Радиодетали - 2004-12-10
Дед Мороз в кепке – вот он какой ты, северный олень
Багапш или Мух – витамин С
Дядя Сэм – социализм, Энгельс, Маркс
А также курятник заместо БМЗ в программе
Радиодетали
У микрофона Антон Орех
И Николай Александров
***
Довольно мрачная картина складывается у Радиодеталей после знакомства с политической, общественной и бытовой актуальностью прошедшей недели минувших дней.
Сначала о цитрусах. Возобновлен отгруз апельсинов бочками и мандаринной продукции через Псоу.
Правда, добрая половина цитрусов подгнила, а другая – подванивает и дает сок – но детям нужен желтый фрукт, оранжевый праздник, и поэтому граница открыта и Псоу не дремлет.
А ведь еще недавно в мандаринах, помимо витаминов С содержалась прямо противоположная живность.
Наш специальный корреспондент Евгений Бунтман снял показания у пограничного матюгальника. Даем запись с переводом.
***
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ
Уважаемые граждане! В связи с обнаружением государственной пограничной инспекцией по карантину растений опасного карантинного вредителя средиземноморская плодовая муха, в пункте пропуска вводятся временные санитарные режимные ограничения на перемещение цитрусовых через границу.
***
Теперь мухи нет. Этому способствовали конструктивные переговоры между обоими триумфаторами многоступенчатых выборов президента цитрусового края.
Суть конструктива в том, что Багапш теперь кандидат в президенты. Этого звания он достиг, выиграв все предыдущие выборы.
Его неудачливый соперник – Хаджимба – заслужил пост заместителя Багапша, и теперь они идут на новые выборы одной командой.
А ведь еще за несколько часов до этого в пункте борьбы со средиземноморской плодовой мухой матюгальник озвучивал такое:
***
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ
К власти в Абхазии рвётся клика политиканов, ведущих республику к гражданской войне. Первая кровь уже пролилась. При вооруженном захвате правительственных зданий странниками Сергея Багапша погибла Тамара Шакрыл, известный в республике человек. Действия Президента Абхазии не устраивают Сергея Багапша и стоящих за ним криминальных структур, которые стремятся вооруженным путем захватить власть в республике.
***
Что говорит матюгальник теперь – неизвестно. А новоиспеченному тандему Самого и вице-Самого предстоит решительная борьба в последнем и решающем туре. Вот только с кем?
Пронесся слух, что вызов Багапшу и вице-Багапшу-Хаджимбе бросает президент федерации каратэ Абхазии господин Шамба. Но мы думаем, что истинным соперником является средиземноморский плодовый мух.
***
А на другом краю необъятных просторов, там, где мандарины не растут и товарищ им – брянский волк, попирая все нормы, видимые и невидимые, - вопреки здравому смыслу и воле народа состоялись так называемые выборы. Выборы на брянщине прошли без Лодкина. Этот человек нам памятен. В принципе, это нобелевский номинант шорт-листа местного разлива.
А по мнению басманного правосудия – политический фарцовщик и интриган в особо крупных размерах.
За что его и сняли с выборов, поправ все то, о чем мы говорили выше. Напомним изюминку инкримината и номинанта по гамбургскому счету:
***
ЛОДКИН
Например, такие обвинения, что Лодкин при подъезде к Дворцу культуры БМЗ раздавал водку. Ну как это можно представить: губернатор выходит из машины и раздает водку.
***
Мы не представляли себе этого до выборов.
Мы не представляем этого и после.
Тем более плебисцит превратился в брянский фарс.
Фиаско на средней полосе потерпел и рабочий Шандыбин. Он объяснил это своей сопричастностью Лодкину
***
ШАНДЫБИН
Когда Лодкина сняли, я по всей Брянской области объявил, что я с Лодкиным содружество, и голосуйте против меня! Чтобы я с Лодкиным был в одной компании. Действительно, если бы я Лодкина предал бы, и стал бы на сторону вот этого курятника, то действительно я бы выиграл бы выборы, и выборы состоялись.
