Ознакомиться с делами: Парковка в саду. Роды. Ошибка - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2014-10-09

И.ВОРОБЬЕВА: 22 часа, 22 часа и 8 минут в столице, всем здравствуйте, добрый вечер. Это программа «Кейс», меня зовут Ирина Воробьева. И самые-самые лучшие ведущие, прекрасный постоянный состав экспертов: Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, здравствуйте, добрый вечер.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Здравствуйте - здравствуйте.

Ю.ГУСМАН: Здравствуйте, Ира, но нету веселья в моем голосе. А знаешь, почему?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Догадываюсь.

Ю.ГУСМАН: А скажи, почему?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Переживаешь за судьбу страны, очевидно.

Ю.ГУСМАН: Да нет, тут все в порядке. Тут все хорошо. Я переживаю за судьбы отдельных моих коллег.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: О, об этом будет разговор. Ну давай о своем переживании, потом я о своем.

Ю.ГУСМАН: Ну у нас совпадают переживания. Мало того, что вот руководство радиостанции просто скопировало наш формат, то есть большой толстый, худой лысый. ОрехЪ с Уткиным.

И.ВОРОБЬЕВА: Это сейчас комплемент вам был, Юрий Георгиевич.

Ю.ГУСМАН: Я – большой толстый, а ты – худой лысый.

И.ВОРОБЬЕВА: То, что Юрий Георгиевич похудел, мы все заметили.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну за худого…

Ю.ГУСМАН: Орех и Уткин, они же… Кроме того, что они все время шутят наши шутки, повторяя буквально слово в слово…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну это же приятно.

Ю.ГУСМАН: Они петь пытались. Ты знаешь, ну казалось бы, известно, что радиостанция, кроме вот ночного эфира, Молчанская наша прелестная, всякие там…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Оперы там…

Ю.ГУСМАН: Да, винилы, оперы там. Это пожалуйста. Но время до часу, до двух, до трех.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это наше.

Ю.ГУСМАН: Музыка – это мы, мы – это музыка.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. Мы – это жизнь.

Ю.ГУСМАН: В каком-то смысле да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Наша передача – это маленькая жизнь.

Ю.ГУСМАН: Была блистательная премьера, блистательная премьера, там был весь бомонд, я тоже там был, бомондец такой небольшой. Там был «Слушай меня, ангел музыки».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ту-ту-ту-ту-ту-ту…

Ю.ГУСМАН: А ты представляешь, когда я пришел на работу в Дом кино в первый день, я звонки сделал это самое… Па-па-па.

И.ВОРОБЬЕВА: А, классно, надо себе поставить что-нибудь такое.

Ю.ГУСМАН: Я раньше не знал про это ничего.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, друзья мои, чтобы не забыть, у меня серьезная просьба к моему постоянному соведущему. Очень серьезно. Ко мне подошел наш любимец с Ирой молодой чиповец Соломин.

Ю.ГУСМАН: Какой это соломин, маленький лысый?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему…

Ю.ГУСМАН: Волосатый маленький. С бородкой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А.

Ю.ГУСМАН: Он страшно переживает.

И.ВОРОБЬЕВА: Это правда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что у тебя с ним был какой-то конфликт. Он, вроде, тебя назвал то ли дождевым червем, то ли каким-то вонючий койотом. Что-то необидное.

Ю.ГУСМАН: Ну дело в том, что его ловят по городу уже 4 мобильных отряда. Гайдуковка. Как писал Василий Павлович Аксенов в романе «Москва ква-ква». Вот гайдуки и южнославянские…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот я тебя прошу, ты можешь снять проклятье, преследование, чтобы его перестали искать. Потому что он искренне переживает, просил, он боится к тебе подойти

Ю.ГУСМАН: А потому что, как подойти. Он же знает, что если он появится, что его сразу…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В общем, я тебя прошу, прости его.

И.ВОРОБЬЕВА: Леша написал 7 октября у себя в твиттере: «Обсудили с Юрием Кобаладзе необходимость мирных переговоров с Юлием Гусманом. В общем, я пойду перечитаю «Евгения Онегина» на всякий случай».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты его унизил, просил читать «Евгения Онегина». Ну откуда молодой человек, откуда он может знать?

Ю.ГУСМАН: А я ровесник Пушкина что ли?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну все-таки, мы с тобой ближе, ближе.

Ю.ГУСМАН: Какой-то там на 200 лет. Ты читал Пушкина, что, скажи?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я читал.

Ю.ГУСМАН: Ну что? Назови хотя бы один роман, стих, повесть.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас назову. «На холмах Грузии лежит…»

Ю.ГУСМАН: Опять, ну про Грузию можно…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну а я только… я читаю тех русских поэтов, которые пишут про Грузию.

Ю.ГУСМАН: Антология. Тогда Ряшенцева Юрия Евгеньевича ты знаешь хорошо. У него замечательные, великие переводы замечательные..

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, хорошо.

И.ВОРОБЬЕВА: Предлагаю сегодня немножко изменить традицию того, что мы спрашиваем у наших слушателей. И здесь мне Дмитрий подсказал эту идею, потому что он мне написал сведущее: «Ирина, передайте пламенный привет Кобаладзе. Нахабина доверяет его мнению» Я хочу попросить наших слушателей прислать нам сообщение, кому из наших постоянных экспертов - Юлию Гусману или Юрию Кобаладзе вы доверяете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хватит вообще!

И.ВОРОБЬЕВА: Ну почему?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она нас сталкивает. Нет, подождите, давайте закончим с Соломиным. Прощаешь Соломина?

Ю.ГУСМАН: Соломина?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Гайдуков отзываешь?

Ю.ГУСМАН: Это вопрос материальный.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну ладно вам, Юрий Соломонович. Ну простите его.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я готов нести…

Ю.ГУСМАН: Ладно. Мы прощаем торжественно Соломина и возвращаем ему конституционное поле.

И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо, прекрасно. Уважаемые радиослушатели, пришлите нам, пожалуйста, сообщение, чьему мнению вы доверяете просто опреоре, постоянно. Не в смысле в каком-то определенном кейсе, а постоянно. Юлию Гусману или Юрию Кобаладзе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все ты хочешь опять…

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что вы меня перебиваете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну я не знаю, ну зачем?

И.ВОРОБЬЕВА: Юлию Гусману или Юрию Кобаладзе? И почему? Главное – причина. +79859704545.

Ю.ГУСМАН: Да перестань ты! Ну что… А если мы будем считать, кому доверяют больше, тебе или Фельгенгауэр, например?

И.ВОРОБЬЕВА: Да, пожалуйста.

Ю.ГУСМАН: Ты сказала пожалуйста и чуть не заплакала.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты идешь по очень опасной скользкой дороге.

И.ВОРОБЬЕВА: Что вы говорите! Я предлагаю нашему совершенно прекрасному звукорежиссеру выключить телевизор в студии, потому что наши постоянные эксперты в постоянном режиме смотрят.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я вообще телевизор не смотрю. Мне единственная возможность есть посмотреть телевизор здесь, новости.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, ага. Выключаем, выключаем.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А она постоянно… не смотрю больше. Включайте.

