Ознакомиться с делами: Каштанка с микрочипом... Могнолия... - Сергей Бунтман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2015-01-01
01.01.2015
Ознакомиться с делами: Каштанка с микрочипом... Могнолия... - Сергей Бунтман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2015-01-01
Скачать
И.Воробьева
―
22 часа и 8 минут в столице. Всем здравствуйте, добрый вечер. Программа «Кейс» - первая программа «Кейс» в 2015 году, с чем я вас и поздравляю. А также поздравляю наших замечательных экспертов. Крайне меланхоличного…
С.Бунтман
―
Нет, нет, я …
И.Воробьева
―
Ага, Сергея Бунтмана.
Ю.Кобаладзе
―
Спит, спит.
С.Бунтман
―
Я не сплю, я только что про историю говорил целый час.
Ю.Кобаладзе
―
И вот заснул.
С.Бунтман
―
От собственного рассказа.
И.Воробьева
―
И постоянный эксперт программы Юрии Кобаладзе.
Ю.Кобаладзе
―
Ты, по-моему, провел безумную ночь.
С.Бунтман
―
Почему же?
Ю.Кобаладзе
―
В музее. Не знаю. По твоему выражению лица ты не с нами.
С.Бунтман
―
У меня дома музей. Мой дом – музей.
Ю.Кобаладзе
―
Где ты был в новогоднюю ночь?
С.Бунтман
―
В моем доме-музее.
Ю.Кобаладзе
―
В доме-музее… Понятно. Нет, сегодня вот даже слушатель пишет: «Что вы сегодня угостили Венедиктова, Бунтмана, Шаргунова? Кто-то бесчинствует. Кто-то в эфире зависает». То есть какое-то безобразие творится. И обвиняет меня.
С.Бунтман
―
Я не понимаю, Ира, а почему Кобаладзе читает смс?
И.Воробьева
―
Он не будет больше читать смс, мы сейчас закроем ему компьютер и выключим телевизор. Конечно. Правильно, спасибо. На самом деле пишет очень правильно. Потому что когда у меня здесь была программа «Блог-аут» с 8 до 9, Юрий Георгиевич зашел в студию во время программы, да, вообще, как к себе домой. И поставил мне здесь на стол бутылку. Не надо включать, я прошу вас.
Ю.Кобаладзе
―
Я просто считаю, что в новогодний день я…
И.Воробьева
―
Так вот, и поставил мне на стол бутылку. Прямо во время эфира. Спасибо, что не налили.
С.Бунтман
―
Бутылку чего?
И.Воробьева
―
Ну я потом вышла, посмотрела, конечно. Грузинское вино, да.
Ю.Кобаладзе
―
Грузинское теперь стало шикарное вино.
С.Бунтман
―
Нет, грузинское, оно и было шикарное вино.
Ю.Кобаладзе
―
А теперь оно стало в 2 раза лучше. Благодаря другу Иры Онищенко, который ввел запрет, грузины вынуждены были улучшить качество вина. И теперь оно просто превосходное.
С.Бунтман
―
Пинцетом они вылавливали пестициды оттуда. Я помню, я сам фильтровал пестициды. В специальной делегации я был членом партии.
Ю.Кобаладзе
―
Я всю жизнь пил Боржоми, вот потому я так плохо себя чувствую.
Е.Бунтман
―
Я вылавливал вот эти пузырики, которые идут, это и есть пестициды.
Ю.Кобаладзе
―
Но не в каждом пузыре живут пестициды.
С.Бунтман
―
Они через один.
Ю.Кобаладзе
―
Да. Они живут в разных.
И.Воробьева
―
Ладно. Хорошо. Поскольку сегодня действительно новогодний эфир, Юрий Георгиевич принес мне бутылку, я решила, что, конечно же, надо обязательно поздравить экспертов программы, которые 1 января в первый день после новогодних всяких отмечаний, доехали до студии, что называется, здесь со мной. Поэтому я вам приготовила подарки. Да, подарки.
Ю.Кобаладзе
―
Вот это да.
И.Воробьева
―
Вы их не перепутаете. Они знаете, в таких одинаковых пакетиках.
Ю.Кобаладзе
―
Ух ты.
И.Воробьева
―
Да, я просто, во-первых, можно передать Сергею Александровичу пакетик?
Ю.Кобаладзе
―
Я Бунтману нес подарок, но его перехватили.
С.Бунтман
―
Ну конечно.
И.Воробьева
―
Значит, там печеньки, которыми я буду вас завлекать на эфиры, и конечно же эти печеньки надо есть с тем самым индийским чаем. Мне кажется, по-другому никак. Господи, расшуршались пакетами прямо.
Ю.Кобаладзе
―
Я открываю сразу.
И.Воробьева
―
Нет, не надо печеньки, можно в эфире без печенек, Юрий Георгиевич? Отлично, печеньковый ансамбль только что был. Да, так что с Новым Годом, Юрий Георгиевич, уберите, пожалуйста. Вы потом дома будете. С чайком индийским.
С.Бунтман
―
Я так вот, чтобы никто не взял.
Ю.Кобаладзе
―
Пакетик, как-то он обещает больше. Потом он у тебя какой-то летний.
И.Воробьева
―
Ну правильно, летний. Конечно. Надо же уже верить в то, что лето наступит.
Ю.Кобаладзе
―
Это ручка не моя, я взял ее напрокат. Ручку подарил Жириновский.Так, мне надо очень много приветов передать.
И.Воробьева
―
О Господи… Началось, давайте в сжатом виде. Всем, кто знает Юрий Георгиевича – привет.
Ю.Кобаладзе
―
Всем. Славе, который компьютерами занимается, такой славный парень.
И.Воробьева
―
На самом деле, мне кажется, что вот я в прошлый раз предположила, мне кажется, Юрий Георгиевич постоянно хватает вирусы на компьютеры, не знаю, на какие сайты он заходит. И Слава все время лечит его компьютеры. Да.
Ю.Кобаладзе
―
Андрей Дмитриевич, я ему не передаю привет, потому что он сейчас в путешествии, он нас не слушает.
С.Бунтман
―
Ага, а вот в путешествии, когда человек не слушает, привет-то существует все равно.
Ю.Кобаладзе
―
Много существует людей, которые согревали мне душу в этом году, я хочу всем передать привет.
С.Бунтман
―
В прошлом.
Ю.Кобаладзе
―
В прошлом.
И.Воробьева
―
Все? Всего-то? Все?
Ю.Кобаладзе
―
А я не будут перечислять.
С.Бунтман
―
А я не будут передавать привет.
И.Воробьева
―
Я тоже не буду. Ок, хорошо.
С.Бунтман
―
Я лично. Я не могу использовать радио для передачи приветов в личных целях.
Ю.Кобаладзе
―
А он вот нет. Никак. Все в порядке.
С.Бунтман
―
Можно так вот использовать. Да?
Ю.Кобаладзе
―
У нас такое поверье, знаешь? У нас такая традиция в передаче - передавать приветы.
И.Воробьева
―
А между тем…
С.Бунтман
―
Ну хорошо. Я человек здесь редкий.
