Взрослым о взрослых - 2004-07-03

М. ЛАБКОВСКИЙ: Добрый день. Это Михаил Лабковский и программа "Взрослым о взрослых". У нас сегодня 45 минут осталось времени в связи с программой, посвященной футболу. И еще хочу сказать, что в прошлую субботу многие слушатели были в недоумении, мы так долго и хорошо общались, и они спросили, а почему в конце нету резюме. Наверное, это была бы резонная претензия, если тема "почему люди не летают как птицы", то в конце программы нужно объяснить, что они не летают, потому что у них такие особенности анатомического строения, например. Исправляю эту ошибку, сегодня сделаю так, что резюме будет много, их будет столько, сколько ваших звонков. Потому что сегодня я бы хотел эти 45 минут провести эффективно. Вы можете задавать любые вопросы, но в рамках двух тем: семейное право и психология семейных отношений. И я постараюсь на эти вопросы ответить. Итак, ваши вопросы, наш телефон 203 19 22 и пейджер 961 22 22, для абн. "Эхо Москвы". Еще раз напомню, что у нас сегодня вечер ответов и вопросов. И мы слушаем Людмилу Викторовну. Добрый вечер.

ЛЮДМИЛА ВИКТОРОВНА: Добрый вечер. Я благодарна вам зато, что такие передачи наконец-то появились в эфире. У меня такой один вопрос к вам. Я 6 лет в разводе, девочке 15 лет. Все эти годы этот человек, который обладал достаточным заработком, давал прожиточный минимум - это понятно, но я о чем хочу сказать, он все эти годы давал ребенку в карман с 10 лет, начал с небольшой суммы. Это привело к тому, что он разложил душу ребенка, и в результате отношения наши настолько накалены, что я просто, в последний год она практически перестала учиться, почти захватила ее улица, а девочка умная. Я много в нее вложила в свое время. Я бы хотела, по состоянию своего здоровья, у меня вторая группа инвалидности, могу ли я ее хотя бы на год отправить к отцу в Москву, он один живет, я сама в Подмосковье ближнем. Все эти годы он находился в командировках, он не хотел видеть ребенка, он специально уезжает в командировку, как только я ему отправляю ее на время.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Людмила Викторовна, во-первых, прекратите плакать, никто не умер, по-моему, во-вторых, объясните, зачем вам ребенка отправлять к отцу? Ребенок не игрушка. Ребенок с вами хочет жить?

ЛЮДМИЛА ВИКТОРОВНА: Она понимает, что там ей не будет легко в том плане, что он не будет перед ней, как сказать, но у меня слабая натура в этом плане.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Я все понимаю, но я вопрос задаю, ребенок изъявил желание жить с отцом?

ЛЮДМИЛА ВИКТОРОВНА: Она ни нет и ни да не говорит. Она очень амбициозная, она, может быть, даже где-то наглая, как теперешняя молодежь, понимаете?

М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы что, свою дочь не любите из-за того, что отец ее разложил?

ЛЮДМИЛА ВИКТОРОВНА: Я люблю.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Или вы с ней не справляетесь?

ЛЮДМИЛА ВИКТОРОВНА: Я просто с ней не справляюсь. Она может настолько запустить сейчас школу, рухнет и ее жизнь, и моя в том числе.

М. ЛАБКОВСКИЙ: А оттого, что вы ее отдадите отцу, она начнет тут же хорошо учиться?

ЛЮДМИЛА ВИКТОРОВНА: Он ни пьет, ни курит, живет один в отдельной квартире. Он мог перевести ее хотя бы в школу рядом с собой, пусть бы смена обстановки, пусть бы она пожила без матери какое-то время.

М. ЛАБКОВСКИЙ: А смысл в чем, я не улавливаю?

ЛЮДМИЛА ВИКТОРОВНА: Чтобы, нам нужно какое-то время отдельно побыть, если бы у меня была возможность куда-то уйти, я ушла бы.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы что, не выносите присутствие ребенка рядом, объясните?

