ВЗРОСЛЫМ О ВЗРОСЛЫХ. - Взрослым о взрослых - 2004-05-08
М. ЛАБКОВСКИЙ: Добрый вечер, это Михаил Лабковский и программа "Взрослым о взрослых". Я вам оглашу сразу все меню. В первом часе мы поговорим о родительских правах, а именно о правах того родителя, который проживает отдельно от ребенка. А вот второй час будет посвящен продолжению темы прошлой субботы. Напомню, что мы говорили о комплексе неполноценности, о неуверенности в себе, о заниженной самооценке, было очень много звонков и сообщений на пейджер. Но времени как обычно не хватало, поэтому не смог пообщаться со всеми желающими. Думаю, что сегодня эту тему хотя бы по времени сумеем закрыть. Но вернемся к первому часу, который как обычно юридический. Осуществление родительских прав родителям, проживающим отдельно от ребенка. Именно так звучит статья 66 Семейного кодекса РФ. Как вы догадываетесь, такая ситуация возникает, когда родители разводятся, когда они просто раздельно проживают, или может быть никогда женаты не были, и ребенок как правило остается с матерью. Здесь возникает масса проблем, о которых мы сегодня поговорим, обсудим, вы можете своими проблемами поделиться. По ходу программы я вам эту статью 66 расскажу достаточно подробно, мы ее тоже обсудим, а пока жду ваших звонков и сообщений на пейджер. Как я и обещал, расскажу о содержании 66 статьи. Она так и называется. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. А для тех, у кого такая проблема возникла, имею в виду общения с ребенком, скажем, у отца, который живет раздельно со своей бывшей семьей, или, наоборот, проблема у матери, которая живет с ребенком, но не получает от отца денег на содержание ребенка. Итак, статья 66, часть 1. "Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования". Здесь на самом деле каждое слово имеет смысл. И те, кто с такой проблемой столкнулся, понимает, почему. Скажем, возникает вопрос, куда отдать ребенка учиться. Если мать живет с ребенком, она не считает нужным не только советоваться с отцом, но даже ставить его в известность о том, где ребенок будет учиться. Участие в воспитании тоже достаточно большая проблема. Есть такое понятие как воскресный папа. Это когда мама заставляет ребенка мыть посуду, убираться и делать дела по дому и еще делать уроки, а папа берет ребенка на выходные, водит его в цирк, покупает подарки и закармливает мороженым. Возникает у ребенка такая сложная ситуация, что у мамы серые будни, а у папы одни праздники, и родители из-за этого часто конфликтуют. Продолжаю дальше читать часть 1 статьи 66. "Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка и его нравственному развитию". То, что касается физического здоровья ребенка, здесь более-менее понятно. То, что касается психического здоровья ребенка это уже сложнее, а то, что касается нравственного развития это совсем тяжело для понимания. Я так понимаю, есть совсем простые вещи, когда ребенок находится у родителя, который ведет антисоциальный образ жизни, например, алкоголик, наркоман, проститутка, и в такой среде ребенку быть не надо. Но вообще, если углубиться в понятие нравственное развитие, что имели в виду юристы когда писали эту фразу в 66 статье, мы можем обсудить, потому что такая достаточно общая фраза, общее место. Часть вторая. "Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка". Я об этом очень часто рассказываю, речь идет о мировом соглашении, где прописано, как будет осуществляться общение родителя с ребенком, содержание ребенка, кстати, помимо алиментов существует еще на совершенно добровольной основе такие платные вещи как медицина, образование и отдых, и самое главное, еженедельное общение, общение в праздники, выходные, отпуска. Напомню, что это соглашение действует в части общения до 14-летнего возраста ребенка, после чего он уже сам регулирует общение с родителем, проживающим отдельно. Нам звонит Ольга.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. На протяжении 9 лет после того, как мы развелись, муж не платил мне алименты, он скрывался, а теперь его как бы нашли, он платит гроши. Я могу возместить деньги, которые он не платил? Я воспитывала, растила детей.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А вы на алименты подали 9 лет назад?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, при разводе.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Дело в том, что по российскому законодательству нет ретроактивной выплаты алиментов, то есть алименты не выплачиваются задним числом. Они начисляются с того момента, когда вы на алименты подали в суд, и суд вынес решение о выплате алиментов. То, что касается людей, которые скрываются от выплаты алиментов, подвергаются даже уголовному преследованию. Я не знаю, возбуждали ли вы уголовное дело за злостное уклонение от содержания ребенка. О чем вы сейчас говорите, что деньги, которые он платит, не соответствуют его доходам?
СЛУШАТЕЛЬ: Мне не предоставляются эти данные, сколько.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Чем занимается ваш бывший муж?
СЛУШАТЕЛЬ: Бизнесом.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Он не наемный работник?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Частное лицо.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я имею в виду, что он является владельцем бизнеса, а не генеральным директором, например. Дело в том, что по закону, по новому Семейному кодексу за неуплату алиментов не только тот, кто их не платит, а еще администрация и бухгалтерия организации. Что вы можете в этой ситуации сделать. Расскажу вам на примере из практики нашей семейной консультации, Это было лет 7-8 назад, точно не помню, муж своей бывшей жене 700 долларов в месяц на двух детей, ее эта сумма вполне устраивала, пока однажды она не нашла в его портфеле 2 чека за один день из двух магазинов на общую сумму 41 тыс. долларов. Она посчитала, что, видимо, он немножко больше получается, а если вам интересно, на двух детей полагается платить 33% от доходов, а 41 тыс. долларов за один день, согласитесь многовато, и уж точно больше, чем те деньги, которые он выплачивал на детей. Она сделала потихоньку ксерокопию с этих чеков, наняла адвоката. А муж ее работал членом совета директоров банка. И с адвокатом они сделали, тут я хочу Ольге ответить уже более конкретно, вот что. Они сделали запрос в налоговую полицию, и банк просто прекратил свою работу, работа была заморожена. Налоговая полиция стала выискивать как раз доходы этого самого бывшего мужа. Надо сказать, что банку все что угодно приходило в голову, что на них наехали, что кто-то навел налоговую полицию, но никому в голову не могло прийти, что застопорилась вся работа банка из-за того, что чья-то бывшая жена решила обратиться в налоговую полицию для того, чтобы взыскать алименты. Кончилось все тем, что в результате были выяснены реальные доходы этого человека. Проблему решили мирно, он с тех пор стал платить 5 тыс. долларов в месяц алиментов, потому что выяснилось, что доход его ежемесячный, заработная плата, он был наемным работником, составляла почти 20 тыс. долларов в месяц на тот период, не знаю, как сейчас, жив ли он вообще и работает. Ольга, я вам могу предложить сделать то же самое. Дело в том, что люди уходят от алиментов так же, как они уходят и от налогов. Схема примерно та же самая. Если забраться в бизнес к вашему мужу, там можно обнаружить практически нулевой баланс и полное отсутствие прибыли, или минимальная прибыль, потому что полное отсутствие прибыли тоже чревато приходом налогового инспектора. Вот, видимо, с этих копеек условных он такие же копейки выплачивает. Здесь вы имеете возможность обратиться через суд, сделать запрос в налоговую полицию и решить проблему более жестким путем. У нас на линии Владимир Павлович, добрый вечер.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. В 1968 году я приехал в Москву и женился на девушке. И вдруг она через 8 месяцев развелась со мной, совершенно непонятно, по какой причине. После я выяснил, что у ней был жених, который не хотел с ней жениться, так как она потеряла девственность. И через 3 года она позвонила мне, встретилась со мной и показала фотографию ребенка, которого родила, и ни слова не сказала. Я уехал работать за границу, долго не был здесь, встречаю ее подругу, ребенок, дочка, это от тебя, она просто скрывает для того, чтобы и своего второго мужа обмануть, и не хочет тебе признаваться. Я бы сейчас хотел установить контакт со своей дочкой, если она, конечно, от меня. Мне от нее не надо никаких пособий. Я просто хочу узнать, есть у меня дочка. Как мне быть в этом случае?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Во-первых, вашей дочери уже достаточное количество лет, и вы можете найти ее и предложить ей общаться, объяснив ситуацию. Вторая часть вопроса, ваша ли это дочь. Это можно установить генетическим анализом. Поехали дальше по поводу 66 статьи. Часть вторая, о мировом соглашении. Что сказано во втором абзаце. Первая, я уже сказал, что родители могут заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав. Если они не могут прийти к соглашению, то спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей или одного из них. Два слова об этом. Орган опеки и попечительства существует при каждом округе. Действительно, на самом деле, именно они на выносят решение по поводу общения и проживания ребенка с кем-либо из родителей. Происходит это следующим образом. Они должны прийти к вам домой, посмотреть на ваши жилищные условия, они должны побеседовать с каждым из родителей, и должны побеседовать с детьми. Более того, если им картина не очень ясна, они могут привлечь государственного психолога, который будет тоже общаться с детьми, и они могут даже сделать психолого-педагогическую экспертизу для того, чтобы установить, с кем из родителей будет лучше проживать ребенку, особенно, если ситуация такая, что ребенок хочет проживать с отцом, а как вы сами догадываетесь, в основном детей оставляют матерям. Это противоречит интересам самого ребенка, и от органов опеки зависит здесь многое, потому что суд фактически выносит решение на основании заключения инспекторов органов опеки. Тот, кто с ними общался, могут поделиться опытом, не всегда общение с ними происходит просто. Люди там работают разные, решения выносят тоже разные, и ведут себя по-разному. Что я имею в виду. Что если вы приходите просто с какой-то проблемой к ним, они могут с вами разговаривать, а могут сказать, что будут общаться только, когда их заставит это сделать суд, то есть, будет запрос из суда, это выражение их доброй воли, общение без суда. С учетом того, что инспекторы органов опеки поголовно все женщины, можно предположить, что они могут отстаивать тоже интересы матери. Проблем там достаточно, с органами опеки, тем не менее, их никак не обойти в таких вопросах, как проживание с ребенком. А мы слушаем Ирина.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Ирина. Почему при выезде за границу у женщины, которая выезжает с ребенком, ей нужно получать согласие бывшего мужа, но если бывший муж неплательщик алиментов, уезжает за границу по туристической путевке и там может остаться, и у него при выезде никаких бумаг не требуется. Никто не проверяет, платил он алименты, не платил.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Если он по туристической путевке выезжает, бумаг действительно не требуется. Но это не юридическая ситуация, это нарушение закона. Вы говорите, выезжает по туристической, но может остаться.
