Купить мерч «Эха»:

Радиодетали - 2004-12-31

31.12.2004

Оливье прет-а-манже – хэппи нью иэр

Пэр Ноэль против Санта Клаус – Алес нормалес

Селф-порка на Аляске - ситьюэшн оф кисс

А также: не надо бздо – говорите правду в программе

Радиодетали

У микрофона Антон Орех

И Николай Александров


С Новым годом, в зависимости от того, когда вы слушаете эту программу.

Этот новый год либо наступил, либо уже длится два дня и вам невмоготу, а впереди еще целых семь.

И одиннадцатого января можно будет в принципе встречать и 2006 по Юлианскому календарю, потому что встречать 2005 по григорианскому – сил нет.

Что такое Новый год?

Новый год – это праздник.

Когда все пьют шампанское,

когда президент говорит речь,

потом пляшут под елкой и вокруг нее,

когда Дед Мороз вместе со Снегуркой ложит туда подарки,

когда горят бенгальские огни,

а домашие звери делают по-жидкому под грохот петард и шутих,

и салаты оливье преют в кадушках.

Вот что такое Новый год. Это первое января.

А третье января?

А третье – это когда беленькая вместо игристого,

когда президент молчит,

когда под елкой уже не пляшут, а лежат,

сама елка осыпается, а подарки не понравились,

когда от бенгальских огней остались одни чинарики,

домашние звери обделали по-жидкому все вокруг и адаптировались,

а оливье по-прежнему преет.

Вот что такое третье января.

Каким будет десятое число – мы вам расскажем в следующий раз.

А теперь про Санту Клауса.

Санта – это по латыни – святой. Клаус по латыни – Коля.

Какой вывод? – Никакого.

Санта Клаус и кока-кола – главные атрибуты преющего оливье – прет-а-манже.


Самый массовый в истории забег Санта-Клаусов завершился пьяной дракой.

Дело было так. 4250 добровольцев в костюмах Деда Мороза мчались по улицам британского Ньютауна в Книгу Гиннесса.

Однако после того, как тысячи мэн энд вумен Санта Клаус преодолели 2,5 мили, некоторые из них отправились по барам.

Набухавшись до положения риз 30 Санта-Клаусов затеяли жестокую драку, которую пришлось разнимать полиции.

Пять участников рекордного забега оказались в участке. Остальные – в книге Гиннеса. Таковы первые итоги атрибутов преющего оливье прет-а-манже.

А в католической Франции в городе Алес подростки отметелили Санта-Клауса, якобы за то, что он раздавал на улице леденцы на палочке.

Когда к нему подошла группа пацанвы лет по 15, добрый Санта угостил и их сладостями. Но пубертатам этого показалось мало, и они затребовали весь мешок.

А получив отказ сбили Санта-Клауса с ног и стали пинать волшебника своими ногами.

Радиодетали полагают, что не все так просто. И дело не в мешке сладостей и не в ледяных цах.

В католической Франции Санта Клаус – никто.

Там царствует Пэр Ноэль, то есть Дед Мороз де Франс.

Санта Клаус был ошельмован и побит за самозвантсво. По-научному говоря, за прозелитизм.


А теперь о втором атрибуте прет-а-манже – о кока-коле.

Индийские крестьяне придумали новое применение живительному напитку.

Сотни фермеров в штатах Андхра-Прадеш и Чхаттисгарх опрыскивают свои хлопковые поля и плантации пряностей сладкой черной газировкой, чтобы избавиться от насекомых-вредителей.

Крестьяне веруют, что эффект от применения "Кока-колы" ничуть не хуже, чем от патентованных пестицидов. Кроме того, кола удобна в обращении, ее не нужно растворять и — самое главное — она значительно дешевле.

Один литр фирменного высоко концентрированного пестицида стоит в Индии около 10 тысяч рупий или 220 долларов.

А полуторалитровая бутыль "Кока-колы" местного разлива продается всего за 30 рупий, то есть за 66 центов.

Иными словами кока-кола экономичнее в 330 раз.

Хотя фермеры утверждают, что в качестве альтернативы пестицидам не обязательно использовать именно "Кока-колу". Подойдут также "Пепси" и прочие прохладительные напитки.

Все дело в воде и сахаре, а также лимонной и фосфорной кислоте которые добавляют для лучшего вкуса.

Животворные свойства "Кока-колы" обсуждаются уже многие годы. Есть сведения, что ее можно использовать для чистки туалетов, для протирки стекол и удаления ржавчины.

В Китае, по неподтвержденным данным, одну из новых разновидностей "Кока-колы" применяют в качестве противозачаточного средства. Видимо, её все-таки пьют.

