Четыре половых контакта в год – кодекс ЛДПР Цой на службе ЦРУ – несознанка и амнезиальный тренд Обама вместо Алабамы – две рюмки водки вместо срама А также: 2015 год без Путина, но с патакой, квачей и быром - Радиодетали - 2015-01-02

Радиодетали, с трудом оторвавшись от оливье а-ла-рюс, под шампусик а-ля-брют и полусладкое принудительного брожения, пытаются подвести итоги ушедшего 2014 года. Года обретения Корсуни и вхождения Тавриды в Сакрал на Храмовой Горе русского народа и переправы в Керчь по будущему мосту. Герой года и лицо обложки – один. И вы его знаете. Именно по этой причине в этой программе мы начнем 2015 год без Путина. Вы услышите самые яркие аудиофрагменты речей и выступлений наших ньюсмейкеров и общественных риторов. А начнем мы, разумеется, с нашего внегонорариума Владимира Вольфовича. Вспомним, что говорил вице-спикер почти ровно год назад, и какими пророческими оказались его слова.

*** ЖИРИНОВСКИЙ Ну, все фильмы – все курят, все пьют. Особенно в новогодний период. Может, прекратить надо показывать? Чё эта «Ирония судьбы»? Где вы видели, чтоб напились и полетели в другой город? Это же чушь – выдумали всё! Квартиру не может он определить – та же самая квартира, тот же ключ, и даже обстановка та же. А запахи там тоже такие же?! Это на идиотов рассчитанные фильмы такие. Убрать этот фильм «Ирония судьбы». Это ирония нашей культуры. И все фильмы следующие – опять все пьяные: Дед Морозы – пьяные, Снегурочки – пьяные, полиция – пьяные, водители – пьяные. Потом мы удивляемся отношению к нашей стране. ***

И действительно, отношение к нашей стране за этот год существенно изменилось. Но и это еще не все.

*** ЖИРИНОВСКИЙ И курят все! Последний фильм «Оттепель». Раньше курил один-два героя. Штирлиц… весь немецкий генеральный штаб не курит, курит один он – вот русский шпион, не надо ничего искать! Потому что все немцы не курили – он один ходит курит! Сразу определяется! Как из туалета выходит – только русский се ширинку застегивает – вот так их вылавливают. Немец будет застегивать ширинку в туалете. Наш выходит – начинает застё… (Раздается «звонок» в зале - журналисты смеются) ***

Какой выход? Владимир Вольфович решил начать исправление нации с членов ЛДПР и разработал для них кодекс поведения, сводную таблицу морали и скрижали нравственности. Эти правила просты и необременительны в соблюдении. А также немногочисленны

*** ЖИРИНОВСКИЙ Никакого алкоголя, никакого табака. Пища – вегетарианская. И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квАртал – всё. Вот здоровый образ жизни. ***

Таким образом, при установленных кондициях полового норматива, верные и последовательные члены ЛДПР за отчетный год имели при ежеквартальном шаге четыре половых контакта.

***

Истинной жемчужиной эфира стало выступление музыканта, общественного деятеля и непрерывного кандидата в мэры всех городов России Паука. На этот раз Паук пресек нестроения с элементами коррупционной составляющей в аэропорту Толмачево, например, в общем-то.

*** «ПАУК» ТРОИЦКИЙ Компании Аэрофлот почему-то не понравилась… валерьянка.. .и валокордин. Которые я постоянно вожу в своей аптечке. Они вызвали полицию и препроводили нас в офис, например. Тем временем, самолет улетел, например, да, называется. Оказывается, например, руководство новосибирского Аэрофлота - это были секс-маньяки. И они были дико недовольны, что наша звезда Аня Голубева, например, да, называется, не лайковала им, когда они сбрасывали, там, фотографии ей на «стену». От бешенства человек хотел убить факсом сотруднику полиции Анжелу. Мне пришлось защищать Анжелу, и соответственно, мне пришлось, конечно, применять различные вещи, по типу мониторов, компьютеров, факсов. Мы только что приехали в аэропорт Толмачево из Обского суда, например, в общем-то. Администрация Аэрофлота внаглую украли у нас шапку, которую подарил нам, например, Майкл Джексон, например, в общем-то, и отказываются возвращать нам деньги за билет. Так как у меня ноль руб ноль коп. я теперь буду как бомж жить в аэропорту Толмачево, например, да, называется, это, пока Герман Греф не пришлет мне денег, чтоб купить билет, чтоб долететь до Москвы. ***

Кстати, например, в общем-то, о Майкле Джексоне. Точнее о Викторе Цое. Этот год войдет в единый учебник истории раскрытием множества «пятых колонн» и выявлением шпионских национал-предателей. Среди тех, кто тайно работал на Атлантическое Закулисье оказался и покойный Цой. Разоблачил народного кумира харизматический, безудержный депутат Федоров. Вот как это было