СЛУШАТЕЛЬ: Например, я отправляла дочь за границу, муж в это время уехал в Италию и там остался.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Он остался незаконно.
СЛУШАТЕЛЬ: Он пошел в нотариальную контору оформлять, надо же согласие двух родителей при выезде ребенка.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Это совсем не такая большая проблема. Если вы говорите о гражданине, который выезжает на постоянное место жительства. Сначала скажем о законном пути. Ваш бывший муж законно подал документы в итальянское посольство, заполнил все анкеты и собирается уезжать. Вы можете затормозить его выезд, предложив ему единовременно выплатить алименты до совершеннолетия ребенка. Такая норма существует.
СЛУШАТЕЛЬ: Мое заявление на алименты лежало в суде. Что он выезжает за границу на постоянное место жительство, я не знала, он меня не уведомлял. Просто уехал и все.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Ваш муж пошел незаконным путем. Давайте его тоже обсудим. Я начал с законного пути, обычного. Давайте поговорим о незаконном. Ваш муж находится в Италии, находится он там на незаконных правах. Вы имеете возможность или через органы консульские Италии в России, или через российские органы в Италии поставить вопрос о том, чтобы вашего мужа оттуда депортировали.
СЛУШАТЕЛЬ: О, нет.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Почему нет? Вы его боитесь?
СЛУШАТЕЛЬ: Я просто никогда на это не пойду зачем?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Будет тема для разговора про алименты. Я не знаю, как с Италией, но американцы находят и выкидывают в 24 часа в таких ситуациях. Кстати, например, если другая ситуация: мать с ребенком уезжает, не ставя отца в известность, за границу на ПМЖ, таких случаев было очень много. В последний раз я в консультации консультировал по этому поводу позавчера буквально. Проблема решается очень просто. Пишется запрос в посольство США, человек находится достаточно быстро, потому что, если он собирается там жить, ему все равно надо подавать в иммиграционную службу все документы, его оттуда выкидывают вместе с ребенком, очень быстро. В Европе то же самое. Тяжелее в арабских странах, особенно, если отец араб уезжает с ребенком из России, такие случаи известны, там приоритет отца, в отличие от России, где приоритет матери в воспитании детей. Очень тяжело бывает получить. В ЕС, в США и в англоязычных странах: Канада, Австралия, Новая Зеландия и так далее не проблема. В Италии, думаю, тоже не проблема.
СЛУШАТЕЛЬ: Посмотрите, такая ситуация. Поссорились родители. Муж сказал, ребенок мне твой не нужен, алиментов ты от меня не получишь, никаких бумаг от меня не требуй. Женщина хочет уехать с ребенком за границу, муж категорически отказывается давать ей какие-либо справки. Все?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Нет, проблема решается. Если муж устраняется от воспитания ребенка, вы можете его лишить прав, и тогда его согласие вообще не потребуется.
СЛУШАТЕЛЬ: Лишить его отцовства?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Совершенно верно. Вполне достаточная причина, по которой ни одно посольство не потребует согласия другого родителя, потому как родитель уже весь "кончился".
СЛУШАТЕЛЬ: Это через суд?
М. ЛАБКОВСКИЙ: А как же, конечно, через суд.
СЛУШАТЕЛЬ: Хорошо, спасибо.
М. ЛАБКОВСКИЙ: На здоровье, Ирина. Почитаю пока кое-что из того, то пришло на пейджер. "Михаил, подумайте, что вы советуете за семейную историю на копейки парализовать работу предприятия. Вы думайте, прежде чем говорить. Любовь". Вы имеете в виду мой рассказ про историю с банковским служащим. Во-первых, 5 тыс. долларов в месяц это не копейки для женщины, которая воспитывает одна двух детей, которая не работала. Во-вторых, речь идет не о парализации работы предприятия, а о том, что по закону администрация, повторяю еще раз для Любови, и бухгалтерия любого предприятия и банка, в частности, несет юридическую ответственность за неправильную или вообще за отсутствие выплаты алиментов. Поэтому все было совершено исключительно законно. Александр пишет, "13 лет назад моя жена, с которой мы были разведены, тайком увезла двух моих детей за границу. В настоящий момент они выросли, и если раньше я с ними контактировал, то теперь их найти не могу, и жена не выводит на них. Как мне быть?". Во-первых, Александр, я предполагаю, если вы с женой контактируете как-нибудь, раз вы говорите, что она на них не выводит, то детей найти будет несложно. Во-вторых, на этот вопрос я ответил только что, рассказывая о другой ситуации, о том, что делается запрос в ту страну, где находятся ваши дети, что они незаконно были вывезены, и государственные органы страны могут принять любое решение, включая депортацию и детей, и жены. "Скажите, пожалуйста, всем слушателям, что налоговая полиция РФ ликвидирована год назад. Юрий". Спасибо за замечание, но я говорил о случае 8-летней давности. "Моя бывшая жена повесила на шею девочку, которую прижила от любовника. Я прошу генэкспертизу, сдать анализ на ДНК. Она говорит, могу сдать только анализ мочи и продолжает сосать из меня деньги. Что делать? Золотов, потерпевший". Господин Золотов, к сожалению, я вас утешить ничем не могу, потому что экспертиза ДНК производится только с согласия матери. Действительно, очень сложно заставить человека провести эту экспертизу. И еще я хочу сказать, что ребенок считается от мужа даже в течение 300 дней после расторжения брака. Об этом я говорил в прошлый раз. Поэтому ситуация малоприятная, но надо подавать исковое заявление в суд о непризнании отцовства. Суд вообще, как написано в законе, принимает любые доказательства принадлежности этого человека к ребенку или соответственно непринадлежности, хотя, конечно, в основном. интересуются результатами анализа ДНК. Екатерина, добрый вечер.