И.Воробьева
―
Ирина передает привет вам обоим, объясню почему. Потому что она очень хочет, чтобы Юрий Георгиевич Кобаладзе пришел в одну из программ Сергея Александровича Бунтмана для детей и прочитал там грузинскую сказку.
Ю.Кобаладзе
―
Боже мой, как хорошо, что Ирина мне напомнила.
С.Бунтман
―
Я же записал себе вот в блокнотик, я записал, что когда был спор, который нес несколько сумбурный характер, я сказал, в прошлом «Кейсе», да? Был спор. И я записал, что Кобаладзе должен прийти и прочитать детям.
Ю.Кобаладзе
―
Я тебя прошу, пригласи меня официально, пожалуйста.
С.Бунтман
―
Я официально.
Ю.Кобаладзе
―
Когда прийти к тебе?
С.Бунтман
―
Мы договоримся. Можно не в это воскресенье, а можно в это.
Ю.Кобаладзе
―
Да, можно в это. Да. Я тебе прочитаю сказку «Нацаркекеа».
С.Бунтман
―
Я знаю. Это который почти, как Храбрый Портняжка. Явнимательно слушал.
Ю.Кобаладзе
―
А Портняжка выжимал камни тоже?
С.Бунтман
―
Да, он показывал.
Ю.Кобаладзе
―
То есть Портняжка, он последователь Нацаркекеа. Первым выжал камень он, еще в 12 веке до нашей эры.
С.Бунтман
―
Это в 12 веке до нашей эры, но все равно, это называется. Это ходячая идея такая. Все гениальные люди всех народов вот выжимали сыр.
Ю.Кобаладзе
―
Мы - грузины первые выжали камень.
С.Бунтман
―
Хорошо, да.
Ю.Кобаладзе
―
После нас уже немцы.
С.Бунтман
―
Когда Филиппов в «Не горюй» говорил: «Ты где-нибудь видел в Петербурге, чтобы ели камни?» «Да, да. Только мы – грузины», - да, Филиппов говорил.
Ю.Кобаладзе
―
С камнями у нас особые отношения. Мы их выжимаем, едим, спим на них. А вот Нацаркекеа, он знаешь, что сделал? Он спрятал в карман кусочек такого сыра молочного, и пока вот этот великан, он достал из кармана…
И.Воробьева
―
Ну мы уже это обсуждали в прошлый раз.
С.Бунтман
―
У меня был такой диафильм.
И.Воробьева
―
Ух ты!
Ю.Кобаладзе
―
Бунтман все-таки образованный человек.
С.Бунтман
―
Спасибо родителям.
Ю.Кобаладзе
―
«Человечек я невзрачный, Нацаркекеа зовут».
С.Бунтман
―
Ой, чудесно.
И.Воробьева
―
Ну все. Вы договорились. Да? Все. Значит, новогоднее пожелание нашей Ирины слушательницы вы выполните. Так, Владимир в бане пишет: «Чувствуется, елку сегодня включать не будут. Ну и без нее весело». Хорошо, давайте тогда начинать кейс рассматривать. Сегодня у нас, кстати, очень интересные кейсы, надо сказать. Да, особенно последний. Последний прямо совсем интригующий. Давайте.
С.Бунтман
―
У меня есть уже мнение по этому кейсу. Но я не буду.
Ю.Кобаладзе
―
Расскажи про мои носки.
И.Воробьева
―
Носки. Сегодня у Юрия Георгиевича прекрасные носочечки. Да? Достаточно?
Ю.Кобаладзе
―
Ну как это, поднять ногу?
И.Воробьева
―
Нет.
С.Бунтман
―
Черт. Вот если бы знал, то договорились бы. У меня замечательные носки с бифитерами есть.
Ю.Кобаладзе
―
Вот прямо с бифитерами? А у меня есть знаешь, с пингвинами, с юртами, с саламнандрами.
С.Бунтман
―
С Симпсонами.
И.Воробьева
―
С Симпсонами есть. Мне кажется, вам надо как-нибудь прийти в прекрасных носочках и прекрасных галстуках.
Ю.Кобаладзе
―
В твою передачу.
С.Бунтман
―
Хорошо, да.
И.Воробьева
―
Ок. Давайте тогда послушаем наш первый на сегодня кейс. Первый кейс в 2015 году вообще-то. Тоня Самсонова нам сейчас расскажет о деле под названием «Кот с микрочипом»
Ю.Кобаладзе
―
Опять. Бунтман - Самсонова, Бунтман - Самсонова.
Т.Самсонова
―
В мае 2014-го года от семидесятипятилетняя Тереза Миган из Плимонта ушел кот, пожилая вдова уже не надеялась увидеть своего Рамбо, но он вернулся к ней в начале декабря. Миган уведомила органы опеки над домашними животными, о том, что питомец нашелся. Через неделю ей сообщили, что все пять месяцев кот Рамбо жил в другой семье, которая встроила в кота микрочип и датчик геолокации, чтобы кот не потерялся. Семья назвала Рамбо Батчем, и согласилась, чтобы Миган забрала его обратно. Однако потребовала компенсировать установку микрочипа в кота. Миган ответила, что не компенсирует, дело дошло до суда. Миган подала встречный иск, о порче имущества – кота, путем установки в него чипа. Приемная семья подала иск о краже микрочипа. Суд решил, что фактически старушка действительно похитила микрочип в тот момент, когда кот к ней вернулся, и заставил Терезу Миган возместить стоимость микрочипа.И.ВОРОБЬЕВА: Такая вот история, что скажете?
С.Бунтман
―
У меня вопрос. В каком пабе Тоня записывала? Вы слышали гур-гур там сзади?
И.Воробьева
―
Да-да-да. Но у нее, кстати, регулярно бывает.
Ю.Кобаладзе
―
Что ведет себя кое-как, это я с тобой согласен. И даже не по этому кейсу я сужу. Но у меня вопрос. То есть для меня абсолютно ясен этот кейс. Абсолютно четкое мнение. Вот Ир. Если ты, допустим, от меня ушла к Гусману. Или к Бунтману.
И.Воробьева
―
Не могу себе представить такое, вообще.
Ю.Кобаладзе
―
Ну вот представь. И Бунтман…
И.Воробьева
―
А что вы сделали? Вы напились?
Ю.Кобаладзе
―
Ну мало ли? Я тебя обидел, ты иногда такая капризулька у меня.
И.Воробьева
―
Ну конечно.
Ю.Кобаладзе
―
И прибежала к Бунтману. И он взял и тебе вживил чип.
С.Бунтман
―
Не только. Во-первых, я Иру назвал Таней, Маней, чтобы она больше не терялась.
Ю.Кобаладзе
―
И потом она вернулась ко мне, и ты потребовал: «Верните мне чип».
С.Бунтман
―
А почему женам чип не вживляют?
И.Воробьева
―
Так, так, спокойно. Спокойно.
Ю.Кобаладзе
―
А зачем? Чем они быстрее потеряются, тем лучше.
С.Бунтман
―
А, лучше, да? А если жалко все-таки?
Ю.Кобаладзе
―
Не жалко. Жалко – пусть сама думает. Захочет - найдется. А нет? Искать не буду.
С.Бунтман
―
Ну, это какой-то… все-таки об этом надо подумать.
