Взрослым о взрослых - 2005-01-01

М.ЛАБКОВСКИЙ – Добрый вечер, это Михаил Лабковский. С наступившим новым годом. Долго ломал себе голову, о чем можно 1 января разговаривать. О разводах не поговоришь, о семейных проблемах тоже не хочется. И, после долгих раздумий, решил пообщаться на тему, простите за тавтологию, общения.

Мы живем в больших городах и при этом большинство людей испытывают проблемы, связанные с общением. Сложно познакомиться, есть страх быть отвергнутым, есть проблемы, когда люди не умеют поддерживать отношения, волнения, которые не позволяют полноценно общаться, комплексы, наконец. Вот об этом мы сегодня с вами и поговорим. Тем более, слушатели, которые обычно их большинство, звонят из Москвы, тоже испытывают на себе этот парадокс. В городе около 10 млн. почти, жителей, а с областью даже 15, тем не менее, одиночество в больших городах гораздо в большей степени проявляется, чем даже в маленьких. И всем хочется пообщаться, но как-то не получается. Как не получается, почему не получается, что за проблемы с общением, об этом и поговорим.

Наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы».

-

М.ЛАБКОВСКИЙ – Это была чудная мексиканская песня, и таких будет еще много сегодня. Мы говорим о проблеме общения, наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы». И слушаем Андрея. Андрей, добрый вечер.

АНДРЕЙ – Добрый вечер, Михаил.

М.ЛАБКОВСКИЙ – С новым годом.

АНДРЕЙ – Спасибо, вас так же. Михаил, у вас до нового года была передача тоже связанная с общением. Был тест, рисунок человечка.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да, да, это на прямую связано с общением.

АНДРЕЙ – Вот у меня получился человечек с лицом в профиль. А вы сказали, что, если лицо нарисовано в профиль, то у человека, в общем-то…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Не жилец.

АНДРЕЙ – Могут возникнуть проблемы с общением.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А у вас проблем нет?

АНДРЕЙ – Есть.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Андрей, давайте напомним только слушателям, потому, что, может быть, не все слушали эту программу, коротенечко так. Что за человечек и что связанно с общением. Напомню, дорогие мои, те, кто не слушал, был такой рисуночный тест. Такие тесты обычно предлагаются даже маленьким детям, просто потому, что они не умеют писать, читать и отвечать на тестовые вопросы в письменном виде. Надо просто нарисовать человека. И дальше я рассказал, что, если у этого нарисованного человека не хватает глаз, ушей, пальцев рук и рта, то все это, вышеперечисленное, это органы коммуникации. Ушами мы слышим, как вы понимаете, глазами видим, ртом разговариваем, а руками здороваемся, пальцами рук. И еще я добавил, что если еще к тому же человек еще и в профиль нарисован, то он как бы совсем необщительный.

АНДРЕЙ – Лицо или человек полностью?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Не важно. Или человек полностью, или фигура может у вас стоять фас, а лицо в профиль, это все равно говорит о проблеме с общением. Если у вас наличествуют все вышеперечисленные органы, то, как бы проблем с общением нет. Андрея, я так понял, что у вас и органы не все на месте, я имею в виду на рисунке…

АНДРЕЙ – Нет. Ну, там я немножко успел подслушать, так сказать…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Дорисовали?

АНДРЕЙ – Набросок, в общем-то, быстренько, и хотел бы спросить насколько серьезны эти проблемы, если лицо нарисовано в профиль? Спасибо.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Насколько серьезны, я хочу с вами побеседовать, потому, что это индивидуально. То, что проблемы с общением есть, это мы с вами выяснили. Теперь вы можете рассказать о себе? Как вы сами оцениваете эту проблему. Вы волнуетесь, у вас комплексы, у вас какие-то страхи?

АНДРЕЙ – Не знаю с чего начать разговор с женщинами, девушками и так далее.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, начнем по поводу общения с противоположным полом разговор. Ну, расскажите? Вам трудно подойти, вам трудно начать разговор, открыть рот?

АНДРЕЙ – Да

М.ЛАБКОВСКИЙ – А что, вы когда-нибудь анализировали, что вы при этом чувствуете? Вы волнуетесь, вы боитесь, что вас сейчас пошлют просто…

АНДРЕЙ – Может быть, может быть какую то роль играет фактор то, что я смотрел как-то литературу, там, значит, каждая родинка на лице человека, она определяет тоже… Несет свой знак. То есть если на правой щеке, на левой щеке. Если родинка находится на правой щеке – человек будет успешным и так далее. И я смотрю, довольно-таки есть такое. У меня родинка на левой щеке, это говорит немножко о другом. То есть…

М.ЛАБКОВСКИЙ – О вашей мнительности, в первую очередь, говорит. Если вы связываете родинку с неуспешностью, то это, прежде всего, конечно, вопрос мнительности. Вы себя как оцениваете? Сколько вам лет?

АНДРЕЙ – Мне 40.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Опишите себя? Рост и все остальное.

АНДРЕЙ – Рост 170 с лишним, цвет волос – шатен, рыжий, можно сказать…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы себя считаете привлекательным?

АНДРЕЙ – Ну… Относительно.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вам в себе что-то не нравится?

АНДРЕЙ – Ну… Можно было бы быть и лучше, наверное.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, ну нет предела совершенству. Я говорю о том, что есть. Вот из того, что есть, что-то не нравится?

АНДРЕЙ – Во внешности?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, да.

АНДРЕЙ – Ну, некоторые вещи могли бы выглядеть несколько лучше.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы собой не совсем удовлетворены, да?

АНДРЕЙ – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Когда вы знакомитесь, вы об этом думаете? Что, вот, как бы…

АНДРЕЙ – Да, пожалуй, нет. Я не думаю вообще…

М.ЛАБКОВСКИЙ – А когда вы последний раз знакомились?

АНДРЕЙ – Вообще?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, да.

АНДРЕЙ – Не помню.

М.ЛАБКОВСКИЙ – в 18…

АНДРЕЙ – 19…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Сейчас 2005 уже. То есть, больше чем 4 года назад, да?

АНДРЕЙ – Ну, пускай это было, может быть, ну… Может быть я не придаю значения, когда это было знакомство, потому, что я не подразумеваю продлевать…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, бог с ней, с хронологией, а по существу как это происходило, вы помните?

АНДРЕЙ – Трудный вопрос для меня вообще-то… Я не могу конкретно вспомнить, чтобы я с кем-то знакомился, чтобы человек был абсолютно новый для меня, не могу вспомнить.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Что, за 40 лет ни разу? Ни с одной девушкой. Ни на улице, нигде?

АНДРЕЙ – Нет, ну я два раза был женат.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, видите. Если вы два раза были женаты, то как-то с женами вы знакомились, я так понимаю.

АНДРЕЙ – Ну, в общем-то, да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вот из последнего. Или вы уже лет после 30-ти перестали знакомиться?

АНДРЕЙ – Наверное. Ну, как… Наверное, лет в 37 я развелся.

М.ЛАБКОВСКИЙ – И после развода?

АНДРЕЙ – Ну, были знакомства, вообще-то, были. Были женщины.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, они не с неба же падали.

АНДРЕЙ – Я знакомился, да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Как вы преодолевали это волнение, что вы для этого делали.

