Александр Невзоров - Невзоровские среды - 2020-01-15
YouTube-канал Александра Невзорова Instagram Александра Невзорова
О.Журавлева
―
21:03. И мы снова с вами. Ольга Журавлева из Москвы, а из Петербурга – Александр Невзоров и Виталий Дымарский. Здравствуйте, джентльмены!
В Дымарский
―
День добрый!
А.Невзоров
―
Привет-привет, Оленька! Мы в «Гельвеции».Оля, вы, вообще, знаете, что такое навязчивые ассоциации?
О.Журавлева
―
Догадываюсь.
А.Невзоров
―
Вы уже наблюдали сцену в ярославском цирке?
О.Журавлева
―
Пока нет.
А.Невзоров
―
Смотрите, там матерый цирковой бобер был в очередной, сотый раз поднят на жердочке под купол, и, качаясь на огромной высоте, прямо над публикой он долго и обильно мочился с высоты в ее восхищенные глаза.
В Дымарский
―
Это не первый раз, что ли, было?
А.Невзоров
―
Нет, это известный номер. И в этом, собственно, весь номер и заключался. И вдели бы вы потом ухмылку этого бобра.А диверсию совершил Вася Уткин, потому что с утра он мне прислал это видео. И я делаю сейчас всё возможное – я гоню от себя эту ассоциацию, я возмущен собой, я практически написал на себя заявление, – но я не могу избавиться от ощущения, что ежегодное послание Путина Федеральному собранию чертовский напоминало то бобровское шоу с той только разницей, что наш бобер решил заменить цирк в конце номера.
Ну, еще ярославские зрители, они ржали, но вытирались, а поповско-чиновничий мир, собравшийся на послание, он благоговейно хранил божью росу на лицах своих и хранит, судя по всему, на побледневших своих харях всё это до сих пор.
Никаких более сильных впечатлений от послания нет. Единственно, конечно, меня очень порадовало – там торчало из публики счастливейшее лицо Никиты Михалкова. Вы знаете, почему он был такой счастливый, нет?
О.Журавлева
―
Почему?
В Дымарский
―
Ему зарегистрировали…
А.Невзоров
―
Ему зарегистрировали бренд «Никита Бесогон» в суде. Он получил право на личное использование иконки святого Никиты Бесогона и на это именно наименование.
О.Журавлева
―
А так можно было?
А.Невзоров
―
Как выясняется по суду, можно. И теперь. Оленька, это открывает возможности для очень многих людей в этой стране. Потому что все люди в России, которые когда-нибудь соображали на троих, имеют полное право в качестве своего бренда закрепить за собой «Троицу» Рублева или Ушакова или вообще любую другую троицу, а так же взять себе это наименование…
А.Невзоров: Вектор в прошлое, опять в деградацию, опять в какую-то непонятную державность, изоляцию
О.Журавлева
―
Послушайте, Александр Глебович, можно я буду голубем в этой троице? Нас же трое с вами.
В Дымарский
―
С голубем.
А.Невзоров
―
Нас трое, но у нас тогда место голубя, в общем, вакантно.
О.Журавлева
―
Не знаю, не знаю.
В Дымарский
―
Сейчас навязчивые ассоциации начнутся.
А.Невзоров
―
Но, вообще, вы знаете, в результате всех своих фокусов Путин доигрался, и его не пускают теперь даже в Освенцим. Это же я как специалист по окончательной порче репутации могу сказать, что, вообще, надо было приложить очень серьезные усилия, чтобы не пускали даже в Освенцим. Теперь России остается только царапаться в дверь газовой камеры, за которой собрались все остальные.Меня, например, в Освенцим еще пускают…
В Дымарский
―
Главное, чтобы выпускали оттуда.
А.Невзоров
―
Это уже второй вопрос. Вообще, его не пустили не за его личные проделки, а за то, что он отстаивает некую фантазийную идею.Мы знаем, что в реальности у Освенцима было две истории. Первая была гитлеровская, а вторая история была сталинская. И когда сталинская армия выгоняла гитлеровскую, чтобы оккупировать часть Европы, Освенцим, действительно, был отбит сталинцами у гитлеровцев, но, как выяснилось, там было несколько мотиваций.
У сталинцев был практический интерес к Освенциму, потому что страна нуждалась в специнвентаре для такого рода учреждений. А освенциновский инвентарь был изготовлен с особой любовью, с немецкой педантичностью, и вот эти все предметы оборудования концлагеря, они были с любовью сняты, упакованы, оприходованы и отправлены в Россию для дальнейшего прохождения службы уже в сталинские лагеря, вот на звезду ГУЛАГ.
В Дымарский
―
Между прочим, из некоторых лагерей немецких вывезли даже бараки.
А.Невзоров
―
Да, да. Нет, здесь бараки оставили. И вот те бедолаги, которые имели несчастье попасть к гитлеровцам в плен во время боевых действий на территории СССР и попали в результате в Освенцим, и, как известно, сразу же после освобождения были репрессированы, и уже в сталинских лагерях, обнаружили эти хорошо знакомы предметы.Это же представьте себе чувства этого человека, когда пережить восторг освобождения, избавления, возвратиться на Родину и проснуться на хорошо знакомом топчане.
Оля, вы знаете, что, вообще, этот январь объявлен волосатым январем?
О.Журавлева
―
Я только от вас об этом узнала. Хотя это разумно, потому что в январе надо как-то чтобы было теплее.
