Радиодетали - 2007-02-10

Разброс фекалий крупным планом – «Блондинка в шоколаде»

Синяки Лужкова и презентация Иванова – ничего общего

Нью-йоркский лабиринт Дэймона Муту – О, где ты, брат?

А также: лучше месяц обходится без секса, чем потерять любимую вещь из одежды в программе

Радиодетали

У микрофона Антон Орех

И Николай Александров

***

Зимние каникулы государственных чиновников дают знать о себе по сию пору.

На днях возобновил исполнение служебных обязанностей столичный мэр Юрий М. Лужков. Он предстал перед собравшимися в обновленном имидже – так что глаз было не оторвать.

Синяя-пресиняя шишка на голом лбу через глаз перетекала в фингал. Неужели предвыборные баталии уже начались? – подумали досужие наблюдатели. К им как раз и обратился Юрий М.

***

ЛУЖКОВ

Я хочу до начала, чтобы не было никаких разговоров и домыслов по поводу моей внешности, сказать о том, что скоростной спуск на горных лыжах привел к некоторым изменениям моего облика.

***

Радиодетали не знают, совпадение ли это, но мэр Москвы отдыхал в австрийских Альпах, и уже через день оттуда поступил мэсседж, что наше туристическое присутствие там очень желательно, но не более 10 % в отдельно взятом шале.

Почему они нас так не любят и за что поставили фингал своим скоростным спуском нашему мэру? – вот вопрос, над которым мы будем следить во всех оставшихся зимних выпусках передачи.

***

Путаница с возможными наследниками престола российского к нашей радости продолжается.

Не успели мы привыкнуть к тому, что наследным принцем назначен национальный прожектер Дмитрий А. Медведев, как вот тебе раз. Убедительную презентацию своей заявки в Госдуме провел другой наследный кронпринц – Сергей Б. Иванов.

Депутатам Иванов сообщил, сколько всего мы закупим летающего, стреляющего, плывущего и грохочущего против врага с разделяющимися головными частями межконтинентального радиуса действия.

Парламентарии, раскрыв рты пошире, впитывали в себя милитари информэйшн на подкорку и постепенно набирали экстаз.

Экстаз прорвался в выступлении депутата от Единой России - однофамильца оратора - Анатолия Иванова, который в принципе взял слово по вопросу Черноморского флота

***

ИВАНОВ

Не рассматривается ли в настоящее время вариант передислокации флота на территорию России, например, в район Таманского полуострова? Вам, уважаемый Сергей Борисович, думаю, в скором времени придется этим заниматься на более высоком уровне, так как надеюсь, что президентом России станете вы!

***

Радиодетали согласны с депутатом Ивановым в его любви к кронпринцу Иванову и тоже с нетерпением ждут не дождутся того дня.

Но недоумевают: как быть с другим наследником, заявившем о себе в Давосе на английском языке – Дмитрием А. Медведевым?

***

Пока Россия, преодолевая Смуту, уверенно движется сквозь толпу кронпринцев, тусующих у трона, к Третьему сроку, у наших границ скапливается армада из нескольких противоракет, размещенных там нашими стратегическими партнерами.

Надо сказать, что американцы лучше бы вообще подумали, о том, как навести порядок в собственном доме.

Потому что когда астронавтка, мать троих детей, замужняя женщина, надевает памперс, сует туда револьвер, тесак, наручники, кайло и три баллона перечного газа и стремится уничтожить другую астронавтку, чтобы отбить у нее третьего астронавта и завладеть его сердцем – ну что тут можно сказать?

Вот вам еще статистическая картинка из жизни Америки ШША. По результатам опроса, проведенного в этой стране среди водителей, оказалось, что 81 процент из них во время поездки в автомобиле занимается чем-то еще.

Как сообщает Reuters, восемь из десяти автомобилистов на ходу настраивают радио,

73 процента - разговаривают по телефону,

68 процентов - едят за рулем,

19 процентов - отправляют sms-сообщения и одновременно поправляют у себя прическу,

а 12 процентов водителей женского пола - наносят на тело макияж.

Еще пять процентов проверяют электронную почту,

а два процента - бреются за рулем. Это мужчины.

Среди участников опроса находились и те, кто во время движения менялся местами с пассажирами,

просматривал видеофильмы,

красил ногти на ногах,

укачивал детей

или менял контактные линзы.

Радиодетали надеются, что все это они делали одновременно.

***

Еще один опрос не отходя от кассы.

