Ознакомиться с делами: Багаж, Спросите Сола, Штраф за бдительность - Юрий Кобаладзе, Алексей Соломин - Кейс - 2014-09-25
И.ВОРОБЬЕВА: 22 часа и 7 минут в столице, всем здравствуйте, добрый вечер. У микрофона Ирина Воробьева, вы слушаете лучшую программу на волнах радиостанции «Эхо Москвы». Программа «Кейс». Я с большим удовольствием приветствую нашего постоянного эксперта программы «Кейс» Юрия Кобаладзе. Аплодисменты. Аплодисменты. Овации. Овации. Юрию Кобаладзе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Меня сейчас видят?
И.ВОРОБЬЕВА: Все вас видят, слышат. И наконец-то. Эксперт программы «Кейс» .
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Непостоянный
И.ВОРОБЬЕВА: Уже почетный. Почтенный, почетный, эксперт программы «Кейс» Алексей Соломин. Добрый вечер.
А.СОЛОМИН: Здравствуйте. Это может даже в каком-то смысле и лучше.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это в каком это?
А.СОЛОМИН: Не мозолю людям глаза.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот в этом. Ты меня оскорбил сейчас. Цинично.
А.СОЛОМИН: Нет, Юрий Георгиевич, я вас никогда не позволю себе оскорбить.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну а как это…
А.СОЛОМИН: Я не могу…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть я – постоянный эксперт мозолю, а ты – непостоянный эксперт – не мозолишь.
И.ВОРОБЬЕВА: Как-как вы сказали? Эксперт?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: ЭкспЕрт.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы эксперт. И прекратите, пожалуйста читать сообщения.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мне надо прочитать.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет, нет, нет. Сообщения в этом эфире читаю только я. Тоталитаризм у нас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У меня для тебя потрясающая новость.
И.ВОРОБЬЕВА: Так.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: После которой ты мне разрешишь сделать все.
И.ВОРОБЬЕВА: Песню уже принесли?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, у Терехова надо спросить, ты принесла или нет? Я просто хочу сообщить, что я принял решение вернуться к тебе
А.СОЛОМИН: Куда?
И.ВОРОБЬЕВА: От кого лучше спроси, Леш?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: От Фельгенгауэр, которая меня цинично отвергла.
И.ВОРОБЬЕВА: Представляешь?
А.СОЛОМИН: Как она отвергла, она в Перьми?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну так.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, на дне рождения наших коллег их «Эха» в Перьми. Мы их с большим удовольствием поздравляем, их очень-очень любим, и желаем им больших-больших творческих успехов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Фелиьгенгауэр не в какой не в Перьми. Вы просто не знаете.
И.ВОРОБЬЕВА: Фельгенгауэр в Перьми, вы прост не знаете, Юрий Георгиевич, с кем она поехала в Перьм вместо вас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я знаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Знаете.
А.СОЛОМИН: Вы же, по-моему, адепт многоженства.
Ю.КОБАОЛАДЗЕ: В каком смысле?
А.СОЛОМИН: В прямом. В самом непосредственном. Вы бабтист.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Этот непостоянный эксперт может меня…
А.СОЛОМИН: О, мормон.
И.ВОРРБЬЕВА: Мормон.
А.СОЛОМИН: Он может меня погубить, этот мормон.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы же в прошлый раз сами признались.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как я признался?
И.ВОРОБЬЕВА: Как вы…? Что? Да, было дело, признавались.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Напиши Терехову, пусть песню пришлет.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну куда я ему напишу-то? У нас нет обратной связи.
А.СОЛОМИН: Я хочу сказать, я получаю кое-какой фитбэк от наших слушателей, который меня упрекают в том, что с моим появлением в этой передаче, передача стала какой-то неизысканной, нетонкой. Вот я сейчас специально взял…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, что говорят обо мне?
И.ВОРОБЬЕВА: Трусы снял – жди лайков. Неизысканно и нетонко.
А.СОЛОМИН: И я расстроился.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это уровень , знаешь, Грибоедова.
А.СОЛОМИН: И я расстроился. Поэтому я первым же делом сегодня, когда готовился к этой передаче, я, во-первых, выбрал самую красивую себе чашечку, видите с таким вот….
И.ВОРОБЬЕВА: Да-да-да, все в сетевизоре видят, конечно.
А.СОЛОМИН: Оттопырил себе пальчик, видите? Можно сказать, я мизинец оттопырил, чтобы вы не подумали про… Значит, оттопырил себе пальчик, и я вот решил, что все, хватит этого плоского черного топорного полового юмора, давайте мы сделаем культурную передачу, чтобы соответствовала своему предназначению 16+.
И.ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе схватился за голову в ужасе просто сейчас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такого топорного черного полового…
И.ВОРОБЬЕВА: А можно выключить телевизор, пожалуйста?
А.СОЛОМИН: Я бы прищел в смокинге и в этой шляпе, в цилиндре. И с тросточкой, знаете, как такой лакей.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Костюм, говорят, ты новый купил.
И.ВОРОБЬЕВА: Пиджачек, пиджачек.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Костюмчик.
И.ВОРОБЬЕВА: Костюмчик?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: За бешеные деньги.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, расскажи нам, Леша.
А.СОЛОМИН: Совершенно верно. Купил костюмчик, не думая, как говорится, не посмотря. Оказалось – купил костюмчик фабрики «Большевичка». Да, я сделал это.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну это прекрасное качество.
А.СОЛОМИН: Я один из первых, наверное.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я думаю, ты должен об этом сообщить Жириновскому. Потому что в моей передаче он вообще призывал всех носить отечественный костюм. Но когда я попросил его показать лейбл, как называется, этикетку, на его костюме, она не нашлась. Хотя он бил себя в грудь и говорил, что это «Сударь».
А.СОЛОМИН: Латинские буквы не были похожи на кириллические. К сожалению.