СЛУШАТЕЛЬ: У меня сложный вопрос, касающийся жилищного вопроса.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Мы сейчас не жилищные темы обсуждаем.
СЛУШАТЕЛЬ: Тут все связано вместе. Дело в том, что муж занимался бизнесом в другом городе, там у него родился ребенок, теперь он живет там, и больше года здесь не появляется, и никаким образом не интересуется и не помогает ребенку. Трудовая его лежит здесь, и там никакой записи нет. Я не знаю, где его искать, каким образом я могу подать на алименты? Если задним числом не засчитывается, как вы говорите, как я могу подать?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Нет, задним числом не засчитывается, если вы год не подавали, а теперь решили подать, и полагаете получить деньги на год назад.
СЛУШАТЕЛЬ: Я не предполагаю, просто не знаю, куда даже подавать.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Подавать по месту жительства ребенка. Вы подаете на алименты. Ваш муж находится в бегах, скрывает свое местоположение. И совершенно наплевать, где он находится. Его задача не ставить в известность, где он находится, а платить деньги. Поэтому его поведение будет судом трактоваться как уклонение от уплаты алиментов. Вы вторично можете подать, и, наконец, можете лишить его родительских прав, что совершенно не влияет на выплату алиментов. Зато он в старости не будет иметь возможности обращаться к своим детям по поводу содержания себя, уже больного и старого. То что касается его местонахождение, если вы знаете, в каком городе. Вы знаете?
СЛУШАТЕЛЬ: Да.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы думаете, его невозможно найти?
СЛУШАТЕЛЬ: Я не знаю никаких координат его, и он о себе никаким образом не напоминает.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Понятно, думаю, что вам имеет смысл многократно, больше одного раза, подать иск по поводу алиментов, и можно заводить уголовное дело.
СЛУШАТЕЛЬ: А там что должна указывать, что проживает, просто город?
М. ЛАБКОВСКИЙ: У него же есть адрес московский, вы сказали, что трудовая книжка лежит на предприятии.
СЛУШАТЕЛЬ: Он здесь прописан, мы не разведены.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я все понимаю, он у вас такой злостный алиментщик.
СЛУШАТЕЛЬ: Получается, что я и плачу за квартиру за него, и ребенку не помогает ни в моральном, ни в материальном плане.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Хотя бы избавьтесь от него как от нанимателя вашего жилья. Или он у вас сособственник?
СЛУШАТЕЛЬ: На равных
М. ЛАБКОВСКИЙ: Тут проблематично будет, да.
СЛУШАТЕЛЬ: А та дама может отсудить отсудить для того ребенка жилплощадь?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Может ли та дама отсудить да, может. Если муж с вами разведется, выделит свою долю в жилье, потом пропишет туда последовательно сначала туда свою следующую жену, потом ребенка, то квартира будет поделена просто.
СЛУШАТЕЛЬ: А сейчас что могу со своей стороны сделать, чтобы обезопасить хотя бы минимально?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Ничего, только продать свою долю, выделить и продать.
СЛУШАТЕЛЬ: А то, что на развод подам или на алименты, это ничего?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы сособственники жилья, это разные категории.
СЛУШАТЕЛЬ: Значит, мне сейчас единственный выход подавать на алименты?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вплоть до заведения уголовного дела, потому что очевидно, что он скрывается от алиментов. Здесь такая же логика, как неуплата налогов. Тех, кто убегает от налогов, налоговая их время от времени находит, привлекает именно к уголовной ответственности. По поводу ситуации с Екатериной, я вспомнил, что на здании американского суда в Нью-Йорке есть замечательная надпись, что закон справедлив не потому, что справедлив, а потому что он закон. Я все понимаю, что это не очень справедливая ситуация, но так как квартира является собственностью двух людей, то как бы себя ни вел другой человек, лишить его права собственности очень сложно, практически невозможно. Единственное, что он не платит за коммунальные услуги, этот вопрос можно поднять. Но расприватизировать его долю или перевести на вас таким образом будет затруднительно, практически невозможно. Интересно, я думал, что звонки будут от мужчин в основном, которые лишены права общаться с детьми, я знаю, что в России существует очень много организаций отцов, которые борются за свое право общаться с детьми. Но как видите, у нас звонки исключительно от женщин, только один мужской звонок. Мы слушаем Веру.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Мой бывший муж 4 года назад уехал в Австралию. Как он оформлял свой выезд я не знаю.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Он бывший муж?
СЛУШАТЕЛЬ: К тому моменту уже давно бывший муж.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А дети совершеннолетние?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, одному 16, другому 14. Муж уже 4 года живет в Австралии, недавно получил австралийское гражданство, а алименты платит очень нерегулярно, очень скудно.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вопрос теперь задавайте, как взыскать с него алименты?
СЛУШАТЕЛЬ: Я так понимаю, что взыскать алименты с него невозможно, я ходила к консультантам, которые объяснили, что поскольку у нас нет с Австралией соглашения об уплате алиментов в таких ситуациях, то это безнадежно. А поскольку доходы там у него не очень большие, то какую-то затевать сложную юридическую процедуру бессмысленно. Вопрос у меня касается того, как он мог уехать без какого-то моего разрешения?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Здесь уже не о вашем разрешении идет речь, потому что вы были в разводе на момент заполнения им анкеты в австралийское посольство. Речь идет о его обязательствах по содержанию детей. Я вам посоветую, чем слушать консультантов, обратитесь лучше в австралийское посольство, в консульский отдел с заявлением, к примеру, то, что вы рассказали мне, вы можете в письменном виде желательно на английском языке изложить. И посмотреть на их реакцию. В частности, указать, что он уехал, в таких ситуациях, я уже объяснил, российский закон предполагает, что, если человек уезжает, то он может единовременно выплатить алименты до совершеннолетия ребенка или каким-то другим способом решить эту проблему. Так как он избежал этой ситуации, может быть, он вообще скрыл наличие у себя детей, может быть, он неправильно заполнил анкеты и ввел в заблуждение австралийское посольство, но я думаю, что можно попробовать написать туда письмо, и я не исключаю, что ответ будет для вас положительный. Его или выдворят из страны, или начнут с него снимать деньги, с его доходов. Потому что да, у нас нет с Австралией и с многими англоязычными странами многих соглашений, тем не менее, права детей во всех странах как правило почитаются. И я не исключаю, что, во-первых, у вашего бывшего мужа будут проблемы. А во-вторых, если мы не о мести говорим, а о том, чтобы просто получить деньги, может быть, вы их получите. У него будут просто вычитать из доходов, потому что во всех странах во всем мире существует такая же ситуация, как и в России, когда человек обязан содержать своих детей, и из его доходов государство, если он сам добровольно этого не делает, снимает деньги. Существует такая служба национального страхования, или государственного страхования в других странах называется, когда муж не платит деньги, жена бывшая обращается в эту службу, приходит инспектор, которые обследует материальные условия жизни бывшей жены и детей, и если они недостаточно адекватны потребительской корзине, предназначенной для детей, то государство само начинает платить деньги за этого человека, который отказывается платить алименты. Но оно деньги-то платит, но когда человек начинает какие-то деньги зарабатывать, скажем, он на этот момент безработный, государство с него все деньги как раз ретроактивно снимает, еще и с процентами. Поэтому за границей очень тяжело не платить алименты. Надо или совсем быть хронически безработным, или сидеть на вэлфере (пособие по безработице), или, если ты будешь работать, то государство всю ту сумму, которую заплатило за тебя, всю с тебя снимет, да еще с процентами. Поэтому там народ пытается договориться мирно, и алименты платить вовремя. К сожалению, у нас этого нету, и женщине самой приходится решать проблему с получением алиментов. Там на себя берет эту роль государство, я считаю это гуманнее по отношению к женщинам. Вопрос от Ольги, можно ли лишить родительских прав отца, который не платит алиментов полгода и не общается с ребенком. Можно, но надо подавать неоднократно на взыскание алиментов и на лишение прав, описывая в частности, что он уклоняется и от содержания ребенка, и от воспитания ребенка. Мы слушаем Иру, добрый вечер.