АНДРЕЙ – Я просто не придавал значения, не считал, что у меня какие-то есть физические недостатки, у меня их по сути нет. Я не считаю себя каким-то уродом…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы подходили на улице?

АНДРЕЙ – Нет, на улице подойти мне не хватает смелости.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Это исключено, да?

АНДРЕЙ – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А если девушка прямо очень понравится?

АНДРЕЙ – Мне уже… Я уже обжегшись на молоке, или как говорят…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы имеете в виду двух предыдущих жен?

АНДРЕЙ – Ну, да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – То есть, вы знакомились с теми девушками, которых вы через друзей или по работе уже как-то косвенно знали, да?

АНДРЕЙ – Нет. Вот с первой женой я познакомился можно сказать на дискотеке. Но это с помощью друга, конечно. и второй раз, развелся с первой женой, и второй раз, в общем-то, тоже с помощью друга.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А вы сказали, что у вас были еще женщины?

АНДРЕЙ – А! После, после брака да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Тоже с помощью друга?

АНДРЕЙ – Там был более самостоятельное знакомство.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вот как, расскажите. Вы подходили, что вы говорили? Примерно.

АНДРЕЙ – Одно знакомство было просто по месту работы, просто виделись частенько…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нам тут Маша подсказывает, по пейджеру, вот я вам сейчас прочитаю, Маша пишет: «Знакомство лучше начинать с простой фразы, типа, сколько времени или где находится улица…».

АНДРЕЙ – Да, нет, это банальность.

М.ЛАБКОВСКИЙ – «…Если человек не хочет с вами разговаривать, не надо расстраиваться, у всех бывают неудачи». Я сейчас вспомнил шутку из Андрея Кнышева: «Сколько сейчас времени? – Ира, - ответит каждая порядочная девушка». Так, вот как вы это делали, вы не помните?

АНДРЕЙ – Знаете, я сейчас пытаюсь стать человеком верующим и вот такие вопросы «сколько времени? – меня зовут Ира», меня бы это, наверное, оттолкнуло.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, к вере это уж точно никакого отношения не имеет, вы можете любой вопрос задать. А вы считаете, проще спросить сразу в лоб?

АНДРЕЙ – Ну, я думаю, насколько это будет удачно, во-первых, а потом, думаю, не оттолкнет ли этот вопрос человека.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, как минимум, если вам 40 лет, этот вопрос вызовет у девушки мысль о том, что вы стеснительны, не можете спросить напрямую, что вы хотите.

АНДРЕЙ – Ну, Михаил, напрямую… Секс это продолжение общения.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А мы разве сейчас о сексе говорим?

АНДРЕЙ – Нет, мы говорим об общении.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Просто по поводу общения.

АНДРЕЙ – Но секс это все-таки продолжение общения, и, наверное, он как бы центральное такое звено, из-за чего и происходят знакомства.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы знаете, Андрей, вот мы сейчас с вами общаемся, достаточно долго, больше, наверное, уже 10 минут. Вы чувствуете, вы говорите очень медленно и достаточно вяло.

АНДРЕЙ – Я говорю?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да.

АНДРЕЙ – Интересно.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да, ну, такое впечатление производит разговор. Я это к чему сейчас сказал? Что вот представьте себе, что мы сейчас не по радио разговариваем, а вы сейчас пытаетесь с девушкой познакомиться. Если вы будете в таком темпе разговаривать, она уже за вот эти паузы между фразами уйдет. Надо, наверное, как-то живее, как минимум. Я просто вот по ходу нашего разговора пытаюсь сказать что-нибудь конструктивное. Я бы на вашем месте общался живее, веселее, как говорится, с огоньком в глазу. А у вас какой-то вялый разговор.

АНДРЕЙ – Понятно…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я так спрашиваю, так вяло отвечаете, вот я представляю, как это происходит, если вы общаетесь, например, с девушкой.

АНДРЕЙ – Нет, это не вялость, нерешительность скорее.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нерешительность, да. Зовут Андрей, и такая пауза на полминуты, а вас? Нет, здесь нужно как-то, не знаю, более интенсивно что ли общаться. Андрей, тем не менее, спасибо за звонок, потому, что вы очень точно с самого начала разговора вспомнили про тест и дали повод напомнить о том, что каждый человек может примерно понять по простому рисуночному тесту, есть ли у него проблемы в общении.

Наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы»

-

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вот, друзья мои, по прежнему мы обсуждаем с вами общение. Наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы». Я хочу вернуться к Машиному сообщению, оно достаточно подробное. Вот, Маша советует, когда мы с Андреем разговаривали, она как раз в этот момент посоветовала: «Знакомство начинать с простой фразы, - я зачитываю Машино послание, - сколько времени или где находится такая-то улица. Если человек не хочет с вами разговаривать, не надо расстраиваться, у всех бывают неудачи». Ну, давайте по порядку. Можно, конечно, спросить - сколько времени и где находится улица, не лучший способ для знакомства, тем не менее, для людей, которые стесняются напрямую предложить пойти кофе попить, пообщаться и, не знаю, что-нибудь еще. Андрей почему-то сразу решил, что надо к сексу переходить и это затруднительно. Не надо сразу. Так вот, для тех людей, для которых прямо обращение к девушке, что она просто понравилась и хочется с ней общаться, затруднительно, можно спросить про время и про улицу. Но, вы, когда вам отвечают, поймете, хотят ли с вами общаться дальше следующим образом. Если вам отвечают и на вас не смотрят и отвечают очень коротко, сколько времени – полшестого, где такая улица – не знаю, то вы можете дальше знакомство не продолжать. Я кстати, сейчас говорю об этом, имея в виду мужчин. Хотя хотел бы расширить наш разговор, женщины тоже люди и тоже хотят знакомиться. У них это труднее происходит. Поэтому я адресую свою беседу не только мужчинам, но и женщинам, которые тоже пытаются познакомиться и у них тоже с этим проблемы. Ну, так вот, если вам односложно отвечают, вы можете не продолжать дальше общение, скорее всего, из этого ничего не получится. Если вы девушке понравились, она будет отвечать достаточно длинно и развернуто. Не простыми и распространенными предложениями, а сложносочиненными. И тогда вы можете продолжить, уже всем будет наплевать, с чего начался разговор, все уже об этом забудут, и можете вырулить разговор на что угодно. Ну, например, на предложение куда-то сходить посидеть. Мы слушаем Елену. Добрый вечер.

ЕЛЕНА – Добры вечер, с новым годом.

М.ЛАБКОВСКИЙ – И вас так же, спасибо. Елена, какие у нас проблемы с общением, расскажите?

ЕЛЕНА – Ну, у меня, в общем, всю жизнь проблема с общением, то есть я первая с трудом иду на контакт. Очень мне сложно.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А объяснение этому есть?

ЕЛЕНА – С общительными я общительная…

М.ЛАБКОВСКИЙ – А какое-то объяснение вот этой трудности у вас есть для себя? Я идут трудно на контакт первая, потому, что… Продолжите?

ЕЛЕНА – Наверное, боюсь реакции отрицательной.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А предполагаете, что мы все живые люди и не можем всем понравиться, правда?

