виталий из Екатеринбурга писал: «У меня тоже братец, как напьется, так сигары самые дорогие покупает, поясняя – понт дешевый, но необходимый. Хотя вообще не умеет курить и смешно кашляет».
В.УТКИН: Это откуда писал?
А.ОРЕХЪ: Это из Ебурга.
В.УТКИН: Друзья мои, кто нас слушает сейчас в Екатеринбурге, напишите, пожалуйста, сколько у вас стоят самые дорогие сигары. Это очень интересно.
А.ОРЕХЪ: Денис из Казани писал, почти Денис Казанский: «Добрый вечер. Мне кажется, все просто – у Рамзана не было детства классического, в общем понимании, с игрушками и клоунами, с шариками и леденцами. Вот сейчас и доигрывает. Только игрушки круче и за наш счет. Мир их только для них».
В.УТКИН: Не хочу я говорить о Рамзане, честно говоря. Тем более, о детстве. Мне кажется, у него было вполне счастливое, нормальное детство.
А.ОРЕХЪ: Мы сегодня не включаем звонки телефонные, может быть, даже зря, потому что под номером 1658 25 марта 2011 года нам написал господин: «Скучный звонок. Уж лучше бы эти чудики, которые матерятся, позвонили». Наши любимые слушатели…
В.УТКИН: У которых есть кредит ровно на один звонок (неразб.)
А.ОРЕХЪ: «Уж я проявлю себя, наеду – не спушу». Там же в тот момент была целая интрига, ты помнишь, это где-то весна, когда мы думали, что в тандеме раскол или не раскол, Путин, Медведев, ничего не известно было. думали – как он там? Надевал еще Медведев куртку кожаную с верховным главнокомандующим.
В.УТКИН: Сейчас стоит со свечой, представляешь, встречает Рождество, может, даже в той же куртке. Сейчас стоит в костюме, я думаю.
А.ОРЕХЪ: И нам написал тогда Кащей, тоже один из наших корифеев эфира: «Медведев – это крот. Он тихо роет норы в путинской вертикали, и почему-то мне кажется, что под чутким руководством Светланы Владимировны».
В.УТКИН: Люди любят додумывать. Какая-то девушка с татуировкой дракона, Светлана Владимировна, которая как-то его направляет…
А.ОРЕХЪ: Роет в вертикали. Вертикаль, в ней роют какие-то…
В.УТКИН: Горизонтали и диагонали.
А.ОРЕХЪ: Целый месяц народ копил в себе силы, и вот наконец в мае ликвидировали Бен Ладена. Нам написал человек: «Бен Ладена убили потому, что к нему потерян интерес со стороны общества».
В.УТКИН: Знаешь, старик, что-то ты стал неинтересен. Он говорит – давайте я еще одно обращение запишу! Я готов, я могу!
А.ОРЕХЪ: Индийская какая-то музыка заиграла, извините. А я пока расскажу, что в тот же день обсуждалась нами с Василием идея переноса памятника Гагарину на Лубянку, вот там, где он стоит, на Лубянку, и что там можно вообще поставить, если не памятник Гагарину. Вот на Лубянке пустое место. И нам написал Диггер, тоже один из наших корифеев: «Там должен быть памятник зайцу, у него избушка лубяная». Там еще была интересная история в мае, когда один популярный американский проповедник, он периодически назначает конец света, никогда еще этого не произошло…
В.УТКИН: Если бы произошло, мы бы здесь с тобой…
А.ОРЕХЪ: За 20 мая у меня была самая богатая коллекция смс на целую страницу. Мы спрашивали у людей, что бы они делали в свой последний день. Помнишь?
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХЪ: В последний день чем бы вы занялись? Нам Максим писал: «Я буду готовиться к ЕГЭ». Другой господин нам писал: «Я буду на грядке». Натали писала нам: «Помню, уже был конец света 11 августа. Я специально приехала в Москву, раньше вернулась из отпуска, чтоб успеть снять деньги в банке. Потеряла проценты». Александр Белугин нам писал из Твиттера: «Пойду на футбол местной команды «Второй дивизион», это реальный конец света». Сергей из Барнаула, уже упоминавшийся сегодня: «Если это будет последний день, надо убедить девушку, которую давно хотел, что это и есть ее последний день».
В.УТКИН: Я вспоминаю, в КВН была хорошая шутка на эту тему. Когда человек приходит к теще и говорит – я хочу видеть это собственными глазами.