*** ФЕДОРОВ Был такой блестящий певец Цой – действительно сверхпопулярный в Советском Союзе. НА каком-то этапе он начал петь песни совсем не такие, как пел до этого. Последние песни – Цой сам не умел их писать, он писал их в коллективе – ему привозили из Америки. То есть за Цоем была в ЦРУ специальные люди, которые с ним работали: давали гранты, давали ему эти песни и так далее. ***

Правда, через некоторое время выяснилось, что разоблачительный энтузиазм депутата не нашел отклика в сердцах патриотов, и даже они продолжили слушать Цой как ни в чем не бывало, не чувствуя за ним руки Лэнгли. И тогда депутат Федоров развернул корабль своего красноречия в противоположную сторону на сто восемьдесят градусов и направил его таран на пятую колонну, имитируя несознанку и амнезиальный тренд.

*** ФЕДОРОВ Я сегодня подготовил обращение в прокуратуру обращение о привлечении к ответственности тех работников средств массовой информации по статье 128.1 (клевета) за то, что они назвали Цоя агентом Центрального Разведуправления США – причем, почему-то приписав эти слова мне, хотя я этих слов никогда не произносил. За это полагается ответственность до миллиона рублей для работников средств массовой информации, либо обязательные работы на срок до двухсот сорока часов. Клеветникам и пятой колонны с их лживыми языками пора этот язык схватить на лжи. ***

Схватить язык пятой колонны на лжи Федорову не удалось. Но агентом ЦРУ Цой быть перестал. Впрочем, и помимо него в минувшем году хватало агентов. А все зло шло от Америки. И депутат-коммунист Соловьев предложил ударить в сааме сердце Дяди Сэма – по Макдональдсам и джинсам. Поставить на колени Желтого Дьявола нашим беспощадным бойкотом по примеру индийских йогов, безжалостно угнетаемых английской буржуазией.

*** СОЛОВЬЕВ Мировая практика уже вырабатывала такие действия, когда в свое время Индийский национальный конгресс объявил бойкот английских товаров и заставил англичан, таким образом, сесть за стол переговоров по поводу независимости Индии. Поэтому, я думаю, нужно вспомнить этот хороший опыт, и мы обратимся к нашим сторонникам, который у нас щас первомайские демонстрации будут идти, и средства массовой информации и в своих выступлениях – о том, что бойкотировать американские товары, бойкотировать посещение Макдональдза, приобретения автомобилей, видеотехники, джинс, там, и продуктов питания – и так далее. ***

Заветы депутата Соловьева были закреплены и формализованы в известных контрэмбарго на пармезан, хамон и мясо дюгоней. Зато Крым стал наш. Ради него и дюгоней не жалко. А депутат Лысков посвятил эпохальному событию стихотворный ямб в форме силлабической вирши.

*** ЛЫСКОВ О, господин Барак Обама, открой свой президентский взор; Не нужен штат ваш Алабама, теперь наш Крым — как наш дозор. Зайдем на пик горы Ай-Петри, чтобы пропеллер там висел, Чтоб Белый дом у вас проветрил и злой чтоб умысел осел. Осядет он, и вам надолго полегче станет в голове, У нас есть Крым и наша Волга, не стройте козни нам извне. Вам будет славно в Белом доме, кругом уютно и светло, Ваш круг общения не в обкоме, вам портят ястребы чело. О, президент Барак Обама, я предлагаю дело вам — Две рюмки водки вместо срама за Крым, пришедший снова к нам. ***

Главное, что мы поняли, если в двух словах: Две рюмки водки вместо срама за Крым, Обмама вместо Алабамы. Ну, а мы, построив, по меткому выражению депутата Лыскова, свой взор, и провожая ушедший год культуры, даем слово ее министру, то есть министру российской культуры Мединскому, который тоже вошел в единый учебник истории и единой литературы. Мединский обессмертил свое имя фекало-патриотическим термином

*** МЕДИНСКИЙ В чем я не вижу смысла - это снимать фильмы на деньги Министерства культуры, которые оплевывают выбранную власть, даже не критикуют. Это про тех, кто снимает кино по принципу "Рашка-говняшка". Зачем? Какой-то государственный мазохизм. ***

Добавить к этому, пожалуй, и нечего. 2014 года закончен. Антон Орех Николай Александров и программа

Радиодетали

Прощаются с вами и напоминают три ипостаси бивалютной корзины, благодаря которым копейка рубль берегла, бережет и будет беречь. Патака, квача и быр – вот наш ориентир в Сине-Зеленого Овце-Козла и Козло-Овна. С новым Годом!