ЕЛЕНА – Конечно.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Кому-то нравимся, кому-то не нравимся. Ну, может быть отрицательная реакция, Маша тоже пишет: «не надо расстраиваться, у всех бывают неудачи».

ЕЛЕНА – Я умом, конечно, это понимаю, но вот, тем не менее, ничего поделать с собой не могу чаще всего.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А что, у вас начнутся какие-то комплексы? Если вас отвергнут, вы будете думать, вот, я никому не нравлюсь, никто не хочет со мной общаться… Вы обобщать начнете… О чем идет речь?

ЕЛЕНА – Ну, я не могу, в общем, проанализировать это.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А были такие опыты в вашей жизни, когда вы сами пытались с мужчиной завязать разговор?

ЕЛЕНА – Вы знаете, честно говоря, такой вопрос у меня не стоит, относительно мужчин.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А женщин?

ЕЛЕНА – Ну, просто… Как сказать… Поскольку я вот пытаюсь работать в сетевой компании, для меня это очень актуально. Именно вот вообще людей, а не мужчин, понимаете?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Подождите, вы сейчас о работе, наверное, говорите? Ну, если вы перешли на сетевую компанию, то вам это необходимо, видимо, по службе?

ЕЛЕНА – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Но там есть очень конкретные цели. Вы чем занимаетесь? Вы пытаетесь что-то продать? Что такое сетевая компания?

ЕЛЕНА – Ну, как вам сказать… Продать это полдела, нужно людей привлечь, которые тоже продавали бы.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Привлечь людей, да? Как вы это делаете?

ЕЛЕНА – Да, вот, вы понимаете, пока я фактически работаю только со знакомыми. То есть, пытаюсь со знакомыми.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, предположим, с незнакомыми людьми, как это должно выглядеть?

ЕЛЕНА – Знаете, нас, в общем, как бы…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Какие-то тренинги вы проходили на работе? Вам объясняли?

ЕЛЕНА – Ну, да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вот, как людей привлекают? Как вам говорили?

ЕЛЕНА – Вот, опять же, «который час»? Вот я не могу так подойти к человеку.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Секундочку, то есть разговор начать с «который час», а потом сказать, а вот, между прочим, мы еще тут вот торгуем, не хотели бы вы? Как это? Это глупость какая-то…

ЕЛЕНА – Нет, ну не до такой степени…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Если вы еще бы часами торговали, я бы понял…

ЕЛЕНА – Который час, а потому уже…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, Лена…

ЕЛЕНА – Устраивает ли вас ваш заработок, не хотели бы вы попробовать себя в какой-то другой области…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Прекрасно, но только время здесь ни при чем. Может быть, вам начать со слов «добрый вечер, день или утро»? Сказать: «Здравствуйте». Вам, скорее всего, ответят то же самое.

ЕЛЕНА – «Здравствуйте», это, говорят, обычно свидетели Иеговы…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Почему?

ЕЛЕНА – Ну, я не знаю…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Смотрите, я не свидетель Иеговы, но когда я вышел в эфир, я сначала поздоровался. Я же не спросил: «Который час», а потом стал рассказывать, о чем будет передача. Лена, это ж бред. Я еще понимаю, когда на каком-то личностном уровне так общение происходит, это можно обсуждать, «где находится библиотека». Но если вам во время тренинга объясняли, что так нужно завязывать общение с человеком, с вопроса: «Который час?»… Но, видимо, не профессионально все это происходит. Это неправильно, потому, что, если вы хотите от человека чего-то добиться, то вы, как минимум, сначала с ним поздороваетесь. А потом вы можете… Дальше, более-менее, все нормально. Вы спрашиваете про его дела, не хотел бы он их поправить. И дальше уже предлагаете себя в качестве человека, который может решить его проблемы. Это уже понятно. Но вот, «который час», конечно, начало, совершенно, мне кажется, не по делу.

Да… «Вы правы, Михаил, - читаю я дальше, - проблема общения противоположных полов существует. Одна из главных проблем состоит в том, что девушки, вступая в пассивную роль, сами первый шаг делают редко. Иногда даже видно, что хотят что-то спросить, но стесняются. В библиотеке, например. Хотелось бы услышать мнение девушек по данному вопросу. С уважением. Антон». Я так понимаю, Антон переадресует через меня этот вопрос девушкам. Давайте его немножко короче сформулируем. Антон считает, что одна из проблем общения это то, что сами девушки первыми не общаются. Мы, кстати, целую передачу однажды этому посвятили, что у женщин есть своя идея, что их общение происходит исключительно пассивно. Они сами не здороваются, не спрашивают который час, знакомство не завязывают. Вот, ответьте, девушки, дорогие, Антону, потому, что он считает, что из-за этого проблемы с общением существуют. Хотя я могу предположить, что многие женщины считают, что если мужчина не может даже что-то такое сказать, членораздельное, то, что от него ожидать вообще. И поэтому активности все равно не проявят, а к мужчинам, которые тоже не проявляют активности, относятся негативно потому, что считают, что это не вписывается в понятие мужского ролевого поведения. Ну, мы слушаем Галину, доброй ночи.

ГАЛИНА – Доброй ночи и доброго вечера. Я еще никак не пойму, то ли утро, то ли вечер, после новогодней ночи. У меня чуть ли не целый день включено «Эхо Москвы», но я впервые услышала вашу передачу и проснулась. Я вот услышала первого человечка, и он спросил вас о тестах, а я немножко зная некоторые тесты, всегда обманывала начальство. Я сама по натуре вообще-то очень сильный человек. И знаю, что рисуют обычно кружочки, там, очень острые углы и говорят, что если острые углы, то очень острый характер и не очень хорошо, как говориться, брать таких на работу. Поэтому я всегда рисовала кружочки, права я или не права. Это первое. Как считаете, Михаил?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вы, видимо, интуитивно догадывались… Нет, начнем с того, что рисуночные тесты имеют небольшую, невысокую валидность. Валидность соответствия действительности . и таких тестов, по которым можно было бы сказать, что если у вас много углов, и мало волнистых форм, сглаженных, то это выражение вашего характер, это слишком, конечно, примитивно. Там есть более сложные графические построения, по которым можно что-то понять. Но, действительно, многие люди догадываются, даже в самих вопросниках, если не рисуночные тесты, а простенькие, что если они так ответят на вопрос, то это будет их как-то характеризовать. И, Галина, интересную тему вы затронули, она не по теме нашей программы. Но она просто для меня интересна, я поэтому, если вы позволите, минуту времени займу. Дело в том, что при приеме на работу, в России в частности, используется тестирование очень часто. Тестов немного. Это тесты, которые выявляют личностные особенности человека, профессиональные характеристики, способность к исполнению каких-то функций и так дальше. Человек может, действительно взять эти тесты, они, правда, большие, тем не менее, их физически возможно выучить и примерно представлять, как надо отвечать на вопросы этих тестов и добить желаемого результата. Например, быть принятым на работу. Это в лучшем случае. А в худшем случае, если, в компанию хотят заслать какого-то, я не знаю, шпиона, промышленного, то для него не составит труда пройти это тестирование, там, кстати, есть вопросы на честность, на лояльность, их тоже можно обойти, зная как отвечать. Все это есть и у интернете, можно самому залезть, выявить эти тесты и спокойно, хоть неделю их учить. В Израиле практикуется графология. Это когда вы пишете примерно 20 строк, все равно на каком языке, и хоть левой ногой. И вот там уже ничего не сделаешь. Потому что графологическая экспертиза, она так устроена, что как бы вы не писали, не изощрялись, с другим уклоном, в несвойственной себе манере, зажав ручку большим и указательным пальцем левой ноги, все равно начнут выявляться вот эти самые особенности. И при приеме абсолютно на любую работу в Израиле, как правило, требуют пройти графологическую экспертизу и там уже могут выявить такие вещи, как не шпион ли вы, насколько вы лояльны к фирме, зачем вы сюда вообще пришли. Какова ваша цель, вы хотите сотрудничать или интересуетесь только зарабатыванием денег или какими-то своими интересами. Есть ли у вас способность к оказанию медицинской помощи или есть ли у вас способность к продажам, и так дальше. К сожалению, в России это не распространено, в России тестирование и то не везде. В каких-то крупных компания, или в банках. Но, в принципе, Галина, Вы правы. К тесту можно приспособиться.

