Русский бомбардир - 2011-04-22
А.ОРЕХъ: Да, вот я спросил, работает ли Сетевизор? И мне сразу: «Да, угу, работает». «Помни, паразит, я за тобой слежу», - пишет мне наш слушатель. №1142 вообще не буду читать, там последнее слово матерное. «Все работает, работает, да-да-да!» - пишут латиницей. Работает в скобках Сетевизор, улыбка, смайл и восклицательный знак.
В.УТКИН: А мне много раз писали, что когда мы заканчиваем передачу и Сетевизор все еще работает...
А.ОРЕХъ: То там мат, сплошной мат.
В.УТКИН: ...то это и есть самое интересное, да.
А.ОРЕХъ: А, ну то есть: «Василек, может, грамм по 100?» – «Ну, почему нет? Давай вот сейчас, давай».
А.ОРЕХъ: Как говорят в присутственных местах, «налейте мне водички, налейте мне чайку».
В.УТКИН: Мы начинаем программу политических паразитов «Русский бомбардир».
А.ОРЕХъ: Как ты сказал правильно, поэтических паразитов.
В.УТКИН: Поэтических бомбардиров.
А.ОРЕХъ: Мы собрались в полном составе впервые за последние 2 недели – это само по себе уже повод. Значит, я скажу, чего у нас имеется в распоряжении, конечно, кроме Уткина и Ореха. Да, вы слушаете радиостанцию «Эхо Москвы». Ну, вдруг вы думаете, мало ли что вы слушаете вообще. 363-36-59 – московский телефон с определителем, SMS тоже, кстати говоря, в Москве располагается +7 985 970-45-45. @vyzvon – это твиттер. Сетевизор работает на платформах Android, а также iPhone и ай-Пэд. Вот, кто скажет «ай-Пад», сразу встанет, выйдет отсюда из студии. Потому что нет слова «ай-Пад», нет такой фамилии «Анна Чапман», нет всей этой белиберды, никаких «ай-Падов» в природе не существует.
В.УТКИН: И нам уже написал человек: «Помни, паразит».
А.ОРЕХъ: Да, я уже цитировал.
В.УТКИН: «Я за тобой слежу».
А.ОРЕХъ: Да. Поэтому те, у которых «ай-Пады», могут не слушать нашу передачу. А те, у которых «ай-Пэды», могут воспользоваться, и Сетевизор с 4-х камер будет показывать, как я сказал на той неделе, наши лысины. И человек сказал: «Что такое? Не переживайте. Ваши лысины – самые лучшие в мире лысины». Согласен с вами.
Ну что, Василий, ты был в дальних странствиях.
В.УТКИН: Бывало, да.
А.ОРЕХъ: Бывал. Конечно, мне хотелось бы, например, спросить тебя о том, как двойное классику видится на месте действия, кстати говоря, это в Мадриде, и вообще в Испании сейчас даже прохлада.
В.УТКИН: Я должен сказать, что по-настоящему вот это путешествие пробудило во мне реальную ностальгию. Потому что когда я прочитал, что премьеру Путину вице-премьер Зубков откуда-то доставляет настоящий кефир, сметану...
А.ОРЕХъ: Родное, я бы сказал. Родной кефир.
В.УТКИН: Да, и все остальное, я подумал: «Боже мой, где-то есть родной кефир, родная сметана. Ничего этого в Испании, ведь, ни хрена же нету».
А.ОРЕХъ: Черного хлеба, кстати, нет там, да?
В.УТКИН: Черный хлеб – предположим, к этому можно подготовиться. А, вот, то, что сметана там другая, там это называется крем-фреш.
А.ОРЕХъ: Она есть?
В.УТКИН: Ну, крем-фреш, конечно.
А.ОРЕХъ: Ну, это такой крем, который...
В.УТКИН: Это, вообще-то, суррогат.
А.ОРЕХъ: Похоже, скорее, на крем, чем на фреш.
В.УТКИН: Ты понимаешь, в чем дело? Вот, я считаю, что этим всем обстоятельством Владимир Путин, наконец-то, объяснил, зачем нужен Виктор Зубков. Потому что с тех пор как он из никому неизвестного ведомства вдруг был назначен премьер-министром...
А.ОРЕХъ: С некоторыми надеждами на дальнейшее что-то там.
В.УТКИН: Ну, это надежды, это уже так, приходящее, да?
А.ОРЕХъ: На что-то туда, вот, дальнейшее.
В.УТКИН: Ты же помнишь, там была великая история о том, что когда его назначили премьер-министром, где-то в новостях на одном из сайтов, что премьер-министром России назначен Виктор Пиписькин, помнишь, да?
А.ОРЕХъ: Да, помню, Виктор Пиписькин.
В.УТКИН: Это же великая история, да.
А.ОРЕХъ: Скриншот везде ходил.
В.УТКИН: А она возникла как? Потому что все знали, что будет назначен новый премьер-министр, а какой, никто не знает.
А.ОРЕХъ: Ну, понятно. Рыбу. Рыбу набили.
В.УТКИН: Написали шаблон, да.
А.ОРЕХъ: И случайно сохранил его.
В.УТКИН: А кто-то, не глядя, его вдруг бац и сохранил. И Виктор Пиписькин пошел гулять по интернету.
А.ОРЕХъ: Ну, целые сутки он был премьер-министром России, я помню. Сутки!
В.УТКИН: Сутки был премьер-министром России Виктор Пиписькин. Это очень важно.
А.ОРЕХъ: Но сутки, да.
В.УТКИН: Мы жили в Пиписькину эпоху.
А.ОРЕХъ: Да, в общем, пожили как люди. (смеется)
В.УТКИН: Но что самое главное, понимаешь? С тех пор как-то, вот, странным образом, но с этим вымышленным именем... Кстати, у Виктора Пиписькина появился в течение недели ЖЖ, он даже сделал пару заявлений о том, что он готов выдвигаться в президенты России (тогда это было важно).
А.ОРЕХъ: И сразу вокруг него уже стал сбиваться электорат.
В.УТКИН: Ну, придушили-придушили сразу. Но Зубкова после этого некоторые злокозненные люди Пиписькиным, все-таки, называли. И самое главное, что очень трудно было понять, чем же Зубков в правительстве занимается.
А.ОРЕХъ: Нет, в какой-то момент он бдительно ходил по магазинам. И я помню тот момент, когда он давал установку нашей сборной перед матчем с Германией: «Вспомнить прадедов».
В.УТКИН: Да. И Гагарина вспомнить.
А.ОРЕХъ: Ну, или там Гагарина вспомнить, дедов. И, в общем... (смеется) Ну, все не вспомнили.
В.УТКИН: Ну, в принципе, по большому счету, мы с тобой оба понимаем, что исполнил Пиписькина, по большому счету, да? Согласись.
А.ОРЕХъ: Ну, в тот момент, конечно.