ЛЮДМИЛА ВИКТОРОВНА: Девочка начала курить, ее затянула улица, она перестала учиться, была лучшей ученицей в школе, можно сказать, отличницей практически. А сейчас она дошла до такой степени через те деньги, которые он ей давал, он ей оказывал медвежью услугу. Я сколько раз просила его об этом, и через его работников, и ему, поскольку он редко бывал здесь, в основном, в командировках, никто не шел навстречу, и он считал, что он делает правильно. Я считаю, что деньги надо давать, может быть, но это должно быть подконтрольно.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Во-первых, это должно быть подконтрольно, я с вами согласен, и со взаимного согласования с вами, я все понимаю, но поймите, что деньги не могут повлиять на плохую или хорошую успеваемость. Во-вторых, не все деньги, которые даются детям, тратятся на сигареты или на пиво. В-третьих, я хочу сказать, давайте называть вещи своими именами. Ребенок вас раздражает, вы с ним не справляетесь, вы ее хотите таким образом воспитать, что она будет жить с отцом, вы будет ее контролировать. При этом вы знаете, что отец и так устраняется от воспитания ребенка. И скорее всего, ваша дочь будет не с отцом жить, а одна, и ситуация может стать еще хуже. Ну и, наконец, все, что я могу сказать, что ребенок в 15 лет по закону сам определяет, с кем ему жить. Вы можете спросить вашу дочь, с кем она хочет жить и предложить определиться, пожалуйста. Но отсылать ее к отцу - это значит, избавиться от нее и от проблемы. Я прекрасно понимаю, что вам тяжело, вы не справляетесь. Но давайте смотреть правде в глаза. Это не воспитательная мера, а попытка переложить просто воспитание дочери на ее отца, который, как вы и так знаете, воспитанием не занимается. Подумайте об этом на досуге. Вот хороший вопрос. "Очень трудно жить с художником, посоветуйте что-нибудь". Лиза, трудно жить с художником - не живите с художником. Художник - это не диагноз, это всего-навсего профессия. Есть художники, с которыми легко жить, а есть, с которыми трудно. К творчеству художников это отношения не имеет. Скажите по-другому, трудно жить с человеком, который художник. Ну, не живите, зачем себе трудности создавать? Слушаем Галину.

ГАЛИНА: Здравствуйте, я хотела бы задать не свой вопрос, а наверное, общий. Скажите, пожалуйста, почему звонят люди с проблемами, почему институт семьи переживает кризис? Вообще можно ли такое, чтобы все жили долго и счастливо, не разводились?

М. ЛАБКОВСКИЙ: И умерли в один день?

ГАЛИНА: А если серьезно, то, то ли люди не умеют строить отношения друг с другом, то ли какие-то процессы социальные, в обществе происходящие, но видно же, что:

М. ЛАБКОВСКИЙ: Галина, вы затронули мою любимую тему.

ГАЛИНА: Она у меня сидит в голове. Я сама не очень благополучна в этом смысле, вот идея, что все вокруг, ну ладно, я не получилась, но пусть вокруг все будут счастливы.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы хотите узнать про человека самого, или почему семейные отношения не складываются?

ГАЛИНА: Да, я хочу узнать, почему не складываются семейные отношения, в частности, в России, в Москве?