ГАЛИНА – И можно еще, я, поскольку лет мне немножечко побольше, видимо, чем вам, и в свое время, как говорится, мне пришлось кое-где работать, в разных таких местах, где действительно, присматривались, какой человек, но это не КГБ, конечно, это государственные органы. И, как вам сказать, хорошо знала, что если берут на работу, надо брать… Раньше писали не по интернету, не по чему, не по компьютерам, а писали анкету. И если анкета написана коряво, плохим почерком, а не таким, разборчивым, считали тоже – работник будет плохой.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Это неправда, Галина.

ГАЛИНА – Я другое хотела, вы, мне кажется, ужасно хороший психолог…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ужасно хороший… Это противоположные вещи.

ГАЛИНА – У вас красивый, раздельный голос, без всяких «это сказать, так вот так».

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я тренируюсь специально.

ГАЛИНА – Это ужасно приятно. И насчет общения, вот у вас передача. Мне вот, например, никогда не было проблемы ни поговорить с человеком, ни познакомиться. Если мне с кем-то хотелось заговорить, я могла на любую тему начать разговор. Но чаще, вот насчет мужчин и женщин, это я говорю, в общем, между людьми разговор. А вот с мужчинами, с женщинами, вы знаете, во-первых надо чувствовать в себе уверенность. Если человек уверен, что у него есть силы, есть знания, есть более менее привлекательность какая-то, он не будет комплексовать. А чтобы убрать эти комплексы, я не психолог. Кстати, чтобы убрать эти комплексы, надо как-то просто полюбить себя. А потом, у меня было такое. Если… Ну, то что ко мне подходили, если я видела, что человек, как говориться, не урод и не… Я имею в виду, не урод моральный. Но, если этот человек просто с каким-то вопросом обращается ко мне, я могу просто поговорить, не говорить грубостей человеку, если бы он мне больше понравился, я бы дальше завязала разговор. Но у меня было так… В основном по работе знакомства. В основном со мной знакомились, больше по работе. Не я, а со мной. Но если мне какой-то приглянулся человек, мужчина, я не знаю почему… то ли я может не так… красиво взглянула, но этот человек обязательно ко мне подойдет и заговорит. Было такое. Может, я взглянула как-то ласково, или еще что-то…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Но сами вы никогда не заговаривали?

ГАЛИНА – А мужчине вот этому, который первый звонил, ну как вам сказать, вы правы, если он так тянет резину… Даже я проснулась. И проснулась от того, что вы так терпеливо с ним говорили. Ну, вам счастья, здоровья, денег побольше, и побольше знакомств и общений.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Спасибо большое.

Вот, я как раз хотел Галину спросить, но уже не успел, она из эфира вышла. Галина сказала, если я хотела, что бы кто-нибудь ко мне подошел, кто мне понравился, так и случалось. Хотелось спросить, а сама Галина подходила, я так понимаю, что нет. Это вот, отвечаю Антону, который сетует на то, что девушки ведут себя пассивно.

Зинаида спрашивает: «Уважаемый Михаил, знакомство по газетным объявлениям или через интернет это фикция?». Ну, как это фикция, если это существует в реальности. То есть, вы можете купить газету знакомств, вы можете зайти в интернет, и там есть много сайтов знакомств. Является ли фикцией, скажем, сами объявления о знакомствах, то есть те ли люди пишут, которые это пишут, о том ли они пишут, что они хотят сказать, да, здесь лотерея. Вы можете и на аферу нарваться, можете на маньяка и просто человека не здорового. Это правда. Но, тем не менее, кто-то знакомится через интернет, кто-то знакомится по газетным объявлениям. Ну, так случается. Кстати, один раз, это было месяца два назад, меня пригласили на программу «Пять вечеров» на ОРТ и там, в конце программы вышла девушка, которая рассказал, что она познакомилась с молодым человеком по интернету, они там два или три месяца переписывались, она никогда его не видела. И в конце программы, такой рояль в кустах, вышел этот юноша, которого она не видела. Надо сказать, что и девушка не плохая, и юноша хороший. Они друг другу понравились. Все это происходило прямо в прямом эфире. Ну, программа-то в записи идет, я имею в виду в студии. В живую, она действительно увидела его первый раз, и он увидел ее первый раз, оказалось совершенно не фикция, а приятные молодые люди. Но при этом можно нарваться на что-то совсем неприятное.

Так, вот Александр: «Мой знакомый до 25 лет практиковал способ знакомства. К любой девушке на улице подходил с предложением вступить в половой контакт. Иногда получал пощечину, а в целом был доволен». Я даже анекдот по этому поводу помню, но он неприличный. Поэтому не буду его воспроизводить в эфире.

Ирина предлагает: «Предложите радиослушателям поделиться своими интересными и остроумными способами знакомства». Да, это было бы интересно. Потому, что кроме того, чтобы спросить сколько время и где находится улица есть масса других, вступления, я бы сказал, к разговору.

Вот, Маша, спасибо: «Миша, у вас самая классная передача. С новым годом и успехов». Маша, вас тоже с праздником.

Ну, вот, пожалуй, пока все сообщения. Наш телефон 203-19-22, пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы». Я напоминаю, что мы обсуждаем знакомства, общение. Трудности, которые возникают, волнение, невозможность начать разговор. Продолжить эти отношения и так дальше. Я присоединяюсь к предложению Ирины о том, чтобы, кроме всех проблем обсудить еще какие-нибудь остроумные способы знакомств. Звоните, пишите, 203-19-22.