В.УТКИН: В общем, любой вымышленный премьер на этом месте сказал бы то же самое. Но! Сейчас мы понимаем, что, оказывается, Виктор Зубков откуда-то достает аутентичный кефир, где-то находит своеобразное российское масло.
А.ОРЕХъ: В единственном экземпляре. Как раньше были экспортные Жигули.
В.УТКИН: Мы не знаем, в каком экземпляре. Он где-то доит настоящее молоко.
А.ОРЕХъ: От русских коров.
В.УТКИН: От русских коров, да. А русские коровы – это коровы, которые говорят по-русски, как известно, да? Потому что они говорят «Му». Это очень важно.
А.ОРЕХъ: Это чье?
В.УТКИН: Это, вот, коров. Это коровы.
А.ОРЕХъ: Потому что у нас Кейт Миддлтон там на заднем плане идет. Ой, слушай! Замечательная история. Свадьба же будет через неделю.
В.УТКИН: Кто станет Пиписькиным?
А.ОРЕХъ: Нет, там, понимаешь, там какая история? Там будет свадьба, ну, в общем, монаршая свадьба в Лондоне, ну и китайцы, естественно, не могли не подсуетиться, и они изготовили партию, причем какую-то огромнейшую, там чуть ли не 100 тысяч...
В.УТКИН: Я был виноват, да.
А.ОРЕХъ: Чуть ли не 100 тысяч изготовили кружек. Причем, естественно, они...
В.УТКИН: И в каждую налилось Пиписькино молоко.
А.ОРЕХъ: Да погоди ты с Пиписькиным. (смеется)
В.УТКИН: А, мы уже сменили тему. Да, извини.
А.ОРЕХъ: Сменили-сменили, уже все, да. Вы пошутили, я посмеялся – чего не бывает в шутейном разговоре.
В.УТКИН: Нет, подожди секунду. Это очень важно. Вот, по поводу кружек потом. Но сейчас очень важно. Вот, скажи пожалуйста, вот ты доверяешь премьер-министру России?
А.ОРЕХъ: Ну, если не тому, о котором разговор шел первые 10 минут передачи, тогда доверяю.
В.УТКИН: Ты понимаешь, что ему реально доставляют прекрасные молочные продукты? Ты бы хотел такие?
А.ОРЕХъ: Как у премьер-министра? Да.
В.УТКИН: Да. Хорошо.
А.ОРЕХъ: Ну, не то, что. Может быть, не каждый день. Ты понимаешь? Потому что хорошего понемножку. Но попробовать я бы хотел.
В.УТКИН: Нет, секундочку. По поводу попробовать. Премьер-министр прямо сказал, что если вы хотите, то Зубков и вам доставит.
А.ОРЕХъ: Это подкуп депутатов.
В.УТКИН: Возможно, это даже...
А.ОРЕХъ: Потому что «вам» - он обращался не к нам, а к ним.
В.УТКИН: Возможно, это даже реклама бренда даже «Зубково молоко», которое в просторечье всегда будет называться «Пиписькиным молоком», естественно. Правильно? Но вопрос заключается вот в чем: ты бы покупал?
А.ОРЕХъ: Нет, зачем «покупал»? Его должны доставлять бесплатно. Так что это эксклюзив.
В.УТКИН: Нет, бесплатно не должно быть.
А.ОРЕХъ: Нет-нет, Вась, нет, ты погоди, подожди ты.
В.УТКИН: Хорошо. Я послушаю тебя. Я тебя послушаю, мы – паразиты. Я тебя готов послушать, да. Ты готов мне рассказать?
А.ОРЕХъ: Готов послушать?
В.УТКИН: Я готов послушать.
А.ОРЕХъ: У таких вещей нет товарной стоимости.
В.УТКИН: У каких вещей?
А.ОРЕХъ: Ну, вот, допустим, как эксклюзивное молоко от Зубкова.
В.УТКИН: Стоимости молока?
А.ОРЕХъ: Да. Ну, нет стоимости, которая пропечатывается в ценнике.
В.УТКИН: Я не согласен с тобой.
А.ОРЕХъ: Его нельзя продавать за 50 или за 100 рублей.
В.УТКИН: Я готов пояснить примером.
А.ОРЕХъ: Это только выдается бесплатно в пакете с номером конкретному человеку.
В.УТКИН: Значит, одну секунду, одну секунду. Вот, буквально на этой неделе, я не знаю, читал ли ты «Коммерсантъ Власть» или не читал «Коммерсантъ Власть».
А.ОРЕХъ: И «Власть» читал, и «Коммерсантъ» читал. Все читал.
В.УТКИН: Возможно, что-то еще другое читал. Там была очень интересная тема. Тема, связанная с тем, что журналист Кашин взял телефон, который несколько месяцев назад презентовали Путину же господин Евтушенков, глава некоей корпорации.
А.ОРЕХъ: О! Это замечательно! Это глава МТС.
В.УТКИН: Да, русский iPhone так называемый, да?
А.ОРЕХъ: Да, ГЛОНАСС 945.
В.УТКИН: Который точно так же как iPhone, но в нем ГЛОНАСС, а не GPS.
А.ОРЕХъ: Нет, это не iPhone.
В.УТКИН: Ты не читал текст Кашина по этому поводу?
А.ОРЕХъ: Ну, текст Кашина я не читал, а про сам этот смартфон я читал.
В.УТКИН: Вот смотри. Вот, по поводу iPhone’а. Вот смотри, интересная тема. Она заключается в том, что, смотри, у нас где-то есть новый бренд «Пиписькино молоко», да? «Пиписькин кефир».
А.ОРЕХъ: Ну, тут, видимо, здесь у нас уже
В.УТКИН: Вот, да. Оно где-то есть (это не важно), «Зубкова сметана», где-то все это есть, понимаешь? И для того, чтобы она появилась на рынке, необходимо, чтобы ее преподнесли Путину.
А.ОРЕХъ: По-другому никак. Ты понимаешь, ты – взрослый человек.
В.УТКИН: Чуть раньше на рынке должен был бы появиться iPhone, русский iPhone, да?
А.ОРЕХъ: Я уже думал, вот это, то слово, вот. Вот, то вот, да, что ты употребляешь.
В.УТКИН: Да, Пиписькин iPhone.
А.ОРЕХъ: Да. Уже, вот, 9-ю минуту.
В.УТКИН: Будем его называть «Пиписькин iPhone».
А.ОРЕХъ: Вещи своими именами, да.
В.УТКИН: Но чтобы появился Пиписькин iPhone, его презентовали, ну, как уже отмечали, его презентовали же не в салоне связи, не на улице его раздавали, да?
А.ОРЕХъ: Да, это было бы глупо.
В.УТКИН: Да. А его показали премьеру. Понимаешь?
