Полина Дашкова - Мамочки-мамаши - 2005-10-09

М.МАЙЕРС – На этой неделе в подшефном роддоме «Эхо Москвы» было принято 55 родов, что на 5 больше, чем на прошлой неделе. Из них 35 мальчиков и 20 девочек. Поздравляем счастливых родителей! Самый маленький малыш на этой неделе весил 2.280 кг и был ростом 47 см, самый большой – 4.800 кг, ростом 57 см. Самой взрослой маме было 40 лет, самой молодой – 20. В нашем подшефном загсе на этой неделе зарегистрировалось 35 маленьких москвичей. Из них 15 девочек и 20 мальчиков. Самыми популярными женскими именами являются Анастасия и Александра – их на этой неделе появилось сразу по две. Кроме того, в Москве стало больше на одну Марию, Елену, Олесю, Ксению, Людмилу, Веронику, Надежду, Татьяну, Ульяну, Полину и Феклу. Среди мальчиков лидируют Петры, Иваны и Павлы – их родилось сразу по двое. Кроме того, в Москве стало больше на одного Георгия, Олега, Романа, Константина, Владимира, Алексея, Андрея, Емельяна, Надира, Габриеля, Марка, Филиппа, Николая и Сергея. Мы благодарим за предоставленную информацию заведующую Хамовнического загса Наталью Евгеньевну Осташкину и главного врача 3 роддома Галину Ивановну Михайличенко.

М.МАЙЕРС – 12:35 в Москве, у микрофона по-прежнему Маша Майерс, это программа «Мамочки, мамаши», у нас в гостях писательница Полина Дашкова. Добрый день, здравствуйте!

П.ДАШКОВА – Добрый день, здравствуйте!

М.МАЙЕРС – Но то, что Вы писатель – это сегодня во вторую очередь нас волнует, в первую очередь то, что Вы мама, и я знаю, что у Вас растут две дочери. Это правда?

П.ДАШКОВА – Да, у меня две дочери. Одна уже, можно сказать, выросла – ей 19 лет. Второй 12.

М.МАЙЕРС – Уважаемые дамы и господа, я напоминаю, что наш пейджер 961-33-33, абонент «Эхо Москвы», вы можете нам присылать свои сообщения, вопросы – постараемся на них ответить. Скажите, пожалуйста, вот в первой половине программы мы говорили о том, как выбрать няню. Вот была ли у Вас необходимость, притом, что Вы человек работающий, активно работающий, была ли у Вас необходимость подбирать помощницу, вот, по дому или для воспитания Ваших детей?

П.ДАШКОВА – Необходимость была, но няни не было – так и не получилось с этим ничего. Помощницы по дому были, но детьми, в общем, они не занимались, потому что мои обе девочки, они предпочитали быть или с мамой, или с папой, или с бабушкой. Т.е помощница, она выполняла роль исключительно, вот, помощницы – убирала, мыла посуду и т.д.

М.МАЙЕРС – Скажите, а вот этого человека трудно подобрать в свою семью, тем не менее?

П.ДАШКОВА – По-моему, безумно трудно, и тут еще.

М.МАЙЕРС – Это притом, что речь идет только о тарелках, но ни в коем случае не о Ваших детях?

П.ДАШКОВА – Да. Очень трудно. Это большая проблема, но сейчас у нас, слава Богу, замечательный человек, который практически член семьи, и она очень нам помогает. Но отчасти она даже, может быть, выполняет роль няни, т.е. я спокойно оставляю младшего ребенка… ну как оставляю – когда ребенок приходит из школы, и у нее есть полчаса до занятий танцами, ей нужно быстро поесть, переодеться и т.д. Она может все это сделать, в принципе, уже одна, она большая девочка, ей 12 лет, но ей лучше, уютнее, когда кто-то есть рядом.

М.МАЙЕРС – Скажите, а вот, для Вас как для мамы не было ли здесь мыслей каких-то о том, что в принципе, это избалованность в определенной степени? Или нет?

П.ДАШКОВА – Ну тут, я, знаете, придерживаюсь…

М.МАЙЕРС – Потому что все-таки две взрослые девочки, там, накормить, собрать, убрать – это, наверное, в их силах.