А.Невзоров
―
Это международный феминистский, дамский, женский тренд – объявить январь волосатым месяцем. И все прогрессивные дамы на земле, они поклялись в этом январе не брить подмышки и вообще не брить. И как идеал торжествующего феминизма они взяли лицо какого-то православного епископа. Я не помню, правда, чье имя.И вообще, в январе, правда, всё началось очень кудряво. Я уж не говорю про эту отставку правительства. Мы будем ее касаться периодически. И даже если не считать сценку с бобром – Владимиром Владимировичем. Вот Кудрин, если уж мы заговорили о чем-то очень кудрявом, он, в частности, показал, что такое настоящая высшая экономическая математика и дал урок потомкам.
И отчасти по причине этих путинских, скажем, экзерсисов и произошло всё то, что и произошло сегодня. Не только потому, что надо было каким-то образом внести то, что называется нервячок в очень скучненькое послание и эффектно его закончить. Нет, виноват, конечно, как всегда, Кудрин. Но в историю войдет понятие «кудринская треть».
А теперь – внимание! – смотрите, как можно всё сказать, но при этом пощадить чувства народные.
На днях кремлевцы заперлись, чтобы посчитать добытые за год пиастры. Выяснилось, что, в общем, 800 миллиардов как-то, в принципе, не хватает. Ну, состав подсчитывальщиков понятен. Там один в жеванной кожаной шляпе, протез, Песков на плече. Кудрин с ларцом. И вот тут родилась такая настоящая высшая кремлевская математика. Обсуждалось, сколько дублонов прилипло к рукам экипажа.
И Кудрин ввел такой очень интересный термин РНС – рубль непростой судьбы. Вот такая непростая судьба у примерно 800 миллиардов бюджетных рублей с непростой судьбой. Это не означает, что прямо все украдены. Стоп!
И дальше начинается кудринская высшая математика.
В Дымарский
―
Те, которые украдены, те с простой судьбой.
А.Невзоров
―
Нет. Треть этих 800 – это примерно 260 миллиардов – это какие-то нарушения бухгалтерского учета, и это, в принципе, восстановимо. Вторая треть – это еще 260 миллиардов, это нарушение процедуры закупок. Это тоже еще не прямая уголовщина. А дальше… Вот вы же в «Гельвеции» видели Кудрина, видели его уши? Уши Кудрина видели, Юнис? Он сделал ими совершенно гениальный финт.Последняя треть от 800 миллиардов, которые вчистую сперли по Кудрину, это 3 миллиарда. 3 миллиарда – это треть от 800 миллиардов. Вот такой вот красивый…
О.Журавлева
―
Сейчас было сложно.
А.Невзоров
―
Не сложно. Треть от 800 миллиардов – это 3 миллиарда. Мы понимаем, сколько это на самом деле. Тут крышка ларца захлопнулась. Песков на плече капитана захлопал крыльями.
О.Журавлева
―
Хрипло закаркал.
А.Невзоров: «Единая Россия» и Госдума делают очень много гадкого, но люди рано или поздно очнутся и разберутся
В Дымарский
―
Это, наверное, 3 миллиарда долларов.
А.Невзоров
―
Нет, они вздохнули: Ну, 3, в общем, это фигня, но боцмана надо куда-то убирать. Потому что мы же понимаем, что 3 миллиарда, а на самом деле не 3 миллиарда, а треть от 800.
О.Журавлева
―
Александр Глебович, а вы знаете, что Кудрин уже успел назвать послание Путина это самое, про которое вы нам тут бобровую струю излагали, самым дорогим на своей памяти? Он уже тоже всё посчитал. Он посчитал, что 400–500 миллиардов как раз уйдет на всё, что завещано.
В Дымарский
―
Я видел сегодня лицо Силуанова во время, когда назывались…
О.Журавлева
―
Вот я тоже думаю, их корежило прямо бедных.
В Дымарский
―
Он просто бледнел, краснел и так далее. Потому что он понимал, что всё это на него ложиться. Он еще не знал, что в отставку его отправят.
А.Невзоров
―
Но, вообще, всё это, вероятно, будет до каких-то пор… Причем на самом деле это всё полная фигня, я имею в виду все эти отставки, потому что абсолютно не играет роли, как будет фамилия будущего премьера, как будет фамилия министров. Значение имеет только то, вперед двигается эта страна или она дает полный назад с еще большей скоростью. И, судя по всем приметам это полный назад.По крайней мере, оживились мои друзья. И вы знаете, что мне удавалось вас периодически с большим удовольствием и взаимной пользе баловать всякими церковными документиками, такими, я бы сказал, подсуконными – доносами прихожан, пикантными историями про епископов, про монахов.
И вот грянуло. До попов дошло, что у них утечка не только кагора и семенных жидкостей, но и серьезных документов, и полетели первые указания: «Ректорам высших духовных заведений Русской православной церкви. В связи с участившимися случаями передачи служебной информации и писем в руки антицерковно настроенной сволочи…»
О.Журавлева
―
Мне кажется, там другое было слово.
А.Невзоров
―
Ну, мы понимаем смысл. Они теперь предлагают принять меры секретности (понятно, против кого) и вводить тотальную секретность на всю документацию РПЦ. И чего остается делать? Остается теперь подобного рода бумаги вшивать в шапки курьеров и дать курьеру твердые указания в случае встречи с антицерковной сволочью документы есть.
В Дымарский
―
Совсекретно. Данную информацию, список сотрудников, имеющих доступ прошу предоставить… И заканчивается: С любовью, о, господи!