А.ОРЕХъ: Ты понимаешь, Вась, как говорим мы у себя на радиостанции, у нас один слушатель – через 2 кабинета. Вот, через... Так же и в нашей стране один потребитель настоящий iPhone’а, которому достаточно показать одному, а дальше уже он пойдет в народ как положено. Молочка надо налить сначала одному конкретному млекопитающему, а потом уже остальные граждане будут его употреблять.
В.УТКИН: Понимаешь, Орехъ, есть очень большая разница между iPhone’ом и молоком. Потому что Пиписькин iPhone – это в любом случае это iPhone, в котором... Мне там больше всего понравилось, что у WiFi есть 2 состояния – отключен и выключен, понимаешь? Это больше всего мне понравилось. (смеется)
А.ОРЕХъ: То потухнет, то погаснет.
В.УТКИН: Да, то есть да, то потухнет, то погаснет, действительно. Потому что был некий китаец, который это все писал и который не очень понимал разницы между тем и другим. А, вот, молоко... Молоко – это другая тема, понимаешь? Вот, скажи пожалуйста, вот смотри. Кстати говоря, ты пойми, это очень важный вопрос – это вопрос доверия премьер-министру. Если iPhone – слушай, ну, в том, что, как говорится, iPhone – ну, при всем уважении, ну, где Владимир Владимирович и где Стив Джобс? Разные люди, да?
А.ОРЕХъ: Владимир Владимирович на 3 порядка выше.
В.УТКИН: Да. Настолько выше, что он уже выше всего рынка. Вот, что скажет Джобс, то покупают. Вот, что подарят Владимиру Владимировичу, то как-то, вот, не факт. Он же сказал, что давайте женщинам подарим к 8 марта? И как назло сразу же в апреле появился в продаже, понимаешь? Не к 8 марта, ничего подобного даже. А, вот, молоко... Вот, скажи пожалуйста, вот ты бы покупал молоко, которое пьет Стив Джобс?
А.ОРЕХъ: Ну... Да нет. Зачем?
В.УТКИН: Пока его еще довезут, прокиснет 10 раз.
А.ОРЕХъ: Он же не молочник.
В.УТКИН: А Пиписькино молоко, которое привозит Зубков Путину?
А.ОРЕХъ: Нет, ты понимаешь, тут, ведь... Вась, нет, это разные вещи. Понимаешь, если бы Стив Джобс продавал молоко и говорил, что мы изобрели в Apple такое молоко, тогда может быть. Но он же изобретает телефоны. Ну что мне его молоко? Он может мне сейчас рассказать еще про какую-нибудь там свинину.
В.УТКИН: Не, Орехъ, секундочку, это очень важный вопрос. Понимаешь, вот смотри, это очень важный вопрос с точки зрения того, как мы понимаем наше начальство. Вот, скажи, пожалуйста, вот, ты бы согласился лечиться там, где лечится все начальство?
А.ОРЕХъ: Конечно.
В.УТКИН: Конечно, согласился бы, да.
А.ОРЕХъ: Еще бы!
В.УТКИН: Ты бы согласился пить то молоко, которое поставляется Путину?
А.ОРЕХъ: Да.
В.УТКИН: Ты бы купил тот телефон, который показали Путину?
А.ОРЕХъ: Нет.
В.УТКИН: Где граница, Орехъ?
А.ОРЕХъ: Граница вот в чем. Смотри.
В.УТКИН: Где граница?
А.ОРЕХъ: Я тебе скажу. О, это очень легко. Смотри, значит, ты как мне сказал? Там, где лечится Путин.
В.УТКИН: Нет, он не лечится, он же здоров. Он проходит профилактические обследования.
А.ОРЕХъ: Как бы, наблюдается.
В.УТКИН: Наблюдается.
А.ОРЕХъ: Он там наблюдается?
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХъ: Наблюдается. Теперь скажи. Молоко, которое доставляет к нему Зубков, он его пьет или он его доставляет? Молоко доставляют или он его пьет?
В.УТКИН: Слушай, ну, это невозможно проверить. Ну, в конце концов, ну мы с тобой кто?
А.ОРЕХъ: Секундочку. Он сказал: «Я попил, и вот теперь вам всем тоже его...» Так ему доставляют или он его пьет?
В.УТКИН: Ну, я думаю, что пьет, скорее всего.
А.ОРЕХъ: Пьет. А телефон, который ему показал Евтушенков, он по нему звонит или ему его показали? Ему его показали – он никогда в жизни такой парашей пользоваться не будет!
В.УТКИН: У меня к тебе встречный вопрос.
А.ОРЕХъ: Я тебе расскажу коротко про этот iPhone, потому что сказать, что в этом самом МТС 945... Я, кстати, сам – абонент МТС с пожизненным стажем, так что ничего против этой компании не имею в отличие от нашей коллеги Юлии Латыниной, которую самым вульгарным образом как и всех, кто выехал за границу, кинули на том, что ей пришел какой-то космический счет за одно скачивание из интернета. Она сказала: «Нет, я не буду больше пользоваться МТС» (если б так все могли сделать). Ну, не важно.
Так вот, смотри. Этот МТС 945 ГЛОНАСС, вот этот смартфон почти за 11 тысяч, в нем прелесть в чем? Что это, в общем, точная копия такого же телефона Vodafone 945, сделанного точно также в Китае. Но смех в том, что в телефоне, который называется «МТС 945 ГЛОНАСС» есть все – есть МТС, есть 945, там нет только ГЛОНАССа.
В.УТКИН: (смеется)
А.ОРЕХъ: Эксперты, которые его изучали, пытались воспользоваться, они нашли в нем абсолютно все, что в нем заявлено, кроме самого ГЛОНАССа. То есть он, наверное, есть, но каким образом он из этого телефона появляется, это совершенно невозможно установить. И Путин таким телефоном не пользуется. Поэтому я такой телефон покупать не буду. Вот тебе ответ на твой вопрос. Молоко он пьет – я выпью. А телефоном он не пользуется.
В.УТКИН: То есть ты хочешь сказать, что если бы телефон был чуть другим, ты бы его купил?
А.ОРЕХъ: Нет, если бы Путин пользовался этим телефоном и я об этом знал, я бы его купил. А мало ли что ему показали.
В.УТКИН: А мне кажется, что телефоны – это вообще разновидность такой истории, которая попалась Зюганову. Потому что Зюганов же сказал, что в ГЛОНАССе 95% техники всей, там всякие чипы, микрочипы, микрочипочипы и так далее – они все не наши. «Нажмут кнопку где-то, - сказал Зюганов (сейчас буквально речь у него была в Думе), - и они все отрубятся».
А.ОРЕХъ: В момент на нас нападут, поработят, отнимут наш лес.
В.УТКИН: Именно в этот самый момент у нас отнимут Пиписькину сметану, понимаешь? Потому что больше мы ничего не производим.
А.ОРЕХъ: И будут ею чавкать.
В.УТКИН: Мы же больше ничего не производим.
А.ОРЕХъ: Не, ну почему? Газ добываем.
В.УТКИН: Ну, газ... Ну, может быть, да, кстати. Но сейчас я не об этом.