И.ВОРОБЬЕВА: Выключаем телевизор.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чего ты нас не сфотографировала сегодня?

И.ВОРОБЬЕВА: А Джей си дентем написал, что он доверяет только Воробьевой. Понятно вам?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты понимаешь, на чем она настаивает? Вот договорилась.

И.ВОРОБЬЕВА: А знаешь, почему он доверяет только мне? Потому что я няшная.

Ю.ГУСМАН: Можно я пойду? Я перестал улавливать смысл текста.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что ты не владеешь современным русским языком.

Ю.ГУСМАН: Я смысл контекста перестал понимать…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь что, я хочу тебя пригласить в мою студенческую аудиторию, чтобы ты выступил, как-то ты пообщался со студентами.

Ю.ГУСМАН: 18 тысяч евро у меня стоит час.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, это легко. Потому что ты оторвался. Вот «няшные» – то не понимаешь. Что значит няшная? Ира няшная.

И.ВОРОБЬЕВА: Няшная – это ми-ми-ми.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ми-ми-ми, ты понимаешь, что няшная – это ми-ми-ми?

Ю.ГУСМАН: Ты еще котэ сделай.

И.ВОРОБЬЕВА: Котэ, точно. А вы котаны, кстати, вы в курсе?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно. Это что значит?

Ю.ГУСМАН: Это значит, на языке нашей молодежи сейчас котики главные.

И.ВОРОБЬЕВА: Это котики, пацаны такие, знаете? Котаны.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Котики?

Ю.ГУСМАН: Катастрофа, да? Как начиналась несколько лет назад? Это была интересная глубокая программа, а сейчас какой-то…

И.ВОРОБЬЕВА: Два сообщения зачитываю. Владимир в бане пишет: «Кобаладзе – добрая душа. Как ему не доверять, если он всю радиостанцию кормит, как родная мать?»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот!

И.ВОРОБЬЕВА: А Рината из Екатеринбурга пишет: «Я разочарована в вас Кобаладзе, теперь я на стороне Гусмана.». Ага? Понятно?

Ю.ГУСМАН: Опа, Ринаточка – умница.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ринаточка клялась мне вообще.

Ю.ГУСМАН: А потому что она очередная твоя жертва. С мальчиком маленьким в подоле осталась.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы даже шоколадку ей не прислали, хотя обещали.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Боже мой, вот это удар.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что, уважаемые постоянные эксперты программы, потрясающие мои любимые.

Ю.ГУСМАН: Торопиться не надо. Вот куда мы гоним? Давайте свободно.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, давайте.

Ю.ГУСМАН: «Давайте жить, как река. Свободно и раскованно. В небе луна такая молодая что и без спутников выпускать рискованно». Помнишь Пушкина?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это не Пушкин, это Гоголь, «Вечера на хуторе близ Диканьки»

Ю.ГУСМАН: Гоголь - прозаик. Ты вообще читал Гоголя хоть что-то? Николая Аркадьевича Гоголя, что ты читал?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я читал его…

Ю.ГУСМАН: Ну что?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Путешествие Гулливера».

Ю.ГУСМАН: Хорошая книжка, да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Отличная.

Ю.ГУСМАН: «Вечера на хуторе»…, «Гулливер».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Двенадцатилетний капитан».

Ю.ГУСМАН: Да, «Капитанская дочка, кстати».

И.ВОРОБЬЕВА: Очень вовремя написала нам Елена из Оренбурга: «Доверяю Гусману. Он большой, добрый и веселый».

Ю.ГУСМАН: Опа, а это худой, маленький…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И злой.

И.ВОРОБЬЕВА: А вот Павел пишет нам, что он доверяет Андрею Дмитриевичу. «Он меня еще ни разу не обманывал».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич едет, приглашаю …

И.ВОРОБЬЕВА: А когда он приедет?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он буквально сегодня-завтра…

И.ВОРОБЬЕВА: А в четверг он будет?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Приглашать его?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну конечно!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все, приведу обязательно.

И.ВОРОБЬЕВА: Потому что у меня везде спрашивают, Андрей Дмитриевич вообще существует?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Существует,

Ю.ГУСМАН: Это мифическое существо, это штурман Эстерхази, нет такого существа, понимаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что такое штурман Эстерхази?

Ю.ГУСМАН: Ты читал хоть что-то?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я читал когда-то «Апельсины из Марокко».

Ю.ГУСМАН: И все? И на этом все кончилось. На этом твоя…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Про ква-ква я не осилил.

Ю.ГУСМАН: А что ты осилил? Вот скажи, что ты, из огромного наследства великого…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Полуостров Крым».

Ю.ГУСМАН: Этот человек претендует на то, чтобы со мною в одной кубатуре.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Аксенова «Любовь к электричеству» ты вот читал?

Ю.ГУСМАН: Я Василия Павловича Аксенова читал все и перечитывал все. Мы с ним очень дружили. Мы с ним курс хотели вести в университете, но он, к сожалению ушел от нас. Причем такой был спортивный, бегал, на голове стоял. Вообще был потрясающий.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот поэтому спортом лучше не заниматься

И.ВОРОБЬЕВА: Айгюль пишет вот мой вопрос очень некорректный, ставить этот вопрос нельзя. Сердце ее разрывается от того, что ей приходится. Но сегодня Кобаладзе, пишет она. Да, значит, Нелли пишет, что она на стороне Юлия Соломоновича, потому что он изысканный, благородный и защищает дам. А про Кобаладзе я читать не буду, то, что она написала. Там ужасно.

Ю.ГУСМАН: А как страна знает…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гнусный и развратный. Однако, я гнусный и развратный.

Ю.ГУСМАН: А как… погубил всех своих корреспонденток. Со всей страны тебе писали. Помнишь эту бедную девочку из Киева еще лет 20 назад? Она сейчас уже пожилая женщина.

И.ВОРОБЬЕВА: Катя, Катя.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

Ю.ГУСМАН: Катя. Да. У нее трое от тебя детей, и бросил ее просто.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ужасно. Ужасно. Нет, я каюсь.

Ю.ГУСМАН: Кстати, во многом вот это ухудшение отношений между Киевом и Москвой связано с этой Катей. Да-да.

И.ВОРОБЬЕВА: Так-так-так.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай, я вам показывал одну фотографию?

Ю.ГУСМАН: Катину?

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вы уверены, что хотите нам это показывать? И вообще, вы знаете, что детям типа меня показывать такие фотографии нельзя. Нас слушает сейчас мой папа. Пожалуйста, осторожнее.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, это абсолютно

Ю.ГУСМАН: А папа – интеллигентный человек. Я умаляю тебя. Не делай глупостей. Ира – святое существо. Оставь в жизни кого-то как бы на закуску своей святости. И духовности.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как ты думаешь, кто это?

Ю.ГУСМАН: Это Гитлер в молодости.