А.Невзоров
―
И, как видим, всё очень серьезно. Но, я думаю, что на счет зашивания писем в шапку – это я, конечно, загнул.
О.Журавлева
―
Самое прекрасное, что этот документ уже у вас. Я просто наслаждаюсь.
В Дымарский
―
Конечно, Оленька.
А.Невзоров
―
Я думаю, что впредь я буду пользоваться уже фельдъегерской службой. Но РПЦ получила неожиданный удар, откуда не знали. Абсолютно.
О.Журавлева
―
Откуда?
А.Невзоров
―
Удар, как всегда, с Запада. Голливудские богохульницы доставили сейчас благочинным, старостам, настоятелям РПЦ серьезнейшую головную боль. Более того, вероятно, при многих церквях будут введены должности запаховых дегустаторов. Вероятно, это будут проверенные, матерые иноки.И вот известное объявления, которое читали всё о том, что свечки, купленные в другой церкви, здесь не работают – их придется переписывать. И новые объявления на дверях культовых сооружений будут написаны так: «Свечки, купленные в другом храме или изготовленные гражданкой Пэлтроу употреблять не благословляется». Дело в том, что весьма известная голливудская артистка Гвинет Пэлтроу выпустила свечи с собственным вагинальным запахом.
Хайпанула она знатно, весь мир только об этом и говорит. Бешенная стоимость, Телеграмы кипят – я просто видел все переписки. Бедные попы сейчас уточняют друг у друга, как правильно пишется Пэлтроу. Они знают тенденцию приноса прихожанами собственных свечей. И вот специально для отнюхивания чужих свечей будут посажены иноки и инокини.
В Дымарский
―
Посадят нюхать кого?
А.Невзоров
―
Посадят нюхать иноков…
В Дымарский
―
Зачем?
О.Журавлева
―
Чтобы отсечь.
В Дымарский
―
А они хорошо знают запах Пэлтроу.
А.Невзоров
―
Вероятно, будут проведены специальные курсы, Виталий Наумович, розданы специальные пробники, тостеры для сравнения. Я представляю себе сцену этого иноческого послушания.И вот я обращаю внимание, что резвятся артистки. Они изобретают запаховые свечи. Иноки их обнюхивают. То есть опять какая-то нижепоясная тема, мало уместная в нашем предельно серьезном обзоре, а опять виноват я.
А.Невзоров: Кадыров не только как верный пехотинец, но и как верная прима Путина, немедленно поддержал эту игру
О.Журавлева
―
Конечно.
А.Невзоров
―
И вот никто не заметил, что 14 числа, вчера была чрезвычайно важная дата. Был очень большой, но абсолютно тайный праздник, который всегда стыдливо – молчите, гусар Дымарский!о..
В Дымарский
―
Хорошо-хорошо.
А.Невзоров
―
…Который всегда стыдливо замалчивается. Я сейчас скажу кратенько предысторию этого праздника. Со времен еще позднего неолита человек всегда искал возможность выхода на прямую связь со своим божеством. Говоря современным языком, ему требовалась антенна, способная, как принять сигналы от бога, так и отправить свой сигнал божеству.Это был долгий и сложный поиск. Человек искал эту антенну либо где-то в себе, либо на себе. Древние племена, они как бы изменяли себе форму черепов, появились доликокефалы, скафокефалы. Это удлинялись, округлялись черепа, делались специальные татуировки, отверстия, раны и всякие культовые знаки наносились на тело. Человек искал эту антенну для связи с богом. И она, наконец, была найдена. Был обнаружен орган, который мог осуществлять стабильный и уверенный прием сигналов божества.
В Дымарский
―
Да не может быть.
А.Невзоров
―
Да. И посылать ответные сигналы. Совершенства в этом деле добились древние евреи. Конечно, такая штуковина была у всех – и у вавилонян, и у египтян, и у финикийцев, – но они проводили манипуляции, но связь не получалась, потому что они не могли внести необходимо коррективы.И вот только евреи узнали, какие изменения требуется внести в эту антенну, чтобы этот орган заработал бы как богоприемник. Здесь нет никакого оскорбления чувства верующих, потому что я цитирую только библейские тексты. Библейские тексты оскорбить верующих людей не могут. Никаких домыслов здесь нет.
В Дымарский
―
Наших – могут.
А.Невзоров
―
Откроем Библию и убедимся в этом. 17-я глава книги Бытия: «Обрезывайте крайнюю плоть вашу, и сие будет знамением завета между мной и вами, и будет завет мой на теле вашем заветом вечным. Необрезанный же истребится душа….». Короче, вне зоны действия сети. И в 17-й главе книги Бытия очень много на эту тему. Сами почитайте. Но это антенна, только если в нее внесены эти коррективы в виде циркумизации или обрезания.
В Дымарский
―
Это еще авиарежим может быть.
А.Невзоров
―
Еще возникает вопрос: это приемная антенна или все-таки приемная или передающая?
В Дымарский
―
Одновременно.
А.Невзоров
―
Ну, вот нет. Сегодня мы можем охарактеризовать по современным характеристикам. Она проходит по виду укороченной штырьевой антенны с радиолокационной головкой самонаведения. Конечно, такие антенны бывают разной мощности. Поэтому становится понятно, кто может быть патриархом, а кто нет.
О.Журавлева
―
Ох… Прекрасно, прекрасно.
В Дымарский
―
Может быть, у нас и правительство так же назначать будут?