СЛУШАТЕЛЬ: В 1995 году я подала при разводе на алименты, и до сегодняшнего дня не получаю их.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А какой вам пришел ответ, куда был направлен исполнительный лист? Где был судебный пристав. Вы указали место работы вашего супруга в 1995 году?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы не знали, где он работает?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы знаете механизм взыскания алиментов? Вы приходите в суд с заявлением о взыскании алиментов. Предположим, суд удовлетворяет ваш иск. После этого на место работы вашего бывшего мужа, отца детей приходит так называемый исполнительный лист, и бухгалтерия начинает из его зарплаты вычитать на одного ребенка 25%, на двух 33, на трех и более 50% доходов. Таков механизм. Видимо, ваш механизм дал сбой в той части, когда выяснилось, что никто не знает, где ваш муж работает. Я так понимаю?
СЛУШАТЕЛЬ: Он тогда не работал, но 3 года назад мне нужна была справка, что я не получаю алиментов, мне спокойно выдал судебный исполнитель эту справку, что с 1995 года я не получаю алименты, и все на этом.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы знаете, где находится ваш муж? То есть, он с детьми вообще не общается?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А вы знаете, вы копите эти иски. Во-первых, я считаю, нужно лишать родительских прав в такой ситуации. Чтобы он не мог претендовать на те же самые алименты на детей в старости. А во-вторых, надо переводить дело из гражданского в уголовное за злостную неуплату алиментов.
СЛУШАТЕЛЬ: Не хочется до этого доводить, грех брать на душу.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы считаете, что это грех?
СЛУШАТЕЛЬ: Мне этим заниматься не хочется.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Давайте скажем, неприятно.
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я даже не буду заниматься, хотя алименты мне в принципе совершенно нелишние, но какой-то закон должен быть. Или судебный исполнитель должен этим заниматься.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я вам хочу сказать две вещи по этому поводу. Первая насчет того, что "мне это не нужно", эту фразу я часто слышу в консультации. Дело в том, что женщина в этой ситуации выступает выразителем интересов детей, а не своих собственных, то есть, вы не за свои деньги боретесь, а за то, чтобы дети получали эти деньги, это разные вещи. Вам, может быть, и не надо, это надо детям. Это то, что касается моральной стороны вопроса. Второе, к сожалению, я уже сказал, что наше государство заставляет женщин самих и разыскивать место нахождения мужа, и место работы мужа, его доходы, и даже судья спрашивает, просто требует, пойдите и найдите, где ваш муж работает, и еще сколько он получает. К сожалению, у нас нет такой службы, которая существует во всех практически странах, которые я уже назвал, служба национального или государственного страхования, где если муж уклоняется от уплаты алиментов, государство берет это на себя, притом это вполне приличные деньги. В Европе это в среднем от 500 до 700 евро в месяц на одного ребенка в месяц, деньги не малые. А потом находят из-под земли неплательщика алиментов и раздевают его фактически до трусов. У нас, к сожалению, такой службы нет. Поэтому женщине приходится самой все выискивать, иногда это бывает просто нереально.
СЛУШАТЕЛЬ: Скажите, пожалуйста, лишить родительских прав это только для того, чтобы в старости он не имел претензий?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Только для этого, да. Можем не обсуждать морально-этический момент, только для этого. Вот что я могу сказать. Утешительного мало. Это наша, к сожалению, юридическая, экономическая действительность. Кстати, мы таким образом можем перейти после звонка Иры к пункту 3 статьи 66. "При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные процессуальным гражданским законодательством. При злостном невыполнении решения суда по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, суд может вынести решение о передаче ему ребенка, исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка". Так звучит третья часть. Здесь, правда, речь идет не о деньгах, а об общении с ребенком. О чем идет речь? Давайте расшифрую, переведу на русский язык. Если ваша бывшая жена вам хронически препятствует общению с ребенком, то вы подаете один раз иск на устранение препятствия к общению, второй раз, третий, и жена уже не вам вредит, она начинает уже не исполнять решение суда, притом злостно, как здесь и сказано. И суд может поставить вопрос о том, чтобы ребенка передали на воспитание вам. Александр, добрый вечер.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Повторю свой вопрос, по деталям. То, что я прислал на пейджер. Дело в том, что с 1986 года мы с женой разведены с первой, и в 1991 году она увезла детей в другую страну, осталась там жить. Я все время контактировать с детьми, разыскивал телефоны, но наступил момент, когда дети стали жить порознь с женой. Ее телефон я нашел, а на детей она не выводит, и нет никаких путей выхода на них. Как мне быть?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Дети несовершеннолетние?
СЛУШАТЕЛЬ: Уже 21 и 23.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Сами дети не ищут вас?
СЛУШАТЕЛЬ: Может быть, ищут. Но поймите, проживание без меня в течение 13 лет под ее прессингом.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Понимаю, она могла еще настраивать против вас.
СЛУШАТЕЛЬ: Да-да, что вы!
М. ЛАБКОВСКИЙ: А место жительства жены вам известно?
СЛУШАТЕЛЬ: Только ее телефон, но, наверное, можно узнать, где она живет, потому что, во-первых, страна известна.
М. ЛАБКОВСКИЙ: О какой стране идет речь?
СЛУШАТЕЛЬ: США.
М. ЛАБКОВСКИЙ: В каком штате она проживает?
СЛУШАТЕЛЬ: Примерно, Пенсильвания, Нью-Джерси.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы можете попробовать решить проблему или через российские консульские органы или через американское консульство в России, написав такое заявление, что в свое время ваша жена обманным путем вывезла детей за границу, скрывалась от вас, и вы просите помочь в поиске ваших детей. И дальше вы пишете их данные, предположительное место проживания, и так далее. Думаю, что эту проблему можно решить.
СЛУШАТЕЛЬ: И еще вопрос такой. Все окружающие, все наши общие знакомые, в отличие от меня, положительно смотрят на то, что она увезла детей, и они живут в США, и поэтому, если их выслать оттуда обратно, я буду в неловком положении, и дети уже привыкли, воспитаны там и относительно устроены.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я же не говорю о том, чтобы высылать, а о том, что вы их разыскиваете, это разные вещи. Вы подаете на розыск детей, не как скрывающихся, незаконно заполнивших анкету в свое время, они тогда вообще маленькие были, а как отец, который 13 лет не видел своих детей, и которые предположительно проживают, кстати, я знаю сроки получения гражданства, предполагаю, что они уже граждане США за 13 лет. Поэтому просто пишите как в передаче "Жди меня", "разыскиваю: сын и дочь". Попробуйте, может быть, что-то получится. Обратитесь в посольство США, это проще, чем начинать в российских консульских органах в США. И напишите им письмо о том, что вы разыскиваете ваших детей, и где они могут проживать предположительно, и что вы знаете, где проживает ваша жена и ее телефон. По телефону адрес найти просто не проблема. Желаю вам, Александр, в этом успехов. И вот читаю от Теймураза Шевладзе душераздирающую короткую реплику. "Моя бывшая жена сдирает с меня за встречу с ребенком по 1 тыс. руб., это помимо алиментов. Теймураз, я вам достаточно подробно прочитал 66 статью, хотя не до конца. И рассказал, что вы можете не просто бесплатно общаться с ребенком, а еще и забрать его на воспитание себе, если жена будет вести себя так и дальше. Хотя это достаточно сложная процедура. К сожалению, Валентине я не успею ответить, потому что передача подходит к концу. У меня остался еще короткий четвертый пункт 66 статьи. "Родители, проживающие отдельно от ребенка, имею право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных, социальной защиты населения и других аналогичных учреждений. В предоставлении информации может быть отказано только в том случае, когда существует наличие угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке. Это была 66 статья Семейного кодекса об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно.
