Ознакомиться с делами: Манекены против девушек, Мусорные баки, Персона нон-грата - Кейс - 2014-10-30
И.ВОРОБЬЕВА: 22 часа 9 минут в столице, всем добрый вечер. Здравствуйте, мои маленькие любители «Кейса». В студии Ирина Воробьева, наш постоянный эксперт программы Юрий Кобаладзе, наш чудесный эксперт программы Антон ОрехЪ, всем здравствуйте.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А почему это мы маленькие?
И.ВОРОБЬЕВА: Я не вам, я нашим слушателям. Наши маленькие любители «Кейса».
А.ОРЕХЪ: А-а.
И.ВОРОБЬЕВА: А что такого?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как-то это вульгарно?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну почему вульгарно? Что вы вообще, я нежно?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Просто вот Андрею Дмитриевичу, он что маленький? Он такой большой.
И.ВОРОБЬЕВА: Началось…
А.ОРЕХЪ: А вы видали, как Георгиевич сейчас хотел в центр сообщений прорваться?
И.ВОРОБЬЕВА: Что? Так, ну-ка закрыли компьютер.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В центр сообщений?
А.ОРЕХЪ: В центр сообщений, вспоминай свое подрывное прошлое. Хотел как ломануться в центр сообщений.
И.ВОРОБЬЕВА: Чего он хотел-то, я не поняла?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я открыл центр сообщений. Первый вопрос пришел: в студии появился Нигозя. Наши маленькие помнят его.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, пишут не так, пишут: «О, Нигозя пришел».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: О.
А.ОРЕХЪ: Ну и что, у меня центра сообщений-то нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай откроем.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, я сказала. Так, что вообще происходит?
А.ОРЕХЪ: Или я сетевизор заклею жвачкой, как в тот раз.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну заклей.
А.ОРЕХЪ: Или про Вини-Пуха. Или про моряков.
И.ВОРОБЬЕВА: Что за люди, что за угрозы? Что за шантаж такой, я не поняла вообще сейчас.
А.ОРЕХЪ: Я центр сообщений хочу открыть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тоже хочу открыть центр сообщений.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы может хотеть все, что угодно, уважаемые друзья.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А давайте откроем.
А.ОРЕХЪ: Просто возьмем и откроем.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет, вообще никак.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Берем и открываем.
А.ОРЕХЪ: Мне обще не дотянуться.
И.ВОРОБЬЕВА: Думаешь, я не встану с кресла и не отключу твой компьютер что ли? Ничего страшного, у вас есть 2 микрофона. Владимир в бане пишет: «Воробьевский террор».
А.ОРЕХЪ: Да ладно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я единственную возможность имею новости посмотреть.
И.ВОРОБЬЕВА: Меня это мало интересует. Вы сюда приходите зачем?
А.ОРЕХЪ: Отрумбос?
И.ВОРОБЬЕВА: Отрумбос.
А.ОРЕХЪ: Все, у Юрия Георгиевича, видали, когда на обоях, в том ужасном айфоне…
И.ВОРОБЬЕВА: На заставке.
А.ОРЕХЪ: Да, на заставке.
И.ВОРОБЬЕВА: Хачапури.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хачапури.
А.ОРЕХЪ: Баба там у него.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какая баба?
А.ОРЕХЪ: Нет, это когда до пароля. А это уже после пароля. А до пароля?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: До пароля я скрываю. После пароля…
А.ОРЕХЪ: А до пароля скажем, что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, до пароля у меня Мона Лиза.
И.ВОРОБЬЕВА: Почему?
А.ОРЕХЪ: Джоконда.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не знаю, нравится.
А.ОРЕХЪ: Нравится ему Джоконда.
И.ВОРОБЬЕВА: Так.
А.ОРЕХЪ: А вы пробовали в Лувре сфотографировать Джоконду?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это не возможно,
И.ВОРОБЬЕВА: Почему?
Ю.КОБАОАЛЗЕ: Потому что там толпа япошек.
А.ОРЕХЪ: Нет, дело не в этом. Там она стоит за таким стеклом, которое не позволяет. То есть фото у тебя не получится.
И.ВОРОБЬЕВА: Почему?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А зачем ее фотографировать? То, что я был в Лувре и сфотографировал?
А.ОРЕХЪ: Слушай, ну зачем? Вот мы сейчас селфи делали перед передачей, зачем?
И.ВОРОБЬЕВА: Которое я сейчас вывешу в инстаграммчик.
А.ОРЕХЪ: Что, нас не видели что ли? Лица наши не видели?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вшей, говорит, сейчас перекинете Воробьевой.
А.ОРЕХЪ: А, да, там же сейчас этот самый, вшивый домик будет, да. Мы же знаем теперь, конечно. Это какой-то там местный потребнадзор.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тебя клопы когда-нибудь кусали, Ир?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет. Меня и клещи-то никогда не кусали.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В детстве меня кусали клопы.
А.ОРЕХЪ: Клопы? Тифлисские?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Меня положили… люльки не было, и меня положили в крышку от чемодана.
А.ОРЕХЪ: Я хотел сказать в клоповник.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И там были клопы.
И.ВОРОБЬЕВА: Комар.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Моя бабушка увидела, что ее внучек дорогой лежит с клопами, она…
И.ВОРОБЬЕВА: А, какой ужас. Кошмар.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А меня клоп кушал, понимаешь?
А.ОРЕХЪ: Понятно, с тех пор, конечно, уже не так страшно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А с тех пор я не видел ни одного клопа.
А.ОРЕХЪ: Все были там.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В 2 месяца я увидел последнего и с тех пор я не видел.
И.ВОРОБЬЕВА: Всего-то?
А.ОРЕХЪ: Ну, Ирка, давай, хорош вот это.
И.ВОРОБЬЕВА: «Селфи с Джокондой не выходит, значит?», - спрашивает Руприхт?
А.ОРЕХЪ: Нет, Руберт.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, Андрею Дмитриевичу очень понравилось, как в прошлый раз на передаче я тебя брал за локоток.
И.ВОРОБЬЕВА: Я вам не советую, Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Было очень сексуально.
И.ВОРОБЬЕВА: Я вам не советую.
А.ОРЕХЪ: Хорошо, я как-то сепарирован от этого действа. За локоток друг друга…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чтобы девушку завоевать, надо нежно смотреть в глаза и держать за локоток.
А.ОРЕХЪ: А, Андрей Дмитриевич, он мог.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И вот так вот смотришь в глаза.
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич в прошлый раз очень расстроился после программы, потому что ни со мной, ни с Олей Бычковой этот фокус не прошел. Он ушел крайне расстроенный с радиостанции.