А.Невзоров
―
Возможно. Вот библейский бог не только настаивает на ремонтных работах, на постоянном рестайлинге. Потому что вот в книге Иисуса Навина, 5-я глава четко сказано : Сделай острый нож и обрежь сынов израилевых во второй раз». И сохранность этой антенны тоже вызывает постоянное беспокойство их бога. Во Второзаконии, 25-й главе, 11-й стих: «Если женщина схватит и потянет за уд, отсеки её руку. Да не пощадит ее глаз твой». Это все священная книга христиан, а охальник почему-то я.И вот, кстати говоря, вчера 14 числа праздновался день обрезания Иисуса Христа. Кстати, данный факт свидетельствует о том, что Иисус Христос тоже был обрезан…
О.Журавлева
―
Слушайте, мировая живопись не оставила никаких сомнений. Тема обрезывания Иисуса, по-моему, отражена неоднократно.
А.Невзоров
―
Это не удивительно, был обрезан. Но меня этот факт озадачивает.
О.Журавлева
―
Почему?
А.Невзоров
―
Потому что открываем Иоанна 10 главу, 30-й стих. Там содержится прямое свидетельство, что Иисус и библейское божество Иегова – это одно и то же существо. Там написано: «Я и отец – одно». Вот зачем ему тогда связь с самим собой? Это непонятно. У меня, правда, был приятель, у которого было два мобильника. Он иногда звонил себе с одного мобильника на другой, чтобы узнать курс доллара и поинтересоваться, как дела. Поэтому, собственно говоря, почему бы и нет.
А.Невзоров: Самой реальной чертой войны, реального боя является абсолютно тотальное непонимание, куда стрелять и в кого
В Дымарский
―
У него должно быть две антенны тогда, нет?
О.Журавлева
―
Виталий Наумович, лучше не углубляйтесь. Давайте о чем-нибудь светлом поговорим, прекрасном.
А.Невзоров
―
Коль скоро мы заговорили о жуликах и о деньгах, надо было бы не забыть о миллиарде. Знаете эту волшебную историю с миллиардом…
О.Журавлева
―
А, кстати, зачем нужно было оглашать имя победительницы?
А.Невзоров
―
Вот сейчас мы как раз этот вопрос и разберем. Волшебная сказка про миллиард – какая неожиданность! – она имеет могучие армянские корни. Причем не просто армянские корни, но армянско-осетровые корни. Все участники имеют отношение и к Армении, и к осетрине. И выясняется, что через это армянско-осетровое корневище все персонажи волшебного выигрыша между собой знакомы и связаны. И победительница, и лотерейщики, схваченные этими исследованиями за ухо, кричат про клевету и, отбиваясь, указывают на то, что они абсолютно чисты, так как их курирует, блюдет чистоту лотереи, обеспечивает законность аж самое Министерство спорта.Вот этот факт добивает все сомнения. Я напомню, что Министерство спорта – это как раз та организация, которая много лет непреклонно и коряво жульничала с мочой, мельдонием, попалась и была выпорота перед лицом всего мира.
Но, впрочем, министерство, как это всегда бывает в России, после порки натянуло на посиневшие ягодицы штаны и добро продолжало заниматься, собственно говоря, тем, чем занималось. А привлекать Министерство спорта как ручателя честности – это так же забавно, как подтверждать непорочность девицы справкой из публичного дома о ее ударном труде в течение 25 лет.
О.Журавлева
―
А вы знаете, Александр Глебович, в этой истории всё как-то интересно заверте… Московский адвокат обратился в налоговую служба с требованием проверить честность это самой новогодней лотереи «Столото». Вот как раз начальник этой налоговой службы будет у нас теперь премьер-министром. Может быть, быстрее дело-то пойдет.
В Дымарский
―
В этой лотерее выиграл он, в конечном итоге.
А.Невзоров
―
Они не догадались, они не знали ничего об этой перестановке, поэтому она назначили какую-то совсем другую девушку. Вот я не выдвигаю никаких обвинений. Даже если мы отметем всю эту армяно-осетровую подноготную истории, я бы все равно эту лотерейную драму характеризовал как чистый фейк, потому что есть такая железная, неотменяемая и непробиваемая вещь как аффект. И существует очень подробное, очень разумное описание аффектов, их сила, продолжительность и описание того, что их вызывает.Я посмотрел пленочку с этой теткой. Не очень поверил своим глазам и переслал пленочку на кафедру психиатрии, чтобы там две специалиста по аффектам посмотрели. Они говорят: «Ну, никаких аффектов последние полтора месяца у гражданки вообще не было». А там она себя ведет так, как будто она выиграла банку зеленого горошка купила по акции где-нибудь – максимальное чувство, которое у нее есть.
А вообще, я вам могу сказать, что этот аффект от свалившейся невероятной гигантской кучи денег, действительно, по российским масштабам, это очень серьезная вещь. И аффекты, действительно, сильные. И у дамы нет ни малейших следов аффекта.
О.Журавлева
―
Слушайте, может быть, она бескорыстная женщина.
В Дымарский
―
В каком смысле?
О.Журавлева
―
Ну как – увидела много денег и ничего не дрогнуло.
В Дымарский
―
У нее столько и было уже…
А.Невзоров
―
Оля, вам когда-нибудь доводилось становиться собственником гигантского количества денег, вот так, чтобы не поднять и не унести?
О.Журавлева
―
Нет
А.Невзоров
―
Вот чтобы от их количества рвало крышу. Дымарский?
В Дымарский
―
Сейчас Невзоров расскажет, как это на самом деле бывает.