И.ВОРОБЬЕВА: Может быть, они латинскими буквами подписывают, чего вы прям.
А.СОЛОМИН: А по международному, скажите, стандарту. Я не расстроился, кстати, я считаю, что и в отечественном костюме можно чувствовать себя…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Достойно.
А.СОЛОМИН: Эстетом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А зачем ты купил костюм, ты можешь сказать? Я вообще тебя не представляю в костюме.
И.ВОРОБЬЕВА: Как?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я никогда не видел.
И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы, Юрий Георгиевич, вот, конечно же вы видели Лешу в костюме.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Когда это?
И.ВОРОБЬЕВА: На питерском форуме. Где вы подростков пугали своими, значит там…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Носками?
И.ВОРОБЬЕВА: Носками. И криками, и потением.
А.СОЛОМИН: Ногами он пугал.
И.ВОРОБЬЕВА: А да, напугали.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такое было. Но это не на форуме было. Это было на книжной ярмарке.
И.ВОРОБЬЕВА: А, да-да-да.
А.СОЛОМИН: Костюм мне нужен для того, чтобы ходить на передачу «Кейс».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо, что ты в нем не пришел сегодня.
А.СОЛОМИН: А обстоятельства. Птички улетают на юг.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Травка зеленеет, солнышко блестит?
А.СОЛОМИН: Почти. Костюмчик оказался порченым. Пиджачок пришлось отдать в химчистку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как это? То есть купил уже с пятнами или сам наляпал уже?
А.СОЛОМИН: Получилось.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Наляпал.
И.ВОРОБЬЕВА: Я не хочу уточнять, честно говоря, Юрий Георгиевич, прекратите его допытывать. Сейчас выяснится природа всех этих пятен, и мы потом будем с этим разбираться.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Алексей – мой юный друг. Я должен его как-то воспитывать. Потому что он попал в тандем с Гусманом. И чуть скандалом не завершилось.
А.СОЛОМИН: Сударь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гусман очень жаловался.
А.СОЛОМИН: Давайте так, я надеюсь, что слушатели нас сейчас не смотрят по сетевизору, и представляют, что здесь сидят люди вот в галстуке замечательном. Что это такой… это жар-птица нарисована?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это не жар-птица, это горошек такой, по-моему.
И.ВОРОБЬЕВА: Горошек? Да что вы. Нет, мне кажется.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, горох. Стручки.
И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю. А между прочим, Владимир...
А.СОЛОМИН: Ну и я соответственно шуршу лацканами тут тоже как будто бы. И вот отпиваю себе чаек из красивой кружечки.
И.ВОРОБЬЕВА: Леш, тебе пишут, что мизинчик плохо оттопыривается. Алла из Тульской области пишет. Поработать тебе надо.
А.СОЛОМИН: Устал за день мизинчик оттопыриваться, целый день оттопыривался.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас давайте передавать приветы. Терехов прислал песню?
И.ВОРОБЬЕВА: Подождите, нет. И даже не прислал нам сообщение пока что. А между тем, Владимир в бане пишет, что Алексей Соломин (да, есть у нас такой постоянный слушатель Владимир в бане). Владимир в бане пишет, что Соломин песен-то еще не пел. То есть инициацию «Кейса» не прошел.
А.СОЛОМИН: Я могу спеть, давайте вместе. Лай ла, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай…
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ла-ла-ла-ла.
И.ВОРОБЬЕВА: Отлично. Прекрасно. Все получилось, все нормально.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хватит, друзья мои, валять дурака.
А.СОЛОМИН: По этому случаю…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Поступают жалобы, что мы программу начинаем не в 10 минут, а вообще где-то в 25. И кейсы остаются неохваченные.
И.ВОРОБЬЕВА: Кто виноват-то?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я дисциплинированный человек. А вот эти рассказы про костюмчики, про, как ты сказал, передача носит какой характер?
А.СОЛОМИН: Лацкано-циллиндрический.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекрасно.
А.СОЛОМИН: И погоняемый тросточкой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно.
И.ВОРОБЬЕВА: Ок. Наш слушатель Дмитрий спрашивает, продолжаем ли мы традицию «Кейса»? Конечно, Дмитрий, продолжаем, пишите обязательно, что вы сейчас делаете, где вы нас слушаете, по каким причинам вы прилипли к радиоприемнику и куда вы опаздываете. И не можете оторваться от приемника, потому что вы слушаете программу «Кейс». Пока вы там прилипаете и пишете нам на номер 79859704545 это телефон для ваших смс-сообщений, аккаунт vyzvon, если вы пишете из твиттера.
А.СОЛОМИН: По этому случаю анекдот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так.
И.ВОРОБЬЕВА: Началось.
А.СОЛОМИН: Изысканные анекдоты от меня сегодня будут. Слушайте и записывайте. Иногда старые и смешные. Но смешные. То, чего вы хотели. Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: « Простите, это частная драка или могут участвовать все?».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все?
А.СОЛОМИН: Юрий Георгиевич, вы же принадлежите к светскому обществу, к высокому…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, тогда еще раз расскажи, я чего-то… Так, ирландский паб.
А.СОЛОМИН: Так.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Идет драка.
А.СОЛОМИН: Идет драка. Проходит джентльмен и говорит: «Извините, господа, это частная драк или все могут поучаствовать?»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Другими словами, он тоже хочет, чтобы его побили.
А.СОЛОМИН Вот человек…
И.ВОРОБЬЕВА: Это так все время, да.
А.СОЛОМИН: Коммунист, закаленный.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, давай следующий, этот как-то не очень. А спроси, народ хохотал над этим анекдотом?
И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас пришлют. Я тут в минувшее воскресенье приходила к своим коллегам Александру Плющеву и Дмитрию Борисову в программу «Эходром».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как называется?