Ю.Кобаладзе
―
Ир, вот ты спрашиваешь, ты вернулась с чипом от Бунтмана.
И.Воробьева
―
Это какую-то сложную конструкцию вы сейчас построили.
С.Бунтман
―
Возвращается Ира к Кобаладзе. И говорит: «Знакомьтесь, это чип».
Ю.Кобаладзе
―
Нет, она ничего не говорит. Она просто пускает сигналы.
И.Воробьева
―
Бунтману?
Ю.Кобаладзе
―
Бунтману. Я не знаю. В космос. А он мне говорит: «Оплачивай чип». А я скажу: «Я не вживлял».
С.Бунтан
―
Я не вживлял. А вы мне еще, мое имущество - Воробьеву испортили чипом.
И.Воробьева
―
Дожили, уже имуществом называют.
С.Бунтман
―
На самом деле я убежден, что это прикол. Между этими самыми, вот эти сами два адвоката, они изощрялись. Один говорил, один посоветовал старушку, испортили имущество, а другой говорит: «Это похищение чипа». Они прикалывались.
Ю.Кобаладзе
―
Что за глупость? Я должен знать, что зарезать Иру…
И.Воробьева
―
Не надо меня резать, вы что? С ума сошли?
С.Бунтман
―
Да, а между прочим, во скольких фильмах, откуда они знают, где мы находимся? И вырезают из него чип.
Ю.Кобаладзе
―
Мобильные телефоны надо выключать. Потому что их слушают.
И.Воробьева
―
До чего дошли, кошмар.
С.Бунтман
―
А был такой фильм, когда выстрелили в мальчика.
Ю.Кобаладзе
―
Помнишь «Вспомнить все»? Шварцнегер, ему в нем, по-моему, вставляют, потом из носа достают.
С.Бунтман
―
А тут еще у мальчика в одном из последних фильмов, это когда северные корейцы завоевали Америку, вот там выстрелили в мальчика, это была не пуля, это был чип.
Ю.Кобаладзе
―
Ну так понятна мысль моя? Что требовать у меня…
И.Воробьева
―
Юрий Георгиевич, после того, как вы сказали, что вы меня разрежете, я бы не стала вас слушать на всякий случай.
С.Бунтман
―
Не зарежет, а разрежет. Это небольшое…
И.Воробьева
―
Чем же это лучше-то?
С.Бунтман
―
Берут маникюрные ножницы, и выковыривается чип. Всего-то 40 минут работы и все.
И.Воробьева
―
Ковыряния. Да, фильмов насмотрелись.
С.Бунтман
―
Ну какой наркоз-то? Выковыривается чип.
И.Воробьева
―
У, кошмар. Смотрите, вот Джей си Дентом пишет: «Считайте, что она заново нашла нового кота, а это уже другой кот».
С.Бунтман
―
Почему это другой? А он еще этот самый… Буч или Бач?
Ю.Кобаладзе
―
Переименовали уже. Нет, ну я совершенно считаю несправедливым требовать у этой старушки возмещение ущерба.
С.Бунтман
―
А между прочим, вот очень странно. Вот кот, обычно кот привязывается к дому. А тут он совершенно спокойно меланхолично жил где-то, его переименовали в Буча, чип в него впихнули. К старушке, так к старушке. Здесь какой-то кот вообще…
И.Воробьева
―
Да, какой-то ветреный, никакой.
Ю.Кобаладзе
―
У меня с котами большой опыт. У меня же был кот, который гулял вообще месяцами, а потом возвращался. Один раз пришел с подружкой, которая оказалась другом. Я когда рассказал, ты помнишь, эту историю Гусману, он сказал, что у меня кот голубой.
С.Бунтман
―
И что, он его сдал Милонову?
Ю.Кобаладзе
―
Нет, он не сдавал Милонову, но предлагал совершить над ним какое-нибудь обрезание. Не, не обрезание, как это, кастрацию. Но я противник.
И.Воробьева
―
Кошмар.
С.Бунтман
―
Что здесь творится?
Ю.Кобаладзе
―
Я противник кастрации котов.
И.Воробьева
―
Ой, Сергей Александрович, ужас, ужас и кошар. Смотрите, какая история. Во-первых, обратите внимание, что сейчас 22 часа 22 минуты, мое самое любимое время на циферблате, да. А между тем, Георгий пишет, что старушке прокачали кота. Заплатила бы сразу и все.
Ю.Кобаладзе
―
За что заплатила-то?
И.Воробьева
―
Ну вот смотрите. Вы подбираете кота, чтобы он никуда не делся, вживляете ему чип за деньги, дорого. Он берет, короче, и сваливает. Вы говорите, эй, отдайте кота, а тот говорит: «Это мой кот, мой кот». Вы говорите: «Чем докажете?». «А вот фотография 10-ти летней давности типа есть». «Так он не похож. Нет, мой кот, не отдам». Все, потратили деньги на то, чтобы вживить чип. Вы заботитесь об этом засранце. Он взял и убежал. Ну, конечно, вам хочется возмещения ущерба. И изживить...
Ю.Кобаладзе
―
Так. Моего кота взяли, внедрили в него этот чип и теперь от меня требуют деньги.
И.Воробьева
―
Ну конечно.
Ю.Кобаладзе
―
Да я потребую. Ну кот сам, знаешь, кошки гуляют сами по себе. Он пошел погулять, какое у вас был право приблудшему коту….
С.Бунтман
―
Нет, конечно. На месте старушки я был бы так рад обретению своего кота, я бы просто, конечно, заплатил бы. Я бы заплатил.
Ю.Кобаладзе
―
Нет, просто в юриспруденции вы ничего не понимаете.
С.Бунтман
―
Я бы не говорил: «Вы испортили мое имущество»
И.Воробьева
―
Слушайте, давайте проголосуем, а то как-то уже... Да. Хорошо, еще раз. Вопрос такой. Справедливо ли решение суда? Я напомню, что суд решил, что фактически старушка действительно похитила микрочип в тот момент, когда кот к ней вернулся. И заставил ее возместить стоимость микрочипа. Вы считаете справедливым или нет это решение?
Ю.Кобаладзе
―
Несправедливым. Как она похитила? Она вообще понятия не имела, что у кота вшили микрочип.
С.Бунтман
―
Спасибо, что не макрочип.
И.Воробьева
―
Какой ужас, бедный кот. Ок, хорошо. Тогда давайте проголосуем. Если вы считаете решение суда справедливым, то ваш телефон 6600664, несправедливым – 6600665. Поехали. В сетевизоре тоже идет голосование. Я надеюсь, наши постоянные слушатели наготове, чтобы, когда я остановлю телефонное голосование, прислать мне результаты сетевизора. Тут еще, возвращаясь к нашей новогодней истории, наши слушательницы просят вас, вот: «Мечты сбываются», - пишет Люба из Ярославля, это по поводу сказки устами Юрия Георгиевича. Еще Таня пишет из Саратовской области: «Будем ждать, только не обманите. Из-за вас меняю планы на выходные.»
Ю.Кобаладзе
―
Вот. У тебя когда, в воскресенье?
С.Бунтман
―
В воскресенье.
Ю.Кобаладзе
―
Во сколько?