О.Журавлева
―
Не расскажет. У нас всего минута до перерыва.
А.Невзоров
―
У меня это, действительно, было, когда человек поступает доступ к деньгам, которые не поднять и не унести.
В Дымарский
―
К подвалам Центробанка.
А.Невзоров
―
Нет. Я сейчас расскажу эту историю, но после перерыва.
О.Журавлева
―
Да. Мы здесь повесим интригующую паузу. Александр Невзоров, Виталий Дымарский, Ольга Журавлева вернутся к вам после новостей.НОВОСТИ
О.Журавлева: 21
―
33. Мы снова с вами. Ольга Журавлева из Москвы, из Петербурга – Виталий Дымарский и Александр Невзоров.Александр Глебович обещал рассказать про аффект от обилия денег.
А.Невзоров: Привлекать Минспорта ручателем честности – как подтверждать непорочность девицы справкой из публичного дома
А.Невзоров
―
Да, действительно. Самое интересное, это было практически здесь. Это было на улице Марата напротив гостиницы «Гельвеция», вот просто аккурат дом в дом, фасад в фасад. Мне было 13 лет. Мы бродили по домам, которые шли на капремонт. Тут были очень богатые дома, причем классные, крутые квартиры брошенные. Печки еще были теплые, телефоны еще работали. Люди тогда бросали, уезжали на Ржевку получать новые квартиры, оставляли здесь – это 70-й, 72-й год какой-нибудь – практически всё.И в какой-то квартире, где были медные ванны, удивительные изразцы – мы же всюду ломали дымоходы, смотрели нет ли кладов и отдирали обои, а обои были почти сантиметровой толщины, столько было слоев, – и отодрав пласт обоев я вот так вот, нос к носу, лицом к лицу уперся в сейф, который был спрятан под обоями. Сейф с клеймами. Поворотные круги, ручки были сняты, чтобы это упаковалось под обои.
Ну, мы начали ломать. Мальчишки 13 лет. Ломали ломами, фомками и ручной дрелью. Но ручная дрель на этой стали оставляла едва маленькую луночку абсолютно незаметную.
И тогда я вспомнил, что у меня был приятель старьевщик – на улице Жуковского он обитал – по прозвищу Наждаченок, потому что он снимал всё, уносил все отовсюду всегда, и что вроде бы он 10 лет отсидел за сейфы. И я побежал звать его на подмогу. Он приехал, подул в скважину этого сейфа, сказал, что сейф – целочка, что замки сувальдные, присвистнул и пообещал быть через час.
Но мы чуть позже об этом продолжим. У нас есть еще история с тем, что иранцы сознались в подбитии «Боинга».
О.Журавлева
―
Слушайте, они день ото дня все больше извиняются. Журналисты уже извинились за то, что врали последние годы. Там вообще идет какой-то вал бесконечных извинений. Что это было, Александр Глебович?
В Дымарский
―
Вообще, страна поднялась.
А.Невзоров
―
А я могу объяснить. Там, действительно, никто ничего сбивать не хотел. Просто я вам открою секрет, которым вы можете пользоваться как угодно. Вот всегда можно по видеоизображению отличить – и я берусь всегда отличить – подлинная сцена подлинного боя или это кино.И дело не в количестве крови, не в количестве грязи, не в наличии пламегасителей на стволах, не в спецэффектах, ни в чем. Дело в том, что самой главной, самой реальной чертой войны, реального боя является абсолютно тотальное непонимание, куда стрелять и в кого. Если люди знают, куда стрелять и куда бежать – это гарантированное кино.
Причем я сейчас прямо слышу счастливое ржание ветеранов всех войн, потому что это, действительно, непонятно, всегда неизвестно, кто где, и шизофреническая паника, она вспыхивает мгновенно, стоит усилиться стрельбе сбоку, и кто-нибудь начинает орать про то, что все уже там, начинается тоже шизофрения. Этот боевой аффект, он связан даже не со страхом смерти, а с непонятками, кто где и в кого и как стрелять.
Причем, надо понять, что там есть всякие эвакуации, есть легко раненные, которые в тылу начинают кучковаться и тоже начинают палить, усугубляя панику. И у нас ведь нет как бы координатора боя, который нам рассказывает, что происходит. И это конкретно на боевых действиях.
А если это целый город, если это строение, если это социумы, офисы, телестанции и в стране уже объявлено какое-то безумие национально-патриотически военное, когда все только ждут, куда стрелять, то нет ничего удивительного, что шандарахнули по самолету.
Это следствие той самой истерики. Это, скорей всего, отсутствие злого умысла. Единственное, что надо понимать, что русские ракеты – ими попасть куда бы то ни было очень сложно.
О.Журавлева
―
Это русские ракеты, это «Торы», по-моему, там писали.
А.Невзоров
―
Да. Если знать все аномалии их баллистического поведения, то, в принципе, попасть можно, но очень в принципе. Это доказали иранцы, когда пытались попасть по американским базам.
О.Журавлева
―
Но они говорили, что они специально так сделали.
А.Невзоров
―
Ну понятно, конечно. Я бы тоже так сказал, если бы так позорно промазал.
В Дымарский
―
Ну, они не хотели никого убивать.
О.Журавлева
―
Что, вообще, для иранцев не очень свойственно.
А.Невзоров
―
Персы сами, конечно, попасть по самолету не могли. Поэтому, я думаю, что эта история будет иметь еще определенное большое скандальное продолжение.Давайте вернемся на секундочку к сейфу, я вам дорасскажу.
О.Журавлева
―
Что там было.