И.ВОРОБЬЕВА: Что? Что за фотку вы показываете. Главное всем остальным… что? Выбрать беспроводную сеть. Что это? Кто это? Я не знаю, кто это.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну это очень известный человек.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, Юрий Георгиевич, вам не стыдно? Наши слушатели не видят фотографию, которую вы показываете, а вы у нас спрашиваете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну вот опиши этого человека, опиши.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну мужчина, в костюме. Что-то такое подносит к лицу руку зачем-то. Темные волосы, острый, нос, возраст в районе около 30 лет, такая пышная прическа.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Красавчик писаный просто!

Ю.ГУСМАН: Ты, да? Это ты?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не знаю, вы сначала расскажите.

Ю.ГУСМАН: Ну если ты такой был, то изменения чудовищные. Если это ты?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это я.

Ю.ГУСМАН: Описывается: молодой красивый человек с роскошной шевелюрной головой, интеллигентный взгляд, усики, не похож на грузина, похож на француза, итальянца, неополитанца. Господи, неужели это ты? Что время делает с нами…

И.ВОРОБЬЕВА: Что жизнь с вами сделала, Юрий Георгиевич.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ужасно. Я когда в институт входил, вот мне институтские…

Ю.ГУСМАН: Ты ходил в институт?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Девчонки кричали, понимаешь?

И.ВОРОБЬЕВА: Кричали, что о Боже, что это такое?

Ю.ГУСМАН: С тех пор дедушка и прадедушка… а ты по-прежнему думаешь, что это они от изумления кричат. Это они кричат от ужаса. От ужаса.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я сам, когда смотрю на эту фотографию, кричу.

Ю.ГУСМАН: Давай что-нибудь споем.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, еще рано, слушай.

Ю.ГУСМАН: Почему бы не сделать сначала, в середине и в конце?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну хорошо. А кейсы не будем сегодня рассматривать?

И.ВОРОБЬЕВА: Будем. Будем.

Ю.ГУСМАН: Вот ты пойми, когда кругом столько прекрасных песен, анекдотов, баек, рассказов, инвектив…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Начинаются директивы.

И.ВОРОБЬЕВА: Прежде чем запустить наш первый кейс, который мы будем слушать, еще 2 сообщения. Юля пишет: «Только Гусман. Потому что он солнышко и настоящий мужчина». А Алек из Саратова пишет: «Не наезжайте на Кобаладзе, он хороший» Вот так вот.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что значит он солнышко и настоящий мужчина?

Ю.ГУСМАН: А ты просто хороший. Кисулька

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте послушаем кейс.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Котэ.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну давайте, пожалуйста, послушаем наш первый кейс.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай.

Ю.ГУСМАН: Давайте.

И.ВОРОБЬЕВА: Тоня Самсонова.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так.

Ю.ГУСМАН: Тоня Самсонова – ангел.

И.ВОРОБЬЕВА: Согласна.

Ю.ГУСМАН: Она единственная, кто тебя раскусил и отказал тебе во всяких таких утехах. В близости. И уехала в Англию, чтобы тебя не видеть только. Бедняжка, страдает там. Там же дожди сейчас, как у нас.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, и поэтому она нам рассказывает о кейсе под названием «Парковка в саду».

Т.САМСОНОВА: Житель Северного Линкольншира шестидесятивосьмилетний инструктор по вождению Джозеф МакКью был оштрафован на семьдесят фунтов за то, что нарушил правила парковки. МакКью, который тридцать лет преподает правила вождения, сказал, что сначала принял выписанный ему штраф за шутку – машина ведь находилась на частной территории, в его собственном саду на его собственной дорожке. Однако администрация Северного Линкольншира сказала, что их решение о том, что улица на которой расположен дом МакКью не предназначена для парковки, важнее, чем желание МакКью парковать машину на его собственной тропинке, ведущей от общей улицы к его дому. Штраф за нелегальную парковку оставлен в силе.

И.ВОРОБЬЕВА: Как вы паркуетесь, господа?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чего-то я не очень понял, дай-ка я…

И.ВОРОБЬЕВА: Да вы даже не слушали.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да слушал я, что вы мне дали какие-то… что он, запарковался в саду у себя что ли?

И.ВОРОБЬЕВА: Да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И? Ты понял что-нибудь?

Ю.ГУСМАН: Я спал. Ну подожди, ну как можно…

И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, ну очень просто. Запарковался у себя на своей территории, но в саду.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И что?

И.ВОРОБЬЕВА: Нарушил тем самым правила парковки.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну он же в совеем саду.

И.ВОРОБЬЕВА: Но тем не менее. Тем не мене.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Во саду ли огороде.

И.ВОРОБЬЕВА: Улица, на которой расположен это дом, не предназначена для парковки.

Ю.ГУСМАН: Знаешь: дуро лекс фон дуро, то есть закон есть для дуры.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушай меня, но сад-то его. Его собственность, ну хочу паркуюсь там, хочу машину ставлю , хочу мотоцикл. В чем тут проблема то?

Ю.ГУСМАН: Самое главное, что он инструктор по вождению.

И.ВОРОБЬЕВА: Да-да-да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я за, как его зовут?

И.ВОРОБЬЕВА: Его зовут Джозеф Маккью.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я за Джозефа Маккью и считаю, что наказывать его нельзя. Потому что он у себя.

Ю.ГУСМАН: А я считаю, что двучешка – это пустяк. Получить двушечку – это… Нет, на самом деле нет. Вот Тоня очень точно, я думаю, как планцетом вскрывает…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пинцетом.

Ю.ГУСМАН: Пинцетом, я думал планцетом. Вскрывает всю дурость вот этой английской буржуазной морали. Это, так называемая…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Аморальная.

Ю.ГУСМАН: Когда они линчуют негров, то они в этом смысле…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, англичане негров не линчевали.

Ю.ГУСМАН: Чего?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тоже линчевали?

Ю.ГУСМАН: А ты думаешь… нет, я уверен, что линчевали. Надо покопаться в источниках. Понимаешь, когда они эксплуатировали рабочих…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот эту войну они затеяли.

Ю.ГУСМАН: Затеяли. Да, ты знаешь, откуда известно, что нельзя зажигать вторую спичу, когда прикуриваешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что…

И.ВОРОБЬЕВА: Стрелять будут потому что.

Ю.ГУСМАН: Со времен знаменитой первой войны.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что, я не понял?

Ю.ГУСМАН: Когда ты зажигаешь первую спичку, враг прицеливается. А когда вторую, он стреляет. Ты не знал об этом?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это я не знал.

Ю.ГУСМАН: Ты не знаешь про буров ничего?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Про буров знаю. Я не знаю про спички.

Ю.ГУСМАН: Вот давай проверим. Соломин однажды на этом погорел. Давай ты.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Буры - то такие африканцы.

Ю.ГУСМАН: Язык африканский.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Они на юге Ааафрики.

Ю.ГУСМАН: При чем здесь Африкааа?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Они за независимость.

Ю.ГУСМАН: От кого?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: От англичан.

Ю.ГУСМАН: Ну. А где описано, у какого писателя замечательно описаны англо-бурские войны?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Капитан сорви голова», мой друг.

Ю.ГУСМАН: А кто автор этого романа?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сенар.