НОВОСТИ
М. ЛАБКОВСКИЙ: Наступила вторая часть, психологическая. И сразу же от Ольги Исааковны пришло сообщение на пейджер. Михаил, пишет она, когда моя дочь была маленькая, она спрашивала, красивая я, я отвечала, что обычная. Она выросла красавицей и не может мне простить, влюбленная и самонадеянная. Отношения со мной плохие. Ольга Исааковна, в вашем послании ответ содержится. Наверное, нужно было сказать все-таки, что красивая, даже если вы так не думаете. Об этом чуть позже. А сейчас вот что хочу сказать. Действительно, в прошлую субботу мы начали говорить о комплексе неполноценности,о заниженной самооценке, о неуверенности в себе, о том, отчего это происходит. Как вы понимаете, судя по письму Ольги Исааковны, происходит это, конечно же, как правило, от родителей. И о том, как с этим бороться, и как это выражается в жизни, и как это мешает жить. Говорили о родителях, которые критикуют своих детей, подавляют их, опекают, и таким образом формируют у них заниженную самооценку. А сегодня я бы хотел добавить вот еще что. Есть люди, у которых вообще отсутствует самооценка как таковая. Вы удивитесь, спросите, как это может быть, я вам отвечу. Есть люди, которые ориентируются вообще не на себя, а на окружающих. У них нет самооценки. У них есть та оценка, которую они получают из внешнего мира. И они очень ранимо относятся к тому, как они выглядят, какое они впечатление производят, что о них говорят люди, это настолько далеко от понятия самооценки, что чем больше человек увязает в мнении окружающих, тем больше понижается его оценка. Я даже слово самооценка не могу здесь употребить, потому что это не самооценка. Интересно, что во многих школах мира принято прямо с 1 класса делать такую процедуру. Ребенок пишет сам о себе, а класс пишет о ребенке, и потом ребенку дают почитать, что он написал о себе, что о нем пишут другие, и таким образом корректируют его самооценку, приучают с детства к тому, чтобы ребенок научился оценивать себя и окружающих. Этот же самый ребенок, чтобы ему было не обидно, пишет то же самое про других детей. Дети, как правило, выбирают, про кого они хотят писать, и эта процедура повторяется ежегодно, и она действительно корректирует у ребенка самооценку. Сегодня давайте продолжим тему, так как мне в прошлый раз действительно не удалось ответить на все вопросы, времени не хватило, вопросов было очень много, поговорим о заниженной самооценке, о комплексах, как это мешает жить, и поговорить о тех людях, которые совершенно зависят от окружающих и вообще не могут ориентироваться на себя. Тоже очевидно, почему. Как в вопросе Ольги Исааковны, потому что родители так придумали в свое время, и мнение других людей для таких с заниженной самооценкой граждан очень важно, гораздо важнее своего собственного. Я жду ваших звонков, не стесняйтесь, говорите о них. Жанна, добрый вечер.
СЛУШАТЕЛЬ: Хотела бы поговорить о своем сыне, ему 16 лет, и я до сих пор не пойму, то ли у него завышенная самооценка, то ли у него вообще нет никакой самооценки, может быть, на него влияют друзья, еще кто-то.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Из чего вы это взяли?
СЛУШАТЕЛЬ: Либо завышенная. Дело в том, что он очень много внимания уделяет и себе, и своей вн8ешности, как он одет,
М. ЛАБКОВСКИЙ: Просто от зеркала не отходит?
СЛУШАТЕЛЬ: Да. Иногда у него бывает вплоть до такого, что во мне не так? Почему я вроде делаю все хорошо, всем помогаю, а в результате все плохо. С одной стороны, я понимаю, это плохо, потому что для него важна реакция людей окружающих. Я пытаюсь его убедить, что это не столь важно, живи своим.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я понял, дело в том, что в 16 лет у детей кризис, это вообще очень кризисный период в жизни человека, один из самых тяжелых. Означает он примерно следующее. Есть замечательный вопрос, который дети задают себе в этом возрасте, он состоит из двух частей. Первая, неужели я такой как все. А вторая, неужели я не похож на других. Конфликт интересов. Ребенку, с одной стороны, хочется быть таким как все, не выделяться. А с другой стороны, хочется быть совершенно отдельной личностью. Прямо противоположные, согласитесь, желания, из-за этого дети в этом возрасте очень болезненно относятся к оценке окружающих, они сразу отметают родителей, учителей, их эта оценка не интересует, они считают их устаревшими, неправильными, и так далее. У них есть референтная группа, в переводе на русский означают люди, которые пользуются авторитетом и уважением у ребенка. Это как правило девочки, для мальчиков, и более старшие товарищи. У них свой образ жизни, у девочек свои понимания о том, что такое красиво или некрасиво, и они на них ориентируются, имею в виду 16-летние подростки. Это первое. Второе, действительно, в этом возрасте дети от зеркала не отходят. Самое смешное, что мальчики больше проводят времени и у зеркала, и у телефона, чем девочки, хотя люди думают наоборот. На самом деле, это уже выяснено, мальчики даже больше озабочены своей внешностью, видимо, потому что от непривычки. Девочки совсем с раннего детского возраста интересуются своей внешностью, а мальчики только с момента полового развития, видимо, с непривычки от зеркала не отлипают. Я думаю, что это не то, что отсутствие самооценки или завышенная самооценка, это такой кризисный период, который пройдет. То, что касается завышенной самооценки в связи, кстати, с посланием Ольги Исааковны, лучше, чтобы у вашего ребенка была завышенная, чем заниженная самооценка, потому что она потом выровняется, окружающие взрослые люди ребенка на место поставят, но когда у ребенка заниженная самооценка, то это действительно отравляет ему жизнь. И выкарабкаться из комплексов очень тяжело. Да, есть люди неадекватные, есть люди, которые думают о себе лучше, чем то, что они на самом деле представляют, но они сами с собой чувствуют себя более комфортно, потому что они считают лучше, выше, красивее и так далее. Конечно же, это лучше, чем иметь заниженную самооценку. Поэтому все, что я вам могу, Жанна, посоветовать, просто вы своего ребенка все время поддерживайте, соглашайтесь с его исключительностью, при этом предлагая ему анализировать себя. Что да, ты не такой как все, ты лучший, только расскажи, из чего это лучшее состоит, чтобы ребенок тоже корректировал у себя в голове собственные соображения в свой адрес. Чтобы это были не эмоциональные порывы, а чтобы он мог рационально оценить себя и свои возможности. Старайтесь его не критиковать, потому что в этом возрасте дети итак подвергаются критике, а здесь еще такая дурацкая ситуация, что они по возрасту почти взрослые, а по образу жизни образ жизни 16-летнего ребенка почти не отличается от образа жизни 7-летнего ребенка. Он тоже должен слушать маму и папу, мыть посуду, ходить в школу, получать нормальные оценки, а по возрасту он как бы взрослый и реализовать он себя сможет не раньше, чем через 5-7 лет, потому что ему еще учиться придется после школы, и только потом он начнет медленно себя реализовывать. Поэтому кризис достаточно затяжной, и он объективный. Есть социальные предпосылки для того, чтобы он вообще был. Хорошо, послушаем Ольгу, но прежде чем это сделаем, вот что отвечает Борис Ольге Исааковне. "Очень странно было слышать такое интересное сообщение от Ольги Исааковны, потому что еврейские мамы даже в советские времена обычно старались воспитывать своих детей, подчеркивая их самые лучшие качества". Борис, я с вами абсолютно согласен, и думаю, что не только еврейские мамы, но вообще любая мать должна действительно подчеркивать лучшие качества своего ребенка, формируя у ребенка пусть даже не совсем адекватную, завышенную самооценку, но уверенность в себе и отсутствие комплексов неполноценности. Теперь послушаем Ольгу, добрый вечер.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. У меня как раз случай, предполагаю, что сложный, у меня взрослая дочь. Предполагаю, что у нее совсем нет самооценки.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Сколько ей лет?
СЛУШАТЕЛЬ: 27 лет.
М. ЛАБКОВСКИЙ: И она зависит от мнения окружающих?
СЛУШАТЕЛЬ: Да.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы вряд ли можете 27-летней дочери чем-то помочь, потому что вы в равных условиях находитесь, и я не думаю, чтобы она сильно прислушивалась к вашим советам. Вы вместе живете?
СЛУШАТЕЛЬ: Да.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А почему не живет одна в таком возрасте?