М. ЛАБКОВСКИЙ: Они во всем мире не складываются. Потому что статистика разводов такова, что очевидно, что семья в таком виде, в котором существует, долго не продержится, если мы говорим о том, что в городе Москве расторгает брак каждая вторая семья, о том, что в 70% случаев инициатором развода является женщина, можно предположить, что это не семейный кризис, а какая-то хроническая проблема. Как я считаю, основное противоречие брака заключается в том, что брак моногамный, а человек полигамный. Вы понимаете смысл этого? Человек по природе своей не предназначен для моногамных отношений. Из-за этого, я не говорю, что измена является основной причиной расторжения брака, но последствия этого противоречия могут выливаться, как пишут в заявлениях о разводе, несходство характеров, агрессивное поведение, недостойное поведение супруга, разногласия семейные, конфликты, которые сопровождают семейные отношения. Представьте себе, если бы люди жили не в моногамном браке, а в полигамном, как они и жили в языческий период. Ну, живешь с человеком какое-то время, нормальные у тебя отношения, потом эти отношения почему-то портятся, или ты другого человека нашел, живешь с другим человеком. Все это, кстати, происходило внутри общины, совсем свободно себя чувствовать нельзя было, но внутри общины можно было жить не то, чтобы с кем угодно, там тоже была своя иерархия, но свобода выбора была значительно больше. Брак моногамный предполагает, что вы на себя берете обязательства, вы обязаны хранить верность, притом, и сексуальную, и душевную своему супругу. Если люди, у которых с этим все нормально. Это люди из благополучной семьи, у них такая семейная модель положительная, они к этому готовы и могут иметь семью. Но, к сожалению, думаю, большинство людей из неблагополучной семьи, и семью достаточное количество людей иметь не может, но очень хочет. И заводят, как заводят собак, заводят семью, и потом выясняется, что или с этим человеком, или в такой форме семейная жизнь для человека становится неприемлемой, начинаются конфликты, начинается выяснение отношений, начинаются измены и многое другое, в конце концов, семья распадается. Какой-то период времени многие живут из-за детей, как они говорят, хотя это вопрос сложный, мы это как-то обсуждали, потому что дети, находясь в такой атмосфере конфликтов, большой радости оттого, что есть мама и папа, не испытывают. Им гораздо спокойнее было бы, чтобы родители не шумели в их присутствии. Так что такая проблема. Трудно сказать, чем это закончится, но кризис существует. Люди как-то пытаются выйти из этого кризиса. Скажем, в Европе увеличивается количество так называемого гражданского брака по сравнению с официально зарегистрированным браком, в частности, церковным. Доля официального брака уменьшается, а доля гражданского брака увеличивается. Существует так называемый экстерриториальный брак, когда супруги живут в разных местах, городах и странах, существует даже открытый брак, когда у супругов существует сексуальные, и не только сексуальные отношения на стороне, то есть, своя компания, свои друзья, отдельно друг от друга, то есть, человек пытается как-то свою проблему разрешить. Поживем - увидим, что это будет. Единственное, я хочу, чтобы меня тоже поняли правильно, есть нормальные семьи с нормальными взаимоотношениями, и есть люди, которые приспособлены к семейной жизни, которые хотели с детства, чтобы у них была полноценная семья, потому что у них модель родительской семьи хорошая. И живут, дети могут и живут в семье счастливо. Если вы передачу слушаете регулярно, то, наверное, слышали такие звонки от людей, у которых вполне благополучная семейная жизнь. Вопросы. "Отношения ребенка 12 лет и отчима очень плохие. В школе сказали, изъять ребенка из общения с отчимом. Что делать? Элла Петровна". Элла Петровна, вообще понятие "отчим", у меня такое впечатление, что это советское понятие. Если мама ребенка выходит замуж, тот мужчина, который находится в доме, не надо его называть отчимом, он просто мамин муж, и в лучшем случае для ребенка он должен стать старшим другом. Ребенок его может как угодно называть. Если ребенок грудной, скорее всего, он будет его называть папой, когда вырастет. А если ребенок уже в сознательном возрасте, и появляется в доме мужчина, то ребенку надо, во-первых, объяснить, что этот мужчина не является отцом, а является маминым мужем, и не нужно делать так, чтобы он заменял маму в вопросах воспитания, потому что это не его функция, и очень часто эти конфликты возникают у ребенка с отчимами, как пишет Элла Петровна именно потому, что отчим залезает на территорию ребенка. Ребенком должна заниматься его мать, это ее ребенок. Отчим может помогать, но он не может входить в конфликт с ребенком, потому что он не имеет к ребенку, я бы сказал, никакого биологического отношения. Очень часто матери специально ищут мужа, который заменит ребенку отца. Этот муж потом может лупить ребенка, наказывать ребенка, воспитывать его, учить жить, потом возникают такие вопросы по поводу плохих отношений. Считаю, что маме нужно не оградить, а создать ребенку чувство безопасности, он не должен бояться своего отчима, и мама должна нести полноценную ответственность за своего ребенка. Слушаем Марину. Здравствуйте.

МАРИНА: Здравствуйте, я по поводу вопроса, который подняла последняя женщина, почему так много разводов. Вы статистику привели. А я так думаю, в чем корень проблемы. Потому что, моя точка зрения, потому что люди не хотят в браке решать проблемы. Я хотела бы привести пример с домом. Если построили дом, или квартиру, вдруг у нас прохудился кран, мы же не ломаем целиком сразу весь дом, а мы его чиним, исправляем неполадку. Так вот, многие почему сейчас разводятся, потому что не хотят решать эти проблемы.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Но брак - это же не работа. Почему человек должен вообще что-то делать? Почему проблемы нужно решать, брак - дело добровольное. Почему, если у вас возникают в браке проблемы, вы должны какие-то усилия прилагать для того, чтобы разрешать?