Ю.ГУСМАН: А как зовут Сенара?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Анри Жозеф…

Ю.ГУСМАН: И все, и прокололся.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я же на все ответил.

Ю.ГУСМАН: Пушкина имя как? Александр, правильно?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Михаил Сергеевич…

Ю.ГУСМАН: Нет, это Горбачев. А это Пушкин - Александр Сергеевич. А Гоголь…Ладно, все эти шуточки твои.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не хорошо, кто такой… фу, как имя у Сенара?

Ю.ГУСМАН: Сегизмунд.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я знал, но боялся сказать.

И.ВОРОБЬЕВА: Между тем, нам пишут: «Гусман - эталон импозантности, но Кобаладзе – типичный бэд бой, перед которым не возможно устоять».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бэд бой – это что значит?

Ю.ГУСМАН: Плохой бой.

И.ВОРОБЬЕВА: Плохой мальчик.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Котэ?

Ю.ГУСМАН: Гуд герл, но бэд бой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так вот, значит, продолжим про африканцев.

Ю.ГУСМАН: Прошу, давай. А где действует Гаа?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гаа – это у Киплинга.

Ю.ГУСМАН: А как зовут Киплинга? Альфоред. Ты что, не знал, что это Альфред?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Альфред – это Нобель.

Ю.ГУСМАН: Альберт Нобель. А Киплинг Альфред.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, Альберт – это Эйнштейн. Давай, запоминай.

Ю.ГУСМАН: Что у тебя…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Эйнштейн Альберт. Нобель Альфред. А Киплинг Ридьярд.

Ю.ГУСМАН: А как пишется Киплинг по-английски Редьярд? R, потом…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Радьярд.

Ю.ГУСМАН: Прочти-ка Киплинга наизусть.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ив. Если. Когда тебя прижимает жизнь и ты не сдаешься, то ты настоящий мужчина. Или по дороге в Монсарей, рот закрой, не разевай.

Ю.ГУСМАН: Запад есть запад.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Восток есть восток.

Ю.ГУСМАН: Поздравляю тебя, поехали в шашлычную отдыхать. Мы победили.

И.ВОРОБЬЕВА: Игорь пишет, я вас котанами. Он пишет: «Не котаны, а котАны. Ум острый, логика твердая, юмор блестящий, как полированная сталь самурайского меча. Вот, кто такие Гусман и Кобаладзе», пишет нам Игорь. А?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Молодец, Игорь.

Ю.ГУСМАН: Слушай, я посмотрел рейтинги, смешные. 107%, такого не бывает вообще, почему так?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В нашей передаче? Ну потому что люди любят.

Ю.ГУСМАН: У следующей радиостанции минус 42%

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это, наверное…

Ю.ГУСМАН: Тссс…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну хорошо, все, я понял, я понял. Так что ты хочешь нам сказать? Я считаю, что неправильно его наказали.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну давайте голосовать тогда.

Ю.ГУСМАН: Неправильно-неправильно. Так чего голосовать-то? Нет-нет, не двушка, это действительно. Я когда надо соглашаюсь, я лет 27 не соглашался, но сейчас, это какой-то просто…

И.ВОРОБЬЕВА: Тогда давайте очень быстро проголосуем. Уважаемые наши присяжные, справедливо ли решение суда на ваш взгляд? Я напомню, что инструктор по вождению Жозеф Макью был оштрафован на 70 фунтов за то, что нарушил правила парковки.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В собственном саду, представляешь?

И.ВОРОБЬЕВА: Я напомню, что он припарковал машину на частной территории в собственном саду на его собственной дорожке. Но при этом администрация города сказала, что их решение о том, что улица, на которой расположен дом, не предназначена для парковки. И это важнее, чем желание этого мужчины парковать машину…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушайте, в Англии была незыблема частная собственность.

Ю.ГУСМАН: Курить нельзя дома, курить нельзя дома, сношаться нельзя с соседской кошкой дома. Ничего дома нельзя делать. Ничего нельзя делать у себя дома. Что хочу, то ворочу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: С соседской кошкой?

Ю.ГУСМАН: Козла как зовут, козла?

И.ВОРОБЬЕВА: Что?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Козла какого, осла?

Ю.ГУСМАН: Нет, как зовут май козла?

И.ВОРОБЬЕВА: Что вы несете?

Ю.ГУСМАН: Я не несу, я несу груз ответственности.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Май хоум – май касл.

Ю.ГУСМАН: Май хоум – май хасл.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Май хаус.

И.ВОРОБЬЕВА: Уважаемые присяжные, давайте уже проголосуем. Если вы считаете, что правильно его наказали – 6600664, не правильно 6600665. Да, ну что я могу сказать, еще идет голосование, в сетевизоре. вы продолжайте нам, пожалуйста, писать смс-ки, кому вы доверяете из наши прекрасных постоянных экспертов и почему. +79859704545 – это телефон для ваших смс-сообщений, ну а мы после новостей вернемся.

НОВОСТИ.

И.ВОРОБЬЕВА: 22 часа 34 минуты в столице, продолжается программа «Кейс», у нас есть голосования, единственное, что я попрошу наших слушателей, наверное, вот спасибо, Джей си дентем все, он просто вот как-то это делает. Он сразу прислал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Зайка вообще.

И.ВОРОБЬЕВА: Понимаете, он просто сразу прислал результаты сетевизора, потому что он знает, тчо я об этом попрошу. В результате, что я могу сказать. Большая часть наших слушателей, который проголосовали по телефону, и большая 8часть в сетевизоре считает, что решение абсолютно несправедливо, фигня какая-то, 92% в телефоне, 81 в сетевизоре. Что-то непонятное вообще.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я должен сказать, я сейчас внимательно ознакомился с посланиями. Значит, вы, Юлий Соломонович, так закомпостировали мозги людям, что они называют меня лондонский сваном.

И.ВОРОБЬЕВА: Да. Есть такое.

Ю.ГУСМАН: Лишь бы не лондонским свином, понимаешь?

И.ВОРОБЬЕВА: Но при этом Дмитрий пишет, что он как монархист доверяет монархисту. То ест Юрию Георгиевичу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто, монархист – это кто? Гусман?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, Дмитрий считает вас монархистом.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот так, это правильно. Ты монархист?

Ю.ГУСМАН: Я не знаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: По-моему, популярная идея. Я вообще за восстановление монархии. Мы даже знаем, кто претендент.

Ю.ГУСМАН: Ну это можно сейчас просто. Из монарха сделать сейчас императора….

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну вот, я говорю, объявить императора.

Ю.ГУСМАН: У него сына нет, дочки. Кто будет потом дальше?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что, дочь не может быть монархом?

Ю.ГУСМАН: Не, ну это… мне кажется, что … может ты и прав, черт его знает.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну ты подумай. Это вопрос непростой.

Ю.ГУСМАН: Надо поговорить.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте мы послушаем…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Следующий кейс.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, второй кейс. И Евгений Бунтман – расскажет нам о кейса под названием «Роды».