А.ОРЕХЪ: Михаил из Петербурга нам писал: «Если Гарри не возражает (это был проповедник Гарри), я завтра с утра займусь ремонтом глушителя, чтобы въехать в ад, не привлекая внимания».
В.УТКИН: Я считаю, что это первый претендент пока на смску года. У тебя есть ручка, да.
А.ОРЕХЪ: Я помечу. Потом, я тебя уверяю, будут сильные вещи. Я надеюсь, мы успеем. Из Омска нам писали: «Здравствуйте, шлем вам привет из Омска…» Ой, Вася, это я могу читать? Смотри.
В.УТКИН: Ну-ка, ну-ка, секундочку.
А.ОРЕХЪ: Я могу прочитать вот это, Василий?
В.УТКИН: Конечно. Хочешь, я прочитаю? «Шлем вам привет из Омска. Мы с женой любим только вашу передачу и анальный секс». А что тут не прочитать?
А.ОРЕХЪ: Ну это же все-таки не совсем. Ты не передумал, что предыдущая смска лучшая?
В.УТКИН: Нет, конечно
А.ОРЕХЪ: Ну, хорошо.
В.УТКИН: (неразб.), что наша передача – это разновидность извращения.
А.ОРЕХЪ: Паразитическая. Она чревата паразитизмом. У нас есть слушатель Федор, которого мы никогда в эфире не цитировали, но он нам каждый раз пишет. Он пишет по многу смс нам, именно 20 мая Федю пробило. Я позволю себе процитировать…
В.УТКИН: Сейчас нормально, сам прочтешь, или опять мне передашь?
А.ОРЕХЪ: Нет, там все нормально. 23.21. «Как убиться? Послушать Медведева, увидеть Путина, вас послушать и сдохнуть». Федор, Санкт-Петербург. 23.23, через 2 минуты. «Как сдохнуть, дяди? Послушать Медведева, посмотреть на Путина, вас послушать и сдохнуть». Федор, Санкт-Петербург. 23.25, еще через 2 минуты. «Как сдохнуть, дяди? Послушать Медведева, глянуть на Путина, наслушаться «Эха», и все». Федор, Санкт-Петербург. Через 6 минут, 23.31. «Ну нет, не надо конца света, достаточно послушать президента и сдохнуть». Федор, Санкт-Петербург.
В.УТКИН: Он готов уже сдохнуть самостоятельно, по собственному почину.
А.ОРЕХЪ: 23.32, через минуту. «Не надо конца света. Чтобы сдохнуть, надо послушать Медведева про страну оленью». Федор. 23.38, семь минут думал человек. «Дядя, рука устала бить по Клаве. Вы рыбки, дяди, игнорирующие сообщения». Федор. 23.43. «Нехорошо, дяди, ваша передача безобразна и стоит на трусливой цензуре». Федор.
В.УТКИН: Федор, я думаю, написал такой своеобразный эпистолярный роман.
А.ОРЕХЪ: Начиная где-то с 23.21 и до 23.43 Федор всю свою жизнь так или иначе нам изложил. 27 мая, о моратории на проведение техосмотра сроком на год. Это для многих людей важно. Прохор из Питера: «Аявсеравно (в одно слово) и в этом году куплю, просто для того, чтобы знакомые люди, кто это организует, остались живы и здоровы, на прежнем месте, ведь через год к ним опять обратиться придется». 3 июня, уже наступило лето, о запрете на ввоз в Россию овощей из Европейского Союза из-за кишечной палочки нам пишут.
В.УТКИН: (поет) Бравые ребята сорняки.
А.ОРЕХЪ: (поет) Мы овес, пшеницу сгложем… давай, подхватывай… кукурузу уничтожим…
В.УТКИН: Песня Онищенко.
А.ОРЕХЪ: На полях…
В.УТКИН: Хорош, хорош.
А.ОРЕХЪ: (неразб.) с компьютера: «Как хорошо, что Россия не в ВТО». Кстати, теперь уже в ВТО, но в июне еще была не в ВТО. «Взяли и закрыли ядовитые огурцы. А вот всякие хохлы не могут этого сделать, и смерти там лишь вопрос времени».
В.УТКИН: Никто, по-моему, не умер. Хотя, с другой стороны, мне кажется, что арест и все последующее Юлии Тимошенко – наверняка кто-то съел пару огурцов.