И.ВОРОБЬЕВА: «Эходром». Вот. И, соответственно, там меня спрашивают про программу «Кейс» в том числе, конечно же. Вот, ну естественно я призналась в любви полной программе «Кейс». Но. А там было голосование, которое Саша с Димой проводили среди наших слушателей. И спрашивали они у слушателей следующее: мешает ли вам смех в эфире? Ну, очевидным был наезд на программу «Кейс», вообще очевидный совершенно. Вот, спрашивали, мешает ли вам в эфире смех. И я с замиранием сердца ждала результатов, поскольку, ну вы же понимаете, что если слушатели проголосуют против смеха, нам придется что-то делать. Потому что не смеяться в этой программе очень сложно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Закрыть все остальные программы.
И.ВОРОБЬЕВА: И оставить только Кейс», да. Но к счастью наши слушатели оказались прекрасными совершенно людьми с прекрасным чувством юмора, которые проголосовали большинством голосов за то, что нам можно смеяться и хихикать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, вообще можно? Или можно на программе «Кейс»?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, им вообще в эфире смех не мешает. Тем более, в программе «Кейс».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай следующий анекдот, раз разрешили нам смеяться.
А.СОЛОМИН: Пожалуйста. Легко. Лорд дворецкому.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Ирландии.
А.СОЛОМИН: Предположим. «Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать».
«Это скелет уборщицы, сер, его некому убрать»
И.ВОРОБЬЕВА: Больше всего мне нравится реакция Юрия Георгиевича. Самое смешное, мне кажется.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Смешной даже менее, чем первый.
А.СОЛОМИН: Слушайте, мы с вами так далеко-то не уплывем в плане кейсов наших.
Ю.КОБАЛАДДЗЕ: Дворецкий убил уборщицу.
А.СОЛОМИН: Я этого не говорил. Там можно просто посмеяться и не надо разбираться в этом анекдоте.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну как, надо же дойти до сути.
И.ВОРОБЬЕВА: Я вам на новый год подарю настольную игру, которая называется «Клюэто». Прекрасная игра. «Клюэто» называется. Это настольная игра, там нужно выяснить, кто совершил убийство, в какой комнате и каким орудием.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно. Значит, давай третий уже сразу.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, подождите. Давайте-ка паузу с анекдотами, поскольку наши слушатели много пишут. Игорь пишет из Санкт-Петербурга, что он в командировке в Волгодонске, я так понимаю. Пишет: «Ничего не делаю, ждал «Кейса». Марина пишет: «Юрий Георгиевич – лучший. Лучший Юрий Георгиевич». А Лена пишет…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что я худший.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, что она сшила байковый халат. представляете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Стало жарко тете Маше в синих байковых штанах».
А.СОЛОМИН: Я хотел посмеяться после того, как наш слушатель объявил Юрия Георгиевича лучшим. Посмеяться, естественно, исключительно потому, что наши слушатели любят смех в эфире, только поэтому. Не думайте, что я хоте опять…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что-то ты сказал очень обидное. Я не могу вот врубиться. Но что-то оскорбительное.
А.СОЛОМИН: Просто Ира прочитала уже следующую смс-ску, после которой смеяться уже было не комельфо.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну хорошо. Тогда я прочитаю гениальное сообщение от нашего слушателя Дениса. Он пишет: «Жарю картошечку». Анекдот про частную драку ок». Подпись Денис, Таллин.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ок? Что такое ок?
И.ВОРОБЬЕВА: Ок. Типа нормально. Потянет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо. То есть как там, значит, драка идет, он подходит и говорит: «Это что? Частная драка?»
А.СОЛОМИН: Не это что? Он интересуется.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Присоединиться нельзя, да?
А.СОЛОМИН: Он пытается это узнать.
И.ВОРОБЬЕВА: Это частная вечеринка?
А.СОЛОМИН: Или можно в ней поучаствовать.
И.ВОРОБЬЕВА: А между тем наш слушатель Юрий сидит в машине у Павелецкого вокзала, ждет жену. Юрий, привет жене. Скорее уже дожидайтесь ее, езжайте домой вместе слушайте программу «Кейс».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Лучше бы она пришла минут через 40, потому что иначе он не дослушает передачу. А сегодня очень много интересного.
И.ВОРОБЬЕВА: А Леша пишет нам, что они едят остывшие пончики. Почему остывшие пончики?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пусть подогреют в микроволновке.
А.СОЛОМИН: Нельзя.
И.ВОРОБЬЕВА: Алла из Тульской области разочарована в Юрии Георгиевиче. Пишет: «Ну как же так Кобаладзе английский юмор-то не ценит. А он ведь такой образный. Теперь сижу и ржу. А хотела спать».
А.СОЛОМИН: По этому случаю анекдот. Лондон. Темза. Табличка. Ловить рыбу запрещено. Под ней джентльмен сидит с удочкой. К нему подходит полисмен.
-С вас 10 фунтов, сэр.
-За что, сэр.
-Здесь нельзя удить рыбу.
-Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка.
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка? Покажите мне его.
Достается из воды крючок, а на нем червяк.
-Это ваш червяк, сэр?
-Да, это мой червяк.
-С вас 20 фунтов, сэр.
-За что?
-Здесь нельзя купаться без купального костюма.
И.ВОРОБЬЕВА: О, прекрасный анекдот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть рыбак купался с червяком?
А.СОЛОМИН: Помните ту историю, Нева, сумерки,…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ночь, фонарь, аптека?
А.СОЛОМИН: Исподня осталось уже где-то там в кабинке. Юрий Георгиевич Кобаладзе, рассекая волны, выбегает навстречу уходящем солнцу. Солнце там западает?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Там западает. И?
А.СОЛОМИН: И получает штраф. От кого? От полиции нравов, блюстителей нашей нравственности штраф. Помните эту историю?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я помню хорошо. Только я не забегал.
И.ВОРОБЬЕВА: А запрыгивали.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушай, где ты нашел вот эти вот скучные истории?
А.СОЛОМИН: В яндексе набрал: изысканные анекдоты.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Подборка изысканные?