А.ОРЕХЪ: А Оля Бычкова тоже, пытались тоже задействовать?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она изображала из себя, знаешь, невинность непорочную.
А.ОРЕХЪ: Ну, она может.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я думаю, дай попробую на Бычковой. Она была предупреждена. Она меня просто отвергла.
А.ОРЕХЪ: То есть просто все, с порога.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич, надо еще какие-нибудь мне, обучить меня приемчикам.
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так-так.
А.ОРЕХЪ: Ну чего?
И.ВОРОБЬЕВА: Да я вот все читаю тут, пишут.
А.ОРЕХЪ: Мы-то прочесть не можем, у нас же нет…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему не можем, пожалуйста.
И.ВОРОБЬЕВА: Что за хулиганство вообще, я не понимаю. Я вас предупредила? Предупредила. Все.
А.ОРЕХЪ: Асер открываем? Юрий Георгиевич?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет.
А.ОРЕХЪ: А у Юрия Георгиевича Пинк Пад.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите, пожалуйста, немедленно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушай меня…
А.ОРЕХЪ: У меня Асер, у него Пинк Пад.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так ты же меня вырубил.
А.ОРЕХЪ: А у Ирки, знаете у Ирки какой? Самсунг. На Самсунге она.
И.ВОРОБЬЕВА: Хватит вообще, хватит хулиганить.
А.ОРЕХЪ: Попробуем другую методу, так. Ну ты позырь, ну ладно, чего тебе, не межуйся, смотри.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, Гугл.
А.ОРЕХЪ: Вот Гугль.
И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас будет скандал в студии, вот вы зачем это делаете?
А.ОРЕХЪ: Нет, секундочку, я порядок знаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кого ты пригласила вообще?
А.ОРЕХЪ: Значит, я порядок знаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Он смотри, смотри, отскочил.
А.ОРЕХЪ: Секунду, значит, я порядок знаю. Нельзя гостям, какие мы гости? Это вообще смешно. Гостям нельзя пользоваться смс-ом.
И.ВОРОБЬЕВА: А вы эксперты. Вы не гости.
А.ОРЕХЪ: Смс-ом нельзя пользоваться.
И.ВОРОБЬЕВА: Нельзя.
А.ОРЕХЪ: Все, а где смс? Гугл.
И.ВОРОБЬЕВА: Нельзя. Вам зачем? Вы что, к программе не готовы? Гугл вам зачем? Не понимаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы к программе не готовы?
А.ОРЕХЪ: А что, через Гугл готовиться будет что ли7
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, вы, наверняка, сейчас Гуглу будете задавать вопросы всякие глупые.
А.ОРЕХЪ: Нет, мне важно обладание открытым экраном, вот, открытый экран. То есть я должен знать, что я не буду им пользоваться, но я должен знать, что я имею такую возможность. Даже не прикоснусь к этому.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ирка, а у тебя другой кофточки нет? Он у тебя вся какая-то потрепанная. Давай мы купим.
И.ВОРОБЬЕВА: У меня еще драные джинсы, смотрите.
А.ОРЕХЪ: Фига себе.
И.ВОРОБЬЕВА: Лохмотья.
А.ОРЕХЪ: Это зимний вариант равных штанов. Есть летний вариант рваных штанов. Живого места на Ирке нету.
И.ВОРОБЬЕВА: Да ладно.
А.ОРЕХЪ: То есть живое место было?
И.ВОРОБЬЕВА: Живое место было, да.
А.ОРЕХЪ: Чтобы хорошо было видно…
И.ВОРОБЬЕВА: Коленки голые мои.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты чего без подарка приперся?
И.ВОРОБЬЕВА: А вы чего без подарка приперлись?
А.ОРЕХЪ: Огурцы и квашеная балалайка – это другая передача. Там поют еще много.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Магнитики.
А.ОРЕХЪ: Магнитики, да.
И.ВОРОБЬЕВА: Нам пишет Арт Фоменко: «Играем в игру, каждый раз, когда Юрий Георгиевич открывает ноутбук, мы с друзьями поднимаем шот. Надеемся на вас». Не дайте спиться людям.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Шот с чем, с Текилой?
И.ВОРОБЬЕВА: Так, спокойно. Спокойно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Научить тебя правильно пить Текилу? Ирка, знаешь, как правильно пить?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну давайте.
А.ОРЕХЪ: Там закусывать, я понимаю, к чему он.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, так, спокойно. Нет, так. Юрий Георгиевич, на Орехе, пожалуйста, покажите.
А.ОРЕХЪ: Ну да, еще да, нашли дурака.
И.ВОРОБЬЕВА: На Орехе покажите. Ужас какой, Орех, ну не хулигань, ну ты чего делаешь, ну зачем?
А.ОРЕХЪ: Кто хулиганит?
И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас придут интернетчики, придется все поправлять. Так, Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот сюда в ключицу, туда несколько капель лимона.
И.ВОРОБЬЕВА: У вас настолько длинный язык?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потом солишь, ты можешь мне не мешать?
И.ВОРОБЬЕВА: Отодвиньтесь уже от меня, Господи. ОрехЪ, ты знаешь, что он ботинки снял?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
А.ОРЕХЪ: Он в них был вообще?
И.ВОРОБЬЕВА: Он был в ботинках. И снял их. А я сегодня в тапках ходила.
А.ОРЕХЪ: Босяк.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты поняла, как пить Текилу? Потом ты выпиваешь рюмку и вылизываешь….
И.ВОРОБЬЕВА: То есть подождите, Юрий Георгиевич, одну секундочку. То есть, когда я пью Текилу с друзьями, я что, выбираю наименее волосатого мужика, которому я буду…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, это я мужчин учу.
И.ВОРОБЬЕВА: А меня-то вы тогда зачем так учите?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я на тебе хотел показать, как ребятам пить Текилу.
И.ВОРОБЬЕВА: С меня.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не с тебя, а с девушек.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну щас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А девушки другие места смачивают.
И.ВОРОБЬЕВА: Господи, за что?
А.ОРЕХЪ: Юрий Георгиевич, это передача не о том. У меня вот написано: манекены, мусорные баки, нон-грата. Когда-нибудь будет это? Не до этого?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Этого не будет. В 22-22 мы начинаем.
А.ОРЕХЪ: Более или менее, да? Разогреваться.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте начнем. Тоня Самсонова нам сейчас расскажет о кейсе под названием «Манекены против девушек».