А.ОРЕХЪ: Будет, кстати, и об этом нам с тобой послание. Дмитрий из Питера, это наш с тобой верный почитатель…
В.УТКИН: Пописатель.
А.ОРЕХЪ: То, с чего в принципе начинается любой наш эфир, просто мы это не всегда оглашаем, но мы, Дима, мы это читаем, мы это знаем. «Я специально ушел сегодня с дня рождения начальника, чтобы написать вам свое традиционное «помни, паразит, я за тобой слежу».
В.УТКИН: Я точно знаю, что является смской года, но пока ты ее не прочитал.
А.ОРЕХЪ: Ну, еще дойдет до этого.
В.УТКИН: Думаешь, ты ее прочтешь?
А.ОРЕХЪ: Вот про Тимошенко, кстати, где судят и держат ее в камере: «Оранжевая» революция Тимошенко и Ющенко окончилась термидором Януковича. Теперь ждать 18 брюмера?» Я себе представил Януковича 18 брюмера. Дальше о Прохорове. Это уже, кстати, осень наступила, там у нас летом было как-то небогато. «Орехъ, Пугачева проиграла Делону в Красноярске и (неразб.) Не делайте из нее чудо-оружие».
В.УТКИН: Загадочная смска. «Не делайте мне больно, господа».
А.ОРЕХЪ: К тому, что Прохоров потерял в «Правом деле» 800 миллионов своих денег. «Господин Уткин, у вас замечательный ехидный смешок, который вы применили после слов «не последние же». Используйте его». Так, что у нас еще есть? 30 сентября, это уже ближе к нам, уже скоро снег. Оля Б. пишет нам, кстати говоря, как раз когда состоялась та знаменитая рокировка в тандеме. Мы говорили, как жить, что делать…
В.УТКИН: А музыку не пора поставить, нет?
А.ОРЕХЪ: Сейчас я прочту, очень хорошо: «Я рожу Путину, а жить буду с Медведевым в Сколково».
В.УТКИН: Прагматичная девушка.
А.ОРЕХЪ: Говорят – почему Медведев отказался от второго срока? «Отказался, потому что согласился». Видишь, уже пошла философия.
В.УТКИН: Силлогизмы пошли.
А.ОРЕХЪ: Михаил (неразб): «Я бы проголосовал за Ореха в президенты, только смешно как-то будет: Орехъ, президент России».
В.УТКИН: Что тут такого особенного? Практически все звуки этого имени есть в имени Прохоров.
А.ОРЕХЪ: Хорошая была, кстати, история про то, как наши вооруженные силы, про то, чтобы нам подготовиться к нападению инопланетян, мы же предлагали с НАТО как-то объединиться. «Лично я быстренько перейду на сторону инопланетян, и всем советую». Ну что, Коль, давай?
ЗВУЧИТ ЗАПИСЬ ВЫСТУПЛЕНИЯ ПУТИНА
А.ОРЕХЪ: Я постараюсь побыстрее и покороче, тут еще есть хорошие. Про Онищенко, это уже октябрьские, про «сухой закон» там народ пошел писать. «Ну нереален же «сухой закон», - пишет нам Михаил Сергеевичев из Твиттера. – Ребята, водка – это зло, и мы ее уничтожаем». По поводу, когда Медведев был на журфаке, потом мыли лестницу за ним журфаковцы, Таня нам писала: «Пусть Медведев придет ко мне домой. Уборку делать не хочется, журфак за ним примчит и наведет чистоту».
В.УТКИН: Мне понравилось, что в журфаке стали видеть какое-то тимуровское движение.
А.ОРЕХЪ: Как раз тогда, когда были Путин и Медведев на комбайнах, еще они в бадминтон играли, тут народ нам накидал целую серию, чего они могли бы еще делать. Это нам писал наш один слушатель: «Вот еще вариант – Путин-стоматолог с бормашиной…»
В.УТКИН: Пока еще не дошло до смски года, кстати говоря.
А.ОРЕХЪ: Сейчас будет. «Путин-стоматолог с бормашиной лечит зубы, а Медведев в морге вскрытие делает». Евгений пишет: «Принять роды, разрезать пуповину, бить ломом лед зимой, сыпать на него песок с солью».
В.УТКИН: Похоже на рецепт.
А.ОРЕХЪ: Еще один Евгений: «Класть рельсы, сносить взрывчаткой старые сооружения».
В.УТКИН: Кстати, совершенно неизрасходованный ресурс.