НОВОСТИ

М.ЛАБКОВСКИЙ – Мы продолжаем разговор по поводу общения. Николай пишет: «Мне за 40. Лучший способ знакомства с женщинами за 40 на 2005 год, это заговорить с ними о росте цен на продовольствие. Дают телефон, потом…» опустим. «Михаил, посоветуйте методику для развития любви к себе», - это Николай. Николай, это не то чтобы методика и совет, это достаточно трудная и не очень быстрая работа. Потому, что для того, чтобы человек вернул к себе какие-то чувства положительные, я уж не говорю о любви, нужно разрешить те проблемы, которые были изначально заложены, когда у человека сформировалось негативное отношение к себе. Потому, что не все люди себя воспринимают неадекватно с заниженной самооценкой, у некоторых наоборот, она завышена. Обычно это люди проблемные, люди, которые с детства, отчасти благодаря родителям, собой не довольны. И речь идет не о том, чтобы дать какой-то совет в три предложения, это работа. Иногда в консультацию обращаются с такими проблемами и эта проблема, ее решение, может занять, я не знаю, пол года, год. Это очень долго и это очень практически все выглядит, потому, что полюбить себя просто вот пообщавшись с психологом невозможно. Для этого нужно предпринимать какие-то практические действия. Вообще это проблема достаточно серьезная потому, что действительно, когда вы любите себя, то вы вызываете у окружающих тоже такое же отношение к себе, и, соответственно, если вы себя не любите, от вас это тоже исходит. Вы производите впечатление человека проблемного, неудачного, закомплексованного и из-за этого, собственно, многие проблемы и случаются.

А мы слушаем Владимира. Добрый вечер.

ВЛАДИМИР – Здравствуйте.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Что у вас за проблема?

ВЛАДИМИР – Можно сначала сказать, что приятно слышать вас на этой радиостанции…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Спасибо. Какая программа?

ВЛАДИМИР – Ой, вы знаете, я не помню сейчас, господин Мальцев вел вместе с вами, радиостанцию называть не буду…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Не, с Мальцевым, это вы перепутали. Мы ничего не вели. Я его знаю, Мальцева…

ВЛАДИМИР – Нет, вы вели программу, на самом деле, порядка 4-х лет назад на другой радиостанции…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Да. Но без Мальцева.

ВЛАДИМИР – Нет, вы отдельные программы вели просто и вы и он, это порядка 2000 года было.

Мне 27 лет, что хочу сказать, многим людям мешает воспитание. То есть, считают, нехорошо, неприлично знакомиться на улице, в ночном клубе, в метро. Да, это как-то… Ну… не солидно. Могу раскрыть секрет, солидно, нормально и реально можно познакомиться везде. Пардон, в самолете, вплоть до очереди, я не знаю, на похоронах.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, да, не очень понятно, что значит «не солидно» и что значит вообще нехорошо. И чем улица отличается, скажем, от метро, а метро от квартиры, а квартира от ресторана, и так дальше.

ВЛАДИМИР – Нет, кто-то считает, что хорошо знакомиться только в кругу знакомых.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, да, это вопрос условностей.

ВЛАДИМИР – Ну, да, это условности, если вы знаете, соответственно… В психологии есть такое понятие, как ограничивающие убеждения, которые людям в чем-то мешают. Господа и дамы, избавьтесь от них, реально избавьтесь. Это все возможно, реально и в целом. То есть ничего плохого познакомиться в очереди в магазине, женщине и молодому человеку нету. Соответственно, учитесь вырабатывать уверенность в себе. Если вы не уверены, заикаетесь, человек, вряд ли с вами станет общаться. Будьте доброжелательны, как представители того же самого маркетинга, они навязчивы, но, тем не менее, они изящно строят коммуникации.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Женщины у нас, кстати, сердобольные. Если вы заикаетесь они проникнутся, как минимум, жалостью. Не отвергнут.

ВЛАДИМИР – Второе. Хотел бы посоветовать молодым людям. Господа, одевайтесь более прилично.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Это как, Владимир. Поподробнее? Что значит «Более прилично одевайтесь»?

ВЛАДИМИР – Чтобы не было ляпов в одежде. Не было вытянутых коленок на брюках, следите за обувью. Женщины обращают внимание на обувь. Чтобы вы были побриты, что бы вы опрятно выглядели. Приятно. Чтобы человеку было приятно с вами общаться. Что касается как подойти познакомиться, есть такая вещь как открываться в сторону коммуникации. Это может быть «привет», это может быть какое-то слово, если вы владеете психотехнологиями НЛП, то есть какая-то фраза. Женщина идет по улице, спросить, где находится нофелет, то есть телефон по старому классическому письму. Это уже соответственно, немножечко затерто, «как вас зовут?» тоже. Придумайте что-то необычное, любую фразу, сделайте комплимент. Может быть, антикомплимент, который потом будет комплиментом.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А антикомплимент это как примерно?

ВЛАДИМИР – Ну разные, смотрится по ситуации, смотрится по женщине и по мужчине. Ну, то есть, нестандартная фраза, так называемый разрыв шаблона. То есть, человек ждет одной фразы, представьте, что женщина может ждать, и скажите что-то другое.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Интересно…

ВЛАДИМИР – Вы заинтересуете, когда вы заинтересовали, выстраиваете структуру коммуникаций. Создавайте систему отношений, то есть рамку. Вы хотите познакомиться, а не что-то продать. Условно говоря. Чтобы не были похожи на навязчивого представителя того же маркетинга.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, да.

ВЛАДИМИР – Еще один хороший принцип, прежде чем предлагать обменяться телефонами. Познакомиться, посмотрите насколько человек до самого знакомства потенциально заинтересован в проведении знакомства. то есть, может быть человек озабочен проблемами, может спешить на работу, может у него какие-то другие. И тоже там, человек в такой ситуации, готов, рад с вами познакомиться, но сейчас он не в том состоянии. Посмотрите несколько секунд. Если он готов, потенциально готов к знакомству, посмотрите, оцените, учитесь общаться с людьми, делайте, соответственно, какие-то первые слова, общайтесь.

Еще хорошая есть в жизни вещь, это правило трех секунд. То есть, отключение так называемого внутреннего диалога, те сомнения, которые нам мешают. Если вы видите, молодые люди, девушки, понравившегося человека на улице, в метро, в автобусе, на работе…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Владимир, вот попробуйте громче и немножко медленнее. Потому, что некоторые слова просто непонятны. Давайте еще раз попробуем. Вот, последнее, что вы сейчас сказали?

ВЛАДИМИР – Есть такая вещь, как внутренний диалог. Сомнения, которые мешают нам что-то сделать, что-то сказать, и упускаете шанс, единственного человека в жизни. Есть правило трех секунд. Досчитал до 3-х, подошел и заговорил. Когда вы заговорите, вам станет легче, главное сделать первый шаг, потом будет легче. Если человек заинтересован в общении, он улыбнется, что-то скажет, создаст так называемую обратную связь. Есть такое понятие в психологии. Вам будет легче общаться и комфортнее. Если нет – человек покажет, что он не заинтересован в знакомстве. То есть, не бойтесь подойти, в этом ничего страшного нет. Вы научитесь общаться с людьми, научитесь строить коммуникацию, делать ее более эффективной. Все вырабатывается на практике. Сразу стать мастером общения, завязывания знакомств, невозможно. Надо учиться общаться, надо учиться переходить через себя, подавлять свои страхи, ограничивающие убеждения, внутренний диалог. Это реально.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Спасибо. Большое спасибо. Владимир, я так чувствую, готов просто тренинги проводить для тех людей, у которых есть проблема со знакомствами. Многое, надо сказать. из того, что сказал Владимир, действительно очень эффективно и позитивно. И с чем я абсолютно соглашусь, это с тем, что научиться знакомиться можно только знакомясь. Можно часами обсуждать, как это делать, но до тех пор, пока вы не откроете рот и не начнете еще что0то делать, мало что будет получаться. 203-19-22 наш телефон и 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы» – пейджер. Звоните.