МАРИНА: Прежде всего, потому, что, я считаю, что когда люди женятся, они берут на себя ответственность друг за друга, тем более, за детей, потому что когда разводятся папа и мама, на детях это очень сказывается.

М. ЛАБКОВСКИЙ: То есть, они должны решать проблемы из-за детей?

МАРИНА: Не только. В первую очередь, они должны жениться для того, чтобы нести ответственность друг за друга, за ту любовь, которую они друг другу обещали.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Я с вами абсолютно согласен, но люди-то живые.

МАРИНА: Просто моя точка зрения такая, что сейчас не хотят решать эти проблемы. Например, я сейчас тоже разведенная, я поняла это слишком поздно, а я тоже, когда разводилась с мужем: ах, не понравилось, ах, это не по-моему, все, давай разойдемся.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Вообще, в идеале, может быть, это дико звучит, я как раз в консультации занимаюсь прямо противоположным, я пытаюсь помочь сохранить семью, но я даю себе отчет в том, что брак - дело добровольное, и должна у человека быть мотивация, почему он должен прилагать усилия для сохранения семьи.

МАРИНА: Мне кажется, что это добровольное дело сначала нужно решить, прежде чем жениться, а уж коль поженились, надо уже поддерживать эти взаимоотношения. А потом, еще приведу пример, почему раньше, мои бабушка, дедушка смогли прожить всю жизнь. У нас глава семьи был дед, а сейчас в доме две главы семьи, это как два руля у машины.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Это издержки демократии. Не бывает идеального общества. Не бывает идеальной ситуации. На самом деле, в идеале, семья может быть счастливой только в том случае, если супруги действительно друг друга любят, они не реагируют, скажем, жена на других мужчин, муж - на других женщин, им никто больше не нужен. Они любят друг друга, себя и собственных детей. Таких семей, к сожалению, мало. Большинство семей живут в связи с какими-то обстоятельствами: с детьми, с возрастом, с нежеланием остаться в одиночестве, и так далее. На семьи влияет материальный достаток, например, есть куча причин, почему люди живут вместе. И когда вы говорите, что нужно взять на себя решение проблем, раньше люди решали проблемы, сейчас не хотят решать проблемы, то речь идет о том, что то ли люди свободнее стали, кстати, в Америке такая же статистика по разводам, как и в России. В России на 1 месте алкоголизм, на втором месте деньги, статистика по разводам. А в Америке люди расходятся из-за чувства несвободы, через какое-то время совместной жизни кто-то из супругов, может быть, оба решают, что семья ущемляет их свободу. Поэтому они не готовы тянуть этот груз дальше, и брак свой расторгают. Так что, количество разводов одинаковое, а причины разные. Вопрос от Владимира. "Правда ли, что в психологии женщины есть такой элемент, что она начинает ругаться с мужем и разводиться только после того, как найдет нового мужчину?" Если нет такового, то она спокойно живет в семье". Владимир, отвечаю, во-первых, если женщина не хочет жить с мужем, то она неспокойно живет в семье. Во-вторых, какая-то доля истины есть в ваших аргументах. Это как в советское время говорили, прежде чем уйти с работы, надо найти сначала другую работу, когда найдешь другую работу, тогда можешь уйти с этой, а то без работы останешься. Я думаю, женщина рассуждает примерно так же, можно уйти, конечно, но можно остаться одной. Так как женщины в большей степени, чем мужчины, привязаны к дому, к браку к тому же, материально более зависимые, то скорее всего, Владимир, вы правы, и женщина начинает ругаться с мужем и разводиться, как правило, после того, как найдет нового мужчину. За исключением той ситуации, когда жить с мужем просто невыносимо, и женщина не к кому-то уходит, а от кого-то, то есть, от собственного мужа. Тогда она не пытается найти замену, она пытается освободиться от собственных проблем в семье. Наташа, придется подождать, мы минуты на 3 прервемся, потом вернемся.

НОВОСТИ

М. ЛАБКОВСКИЙ: Наташа, здравствуйте.

НАТАША: Здравствуйте, Михаил, очень приятно слушать вашу передачу, хочу сказать, что я не замужем, мне 28 лет. Я намеренно не создавала семью, потому что так сложилась моя жизнь. Я прочитала ряд очень интересной литературы, с определенного возраста начинаешь интересоваться психологией. Я прочитала ряд доступных книг, например, книги Михаила Ефимовича Литвака. Там рассказывается о браке как о группе с целями, когда человек может пожертвовать чем-то ради.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Ну да, брак - это всегда компромисс.