Е.БУНТМАН: Страсбургский суд признал нарушение прав россиянки, на родах которой присутствовали студенты-медики. Российская гражданка Евгения Коновалова пожаловалась на поведение врачей, которые у нее принимали роды 15 лет назад. Врачи привели на роды студентов, которые наблдали за всем процессом. Коновалова же утверждала, что не давала письменного разрешения на присутствие посторонних на родах. Суд признал, что врачи нарушили статью Европейской конвенции по правам человека, которая гарантирует неприкосновенность частной и семейной жизни. Суд также определил, что российские законы не обеспечивали это право пациентке. Таким образом, посчитал суд, третьи лица могут присутствовать на родах только с разрешение пациентки.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну вы, как настоящие врачи, профессора, и вообще, вы столько родов приняли в своей жизни.

Ю.ГУСМАН: А тогда вообще учить не возможно. Проктологам неудобно, гинекологам неудобно, только стоматологи могут, там. Терапевт тоже, сиськи открыл, там, слушает. Это невозможно, серьезно. А как объяснить, какой орган показывают врачам только на трупах на первой курсе, на втором, а потом нужно же живого пациента показать. Коновалова, может и молодец, что бабки получит, я ничего простив не имею. Но вообще-то бред какой-то. Главная система…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты считаешь, что это правильно. Надо показывать.

Ю.ГУСМАН: Я считаю, что это правильно. Что во всем мире и всегда начиная со средних веков…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Всегда присутствовали мужья при родах.

Ю.ГУСМАН: Да не мужья. Слушай, прочти ему еще раз.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не мужья?

Ю.ГУСМАН: Не мужья присутствовали.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А врачи.

Ю.ГУСМАН: А студенты медицинского института. Всегда их водят по палатам.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что там такого, что вот я… меня вот никогда не водили, но я хорошо понимаю, куда смотреть и что ожидать.

Ю.ГУСМАН: Ты думаешь, что это основная цель? У тебя, прости меня, ты можешь искать только сексопатологию, при чем патологию, секс – нет, патологию просто.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Патологию, без секса.

Ю.ГУСМАН: Такую, антисекс патологию. Нет, я говорю серьезно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты же медик….

Ю.ГУСМАН: Я врач, конечно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А тебя водили?

Ю. ГУСМАН: Ну конечно водили. То мы рожали, то мы гинекологи, а как иначе, как бы я выучился такой замечательной специальности?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот это вот… заглядывал?

Ю.ГУСМАН: Конечно.

И.ВОРОБЬЕВА: Что вы смеетесь-то, Юрий Георгиевич?

Ю.ГУСМАН: Я представляю Гусмана в белом халате, такой профессор, у него этот висит, как это называется, стратоскоп.

И.ВОРОБЬЕВА: Стетоскоп.

Ю.ГУСМАН: Стетоскоп, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Коллега…

Ю.ГУСМАН: Стетоскоп и телескоп. Называется фонендоскоп. Але, это называется стетоскоп или фонендоскоп.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Фондетаскоп.

Ю.ГУСМАН: Фонендоскоп.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Фонендоскоп. Коллега, не одолжите ли мне ваш фонендоскоп?

Ю.ГУСМАН: Нет, роженице можно только живот предложить, фонендоскопом слушают, как правило, сердце, шумы в сердце, клапаны, там.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот как раз живот и послушаем. Ну ты не туда не заглядывал?

Ю.ГУСМАН: Ну ни одного почти нету органа кроме ушей. То есть в уши нельзя заглядывать получается.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В уши тоже можно, заглянуть, знаешь, и такое представить, что мама родная.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну вот наш слушатель Артем из Ростова-на-Дону пишет: «У ее дочери кто роды принимать будет, бабка-повитуха? Акушеров-то как готовить, если все такие умные будут?»

Ю.ГУСМАН: Все, правильно. Я пытался донести, Юра.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я должен сказать, я уступаю твоей логике и считаю, что ты абсолютно прав.

Ю.ГУСМАН: Не, Юрочка, объясняю тебе, я вот как врач врачу. Ты врач сельских душ. И женских…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Инженер, я инженер.

И.ВОРОБЬЕВА: Друзья, почему вы… здесь же не идет речь о том, чтобы вообще не пускать на всякие операции. Речь идет о том, что пациенты давали согласие. Что здесь такого?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пациента спрашивают…

Ю.ГУСМАН: А еще надо в морге спрашивать.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, в морге не надо.

Ю.ГУСМАН: Почему, тоже надругательство. Вскрывает патологоанатом, у родственников…

И.ВОРОБЬЕВА: Не-не-не…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Просто понимаешь,

Ю.ГУСМАН: Понятие клятва Герострата, вот клятва Герострата…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гиппократа.

Ю.ГУСМАН: Не сжигать храм Артемиды.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушай меня.

Ю.ГУСМАН: Никогда не сжигай храм Артемиды.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я вам скажу, что бывали случаи в моей практике, когда у нас наш друг студент, который учился в медицинском, он нас наряжал в халаты и водил…

Ю.ГУСМАН: В кожвендиспансер.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И водил на роды. Очень мы получали большое удовольствие. Все изображали из себя врачей, говорили: «Коллега, как вы считаете, роды начались? Воды отошли?»

Ю.ГУСМАН: А что там хорошего? Что там….

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой, ты знаешь, как интересно.

И.ВОРОБЬЕВА: А вот Ольга нам пишет: «Юрий Георгиевич, а вы представьте, пришли вы к проктологу, а там много симпатичных девчонок хотят заглянуть вам…»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: С удовольствием покажу.

Ю.ГУСМАН: Ты даже не представляешь, он готов даже сейчас выехать из студии, только бы…Юру не придется просить.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вам продемонстрировать?

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо.

Ю.ГУСМАН: Она не попала как-то в наш…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как-то она опрометчиво нам прислала это сообщение. Обожаю. Как это называется, Юлий, эта труба-то?

Ю.ГУСМАН: Это называется колоноскопия.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это процесс. А вот колоноскоп.

Ю.ГУСМАН: Это вообще, эта история непростая.

И.ВОРОБЬЕВА: А можно не надо описывать процесс, пожалуйста, как делают колоноскопию?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это я знаю.

Ю.ГУСМАН: А это полезно.

И.ВОРОБЬЕВА: Я очень вас прошу.

Ю.ГУСМАН: Почему нас поставили на полночь? Потому что мы должны нести…

И.ВОРРБЬЕВА: Я прошу вас. Мед обход уже закончился несколько часов назад в этом эфире.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Парацельс – это который изобрел стрептоцид.

И.ВОРОБЬЕВА: Спасибо вам большое, но у нас и так уже днем реклама всех анальных трещин идет, давайте не будем.

Ю.ГУСМАН: Только одна тетка перестала рассказывать про свою онкологическую клинику….

И.ВОРОБЬЕВА: Так, все, этого не надо.

Ю.ГУСМАН: Молчу.

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо. Так-так-так. Вот у меня спрашивают странный вопрос из Ярославской области: « А вы бы доверили Гусману и Кобаладзе присутствовать на ваших родах?» Чтобы что, чтобы они потом все в программу…

Ю.ГУСМАН: Ну вот колоноскопию мы делаем легко!