Однако официальный представитель сладкой жаждоутоляющей корпорации заявил, что применение напитка для борьбы с насекомыми не имеет под собой никакого научного обоснования.

Но ведь дохнет тля!


Допустим вы Дед Мороз и опаздываете на Новый год, громыхая мешком.

Самолет вот-вот взлетит, а вы еще на таможне или в «зеленом коридоре». Что делать? Рецепт из-за океана.

В среду в международном аэропорту Лос-Анджелеса некий канадец из страны Кленового Листа, разозленный тем, что ему не удалось купить билет до Австралии в Страну Кенгуру, разделся догола, выбежал на взлетное поле и забрался в нишу шасси самолета, совершавшего предвзлетное руление.

Как сообщает Reuters, пилоты вовремя остановили авиалайнер, иначе 31-летний Нейл Мелли мог выпасть из ниши шасси во время взлета самолета на скорости 320 километров в час и разбиться.

Либо его могло засосать в двигатель.

Либо его могло придавить механизмами шасси после взлета.

Либо он точно замерз бы до смерти без одежды во время 15-часового полета на высоте более девяти километров.

Подноготная драматична. На родине канадец разыскивается полицией как пропавший без вести и страдает от маниакально-депрессивного расстройства.

Оставив в стороне пикантный вопрос, зачем Нейл Мелли летел в Австралию, Радиодетали с уверенностью говорят: даже если вы Дед Мороз и опаздываете на самолет, громыхая мешком по «зеленому коридору», – так поступать нельзя


Новый год – это не только бабы и выпивка, дубон за окном и колотун в нутре. Это школьные каникулы. Несколько зарисовок из жизни учителей.

Педагог католической школы в Манчестере объяснял детям, что после занятий они должны идти домой.

Но детям было в лом. И тогда британский Мак-Аренко, объявил, что к Земле приближается огромный метеорит, и до наступления конца света все – в том числе и дети - должны успеть попрощаться со всеми – в том числе с родителями.

Препод сплоховал. Он въехал в содеянное лишь после того, как дети заплакали навзрыд.

Вывод Радиодеталей. Даже если вы Дед Мороз, все подарки уже вручены, вы пьяны, Снегурочка – тоже пьяны, а дети не расходятся – не надо бздо. Говорите правду.


И словно в подтверждение наших слов – мессэдж с Аляски.

Директор христианской школы в американском штате Аляска был освобожден от своих обязанностей, после того как выпорол себя ремнем на глазах у провинившихся учеников – или, выражаясь языком науки, – подверг себя селф-порке.

Говорят, что на этот шаг его вдохновил пример Иисуса Христа. Директор христофил застиг двух учеников в раздевалке в ситуации поцелуя, - говоря по-научному – ин ситьюэшн оф кисс.

После чего он завел школьников в туалет и произнес следующую речь: «Ребята, это должно прекратиться. Я допустил, чтобы в школе воцарилась атмосфера распущенности, и поэтому я разделю с вами наказание».

Затем директор снял с себя ремень, отдал коллеге педагогу и потребовал, чтобы тот «наказал его, как наказал бы собственного сына».

На глазах изумленных учеников учитель порол директора школы до тех пор, пока школяры не признали свою ошибку и не покаялись в содеянных поцелуях.

Итог: директор уволен, коллега педагог-линчеватель – уволен тож, ученики продолжают грызть гранит науки и обжиматься по раздевалкам.

Вывод Радиодеталей. Даже если вы дед Мороз и у вас на глазах целуют Снегурочку – держите себя в руках и бейте только в куранты.


И в завершении – новогодний ньюс-блиц.

Бывший глава Министерства по проблемам женщин Австрии Герберт Хаупт признал, что страдает необычным видом нарушения слуха.

С некоторых пор он не может слышать женские голоса.


В Румынии полиция арестовала слепого угонщика машин, после того как он во второй раз за один месяц сослепу врезался на краденом автомобиле в дерево.

Предположительно, у машинного вора было два напарника.

Один из них также был слепой.

А второй, зрячий, находился на пассажирском сидении и выступал в роли штурмана, рассказывая, в каком направлении ехать.


И последнее.

Выступая в прямом эфире передачи латвийского телевидения "Kas notiek Latvija?", министр иностранных дел Латвии Артис Пабрикс заявил, что Латвия граничит с Турцией.

Антон Орех

Николай Александров и программа

Радиодетали

Придерживаются такого же мнения.


Напишите нам
echo@echofm.online
Купить мерч «Эха»:

Боитесь пропустить интересное? Подпишитесь на рассылку «Эха»

Это еженедельный дайджест ключевых материалов сайта

© Radio Echo GmbH, 2025