А.ОРЕХъ: Ну, из съедобного. Газом, конечно, не наешься.
В.УТКИН: Сейчас о сметане. Вот для чего еще на нас нападать? И в результате выясняется, что Зюганов – он не пользуется всей этой ерундой. Понимаешь?
А.ОРЕХъ: То есть не пьет молоко?
В.УТКИН: Кстати, вот ты не обращал внимания, что если в ГЛОНАССе по Зюганову 95% не нашего, то утонувшие спутники ГЛОНАСС – это работает на нас.
А.ОРЕХъ: Ну, это, во-первых, стихи.
В.УТКИН: Стихи очень простые – сейчас не о стихах.
А.ОРЕХъ: «Смеяться над молоком – грех», - пишет нам Владимир Гришин, 45 лет из Тулы.
В.УТКИН: Да. Тут очень трудно разобраться. «А у ВВП рейтинг упал, а вы еще о доверии говорите». Да мы не о рейтинге. Вы поймите, это очень важный вопрос. Мы говорим о том, как президент влияет на потребительские товары. Это реально очень серьезные проблемы, потому что, вот, понимаете, если в Америке кто-то что-то хочет продать, он приглашает, там не знаю, гольфиста Хэмилтона, да? Он его приглашает в какой-то... Ну, не знаю, если это касается мобильной связи, он его приглашает в салон мобильной связи, правильно? Там они чего-то покупают, на глазах у всех чего-то делают. Люди собрались, люди заглядывают через плечо, люди зырят. Хорошее же слово, правда?
А.ОРЕХъ: Я обожаю. Хороший, замечательный глагол и с детства я его всегда употребляю.
В.УТКИН: А у нас все наоборот. У нас все приносят Путину.
А.ОРЕХъ: Чтобы он позырил.
В.УТКИН: Нет. Вот, Путину приносят глонассовский МТС. А Медведев сам каким-то образом выпросил iPhone.
А.ОРЕХъ: Не, ну ему Стив Джобс подарил. Но! Кстати, ты же знаешь, что он тоже не работает?
В.УТКИН: Нет, не знаю.
А.ОРЕХъ: Что подаренный Медведеву телефон Стива Джобса, он здесь тоже не работает.
В.УТКИН: Правда?
А.ОРЕХъ: Да, потому что он прошит под AT&T, это такая американская компания, извините, и здесь, когда его включили, выяснилось, что телефон не работает.
В.УТКИН: С ним, по крайней мере, все понятно.
А.ОРЕХъ: То есть, в принципе, тоже надувалово было.
В.УТКИН: Медведеву достаются какие-то проверенные технологии, правильно?
А.ОРЕХъ: Ну, теоретически. Не работает, но приятная вещь. Ну, знаешь, что где-то она работает. Здесь – нет, но где-то работает.
В.УТКИН: Да. А Путину достается проверить телефон ГЛОНАСС и молоко Зубкова. Да?
А.ОРЕХъ: Ну, так себе, в общем, да. А Медведев ел гамбургер с Обамой, и получил четвертый iPhone.
В.УТКИН: Вот мы и пришли к вопросу о том...
А.ОРЕХъ: Получил первым, хотя и не работающий, но первым. Да.
В.УТКИН: Совершенно верно. Вот, выбирай: либо работающий, но с ГЛОНАССом, с Путиным, либо неработающий, но iPhone прошитый с Медведевым.
А.ОРЕХъ: Слушай, чтобы завершить эту тему перед музыкальной паузой...
В.УТКИН: Слушай, Орехъ, никто до сих пор так радикально не ставил вопрос о том, кто из двоих.
А.ОРЕХъ: Как мы, да?
В.УТКИН: Как мы. Никто не ставил.
А.ОРЕХъ: Хотел сказать «таких дураков нет», ну не важно. Меня тут встретил... Я же езжу на метро. Я тут встретил на выходе из метро людей. Ну, такие, в общем, халабудные такие пацанята.
В.УТКИН: Тоже тема: «людей встретил».
А.ОРЕХъ: Вот. И они говорят: «Телефоны недорого-недорого, телефоны-телефоны, недорого-недорого». Я думаю, ну...
В.УТКИН: Хачи, что ли?
А.ОРЕХъ: Не-не-не, наши-наши. Ну, в смысле, как это? У нас же забота о белой расе. Представители белой расы. Я к ним ну не то, чтобы... Я же не телефон, потому что думаю, ну, ворованный. Думаю: «Наверное, ворованный». Ну кто продает телефоны с рук у метро? Ну, ворованный.
В.УТКИН: Да. Воры.
А.ОРЕХъ: Вот. Потом смотрю, нет, телефоны хорошие, запакованные в полиэтилен iPhone’ы самых разных цветов. Я подхожу и спрашиваю: «Почем?» Он говорит: «4500». Я говорю: «А, ну, он хотя бы звонки принимает?» - «Он все принимает, в нем все приложения грузятся». И я себе представил iPhone за 4500, купленный на улице в полиэтиленке.
В.УТКИН: Орехъ, слушай, вот что ж ты не купил?
А.ОРЕХъ: Не, ну, Вась, во-первых, я – человек не такой зажиточный, чтобы просто ради смеха отдать 4,5 тысячи и купить какую-то фигню. Ну, да, ну, вот, я понял, да, что, в принципе, можно купить за 39 тысяч iPhone, а можно за 4500. Такой же абсолютно хороший и тоже отвечать на звонки. Ведь, большинство этих людей, которые ходят, они же... Даже было какое-то эппловское исследование, что там, по-моему, 2/3, что ли, пользователей iPhone’а не пользуются этими приложениями.
В.УТКИН: Ты прав, да.
А.ОРЕХъ: Они ходят чисто с трубой.
В.УТКИН: iPhone же важно носить в руке и пальцем его гладить вот так вот, туда-сюда.
А.ОРЕХъ: Да, и доставать его где-то там в метро, причем в туннеле, где вообще ничего не принимается. Доставать. А, да? А, ну да-да, я буду через 15 минут там-то.
В.УТКИН: А еще можно перед собой держать и пальцем по нему так, жик-жик, жик-жик. И не важно, что ты делаешь, просматриваешь там какую-то статью в интернете или просто...
А.ОРЕХъ: Это вряд ли, это вряд ли.
В.УТКИН: Это вообще никого не волнует.
А.ОРЕХъ: Ладно, у нас сейчас музыкальная пауза, потом мы вернемся.
В.УТКИН: В этом смысле глонассовский аппарат абсолютно аутентичен. И в этом смысле Путин просто гораздо побить Медведева. А что мы сейчас слушаем?
А.ОРЕХъ: Музыку.
(звучит песня)
А.ОРЕХъ: Да, ну мы тут тоже немножко попели.
В.УТКИН: Пели песню, да.