С.Бунтман
―
В 9.
И.Воробьева
―
Так, так, соберитесь.
С.Бунтман
―
Я просил Венедиктова перенести на 22 часа, мне тоже удобнее. А он совершенно, как деспот просто.
Ю.Кобаладзе
―
Напомни, у тебя сколько она длится?
С.Бунтман
―
Ну минут 40 она длится.
Ю.Кобаладзе
―
Я начинаю ее или как? Я в середине, в конце, где я?
С.Бунтман
―
Ты просто. Вот приходит Кобаладзе, начинает читать сказку. Потом останавливается и говорит: «Скажите, дети. А что делала…?» Вот надо обязательно задать вопрос.
Ю.Кобаладзе
―
Ну я подготовлю.
И.Воробьева
―
Ну вы договоритесь об этом. Думаю, что у вас будет возможность.
Ю.Кобаладзе
―
Отлично. В это воскресенье в 9 утра. Все. А сегодня что у нас?
И.Воробьева
―
Четверг, вообще-то «Кейс» по четвергам. Ок, прошу, пожалуйста, наших постоянных сетезрителей и сетеслушателей, пришлите мне результаты голосования сетевизора. Кто первый, того и прочитаю. Вы же меня никогда не обманываете, знаю.
Ю.Кобаладзе
―
Нет, никогда не обманываем.
И.Воробьева
―
Что, Юрий Георгиевич? Вы меня всегда обманываете. Постоянно, в каждой программе. Куда вы полезли? Нельзя это читать, нельзя. Так…
С.Бунтман
―
А ты поставь там барьерчик. Или елку поставь.
И.Воробьева
―
Нет, на самом деле мне периодически, вы уж меня извините, уважаемые эксперты, мне иногда хочется вживлять в эти кресла какую-нибудь кнопку с электрошоком каким-нибудь хотя бы минимальным, ну иногда просто это невозможно. Вас остановить не возможно. Ну, я же не говорю, что конкретно вас.
Ю.Кобаладзе
―
Бесчеловечно.
И.Воробьева
―
Почему? Мне кажется, это… вот Джей си Дентом, я знала, что ты будешь первым.
Ю.Кобаладзе
―
Ир, почеши мне спинку.
И.Воробьева
―
Не буду я чесать вам спинку. Как вам вообще не стыдно меня такое просить?
Ю.Кобаладзе
―
Я хочу быть котом.
И.Воробьева
―
Сергей Александрович.
С.Бунтман
―
Вась, пошли отсюда.
И.Воробьева
―
Кошмар какой-то вообще. Послушайте, между тем наши прекрасные присяжные с вами абсолютно согласны.
Ю.Кобаладзе
―
С кем? Со мной, естественно.
И.Воробьева
―
Почему? Мне кажется, вы оба заняли эту позицию. Вы не заметили, Юрий Георгиевич?
Ю.Кобаладзе
―
Я не заметил.
И.Воробьева
―
87 процентов в телефонном голосовании и 79 процентов в голосовании сетевизора, все эти люди считают, что решение суда несправедливо.
Ю.Кобаладзе
―
Ну. В новом году я почувствую какой-то новый нюанс такой.
С.Бунтман
―
Люди изменились.
Ю.Кобаладзе
―
Люди изменились. И мы будем в унисон с нашей аудиторией.
С.Бунтман
―
Конечно. У нас всегда будет 87 процентов. За все.
И.Воробьева
―
Спасибо, что не 146.
С.Бунтман
―
Нет, 86 – это модная цифра теперь.
И.Воробьева
―
Слушайте, а давайте пока у нас еще есть время до перерыва, сразу перейдем ко второму кейсу. Итак, Евгений Бунтман нам сейчас расскажет о чудесном кейсе под названием «Монголия».
Е.Бунтман
―
В США выходцы из Монголии собираются судиться с производителями водки. Поводом сразу несколько. Во-первых, водка называется Голия – и выходцы из Монголии недовольны тем, что используется часть названия страны. Во-вторых, в эмблеме продукта спрятан сакральный символ – соёмбо, который, например, изображен на монгольском флаге. Это знак единства монгольского народа, его прямоты, честности, бдительности и благородства. Наконец, в рекламе также эксплуатируется образ Чингисхана. В результате монголы пожаловались послу своей родной страны в США, и, кроме того, решили обратиться в суд с требованием запретить использование национальных символов.
И.Воробьева
―
Такая вот история. «Голия» - это прекрасно.
Ю.Кобаладзе
―
Знаете, для меня, чтобы я мог более четко представлять себе, покажите мне, как выглядит эта Соембо.
С.Бунтман
―
Ой, Господи, на монгольском флаге такая. Так, так, так и вот так.
Ю.Кобаладзе
―
То, что ты сейчас нарисовал – это мальтийский крест.
С.Бунтман
―
Да мальтийский крест – это вот так, вот так и вот так.
Ю.Кобаладзе
―
Так, еще раз Соембо покажи.
С.Бунтман
―
Соембо - это так, так, так и вот так.
Ю.Кобаладзе
―
Это свастика.
И.Воробьева
―
Я чувствую, те, кто смотрят сетевизор, получают искреннее удовольствие.
Ю.Кобаладзе
―
Так, Ира, найди-ка мне Соембо. Потому что это принципиальный вопрос.
С.Бунтман
―
Нет, я думаю, что это будет серия процессов, серия исков.
Ю.Кобаладзе
―
Так, ну-ка покажи мне.
С.Бунтман
―
Вот так, так, так и вот так.
И.Воробьева
―
Все правильно он показывает.
Ю.Кобаладзе
―
Нет, так и вот так.
И.Воробьева
―
Да не вот это, а вот это, все правильно показывает.С.БУНТМАН Так, так, так и вот так.
И.Воробьева
―
Он правильно показывает.
Ю.Кобаладзе
―
Вот так, так, так… а сверху?
С.Бунтман
―
У вас марки монгол шуудан были когда-нибудь?
Ю.Кобаладзе
―
Нет.
С.Бунтман
―
Ну как, монгол шуудан.
Ю.Кобаладзе
―
Нет, я знаю, была газета …
С.Бунтман
―
«Унэн».
Ю.Кобаладзе
―
Нет, как называлось агентство монгольское?
С.Бунтман
―
Я не помню. Я вот газету «Унэн». Мировая печать о советском союзе. Газета «Унэн» пишет. Вот .
Ю.Кобаладзе
―
Как же монгольское агентство назвалось? Ну-ка спроси слушателей.
И.Воробьева
―
Ладно, сейчас Яндекс спросим. Вот есть «Монцаме».
Ю.Кобаладзе
―
А есть еще?
С.Бунтман
―
А потом я скажу тоже модное слово монгольское.
И.Воробьева
―
Прекрасно, отлично. Тогда давайте сейчас на новости прервемся и потом по поводу монгольский модных слов и водки поговорим после новостей.НОВОСТИ.
И.Воробьева
―
22 часа и 35 минут в столице, всем здравствуйте, продолжается программа «Кейс».
С.Бунтман
―
Я обещал вам модные слова.
И.Воробьева
―
Да, модные слова.
С.Бунтман
―
Вот ты знаешь такое слова «жудергомедин дебураха»?