П.ДАШКОВА – С одной стороны, да, конечно. С другой стороны, я придерживаюсь старой формулы мамы-разбойницы из «Снежной королевы», что детей надо баловать.

М.МАЙЕРС – Ах вот оно что! Это еще зачем, интересно?

П.ДАШКОВА – Но я никому не навязываю эту формулу. На самом деле, действительно, вот, некоторая избалованность, она не вредит. Т.е. тут надо очень точно чувствовать границу. Неизвестно потом с чем придется в жизни столкнуться ребенку. С одной стороны, вот постоянное закаливание, да, такое, жесткие условия, условия казармы – вот есть люди, их много, которые считают, что нужно с детства ребенка, там, приучать полностью себя обслуживать и обливаться холодной водой и жить в таком вот, военном режиме. Я совершенно не придерживаюсь вот этой позиции. Т.е. во всем нужно чувство меры.

М.МАЙЕРС – А часто ли удается вот это чувство меры, вот, эту вот меру нащупать?

П.ДАШКОВА – А вот это самое сложное.

М.МАЙЕРС – Конечно.

П.ДАШКОВА – Потому что если ты для себя нашел некую формулу раз и навсегда – не важно, формула ли это абсолютного баловства или абсолютной строгости – то это, как бы, легче. Именно «как бы», потому что ты, вот, четко придерживаешься ее и все. И все в порядке. А середина, чувство меры требуют постоянного интеллектуального напряжения, участия в процессе.

М.МАЙЕРС – Скажите, Полина, вот как изменилась Ваша жизнь, ну, мы в общих чертах знаем, в тот момент, когда Вы стали известной писательницей. А как изменилась жизнь Ваших детей? И изменилась ли?

П.ДАШКОВА – Ну, поскольку маленькая была еще совсем маленькая, когда я стала известной писательницей, то ее жизнь, в общем, не особенно изменилась. Старшая… ну, тоже я бы не сказала. Появились некоторые бытовые нюансы, типа того, что, там, вот, когда меня узнают на улицах, они со мной, вот, они как-то на это реагируют – им надо реагировать или не надо реагировать. В школе у младшей… ну, все знают, что да, мама писательница, но уже это факт такой, известный, общепринятый. Ну, знают и знают. То же самое у старшей. Ну, не особенно изменилась.

М.МАЙЕРС – Здесь… ну, просто же существуют такие проблемы, как, там, дети больших родителей, как дети в тени славы собственной мамы или собственного папы. Это же сложно, наверное? Или нет?

П.ДАШКОВА – Нет, это непросто, конечно. Но вот я росла в кругу именно детей знаменитостей. Мои родители знаменитостями не были, но среди моих друзей были дети весьма известных родителей, причем актерские дети – это совершенно особый случай. И я уже тогда понимала – я видела какие-то вещи, такие, неприятные, вот, проявление в этих людях – и я уже сейчас, вспоминая это постфактум, пытаюсь, чтобы в моих детях этого не было.

М.МАЙЕРС – Ну вот это трудно, наверное?

П.ДАШКОВА – Ну, поначалу да, потом привыкаешь.

М.МАЙЕРС – Скажите, пожалуйста, а каким-то образом судьба Ваших детей, она нашла отражение в Ваших книгах? Ну, наверное, иначе быть не может. Или нет?

П.ДАШКОВА – Судьба нет. Характеры, какие-то черточки. Допустим, вот, моя старшая, она меня просто консультирует по молодежному сленгу, по молодежной моде…

М.МАЙЕРС – Ах вот оно что!

П.ДАШКОВА – Она мне может сказать, что «ты знаешь, вот там такие ботинки, которые ты здесь описываешь, вот, героиня 14-15 лет – это уже не модно, замени их другими. Вот сейчас то-то модно». Сленг… вот эти вот все мелочи, детали, она мне очень помогает.

М.МАЙЕРС – Скажите, пожалуйста, а вот, возвращаясь к предыдущему вопросу, вот я спросила, как изменилась жизнь Ваших детей. А как изменились Ваши отношения с детьми вот в тот момент, когда у Вас появилось меньше времени, Вы стали часто ездить? Или нет, или я ошибаюсь?

П.ДАШКОВА – Да, Вы знаете, у меня всегда было времени не так много. Я вот абсолютно только детьми занималась, когда им было от 0 до 1. Т.е. тут у меня…

М.МАЙЕРС – И все?