А.ОРЕХъ: Слушайте, вот смотрите. Но это не главное, что было сказано, конечно, про молоко, про сметану. Как вы понимаете, это была такая, разминочная часть. Теперь интересно. И я думаю, даже мы будем подключать телефон 363-36-59. Кстати говоря, вы слушаете радиостанцию «Эхо Москвы», у вас еще полчаса есть в этом числе. Сегодня какое у нас? Ой, сегодня же день рождения Ленина, мама дорогая. Я поздравляю, кстати, кто отмечает. 141 раз уже отметили.
Ну вот. Дело в том, что Владимир Владимирович, на мой взгляд, самое главное, что он сказал во время своего почти 4-часового выступления заключалось в следующем.
В.УТКИН: По поводу которого, кстати говоря, депутаты сидели, ни пимши, ни жрамши, вопросы не задавамши.
А.ОРЕХъ: Жириновский там да, он говорит: «Почти как доклад ЦК КПСС». Ну что? 4 часа. Но, ведь, и Путин тоже не ел, не пил, не отходил, как они все почему-то про этот туалет вспоминали. Не отходил в туалет. Но в отличие от них, которые просиживали штаны, уши развесив, он говорил, отвечал на вопросы, зачитывал доклад.
В.УТКИН: А эти все слушали и только ждали: «Когда же уже жрать?»
А.ОРЕХъ: «Когда же бутерброды?» А он, человек старался, работал.
В.УТКИН: Но я тебя сбил.
А.ОРЕХъ: Так вот. Самое важное, что он сказал, на мой взгляд, это то, что к 2020 году Россия войдет в число 5 мощнейших держав мира.
В.УТКИН: 5-ти?
А.ОРЕХъ: 5-ти. И, вот, теперь...
В.УТКИН: 5 – это какие? Это США, наверное, да?
А.ОРЕХъ: Перечисляю.
В.УТКИН: Давай. США, Китай, наверное, да? 2 точно.
А.ОРЕХъ: Ну, Китай, да.
В.УТКИН: Дальше.
А.ОРЕХъ: Германия. Ну, потому что мощнейшая европейская экономика.
В.УТКИН: Ну, Германия должна быть, да.
А.ОРЕХъ: Великобритания должна быть?
В.УТКИН: Ну, куда без нее, да?
А.ОРЕХъ: Япония. Ну, даже несмотря на... Ну, они загасят Фукусиму.
В.УТКИН: Зальют, заштукатурят.
А.ОРЕХъ: Спасутся.
В.УТКИН: Засыплют.
А.ОРЕХъ: Как минимум.
В.УТКИН: Не важно. Япония.
А.ОРЕХъ: Уже 5 есть. Значит, есть такая, неоспоримо мощная страна как Франция.
В.УТКИН: Подожди, это уже спорно.
А.ОРЕХъ: Не, ну мощная страна. Не, она слабая страна.
В.УТКИН: Слушай, есть еще Индия и Бразилия, которые растут. Как подорванные растут.
А.ОРЕХъ: Да, у нас есть Корея.
В.УТКИН: Корея. Итак. В чем вопрос?
А.ОРЕХъ: Есть, все-таки, Италия у нас хорошая страна, Испания, Канада входит в большую восьмерку.
В.УТКИН: Ну, Италия – слушай, Берлускони дряхлее там кого-то он... Ну, не знаю.
А.ОРЕХъ: В общем, смотрите, мы вам сходу перечислили с десяток стран. Ну, из них, ну, штук 6 как минимум – это могучие. Мы же вообще, мы сейчас вот живем лучше, чем во Франции, или хуже? Вот, как тебе кажется объективно?
В.УТКИН: Давайте так. Вот смотри, давай так.
А.ОРЕХъ: Не, ну ты мне скажи.
В.УТКИН: Во Франции?
А.ОРЕХъ: Ну, вот, мы сейчас по сравнению с Францией где лучше? Ну, так?
В.УТКИН: Ну ты знаешь, я думаю, что если бы мы были...
А.ОРЕХъ: Нет, ну, в целом.
В.УТКИН: Если бы мы были арабами во Франции, мы бы жили хуже. Уверен.
А.ОРЕХъ: Чем здесь, будучи арабами в России?
В.УТКИН: Слушайте, ну мы же здесь при работе, в конце концов. Мы же здесь какие-никакие, а, все-таки, ну не знаю, ну, политические паразиты. Если бы нас сейчас перенести во Францию на положение арабов, мы бы, я думаю, жили хуже.
А.ОРЕХъ: Но мы же говорим, понимаешь, мы же не рассматриваем отдельный аспект. Ну, вот, Россия, Франция – какая страна живет зажиточнее?
В.УТКИН: Франция.
А.ОРЕХъ: Франция. Ну вот, видишь?
В.УТКИН: Железяка.
А.ОРЕХъ: Железяка. Таким образом мы имеем, ну, как минимум, 6 стран плюс еще упомянутая Корея, Испания, Италия.
В.УТКИН: Индия и Бразилия, которые растут, да.
А.ОРЕХъ: Индия и Бразилия. Канада – замечательная. Едут же в Канаду – не из Канады к нам едут, а мы едем в Канаду. Вот. Но через...
В.УТКИН: Да вообще если разобраться, то и из Литвы к нам не едут, понимаешь?
А.ОРЕХъ: В общем, да, неохотно. Но через 9 лет Россия войдет в пятерку, и какие-то из этих стран...
В.УТКИН: А мы в это верим, мы за это, мы за, понимаете? Но мы хотим понять, кого она оттуда вытеснит?
А.ОРЕХъ: Вот!
В.УТКИН: Итак, пятерка с участием России через сколько? Через 9 лет.
А.ОРЕХъ: К 2020 году.
В.УТКИН: Да. Ну, видимо, США и Китай останутся, я думаю, да?
А.ОРЕХъ: Не факт. А как народ скажет.
В.УТКИН: А, ну как народ скажет – да, действительно.
А.ОРЕХъ: Может, скажет, что никакого Китая не будет.
В.УТКИН: Итак, как вы считаете, с кем вместе Россия будет в пятерке ведущих стран по ВВП, по чему угодно...
А.ОРЕХъ: Ну, по всем показателям. Он же сказал, что будет в числе 5 мощнейших стран.
В.УТКИН: С кем Россия будет в числе ведущих стран через некоторое количество времени? 363-36-59 – звоните, пожалуйста, потому что это реально насущный вопрос.
А.ОРЕХъ: Причем, это не коммунизм, который обещал Хрущев, там, неизвестно когда-то, через 20 с чем-то лет.
В.УТКИН: Ты, кстати, за кого болеешь? Потому что я, вот, беспокоюсь, я думаю, что США и Китай, все-таки, должны остаться. Потому что, ну, прогрессируют бурно как-то, да?
А.ОРЕХъ: Не, ну Британия как-то, все-таки, немцы.
В.УТКИН: Нет, ну просто, понимаешь, если США и Китай рухнут, то тогда вообще просто бессмысленны все эти разговоры.