-

М.ЛАБКОВСКИЙ – Продолжаем общаться, и читаем, что нам пишут дальше. «Я поступают так, - пишет Ирина из Москвы, - если моей подруге нравится какой-то парень, я беру ее за руку, подвожу к нему и спрашиваю: а вы разве не знакомы с этой девушкой, так познакомьтесь. И отхожу в сторону». «Михаил, моя подруга познакомилась со своим будущим мужем в метро, увидела, что он читает книгу и сделала вид, что мечтает ее прочитать, - вот интересно, как можно сделать вид, который говорит о том, что человек мечтает прочитать книгу… - парень предложил книгу и дал телефон, чтобы ее вернуть. С тех пор женаты». Подпись тоже – Ирина. Борис спрашивает: «Насколько часто, по вашему мнению, срабатывают графологические тесты в Израиле, ведь графика шрифта иврита несколько сложнее, чем кириллицы?». Борис, а не играет роли вообще, на каком языке вы пишете графологический тест. Вы можете писать его абсолютно на любом языке, для графологов это значения не имеет.

Маша, 15 лет предлагает уронить какую-нибудь вещь: «ластик, ручку, если вы учитесь в школе. Например, платочек, если вы взрослые». Маша, если вы рассчитываете, что после этого кто-нибудь побежит поднимать, боюсь, ждут разочарования. Мужчина сейчас не тот, может пройти мимо. Особенно одноклассники. По поводу мужчин, «Слушая мужчину, который разговаривал с вами, я так и представляла его. Средневысокого роста, невзрачный, не очень ухоженный, даже не одет более менее современно. У меня большой опыт общения с мужчинами. Пусть они…», - тут заканчивается. «Как называется мексиканский ансамбль, песни которого звучат сегодня в эфире?», - спрашивает Борис. Называется он «Лос Тигрос Дель Норте».

«Михаил, с Новым годом. Пожалуйста, посоветуйте, можно ли незавуалированно, в лоб предложить сексуальные отношения мало знакомому мужчине, который за полгода просто однажды заговорил со мной, правда, без всяких поводов? Мне не нужны долгие ухаживания и какие-либо обязательства. Я опасаюсь, что подобное предложение убьет всякий его интерес ко мне. Или просто выжидать вернее?», - спрашивает Аня. Аня, ну есть третье предложение, не долго и не в лоб, может быть короче, но без секса. Почему надо так вопрос обязательно ставить, что сразу предложить секс. Предложите хотя бы пообщаться для приличия хотя бы там 15 минут. Потом вы всегда успеете свое предложение озвучить. И вот мы слушаем Анну Добрый вечер.

АННА – Здравствуйте. Знаете, у меня очень интересная, наверное, ситуация. Я работаю в большой фирме, у нас много народу работает. И вот год назад я приметила на работе одного молодого человека, который мне показался очень интересным, я с ним общалась, причем мы вместе работаем, вместе с мужем мы работаем в этой фирме.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А вы замужем?

АННА – Да. Работаем. И вот теперь, недавно, с сентября месяца, работает в этой же фирме моя дочь, которой 17 лет. И вот этот молодой человек мне очень понравился на предмет, я его хотела познакомить со своей дочерью.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А знакомился он с вами?

АННА – Вы знаете, мы просто ехали с одного корпоративного вечера, и просто по пути нам было. У нас такая большая фирма, что я в лицо его видела, но никогда с ним не общалась. А тут, пообщавшись, он мне показался очень интересным, развитым и вот мы все втроем… мы с мужем, я вот объясню, с этого вечера мы очень интересно общались, и вот потом муж сказал, мне очень хочется познакомить его с дочкой. Но вот почти год прошел, и я не знаю как это сделать. Потому, что тогда дочь моя не работала в этой фирме, придумать какие-то там билеты, то есть подстроить эту встречу я никак не могла решиться, потому что, конечно, моя дочь была бы недовольна. В общем, это была очень сложная для меня задача. Я нашла другой выход, я вдруг увидела, что у нас работает теперь его мама. Я вышла напрямую, подошла к его маме и сказала, знаете, мне очень нравится ваш сын, я хочу познакомить его с дочерью, а вот она работает вот там, вон она. Вот, если вам нравится моя дочь, давайте мы это сделаем вместе. Она…Если вы решите, что я сумасшедшая, то я соглашусь с этим и вы можете мое предложение не принять. Она наоборот очень дружелюбно ко мне отнеслась, говорит - ой, здорово, давайте. Давайте я приглашу ее… какую-то молодежную организацию… или какая-то организация… я не знаю. Клуб какой-то, не знаю, что это такое. Я сказала - ну, давайте. Я не знаю, как это сделать. Она говорит – не проблема. И он туда ходит и я. Ну, вот, ничего не произошло. Она так и не познакомила. Не знаю, может быть, ей не понравилась моя дочь, может быть она нерешительный человек. Но с идеей фикс я расстаться не могу. И вот не знаю, как подойти. У меня остался один выход, я для себя вижу решение этой проблемы только так – подойти к нему и сказать прямо напрямую, что вот там работает моя дочь. Немножко о ней рассказать. Вот, я хочу вас с ней познакомить.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Подождите, а этот юноша тоже ведь работает здесь же, да?

АННА – Да, то есть мы все работаем в одной фирме.

М.ЛАБКОВСКИЙ – А он что, не пересекается с вашей дочерью сам?

АННА – Никак, и шансов пересечься нет никаких. Мы никак не связаны по работе и даже можем не встречаться. То есть, мы в одном здании работаем, да… И он, явно он хорошо к нам с мужем относится, потому, что он после того вечера с улыбкой, очень дружелюбно с нами здоровается.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну вы хотя бы на обед можете его пригласить и дочку пригласите. Окажетесь за одним столом, уж как минимум.

АННА – То есть подойти к нему и сказать – пойдемте вместе пообедаем.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, да. И дочку пригласите тоже пообедать. У вас же, наверное, обед в одно время происходит?

АННА – Ой, вы знаете, обед у нас тоже очень интересно, каждый ходит со своей коробочкой и когда есть место на кухне, мы там его разогреваем. То есть…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, так попробуйте это сделать вместе. Я ведь что боюсь, я боюсь, что если вы как мама скажете – я хочу, чтобы вы познакомились с моей дочерью, то юноша может испугаться. Потому, что знакомство с родителями, как бы этим заканчивают обычно. А у вас с этого начинается. Не все мужчины на это готовы. Но, Анна, с точки зрения самых интересных способов знакомства, это действительно было очень интересно то, что вот Ира предложила. Рассказать про остроумные способы. Это действительно было оригинально. Те мне менее, вам как-нибудь лучше попытаться соединить опосредованно вашу дочь и юношу. Потому, что если вы скажете, – я хочу вас со своей дочерью познакомить, ну, может быть, вам и не откажут, но может испугаться, что вот сразу с родителей все начинается.

Вот, Татьяна прямо бальзам на сердце льет, пишет: «Если бы на улице ко мне подошел симпатичный мужчина с таким голосом, как у вас и с таким уровнем интеллекта, я бы с ним познакомилась». Татьяна, приятно слышать. Но вы меня, правда, не видели. А мы говорим с Яной. Добрый вечер.