А.СОЛОМИН: Изысканные анекдоты, да. Он мне выдал подборочку. Там, конечно, половина…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В следующий раз входи в другую рубрику - смешные анекдоты. Постарайся найти смешное.
А.СОЛОМИН: Я не могу.
И.ВОРОБЬЕВА: Снежанна из Тамбова пишет, что она отлеживается после удаления зуба. Давайте пожелаем Снежанне скорейшего выздоровления. Чтобы все-все-все зажило скорее-скорее-скорее.
А.СОЛОМИН: И надеемся, что ваш зуб не похитили и не пересадили никому другому на черном рынке.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот тебе анекдот про зуб. Встречаются 2 друга, один весь в синяках.
А.СОЛОМИН: Я надеюсь, вы сейчас не будете повторять мой анекдот? Выдавая его за свой?
И.ВОРОБЬЕВА: Так, ну?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет , я не слышал этого. Весь в синяках, битый, просто в кровоподтеках, ужасно. Что такое, говорит? Да зуб вырывал. Как, говорит. Ну меня, говорит, научили привязать ниточкой зуб к поезду и поезд, когда отойдет, у тебя зуб вылетит. Ну и что? Ну я, говорит, так и поступил. Ну так синяки почему, почему ты весь битый? А я, говорит, когда дернул, поезд сошел с рельс и меня потом машинист отдубасил. Вот это смешно.
И.ВОРОБЬЕВА: А между тем, в Москве 22 часа 22 минуты, мое самое-самое любимое время. Все, давайте уже все-таки послушаем первый кейс. А то мы в конце программы буквально подошли уже к кейсу. Тоня Самсонова.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так…
И.ВОРОБЬЕВА: Пропускаем, пропускаем. Юрий Георгиевич, нет времени сейчас на ваши ежедневные традиционные инвективы и инсинуации. Поэтому мы просто послушаем кейс от Тони Самсоновой, который называется «Штраф за бдительность».
Т.САМСОНОВА: Шестидесятивосьмилетний Рой Хайнс был оштрафован на 1000 фунтов за то, что он пользовался телефоном спасения и делился, как считает британский суд, своими параноидальными теориями. Регулярные звонки Хайнса, во время которых он предпочитал представляться Виктором Мелдревом, содержали информацию о водителях, которых он подозревал в отсутствии страховки, о жителях соседних домов, которые нарушали противопожарную безопасность. Служба спасения перестала проверять, насколько точна информация Роя Хайнса, и подала на него в суд за то, что он мешает работе колл-центра. Рой Хайнс в суде сказал, что полиция всегда просит граждан заявлять о подозрениях, он заявил, а его в итоге штрафуют на 1000 фунтов.
А.СОЛОМИН: Опа.
И.ВОРОБЬЕВА: Какая прекрасная история.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот посему от этих британцев хотят отделиться все: шотландцы, уэльцы, ирландцы. Потому что… То есть человек занимается общественно полезным… Предупреждает, смотрите, у этого нет лицензии. Тот может сжечь. Вместо того, чтобы его…
И.ВОРОБЬЕВА: Стрелочник, или как там… Стучит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, вместо того, чтобы его поблагодарить, его штрафуют на 1000 фунтов.
А.СОЛОМИН: Это, кстати, немаленькая сумма. 1000 фунтов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, это 2000 долларов.
А.СОЛОМИН: Простой клерк собирать ее будет порядочно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ну дело в том, что вместо того, чтобы объявить ему благодарность, сделать отличником…
И.ВОРОБЬЕВА: Да за что? Он же не имел доказательств, ничего такого. Он делился подозрениями. О мелких нарушениях, а звонил, между тем, в службу спасения.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну все равно надо проверить. В каждой стране принято, вот у нас, да, справедливо, что доносы тоже надо рассматривать. А как?
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, а на вас, вы давно читали доносы, которые на вас пишут в кабинетах Алексей Алексеевича?
А.СОЛОМИН: Это не я, Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я на себя не читал.
А.СОЛОМИН: Буковки т похожи на мою, но…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: На меня не читал, но сам ношу регулярно.
И.ВОРОБЬЕВА: На нас с тобой, Леш.
Ю.КОЛАЛАДЗЕ: И я вам должен сказать, что Алексей Алексеевич рассматривает скрупулезно эти доносы.
И.ВОРОБЬЕВА: Особенно на тебя, Лех. Да, вот после того снимай трусы – жди лайков, там вообще. Просто кошмар.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Своих я не сдаю.
И.ВОРОБЬЕА: Ну да, конечно.
А.СОЛОМИН: Я как-то видел, Юрий Георгиевич, что он на вашем доносе рыбу чистил.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто? Это на копии.
А.СОЛОМИН: А, копия? Все, простите.
И.ВОРОБЬЕВА: На копии можно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это он прикрывал.
А.СОЛОМИН: Нет, нельзя, если я кого-то подозреваю, но стучу в полицию, то они меня сразу закроют, наденут браслет и скажут: «Чего ты нам статистику портишь?» У нас с доносами все просто.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это как в твоем анекдоте. Как-то ты вывернул про мужика, который к драке подошел. При чем тут браслет?..
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, а между тем наши прекрасные слушатели, извините, что тавтология в моей фразе, начинают друг с другом разговаривать с помощью наших смс-сообщений. Потому что Маша только что проехала мимо Юрия, который ждет у Павелецкого вокзала свою жену, и пишет нам об этом сообщение. А также пишет, что Алексей умница.
А.СОЛОМИН: Спасибо большое.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Передай Маше, что у нее есть шанс плюхнуться в машину к Юрию и уехать с ним, не дожидаясь жены. И это будет замечательная история, которую мы рассмотрим в следующий раз.
А.СОЛОМИН: Я запутался сейчас. Муж ждет…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Егор ждет жену.
А.СОЛОМИН: Какой Егор?
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий, наш слушатель.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушатель. И он нам об этом сообщил.