П.ДАШКОВА – Нет, ну, занимаюсь и сейчас, но так, чтобы полностью, вот, отдаваться ребенку и быть с ним как единый организм, и все свое время посвящать ему – это от 0 до 1. И я считаю, что это совершенно необходимо, как кормить ребенка грудью, это необходимо для всего – для здоровья, для иммунитета, для здоровья его психологического и т.д. Т.е. вот ребенку надо отдать год, и никуда от этого не денешься, потому что потом возникают такие проблемы – они как снежный ком наматываются, и мамы, которые не занимаются младенцами, они потом не могут понять, откуда что берется, почему вот это вот непонимание, отчужденность, невозможность найти общий язык, стены вырастают такие, железобетонные страшные, которые люди не могут преодолеть. Если есть вот эта вот близость в младенчестве… т.е. у ребенка в младенчестве должен быть один взрослый, который принадлежит ему лично, его личный взрослый. И лучше, если это мама – это, вот, идеальный вариант.

М.МАЙЕРС – Ну, год – это не так много, Полин, одновременно. Вот Вы говорите, от 0 до 1, и говорите об этих тесных связях… От 0 до 2, от 0 до 3, может быть.

П.ДАШКОВА – Ну да, это тоже неплохо, другое дело, что если это продолжается больше года, полутора, двух, то уже мама начинает, в общем, терять собственные какие-то баллы, терять профессию, терять внутренний тонус себя как личности, как профессионала…

М.МАЙЕРС – И Вы в какой-то момент почувствовали, что, вот, начинаются вот эти процессы в Вашей личности?

П.ДАШКОВА – Ну, да, да, да, да. Мне просто захотелось работать головой. Вот, когда ты с ребенком, ты работаешь телом, душой, эмоциями. Ну, головой, конечно, тоже. Но есть еще другая жизнь, в общем, твоя личная профессиональная состоятельность. И от этого никуда не денешься.

М.МАЙЕРС – А вот, грубо говоря, вот эти тесные связи, о которых Вы говорите, от 0 до 1 – а потом? Притом, что помощь няни Вам не требовалась на тот момент, не было няни.

П.ДАШКОВА – Ну, со старшей мы просто выкручивались, как могли. Т.е. я работала в «Сельской молодежи», в отделе литературы литературным консультантом, и у меня был один присутственный день, вторник. Я притаскивала ребенка в «кенгуру» - причем вышла я на работу, когда ей было полгода, на самом деле. Надо было деньги зарабатывать, и я ее кормила там, т.е. это было просто… я ее отдавала, там, девочкам-машинисткам, как-то вот выкручивалась. Я всюду ее таскала с собой. У нас есть такая фотография замечательная, где я сижу за пишущей машинкой, и младенец лежит на столе рядышком. Т.е. я это совмещала.

М.МАЙЕРС – С ума сойти!

П.ДАШКОВА – Это было тяжело, конечно. Это были, там, бессонные ночи, и работать часто приходилось ночью, но все равно, я это совмещала, ну, никуда не денешься. А с младшей… ну, поскольку писатель, он, в принципе, работает дома, конечно, это тоже… это тоже все очень тяжело совмещать, выматываешься и бессонные ночи. Муж помогал, т.е. всегда есть какой-то близкий рядом, как правило, папа, иногда это бабушки могут быть, тети, которые помогут. Т.е. ты не один на один с этой проблемой.

М.МАЙЕРС – Полина Дашкова у нас в гостях, 961-33-33, абонент «Эхо Москвы». «Если девочки будут слишком избалованы обслуживанием няни, то став совсем взрослыми, есть опасность искать будущего мужа по принципу «чтоб содержал» - не боитесь ли Вы этого?» Ольга спрашивает.