А.Невзоров
―
Уехал этот старьевщик Наждаченок. Вернулся он, конечно, гад такой, не один. С ним приехало трое «синих». «Синие» – это полностью покрытые татуировками блатные в натянутых кепках. Такая вот сволота блатная, руки в карманах. И они как-то заняли все ключевые позиции. И мы поняли, что мы сильно влипли, потому что мы абсолютно не нужны были ни в качестве дольщиков того, что там можно было найти…
В Дымарский
―
Обманутых.
А.Невзоров: РПЦ получила неожиданный удар, откуда не знали. Абсолютно. Удар, как всегда, с Запада
А.Невзоров
―
…Ни в качестве свидетелей. Я был единственным из мальчишек, у которого в руке оказался кирпич, и я понимал, что я как-нибудь зазвездонить одному из них кому-нибудь успею в лоб. Хотя это были детские мечты.У кого-то не выдержало сердечко из мальчишек, он пытался сбежать, но его быстро отшвырнули обратно к печке, к сейфику. И тем временем наш старьевщик развернул все эти свертыши, Отмычки всякие, воротки, импрессионную хрень, которой открывают сейфы, когда там сувальдные замки. И начал открывать.
А эта блатата, она как бы показывала, что нам, мальчикам отсюда не уйти, что мы абсолютно не нужны на этом празднике жизни.
Прервемся.
О.Журавлева
―
Давайте, хорошо.
В Дымарский
―
С продолжением. Сериал у нас.
А.Невзоров
―
Помимо пакта Молотова – Риббентропа какие есть приметы той поры. Почему я отвечаю на этот вопрос? Потому что спрашивает школьник 7 класса, вот как ему умыть морду педагогу, который кричит про то, что пакт Молотова – Риббентропа был формальностью и на самом деле Советский Союз всегда ненавидел фашистских гадов.
О.Журавлева
―
А Польша отвалилась сама.
А.Невзоров
―
Я приводил чудесный пример того, как фильм Александр Невский был запрещен в СССР, а режиссера его, господина Эйзенштейна чуть не посадили за оскорбление чувств гитлеровцев. Было как раз тогда, когда расцветали нежным цветом чувства Иосика и Адольфика.Но был еще, кстати говоря, такой забытый прекрасный случай о Маке Цукере. Это антифашист, который сбежал в СССР, был здесь принят, обласкан. Сталинские подарки, квартира, цветы, возили по трудовым коллективам. А потом, после заключения известного пакта его быстренько хватает НКВД и передает гестапо. Его там пытают довольно долго, чтобы растянуть удовольствие, потом переправляют в Варшавское гетто. И чтобы хорошая смерть не пропадала бы даром, в Варшавском гетто пугают уже евреев знаковой расправой, и на их глазах этого Цукера очень художественно убивают, настолько художественно, что поседели даже конвойные овчарки.
Короче говоря, вот вам еще одна история как Ося и Адик любили друг друга.
Скандал в Англии, о котором вы все равно всё знаете. И надо понимать, что эта девочка Меган…
О.Журавлева
―
Вы быстро… вы прямо мелькаете. Меня сейчас укачает. Мы уже перешли к следующей истории. Да, пожалуйста.
А.Невзоров
―
Да, конечно. Она, конечно, умница, она поняла, что в этом пафосном костюмированном гадюшнике при дворе жить абсолютно невозможно. И она поняла, что быть царями или королями в наше время – это уже зашквар, от которого надо спасаться.Хотя если мы перекладываем эту историю на нашу реальность, понятно, например, что угрозы шантажа королевы… ведь было обещано, что если их не отпустят из дворца – эту милую парочку, – они расскажут правду. Что она могла рассказать? Она могла рассказать что-нибудь о сексизме и расизме, грубо говоря, что королева закатила глаза, когда зашла речь о каком-нибудь афроангличанине. И там это уже смертельный позор и обсуждение для прессы.
О.Журавлева
―
Александр Глебович, мне показалось, что как раз у Меган просто обострилась трудоспособность, не знаю, временно или постоянно, и поэтому ей, действительно, захотелось как-то попробовать жить не только на наследство, которое у Гарри есть, но и своими руками зарабатывать.Вас тут, кстати, спрашивают про временную нетрудоспособность Кадырова. Вы что-то знаете об этом?
А.Невзоров
―
Там наложен гипс.
О.Журавлева
―
Не знаю. Там назначен исполняющий обязанности. Про гипс ничего не могу ничего сказать.
А.Невзоров
―
Я думаю, что он как пехотинец Путина должен был одним из первых поддержать это блестящее шоу Владимира Владимировича. Коль скоро Владимир Владимирович решил покормить сырым министерским парным мясом народ с лопаты и каким-то образом все-таки привнести в тоскливейшую и серейшую, и безнадежнейшую политическую картину России какую-то живинку и какую-то свежую кровь, конечно, Кадыров не только как верный пехотинец, но и как верная, скажем так, прима Путина, он немедленно поддержал эту игру. Неудивительно.Кстати говоря, если мы посмотрим на всех остальных, которые тоже бы должны в это начать играть, мы увидим, что в отличие от английской аристократии, русская аристократия, которая вся преимущественно эстрадно-фанерного происхождения…
О.Журавлева
―
Ну, это вы считаете ее аристократией. Вам нравится ее так обзывать.
А.Невзоров
―
Мне нравится ее так обзывать.
В Дымарский
―
Это они сами себя считают.