И.Воробьева
―
О, Боже.
Ю.Кобаладзе
―
Это великий воин.
С.Бунтман
―
Нет. Это первый монгольский космонавт.
Ю.Кобаладзе
―
А кто это? Не воин?
И.Воробьева
―
Надо было сказать: великий сын монгольского народа.
С.Бунтман
―
Харт Барт Мунсаджав.
Ю.Кобаладзе
―
Это тоже великий сын монгольского народа.
С.Бунтман
―
Но с другой стороны, я считаю, что это просто такой ящик Пандоры. Потому что вот есть Арон Моисеевич Кристалл.
Ю.Кобаладзе
―
Так, тоже монгол?
С.Бунтман
―
Нет. Он возбуждает дело, они порочат его имя, печатая на водке «Кристалл».
Ю.Кобаладзе
―
Так, Арона. Моисея, который зачитывает 10 заповедей.
С.Бунтман
―
Да. Нет, это Арон зачитывал, Моисей, он молчал, он слушал.
И.Воробьева
―
Ходил потом.
С.Бунтман
―
А Арон был этот самый…. Пресс секретарь Моисея. Но потом он сделал ужасную штуку.
Ю.Кобаладзе
―
И в заключении все поют «Лет май пипл гоу».
С.Бунтман
―
Да, совершено верно. Да. И так далее. Вот. Потом, а почему не может быть такой фамилии - Русский-Стандарт, через дефис.
Ю.Кобаладзе
―
Да вообще. В России это вообще немыслимо, чтобы мы протестовали против каких-то символов на бутылке водки. Водка – это святое.
И.Воробьева
―
Да, именно поэтому на нее понизили цены в этом году, исключительно.
Ю.Кобаладзе
―
Абсолютно. Специально понизили. Чтобы народу…
И.Воробьева
―
Можно было на что-нибудь другое понизить.
Ю.Кобаладзе
―
Сделали ошибку. Вот наша, говорят, власть не гибкая, вот, пожалуйста. Гибкая, проявила гибкость. Злые языки утверждают, что будет постоянное понижение, хотят до конца года довести до ноля стоимость.
И.Воробьева
―
Действительно.
С.Бунтман
―
До ноля? Зачем? Нет, во втором полугодии будут приплачивать за каждую бутылку.
Ю.Кобаладзе
―
Берешь одну - две бесплатно.
И.Воробьева
―
И ириски.
С.Бунтман
―
И брелок. Ну, это как ты покупаешь 3 Феррари, за четвертый еще брелок.
Ю.Кобаладзе
―
Или дорогую «Белугу» - получаешь 3…
С.Бунтман
―
Кстати, а «Белуга», защитников природы нет, что водку называют «Белугой»?
Ю.Кобаладзе
―
Ну, так ты знаешь, так можно дойти до абсурда. Вообще ничего называть не будут.
С.Бунтман
―
Я считаю, что монгольский иск – это абсурд.
И.Воробьева
―
Слушайте, хочу помочь Арине из Самары, потому что она пишет: «Тоже хотела посмотреть на Соембу, но львенок Симба выходит. Может я не правильно его слушаю?» Значит, смотрите. Вам нужно написать, я по буквам скажу: с, о, е, м, б, о. Соембо. Да, тогда вы увидите.
Ю.Кобаладзе
―
Ты понимаешь, ты так объясняешь, что люди не понимают. Палочка. Палочка
С.Бунтман
―
Ну как, как сделать? Вот так, так, и вот так.
Ю.Кобаладзе
―
Вот сейчас понятно.
С.Бунтман
―
Ну, ведь сразу…. Господи, вот с 10 раза стало понятно. Ну, слава Богу.
И.Воробьева
―
Ну, Ядвига пишет, что вот эти ваши объяснения - так, так, так, вот так и вот так – это что-то!
С.Бунтман
―
Ну а что? Ну неужели не ясно?
Ю.Кобаладзе
―
А можно ошибся, вот эта палочка не так, а она идет наискосок.
С.Бунтман
―
Нет, она идет именно так.
Ю.Кобаладзе
―
Нет, она наискосок идет. А сверху солнышко.
С.Бунтман
―
Нет, если смотреть, я же на память делаю. У меня же нет экрана передо мной.
И.Воробьева
―
Абсолютно по-честному, кстати. Раз такой и все.
С.Бунтман
―
Абсолютно.
Ю.Кобаладзе
―
Если уж ты передаешь важную информацию, то не надо мухлевать.
И.Воробьева
―
Почему мухлевать-то? Кто мухлевал?
Ю.Кобаладзе
―
Честно сказать, я не помню.
И.Воробьева
―
Ну, Сергей Александрович помнит. А, то есть вы не помнили только…
Ю.Кобаладзе
―
А почему ты Сергея Александровича нарисовала вообще головой вниз?
И.Воробьева
―
Он так сфотографировался. Суровый зам. главного редактора, что такого-то?
Ю.Кобаладзе
―
То есть ты заглядываешь куда-то мне под юбку, по-моему?
И.Воробьева
―
Да Юрий Георгиевич, не выдумывайте. Перестаньте немедленно. Все.
С.Бунтман
―
Это не юбка, это килт.
И.Воробьева
―
Килт, кое-кто обещал вообще прийти в килте.
Ю.Кобаладзе
―
Это моя мечта - купить костюм. Шотландский.
С.Бунтман
―
Ну так нормально. Только я проверю, какая клетка, чтобы не было вражеской карты.
Ю.Кобалдазе
―
Мне нужен Стюарт.
С.Бунтман
―
Какой?
Ю.Кобаладзе
―
Клан Стюартов.
С.Бунтман
―
Ну какой? Их полно.
Ю.Кобаладзе
―
Не красную. Знаешь. Красную клеточку.
С.Бунтман
―
Это Роял Стюарт?
Ю.Кобаладзе
―
Да. Ну вот у меня шарф, у меня липинский стюарт.
С.Бунтман
―
Липинский.
И.Воробьева
―
Внезапно сейчас.
Ю.Кобаладзе
―
Вот нарисуй клеточку липинскую.
С.Бунтман
―
Я сразу не нарисую, там зеленая. Здесь синенькая, нет, замечательно, это западный клан, очень хороший. А я Женьке привез, когда он в Бутово жил, есть Стюарты из Бутово. Бьют.
И.Воробьева
―
Все, нет?
Ю.Кобаладзе
―
Остров Бьют, я там бывал на конгрессе шотландский профсоюзов, это незабываемо.
С.Бунтман
―
Южный Бьют и северный Бьют.
Ю.Кобаладзе
―
Остров Бьют. Да.
И.Воробьева
―
Александр из Вологды пишет: «Маршал Чойбалсан и товарищ Цеденбал».
Ю.Кобаладзе
―
Цеденбал был генеральный секретарь.
С.Бунтман
―
Да, и маршал Чойбалсан был, да. Потом его разоблачили.
Ю.Кобаладзе
―
А как по-грузински будет водка? Меня спрашивают.
И.Воробьева
―
Ну что вот вы позволяете себе? Зачем читаете смс, нельзя.
Ю.Кобаладзе
―
Я больше не буду. Ответить, как будет?