НАТАША: Дальше он рассказывает о любви, он говорит, что любовь возможна между развитыми людьми, когда человек сам себя развивает, познает, он находит себе пару, вместе с которой он может развиваться, и идти по жизни более осознанно, интересно. Я наблюдаю за происходящим, мне кажется, что люди вообще просто теоретически не представляют, что такое брак, они еще совершенно не знают себя и не делают попыток к тому, чтобы познать себя изначально, и найти себе адекватного партнера, очень интересного по жизни. Я нашла себе такого партнера, и мне жить очень интересно с ним, мне интересно, и ему. Нельзя ставить глобальных целей - дожить до старости, как моя мама, хотя мои родители очень интересные люди, они шестидесятники, они сделали нашу страну. Мне кажется, что проблема нашего человека - это блокирование в познании самого себя, своих интересов, своему развитию. Какую литературу почитать о теории семьи, чтобы людям было понятно, потому что когда читаешь такую литературу, начинаешь жить гораздо осмысленнее.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы знаете, что касается литературы, ее много. А что касается готовности к браку, то здесь, во-первых, многие люди путают, жить вместе и жить в браке. Это разные вещи. Второе, любить человека и жить с ним в браке - может тоже не совпасть. Третье, прежде чем жить в браке, надо хотя бы год, как считают семейные психологи, пожить вместе и решить после совместного проживания, как минимум, годичного, хотите ли вы иметь семью, потому что, когда люди встречаются, и когда они живут вместе - это совершенно разные вещи. То, что касается какого-то смысла в браке. В браке есть смысл. Человек действительно наполняет свою жизнь каким-то новым содержанием, другими людьми, ему не одиноко, потому что человек - существо социальное, и одиночество переносит плохо, но человек существо и противоречивое. То есть, будучи заинтересованным в том, чтобы не быть одному, он практически заинтересован в прямо противоположном, у человека появляется потребность в одиночестве, что достаточно сложно осуществить в семейной жизни, поэтому не все так просто. А по большому счету, конечно, наверное, это с возрастом на самом деле приходит - осознание потребности иметь семью. У нас в России здесь есть проблема. У нас браки относительно Европы ранние. Средний возраст у нас вступающих в брак - 22-24 года, 22 у женщин, 24 у мужчин. А в Европе 26-28. У нас действительно многие неосознанно вступают в брак, такая безответственность что ли. Это даже не столько невозможность понять себя, нежелание, сколько слепой, необдуманный поступок. Мы потихоньку цивилизуемся, думаю, со временем к браку будем относиться более серьезно. Представления о браке, надо сказать, перед самим браком у людей достаточно расплывчаты, а у некоторых отсутствуют. Ну ладно, мы слушаем Светлану.

СВЕТЛАНА: Здравствуйте, Михаил, добрый вечер. Я все на ту же тему, почему люди не живут хорошо в браке и расходятся. У меня тоже в жизни были вопросы, у меня сейчас, как вы уже сказали, пришло осознание с возрастом, так вот, может быть, кому-то что-то и подскажу. У меня очень многие проблемы решились после того, как я прочла в одной из газет следующую вещь. Природа еще не создавала двух более различных существ, чем мужчина и женщина.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Как это решило проблемы?

СВЕТЛАНА: Я стала думать, действительно, мы настолько различны, куда ни ткни - физиология, отношения к одним и тем же предметам, грубо говоря, мужчина любит соленое, я люблю сладкое, у одних работает одно полушарие, у других другое, у одних эмоции, у других прагматизм. Я стала обдумывать и пришла к выводу, что мы настолько различны, что даже просто дико жить вместе при таком количестве различий, точек соприкосновения практически не найти.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Светлана, вы меня пугаете просто, как же люди живут?

СВЕТЛАНА: И меня удивило. Думаю, как же мы живем вместе. Остается одно: приспосабливаться и не мешать им жить, как им хочется.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Я вам так скажу, если себе люди заводят кошечку или собачку, которые еще больше отличаются, чем мужчина от женщины, и живут с ними душа в душу, то даже при таких различиях, о которых вы говорите, жить можно.

СВЕТЛАНА: Просто совета спрашивают, что делать, а подумаешь, что он совершенно не хочет того, что хочешь ты: ты хочешь в театр, он хочет на футбол.