А.ОРЕХЪ: Смотри, Дима из Москвы пишет. Я говорю – чем они могли бы еще заниматься? Дима нам пишет: «Лесоповал или фехтование». Дальше мы говорили про «Русский марш», и Кащей, тоже один из корифеев нашего эфира, пишет: «Национализм – это плесень, бурление говн. Бросьте пачку дрожжей в деревенский сортир». Как тебе, не нравится?
В.УТКИН: Мне интересно, кто-нибудь правда пробовал?
А.ОРЕХЪ: Кащей – точно, я чувствую, что Кащей пишет о том, о чем знает.
В.УТКИН: Из личного бессмертного опыта.
А.ОРЕХЪ: Снова про сорняки нам пишут, Игорь пишет: «Спасибо вам за песню про вредителей, ее мой прадедушка поет». Когда прадедушка нашего слушателя поет нашу песню, это все-таки… говорили про… ой, хорошая была смска, она не смешная, но концептуальная. Валерий нам писал, когда мы говорили, что Владимир Владимирович хочет как-то возродить Советский Союз в новом виде. Валерий нам писал: «Зря стараетесь, аудитория специфическая, пятая колонна, жиды». Андрей нам писал, замечательная была история, когда в Питере приняли закон…
(говорят одновременно)
А.ОРЕХЪ: «Эхо мацы», то, где мы с тобой вещаем, если ты не знал.
В.УТКИН: Этот нехитрый каламбур слышу в первый раз.
А.ОРЕХЪ: А мы тут давно уже с этим живем, с ощущением, что мы «Эхо мацы». Это когда был питерский закон против секс-меньшинств. Антон: «Давайте лучше поговорим не о гомосеках, а о чем-нибудь хорошем, например, о модернизации или о большом правительстве».
В.УТКИН: Кто из нас будет возражать тому, что закон о гомосеках – это закон о модернизации? В сущности, это модернизация, правда же?
А.ОРЕХЪ: Может быть, не о большом правительстве, но о малом точно. Ирина Романенко нам из Твиттера писала: «У нас в Питере пропаганды как-то не видели, но раз наши депутаты затронули этот момент, у них там в Заксе (заксобрание) ее, видимо, много». Кстати, я тогда пытался от питерцев добиться… тебя, по-моему, не было в этот день… я говорю – ребята, расскажите мне, в Питере где у вас пропаганда гомосексуализма? Ну, яркие примеры, места какие-то, мы должны понять, что это такое. Народ решил, что только в заксобрании.
В.УТКИН: Я, сколько ни был в Питере, не видал ни разу.
А.ОРЕХЪ: Альберт нам пишет о том, как, это когда таджиков начали, после истории с летчиками, которую мы даже начали отчасти, значит, что писали. Антон: «Не обижайте Онищенко, он прав в отношении «сухого закона» (почему-то к этому было это привязано). Нужен тотальный запрет спиртного, а за подпольное производство – до 25 лет или даже смертная казнь, можно восстановить ее. Я поклонник трезвости. Пусть лучше будет моральное разложение. А тем, кто пьет, принудительные работы и лечение. Главное – не впустить в пьянство новых людей, а старые сами сойдут»
В.УТКИН: Есть некоторое количество людей, не важно, говорим о пьянстве, о чем-то еще, в принципе, уже бог с ними, уже хрен с ними, как-то они там сами допьют, додезоморфинятся, еще что-то там доделаются, главное, чтобы новых не вспустить.
А.ОРЕХЪ: В тот же день Сергей из Саратова написал: «Орехъ, у вас почти нет ошибок, почему? Ведь пьете». Сереж, могу признаться сейчас, как на духу – бывает. Николай нам пишет о питерском законе против пропаганды секс-меньшинств: «А радуга на небе после дождя – это господь пропагандирует?»
В.УИКИН: Справедливости ради, все-таки нет. Господь всегда это делал, просто позже было выбрано в качестве символа.
А.ОРЕХЪ: 25 ноября была абсолютно кислотная вещь, мне понравилось. Честно говоря, она без подписи, но я ее сохранил. «Как вы думаете, Путин ванилька?»
В.УТКИН: Печалька.
А.ОРЕХЪ: Смотри, Александр пишет: «Вашу передачу по Сетевизору даже если без звука смотреть, удовольствие шикарное». Я считаю, что вот это комплимент.
В.УТКИН: Пожалуй, да.