И.Воробьева
―
Да.
Ю.Кобаладзе
―
Араклий.
И.Воробьева
―
Как? Араклий?
Ю.Кобаладе
―
Да.
И.Воробьева
―
Араклий – это водка?
Ю.Кобаладзе
―
Ираклий – это царь грузинский, араклий – это водка. Только не аракий, а араклий. Вот как Баку, «лягушка квакает в болоте», ты знаешь, как будет по-грузински?
С.Бунтман
―
Как?
Ю.Кобаладзе
―
(грузинская речь)
И.Воробьева
―
Что? Что это сейчас было?
Ю.Кобаладзе
―
Нет, надо грузинский язык все-таки начать учить.
И.Воробьева
―
Да, он красивый очень, я согласна с вами. Совершенно.
С.Бунтман
―
А надо сделать в «Одине» третий час. Грузинский.
И.Воробьева
―
Точно. Кстати.
С.Бунтман
―
Там же есть английский час. Украинский час, надо грузинский сделать.
И.Воробьева
―
А грузинский, по-моему, был. Мне кажется, что Софико там была, Шеварнадзе.
Ю.Кобаладзе
―
Вот, Софико похоже, будет с ней вести.
И.Воробьева
―
Ну можно, в принципе повторить. Ок, хорошо, что еще наши слушатели пишут. Руприхт считает, что Соембо означает «самозародившийся». Ну, я не знаю, честно говоря. Не буду с вами спорить.
Ю.Кобаладзе
―
Самбо, самозащита, безоружное.
С.Бунтман
―
От соембо пошло. Соембо - без оружия. Нет, без оружия не получится.
Ю.Кобаладзе
―
Сам себе соембо.
И.Воробеьва
―
Не хочу комментировать, ну да. Ладно, хорошо. Ну как вы считаете. Все-таки…
С.Бунтман
―
Сейчас монгольское посольство, оно здесь недалеко. Сейчас придут ребята такие крепкие.
Ю.Кобаладзе
―
Давай одиночный пикет выставим.
С.Бунтман
―
Крепкие монголы сейчас придут. И надают за глумление над символами.
И.Воробьева
―
Конечно.
Ю.Кобаладзе
―
Послушай меня, а это американцы водку что ли сделали? Такую с Соембой.
И.Воробеьва
―
Да, да.
Ю.Кобаладзе
―
Ужасно.
С.Бунтман
―
Смотрите, американская водка сделана на Брайтон Бич, я вас уверяю.
И.Воробьева
―
То есть это не американцы, конечно же, делают.
Ю.Кобаладзе
―
Американцы просто нас поссорят. С нашими монгольскими братьями.
С.Бунтман
―
А это нарочно сделано.
Ю.Кобаладзе
―
Абсолютно. Это ЦРУ.
И.Воробьева
―
Ну ладно. Так, так я не поняла в результате, вы считаете…
Ю.Кобаладзе
―
Я считаю, что это полная глупость – протестовать против символа на водке. На всех водках, вот на российской всегда есть символы - «Белуга», «Кремлевская», «Столичная» – гостиница «Москва».
С.Бунтман
―
Гостиница «Москва», «Столичная» была, да.
Ю.Кобаладзе
―
«Посольская» с послами, да. Какие еще был у нас водки?
И.Воробеьва
―
Ну еще есть водка «Парламент». Еще была водка «362 ностальгия».
С.Бунтман
―
«Первоклассница». Ты знаешь, почему «Первоклассница»? Потому что первого сентября ее ввели. Она же «Каленвал». Там просто «водка» было написано.
Ю.Кобаладзе
―
А ты вот знаешь, что великое множество водок, но не могу вспомнить.
С.Бунтман
―
А ты еще помнишь, водка была, когда не с винтом, а с бескозыркой? А вот самое главное извращение – бескозырка без ленточек была. Это же… ковыряешь-ковыряешь, ковыряешь - ковыряешь. А она без этой, без ленточки, это издевательство.
Ю.Кобаладзе
―
А потом, это же какое слово было, понимаешь.
С.Бунтман
―
Да, с винтом, и с дозатором.
Ю.Кобаладзе
―
«Старка». А на «Старке» что было нарисовано? Зубр, по-моему.
С.Бунтман
―
Нет, «Старка» была так, вязью славянской.
Ю.Кобаладзе
―
Как, еще раз скажи.
И.Воробьева
―
Вот так, так и вот так. Ну слушайте, я все понимаю, но мне кажется, что они правы вообще-то.
Ю.Кобаладзе
―
Кто?
И.Воробьева
―
Ну, монгольцы.
Ю.Кобаладзе
―
В каком смысле, правы?
И.Воробьева
―
Ну потому что…
Ю.Кобаладзе
―
Они должны гордиться, что их символ используют на одном из самых популярных продуктов, востребованном всем миром. И вот все знают «Столичную» в любом баре. А будет «Асямба», как она называется?
С.Бунтман
―
«Соемба»
И.Воробьева
―
Нет, она называется «Голия»
С.Бунтман
―
Голия без Мон?
И.Воробьева
―
Спасибо, что не «Гойя». Слушайте, ну….
Ю.Кобаладзе
―
Будем просить: «Налейте рюмочку «Голии»?
И.Воробьева
―
Нет, ну слушайте, для них же это сакральный символ. Чингисхан, Соембо,
Ю.Кобаладзе
―
А нам скажут: уберите «Столичную», «Москву».
И.Воробьева
―
Ну то есть духовные скрепы вас вообще не интересуют. Чужие духовные скрепы.
Ю.Кобаладзе
―
А водка и есть духовные скрепы.
И.Воробьвеа
―
Мы выяснили, судя по тому, что на нее…ладно, хорошо, давайте тогда голосовать. Если вы считаете, я напомню, что монголы пожаловались послу своей родной страны в США и решили обратиться в суд с требованием запретить использование национальных символов вот на этой водке. Как вы считаете. Их претензии справедливы или нет? Если да, а я напомню. Что это водка «Голия» и там на эмблеме спрятан сакральный их символ «Соембо». И в рекламе эксплуатируется образ Чингисхана.
С.Бунтман
―
Во-первых. Чингисхан – он наш, бурят на самом деле. Он в Бурятии родился.
Ю.Кобаладзе
―
Кто?
С.Бунтман
―
Чингисхан.
Ю.Кобаладзе
―
Бурят?
С.Бунтман
―
Да он наш, конечно. Он на территории России родился.
И.Воробьева
―
Юрий Георгиевич задумался.
С.Бунтман
―
Он выдающийся российский руководитель. И это все мы знаем. Очень эффективный.
Ю.Кобаладзе
―
Я вспоминаю анекдот, который есть про бурята. Это бурят. Он говорит: «Нет, буряты не так делают»…
И.Воробьева
―
Так, все, давайте голосовать. Если вы считаете справедливыми претензии монголов, то ваш телефон 6600664. Если вы считаете, что монголы не правы – 6606665. Поехали. Ну и в сетевизоре - да или нет, два ответа. Выбирайте, который вам ближе. Но вот Николай нам пишет: «На водке «Путинка» нет символа соответствующего, на водке Жириновского портрет Жириновского есть». А на «Путинке» нет. Там просто написано «Путинка».