А.ОРЕХъ: В пятерке-то мы будем, тогда пятерки не будет.
В.УТКИН: Просто полностью меняется вся система, понимаешь?
А.ОРЕХъ: Да. Как сказал Жириновский, после Третьей мировой войны будут другие международные организации.
В.УТКИН: Наверное.
А.ОРЕХъ: Вот, поэтому... Но интересно ваше мнение. Так, что у нас, Вась, какие есть?
В.УТКИН: Понимаешь, ну, в основном, это ветераны прямого эфира.
А.ОРЕХъ: Надо новенького кого-нибудь.
В.УТКИН: Хочется новенького, да. Вот, послушаем сейчас относительно новенького. Алло, здравствуйте. Алло, как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Евгений.
А.ОРЕХъ: Здравствуйте. Откуда вы?
В.УТКИН: Откуда вы звоните нам?
СЛУШАТЕЛЬ: Я звоню из Москвы.
В.УТКИН: Из Москвы. Евгений, пожалуйста. К какому году, ты говоришь, Орехъ?
А.ОРЕХъ: К 2020-му.
В.УТКИН: 2020-й год, с участием России, пожалуйста, пятерка ведущих стран.
А.ОРЕХъ: То есть еще 4 страны.
В.УТКИН: Да. С кем мы в компании 5 ведущих стран по производству, там, на душу населения?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, Китай первый. Потом, наверное, Индия.
А.ОРЕХъ: Так, Китай и Индия.
В.УТКИН: Америка – всё?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, Америка – ее будущее как-то не ясно.
В.УТКИН: Но в борьбе за тройку она же должна остаться.
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, Америка.
В.УТКИН: Америка! Дальше?
А.ОРЕХъ: Так, Индия, Китай, Америка. Четвертый?
СЛУШАТЕЛЬ: Четвертый? Вот, сложно как-то. Может быть, появится какое-то объединенное арабское государство.
А.ОРЕХъ: Объединенные Арабские Эмираты – уже есть такое государство.
В.УТКИН: Но, в целом, вы считаете, что попасть в пятерку нам реально?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, не реально, это абсурд.
А.ОРЕХъ: Нет, ну почему абсурд? Только что вы сказали, что у вас Америки не будет в пятерке – это не абсурд, а мы будем в пятерке – это абсурд.
СЛУШАТЕЛЬ: В Индии больше миллиарда народу.
А.ОРЕХъ: Нет, ну как говорят, если бы исключительно по численности населения, тогда Китай и Индия все время играли бы в Чемпионате мира по футболу, и вопроса не было бы. Это к вопросу, неужели там из миллиарда невозможно найти 11 человек, которые бьют по мячу. Количество населения – а сколько бедных? А сколько в Ганге непрерывно там находится рядом?
В.УТКИН: А коров?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, это все понятно. Но, вот, есть такая поговорка, когда учат всегда старшие и говорят: «Вот, нужно брать качеством, а не количеством». И все, как бы, заранее врут, потому что всегда берут количеством.
А.ОРЕХъ: Не, ну это мы всегда берем количеством, поэтому мы переносим на себя эту практику.
В.УТКИН: Ну да. Послушаем еще один звонок. Вот у нас есть дебютант, наконец, счастливый. Алло, здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ: Алло?
В.УТКИН: Как вас зовут? Здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Кирилл, Москва.
В.УТКИН: Кирилл, скажите, пожалуйста, в какой компании вы видите Россию в пятерке ведущих государств по производству на душу населения в 2020 году. Вот, кто еще туда входит?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я думаю, что не по ВВП мы будем в пятерке, а в пятерке по генерируемому идиотизму на душу населения. И это будут страны типа Сомали...
В.УТКИН: Я... Спасибо большое, у нас другая тема.
А.ОРЕХъ: Это была сатира.
В.УТКИН: У нас чуть-чуть другая тема, спасибо вам большое, вы высказались вполне рационально. Орехъ, а, вот, слушай... Подожди секундочку. Вот, давай сейчас остановимся. Вот, пусть нам еще пока звонят 363-36-59. Скажи, пожалуйста, а вот как ты считаешь, ну, неужели у Франции хорошие перспективы, чтобы куда-то там попадать дальше, держаться вот на этом уровне? Слушай, у них же такая толпа проблема.
А.ОРЕХъ: Хорошо, нет согласен. Минус Франция – остается 5 стран. Все-таки, Америка, Китай, Германия, Великобритания, Япония.
В.УТКИН: Ну, тяжело.
А.ОРЕХъ: То есть мы считаем, что японцев Фукусима подорвет...
В.УТКИН: Есть еще Индия и Бразилия.
А.ОРЕХъ: Не, ну мы можем сказать, что в Индии там нищета тотальная, там полно бедноты, кастовое общество – им тоже сложно. Вот, как бы, разделение на богатых и бедных. Кстати говоря, мы же сейчас не на 2-м месте по миллиардерам, а на 3-м, несмотря на то, что у нас количество миллиардеров выросло там, по-моему, в 1,5 раза.
В.УТКИН: Подожди, Америка. А кто еще впереди нас?
А.ОРЕХъ: Китай. И Forbes впервые составил (ну, русский) не сотню богачей, а 200 богачей, потому что у нас оказался 101 миллиардер.
В.УТКИН: Уже не вмещается, да.
А.ОРЕХъ: У нас в сотню уже, я бы употребил глагол «не влазит». Но тем не менее, мы на 3-м месте. То есть, понимаешь, тоже, вот, расслоение общества в таких развивающихся странах есть. Поэтому, ну, да, Индия может...
В.УТКИН: Орехъ, я тебе скажу очень простую вещь. Я не готов тебе возражать, а, вот, наш слушатель, похоже, готов.
А.ОРЕХъ: Неофит прямого эфира.
В.УТКИН: Здравствуйте. Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Андрей, Москва.
В.УТКИН: Андрей, итак, как вы считаете, как будет выглядеть пятерка, включая Россию, стран по производству на душу населения ведущих в 2020 году? Вот, кого мы вытесним?
СЛУШАТЕЛЬ: Китай, Россия, Таджикистан, Узбекистан, Киргизия.
В.УТКИН: Как интересно. Вы над нами издеваетесь, Андрей?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Ну, у нас гастарбайтеров полно, мы втянемся в пятерку, подтянем за собой.
А.ОРЕХъ: А как же тогда Таджикистан и Киргизия втянутся, если их гастарбайтеры все у нас?
СЛУШАТЕЛЬ: А деньги они куда пересылают?
А.ОРЕХъ: Что, думаете, много пересылают?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, что на таможне не отнимают...
В.УТКИН: Вы считаете, это позволит вам обойти Германию, например?
СЛУШАТЕЛЬ: Легко.
В.УТКИН: Понятно.
А.ОРЕХъ: Спасибо вам за звонок.
В.УТКИН: Спасибо вам большое.