А.ОРЕХЪ: Сейчас мы еще одну прочтем, у нас тут полторы странички, там уже пошло хорошее такое, мы еще одну песенку… когда у нас пояс Богородицы привезли. Антон из Питера пишет: «В одном телеинтервью какая-то тетка из очереди объясняла, зачем стоит – Богородица, это важнее, чем Спаситель. Антон, Василий, там не все имеют представление о христианстве». Ну, давай еще Диму из Питера напишем: «Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, и за вами, паразиты, в Сетевизоре слежу». Коля, давай.
ЗВУЧИТ ПЕСНЯ
А.ОРЕХЪ: Коля, уводи, а то я сейчас буду плакать, а мне плакать нельзя, еще пять минут эфира.
В.УТКИН: Вот видишь, там все время «Хилл» повторяется.
А.ОРЕХЪ: Эдуард Капчекаев нам писал: «Узнал про произвол департамента образования (когда в день митинга устроили контрольные). Пусть сами сидят и пишут диктант на тему «Как я люблю зад начальника, сиянием манящий». «Как вы относитесь к предстоящему лунному затмению? – писал нам Илья из Твери. – Оно завтра будет в 6 вечера. Не является ли это уловкой правительств?» Сейчас уже народ набирал мощь к зиме. Помнишь, ты мне сказал, что я на митинг не пойду, мы с тобой говорили, пойдем, не пойдем, ты говоришь – я пойду наблюдателем. И нам ответил наш слушатель: «Если Василий пойдет наблюдателем, его так просто с участка не выгонишь».
В.УТКИН: Посмотрим. Я послушал Чурова, и надо сказать, что… «местах в 15, не больше». Я, конечно, охренел.
А.ОРЕХЪ: А тут была еще прекрасная…
В.УТКИН: Давай, говори уже по делу. Времени мало осталось. Ребята, не успеем.
А.ОРЕХЪ: Самую последнюю страницу-то я не вынул. Ой, слушай, про этого самого, про питона…
В.УТКИН: Это кто это тут Пропитон?
А.ОРЕХЪ: Там было две хороших смски, я по памяти их попробую рассказать. У нас есть постоянный слушатель Сергей, из Далласа, по-моему. Когда мы говорили, нужны ли митинги, как быть, выходить, не выходить, он писал – поймите, надо выйти на площадь и пожертвовать своей жизнью, иначе вы быдло.
В.УТКИН: Из Далласа хорошо писать такие вещи, да.
(говорят одновременно)
А.ОРЕХЪ: Надо выйти на площадь и пожертвовать своей жизнью, иначе вы быдло. Была прекрасная смс, я даже тебе присылал как-то ее, понял, что я не могу не поделиться этим с людьми. По-моему, тоже был Дмитрий. Я найду обязательно смс, потому что для меня это была смс года. Когда Путин выступил на «прямой линии» и сказал… вот нам слушатель пишет: «Путин назвал оппозицию бандерлогами. А он-то кто тогда, питон Као?»
В.УТКИН: Но согласись, что главную смску года ты не ухватил.
А.ОРЕХЪ: Скажи.
В.УТКИН: Все мы ее знаем, эту смску. Я сейчас тебе скажу, ты со мной согласишься. «Ребята, Сетевизор заработал».
А.ОРЕХЪ: Это двойная смска: «Почему не работает Сетевизор?»
В.УТКИН: Согласен.
А.ОРЕХЪ: А потом: «Ура! Сетевизор заработал». Те, кто присылали эти две смс, первую в количестве нескольких тысяч экземпляров и вторую в не меньшем количестве, знайте, что вы победители. За все эти 12 месяцев мы с Василием наши президентские часы, с которых когда-то начиналась наша программа, мы ни разу их не вручали. Мы вручаем вам всем, которые не нашли Сетевизор, а потом через полчаса эфира обрели его. Мы всем вам вручаем эти виртуальные, небольшие, одноразовые, от китайских батареек, песочные даже отчасти, мы вручаем вам всем эти самые часы.
В.УТКИН: Спасибо вам большое.
А.ОРЕХЪ: Спасибо.
В.УТКИН: Этот наш совсем не сумбурный эфир мы заканчиваем, потому что мы тоже хотим грамотно встретить Рождество, нам тоже нужно успеть сделать правильные лица, попробовать хотя бы. Вряд ли получится, но, может быть, и выйдет. Все, до встречи через неделю. И сейчас наша главная песня, с которой тоже когда-то все начиналось.
ЗВУЧИТ ПЕСНЯ