М. ЛАБКОВСКИЙ: В этом вы правы, люди не учитывают половое различие, их мозги так устроены, что они выстраивают образ партнера по своему образу и находятся часто в недоумении, почему другой человек не понимает, не может оценить потребности его. Забывая о том, что действительно мужчины и женщины отличаются некоторым образом и по-разному во многом смотрят, я бы не сказал, на жизнь, на всяческие жизненные проявления. Об этом иногда да, люди забывают. Вот что пишет Валерий: "По поводу первой звонившей женщины. - Это та женщина, напомню, которой хочется отправить 15-летнюю дочь к отцу. - Она просила о помощи, человек в беде, вы грубо с ней разговаривали, никакого дельного совета не дали. Обидно. Валерий". Хорошо, я приму к сведению. А сейчас мы слушаем Сергея из Питера.

СЕРГЕЙ: Добрый вечер. Маленькая история о себе. Мне чуть за 40. Женат во второй раз. С первой женой мы прожили почти 17 лет, у нас двое детей. Остались прекрасные отношения, встречаемся, дети ко мне все время приезжают. Второй раз женился, и мы прожили, и живем до сих пор вот уже 4-й год. Но самое интересное, что причиной первого развода явилась женщина, которая отказалась в процессе, после того, как развелся, выходить за меня замуж. У нас были конечно очень бурные разборки после этого со второй женщиной. И какое-то время не встречались. Я женился, она вышла замуж, и потом судьба так свела, что мы опять встретились. И началось нечто невероятное, мы чуть было опять-таки не развелись. И когда ей было предложено еще раз попробовать выйти за меня замуж, она опять-таки отказалась, и после этого мы продолжаем встречаться, у нее семья, у меня семья. Пока во второй семье детей нету. Михаил, я не знаю, как оценить, что у меня с головой, но я не знаю, когда вообще это закончится. Дело в том, что я и хочу и не хочу это заканчивать.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Во-первых, в последней фразе прозвучал ответ на ваш вопрос, закончится, когда вы это сами закончите. Это понятно, или не понятно?

СЕРГЕЙ: Не совсем. Я объясню. Я не могу сказать, что у меня был очень хороший секс с первой женой, я не могу сказать то же самое и про вторую, хотя вторая жена у меня значительно моложе меня. Зато с той женщиной я получаю столько, это даже словами не передать.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Это еще одна проблема, почему брак претерпевает кризис, потому что один человек не может другому заменить весь мир, в частности, секс.

СЕРГЕЙ: В том-то все и дело.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Давайте отвечу на ваш вопрос. Вы спрашиваете, когда это закончится. Отвечаю еще раз, закончится тогда, когда вы это сами прекратите. Это вопрос вашей воли.

СЕРГЕЙ: Видимо, не только моей, потому что если бы я только один этого захотел.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Секундочку. Вы начали разговор с того, что предлагали замуж, она отказалась, она сделала так, как она считает нужным. Вы не женились на ней из-за отказа. Поэтому, если вы прекратите отношения, у нее выбора не будет, она их естественно прекратит, потому что невозможно поддерживать в одностороннем порядке отношения, вы же понимаете. Поэтому если вас эта ситуация заботит, волнует, вы можете просто закончить эти отношения. И кроме всего прочего, то, что касается перспектив отношений, их нету, потому что если человек дважды отказывает, это даже не вопрос сомнений, говорят, сомневаешься - не женись, здесь даже не о сомнениях идет речь, здесь идет речь о совершенно открытом и явном отказе. Поэтому кроме секса, я так понимаю, никаких других отношений быть не может. А дальше вопрос вашего выбора. "Михаил, давно хочу вас спросить, кто вам сказал, что человек по природе полигамен? По вашей логике получается, что каждый человек по природе вор, убийца и так далее. Это смешно. Анна". Это не мне кто-то сказал, а это я в школе, даже учась на "3", по биологии проходил, что человек - существо полигамное, откройте школьный учебник, там все написано. К ворам и убийцам полигамия отношения никакого не имеет. Юрий: "Одна из ваших слушательниц только что заявила, что брак заключается для того, чтобы совместно решать проблему, но если она видит в браке, что у нее будут проблемы, зачем она в брак вступает?". Юрий, хороший вопрос. "Я считаю, что если какой-то негодяй бьет ребенка, то только отчимом он и должен называться, и никаких других красивых названий для него придумывать не надо. Нужно хватать ребенка и бежать от него без оглядки. Не понимаю женщин, которые это терпят". Татьяна: "Я за свободу выбора в общении между людьми. Одним хочется просто поговорить, другим постоянно находиться друг с другом в сексе, а третьим просто находиться рядом. Идеальных людей в природе не существует, если только они не боги". Глубокая мысль, Татьяна. "Одна моя знакомая, слушательница "Арсенала", жила в детстве с отчимом, он был военный, член партии, не очень отличался от преступника". Даже не знаю, что здесь и добавить. Лучше послушаем Марию Николаевну. Здравствуйте.