А.ОРЕХъ: У нас тут хорошее есть. Вот я еще люблю, сейчас нажму тут еще, когда латиницей написано – от этого не менее блистательно. «USA и Canada, Europe Union, Indokitay i Africa plus muslim world».
В.УТКИН: Да, это круто.
А.ОРЕХъ: Вот. Ты видишь, какая подборка?
В.УТКИН: Я даже не смог найти. Войти в число не экономически, а территориально. А территориально мы вообще лидеры.
А.ОРЕХъ: Да, это пессимистический прогноз, что, значит, за 9 лет от нас столько оттяпают, что мы только в пятерку будем попадать.
В.УТКИН: Рената пишет: «Берлускони еще ого-го».
А.ОРЕХъ: Да-да, я видел Ренату, да. Из Екатеринбурга видней. С республикой Чад. А что Чад? Хорошая, нормальная республика. Не бурумди, Федор, а бурунди.
В.УТКИН: Бургунди.
А.ОРЕХъ: Бургунди, да – это есть такой замечательный цвет бургунди.
В.УТКИН: 363-36-59, пожалуйста, звоните.
А.ОРЕХъ: Пятерка стран, в которой будет Россия и еще 4. Вот интересно вычислить, кого выкинут оттуда.
В.УТКИН: Здравствуйте. Как вас зовут, алло?
СЛУШАТЕЛЬ: Алло, добрый день.
В.УТКИН: Представьтесь?
А.ОРЕХъ: Сергей меня зовут.
В.УТКИН: Сергей, итак, как будет выглядеть пятерка стран с Россией внутри в 2020 году?
СЛУШАТЕЛЬ: Да мне кажется, здесь все банально даже. 10 лет еще – это маленький срок. В принципе, это США, Китай, Индия. Ну, кто там еще может подтянуться? Ну, Германия останется, вот и Россия.
А.ОРЕХъ: А Франция и Япония – их уже не будет?
В.УТКИН: А Франция, Япония, Басуто – они куда денутся?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, Франция и Япония просто не влазят, они будут где-то рядом.
А.ОРЕХъ: Не влазят они.
В.УТКИН: Не влазят.
А.ОРЕХъ: Нет, а я считаю, что это и есть тот самый главный. Не влазят – я абсолютно понимаю. Республика Басуто, в том числе упомянутая тобой.
В.УТКИН: Слушай, ну, на самом деле, люди настроены оптимистично просто.
А.ОРЕХъ: Ну, а дело в том, что мы равняемся, во-первых, по нашим лидерам.
В.УТКИН: Пиписькин кефир – он работает, понимаешь?
А.ОРЕХъ: Действует.
В.УТКИН: Он работает.
А.ОРЕХъ: К ночи уже так начинает на организм.
В.УТКИН: Да. Калории нарабатывает.
А.ОРЕХъ: Да. Так.
В.УТКИН: Выдвигая, так сказать, на будущее.
А.ОРЕХъ: Так. «Будет так: Хмао, Янао, Китай, ЮФО и пятая РФ».
В.УТКИН: «Зимбабве, Никарагуа, Куба, Ливия, Сомали». Кстати, Наталья Россию так и не уместила.
А.ОРЕХъ: Не уместила, да.
В.УТКИН: Не знаю, с какой стороны, Наталья, вы считали. Кстати, на этой неделе ты же читал, что Фидель Кастро уже больше не первый секретарь Компартии Кубы?
А.ОРЕХъ: Да, он вышел в трениках и поделился с Раулем властью. Надо сказать, что пришла молодежь к руководству Кубой, Раулю 79 только лет по сравнению с Фиделем.
В.УТКИН: Меня очень умилило то, что Фидель с 2006 года же не контролирует всю эту ситуацию, да? Ему сейчас 84, то есть он с 79-ти, с того возраста, в котором сейчас Рауль.
А.ОРЕХъ: То есть он, да, ну, в общем, ну, вот... Ну, у него сколько? Рауль. Между прочим, как говорят, что если бы не Рауль, то штурм казарм Монкада был бы более продуктивным, плодотворным. Но поскольку он брат, то, вот, как-то он его не бросил в беде.
В.УТКИН: Это очень все сложные такие фигуры.
А.ОРЕХъ: Не я говорю к тому, что он после штурма казарм Монкада, он был как-то на 2-м плане и, конечно, столько энергии он не затратил за эти годы. Лучше сохранился.
В.УТКИН: Вот скажи, Орехъ, вот, мы с тобой – ровесники. У тебя в школе была фрондирующая учительница, не знаю, русского языка и литературы или истории?
А.ОРЕХъ: У меня был фрондирующий учитель. Ну, не считая трудовика и физкультурника.
В.УТКИН: У него не было на столе под стеклом... Знаешь, такие были раньше популярные...
А.ОРЕХъ: Не было. Там и стекла-то не было.
В.УТКИН: Столы под стеклом были такие популярные.
А.ОРЕХъ: Ну, я понимаю, что столы под стеклом, но у него не было.
В.УТКИН: У него не было там фотографии Фиделя Кастро?
А.ОРЕХъ: Нет.
В.УТКИН: А, вот, у нас в школе у фрондирующей учительницы, кстати, замечательной совершенно...
А.ОРЕХъ: Они считают, что Фидель Кастро был, вот...
В.УТКИН: Был портрет Фиделя Кастро.
А.ОРЕХъ: А значки с Лениным разве не носили на пиджачках у нас?
В.УТКИН: Интересно другое: не было ни одного значка Че Гевары.
А.ОРЕХъ: Ну, понимаешь, Че Гевара – это поп-идол, это наступило позже.
В.УТКИН: Нет, старик, дело не в этом. Дело в том, что Фидель Кастро – это был, все-таки, системный человек. Понимаешь, вот, он пришел, чего-то учредил, победил в революции, он там чего-то возглавил. А Че Гевара – ну, это же анархия, понимаешь? Вот, Че Гевара – это для Запада, это для Запада герой. Не важно, какой он там, что он хотел.
А.ОРЕХъ: Ну, потому что им скучно, конечно. Уже на Западе они там: «Давайте, значит...»
В.УТКИН: А у нас был Фидель Кастро, понимаешь?
А.ОРЕХъ: Фидель Кастро Рус.
В.УТКИН: Фиделю Кастро 84 года, нового не появилось.
А.ОРЕХъ: Ты знаешь, мне вот иногда кажется, что такие есть люди, как когда, например, к нам на станцию пришел Морис Дрюон. Мне казалось, что этому человеку должно быть лет 200.
В.УТКИН: Согласен.
А.ОРЕХъ: Ну, вот, как-то так уже что-то, так же, как Фидель Кастро.
В.УТКИН: Но Морис Дрюон ничего не свергал – он просто писал книги.