СЛУШАТЕЛЬ: Пока не вышла замуж. Вы знаете, у нее было несколько молодых людей, и так, как они ведут себя со мной, так же она ведет себя со мной.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Как они ведут себя с вами?
СЛУШАТЕЛЬ: Допустим, кто-то позволяет хамить.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вам, как матери?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, при ней.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А как вы на это реагируете?
СЛУШАТЕЛЬ: Стараюсь поставить на место.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Да, это максимум, что можете сделать личным примером, выгнать, сказать, что больше этого человека в вашем доме не будет. А что касается вашей дочери, то для нее полезно было бы начать жить отдельно, иначе этот инфантилизм, а это одна из составных частей заниженной самооценки и комплексов, будет и дальше развиваться. Она уже девочка взрослая, ей 27 лет. Я думаю, что она должна жить отдельно, а когда она научиться жить отдельно, у нее есть шанс повысить свою самооценку. И, к сожалению, ваш пример, потому что, судя даже по голосу, вы человек тоже в себе не очень уверенный, ее совершенно не вдохновляет. Поэтому думаю, что ей лучше жить одной, и это шанс действительно решить ей свои проблемы.
СЛУШАТЕЛЬ: Она говорит, мама мне нужна твоя поддержка моральная.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Надо сказать, ты большая девочка, вы же не можете ее до пенсии кормить и вообще с ней жить. И замуж она так будет долго выходить, живя с мамой. Вы боитесь, что она одна не справится, не сможет жить одна?
СЛУШАТЕЛЬ: Она собирается выйти замуж.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Ольга, нельзя выходить замуж прямо от мамы, из инкубатора буквально, надо сначала пожить одной, это не очень хорошая идея.
СЛУШАТЕЛЬ: Почему?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Долго рассказывать, но если коротко, она никогда не жила самостоятельно, у нее не было ни своей жизни, ни своей семьи, и она сразу от мамы выходит замуж. Боюсь, что могут быть проблемы потом.
СЛУШАТЕЛЬ: Благодарю вас.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Пожалуйста. "Михаил, как бороться с заниженной самооценкой в рамках школы, которая формирует заниженную самооценку самим учителем, которая не соответствует действительности, особенно часто, если родители обеспеченны. Ольга и Валерий". Я, к сожалению, совершенно не понял вашего вопроса. Какая связь между обеспеченностью родителей и учителем, который не соответствует действительности. Если вы имеете в виду, что в школе детей унижают, да в школе унижают, опускают, в школе привыкли в присутствии других детей критиковать одного ребенка. Кстати, в школе в присутствии родителей на родительском собрании обсуждают одного ребенка, что категорически запрещено во всем мире. Во всем мире родительские собрания, если они не бытовой характер носят, а именно обсуждение оценок вашего ребенка, то вас вызывают только одного, с ребенком, или без ребенка, а не предлагают всему классу выслушать что-нибудь критическое по отношению к вашему ребенку. Это анахронизм советский, который остался во многих школах. Это первое. Второе, существуют некие этические нормы. Учитель не имеет права называть ребенка дебилом, идиотом, козлом, дураком, но он это делает, потому что живой человек и получает 100 долларов зарплаты. Что вы можете в такой ситуации сделать, это пожаловаться на учителя или перевести ребенка к другому учителю, которому вы доверяете. Есть учителя, которые вообще имеют привычку называть детей на вы чуть не с 14-летнего возраста, которые уважительно относятся к детям. Надо выбирать и школу, и учителей вменяемых. Мы не можем, так как учитель массовая профессия, заставить всех учителей уважительно относиться к детям. Учителя это делают очень избирательно. Потом, очень интересно, что у учителей от долгой работы с детьми тоже идет переоценка ценностей, учителя очень часто себя неадекватно ведут не только с детьми, но и в обыденной жизни, потому что они все время с детьми и не получают ответной реакции от взрослых. И когда такие люди попадают в мир взрослых, оказывается, что они совсем не такие, какими они выглядят в своих глазах перед детьми. Это совершенно отдельная тема, может быть, как-нибудь о ней поговорим Екатерина спрашивает, Михаил, какому человеку легче жить на свете с завышенной или с заниженной самооценкой. Я уже на этот вопрос ответил, конечно. легче тому, у кого она завышена. А теперь послушаем Юлию.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Михаил, я бы хотела с вами посоветоваться по поводу своего мужа. Ему 40 лет, у нас трое детей, и вообще, он человек с интересным внутренним наполнением.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Это похоже на аннотацию к творогу.
СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Мне кажется, что душевное наполнение тоже может быть.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я просто пошутил, не обращайте внимания, у меня это тоже возрастное.
СЛУШАТЕЛЬ: И у него очень интересная биография с точки зрения формально-описательной. Он рос в поселке в Архангельской области, в 17 лет уехал из дома.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Прямо как Ломоносов, тот тоже из тех краев.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, учился в институте замечательном, получил очень интересную профессию геолога. Потом 3 года работал на Дальнем Востоке, в горах, работал под землей, в выработках, научился там играть на гитаре. И вообще, был, несмотря на то, что внешне его красавцем не назовешь, но тем не менее человеком, окруженный людьми, у него были товарищи, друзья, девушки на него смотрели непростым взглядом.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Одна даже настолько засмотрелась, что теперь его женой является.
СЛУШАТЕЛЬ: Да. На самом деле, это была его инициатива. Хотя, конечно, он мне нравился. А проблема в том, что прошло какое-то время, и я не могу точно сказать и понять, что явилось причиной, но с течением времени, ему сейчас 40 лет, я вдруг стала замечать, у него очень заниженная самооценка, или, как вы сказали, ее отсутствие. Потому что он стал собираться на встречу одноклассников к себе в поселок, и вдруг стал говорить, да ну, чего я поеду, они там все молодцы-удальцы, а что я. Как, что ты? Получил высшее образование, интереснейшая работа, у тебя дети, семья, полпоселка по тюрьмам сидит, а остальные спились.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я думаю, что это возрастной кризис, он сам не удовлетворен, внутри себя, тем, чего он достиг.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, у них всех машина, у родителей машина, а мне родители не дали хорошего старта в жизни. Какие родители, что ты, ты уже сам должен помогать им финансово, как же они не дали тебе старта, если ты получил высшее образование, выросший в деревне. И так далее. Потом, например, очень любит подчеркнуть. Меня начальство ценит, ты посмотри, все-таки ценит. Когда собирается компания какая-то, либо немного прихвастнуть своей зарплатой, либо иногда ведет себя так, как бедный родственник, а все остальные богатые.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Самое интересное, в России люди имеют обыкновение жаловаться на свою жизнь. Это национальная черта. Жаловаться на плохую жизнь, отсутствие денег. Я это говорю не просто так, потому что на Западе если ты начинаешь скулить о том, что денег у тебя нету, через какое-то время с тобой перестают общаться, а во-вторых, ты собственно и денег не получишь. Потому что тебя не будут серьезно рассматривать. И там не принято говорить, что тебе плохо не потому, что там такой холодный, жесткий мир, в этом есть своя логика. Люди, пока они еще живы, говорят, у меня все окей, потом и выживают. К сожалению, то, что касается вашего мужа, у него просто кризис 40-летнего возраста, когда он на самом деле объективно чего-то достиг, но сам свои достижения за что-то ценное не считает. Он, может быть, думает сейчас о том, что мог бы жить другой жизнью или достичь большего. У него это пройдет.
СЛУШАТЕЛЬ: Может быть, оно хорошо бы и так, как вы говорите, но тем не менее, это длится уже довольно долго, лет 10 точно. Это во-первых, а во-вторых, это вообще разрушают наши с ним отношения.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Может быть, у него депрессия началась.
СЛУШАТЕЛЬ: А в-третьих, это еще плохо сказывается на детях, потому что, во-первых, мне кажется, нехорошо, когда дети слышат жалобы.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Если это у него началось в 30 лет, то я бы на вашем месте, не знаю, у него астения или депрессия, но сходил бы с ним к психоневрологу, и проверился хотя бы на предмет наличия депрессии. Потому что у него депрессивный, негативный взгляд на жизнь, как я понимаю.