Ю.Кобаладзе
―
Так вот, так и потом вот так вот вензель.
И.Воробьева
―
«Раз водка - святое, святыней торговать грех. Ее так раздавать надо по воскресеньям», - считает Валерий.
Ю.Кобаладзе
―
Очень правильное предложение.
С.Бунтман
―
Не надо продавать. И надо пожертвования 110 рублей, да, пожертвования. Совершенно верно, никто же не продает, это раздают, но за пожертвования. Конечно. Духовные скрепы так надо раздавать.
Ю.Кобаладзе
―
Правильно, так надо раздавать. Даешь и получаешь бутылку.
И.Воробьева
―
А между тем, у нас в телефонном голосовании уже все проголосовали, а в сетевизоре, пишет Джей си Дентом, почему-то не запустилось. Ну, давайте мы тогда без сетевизора в этот раз. А, вот, Джей си Дентом пишет, что пошло. Нет, ну в любом случае, уже давайте без сетевизора, потому что долго очень ждать. Давайте мы в этот раз примем только голосование телефонное. И здесь, я хочу вам сказать, наши слушатели 53 процента из проголосовавших считают, что монголы абсолютно правы. И это совершенно справедливая их претензия.
Ю.Кобаладзе
―
Это сколько процентов считает?
И.Воробьева
―
53.
С.Бунтман
―
Что это такое?
Ю.Кобаладзе
―
Странно, чтобы в России…
И.Воробьева
―
Да, ну между тем…
С.Бунтман
―
А это, потому что в Америке.
И.Воробьева
―
Из сетевизора пришли результаты все-таки. Несмотря на то, что я сказала, что мы не будем их считать, но поскольку их быстро прислали, вот Павел из Дубны прислал и Джей си Дентом. Значит, сначала было 46 процентов на 54, 46, что это справедливо. Потом 49 на 51, но считайте, что все-таки пополам, и там и там. Обратите внимание, что это не так-то просто.Ю.КОБАЛАДЗЕ Это сложнейший вопрос.
И.Воробьева
―
Да, ну что же, хорошо, спасибо большое.
Ю.Кобаладзе
―
«Ну что же, там тоже, ребята вроде нас»
С.Бунтман
―
Ой!
И.Воробьева
―
Монголы то есть? Ну точно совершенно, да. Особенно по утрам. В зеркале вместо меня молодой Чингиз Хан. Да.
Ю.Кобаладзе
―
«Дело любое спорится у друзей»
И.Воробьева
―
Там парам-пам-пам. Все. Поехали к третьему кейсу. И он очень серьезный, очень серьезный кейс. И Женя Бунтман нам сейчас расскажет о кейсе под названием «Порно».
Е.Бунтман
―
В Германии церковные власти уволили учительницу, которая совмещала работу со съемкой в порнофильмах. Джулия Пинк в течение 17 лет работала в немецкой Евангелистской ассоциации в Мюнхене, она преподавала проблемным детям. Все эти годы она успешно совмещала это занятие с порнокарьерой. Этой зимой ее без предупреждения выставили за дверь, заявив, что ее деятельность в порнобизнесе противоречит посланию, которое несет людям церковь. Она обжаловала увольнение в суде, там признали увольнение несправедливым, однако отметили, что церковь вправе действовать в соответствии со своими моральными установками. Теперь Джулия Пинк обращается в суд федеральной земли Бавария.
И.Воробьева
―
Ой-ой.
С.Бунтман
―
Ой.
Ю.Кобаладзе
―
Я возмущен.
С.Бунтман
―
А дети-то довольны были?
И.Воробьева
―
Ну, я так понимаю, что да.
Ю.Кобаладзе
―
Столько лет преподавала.
И.Воробьева
―
17 лет.
Ю.Кобаладзе
―
И слава Богу, ну человек… вот Ирка, вот после работы, ну к примеру вот. Мы что, ее выгоним из студии?
С.Бунтман
―
Да нет.
И.Воробьева
―
Что это такое началось, Юрий Георгиевич? Вы пытаетесь прикрыть свои делишки вне эфира таким образом?
Ю.Кобаладзе
―
Нет, я уже, конечно, в преклонном возрасте. А то я подрабатывал. С Гусманом у нас был номер, назывался «Одуванчики». Значит, стрип-бар для женщин такой. Назывался «Красная шапочка». У нас был номер «Одуванчики».
С.Бунтман
―
Серьезно? Ну и как?
Ю.Кобаладзе
―
Мы с ним хорошо зарабатывали. То есть 18 тысяч евро, которые мы здесь получаем на «Эхе», - это просто детский сад.
С.Бунтман
―
А вам как, в носки?
И.Воробьева
―
Я даже боюсь спросить.
Ю.Кобаладзе
―
За что ее выгоняют? Кому какое дело, чем я занимаюсь в нерабочее время?
И.Воробьева
―
Ну как, она же, по их мнению, нарушила…
С.Бунтман
―
А что она делала? Что она преподавала-то на самом деле?
Ю.Кобаладзе
―
Она трудновоспитуемым детям преподавала стриптиз.
С.Бунтман
―
Да нет. Она, ну что, она плохо преподавала что ли?
Ю.Кобаладзе
―
Ботанику.
С.Бунтман
―
Ну ботанику, какая разница, что она преподавала-то.
И.Воробьева
―
Ну, я не знаю. Она работала с проблемными детьми. Потом сказали, что ее деятельность в порно бизнесе противоречит…
С.Бунтман
―
Она 17 лет работала, значит, она работала хорошо.
Ю.Кобаладзе
―
Конечно. И вдруг кто-то на нее донес. Стукач, наверняка, это подстава.
С.Бунтман
―
Вообще, евангелисты могли нормально платить, чтобы не надо было подрабатывать.
Ю.Кобаладзе
―
Вот у нас никогда в жизни я не видел человека, который в нерабочее время занимается стриптизом.
И.Воробьва
―
Да? Вы уверены?
С.Бунтман
―
Где это – у вас?
Ю.Кобаладзе
―
У нас, я говорю, в нашей культуре.
И.Воробьева
―
Юрий Георгиевич. Я предлагаю вам проверить это. Я думаю, что у вас еще есть шанс сделать себе порно карьеру и потом проверить.
Ю.Кобаладзе
―
Карьеру нет, но я могу исполнить один номер из «Одуванчиков».
И.Воробьева
―
Не надо.
С.Бунтман
―
Да, пожалуйста.
И.Воробьева
―
Нет, я протестую. Не в нашей студии.
С.Бунтман
―
Ну интересно, ну Ир. Вон у нас шест есть, кстати говоря. Давайте я на шесте сейчас.
И.Воробьева
―
Только вы не увлекайтесь, Юрий Георгиевич. Может упасть.
Ю.Кобаладзе
―
Я могу, знаете, что на шесте сделать? Называется «Бабочка».
С.Бунтман
―
«Бабочка». Как интересно.
Ю.Кобаладзе
―
Или «Горизонт».
С.Бунтман
―
А «Горизонт» - это что?
Ю.Кобаладзе
―
Это, когда вот так вот. Ножки вот так. А потом, как змейка.
С.Бунтман
―
Здорово, но это нужно большое помещение.