А.ОРЕХъ: Нет, я говорю к тому, что Фидель Кастро, когда говорят о том, что ему 84, мне кажется, что Кастро, ну, должно быть, ну, лет 100 точно. Вот, на той неделе скончался самый пожилой мужчина на планете Земля, ему было 114 лет, то есть он на 30 лет старше Фиделя Кастро.
В.УТКИН: Орехъ, понимаешь...
А.ОРЕХъ: Значит, когда он уже многое в жизни прошел, Фидель только родился.
В.УТКИН: Фидель Кастро, как ни крути, всегда был еще и секс-символом.
А.ОРЕХъ: Ну, по-своему да, конечно. 5 часов подряд он мог.
В.УТКИН: Не продолжай. Это уже звучит.
А.ОРЕХъ: Нет, поэтому это как-то, в общем, по-своему тоже эротически действовало на публику. Он с мозгами вступал в некотором...
В.УТКИН: А Че Гевара – вообще не важно, как он мог, но он умер молодым и красивым, это известно, да? А сейчас вот это место идола – оно же совершенно не занято, понимаешь? И даже Путин претендует на него не вполне.
А.ОРЕХъ: Ну, вот, он... Я не знаю, ты застал, не застал (ты был в Испании), уже он играл в хоккей, Путин.
В.УТКИН: В хоккей?
А.ОРЕХъ: Он в феврале пообещал встать на коньки и научиться кататься на коньках.
В.УТКИН: Так, и что?
А.ОРЕХъ: И вышел на финале «Золотой шайбы», вышел на коньках. Забрасывал шайбу.
В.УТКИН: Слушай, ну, катание на коньках – это еще не делание из себя секс-символа, понимаешь?
А.ОРЕХъ: Нет, ну, понимаешь, сейчас изменились времена. Потому что во времена Че Гевары можно было стать секс-символом, взяв в руки оружие, что-нибудь свергнув. Сейчас, все-таки, время политкорректное, более спокойное, когда кровопролитий, конечно, для секса не требуется.
В.УТКИН: Но сейчас столько во власти спортсменов, бывших спортсменов. Слушай, Сихарулидзе.
А.ОРЕХъ: Ну, спортсмены – это люди, которые сами никого не убивали, не стреляли, они соревновались друг с другом бескровно. И поэтому Путин в этом смысле, он тоже укладывается в образ героя, потому что он у нас и дзюдо, и коньки. И что он там? Ну, игра на рояле – в общем, тоже спорт в некотором роде.
В.УТКИН: С леопардом.
А.ОРЕХъ: С леопардом.
В.УТКИН: По сути, путями Мцыри он идет.
А.ОРЕХъ: Тропой Мцыри он шел. И, вот, то есть, понимаешь, в общем, тоже мирный, но супергерой. Кстати говоря, я обратил внимание на его номер. Вот как ты думаешь, какой у него был номер?
В.УТКИН: Я не знаю, я не видел.
А.ОРЕХъ: Ну вот именно это и интересно.
В.УТКИН: Ну, я думаю, что 2020-й.
А.ОРЕХъ: Не, двузначный.
В.УТКИН: 12-й.
А.ОРЕХъ: Не, 11-й.
В.УТКИН: 11-й?
А.ОРЕХъ: Один и один. По-моему, красиво.
В.УТКИН: Три единицы. Ну, красиво, да.
А.ОРЕХъ: То есть не просто там первый, второй, а один-один.
В.УТКИН: Понимаешь, ну все равно все это можно долго выбирать. Долго выбирать, какие есть символичные номера, какие не особенно. Нам пишут, что если Путин сказал, то точно не будет. Как это интересно коррелируется с 11-м номером? «Орехъ, вы сегодня в приятном ударе». Не в приятном угаре, а в приятном ударе. «Может, в мире всего 5 стран останется», - пишет Фаид из Томска по поводу нашего вопроса.
А.ОРЕХъ: А вот я еще раз вспомню Жириновского, что после Третьей мировой войны будут другие международные организации.
В.УТКИН: Да. Вот, нам пишут пятерку: Китай, США, Германия, Бразилия, Россия.
А.ОРЕХъ: Индия 6-й идет.
В.УТКИН: Индия, да, Индия.
А.ОРЕХъ: Ну что? Вот, да, вот он, пожалуйста, да. Все уже, британцев нет. Нет, да. Вот это мне понравилось, кстати, как у нас написал Дмитрий, да?
В.УТКИН: Давайте вы нам напишете, пожалуйста, вот, в оставшееся время наш товарищ дорогой, как вас зовут.
А.ОРЕХъ: Дмитрий.
В.УТКИН: А, вас зовут Дмитрий. А куда вы Великобританию-то дели, интересно?
А.ОРЕХъ: Вот, нету, все.
В.УТКИН: Вот, куда она делась-то?
А.ОРЕХъ: Вот, считает, что нет.
В.УТКИН: Хорошо. А куда она делась, понимаешь? Что она перестала делать-то, Великобритания?
А.ОРЕХъ: Может быть, она делала все то же самое, только меньше и хуже.
В.УТКИН: Послушай, ну одни английские ученые, которые все время что-то придумывают.
А.ОРЕХъ: Они делают это в пабах.
В.УТКИН: Они обеспечат.
А.ОРЕХъ: Они делают в пабах.
В.УТКИН: В пабах.
А.ОРЕХъ: Потому что по-другому это делать же невозможно. Люди работают в пабах.
В.УТКИН: Слушайте, а вот у нас мало осталось времени – мне просто интересно, как вы на этот вопрос ответите сами по себе для себя. Скажите, пожалуйста, а почему вы думаете, что?.. Вот, мы задали вам вопрос «За счет чего?» Вернее, за счет кого? То есть кого вытеснит Россия, попав в пятерку ведущих стран. Скажите, а как это Россия сделает, если Россия – единственная из этих стран, из которой уезжают люди, которые чего-то могут? Как, интересно, она это сделает?
А.ОРЕХъ: Причем, все, кто могут, уезжают.
В.УТКИН: Все, кто что-то может, большинство паразитное уезжает из России. Кто может что-то в электронике, кто может в экономике, банкиры уезжают, люди, которые заработали деньги, стопроцентно уезжают. Дети всех этих людей уезжают. Вот, скажите.
А.ОРЕХъ: Даже Овечкин играет в Вашингтоне.
В.УТКИН: Ну, Овечкин – предположим, другая система. Но а вот за счет кого же? А, вот, как же? Интересно просто.
А.ОРЕХъ: Человек тебе написал уже.
В.УТКИН: Ведь, эти все люди уезжают в те самые 5 стран, которые как мы бы ни крутили, вот, какие бы мы ни назвали, они уезжают в те самые 5 стран, которые развиваются. Куда деваться, Орехъ?
А.ОРЕХъ: А вот это пусть народ подумает – у него будет целая неделя в запасе.
В.УТКИН: Будем песню слушать, да?
А.ОРЕХъ: Да. Все, счастливо, друзья.
В.УТКИН: В следующую пятницу поговорим.