А.СОЛОМИН: А Ира проехала мимо него.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ира проезжает… ну что с ним делать? Проезжает другая наша слушательница.
А.СОЛОМИН: Ах она другая…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Другая. И говорит, что я вижу Юрия, который ждет жену.
А.СОЛОМИН: Интрига.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вопрос. Или вернее рекомендация моя. Маша, плюхайся в машину к Юрию, уезжай с ним, а жена выходит и тютеньки, нет.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну конечно. Как вам не стыдно, Юрий Георгиевич. Мне очень нравится сообщение от Юрия из США. Он пишет следующее: «Вот слушаю вас и думаю: вам что, еще эа это и платят?»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть вот Гусману платят 18 тысяч евро за каждую передачу, помнишь, он нам сказал?
И.ВОРОБЬЕВА: Это ужасно, мне кажется вообще. Я не понимаю, за что ему такие деньги.
А.СОЛОМИН: Как зовут этого слушателя?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Юра.
И.ВОРОБЬЕВА: Который не понимает, за что нам платят? Юрий его зовут.
А.СОЛОМИН: Юра. Я вам хочу сказать, что я плачу за участие в этой передаче. Да, я никому об этом не говорил, я работаю специально сверхурочные, чтобы меня сюда посадили.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, Юра не понимает технологию.
А.СОЛОМИН: По этому случаю анекдот. Сейчас анекдот-анекдот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Изысканный?
А.СОЛОМИН: Конечно. А у меня сегодня других нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А для другой рубрики у тебя ничего нет?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, сегодня только изысканные.
А.СОЛОМИН: Разговор двух англичан.
-Куда идешь?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сэр.
А.СОЛОМИН: Сэр.
-Домой. (Показывает направление взмахом руки)
-Значит, к морю?
-Почему это к морю?
-А здесь все в сторону моря, долбанный остров.
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, да уже все смеются, даже звукорежиссер. Только вы один сохраняете каким-то образом вот это вот стальное выражение лица. Покерфэйс, покерфэйс.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это вот я ну совсем не понял. Давай еще один.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет, Подождите. Вы по поводу кейса, во-первых, перестали разговаривать, вот. Во-вторых, я хочу нашему слушателю, который подписался Богатиков, пожелать удачи, потому что он знаете, что сделал?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Жену ждет. Чтобы она не пришла.
И.ВОРОБЬЕВА: Да нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Желаю вам, чтобы она не пришла.
И.ВОРОБЬЕВА: Да нет. Перестаньте. Он дома забыл права, водительское удостоверение. И поехал за ними. Теперь боится, как бы ГИБДД не остановило.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сразу пусть соединяет с нами, мы подтвердим.
А.СОЛОМИН: Вот видите? А тут сейчас сколько доносов строчат слушатели.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: О, давай сейчас в ГАИ сообщим, какой у него номер?
И.ВОРОБЬЕВА: Так, так, спокойно. Ну что это вы так?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Внимание всем постам.
И.ВОРОБЬЕВА: План перехват.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Движется машина номер такой-то, без прав.
И.ВОРОБЬЕВА: Свободная касса.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пьяный.
А.СОЛОМИН: Земля-земля.
И.ВОРОБЬЕВА: Евгений из Пензы возвращает нас к нашему кейсу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет страховки.
И.ВОРОБЬЕВА: Пишет: «Так и надо поганому стукачу. Надо бы еще и отдубасить его». Ну пожалейте его, ему 60 лет. Ну что вы прямо.
А.СОЛОМИН: Он.. вот… 68 лет. Ну мудрый человек должен был поступить правильно. Ну зачем сразу идти в полицию? Ну кто ему поможет в полиции? В полицию надо сообщать, когда твои соседи чикр-чикр делают громко среди ночи.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как я мучился вспомнить слово чикр-чикр.
А.СОЛОМИН: Тогда надо идти. А так.
Ю.КАБОАЛАДЗЕ: Нет, чикрт-чкикрт.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, это нам из Татарстана прислали, я помню, прекрасно совершенно.
А.СОЛОМИН А в этом случае, надо просто идти к этому человеку и сказать: «У меня на тебя, брат, целый чемодан компромата».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушай, чтобы не ушла мысль. Попроси слушателей еще нам прислать синонимы чикрт-чикрта.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, хорошо. А какие же там еще-то были.
А.СОЛОМИН: Шпили-вили. Ну не важно,
И.ВОРОБЬЕВА: Ну не важно, просто чтобы вы понимали, чтобы наши слушатели понимали, что такое чикрт-чикрт. Это то же самое, что и шпили-вили. Так.
А.СОЛОМИН: Короче говоря, надо извлекать из этого максимальную пользу, вот выжимать просто.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушайте, я сейчас поймал себя на мысли: что я – серьезный человек делаю в этой передаче?
И.ВОРОБЬЕВА: О.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто это?
И.ВОРОБЬЕВА: Это прекрасная Оксана Пашина, которая пришла в эту студию, чтобы познакомить наших слушателей с новостями последними. И мы прервемся на пару минут ради этого. А потом вернемся в программу «Кейс».
НОВОСТИ.
И.ВОРОБЬЕВА: Продолжается программа «Кейс». Юрий Кобаладзе, Алексей Соломин, Ирина Воробьева здесь в этой студии. Нам Глеб прислал сообщение. Анекдот. Осень, окрестности физтеха. Стоит человек с кейсом, сильно пьяный, качается от ветра. При очередном порыве падает и не встает. Кейс падает и открывается, оттуда валятся книги. Подходит полицейский, поднимает книгу, читает название: Ландау. Лившиц. «Теория поля». Подходит к человеку, пинает его в бок: «Ну что, агроном, вставай». Лехе понравилось. Глеб прислал сообщение.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это тоже, интеллектуальный? Как это называется. Из изысканных.
А.СОЛОМИН: О, кстати. Про Ландау. Анекдот по случаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, вы чего подглядываете, Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чих-пых.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну динь-динь еще.