Т.САМСОНОВА: На британскую марку молодежной одежды подали в суд за то, что ноги манекена, на котором демонстрировались лосины из новой зимней коллекции были слишком худыми. Двадцатитрехлетняя Бекки Хоппер и ее подруга Джорджия Гиббер сфотографировали себя рядом с манекеном в лосинах, на фотографии ноги Гиббер кажутся огромными, но на самом деле у нее восьмой британский, то есть 38-ой российский размер. Ноги манекена в два раза тоньше. Гиббер подала в суд иск против магазина, требуя заменить манекены. Она заявила «Средний размер британской женщины 16 (российский 48-ой), размер манекена таков, что взрослый человек не может быть здоровым, имея такой объем икр и бедер». Суд не удовлетворил иск Гиббер, оставив за магазином право выставлять в торговом зале те манекены, которые он считает нужными.
И.ВОРОБЬЕВА: Как вам история?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мне, я полностью за решение суда.
А.ОРЕХЪ: Ну я не будут спорить, тут все очевидно.
И.ВОРОБЬЕВА: Что?
А.ОРЕХЪ: Ну вот бабы бесятся там.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот Юлий Соломонович. Он любит носить лосины.
А.ОРЕХЪ: 38-ого британского размера.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И вот он придет в магазин выбирать лосины? И что он видит?
А.ОРЕХЪ: Спички вместо ног.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну и что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А у Юлия Соломоновича, у него такие ножки…
А.ОРЕХЪ: Икры.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Икры, да.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну и?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Икры и что еще? Вот...
А.ОРЕХЪ: Бедра.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Икры и…
А.ОРЕХЪ: Бедра, бедра.
И.ВОРОБЬЕВА: Так.
А.ОРЕХЪ: Икры и бедра.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я думал, это одно и то же. В чем разница?
А.ОРЕХЪ: А у некоторых это одно и то же .
И.ВОРОБЬЕВА: По размеру.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Икр и бедр. Запомни, икр ниже.
А.ОРЕХЪ: А бедра выше.
И.ВОРОБЬЕВА: Бедра выше.
А.ОРЕХЪ: Я так подумал интеллектуально.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что еще выше бедр?
И.ВОРОБЬЕВА: Ой. Ой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Поясница.
А.ОРЕХЪ: А боюсь спросить, что еще выше поясницы?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спин.
А.ОРЕХЪ: Спин.
И.ВОРОБЬЕВА: А, во так решили.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А потом.
А.ОРЕХЪ: Нет, мы не останавливаемся на полдороги. Еще чуть выше.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А потом лопатк.
А.ОРЕХЪ: Лопатк. Спереди?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, сзади.
А.ОРЕХЪ: Сзади? А спереди? Я сейчас тоже перейду на какой-нибудь грузинский.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А спереди сюси.
И.ВОРОБЬЕВА: Что спереди?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сюси.
А.ОРЕХЪ: Сюси бар?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так ты чего меня, спереди спрашиваешь или сзади?
А.ОРЕХЪ: Ну, надо со всех сторон обсмотреть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, потом идет шей и голова.
А.ОРЕХЪ: Это фильм «Гараж» был, помните? Что она может попросить на рынке?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А зачем человеку позвоночник?
А.ОРЕХЪ: Чтобы суси скреплять с икр.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Еще думай, думай.
А.ОРЕХЪ: Соединить лопатк.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты близок к цели. Думай. Позвоночник, чем кончается позвоночник?
А.ОРЕХЪ: Ничем хорошим он не кончается.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гловой. Черепом.
А.ОРЕХЪ: Да? Я так и думал, я говорил, что ничем хорошим.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: С чего начинается позвоночник?
А.ОРЕХЪ: С чего же?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну? С таза.
А.ОРЕХЪ: С малого?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, вообще с таза. Значит, для чего позвоночник?
А.ОРЕХЪ: Соединить башку с тазом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чтобы череп в таз не упал.
И.ВОРОБЬЕВА: Господи, какой ужас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты понял?
А.ОРЕХЪ: Я-то понял. Я знал это сразу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Посмотрим спереди.
А.ОРЕХЪ: В разрезе.
И.ВОРОБЬЕВА: Занимательная анатомия. Так.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Колено, после колена что идет?
А.ОРЕХЪ: Бедр.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бедр сзади.
А.ОРЕХЪ: Какое же сзади? Сзади не бедр.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что сзади?
А.ОРЕХЪ: Сзади таз.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, таз выше. Сначала идет подмышка, потом идет бедр…
И.ВОРОБЬЕВА: Подмышка – это задняя часть коленки?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Подмышка, да. Под коленкой вот это.
А.ОРЕХЪ: Подколенная часть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. В общем, с вами так не интересно, вы вообще в анатомии что-нибудь понимаете?
А.ОРЕХЪ: Ничего. Это видно, кстати.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так вот. Я считаю, что манекены должны стоять разные: тонкие, толстые, низкие, высокие, разные. Чтобы каждый человек, каждый потребитель, войдя в магазин, выбрал…
А.ОРЕХЪ: Манекен по вкусу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Для себя манекен.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну это же дорого, дорого.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему дорого? Магазины дерут с нас вообще 3 шкуры, пусть ставят манекены.
А.ОРЕХЪ: Кому, как не вам, знать об этом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну они же стандартные все, ну чего.
А.ОРЕХЪ: Манекены?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я работал…
А.ОРЕХЪ: Нет, слушай, есть такие, извините, там вообще-то схематично представлен человек в виде сплетений таких типа проволоки. Там какого размера? Чисто повесить там, все. Как вешалка.
И.ВОРОБЬЕВА: Почему проволока-то?
А.ОРЕХЪ: Ну ты не видела такое? Там не голова, а такое сплетение 4-ех проволок. Ну, там шляпа, вообще ничего нет: ни глаз, ни лица.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (нрщбр) такая тетка с подносом.
А.ОРЕХЪ: О, я помню эти, ваше вот это творчество, да, приходила тетка с подносом.
И.ВОРОБЬЕВА: Страшно, да?
А.ОРЕХЪ: Вообще, не то слово. Там ни икр, ни бедер, там сразу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, в гастроном же не поставишь вообще тетку с бедрами.
И.ВОРОЬЕВА: Почему это?
А.ОРЕХЪ: Ну почему? Там стоят живые.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Где?
А.ОРЕХЪ: Ну, попробуй чего-нибудь, там, какую-нибудь гадость съешь. Ваш плейшмант проукс был, ужас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну ты согласен со мной, что суд прав?
А.ОРЕХ: Да, суд прав. Не, ну тут не о чем спорить.
И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю, не знаю.
А.ОРЕХЪ: Не, ну это самое, это вот это уже они бесятся. Они беснуются.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это вот.