А.Невзоров
―
…всего-навсего точно. Потому что кода мы говорим об аристократии, мы говорим о людях, которые имеют возможность передать своим детям блага, которые имеют возможность соприкоснуться с самыми большими финансовыми преференциями и возможностями, мы, действительно, имеем новую русскую аристократию… Оленька, не прячьтесь, посмотрите, до какой степени эта новая русская аристократии волшебна. Вот аристократка Кадышева написала, что она гармонью по морде запилила аристократке Бабкиной.
О.Журавлева
―
Ну, не гармонью, а баяном.
А.Невзоров: Кудрин ввел очень интересный термин РНС – рубль непростой судьбы
А.Невзоров
―
Баяном, хорошо. И все обнимаются.
О.Журавлева
―
Это же баян. Это очень важно, мне кажется.
В Дымарский
―
Передача «Играй гормон».
А.Невзоров
―
Посмотри, правда это все московское. Новая забава московской аристократии – это, во-первых, вываливаться из окон. Вываливаются модели…
О.Журавлева
―
Да уж не новая, Александр Глебович, к сожалению. У нас много многоэтажных домов, откуда любят выбрасывать, простите уж…
А.Невзоров
―
Вот так прямо, чтобы моделей и журналиста – нет. Это московское дело. И вот еще полюбила аристократия ловиться с наркотиками в трусах. Я прочел очень трогательную история. Артистка Бочкарева, пойманная с наркотиками, теперь, коль скоро ее простили, собирается помогать наркозависимым. А вот как она, интересно, им собирается помогать, когда у нее обнаружили всего-то полграмма вещества?
О.Журавлева
―
Чем она может помочь?
А.Невзоров
―
То есть она один раз может помочь какому-то одному наркозависимому.
В Дымарский
―
От себя…
А.Невзоров
―
А где она возьмет что-то для… А вы думаете, ее трусы того размера, чтобы могли вместить регулярную помощь большому количеству наркозависимых?
О.Журавлева
―
Она женщина красивая и очень видная, поэтому не знаю, всякое может быть.
А.Невзоров
―
Возможно. Красота не говорит еще о размере трусов, но это не важно.Хочу просто про аристократию. И пока вот мы здесь пыхтим и издеваемся, аристократия готовит для себя чудесненькую, надо отметить, забаву. И об этой забаве никто пока не знает. Они ее протаскивают на законодательном уровне тихо, аккуратно. Вот пылинки ни одна пока не спала и никуда это не уползло. Я вам могу сказать, что уже в первом чтении приняты поправки к закону об охоте, которые должны разрешить так называемую вольерную охоту.
Знаете, что такое вольерная охота? Это когда мордатые мудаки в камуфляже с тысячными карабинами Sako приезжают в небольшой огороженный вольер, куда помещены дикие звери: лосики, кабанчики, лисы. И вот там, на фонах красиво сфабрикованной дикой природы, где можно еще и шашлычок сделать и костерок отжечь, и где абсолютно некуда деваться зверю, потому что вокруг стены забора – вот там они совершают красивый гарантированный забой за очень большие деньги. Потому что вы же понимаем, чтобы привести зверя, построить территорию, наладить егерей, наладить обслугу, наладить официантов, которые прямо на тушу убитого медведя принесут коктейли – это всё очень дорогая история.
Размеры этих вольеров бывают различными, но все равно они не оставляют ни малейшего шанса этому зверю свалить. И вот сейчас, надо сказать, что, действительно, эта мерзость прошла первое чтение. За проголосовала практически вся «Единая Россия», кроме… Милонова. Виталий Валентинович, наше глубочайшее почтение. Да.
О.Журавлева
―
Интересное кино.
А.Невзоров
―
И надо бы, конечно, им помочь сохранить секретность протаскиваемых поправок…
В Дымарский
―
Он держит снаряды, пули для другого.
А.Невзоров
―
Да конечно, но не важно, почему, спасибо ему и на этом. …И раззвонить это всем, чтобы вскипела вся пресса. Потому что в отношении людей, конечно, «Единая Россия» и Государственная дума делают очень много гадкого, но люди рано или поздно очнутся и разберутся…
О.Журавлева
―
Если только для них не введут военную охоту на людей.
А.Невзоров
―
Ну, это следующий этап уже. И пока для этого нет никаких предпосылок.Я обещал, кстати, закончить драматическую историю с сейфом. И начал, в общем, старьевщик Наждаченок этот сейф вскрывать. «Синие» заняли ключевые посты так, чтобы нас не выпустить. И как только раздался щелчок первого замка, и стало понятно, что первый замок открылся на этом сейфе, уголовники татуированные, они ощутимо тяжелее задышали. И тут стало понятно, что эти трое питерских мальчишек им на фиг не нужны, то есть тела бы потом нашли где-нибудь очень далеко, и никто бы никогда никаких концов не обнаружил.
А кто-то из мальчишек, по-моему, пискнул и попытался спастись, но его не выпустили. В общем, ситуация была равноценно кошмарной для всех, мягко говоря, неэлегантная ситуация. Я тоже не имел возможности в этот момент позвонить дедушке. Но я помню, что, несмотря на ощущение полной жути и конца, у меня все равно один глаз смотрел на сейф, а другой глаз смотрел на лоб, в который я собирался метнуть кирпич.
Потом щелкнул второй замок. А потом щелкнул третий замок. И Наждаченок чем-то поддел дверь, открыл эту дверцу. И все абсолютно офигели, потому что сейф был битком набит купюрами. Это были аккуратно перевязанные пачки почти на метр в высоту и хрен знает, на сколько в глубину. И там были, конечно, всё деньги, это были миллионы. И это было офигенное ощущение.