А.СОЛОМИН: Динь-динь, чих-пчх, как мало для счастья надо, генералу? Послушайте, анекдот, вот для вас, вам понравится. Идет лекция по математике. В аудитории лектор и три студента. Внезапно 5 человек встают и уходят. Лектор.: «Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется».
И.ВОРОБЬЕВА: Вот теперь провал. Провал, Леш. Юрий Георгиевич.
А.СОЛОМИН Смешной математический анекдот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Было трое.
А.СОЛОМИН: Да, пятеро уходят.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пятеро из троих, как это… из троих пятеро?
А.СОЛОМИН: Пятеро уходят. И лектор говорит: «Еще двое придут – вообще никого не останется».
И.ВОРОБЬЕВА: Еще анекдот. Леонид из Калифорнии прислал.
-Алло, здравствуйте, это радио «Эхо Москвы»?
-Да, вы в эфире.
-И сейчас меня-таки все слышат?
-Да, в прямом эфире.
-И в магазинах и на рынках?
-Да, и в магазинах и на рынках.
-Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила.
Леша, что это за звуки такие ты сейчас издаешь?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как в магазине продавали шурики и мурики, знаете?
А. СОЛОМИН: Шурики – книжки такие, знаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Шурики-мурики.
А.СОЛОМИН: А что это? Это чикрт-чикрт, для этого?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Приходит человек. Говорит: «Что дают?». Говорят :»Шурики-мурики». Ой, мне, говорит, мурики нужны. Продавец говорит: «Вы знаете, муриков мало, боимся, что они закончатся, пока ваша очередь подойдет. Ну я тогда, говорит, шурика возьму. Стоит ждет, когда ему шурика продадут. Подходит. Ему говорит: «Вы знаете, шурики кончились, мы насыпали муриков».
А.СОЛОМИН: Это анекдот? Спасибо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот это смешной!
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, мне кажется, что нам пора голосовать, но вы, по-моему, уважаемые эксперты, не высказали никаких позиций. Давайте. Еще раз.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как, я высказал, что… Значит, я считаю, что решение суда абсолютно безнравственно, то есть человек - он санитар общества, он докладывает о недостатках. Он предупреждает. А его вместо того, чтобы поблагодарить, отметить, наградить, его, значит, штрафуют.
А.СОЛОМИН: Я, как ни странно, согласен с генералом. И считаю, что действительно, несправедливо наказали этого господина Роя Хайнца. А в отместку ему стоит что-нибудь плохое наподозревать про этот колл-центр.
И.ВОРОБЬЕВА: А я, друзья, с вами не соглашусь. Я на стороне решения суда, считаю, что Рой Хайнц, который дергал службу спасения своими параноидальными теориями о том, что он подозревает кого-то там в отсутствии страховки и прочее прочее, я считаю, что его правильно оштрафовали, чтобы он никого не дергал.
А.СОЛОМИН: Человеку надо с кем-то поговорить.
И.ВОРОБЬЕВА: Все, все, спокойно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Англии была реклама: Бинц, Минц, Хайнц (Хайнц – это знаете, продуктовый, производит там всякие майонезы) .
А.СОЛОМИН: Старейшая компания.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бинц, Минц, Хайнц.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы сейчас это к чему?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, как бы Хайнц.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте проголосуем. Уважаемые наши присяжные. Если вы считаете, что решение суда справедливо, то ваш телефон 6600664. Если вы считаете решение суда несправедливым 6600665.
Конечно же, идет голосование в сетевизоре. И я попрошу наших постоянных слушателей, когда я вас об этом прошу, пришлите мне, пожалуйста, результаты. Не буду даже пробовать. Сообщение, в смысле даже открывать его. Дмитрий считает, что Рой Хайнц глупо спалился. И, кстати, с ним согласен еще Владимир в бане, насколько я понимаю. «Дед спалился на том, что представлялся не своим именем. То есть обманщик он и тролль. Правильно его штрафанули».
А.СОЛОМИН: Ну где это видано, чтобы обманщиков и троллей правильно штрафовали?
И.ВОРОБЬЕВА: Так, ну Юрий Георгиевич, прекратите, пожалуйста…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кукин-вакин.
И.ВОРОБЬЕВА: Кукин-квакин. Еще хыдыж-хыдыж.
А.СОЛОМИН: Вот, это, кстати, мне больше нравится.
И.ВОРОБЬЕВА: Но больше всего мне понравилось сообщение: «Еще синоним хыжыд-хыдыж. Без подписи» На всякий случай без подписи.
А.СОЛОМИН: Поэтому случаю анекдот. Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну чего делать? Орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и горит:
-Зачем вы кричите, сэр.
-Я хотел быть услышанным.
-Вы добились своего, сэр. Однако доставит ли вам это удовольствие?
И.ВОРОБЬЕВА: Все, анекдот закончен.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто проснулся? Медведь что ли проснулся?
А.СОЛОМИН: Вот видите? У вас сложность в чем, у вас рассеянное внимание.
И.ВОРОБЬЕВА: А он записывает вот эти все. кукин-квакин. Еще запишите, Юрий Георгиевич, Лена пишет нам. Синоним того самого из аргентинского сериала дунго-днго.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дунго-дунго.
А.СОЛОМИН: Я знаю из аргентинского сериала только слово корасон. Это просто слово моего детства.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, еще какое…
А.СОЛОМИН: В каждой песне корасон.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чикрт-чикрт.
И.ВОРОБЬЕВА: Артак пишет: «Чикрт-чикрт - это по-армянски будет чкрхт»… что? Я не могу это прочитать. «Чхкатсно».Что это? Ладно, между тем всячески мне пишут, что пора уже штрафовать экспертов кейса за то, что они затягивают обсуждение и все такое. А вот, опять без подписи, какой-то скромный слушатель. «Понч-понч».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понч-понч, записываю.