А.ОРЕХЪ: Не недо вот это вод делать.. она сделала селфи с ногой другого размера, зачем? Это болезнь какая-то, прийти и везде себя фотографировать со всем подряд, а потом еще обижаться, что это не ее размер.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушай меня, в чем суть?
И.ВОРБЬЕВА: Ну потому что у нее ноги на фотке по сравнению с манекеном, как бревна.
А.ОРЕХЪ: Ну и что?
И.ВОРОБЬЕВА: А на самом деле она вполне себе худенькая девочка.
А.ОРЕХЪ: Ну и что? Что, по манекенам что ли кто-то сверяется?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я, конечно.
А.ОРЕХЪ: А если еще можно тетку, только поширше найти. Так она наоборот на ее фоне будет….
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Деги Хопер, надо ходить, есть такие одежды для биг леди, для больших дам. Биген майти, такой большой и мощный. И там она будет казаться маленькой.
И.ВОРБЬЕВА: Ну, то есть вы согласны с судом, который, я напомню, иск вот этой вот барышни не стал удовлетворять. Ну слушайте, наши прекрасные слушатели…
А.ОРЕХЪ: Маленькие друзья.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, да, значит, пишут. Сергей из Кронштадта пишет: «Чем худее манекен, тем больше их можно расположить на витрине. Тем больше образцов одежды на них можно показать. Только бизнес. Что тут такого?». Да, а например, Диггер пишет: «Куклы вообще маленькие, даже меньше детей, не говоря уже о мамах. Что ж теперь, в суд на самом деле?
А.ОРЕХЪ: Ну, с нами согласны.
И.ВОРБЬЕВА: Да, тут на самом деле, я могу сказать, что здесь действительно, все почти согласны с вами. Александр из Тулы пишет: «Решение суда. Правильное. Сравнивать женщину с вешалкой недопустимо». Ибо манекен-вешалка.
А. ОРЕХЪ: Почему? Я сравнивал.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему с вешалкой?
А.ОРЕХЪ: Почему? Ну она если как вешалка? Вот это вот, это вы научили, кстати.
И.ВОРОБЬЕВ: Пришла Оля Бычкова и показала язык Юрию Георгиевичу.
А.ОРЕХЪ: И рожки.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я сегодня еще раз попробую.
И.ВОРОБЬЕВА: На Орехе пробуйте. Так, так.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: На Орехе, что я? Я же не Гусман.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы же тренируетесь.
А.ОРЕХЪ: Вы же не какой-нибудь, извините, глава Эппл.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, руки прочь от Воробьевой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Голосуем.
И.ВОРОБЬЕВА: Я предлагаю не голосовать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну потому что оба эксперта согласны, ни одного слушателя, который бы нам написал против.
А.ОРЕХЪ: Да и ты как-то вяло.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, ну я тоже на самом деле, я не вижу смысла, честно говоря.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не прошло и 15-ти лет нашей передачи в эфире, как полное…
А.ОРЕХЪ: Голосование отменили вообще.
И.ВОРОБЬЕВА: Бывает такое.
А.ОРЕХЪ: Кейс сначала похерили. Потом голосование.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Прочитали, согласны? Согласны. Пошли следующий.
А.ОРЕХЪ: Наше общество идет именно в такой модели. Так что думаю, что мы дрейфуем в верном направлении.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно согласен. Телефоны записываешь, отключаешь…
А.ОРЕХЪ: И вот закрыл, как у нас вот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, вот, Ира идет по пути по правильному.
А.ОРЕХЪ: Наименьшего сопротивления. Запретила все. Да.
И.ВОРОБЬЕВА: Все сказали?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
А.ОРЕХЪ: Я вам сейчас заклею сетевизор еще жевательной резинкой и вообще будет четко. Четкашная передача будет.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, нам из Москвы прислали сообщение.
А.ОРЕХЪ: Не может этого быть. Из самой Москвы?
И.ВОРОБЬЕВА: «Гусман говорил, что надо брить спину».
А.ОРЕХЪ: Кому?
И.ВОРОБЬЕВА: К чему это?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бегемоты бреются, наверное.
И.ВОРОБЬЕВА: За что?
А.ОРЕХЪ: Кому спину-то брить?
И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю. Давайте послушаем следующий кейс.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гусман тут знаешь, что творит иногда?
А.ОРЕХЪ: Здесь? Спину бреет?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: О.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, ну что ты.
А.ОРЕХЪ: Не дошло? Он вожделеет этого?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это самое невинное, что он призывал делать. Что он тут только ни призывал.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте послушаем следующий кейс, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте.
И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо, тогда Евгений Бунтман нам сейчас расскажет о кейсе под названием Персона нон-грата».
Е.БУНТМАН: Трое сотрудников полиции Финляндии предстанут перед судом за то, что внесли Владимира Путина в «черный список» правоохранительных органов. Двое из обвиняемых входят в руководящий состав полиции, еще один является служащим полицейского управления. Все трое отрицают свою вину.Их обвиняют в превышении полномочий. В ходе следствия выяснилось, что в сверхсекретный реестр Центральной криминальной полиции были внесены имена и телефоны людей, которые ни в каких преступлениях не подозревались. Впрочем, финские СМИ ранее сообщали, что Владимира Путина внесли в реестр потенциальных преступников за тесную связь с байкерским клубом «Ночные волки». По этой же информации, в черном списке Путин значился как лицо, которое «содействует деятельности организованной преступной группировки».
И.ВОРОБЬЕВА: Представляете?
А.ОРЕХЪ: Ну, тут надо ли объяснять, на чьей мы стороне?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, даже не надо. Но я думаю, что Путин попал в этот список. И это свидетельствует о его чрезвычайной популярности в Финляндии.
А.ОРЕХЪ: Да, и ночных волков тоже.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. И просто я считаю, что совершенно не правд суд. За что наказывать людей, которые хотели, когда продолжаются нападки на нашего президента, они в это время включают его в список и ем самым показывают его популярность
А.ОРЕХЪ: Не, я не согласен. Это не аргумент.
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так-так.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Интересно.
А.ОРЕХЪ: Значит, Юрий Георгиевич. Вы уже человек опытный, подкованный, делали уже, в Лондоне делали вид, что работали.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: На самом деле работал.
А.ОРЕХЪ: Значит, сверхсекретный реестр, какая это популярность, если сверхсекретный? Популярность - это когда все знают.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, минуточку.
А.ОРЕХЪ: Кто в тен…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, это была трехходовка. Они внесли в секретный реестр. Значит, а, ушки у всех на макушке. Что же там в секретном реестре? И вдруг это дело становится достоянием гласности, суд обсуждает. И эти двое, которые русские по происхождению, они доказали…
А.ОРЕХЪ: Откуда вы знаете их?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Откуда я знаю? Я не могу тебе все тут рассказать. Это 2 наших проверенных человека, которые давно работаю в Финляндии.