***
Из-за плохой слышимости мыслей рабочего Василия, мы интерпретируем его заявление таким образом, что во дворце культуры БМЗ теперь располагается главный брянский областной курятник, а сам Василий раздавал водку из машины губернатора Лодкина. Хотя это и клевета.
После небольшой паузы – открытие новой политической расы господ.
***
Выступая на днях перед широкой публичной аудиторией президент Российской Федерации Путин сделал длинное заявление.
Суть его в том, что это не дело. Выборы повсеместно диктуют господа из Вашингтона и евро, поделившие людей всего мира на постсоветском пространстве на две расы – первые и вторые.
У первых - все в шоколаде, а у вторых – не все.
***
ПУТИН
А второй категории людей, образно говоря, с темным политическим цветом кожи, добрый, но строгий дядя в пробковом шлеме будет указывать ту самую политическую целесообразность, по которой он должен жить. А если, не дай бог, неблагодарный туземец будет возражать, то его накажут с помощью бомбовой ракетной дубинки, как это было в Белграде.
***
Кто этот дядя в пробковом шлеме?
Этот дядя – Сэм.
А кто такой Сэм?
Социализм, Энгельс, Маркс.
А кто новые политические негры? Вот.
***
Опустимся с небес на землю – то есть в космос. Там начались перебои с продуктами, сообщает сетевое Утро. ру.
Космонавты Шарипов и Чиао пересели на ограниченный рацион, и виноват в этом предыдущий экипаж. Выясняется, что Геннадий Падалка и Майкл Финк слопали и подмели под чистую мясо и рыбу, так что «уже совсем ничего не осталось».
Причем, как говорят, особо отличался в деле опустошения космических запасов именно Падалка.
Ветеран космоса Георгий Гречко так проанализировал это.
***
ГРЕЧКО
Мы не жили, чтобы есть вкусно, а ели достаточно невкусные продукты, чтобы работать. Там пересоленные консервы, невкусные и очень плохо – как будто уже кто-то ел – выглядящий суп, на которых были разные названия, но вкус один.
***
Видимо, за истекший период освоения космоса землянами либо продукты стали вдвое вкуснее, либо работать астронавты перестали. И первый из них Падалка.
Но мы думаем, что дело все-таки в том, что стало вкуснее. Что опять-таки подтверждается полным отсутствием рыбы и мяса на борту после Падалки.
***
Неумолимо надвигаются праздники.
Бог любит троицу, поэтому мы отметим два новых года и два Рождества.
Кто будет воплощением добра, а также чаяний и надежд? У кого кепка? Заместитель начальника комитета по культуре столичных структур, Олег Беликов раскрыл, а точнее – обнажил приводные ремни сценария праздника
***
БЕЛИКОВ
Там будет главный герой – это главный хранитель времени, Юрий Михалыч Лужков. И будут черные силы в лице черного ворона и вороньей стаи. В итоге, конечно, наши победят. Милиция будет отнимать стекло, стеклянные бутылки – это обязательно! Продаваться в стекле ничего не будет. Так что, если по секрету, могу сказать, как опытный человек – ну, в молодости – кто хочет шампанского, пусть переливает в пластиковую тару.
***
Теперь, наконец, Радиодетали все для себя вместили. Хранитель зимнего времени, властелин олимпийских коле, носитель кепки – это один и тот же человек.
То есть, Санта Клаус а ля рюс.
А в Москве, тем временем, был задержан гражданин бальзаковского возраста, сообщивший органам о теракте, готовящемся в резиденции Деда Мороза.
Теракт приснился ему во сне после застолья с друзьями.
Позвонив "02" москвич-бальзак рассказал, что в Великом Устюге под Новый год собираются взорвать Деда Мороза.
Он уточнил даже, что взрывчатка будет заложена в сани и мешки с подарками, а террористка-смертница будет замаскирована под Снегурочку. На этой тревожной ноте Антон Орех
Николай Александров и программа
Радиодетали
Прощаются с вами.