И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, пришлите мне, пожалуйста, результаты голосования из сетевизора. Потому что телефонное голосование я сейчас остановлю уже. Рината из Екатеринбурга, кстати, постоянная фанатка Юрий Георгиевича, пишет: «Боже, Алексей, какой вы, однако, эстет»
А.СОЛОМИН: Оу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она тебя сейчас, знаешь, так просто деликатно умыла.
А.СОЛОМИН: Опять помада на микрофоне.
И.ВОРОБЬЕВА: Оу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что, опять помада?
И.ВОРОБЬЕВА: Я не знаю, я не крашу губы, это не моя. Так-так-так. «Алексей, где вы нашли такие анекдоты? Набрал в яндексе «изысканные анекдоты», какая-то тягомотина и похабень сплошь» . Пишет нам Михаил.
А.СОЛОМИН: По этому случаю анекдот.
И.ВОРОБЬЕВА: Про похабень?
А.СОЛОМИН: Да.
И.ВОРОБЬЕВА: Давай.
А.СОЛОМИН: Английское поместье, утро. Сер Баскервиль подходит к окну, видит туман, опускающийся на город, говорит своему слуге:
-Сегодня смог, Бремор.
-Поздравляю вас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все?
А.СОЛОМИН: Простите, не удержался.
И.ВОРОБЬЕВА: Лешечка, ну что же ты так колешься?
А.СОЛОМИН: Все, поздравляю вас, сэр.
И.ВОРОБЬЕВА: Сегодня смог. Поздравляю вас, сэр.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А сегодня, а, в смысле гроза, а вот это смешно.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, все. Голосование. Значит, Руприхт и Маша из города Рим прислали нам сообщение с результатами, спасибо вам больше. Значит, я вам скажу, что в телефонном голосовании большинство (68 %) и в голосовании сетевизора большинство (58 %) считают решение суда абсолютно справедливым. Я выиграла этот кейс у вас, ха-ха, уважаемые эксперты.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так мы с треском таким не проигрывали еще.
А.СОЛОМИН: Ну, это… ну чего делать? Это все, Юрий Георгиевич, мы самое слабое звено.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я бы тебе сказал понч-понч, шпили-вили.
А.СОЛОМИН Мы об одном и том же говорим. У всего этого название чак-чак.
И.ВОРОБЬЕВА: Да не знаю, кстати. Это десерт классный.
А.СОЛОМИН: Да, не надо сюда записывать чак-чак.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, Артем из Ростова пишет…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кукиш-микиш.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, кукиш-микиш еще. Артем еще прислал габар-губур. Не знаю, что это значит. Я очень надеюсь, что вот я зачитываю все эти вещи и ничего такого не сказала при этом. Михаил из Волгограда,: «Знакомые работники ИВС рассказали слово тындыр-лындыр».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тындыр-лындыр.
А.СОЛОМИН: Сколько можно? Ну не могли бы уже придумывать…
И.ВОРОБЬЕВА: Из Калужской области сообщение: «Бонч-Бруевич».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот это тема.
А.СОЛОМИН: Ужасный был человек Бонч-Бруевич.
И.ВОРОБЬЕВА: Ужасный.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Соратник.
И.ВОРОБЬЕВА: Точно. Алексей из… совершенно гениально, сну-сну. Да, в Футурами было это слово.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А футурами – это что такое?
И.ВОРОБЬЕВА: Футурама – это прекрасный, совершенно чудесный мультсериал. Все, давайте мы послушаем следующий кейс.
А.СОЛОМИН: Давайте.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бозбаш – это суп
А.СОЛОМИН: И Боябес.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Боябес – это другое.
И.ВОРОБЬЕВА: Это тоже суп. Боябес из морепродуктов, да. Значит, давайте послушаем второй кейс. Его подготовил доя нас Евгений Бунтман, а озвучивать его будет, как я понимаю, Ольга Кузнецова. Ну мы сейчас услышим кого-нибудь из них.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну слава Богу. Это Тоня Самсонова.
И.ВОРОБЬЕВА: Называется кейс «Багаж».
Т.САМСОНОВА: Европейский суд разрешил авиакомпаниям брать дополнительную плату за багаж пассажиров. Поводом для процесса стал испанский закон, запрещавший авиакомпаниям взимать плату за любые дополнительные услуги. На этом основании была оштрафована испанский лоукостер, который брал по 40 евро за багажное место. Такая практика существует и у других компаний, которые не включают питание на борту и багаж в цену билета, и предлагают платить за это отдельно. Перевозчик обратился в суд, и тот постановил, что авиакомпании имеют полное право просить пассажиров платить за дополнительные услуги. Багаж, говорится в постановлении, не является обязательной или необходимой вещью для перевозки пассажиров.
И.ВОРОБЬЕВА: Проехали…. О, Господи, проехали. Поехали. Что-то стала заговариваться. Это все из-за вас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я прослушал из-за вас все на свете.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что…
А.СОЛОМИН: Про багаж.
И.ВОРОБЬЕВА: Значит, европейский суд разрешил авиакомпании брать дополнительную плату за багаж с пассажиров. Все. Там просто был процесс. Когда был закон испанский, и он запрещал авиакомпаниями взимать плату за любые дополнительные услуги. Ну и дальше там оштрафовали испанского лоукостера и поехала-понеслась.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно.
А.СОЛОМИН: Я хочу сказать…
И.ВОРОБЬЕВА: Извините, не могу. Я прошу прощения. Илья пишет нам: «Как же вы позабыли любимый термин Сильвио Берлускони – бонго-бонго».
А.СОЛОМИН: Оу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А было такое?
И.ВОРОБЬЕВА: Я не знаю.