А.ОРЕХЪ: А третий?
Ю.КОБАЛДАЗЕ: А третий кто там?
А.ОРЕХЪ: Трое их было.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Трое?
А.ОРЕХЪ: Нет, два русских идут за трех финнов, я понял.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Наших только двое, третий приблудший.
А.ОРЕХЪ: И чего, он путается, да? Мелом водит тут нас как-то…
И.ВОРОБЬЕВА: В заблуждение.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто знал о ночных волках? О байкерах? Об этом, как его, хирурге?
И.ВОРОБЬЕВА: До того, как?
А.ОРЕХЪ До того, как его внесли в сверхсекретный список, никто не знал.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А сейчас школьники мечтают сесть на мотоцикл, одеть майку с Путиным…
А.ОРЕХЪ: И доехать до Севастополя.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну надеть же, Господи.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надеть, надеть. И майку с Путиным.
А.ОРЕХЪ: И до Севастополя.
И.ВОРОБЬЕВА: И майку с Путиным.
А.ОРЕХЪ: И до Севастополя.
И.ВОРОБЬЕВА: И майку с Путиным.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надеть.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы завидуете, Юрий Георгиевич, скажите честно?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мне не досталось, я пошел покупать…
А.ОРЕХЪ: В ГУМе, это вы там всех распихивали, да?
И.ВОРОБЬЕВА: Серьезно не осталось? А, так это я вас там видела? Это вас выгнали оттуда?
А.ОРЕХЪ: «Вы дайте две, мне еще Соломонычу надо принести».
И.ВОРОБОЕВА: С криками: «Дайте мне самый большой размер».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну чего ты протестуешь, я не понимаю.
А.ОРЕХЪ: Ну против, конечно, а нет, я за, наоборот. Нет, ну все правильно. Нет, суд правильно этих троих-то. Конечно, тягает. А что они себе позволяют-то?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да наоборот. Их надо поблагодарить и отметить.
И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо, давайте мы сейчас прервемся на новости, а потом продолжим обсуждать этот кейс про Финляндию, Путина, черный список и ночных волков.
НОВОСТИ.
И.ВОРОБЬЕВА: 22 часа 35 минут в столице.
А.ОРЕХЪ: Ну нормально, нормально, они там ржут, что-то смешное.
И.ВОРОБОЕВА: Это он меня пугает.
А.ОРЕХЪ: Смешное показывает, междусобойчик. Я вообще голосовать не буду.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дай покажем.
А.ОРЕХЪ: Не надо, да черт с ним, показывайте.
И.ВОРОБЬЕВА: Не надо. После эфира.
А.ОРЕХЪ: После эфира. После эфира уже темно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я отомстил ей за все.
А.ОРЕХЪ: Да? Я хочу знать, как.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: За все унижение.
И.ВОРОБЬЕВА: Я надеюсь, у вас будет синяк? И не маленький.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Будет. Ужас вообще, как не стыдно.
А.ОРЕХЪ: Вьюшку пустила Георгиевичу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как я ее напугал. Ой-ой-ой.
А.ОРЕХЪ: Оборотка.
И.ВОРОБОЕВА: Он очень напугал меня сейчас. Кошмар. Вот те, кто видели в сетевизоре, кошмар, ужасно просто.
А.ОРЕХЪ: Я видел. Я расстроен. Он может, кстати.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что я ночной волк. Я хирург крутой такой.
А.ОРЕХЪ: Слушайте, помните, был классный фильм такой «Тайна мадам Вонг». Там Мирошниченко играла. А там они сидят, ну они изображает из себя таких, совершенно русские люди изображают, там, китайцев, еще кого-то. Сидят такие 2 группировки, стрелка у них, на пароходе все такие. Один такой сидит ортопед. И появляется, такой где-то по стене идет с какими-то нунчаками, втрой не растерялся и говорит: «Раджа». Второй выходит такой тоже чувак их иллюминатора. Ортопед и раджа, а тут хирург. Вообще мой любимый был сериал про антибиотика, помните был такой?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, «Бандитский Петербург» назывался.
А.ОРЕХЪ: Про Антибиотика, я думал «Приключения Антибиотика».
И.ВОРОБЬЕВА: А, точно
А.ОРЕХЪ: Где вот это романтика, мне нравится…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Было приключение Электроника. Не путай.
А.ОРЕХЪ: Нет, это другое. Эти ворота были ближе, я помню. Нет, а вот там вот, представляете, романтика.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ворота были ближе – это «Старик Хотабыч».
А.ОРЕХЪ: Нет, друг мой. Эти ворота были ближе – это слоган, это рекламный слоган третей серии Электроника.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что там, пишут чего-нибудь?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, не пишут.
А.ОРЕХЪ: А в это, в воробьевский можно комп зырить?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет.
А.ОРЕХЪ: А он зырит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я краем глаза.
И.ВОРОБЬЕВА: Он подглядывает.
А.ОРЕХЪ: Не вопрос.
И.ВОРОБЬЕВА: Что вы устраиваете сегодня за революцию в этой студии, объясните мне.
А.ОРЕХЪ: Я к Юрию Георгиевичу тут микрофон, вам нормально? Комфортно?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас я тебе все покажу.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, Юрий Георгиевич, прекратите, ну что за хамство вообще, в эфире показывать какие-то видюшки, ну слушайте. Ну придите в себе уже, мужчины.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, представляешь себе, как добиться…
А.ОРЕХЪ: А звук?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А нету звука.
А.ОРЕХЪ: А боялась она чего?
И.ВОРОБЬЕВА: О, Боже мой, да что ж такое. Так, тогда тихо. Тогда тихо.
А.ОРЕХЪ: Атомная бомба какая-то.
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, Орехъ.
А.ОРЕХЪ: Ну, испытание атомной бомбы.
И.ВОРОБЬЕВА: Тогда тихо. Можно я со слушателями поговорю? Да что за люди?
А.ОРЕХЪ: Ха, здорово, молодца.
И.ВОРОБЬЕВА: Что вы хулиганите? Вы зачем наших слушателей пугаете какими-то звуками из вашего телефона?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У него вообще не дрогнуло.
И.ВОРОБЬЕВА: Правильно, потому что он ожидал, что там будет что-то страшное.
А.ОРЕХЪ: Ничего он не ожидал, ничего страшного.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это железный человек, это…
А.ОРЕХЪ: Айрен мен.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Раджа.
А.ОРЕХЪ: Ортопед.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ортопед.