Если у нас уже действует матримониальная программа «Дети в обмен на деньги, начиная со второго» и происходит неуклонное улучшение демографического процесса так, что аж дух захватывает, то жительницы США готовы отказаться от секса.

Но, правда, не просто так. По данным, которые передает Рейтерс, в среднем по статистике, женщины признались, что согласны обходиться 15 месяцев без интимной близости лишь бы обновить свой гардероб.

Два процента опрошенных заявили, что ради новых туалетов готовы воздерживаться от секса три года.

При этом 61 процент участниц опроса, считают, что лучше месяц обходится без секса, чем потерять любимую вещь из одежды.

"Некоторые говорят, что одежда "делает" мужчину мужчиной, однако хорошая одежда может с успехом его заменить", - шутя, прокомментировал данные опроса известный американский модельер, стилист и шоумен Карсон Крессли, выступая в телевизионном шоу "Queer Eye for the Straight Guy". Кроме того, опрос показал, что привязанность к любимой одежде длится дольше, чем привязанность к любимому мужчине.

В среднем респондентки показали, что остаются привержены к своей самой любимой вещи около 12 лет, что на полтора года больше, чем самые долгие личные отношения, которые они когда-либо имели с мужчиной вообще. Почти две трети опрошенных, а это не много ни мало около 70 процентов, верят в любовь с первого взгляда, которая, по их мнению, зависит в первую очередь от правильного выбора одежды.

И, наконец, только половина опрошенных, а это всего лишь 54 процента, считают, что по одежде можно распознать "того самого" мужчину, который им нужен.

***

Дэймон Муту приехал из Гайаны в гости к родственникам в Нью-Йорк и вышел на прогулку по городу еще в среду 17 января.

Через минут 15 он понял, что заблудился и не может вспомнить дорогу к дому брата.

Положение осложнялось тем, что Муту не взял с собой на прогулку ни документов, ни денег.

Он часами ходил по городу, пытаясь обнаружить знакомое здание, но Нью-Йорк город большой, и все было у него тщетно.

Муту опасался спросить дорогу у прохожих, так как слышал, что Нью-Йорк очень опасный город.

Полицейских турист также остерегался, боясь задержания за отсутствие документов.

В результате он провел несколько ночей на улице, в брошеных машинах и старых гаражах, думая: о, где ты, брат?!

Вместо одеяла он использовал выброшенную кем-то новогоднюю елку.

На пятый день мучимый жаждой Муту попытался открыть кран с технической водой, и был найден за этим занятием нью-йоркцем Майклом Бхаратом.

Сердобольный американец накормил Дэймона, дал ему воды и, обнаружив в его одежде адрес, отвез бедолагу домой.

Стоит отметить, что во время скитаний Муту по Нью-Йорку, в городе периодически шел снег, а ночью температура опускалась ниже даже нуля.

***

В Нью-Йорке идет снег и под елкой спит оголодавший застенчивый Дэймон Муту, потерявший дорогу домой, а в Москве то здесь то там висят рекламы голливудского блокбастера «Блондинка в шоколаде» с Пэрис Хилтон в главной роли.

Нашумевшую кинопремьеру не могла пропустить наш специальный обозреватель на эксклюзивной основе Вита Рамм

***

РАММ

Не знаю, по каким соображениям эту, простите за резкое слово, тошниловку, покупали наши дистрибьюторы, но свои деньги они намерены отбить. И сделали отчаянный рекламный шаг - за Перис Хилтон на русском говорит наша светская львица Ксения Собчак. Тем, кто видел ее в «Школе злословия» будет трудно понять, зачем умная Ксения отдала свой голос героине, которая только и может, что совершать мерзопакостные деяния. Например, как вам такой эпизод – приказать, чтобы девушки-аутсайдеры облизали ей ноги и ноги каких –то грязных, вонючих парней. Ноги при этом действительно лижутся крупным планом. А если экран мог бы передавать запахи, то зрители убежали из зала еще на первой половине часа, когда происходит широкий и подробный разброс фекалий крупным планом. Смысла искать негде, а наслаждение от просмотра могут получить только киноманьяки. Единственный плюс от просмотра - фильм длится 88 минут.

***

88 минут это, между прочим, полтора часа или два полновесных тайма по 44 минуты.

Антон Орех

Николай Александров и программа

Радиодетали

Скорбят от поражения российской сборной 1:4 и не хотят, чтобы тренер Хиддинк сел в тюрьму на 10 месяцев, потому что 10 месяцев – это целый год.