Ю.ГУСМАН: Он очень, знаешь, как он делает? Ир, ты не почувствуешь.

И.ВОРОБЬЕВА: Колоноскопию? Вам? Он вам делал?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, он мне каждые выходные.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь, что настоящая колоноскопия делается под таким легким наркозом?

И.ВОРОБЬЕВА: Да, равно как и гастроскопия.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я терпеть не могу наркоз. Надо все-таки пережить от и до. Какой наркоз, это просто глупости.

И.ВОРОБЬЕВА: Вообще, и гастроскопию должны под наркозом делать, но не делают.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я еще, знаешь, в детстве страшно любил в детстве, когда без наркоза тебе зуб вот этой бормашиной.

Ю.ГУСМАН: Шутки шутками, но это было страшное воспоминание. У мамы была подруга тетя Нора, и у нее дома была бормашина ножная.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Они вас пытали?

Ю.ГУСМАН: И это такая хрень. А в Баку не было фтора в воде, и зубы, особенно в детстве, портились. И я думал, что умру. Красивая женщина, одна из самых красивых в Баку. Ну ей тогда лет , наверное, 40, 35. Я был маленький. Совсем.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все время какие-то у тебя приключения, обязательно женщины, которые на лет 30 старше тебя. Ты как-то любил.

Ю.ГУСМАН: Это да. Это знаешь этот термин?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Инцест.

Ю.ГУСМАН: Нет. Это мастопатия называется.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но бормашина – это… Проси, кто прошел пытку бормашиной.

Ю.ГУСМАН: Нет, нет. Этой бормашиной. Потом всюду было ужасно, там были турбины, тоже безобразно. Первый раз нормальный наркоз мне сделали в институте стоматологии личный врач Брежнева такой профессор. А до этого…. Кололи, знаешь так, во все углы рта. Не слышал ни рот, ни нос, ни глаз. И она делает так: тррррр

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай, а у меня так, знаешь, после наркоза, если мне заморозили как-то, я, хотя мне не велели есть, я очень хотел есть.

Ю.ГУСМАН: А ты всегда хочешь есть.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И я съел лыжгу. Я не чувствовал.

Ю.ГУСМАН: До сих пор там у тебя…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Думаю, что ж такое, зуб не болит, а губа…

И.ВОРОБЬЕВА: Щека.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Щека, внутри.

Ю.ГУСМАН: Внутренняя щека, да.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, сочувствую вам, Юрий Георгиевич.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но бор машина – это лучшее воспоминание.

Ю.ГУСМАН: А ты видел ту бор машину, которую вот ногой качают?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Видал, а к кому ходили, я тоже ходил…

Ю.ГУСМАН: Это ужасно.

И.ВОРОБЬЕВА: А, кошмар, вообще.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Уууу, ууууу. А там качает все это, скорость, ой…

Ю.ГУСМАН: Эх, дети-дети. Чистите зубы, вы не верите бабушкам. Зубы чистите хорошей пастой 5 минут. Кстати, в нашем магазине паста Колгейт…

И.ВОРОБЬЕВА: Так, спокойно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Колгейт.

Ю.ГУСМАН: Колгейт.

И.ВОРОБЬЕВА: Арина из Самары пишет: «Я так и знала, мне 10 лет назад сложный зуб вырывали 2 часа и тоже студентов позвали. Если бы не медсестра, которая их разогнала, до сих пор бы вырывали, наверное».

Ю.ГУСМАН: Это же все просто… а потому что они пока… как наложить щипцы, пока каждый накладывал, как тянуть – каждый тянул. Как, там, козью ножку засовывать в … ой, это ужасно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Козья ножка – это что такое?

Ю.ГУСМАН: Это самокрутка.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вставляется в зуб? Зубная колоноскопия.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, прекращайте, это ужасно. Это ужасно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что еще там нам пишет Никита Белов?

И.ВОРОБЬЕВА: Никита Белов пишет в своем твиттере, а не нам.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что же он нас перестал слушать?

И.ВОРОБЬЕВА: Марина из Сергиева Пассада…

Ю.ГУСМАН: Да, второй срок. А на третий срок он даже здороваться не будет. Это жизнь.

И.ВОРОБЬЕВА: А Марина из Сергиева Пассада пишет: «На моих родах еще 3 года назад присутствовали студенты, но они так смущались, что я их уговаривала, шутила и очень быстро разродилась. Спасибо им»

Ю.ГУСМАН: Это ее сыну уже 34 года?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И все шутит.

Ю.ГУСМАН: Она уже взрослая, сколько ей, 64?

И.ВОРОБЬЕВА: Анатолий прекрасен: «Сборище, блин, слесарей-гинекологов. Да я бы вашим экспертам не доверил бы даже пол помыть в отделении». Понятно вам?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто это? Можно не читать вот этих глупостей?

И.ВОРОБЬЕВА: Слесари-гинекологи – это точно про вас.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто?

И.ВОРОБЬЕВА: Слесари-гинекологи.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я оскорблен! Это возмутительно!

Ю.ГУСМАН: Может быть, может он пошутил просто?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, может быть это такая шутка?

Ю.ГУСМАН: Но грубая шутка.

И.ВОРОБЬЕВА: А вот Александр из Тулы пишет, прекратите подглядывать вообще!

Ю.ГУСМАН: Не подглядывай. Она читает с выражением, хорошо. Не подглядывай.

И.ВОРОБЬЕВА: Александр из Тулы пишет: «Вот сейчас стал доверять им обоим, во-первых, из уважения, во-вторых из уважении, в –третьих, опять-тяки из уважения». Все? Я поправила ваше настроение?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что мы рассказали, что мы не просто болтуны с тобой…

Ю.ГУСМАН: Потому что про поэзию мы все знаем, по прозу мы знаем. За короткую передачу несем доброе, ясное, мудрое. То есть весь день на «Эхо Москвы»…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я думаю, мы их сразили познанием в медицине, в таких глубоких….

Ю.ГУСМАН: И в астрофизике.

И.ВОРОБЬЕВА: Для начала в литературе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

Ю.ГУСМАН: И в колоноскопии. И в Киплинге. То есть когда эрудит – это эрудит.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Никуда не деть. Талант не пропьешь.

Ю.ГУСМАН: Сергей Бунтман и мы с тобой, вот нас трое.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Трое партовых ребятишек.

Ю.ГУСМАН: Нас было та-та партовых ребятишек, тара –та-та… Я никого не жду… Еще рано, не разрешают нам петь пока. Это у нас какой, третий уже кейс?

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте проголосуем по этому кейсу.

Ю.ГУСМАН: Категорически за то, чтобы студентов…Более того, из других ВУЗов приглашать, из МФТИ, из МГУ, пусть ходят.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Журналисты международники пусть ходят

Ю.ГУСМАН: МГИМО твои. Конечно, пускай смотрят. Наслаждаются. Учатся.

И.ВОРОБЬЕВА: Чтобы ответить на ваши инвективы относительно женщин, прочитаю картиночку из интернета. Какие вида психологического насилия вы знаете? Женщины. Женщины – это вид психологического насилия. Я вообще не советую так выступать по поду женщин.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А просто вопрос какие виды психологического… ответ - женщины.