А.ОРЕХЪ: Антибиотик. В одном лице. Итс ми.
И.ВОРОБЬЕВА: Маша из Ливерпуля спрашивает: «А эксперты будут спорить или так, дурака валять продолжат, а?»
А.ОРЕХЪ: Слушайте, о чем мы будем тут спорить? Значит, я сказал что? Это абсолютно правовое поле, в которое включили этих трех гаишников, которые, слушайте, а что, сбрендили что ли? Все правильно!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть ты считаешь, что надо наказать…
А.ОРЕХЪ: Конечно!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я считаю, что они это сделали специально, потому что они сторонники Путина. Чтобы раскрутить его…
А.ОРЕХЪ: Ну и что, раскрутили?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Школьник, мальчик мечтал сесть на байк в майке с изображением Путина.
А.ОРЕХЪ: И? Сел?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Добился своего. Сел.
А.ОРЕХЪ: Сел на байк?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вся Финляндия сейчас на байках.
А.ОРЕХЪ: Туда-сюда катается в майках Путина. По холодку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Разве это не умный ход? Поэтому и любим мы финскую полицию.
И.ВОРОБЬЕВА: А, в этом смысле.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Самую справедливую полицию в мире.
А.ОРЕХЪ: Финиш полис.
И.ВОРОБЬЕВА: Финиш. Финиш полис – это призыв, надо сказать, не очень правильный. В смысле законодательства.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Финит а ля комедия. Все.
И.ВОРОБЬЕВА: Из Санкт-Петербурга вам пишут: «Не обижайте девушку, хулиганы. Фу такими быть!». А вы не подглядывайте. Все. Вам больше нельзя.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пишут-то другое, она читает совсем какие-то заготовочки.
А.ОРЕХЪ: На новостях она сейчас там по клавишам тррррр, она чего делала? Писала.
И.ВОРОББЬЕВА: Да, отправляла, конечно. Подписывалась Александром из Тулы.
А.ОРЕХЪ: Да нет, ты подписала сама себе, Руприхтом сама себе писала.
И.ВОРОБЬЕВА: Конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну так что? Надо голосовать. Наши позиции ясны.
А.ОРЕХЪ: Я за решение суда.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я против. Считаю, что они действовали…
А.ОРЕХЪ: Ну, не решение суда, а чтобы предстали… я за.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, еще раз.
А.ОРЕХЪ: Значит, я считаю, правильно.
И.ВОРОБЬЕВА: Стоп. Справедливо ли обвинение в адрес сотрудников полиции?
А.ОРЕХЪ: Ну конечно. Конечно.
И.ВОРОБЬЕВА: Справедливо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Оно с одной стороны справедливо, потому что….
А.ОРЕХЪ: Да оно и с другой справедливо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я знал о тайном замысле, о том, что они действуют по указанию из центра.
А.ОРЕХЪ: Из самого центра Финляндии.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это такой сложный ход. Что двое - полицейский и один примкнувший, они разыграли такую пиар акцию. Не в лоб вот так вот – любите Путина, а вот так вот хитро.
А.ОРЕХЪ: Через волков зашли.
И.ВОРОБЬЕВА: То есть вы хотите сказать, что у нас тут в России оппозиционеров сажают, выгоняют….
А.ОРЕХЪ: Это пиар акция.
И.ВОРОБЬЕВА: Все это пиар акция.
А.ОРЕХЪ: Это хитрая пиар акция из центра.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
А.ОРЕХЪ: Два милиционера и третий примкнувший. Да, это пиар акция.
Ю.КОБАЛДАЗЕ: Во-первых, не ставьте на одну доску честных полицейских, этих безобразников. Которые выходят на улицу буянить. И справедливо….
А.ОРЕХЪ: Они пиар акция, это не буйства.
И.ВОРОБЬЕВА: Подождите. Пиаром-то кто занимается?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пиаром занимаемся мы. В центре.
И.ВОРОБЬЕВА: Мы, в центре. Секундочку. Я не понимаю, подождите.
А.ОРЕХЪ: Ин финиш центр.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как же тяжело вам объяснять. Вот это финиш полиция… я вам объясняю.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы преподаватель, у вас дар.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я вам сейчас объясню.
А.ОРЕХЪ: Это видно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот есть фильм такой, называется «Мозг», брейн был человек, у которого такие были мозги, что у него даже голову склоняло.
А.ОРЕХЪ: Вот это брейн. Подумали, вот это брейн.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот этот человек сидит, изобретает некие акции, для популяризации, допустим, некоторых лидеров. В настоящее время наш президент атакуется со всех сторон на западе.
И.ВОРОБЬЕВА: Ужас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чтобы поднять его авторитет, что надо сказать: «Да здравствует Путин»?
А.ОРЕХЪ: Ну, это напрашивается.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Придумывается хитрейшая акция. Он включается в некие списки, казалось бы, тайные. Люди же все любят тайное, что там такое…
И.ВОРБЬЕВА: Теории заговора, да-да-да.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И дают утечку, как об этом узнали?
А.ОРЕХЪ: Слив был.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слив. То есть дали утечку. И люди думают: «Нифига себе, что как? Да здравствует Путин». То есть это люди пришли к этому сами, а не потому что кто-то это прокричал. Да и еще, еще хитрый ход, не просто Путин, а…
И.ВОРОБЬЕВА: А Владимир Путин.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, не Владимир Путин, а ночные волки. Кто в Финляндии знал про этих ночных волков? Никто.
А.ОРЕХЪ: Никто.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И вдруг, что за ночные волки?
И.ВОРОБЬЕВА: Они в курсе, что есть Финляндия?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас ночные волки едут на гастроли туда. Пригласили, они марш. То они по Крыму ездили, теперь они прокатятся по всей Финляндии, по заснеженным…
А.ОРЕХЪ: Там, в общем, тоже земля-то наша.
И.ВОРОБЬЕВА: В майке холодно будет вообще-то.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, поверх.
А.ОРЕХЪ: У них мышцы еще греют. Их мышечный корсет греет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Широкие кожаные ремни, все…
А.ОРЕХ: Кожаные ремни.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что не понятно, я плохо вам объясняю?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет, все отлично. Вы объяснили, Юрий Георгиевич.
А.ОРЕХЪ: Я заслушался.
И.ВОРОБЬЕВА: Я только не очень поняла, вы считаете справедливыми обвинения в адрес полицейских?
А.ОРЕХЪ: Это я сейчас уже считаю, не главное.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно прав Негози, это не главное. Это Часть хитрой игры.