СЛУШАТЕЛЬ: Очень похоже. Это еще сказывается, его очень легко вывести из себя. Дети они же всегда балуется. И он бывает иногда чудовищно груб с детьми, на мой взгляд, это просто ужасно, и это подкашивает меня в моем к нему отношении тоже.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я понимаю, до доктора дойдите.
СЛУШАТЕЛЬ: Трудно взять 40-летнеего человека, его же за руку не поведешь.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Я понимаю, поговорите о том, что это не заниженная самооценка, может быть, у него депрессия так развивается, дальше будет хуже. Он у вас не пьет?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, не пьет, не курит.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Слава богу. Я думаю, у вас с ним доверительные отношения? Можете с ним поговорить о том, что это необходимо, и для семьи, если для себя не хочет делать, пусть делает для семьи и для детей. Я бы не употреблял слово заставить, но сделать так, чтобы он все-таки до врача дошел. Хороший вопрос от Александра. "Существует ли проблема заниженной сексуальной самооценки". Это не проблема самооценки. Существует ли заниженная сексуальная самооценка да, конечно, существует. Мы слушаем Любу.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. У моей дочери очень заниженная самооценка, но она не касающаяся ее внешности, может быть, в какой-то мере, но не так. Она усилия прилагает, и в общем-то может себя приподнять, приободрить. Но это касается больше учебы и своего места в жизни, хотя я понимаю, что она вроде бы еще не то, что мала, 17 лет это еще не такой возраст, но дело в том, что вся учеба в школе ей с трудом давалась. И вот, малейшие успехи она вспыхивала, потом гасла. Ей ненадолго хватало этого топлива от успехов, подпитки. И сейчас она, правда, поступила сама, только на заочный. И она висит в воздухе. У нее нет реальной учебы, на самом деле, формальное состояние.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Значит, она работает?
СЛУШАТЕЛЬ: Да. Но сейчас ей работать ради воспитания, чтобы просто не болталась. Мне не нужно, чтобы она работала.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Она не может работать ради повышения самооценки, чтобы себя реализовать.
СЛУШАТЕЛЬ: Чтобы у нее были карманные деньги, чтобы я знала, что она целыми днями не болтается. Это тоже вред страшный. Как мне помочь, как ее подтолкнуть?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Толкать ее не надо. Нужно, во-первых, найти работу не для того, чтобы она не болталась, а для того, чтобы она себя реализовала.
СЛУШАТЕЛЬ: Мне бы хотелось, чтобы с учебой.
М. ЛАБКОВСКИЙ: На кого она учится?
СЛУШАТЕЛЬ: Технолог. Мы выбирали методом меньшего зла, где предмет более-менее терпимый. Это не то, что чего очень бы хотелось, она сама не хочет.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Люба, это очень плохо, у вас ситуация достаточно запущенная. Мы выбирали, где попроще, вот и результат. По-хорошему, ей же в армию не идти. Проще было бы ей после школы поработать, понять, что за работу руками платят меньше, чем за работу головой.
СЛУШАТЕЛЬ: Я ей это внушаю постоянно.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Начали с того, что учится там, где проще. Поэтому не совсем так. Если она не хочет учиться, пусть работает, пусть начинает что-то сама в жизни выбирать. Например, институт, например, работу. Ей 17 лет, она вполне в состоянии и работу себе найти тоже сама. Нужно просто немножко ослабить опеку для начала и дать ей возможность самой регулировать и свою жизнь, кстати, свои карманные деньги, и свои перспективы. И вы ей можете помогать. Если она что-то сама делает, и вы ей при этом говорите, что, если ты загоришься и потухнешь через день, то я даже в это деньги вкладывать не буду. Если ты что-то серьезное собираешься делать, то я готова тебе помочь. И предложите ей самой разобраться и с учебой, и с работой, а не идти по принципу, здесь проще, а тут она работает, чтобы не болтаться. Так мы с вами эту проблему точно не решим. У нее проблема с инфантилизмом, с отсутствием самостоятельности.
СЛУШАТЕЛЬ: Она очень инертна по характеру.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Кушать-то хочется, я понимаю, я тоже может быть инертный по характеру, но приходится же работать.
СЛУШАТЕЛЬ: Спасибо.
М. ЛАБКОВСКИЙ: "Скажите, пожалуйста, Михаил, что нужно сделать, чтобы повысить свою самооценку? Олеся". Много что нужно сделать. Боюсь, коротко на ваш вопрос не отвечу, об этом мы собственно и всю передачу говорим, потому что причины и выражение заниженной самооценки у всех разные, и в зависимости от ситуации. Общее место, конечно, для того, чтобы бороться со своими комплексами, заниженной самооценкой и неуверенностью, нужно что-то практически делать. Не сколько разговаривать об этом, сколько общаясь с людьми, пытаясь как-то выжить, находя себе работу и так далее, именно практическим способом доходить до какого-то уровня, который сейчас выше, чем ты можешь себе позволить. Это такое действительно общее место. Если вам интересно, как это происходит практически в консультации, то приходят люди, имеющие такие проблемы. Кстати, простой пример. Очень часто приходят женщины, которые не имеют работы и хотят себя реализовать, и при этом заработать деньги, они одинокие, им нужно кушать, и чтобы еще это было интересно. И мы начинаем придумывать, составлять резюме, автобиографию писать, учиться проходить собеседования, учиться общаться с работодателями, говорить о том, что ты хочешь зарабатывать 2 тыс. долларов в месяц, условно говорят, отстаивать свои интересы, уметь говорить "нет", уметь отражать агрессию окружающих, и так постепенно и выходить постепенно из заниженной самооценки, научиться реализовывать себя, находить работу, зарабатывать деньги, и так далее. Это достаточно кропотливый ежедневный труд. И именно практически, потому что мы сейчас в основном занимаемся рассуждениями на тему. А сама по себе работа по избавлению от таких комплексов это практика, больше, чем просто разговоры. Слушаем Марину, здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Во-первых, благодарю за очень интересную программу. Хочу поздравить с вчерашним Днем радио. Я считаю, что у вас огромный вклад в этот праздник.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Спасибо. У меня и у Попова, который его изобрел.
СЛУШАТЕЛЬ: У меня к вам два вопроса. Скажите, пожалуйста, если человек по характеру лидер, как это связано с его внутренней самооценкой? Люди, окружающие этого лидера, они могут иметь заниженную самооценку? Он может вред нанести, допустим, мама воспитывает двоих детей.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А вы про кого сейчас говорите вообще?
СЛУШАТЕЛЬ: Можно сказать, про себя.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Это у вас качества лидерские?
СЛУШАТЕЛЬ: Да.
М. ЛАБКОВСКИЙ: И вы боитесь нанести вред. Вы знаете, это данность, более того, лидер не обязательно имеет завышенную самооценку, он может иметь и заниженную. Лидерские качества это сложный психологический механизм, при котором, к сожалению, очень многие лидеры манипулируют с детство другими людьми, подавляют их, и что самое интересное, выбирают себе подруг и друзей слабых, и на этом начинается оттачивание лидерских качеств. Потому что ребенку найти по своему уровню или ребенка выше, тяжело стать лидером с такими людьми, очень многие лидеры, действительно, начинают с того, что собирают вокруг себя тех детей, я говорю детей, потому что это действительно формируется в детском возрасте, которые явно ниже их по каким-то качествам умственным, физическим, и так далее. Насчет нанесения вреда. Если вы не манипулируете настолько, что заставляете этих людей кончать жизнь самоубийством или кого-то убивать, думаю, что вреда особого не принесете. Если вас это беспокоит, то вы можете отказаться от того, чтобы манипулировать или подавлять людей, которые от вас психологически зависят. Вот примерно, Марина, все, что могу сказать. Татьяна пишет. У меня серьезные отношения с иностранным господином. Но он, как все иностранцы, считает каждую копейку, при этом жалуется на жизнь, все плохо, при этом зависит от мнения окружающих. О чем это говорит? Ну, об этом это и говорит. Иностранцы тоже живые люди. Я хотя сказал, что они не жалуются на жизнь, конечно, среди них есть те, которые жалуется. Другой вопрос, что у себя дома они стараются не жаловаться. Самое обидное обзывательство на западе это слово лузер, то есть, неудачник. Считается самым оскорбительным ругательством, более оскорбительное, чем матом. Так вот, если ты где-то работаешь, в каком-то социуме находишься, ты предпочитаешь не жаловаться на жизнь, иначе тебя социум отвергнет. Мы так можем далеко уйти и прийти к Ницше, и поговорить о том, что когда один человек проблемный заставляет себя вести так же проблемно, и вся страна жалуется на жизнь, отдельные граждане жалуются на жизнь, в результате никто не подняться с колен, и возникает культ слабого человека. Не будем уходить в философские дебри, лучше послушаем, что нам хочет сказать Елена. Елена, здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, спасибо вам огромное за передачу. Я хотела бы задать такой вопрос. У меня в последнее время возникает такое чувство, что мне приходится оправдываться, я недостаточно убедительна, недостаточно состоятельна в своем мнении.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Перед собой, или перед окружающими?