И.ВОРОБЬЕВА: Женщина, как вид психологического насилия.

Ю.ГУСМАН: Я стал тормозить. Это уже…

И.ВОРОБЬЕВА: Просто потому что я вам не советую так вообще в отношении женщин…

Ю.ГУСМАН: Слушай, я предлагаю, вот смотри, что же будет, если люди всей земли парни всей земли будут присутствовать на родах…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вместе бы песню свою завели…

Ю.ГУСМАН: То тогда это будет уважение к огромному и благородному делу – рождение нового существа, выпускающего, как голубя из рук в большой мир. А кто там знает: пошла, родила, вернулась - апельсины принеси. Какие там мучения?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мне понравилось, какое поэтическое сравнение: как голубя из руки.

Ю.ГУСМАН: Из рук. Знаешь, как добрый…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тахо такой.

Ю.ГУСМАН: Тахо. Тюрли тю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чирик-чирик.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, спокойно. Чирик-чирик. Ок. Давайте послушаем наших присяжных, которых я спрашиваю, справедливо ли решение суда. Я напомню, то суд признал нарушение прав россиянки, на родах которых присутствовали студенты-медики без ее разрешения.

Ю.ГУСМАН: Мы с тобой не согласны, только в этом, кстати.

И.ВОРОБЬЕВА: Не ЕСПЧ.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Советский Суд – самый справедливый суд в мире.

Ю.ГУСМАН: Не ЕСПЧ, если ты не знаешь, ЕСПЧ…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, ЕСПЧ это, который во всем не прав. Надо выходить из юрисдикции.

Ю.ГУСМАН: Лучше выходить отовсюду. А ООН, который глупости все время тоже принимает?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

Ю.ГУСМАН: Юнеско, Юнисеф, все.

И.ВОРОБЬЕВА: Значит так. Если вы на стороне решения ЕСПЧ и признаете тоже нарушение прав россиянки, то 6600665, если же вы на стороне наших двух постоянных экспертов программы и считаете, что суд не правд, то 6600665.

Так-так-так. Артем из Ростова-на-Дону опять пишет нам: «Кобаладзе на роды по блату ходит, а я знаю студента из Политеха, который попросился на операцию и хлопнулся в обморок в момент первого разреза». Типа чего вы вообще, не ходите туда, нечего там делать.

Ю.ГУСМАН: Надо тем более водить, чтобы люди знали, как… а если воевать придется, зашивать самого себя. Ты помнишь, как где-то в дальнем морском походе врач героически сам себе аппендицит сделал? Аппендэктомию.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это у Аксенова твоего любимого коллеги?

Ю.ГУСМАН: Вообще это факт. То есть представляешь, без наркоза, человек себя разрезал, сам себя…

И.ВОРОБЬЕВА: И даже шока не было.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну сам себя не резал, но товарищу я аппендицит вырезал.

Ю.ГУСМАН: А я бы…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я говорю, что ты попрешься в больницу, ложись, я сейчас тебя…

И.ВОРОБЬЕВА: Руприхт считает, что после этого практиканты должны были на роженице жениться.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все 30 человек – это тяжело.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну хотя бы предложить.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такие случаи бывали в истории. 3 богатыря, помнишь, как у Высоцкого?

Ю.ГУСМАН: Да, конечно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Сын полка». «Русалка , ну дела, честь недолго берегла и однажды родила, как могла»

И.ВОРОБЬЕВА: Кошмар.

Ю.ГУСМАН: А ты музыку, помнишь музыку?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «А русалка, ну дела, та-та-та» Что-то «папаши нет …». Что-то такое.

И.ВОРОБЬЕВА: А вот между прочим, Джей си дентом напомнил мне прекрасную историю, я смотрела эту серию Доктора Хауса, тоже в ужасе была. Он напоминает, что смотрел серию доктора Хауса, где он сам себе ногу оперировал и чуть в обморок не упал. Ну в смысле Джей си дентом чуть в обморок не упал. И я его понимаю, ужасно.

Ю.ГУСМАН: А у Марка, помнишь, Розовского, замечательно, они делали пародию 1000 лет назад. Гениально. У Марка Григорьевича был потрясающий студенческий театр МГУ, ты помнишь, гениальный. У них было масса смешного. Молодые были, смешные. И там была пародия на оперу «Повесть о настоящем человеке».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, «Отрежем, отрежем ногу»

Ю.ГУСМАН: Нет. «Ах атрофирована ваша брависсимо, ах атрофирована браво брависсимо, ах атрофирована, ах атрофирована, ах атрофирована ваша нога…»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И Марка Григорьевича, который сидел на спектакле и рухнул в обморок, потом еле откачали.

И.ВОРОБЬЕВА: Пришлите мне, пожалуйста, сетевизор. Я не могу вас прервать никак.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Отрежем.

Ю.ГУСМАН: Что?

И.ВОРОБЬЕВА: Вот проша Джей си дентома, чтб он мне рпислал результаты сетевизора. А между тем у Максима отличнее предложение. Вот по поводу того, чтобы приглашать студентов других ВУЗов, он пишет: «Особенно актуально приглашать студентов из института МВД». На роды.

Ю.ГУСМАН: А кстати, а почему наши будущие правоведы и будущие правозащитники…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Милиционеры. Нет, простите, полицейские.

Ю.ГУСМАН: Раньше были милиционеры, очень плохое время тогда было, они очень нехорошо работали, а сейчас, слава Богу, он полицейские.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Полицейские должны уметь принимать роды.

Ю.ГУСМАН: Да.

И.ВОРОБЬЕВА: А между тем, у нас есть результаты голосования. В телефонном голосовании победили те, кто говорят о том, что решение суда несправедливо, которые приняли вашу позицию, а в сетевизоре выиграли те, кто принял сторону ЕСПЧ, и были против вас, 59%.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тебя чего-то там неправильно информируют.

Ю.ГУСМАН: Да, это огромное количество людей, которые, у них есть телевизоры, у них есть онлайн-тв. Самое лучшее онлайн-тв, надо сказать.

И.ВОРОБЬЕВА: А между тем, Ольга отвечая на вопрос, кому она доверяет, Гусману или Кобаладзе, пишет: «Они оба такие милашки, что сливаются для меня в одного Гусмаладзе».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Красиво, да? Гусмаладзе.

Ю.ГУСМАН: Или Кобаман.

И.ВОРОБЬЕВА: Кобаман, да. Или Гусмаладзе.

Ю.ГУСМАН: А интересно, бывает вообще такая фамилия?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гусмаладзе и Ю.Кобаман.

Ю.ГУСМАН: Да, красиво.

И.ВОРОБЬЕВА: Ок. Давайте тогда, у нас остается немножко времени все-таки на третий кейс. Давайте послушаем. Все-таки интересный кейс.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте.

Ю.ГУСМАН: Давайте скорее, не терпится уже.

И.ВОРОБЬЕВА: Евгений Бунтман. Я, кстати, забыла сказать, что это был Евгении Бунтман во втором кейсе. Евгений Бунтман сейчас расскажет нам о кейсе под названием «Ошибка».