А.ОРЕХЪ: Абсолютно. Это часть, и вот это наше голосование, нас втянули просто в обсуждение этого, поставили на голосование,.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Суд говорит – накажем их. Они так сидят, эти полицейские, и похихикивают. Наказывайте-наказывайте, это еще больше усилит интерес к этому делу. Какое нестандартное, смотрите. Полицейские, какие-то черные списки, у, это будет кейс хрестоматийный.
И.ВОРОБЬЕВА: От какого слова, спрашивать не буду.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Христоматия.
И.ВОРОБЬЕВА: Все, все. Давайте проголосуем, уважаемые наши присяжные. Считаете ли вы справедливыми обвинения в адрес сотрудников полиции Финляндии, в адрес которых, я напомню, внесли в черны список правоохранительных органов Владимира Путина. Ну, там внесли в реестр…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Смотри, Негози подавлен моей логикой.
И.ВОРОБЬЕВА: Уже можно мне объявить голосование7 Ну хоть раз, хоть раз за все программы наши можно это сделать так, чтобы вы не влезали?
А.ОРЕХЪ:Это часть пиара. Это часть пиар плана, из Финского центра.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нрзбр. мне рот, все.
И.ВОРОБЬЕВА: Я, кстати, этого не делала.
А.ОРЕХЪ: Тканевый, да?
И.ВОРОБЬЕВА: Фууу. Что вы там себе в рот засунули?
А.ОРЕХЪ: Тканевый, да?
И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите, фу, перестаньте, немедленно. Кошмар. Кошмар, Боже мой. Нет, я не хочу нюхать никакие платки.
А.ОРЕХЪ: Какая отвратительная передача на этих волнах.
И.ВОРОБЬЕВА Так, тихо.
А.ОРЕХЪ: Какая противная на редкость невкусная старушка.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, Господи.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Старушка была потрясающая. Вкусняшка.
А.ОРЕХЪ: Нет, скажи, тканевый? Фу, какая гадость.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ну какие платки бывают, железные?
А.ОРЕХЪ: Нет, ну бумажные, одноразовые.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не понимаешь. Чем пахнет?
А.ОРЕХЪ: Я не в запахе …
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кефир однопроцентный.
И.ВОРОБЬЕВА: Фу, перестаньте немедленно. Ну хватит же.
А.ОРЕХЪ: Нет, я не про запах вообще. Возьмите ткань, пожуйте зубами. Фу, мне плохо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я вот сейчас буду жевать…
А.ОРЕХЪ: А, вот это страшнее вот это вот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В желтых пятнах.
А.ОРЕХЪ: Велосипедиком.
И.ВОРОБЬЕВА: В желтых пятнах?
А.ОРЕХЪ: Велосипедик у него был.
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вас не учили не есть желтый снег, нет? Давайте мы объявим голосование уже, я вас умоляю, хватит
И.ВОРОБЬЕВА: По-моему, это апельсин.
А.ОРЕХЪ: Желтый снег с лимоном?
И.ВОРОБЬЕВА: Хватит. Пожалуйста, нюхать платок этот ужасный, все. Значит, итак.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я, между прочим, байкер.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, да, ОрехЪ показывает какой-то грязный платок с соплями. За что мне это? Вот за что? Так, у нас полминуты до перерыва на рекламу, пожалуйста, дайте мне объявить голосование. Уважаемые радиослушатели. Если вы считаете справедливыми обвинения в адрес сотрудников полиции Финляндии – 6600665, несправедливыми – 6600665. Я напомню, что эти сотрудники предстанут перед судом за то, что внесли Владимира Путина в черный список правоохранительных органов за потенциальную…
А.ОРЕХЪ: Да все помнят уже.
И.ВОРОБЬЕВА: До подождите. За тесную связь с байкерским клубом «Ночные волки», поехали.
РЕКЛАМА.
А.ОРЕХЪ: Эта передача никак не подойдет к концу.
И.ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс». Мы все-таки заставили убрать его ужасный платок, между тем я хочу попросить наших слушателей…
А.ОРЕХЪ: Сделать хоть что-нибудь с этим.
И.ВОРОБЬЕВА: Руприхт, где мой любимый Джей со Дентом, не пойму, в общем, все, кто смотрит сетевизор, пришлите мне, пожалуйста, голосование в сетевизоре. Потому что результаты голосования в телефоне я уже видела. Тем временем наши слушатели, Александр из Вологды пишет: «Стукните их больно уже. Где Гусман в конце концов?», - спрашивает Александр.
А.ОРЕХЪ: То есть вам Гусмана тут не хватало для полного счастья. Вот, оказывается, что.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас бы малышка Гусман бы пошутил с нами.
И.ВОРБЬЕВА: Юра пишет, это прекрасное сообщение: «Ир, я не успел к началу, начните заново, пожалуйста».
А.ОРЕХЪ: То есть платок снова жевать, вот это. Вот чтобы все это было здесь, да? Снова обсуждать манекены тощие.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, вот Руприхт прислал результаты голосования в сетевизоре, спасибо большое. Надо сказать, что и в сетевизоре, и в телефонном голосовании большинство, то есть 70 процентов в телефоне и 60 процентов в сетевизоре, говорят о том, что обвинения в адрес сотрудников полиции абсолютно не справедливы. Не надо было на ник так наезжать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что дошла моя железобетонная логика.
А.ОРЕХЪ: Да ладно, чего так, да ну.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Этой хитроумнейшей комбинации.
А.ОРЕХЪ: Да ну. Да нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот и дожуй платок.
А.ОРЕХЪ: Ну конечно, сам жуй.
И.ВОРОБЬЕВА: Фу, прекратите немедленно. Все. Давайте слушать третий кейс, третий кейс. Евгений Бунтман нам сейчас расскажет о кейсе под названием «Мусорные баки». Нету мусорных баков? Есть? Отлично.
Е.БУНТМАН: Мэр испанского города Севилья Хуан Игнасио Зоидо решил увеличить до 750 евро штраф для горожан, которые копаются в мусорных баках. Мэр считает, что если людям нечего есть, они могут обратиться в социальные службы. он также добавил, что ужесточая наказание за поиски еды и одежды в помойках, мэрия таким образом «заботится о здоровье горожан и о чистоте на улицах» Севильи. Об этом сообщают РИА-Новости. Как отмечает агентство, решение Зоидо, представителя правящей «Народной партии», вызвало критику со стороны оппозиции и общественных организаций. По их мнению, власти не должны вводить штрафы для тех людей, которые роются в помойке из-за жизненной необходимости.
И.ВОРОБЬЕВА: Как вам такие штрафчики?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я, между прочим, вот этот молоточек в помойке нашел.
И.ВОРОБЬЕВА: Я так и знала.