МАРИЯ НИКОЛАЕВНА: Здравствуйте. Я бы хотела включиться в разговор, что есть природные особенности мужского и женского характера, и это, конечно, необходимо знать. Потому что по природе женщина намного тоньше и возвышеннее мужчины.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Просто в районе талии она тоньше.

МАРИЯ НИКОЛАЕВНА: Нет-нет, по природе. Это ее психические особенности.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Это сексизмом каким-то пахнет.

МАРИЯ НИКОЛАЕВНА: И духовные особенности. А мужчина более активен. И когда хорошее сочетание в браке, когда женщина, которая тоньше, она воспринимает тонкие энергии, и она эти энергии передает мужчине для реализации. Тогда брак будет настоящий и духовный. Мы не говорим никогда о духовной стороне брака, но все время у нас больше разговор на физические планы и на сексе. А ведь человек духовная сущность. И в процессе жизни человек должен развивать свою духовную сущность. И в браке это можно сделать, и брак помогает для этого. И когда вы говорите, что нужно думать о том, когда заключать брак, но дело в том, что стремление к браку заложено в природе человека, и это уже не в нашей воле решать отношения к браку.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы позволите мне пару слов сказать? Я с вами абсолютно согласен, что в браке есть духовный аспект, люди могут друг друга развивать, но стремления у человека к браку нет точно. У человека есть стремление к тому, чтобы жить вместе или иметь детей. Брак - это социальный институт, навязанный сверху. У человека нет потребности вступления в брак, понимаете?

МАРИЯ НИКОЛАЕВНА: Не буду оспаривать ваш тезис, но у человека есть стремление к единению.

М. ЛАБКОВСКИЙ: К единению - согласен.

МАРИЯ НИКОЛАЕВНА: Ведь человек не может быть один. Поэтому стремление к единению толкает его на брак. Брак - это таинство.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Брак - это социальный институт.

МАРИЯ НИКОЛАЕВНА: Он выражается, как социальный институт, но по сути брак - это таинство. Потому что здесь, я еще раз хочу подчеркнуть, и существует сторона брака. Мне очень много лет, я бы хотела, чтобы эти передачи, которые очень интересно вы ведете, они должны быть полезны и для подрастающего поколения, а они будут полезны тогда, когда, еще раз повторяю, духовную сторону будете тоже отмечать.

М. ЛАБКОВСКИЙ: Спасибо большое вам, Мария Николаевна, учту ваши пожелания, единственное, что хочу сказать, что интересное это таинство под названием брак, к этому таинству пишется Семейный кодекс с такими вещами как раздел имущества, права несовершеннолетних детей, лишение родительских прав и так далее. Хорошее, хочется сказать, таинство с такими законами. Ладно, друзья мои, наше время подходит к концу, действительно, получилась программа о том, почему люди не летают как птицы. Кто-то летает, кто-то не летает, у кого-то брак удачный, у кого-то брак неудачный. Нужно просто к этому спокойно относиться, понимая, что брак, действительно, являясь социальным институтом, дело добровольное. Проблемы в браке решать надо, но когда брак сам превращается в проблему, то это не та ситуация, которую нужно разрешать, обычно, если сам брак - проблема, то от проблем люди, как правило, стараются, избавиться. Если у людей сохраняется потребность жить вместе, и у них на фоне этой потребности существуют проблемы, да, они поддаются решению. Совершенно согласен с Марией Николаевной, что брак не только и не столько физиология, более того, физиология в браке как правило является через какое-то количество лет своей уже проблемой, сколько нечто духовное, я бы сказал, душевное, человеческое, что делает брак возможным, желанным, вызывает потребность жить в семье. Прощаюсь с вами до следующей субботы, так как сейчас время, к сожалению, уже истекло.