П.ДАШКОВА – Вы знаете, как интересно, на самом деле, мужа по принципу «чтобы содержал» ищут как раз очень неизбалованные дети, дети, обойденные любовью, теплом. Они пытаются найти в муже некую компенсацию вот того, чего они недополучили в детстве – родительской любви. Вот то, о чем я говорю, это на самом деле не избалованность. Это ощущение тыла, это ощущение… это не значит, что… там, мои дети могут убрать, вымыть посуду, пришить пуговицу и т.д. Они в состоянии это сделать, это не значит, что они такие, абсолютно белоручки, беспомощные. Нет, они могут это сделать, но если у ребенка 7 уроков каждый день и музыка, и танцы, и плюс еще домашние задания, которые она делает до часу ночи – ну я не буду заставлять ее мыть посуду. Это не избалованность, это просто, ну, закон приоритетов, правило приоритетов. А вот мужа богатенького ищут как раз девочки, недоучившиеся в детстве, которые не уважают себя как интеллектуальную личность, просто как личность. Им надо кому-то под крыло. Они снимают с себя ответственность, может быть, это случается именно потому, что в детстве слишком много на них наваливалось.

М.МАЙЕРС – А в таком случае, вот, Вы делаете сейчас, вот именно в этом возрасте – у Вас уже действительно взрослые девочки – упор на образованность, на образование сегодня?

П.ДАШКОВА – Да. Это главное. Вот главное, чтобы они сейчас учились. Человек так устроен, что именно вот в этом возрасте он в состоянии максимально впитать, вот, информацию, он как губка. Его мозги открыты для информации. Все, что выучено в этом возрасте, в детстве, в отрочестве, в юности, оно остается на всю жизнь. Если что-то упустишь, потом наверстывать с годами будет все труднее.

М.МАЙЕРС – А Вы делаете упор на, собственно, на гуманитарные науки, т.е. на то, что Вам ближе? Там, в том случае, если девочки пойдут по Вашим стопам. И есть ли уже намеки на это?

П.ДАШКОВА – Нет, по моим стопам никто из них не пойдет, это очевидно. Они видят, как мама работает. Поскольку мама работает дома, это все видно. Нет, старшая учится на 3 курсе МГУ, истфак. Это просто хорошее гуманитарное образование, ее интересует история. Ей это действительно интересно. Кем она будет профессионально, я не знаю, но пока что, вот, она просто учится и становится образованным человеком. А младшая, она и танцует, она играет на фортепьяно, она и ставит детские спектакли. Т.е. у нее масса всяких талантов и желаний. Но пока что ей 12 лет, и кем она будет, тоже я не знаю. Ну да, есть некий гуманитарный уклон, но это, в общем, их выбор.

М.МАЙЕРС – Скажите, пожалуйста, а вот, говорят, специалисты, психологи говорят о том, что чем меньше разница между детьми двумя, тем проще им между собой наладить отношения. Вот разница в 7 лет – это много или мало? Вот именно по тем связям, которые налаживаются между Вашими дочерьми?

П.ДАШКОВА – Вы знаете, дело не в разнице в возрасте.

М.МАЙЕРС – А в чем?

П.ДАШКОВА – Дело совсем в другом – дело в родителях. Дело в том, что вот проблема, описанная еще доктором Споком и такая вот, вечная проблема старших – младших детей, ревности…

М.МАЙЕРС – Безусловно.

П.ДАШКОВА – Может быть, в раннем возрасте, если разница, допустим, 2 года, то старший ребенок, он еще не понимает, вот он еще не способен ревновать, что тоже, в общем, неправда. Я знаю очень разные ситуации в семьях. Здесь важна не разница в возрасте. Есть семьи, где гигантская разница – 15 лет – и при этом они очень близкие люди, братья и сестры. Есть семьи, где разница год-два, и они вырастают чужими. У них соперничество постоянное, каждый хочет доминировать. Это вот то, что надо решать родителям с самого начала на эмоциональном уровне. Когда рождается младший ребенок, старший переживает, в общем-то, достаточно серьезную психологическую проблему. В любом случае он ее переживает. И вместе с ним это пережить и привить ему ощущение, что он не становится от этого менее любимым, что как раз это вот для него сестра или брат, близкий человек на всю жизнь, что родители уйдут, а вот сестра или брат останется – это очень важно. Но это тоже труд, это душевный труд, духовный труд, на который далеко не все родители способны. Потом придумывают поэтому разные причины – большая разница в возрасте, слишком маленькая разница в возрасте и т.д.

М.МАЙЕРС – А Вам это удалось, вот, по Вашему ощущению, и по тому, что Вы видите сегодня, как Ваши дети общаются между собой?