А.Невзоров: Надо было приложить очень серьезные усилия, чтобы не пускали даже в Освенцим
В Дымарский
―
А какого периода деньги?
А.Невзоров
―
Это оказались керенки и екатерининки. Несколько десятков миллионов.
В Дымарский
―
Где ж вы были раньше!
А.Невзоров
―
Я остался тогда жив.
О.Журавлева
―
А по злобе эти «синяки» вам не накостыляли, я прошу прощения, не расстроились?
А.Невзоров
―
Нет. В эту минуту они мне даже понравились, настолько они ко всему по-деловому… Не «синяки», Оля! Вот никогда так не скажите. Есть «синяки», а есть «синие». Это площадь татуировок... Нет-нет, понятно было, что это не стоит вообще ничего. Потому что можно было сдать в букинистический магазин…
В Дымарский
―
Это какой год-то?
А.Невзоров: 72
―
й год.
В Дымарский
―
Лет через 20 они все заняли места в администрации.
А.Невзоров
―
Возможно. Но я потом не встречал знакомых. Там можно было максимум выручить 10–15 копеек за одну или две керенки…
А.Невзоров
―
За макулатуру.
О.Журавлева
―
Ну, обидно.
А.Невзоров
―
Я помню, что мы на Марата устроили из окон грандиозный дождь из керенок. Юниса тогда еще не было, «Гельвеции» тогда еще не было, но это было прямо вот…
В Дымарский
―
Так он и подобрал и построил на эти деньги.
А.Невзоров
―
Да.
О.Журавлева
―
Вот! Начинается клевета на Юниса. Нет уж. Вернемся к нашим прекрасным новостям. Я прошу прощения, я всё про послание вспоминаю. Многие сегодня говорили о том, что конституционный переворот, вот это всё. А как вам понравилась, Александр Глебович, идея, что президентом не должен становиться человек, который за 25 последних лет куда-то отъезжал из страны? Это же прекрасно.
А.Невзоров
―
Так я же говорю, что здесь самое главное – это обозначение вектора. Вектор в прошлое, опять в деградацию, опять в какую-то непонятную державность, изоляцию. Вот это важно, это главное, а совсем не то, кто будет каким министром.И в связи с этим есть еще одна чудесная парная новость. Ее тоже трудно не заметить, она волшебна. Вот проказники из НАСА, они впервые предъявили совершенно офигенное, улетное, архидетальное изображение центра нашей галактики. Это сделано было с помощью стратосферной обсерватории НАСА, которая летает и с помощью двух космических телескопов, которые умеют фиксировать как предельно холодные, так и предельные участки материи в галактике.
В Дымарский
―
Но без помощи Рогозина.
А.Невзоров
―
Подождите, это отдельная серьезная боль. И вот на этой картинке – я всем просто рекомендую смотреть – я как завороженный – а мне нужно было готовиться к выпуску – я 40 минут, пока меня не одернула Лидия Алексеевна, – как сумасшедший разглядывал это и разглядывал. Там, действительно, посреди галактики невероятного размера черная дырища…
В Дымарский
―
Это на сайте НАСА?
А.Невзоров
―
Да, это есть и на сайте НАСА, это есть и на русских научных сайтах. Причем у этой черной дырищи подсвечены теплые, что называется, края, и очень хорошо виден горизонт событий и виден... То есть это молодые звезды, каждая в миллион раз ярче солнца, и целые кластеры этих звезд. И стало понятно, как эта чертова дыра прожорливо питается, как поглощает и как она засасывает в себя все избытки пылевой, мельчайшей молекулярной материи, образовавшейся от взрывов всяких сверхновых, не допуская загроможденности галактики лишними телами. Это, конечно, совершенно офигенно.И вот парная новость к этому. В омской колонию прошел чемпионат по метанию валенка. И там был поставлен рекорд. Там собрались все лагерные попы, и валенок удалось метнуть на 28 метров.
О.Журавлева
―
Класс!
А.Невзоров
―
И вы зря хихикаете, потому что для валенка это, действительно, критическое расстояние.
О.Журавлева
―
Да я прекрасно понимаю.
А.Невзоров
―
Так что потенциалы, в общем, есть. Понятно, что эта новость, она попросилась в парные этой насавской новости.
О.Журавлева
―
А что вы про Рогозина-то отмахнулись? С ним-то вроде…
А.Невзоров
―
А от Рогозина я отмахнулся, потому что мне его дико жалко. Дима ведь он романтик…
В Дымарский
―
О, да!
А.Невзоров
―
Он, действительно, романтик. И когда-то он начинал блестяще. И знаю его речи, устремления, желания. И вот сейчас он вынужден признать, что отрасль рухнула. Потому что он встал на колени к тому правительству, которого уже нет и попросил отрасль спасать, потому что она вся в банкротстве. И когда его спросили: «Дима, блин, где пуски? Где обещанные 45 пусков за этот год?», Дима сказал: «Нет пусков». «А почему нету?» – спросили его. И вот тут он ответить не мог…
О.Журавлева
―
Нет ножек – нет мультиков, – отвечает известный анекдот.
А.Невзоров
―
В данном случае, потому что Крым наш.
О.Журавлева
―
Здесь мы, к сожалению, должны закончить. Спасибо огромное. Александр Невзоров, Ольга Журавлева, Виталий Дымарский были с вами. Пока!