Е.БУНТМАН: Жительница штата Огайо подала в суд на банк спермы после того, как она родила ребенка с другим цветом кожи. В США Белая американка подала в суд на банк спермы после рождения чернокожего ребенка. Дженнифер Крамблетт утверждает, что сотрудники банка по ошибке выдали ей другую пробирку – не номер 380, а номер 330. В ошибочной пробирке был генетический материал донора-афроамериканца. Поэтому удивлению белой женщины не было предела, когда она родила темнокожего ребенка. Крамблетт обвиняет сотрудников банка спермы в некорректных действиях, нарушении данных гарантий, а также причинении эмоционального и материального ущерба. Она считает, что ее ребенку будет некомфортно с родителями, у которых другой цвет кожи. Банк спермы же пока ограничился извинениями.

Ю.ГУСМАН: Я предлагаю, вот Юрий Георгиевич, старейший донор спермы в стране, человек, который разбросал…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я ни разу не сдавал сперму, после которой родились черные дети.

Ю.ГУСМАН: Да, но ты за бабки, ты практически живешь на это. Когда-нибудь наступает такой период…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У меня друзья некоторые так сдавали.

Ю.ГУСМАН: Шестерых хочу. Черный, желтый…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Разные.

Ю.ГУСМАН: Я лично вот, я считаю, что, во-первых, мы с тобой, как интернационально воспитанные дети, мы за то, что нету черных, цветных, белых, какая разница.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все дети равны.

Ю.ГУСМАН: Да. И поэтому путь она радуется, что у нее такой красивый мулатик.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно. Как это в фильме «Стиляги».

Ю.ГУСМАН: Гармаш, помнишь там, потрясающе. Выходит, такие все сразу… Гармаш – гениальный актер Гениальный. Сережа, вот вообще гениальный фильм, гениальный режиссер Валера Тодоровский.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Эта все история, конечно…

Ю.ГУСМАН: Недаром она получила столько «Ник», понимаешь? Конечно, поэтому… Это между прочим.

И.ВОРОБЬЕВА: Между тем, я даже сейчас подождите, я попытаюсь это озвучить. Наш слушатель Джей си дентом интересуется тем, что правда же неудобно, что у всех сперма одинакового цвета?

Ю.ГУСМАН: Гениально. Я не подумал. Была бы желтоватая, черноватая. Конечно, ты вообще видел когда-нибудь сперму, между нами?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Черную? Черную не видел. Когда-то я видел, много лет назад.

Ю.ГУСМАН: 57-ой год.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: 59-ый. С тех пор чего-то я нет. А ты про кого, про твою говоришь?

И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите, ну что вы, ну?

Ю.ГУСМАН: Какая-то пошлость. Вот ты докручиваешь… я всегда говорю своим друзьям и близким, не докручивайте репризы. Остановись, пойми. Тебя слушает может быть твои престарелые друзья.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я сорвался.

Ю.ГУСМАН: Сидит старый дед Ащот, твой друг.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ашот – не мой дед. Гоги.

Ю.ГУСМАН: Гоги сидит. И думает: «Елки, что несет мой…» Как сказать внук?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Швилли-швилли.

Ю.ГУСМАН: Швилли будет это…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сын. А сын сына будет швилли-швиллли.

Ю.ГУСМАН: А правнук швилли-швилли-швилли?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Швилли-швилли -швилли.

Ю.ГУСМАН: А прапраправнук?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: : Швилли-швилли-швилли-швилли-щвилли…. .

Ю.ГУСМАН: Серьезно? Боже мой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну а вот если, как ты скажешь по-русски?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пра-пра-пра…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну вот швилли-швилли-швилл…., какая разница? Пра-пра-пра или швилли-швилли-швилли?

Ю.ГУСМАН: Я не хочу казаться гомофобом, но пра-пра – это гораздо интеллигентнее. Чем швилли-швилли. Губами ты так делаешь мерзко. Смешно очень, некрасиво.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Грузинский – он певучий, мелодичный.

Ю.ГУСМАН: Что за швилли-швилли. Было бы ооо, ааа. .

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Друзья, вот стрекоза как будет?

Ю.ГУСМАН: Стрекоза.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Чиричина.

И.ВОРОБЬЕВА: Как?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чиричина. Потому что она делает чиррр-чиррр.

Ю.ГУСМАН: Как Чиполино?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как стрекоза стрекочет? Ну она же не звучит.

И.ВОРОБЬЕВА: Она издает стрекот.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Грузинский стрекоз. Он делает чиррр-чиррр-чиррр. Поэтому называется чиричина. А каша как будет по-грузински?

Ю.ГУСМАН: Ты меня спрашиваешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну вот как каша, когда она варится, что она делает?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну каша.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она делает так – пф.

Ю.ГУСМАН: Пф.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, так, сейчас спокойно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: По-грузински каша будет папа. Пф, пф, папа. То есть грузинский язык – он необыкновенный.

Ю.ГУСМАН: Ты когда последний раз был в поликлинике? Тебе надо показаться не проктологу, а просто нормальному хорошему психиатру.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я как в поликлинику захожу, я бегу сразу к проктологу.

Ю.ГУСМАН: Есть институт, ну по крайней мере, геронтологии и гериатрии, имени академика Богомольцева, старческий синильные и постсинильные психозы. Ты не хочешь подъехать на недельку подлечиться?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: До второго подлечиться в Комарово?

Ю.ГУСМАН: Нет, показать просто, может быть просто какие-то….

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, я обращался, говорят - неоперабельный случай.

Ю.ГУСМАН: «Альцгеймер к Байкалу подходит…», там знаешь как? «Альцгеймера мать…».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Знаешь как. У урийца заболел ребенок.

Ю.ГУСМАН: Ну расскажи мне, только не лги.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И он, нет, это подлинная история. Вот как у тебя подлинная история. Урийцы – это знаешь, народность. Урийцы.

Ю.ГУСМАН: Да, конечно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Заболел ребенок. Отец повет его к врачу. Он посмотрел, говорит, ты знаешь, говорит, я могу его довести до уровня урийца, но человеком он уже не будет.

И.ВОРОБЬЕВА: Знаете что, я вам хочу сказать, что по этому кейсу мы голосовать уже не будем, просто потому что не успеем уже, минута до конца осталась. Поэтому давайте вы уже, вы должны выбрать песню, которую вы будете петь и спеть. Потому что все слушатели просят.

Ю.ГУСМАН: Оставляем вот эту?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Негритянскую.

Ю.ГУСМАН: Тумбалале…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тумбалеле-тумбале.

Ю.ГУСМАН: Слушай, ну какую там?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Просят из кинофильма «Цирк».

И.ВОРОБЬЕВА: Чунга-чанга.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Там же негритенок.

Ю.ГУСМАН: Спирич уэлз какой-нибудь, вспомни.

Ю.КОБАЛАДЗЕ и Ю.ГУСМАН: Песня на-английском хором.

И.ВОРОБЬЕВА: Прекрасно. Программа «Кейс». Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, спасибо. До встречи.