П.ДАШКОВА – Ну, надеюсь, что да. Во всяком случае, мы с папой, с мужем, сделали все возможное. И я думаю, что да, они любят друг друга.

М.МАЙЕРС – А Вас никогда не спрашивали «мама, а ты кого больше любишь – меня или сестру?»

П.ДАШКОВА – Нет, таких глупостей не спрашивали, это как раз вопросы взрослых дураков, которые сюсюкают с детьми.

М.МАЙЕРС – Тоже правильно!

П.ДАШКОВА – Нет, у меня младшая спросила: «Скажи, пожалуйста, почему ты сначала Анечку родила, а потом меня?»

М.МАЙЕРС – Какая несправедливость!

П.ДАШКОВА – Ну да.

М.МАЙЕРС – И как Вы на этот вопрос ответили?

П.ДАШКОВА – Ну так получилось.

М.МАЙЕРС – Да. «Ну, извини».

П.ДАШКОВА – Да, так получилось. Это не от нас зависело.

М.МАЙЕРС – Скажите, пожалуйста, а вот у меня такой еще вопрос есть к Вам. А при том, что Вашей старшей дочери уже 19 лет, Вы никогда не задумывались о том, какой Вы будете бабушкой?

П.ДАШКОВА – Задумываюсь уже – я буду хорошей бабушкой. Я уже… я бы рада была бы уже стать бабушкой. Вот пусть она доучится, правда. Я была бы хорошей бабушкой. Я не знаю, какой бы я была свекровью – это большой вопрос. А вот бабушкой я буду классной.

М.МАЙЕРС – Точно-точно? Обещаете?

П.ДАШКОВА – Обещаю.

М.МАЙЕРС – Обещаете. Вы знаете, просто дело в том, что как раз, возвращаясь к теме предыдущей нашей, первая половина нашей программы, когда мы говорили о подборах няни. И мы… ну, я так, подспудно пришла к выводу, что необходимость обращаться к няне и искать человека чужого, приводить его в семью, она связана во многом и с тем, что бабушки молодые, бабушки работают, бабушки хотят еще чего-то в жизни успеть, добиться, еще как-то себя выразить – вот в тот момент, когда уже, вроде, о детях уже можно о своих не заботиться. И поэтому в семьи приходит няня.

П.ДАШКОВА – Ну, понимаете, не надо относиться к ребенку, как к приговору. Ни к твоему ребенку, ни к твоему внуку. Потому что это не значит, что твоя жизнь кончается. Просто помочь, себе не в ущерб – это тоже возможно. Не относиться к этому как, вот, к каторге, что ты полностью от всего отрекаешься и занимаешься только внуком. Этого, как правило, и не нужно. И не дай Бог, такие бабушки и дедушки, потому что они потом не прощают, вот, потраченное на ребенка время, душевные силы. И ребенку не прощают, т.е. внуку, внучке, и детям своим не прощают. Когда вот такой идет счет, то лучше вообще не надо. Лучше няня, лучше… не знаю, все лучше. Для бабушки это должна быть радость и, ну как не посидеть со своим внуком. Есть традиция европейская, когда они вообще не занимаются внуками, когда ходят в гости. Вот визит, подержали на коленках, там, поиграли, сделали козу и до свидания. И бэби-ситтер, пожалуйста, вам. У нас другая традиция. Т.е. если это происходит по необходимости такой жесткой, при внутреннем конфликте всех и вся, когда каждый чувствует себя жертвой – это ужасно, конечно. Но есть еще такая вещь, просто, действительно, ну как можно, вообще, не заниматься своим внуком?

М.МАЙЕРС – У нас в гостях писательница Полина Дашкова, нам надо уже заканчивать. Я одно сообщение прочитаю: "Родители учеников школы 1218 благодарят Полину за теплую встречу, которая она провела в школе с нашими детьми. С уважением Нина Ивановна от имени родителей и учеников" школы 12 то ли 16, то ли 18.

П.ДАШКОВА – Да. Спасибо. Замечательная была встреча. Мне очень это было приятно. Дети умные с интересными вопросами. Спасибо Вам за то, что у вас такие дети.

М.МАЙЕРС – Полина Дашкова, не только писательница, но и мама двух дочерей. Спасибо большое.

П.ДАШКОВА – Спасибо. Всего доброго.