СЛУШАТЕЛЬ: Предположим, если идет дискуссия, какой-то диалог, на достаточно житейские, банальные темы, о тех ситуациях, где, мне кажется, существует определенный стандарт, определенное ясное решение, но мне кажется, что мой контрагент никогда меня не поймет, не поймет мою точку зрения.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы рекламным агентом работаете, агентом по продажам?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Потому что обычно, когда говорят про контрагентов, предполагается, что вы ему что-то продаете.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, это термин из внешней торговли, конечно. Я его, может быть, случайно употребила.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Чем вы занимаетесь?
СЛУШАТЕЛЬ: Профессионально?
М. ЛАБКОВСКИЙ: За что вы получаете деньги?
СЛУШАТЕЛЬ: Я получаю деньги за профессиональное консультирование в определенной области.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Вы не можете себе позволить, получая за это деньги, сомневаться в собственных консультациях, согласитесь.
СЛУШАТЕЛЬ: Это не касается профессиональной сферы, с точки зрения профессионализма я совершенно спокойно могу.
М. ЛАБКОВСКИЙ: То есть, на работе вы доверяете своему собственному мнению 100%? Вы в себе уверены, вы уверены, когда вы консультируете, здесь проблем нет?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, то есть, с точки зрения аргументации своей, деловой позиции своей, мне кажется, могу любого убедить, состоятельными, корректными аргументами.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Это возникает в каких-то личных отношениях?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, возникает по поводу личных взаимоотношений, по поводу ребенка.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А что по поводу ребенка?
СЛУШАТЕЛЬ: Например, у меня была такая странная ситуация. Я привела ребенка на занятия в спортивную секцию, и к сожалению, тренер, это было наше первое занятие, тренер довел ребенка до слез. Он не допустил ребенка на занятия.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Из-за отсутствия формы? Причина какая?
СЛУШАТЕЛЬ: Опоздание на 5 минут. Но мы не знали об этих правилах, это была вина моя, взрослого человека, ребенок здесь был совершенно ни при чем. И ребенка в качестве казни посадили на банкетку, а поскольку он очень хотел и стремился, мы действительно планировали, и мы просто от врача попозже вернулись, не смогли, не успели добежать. И он опечалился, и плакал минут 20 или 30, тренер при этом не выразил никаких сочувствий, никакого сожаления, видя такое огорчение ребенка.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Это что за вид спорта?
СЛУШАТЕЛЬ: Обычный, в одном из спортклубов программа для детей.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Каким спортом?
СЛУШАТЕЛЬ: Какие-то упражнения с мячиком в течение 45 минут.
М. ЛАБКОВСКИЙ: То есть, учитель просто зверствовал за опоздание?
СЛУШАТЕЛЬ: Мне показалось, да, я считала, что детей нельзя демотивировать. То есть, если ребенок хочет, и он огорчен, то в любом случае его надо поощрять за то, что он пришел, ведь он очень маленький, ему 6 лет, но ни в коем случае не лить слезы ребенка, быть таким.
М. ЛАБКОВСКИЙ: А вы взяли на себя вину, вы сказали ребенку, что мы опоздали из-за меня?
СЛУШАТЕЛЬ: Дело в том, что я об этом узнала постфактум. Несмотря на то, что была рядом, сидела и ждала ребенка, ребенка не отправили ко мне, он сидел, рыдал, и после этого я стала спрашивать, как прошла тренировка, он расплакался, я сказала, что такое. Даже если мы опоздали, мы можем извиниться, в данном случае у нас была уважительная причина. Неважно, хорошо, мы не рассматриваем причины.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Что вы хотите понять, рассказывая эту ситуацию?
СЛУШАТЕЛЬ: Я пытаюсь аргументировать свою позицию о том, что нельзя демотивировать ребенка, это типичная ситуация.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Мы обсуждаем сейчас неправильные действия тренера?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, мы обсуждаем мою реакцию. Я абсолютно уверена, что тренер действовал неправильно.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Но вы тем не менее, если собираетесь к нему дальше ходить, должны были взять вину и сказать, что из-за того, что я опоздала, ты опоздал.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, ответственность маленьких детей принадлежит родителям. Но дело все в том, что при этом я себя чувствую очень плохо. Они, менеджер клуба, он со мной не согласился, потому что я считаю, в данном случае тренер повел себя некорректно, да, формально, может быть, он был прав. То есть, это был пример, когда я чувствовала себя абсолютно неубедительно, хотя по идее я права.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Если они заранее не поставили вас в известность, что за опоздание детей не пускают, вы абсолютно правы. И выход в ситуации один поменять тренера или просто весь комплекс.
СЛУШАТЕЛЬ: Это просто пример, как я реагирую на ситуацию.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Есть формальный вопрос. Вы же сами сказали, что вы об этом не знали. Значит, вас в известность заранее не поставили, вы не можете отвечать за несуществующие правила. Может быть, тренеру это посреди урока пришло в голову. Вы же не можете влезть ему в голову и понять, что происходит. Может быть, настроение плохое или еще что-нибудь, и он решил отыграться на ребенке. Такое бывает.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, но как жалобу, как аргументированное возражение на качество работы это не воспринимается. И я начинаю нервничать и думать, может быть, я не в порядке, муж, например, после этого обвиняет меня в скандализме.
М. ЛАБКОВСКИЙ: Мы опять возвращаемся к ситуации, что люди, у которых адекватная самооценка, они вообще мало, они реагируют, конечно, на мнение окружающих, но доверяют все-таки своему мнению по поводу себя. Когда количество людей, пытающихся сбить вас с толку, увеличивается, вы начинаете сомневаться в том, правильно ли вообще думаете то, что вы о себе думаете. Поэтому я думаю, вы же со мной советуетесь, что если заранее условия не были оговорены, то правы вы. Если вас заранее поставили в известность, что в случае опоздания ребенок не будет допущен, виноваты вы, все очень просто.
СЛУШАТЕЛЬ: И критерии истинности всегда во внешних правилах?
М. ЛАБКОВСКИЙ: То, что касается этой ситуации, то есть формальные моменты. Например, если ваш ребенок ходит в школу, то он точно знает, что при опоздании на 5 минут он может быть не допущен на первый урок. А во многих школах это практикуется. Школа, где стоит охрана, детей могут вообще в школу не пустить.
СЛУШАТЕЛЬ: Я считаю, что это просто антигуманно. Такого быть не может, ребенок пришел в школу, как его можно не пустить и выгнать на улицу?
М. ЛАБКОВСКИЙ: Мы обсуждаем, правильно это или нет, мы говорим о другом, что это правила, с которыми вас заранее знакомят. Дальше вы можете их обсуждать и решать для себя, будете вы в эту школу ходить или нет. Но вы хотя бы предупреждены о правилах. Сейчас вы говорите о ситуации, когда вас не поставили в известность. Думаю, были правы. Вынужден попрощаться. Больше пообщаться мы с вами не успеем. Отвечу только на один вопрос по интернету, есть ли сайт в интернете семейной консультации, надеюсь, сайт делается, и скоро появится и будет называться "Все о браке-точка-ру", когда он будет, вы об этом услышите. Спасибо за звонки. Прощаюсь с вами до следующей субботы. Пока.