ЯНА – Здравствуйте. Я восхищена вашими передачами и мне бы очень хотелось сказать, что я, например, всегда сама подхожу. Причем это не важно мужчина это или женщина, если мне этот человек понравился, то я к нему похожу. Понимаете, я не в плане секса, мне плевать на него, а ради того, что он человек очень интересный. А там уже иногда бывает и секс. Понимаете?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Яна, я вам больше того скажу, вы у нас пока первая женщина, которая подходит сама. Потому, что у нас были передачи, посвященные именно той проблеме, что женщины вообще никогда сами не проявляют инициативу, и действительно, специально были звонки от женщин, которые пытались рассказать о том, как они пытаются знакомиться самостоятельно, оказалось, что практически никак. Ну, максимум, могут пройти мимо. Или, как вот наша девочка Маша, 15-ти лет, предлагает уронить ластик. А так, чтобы подойти и заговорить это у нас пока первый случай.

Сергей пишет: «Помогите, пожалуйста, моей проблеме. Как только в разговоре со мной оппонент начинает говорить громко или перебивать меня, я просто не могу далее поддерживать разговор, хотя есть что сказать или возразить. Как переступить через себя?». Сергей. Ну, во-первых, если вас перебивают или громко разговаривают, не имеет смысл поддаваться на эту такую невротическую, я бы сказал, провокацию и начинать тоже громко говорить и тоже перебивать. Лучше всего действительно замолчать и дать возможность человеку остыть. Когда он остынет, разговаривать с ним будет проще. Если вы вообще теряетесь в такой ситуации, это действительно уже проблема. Потому, что речь идет не о способе разрешения споров, когда вы не кричите, и не перебиваете как ваш оппонент, а разговариваете спокойно, уверенно, достаточно тихо. Здесь, я так понимают, речь немного о другом идет, о том, что вы просто теряетесь. Тоже надо тренироваться и учиться. Существуют, кстати, тренинги, где людям ставят просто непосильные, на первый взгляд задачи, и в процессе обучения люди преодолевают такие трудности. Ну, тренинги обычно бывают связаны просто с общением, больше тренингов, связанных с бизнесом, когда нужно научиться убеждать человека… Кстати, в американских школах уже лет сто практикуют специальный… Это даже не предмет такой, курс, я бы сказал, ораторского искусства. И почти все школьники в США проходят через такое испытание, когда, скажем, они должны доказать, что-то классу, класс оппонирует, они должны как-то отвечать. И вот только таким способом можно научиться преодолевать такую проблему. И тут же, кстати, вопрос по теме: «Нет ли в вашей консультации практического курса обучения по тем вопросам, которые обсуждают в передачах? Если нет, то нет ли возможности организации таковых», - спрашивает Татьяна. Честно говоря, я уже лет 10 как не занимаюсь ни групповой терапией, ни тренингами потому, что это достаточно тяжело. Уже, что называется, здоровье не то. Было время, когда я эти занимался. Сейчас в консультации, к сожалению, такого обучения или таких тренингов нет. Хотя вещь, на самом деле, актуальная и у многих это проблемы личностные, связанные, скажем, с теми же знакомствами, с общением, а у многих проблемы профессиональные. Потому, что есть менеджер, который не может управляться с коллективом, есть человек, который должен в чем-то убеждать, то ли он продажами занимается, то ли он занимается развитием какого-то проекта и он не в состоянии объяснить аргументировано что он хочет сказать, что он хочет добиться. Он не может сделать так, чтобы оппонент встал на его сторону. Он не может выиграть в споре и так дальше. Это проблема вполне решаемая, но, к сожалению, у нас такого тренинга сейчас нет.

203-19-22 наш телефон, 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы» наш пейджер.

-

М.ЛАБКОВСКИЙ – Продолжаем, хотя наше время близится к концу, разговор по поводу общения. Наш телефон 203-19-22 и пейджер 974-22-22 для абонента «Эхо Москвы». И по поводу прикольных способов, читаем дальше. Юрий из Санкт-Петербурга: «Срабатывает такой прием: здрасьте-здрасьте, можно два вопроса от Мюллера? – Можно. Вы замужем? Второй вопрос зависит от ответа». Андрей: «Скажите, пожалуйста, вот, если человек совершенно не нуждается в общении, ему хорошо одному даже в большой компании, он не идет первым на контакт, хотя может поддержать любой разговор, но не долго. Является ли это проблемой?» Замечательный вопрос. Андрей, это вы сами формулируйте, является это для вас проблемой или нет. Потому, что не такой общей идеи, что все должны обязательно общаться или все должны быть выраженными интровертами и вообще быть несклонными к общению, а наоборот склонными к одиночеству. Когда человек сам формулирует это как проблему, тогда это проблема. Если он себя чувствует комфортно без всякого общения, конечно проблемы нет никакой.

Елена спрашивает: «Почему сейчас идет передача Лабковского, когда сказали, что она будет в воскресенье с 1 до 3?» Елена, это разные передачи. Сегодня передача идет с 21 до 23-х, а завтра передача, воскресенье, это уже ночь будет на понедельник, идет в час ночи и до 3 ночи.

Вадим: «У меня нет никаких проблем познакомиться с гетеросексуальными мужчинами, они идут на контакт. Михаил, почему они так легко идут на это?». Если вы, Вадим, спрашиваете про само общение, то в этом я не вижу проблемы. Если вы имеете в виду под «это» какие-то сексуальные отношения с гетеросексуальными мужчинами, то вы поясните тогда свой вопрос. А мы слушаем Татьяну. Добрый вечер.

ТАТЬЯНА – Добрый вечер. Хотела поздравить всех и вас с новым годом, с наилучшими пожеланиями…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Спасибо.

ТАТЬЯНА – И хотелось бы спросить у вас совета. Познакомилась с молодым человеком, а мне 35 лет, с которым мы понравились друг другу. Скажите, как долго сдерживать себя и его в отношении интимной близости, чтобы сохранить свою женскую загадку, ну и в то же время затянуть узелок?

М.ЛАБКОВСКИЙ – Татьяна, давайте еще раз попробуем. Вы познакомились с молодым человеком, вам 35 лет, а ему?

ТАТЬЯНА – 34

М.ЛАБКОВСКИЙ – И ваш вопрос в чем заключается?

ТАТЬЯНА – Я заинтересована в продолжении отношений… Вот, как…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Нет, а как это с сексуальными отношениями в противоречие вступает ваша заинтересованность, объясните?

ТАТЬЯНА – Ну, говорят, что в женщине должна быть загадка и мужчина ее желает разгадывать поэтапно, что ли.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, вы уже ступили в сексуальные отношения?

ТАТЬЯНА – Нет. Мы всего виделись, надо сказать, только один раз. До этого мы разговаривали по телефону и переписывались.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Вы знаете, это такая, я бы сказал, странная идеология, с которой часто вот в передачах мы сталкиваемся, когда женщина почему-то считают, что если они мужчине отдадутся, то на этом, как бы отношения закончатся. Но по такой же логике, вы будете оттягивать эти сексуальные отношения. Я понимаю, вы имеете в виду, чтобы у вас как-то продолжились отношения, как вы их называете, я не знаю, более серьезные, более длительные, да?