А.ОРЕХЪ: Я только хотел сказать, что мы его нашли в помойке.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какое имеют право…
А.ОРЕХЪ: Заида какой-то.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тем более Заида запрещать, а может быть я не за пищей хожу в помойную яму.
А.ОРЕХЪ: И не за платочком.
И.ВОРОБЬЕВА: А зачем?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И не за тряпкой и шмотками.
И.ВОРОБЬЕВА: А зачем?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Например, я знаю историю, вьетнамцы, значит, забирали из помойки выключатели, там в каждом есть по миллиграмму, там, по грамму серебра. Потом сидели у себя на квартирке, паяльником это серебро. И за год намывали этого серебра тонну. То, что мы выкидывали в помойки всякую электронику, там, всякую ерунду, вот, пожалуйста.
И.ВОРОЬЕВА: И что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И то. Потом их все взяли за цугундлер за то, что они драг металлы собирали.
А.ОРЕХЪ: А где взяли-то?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В помойке.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, вьетнамцев.
А.ОРЕХЪ: На чьей?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: На ихней.
И.ВОРОБЬЕВА: Ихней? Слова ихней не существует.
А.ОРЕХЪ: На знаменитой вьетнамской резине…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как сказать, на их?
И.ВОРОБЬЕВА: Их, ну, конечно.
А.ОРЕХЪ: Одевать, надевать, их, ихней, вы нас совсем запутали, Ирина.
И.ВОРОБЬЕВА: Я? Это прямо терпеть не могу, когда вот это вот. Кровь из ушей, прямо кошмар.
А.ОРЕХЪ: А во внутрь?
И.ВОРБЬЕВА: И что во внутрь?
А.ОРЕХЪ: Можно говорить?
И.ВОРОЬЕВА: Нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как говорить? Внутри?
А.ОРЕХЪ: Я не знаю, я говорю во внутрь. Ихний.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Во внутрь ихней квартиры?
А.ОРЕХЪ: Ну, во внутрь ихней квартиры.
И.ВОРОБЬЕВА: Все, кровь из ушей.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть я считаю, что совершенно несправедливое решение, потому что люди моются, фу, не моются, а роются в баках…
А.ОРЕХЪ: Моются тоже иногда.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В поисках пищи или одежды, и по многим другим причинам. Какой-то хороший…
А.ОРЕХЪ: О которых они не обязаны оповещать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Может я там телевизор ищу в помойке. Золотые кольца, я не знаю, что я ищу.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, мне кажется, что он именно штраф за то, что копается в мусорных баках. Он просто капается. Это не гигиенично.
А.ОРЕХЪ: Ну на это неприятно смотреть. Слушайте, там такие чистые люди пришли.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну так подойдешь к мусорному баку…
А.ОРЕХЪ: Как-то на душе сразу, выстраивается денек сразу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пару мешочков недоеденных с картошечкой.
А.ОРЕХЪ: Мак Флури оттуда, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мак Флури, только Мак Флури, только зимой. Потом что летом все течет.
А.ОРЕХЪ: Ну не знаю. Это коктейль такой жидкий.
Ю.КОБАЛАДЕ: Летой не вкусно. А зимой холодный.
А.ОРЕХЪ: Хороший Мак Флури, в хорошей сохранности из помойки, ох-хо-о, как он вкусен и калориен.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вкусный кочан капусты пожевать, уууу, кочерыжку.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, я, конечно, я очень вас люблю, друзья мои, но сегодня меня слегка от вас подташнивает.
А.ОРЕХЪ: А мне сказали же, сейчас Гусмана пришлют вместо меня. Сейчас сразу все изменится.
И.ВОРОБЬЕВА: Гусмана вместо Кобаладзе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гусман – это симпатия и любовь Иры. Когда он приходит, она преображается. Он ей подарочки такие дешевенькие и всякую безделицу. Я как принесу, так принесу. А он вот этими вот магнитиками у-тю-тю, Гуман-Гусман, Гусман-Гусман. А ты умный, талантливый, певец, или я что-то не то говорю? Она меня сегодня накажет.
И.ВОРОБЬЕВА: Ой, слушайте, а вы знаете, что через 3 минуты мы заканчиваем программу?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как это?
А.ОРЕХЪ: так может голосовать уже?
И.ВОРОБЬЕВА: Да, ну нам да, сократили все. Да. Давайте сразу голосовать, пока будем голосовать – поговорим. Итак, уважаемые слушатели, справедливо ли увеличивать штраф для горожан, которые копаются в мусорных баках? Очень просто, да - 6600664.
А.ОРЕХЪ: Ну в Сирии.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, какая разница? Можно я объявлю телефон?
А.ОРЕХЪ: Ну хотя ты знаешь, можно я объявлю телефон? Нет, слушай, как это.. 6600664, а если вы не согласны, то телефон тот же.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот какая река течет…
И.ВОРОБЬЕВА: Не-не-не, одну секундочку…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какая река-то?
А.ОРЕХЪ: Не знаю. Севиль.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Шумит-гудит Гвадал Кевиль.
А.ОРЕХЪ: А, ну это я знаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я когда его увидел, я думал…
А.ОРЕХЪ: Ручеек такой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, такая стоячая вода.
А.ОРЕХЪ: Лужица такая.
И.ВОРОБЕЬВА: Итак, если вы считаете, что справедливо штраф увеличивать для тех, кто копается в мусорных баках – 6600664, не справедливо – 6600665.
А.ОРЕХЪ: Телефон.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, что тут нам пишут? Дмитрий спрашивает, петь будем?
А.ОРЕХЪ: Будем.
И.ВОРОБЬЕВА: Пойте, пойте. А то выгонят, пишет Олег. Так, куда вы подглядываете? Что вы себе позволяете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Багряный…», только я слов не знаю дальше.
А.ОРЕХЪ: Я только помню, вот это я вспоминаю, как Киса Воробьянинов пел в фильме. «И шумел и гудел Гвадал Кивир».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну там что-то еще есть…
А.ОРЕХЪ: «Боже царя храни».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, Севиль - это вот Кармен или КАрмен, во что там? «У любви как у пташки крылья прам –пам-пам, прам-пам-пам, трам –пам-пам…….»
И.ВОРОБЬЕВА: Продолжайте. А между тем я останавливаю голосование и хочу сказать, что большая часть - 80 процентов все-таки считает несправедливым такие штрафы всякие и их увеличение. А между тем 10 секунд до конца программы. Так.
Ю.КОБАЛДАЗЕ: Пам-парам…..
И.ВОРОБЬЕВА: Все. Антон ОрехЪ, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева, программа «Кейс», всем спасибо большое, до встречи
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ужас.