Ю.Кобаладзе
―
О, я очень здорово с шестом работаю. Гусман не очень здорово с шестом работает. У него лишний вес.
С.Бунман
―
Ну он придет - мы у него спросим.
Ю.Кобаладзе
―
А я такой зайка, понимаешь, вертелся, как уж. Но Гусман брал другим. Он, конечно безумно сексуальный. Когда Гусман….у него был специальный… Вот знаешь у борцов…
С.Бунтман
―
А, вот это трико?
Ю.Кобаладзе
―
Трико, да.
С.Бунтман
―
А волосатое или какое?
Ю.Кобаладзе
―
Нет, у него были, знаешь, такие тона, у него любимое было розовое. Или вишневое. В общем, он ходил так, бицепсами поигрывал. Я на этом шесте кручусь-кручусь, ничто внимания не обращает. Гусман как выйдет, усами так…
С.Бунтман
―
Замечательно.
И.Воробьева
―
Все?
Ю.Кобаладзе
―
Да.
И.Воробьева
―
Хорошо, спасибо, что не стали показывать.
С.Бунтман
―
И никто не выгонял.
Ю.Кобаладзе
―
Нет, абсолютно.
И.Воробьева
―
Кто-нибудь знал вот об этом?
Ю.Кобаладзе
―
Вот сейчас вы знаете. Что, вы нас выгоняете?
С.Бунтман
―
Это не важно, это не важно.
Ю.Кобаладзе
―
Это совершенно не важно.
И.Воробьева
―
Какой кошмар.
С.Бунтман
―
А чего тут кошмарного? Что ханжество такое? Человек может проявлять себя. Разносторонность, конечно.
И.Воробьева
―
Во всех смыслах. Понимаю, да. Разносторонность во всех смыслах. Ну, вот Ольга пишет: «Учительница горела на двух работах, а они уволили ее – гады. Какая разница, порно-шморно, лишь бы хорошо работала».
Ю.Кобаладзе
―
Вот, правильно, шморно.
И.Воробьева
―
Ой, кошмар какой. Какой ужас.
С.Бунтман
―
Опять «Одуванчик?»
И.Воробьева
―
Так-так. Дмитрий пишет: «Двуличная, аморальная особа. Уволили – правильно».
С.Бунтман
―
А что, если она детям преподавала, например, математику, какая разница, чем она занимается?
Ю.Кобаладзе
―
Да, порно или не порно.
С.Бунтман
―
Причем трудным детям.
Ю.Кобаладзе
―
Абсолютно.
С.Бунтман
―
Она была убедительна, как педагог.
И.Воробьева
―
Вот Владимир в бане сетует, что нет иллюстрации. Я тоже очень жалею, что нельзя видео делать к этому.
Ю.Кобаладзе
―
Во-первых, Владимир наконец-то пусть выйдет из бани. Так что он…
И.Воробьева
―
Ну ему там нравится, что вы пристали? Он в бане.
Ю.Кобаладзе
―
Он что, постоянно а бане?
С.Бунтман
―
Постоянно в бане.
И.Воробьева
―
Да, он постоянно в бане.
С.Бунтман
―
Да, как только мы в эфире, он в бане. Вот и все.
И.Воробьева
―
Все, да. Я чего-то не понимаю, вы так прямо резво ее защищаете.
С.Бунтман
―
Да, абсолютно. Между прочим…
Ю.Кобаладзе
―
Как ее зовут-то?
И.Воробьева
―
Юлия Пинк.
Ю.Кобаладзе
―
Она и розовая еще к тому же.
С.Бунтман
―
Пинк, да. Ну и что?
И.Воробьева
―
Ладно, хорошо. Тогда вообще не вопрос, давайте проголосуем. Я считаю, что уже пора.
С.Бунтман
―
Нет, между прочим, фарисеи, как вот фарисеи все время говорили. Ну спасителю все время нашему говорили: «Что у тебя за отребье все время за тобой ходит? Какие-то рыбаки, блудницы. И так далее».
Ю.Кобаладзе
―
Да, да, ну конечно. А он сказал: «Кто безгрешен, бросьте в него камень»
И.Воробьева
―
В нее.
Ю.Кобаладзе
―
А я как сказал? На нее камень.
И.Воробьева
―
Мы поняли, так, все, хорошо. Тогда давайте голосовать. Итак. Ее уволили. Я напомню, что она обжаловала увольнение в суде. Они признали увольнение несправедливым. Но при этом на работу ее не восстановили, отметив, что церковь может действовать в соответствии с ее моральными установками.
С.Бунтман
―
Что за «стой там, или сюда». Я не понимаю, что это за решение вообще.
И.Воробьева
―
Вот, поэтому давайте будем считать, что суд не встал на ее сторону. Поскольку решил не восстановлять ее на работе. Итак, вы считаете справедливым решение суда, который не восстановил ее на работе или несправедливым?
С.Бунтман
―
Нет, конечно.
И.Воробьева
―
Если вы считаете это решение суда справедливым, не надо преподавать детям, если ты в течение 17 лет преподаешь с одной стороны у евангелистов, с другой стороны порно карьеру себе делаешь. Да, значит, ее надо уволить и ничего - 6600664, если вы считаете это решение суда несправедливым, какая разница, где она еще работает, если она 17 лет успешно преподает трудным детям. То ваш телефон - 6600665. Дмитрий спрашивает: «Петь будем?»
Ю.Кобаладзе
―
Нет, сейчас до того, как я узнаю результаты голосования, мне не до пения.
И.Воробьева
―
Как? Полторы минуты. Вам надо уже подумать, что мы будем петь.
Ю.Кобаладзе
―
Мы будем петь что-нибудь новогоднее. «В лесу родилась…»
И.Воробьева
―
А вот там всякие, там… «И уносят меня…» Вот эти вот все.
Ю.Кобаладзе: М
―
м-м-м-м-м-м-м.
И.Воробьева
―
Мне кажется, это не песня, это какая-то мантра уже. Перестаньте.
Ю.Кобаладзе
―
Та-та-та, дри-та-та.
И.Воробьева
―
Все, результаты голосования: в телефоне 60 процентов ровно считают решение несправедливым, в сетевизоре, Павел из Дубны, спасибо, 80 процентов считают несправедливым.
Ю.Кобаладзе
―
Порнографы победили. Вопреки этим Милоновым и прочим вот этим вот.
С.Бунтман
―
Конечно.
Ю.Кобаладзе
―
Эта милоновщина
И.Воробьева
―
Я вот удивляюсь, как вообще это только сейчас вылезла фамилия Милонова в нашем обсуждении.
С.Бунтман
―
Второй раз.
И.Воробьева
―
Да, действительно, точно. Хорошо, ладно. Спасибо большое. Я напомню, что это был эфир «Кейса» первого января, спасибо всем тем, кто нас сейчас слушал. Спасибо большое экспертам. Сергей Бунтман, Юрий Кобаладзе, с Новым годом!
С.Бунтман
―
Спасибо больше, с Новым годом.
Ю.Кобаладзе
―
С новым годом.
И.Воробьева
―
Да, а я с вами услышусь и увижусь буквально через несколько минут в программе «Доехали».