ТАТЬЯНА – Да.

М.ЛАБКОВСКИЙ – До бесконечности, хочется спросить? То есть они, по это логике у вас будут ровно столько серьезными, до тех пор, пока вы будете мужчине отказывать в сексе?

ТАТЬЯНА – Да, нет, я как раз совершенно живой человек…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Ну, я тоже думаю.

ТАТЬЯНА – С удовольствием отвечу на его ухаживания…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я понимаю, загадка, кстати, в постели не самое, наверное, интересное. Если вы говорите о загадочности, то психология человеческая, она более разнообразна, чем его сексуальное поведение, скажем так. И от того, что вы с ним ляжете в постель на первый или там на третий день знакомства, когда вы уже будете общаться с ним не по переписке, а в живую, принципиально ничего не изменит в ваших отношениях. Единственное в чем можно здесь с вами согласиться, это то, что когда отношения вообще никакие. Вы человека не знаете, он вас не знает, вы никогда не общались и вы тут же переходите к сексу, ну это будет такой секс двух посторонних людей, достаточно чужих друг другу. С этим я абсолютно согласен. То есть, сначала, все-таки лучше пообщаться, а потом уже перейти в горизонтальное положение. А то, что касается отказа от секса как возможности сохранить наиболее длительные отношения, ну, это такая, ложная, мне кажется, женская идея. Я считаю, что это не связано одной с другим.

ТАТЬЯНА – Я не имею в виду боле длительные отношения, просто мы читаем книгу не сразу…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Отношения, я понимаю, Татьяна, но отношения сложатся или не сложатся в зависимости от того, что вы из себя представляете, что он из себя представляет, насколько вы подходите друг другу, может быть он вам не понравится, когда вы начнете общаться, мы же не знаем с вами. Поэтому я бы не стал одно связывать с другим. И ваш вопрос по поводу загадки, я еще раз повторяю, что человеческая загадка… Вообще, с возрастом, на самом деле, у человека есть обратная потребность, в предсказуемости. Чтобы не было никаких загадок и неожиданностей. Но в юности, да, хочется каких-то загадок и все-таки это связано не с постелью. Это связано с поведением, с психикой, с интересами, а сексуальные загадки… ну, они рано или поздно, как правило, рано, раскрываются и интерес к этому теряется.

Вот очень короткое, без подписи послание: «11 лет назад от меня ушел муж. У меня нет сил».

«Здравствуйте, это Владимир, 27 лет, который звонил чуть раньше. Скажите, пожалуйста, не могли бы мы с вами продолжить общение на тему психологии, построения коммуникаций и идентичных вопросов?».

«Михаил, с новым годом. У меня никогда не было проблем общения с мужчинами», - без подписи. «У меня нет проблем общения с мужчинами, могла к ним просто подойти и проконсультироваться, но они потом привязывались», - это Татьяна пишет.

«Нам по 35 лет, никогда не были в браке, испытываем трудности в общении потому, что привыкли к одиночеству. Есть ли шанс?», - спрашивает Даша. Конечно, шансы есть, главное начать. Лариса пишет: «О мужчинах, часто сам мужчина так себе, а заглядывается на интересных женщин. Завышенные требования, надо как-то корректировать. Либо себя приводить в порядок, либо обращать внимание на женщин поскромнее». Лариса, на это отвечу, что много лет назад в семейной консультации была служба знакомств. Она была достаточно жесткой потому, что в нее можно было записаться только при наличии двух аспектов – высшего образования и московской прописки. Так как многие службы знакомств завязаны как раз в Москве на отсутствие этой самой прописки, а отсутствие образования дает очень размытую картину членов этой службы знакомств, то были такие условия. И действительно, это правда, многие мужчины неадекватно оценивают свои возможности. Ну, такие просты вещи, мужчине 60 лет, он в анкете пишет, что хочет познакомиться с женщиной до 30. Он же должен обратную реакцию получить. Значит те женщины, которые до 30, когда смотрят его анкету, они не интересуются разнице в возрасте 30 лет. Ну, обычно, вот таким практическим способом мужчины и корректируются. Но в России здесь есть свои особенности, и серьезная разница в возрасте она существует, связана она с демографическими особенностями населения нашей страны.

А мы слушаем Александра. Добрый вечер.

АЛЕКСАНДР – Добрый вечер, я хотел задать такой вопрос, который меня давно мучает. Мне 26 лет, я человек молодой, и обычно у меня как у молодого человека часто возникает желание, когда я вижу красивую девушку познакомиться с ней, в конечном счете, природа мне диктует то, что я хочу с ней лечь в постель, в конце концов. Интеллектуальный интерес он тоже присутствует, но, как мне кажется, моя чисто животная часть требует того, чтобы я получил от девушки именно половой акт. Я вижу проблему в том, как мужчины и женщины подходят к общению друг с другом. Мужчина… Вот, как говорится, мужчина любит глазами, а женщина ушами…

М.ЛАБКОВСКИЙ – Или вы хотите сказать, что у вас сексуальные потребности, а у женщин исключительно интеллектуальные. Вы подходите с одной целью, а она общается с другой.

АЛЕКСАНДР – Да. И проблему в этом я вижу только в том, что мне приходится, для того, чтобы поддержать этот контакт, нужно как-то переделывать себя, подстраиваться под женщину, иначе контакт прерывается.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Александр, я вам вот что скажу. Не надо, во-первых, ставить телегу впереди лошади и бежать впереди паровоза. Вы свое все получите, зачем же так спешить и начинать общение с секса? И после этого говорить, что есть такая проблема, что женщины то ли по другому устроены, то ли другого хотят. Нет, женщины такие же живые люди, как и мужчины и тоже хотят сексуальных отношений. Но, когда вы знакомитесь, никто не требует, чтобы вы сразу переходили к постели, вам это самому-то зачем? Вы куда-то спешите? Вы мне объясните, в чем проблема-то? Почему вы не можете познакомиться, пообщаться? А потом, если отношения сложатся, все у вас будет. Почему нужно быть обуреваемым какими-то сексуальными идеями сразу, вместо здрасьте? Вот это мне не очень понятно.

АЛЕКСАНДР – Потому, что… ну, я не знаю, как остальная мужская половина мира, но у меня возникает желание познакомиться с девушкой именно из-за того, что она мне понравилась физически.

М.ЛАБКОВСКИЙ – Я все понимаю, так вы ей тоже физически понравились. Но дело даже не в этикете, дело не в условностях, дело в том, что люди должны хоть как-то пообщаться, чтобы это было просто не два каких-то чужих куска мяса, которые легли в постель, это все-таки живые люди, которые хоть как-то друг друга знают немного. Ну, не знаю, может быть, это действительно издержки юности, потом с возрастом это пройдет.

Ирина спрашивает: «Нельзя ли ночную передачу перенести на час раньше. С интересом слушаю, но с часу до трех хочу спать». Ирина, я тоже до трех хочу спать, но время, к сожалению, такое. Если Алексей Алексеевич Венедиктов сочтет возможным перенести хотя бы с 12 до двух, я тоже буду очень рад.

А пока благодарю вас за ваши звонки и прощаюсь до как раз часу ночи с воскресенья на понедельник.