А.СОЛОМИН: Это просто бинго. Сомнительный случай. Ну почему. Тетя Клава какая-нибудь, которая собирается полететь в путешествие, везет мешок яблок, пакет картошки, немного тампонов. Понимаете, для нее это самое необходимое. Да, она собирает несколько чемоданов себе, действительно. Но она не может без этого. Как можно вот так прийти и человеку сказать: «Багаж - это не то, что вам очень нужно. Вы можете без этого обойтись». Это неправильно. У каждого свои потребности.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но ты же понимаешь, там за билет платишь какие-то 2 копейки.
А.СОЛОМИН: Я согласен. Да. Вот в ваших словах тоже есть истина. Смысл лоукостера в том, что какой-нибудь студент Петя везет свое бледное тело на Мальдивы и этим как-то ограничивается, а вот тетя Клава весь свой евроремонт туда везет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, значит, извините. Надо лоукостера и сажать.
А.СОЛОМИН: Вот, я согласен в этой части. Вот европейский суд-то решил, что ее вот эти вот все предметы интерьера, они ей не нужны. Я бы не был так категоричен в своих оценках.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть ты считаешь, куда они направляются?
А.СОЛОМИН: А куда они направляются?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты сказал, что они летят.
А.СОЛОМИН: Я? Я не тот парень, который доносы пишет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты сказал, что студент везет свое тело куда? На Мальдивский острова?
А.СОЛОМИН: А, да. Ну, куда угодно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А тетя Клава везет туда весь евроремонт. Может она туда едет евроремонт делать, на Мальдивские острова.
А.СОЛОМИН: Всякое может быть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Поэтому, пусть покупает первый класс, бизнес класс. И тогда у нее дополнительный вес будет.
А.СОЛОМИН: Вы много с собой вещей берете? На Мальдивы. Или только бледное тело? В галстуке, конечно, красивом.
И.ВОРОБЬЕВА: Смотри, какой он бледный. Он круглогодично бледный.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я всегда вожу с собой обязательно несколько костюмов.
А.СОЛОМИН: А, вы же не летаете лоукостером, у вас все в билет входит.
И.ВОРОБЬЕВА: Бизнес класс, конечно.
А.СОЛОМИН: 55 тысяч долларов за перелет из Калуги в Рязань.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я сейчас летел на самолете Трансаэро и пускал слюнки. Там сейчас есть империал класс. Говорят, дорогущий…
А.СОЛОМИН: Это в кабине пилота что ли?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну прямо рядом. Такие кресла.
А.СОЛОМИН: В туалете пилота?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, приносите пилоту кофе, все очень просто. Периодически заходите в кабину.
А.СОЛОМИН: А сколько стоит?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Говорят, дорого.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну логично.
А.СОЛОМИН: Что значит говорят? Вы летели империалом?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, он просто узнал. Узнал и обзавидовался.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я сидел недалеко и видел.
А.СОЛОМИН: И сидя в эконом классе на самых бюджетных местах Юрий Георгиевич видел издалека, как…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Жахер-махер.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, тут пишут: «Вы там про тыр-пыр разговариваете?» Прекрасно. Дальше я не хочу вот это читать. То, что написали. Ну что…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тыр-пыр, 8 дыр. Электрический кирпич.
А.СОЛОМИН: Если бы тетя Клава была гей, то тогда ей бы все двери открыли. Так заведено.
И.ВОРОБЬЕВА: Интересно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, ты хотел коротенько, проболтали весь кейс.
А.СОЛОМИН: А тетя Клава - она обыденная, судам уже не интересно. И они все свои решения против нее, так сказать, обращают.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что авиакомпания имеет право требовать дополнительную плату. Ты что считаешь?
А.СОЛОМИН: Ну, мне сложно ответить на этот вопрос. Дайте я вам лучше анекдот расскажу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай, про аэрофлот.
А.СОЛОМИН: Да. Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил 3 хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему 3 хижины? На что он ответил: «Одна - это мой дом. Вторая – это мой клуб. А третья – это клуб, который я игнорирую».
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич. Ну вы должны сейчас вот понять. Вот сейчас вы должны понять.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я, конечно, сейчас так как-то мелькает чего-то, но я вот не могу понять, зачем он построил клуб, в который он не ходит. Ну, клуб в который он ходит – понятно.
И.ВОРОБЬЕВА: Потому что он настоящий джентльмен.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А потом, если он на необитаемом острове, что же он один в клуб ходит? А кто ему наливает там?
А.СОЛОМИН: В один клуб он один ходит, а в другой клуб один не ходит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А кто ему наливает в клубе? Пятница?
А.СОЛОМИН: Уборщица, скелет лежит, не убирает уже все.
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, а вот прекрасное сообщение пришло из Санкт-Петербурга. «Что за карамба в эфире?» Дед йог. Подпись.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Победитель этого конкурса чикрт-чикрт.
И.ВОРОБЬЕВА: Чикрт-чикрт да. Бонч-Бруевич – прекрасно совершенно.
А.СОЛОМИН: Еще чебулдых-чебулдых.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тындыр-лындыр.
А.СОЛОМИН: А вы повторяете все эти незнакомые слова. Может быть вы нехорошее что-нибудь говорите. Может вы сейчас английскую королеву оскорбили.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну вот знаешь, королеву… Я верю нашим слушателям, которые всякую ерунду-то не пришлют.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, конечно. Наши слушатели – это самые главнее эксперты. Ну, предлагаю проголосовать по этому кейсу. Мне кажется, мы все обсудили. Итак, уважаемые эксперты. В смысле нет, уважаемые присяжные, конечно же. Вы считаете, что решение суда справедливо или нет. Я напомню, что европейский суд разрешил авиакомпании брать дополнительную плату за багаж пассажиров. Да, вы считаете это совершенно справедливым 6600664, нет не справедливым 6600665.
И в сетевизоре тоже идет голосование. Юрий Георгиевич, не читайте это сообщение. Я спрашиваю, Игорь из Сызрани, что вы вообще, прекратите немедленно вот это вот. Ужасно, ну кошмар.
А.СОЛОМИН: Что, я тоже хочу. Покажите.
И.ВОРОБЬЕВА: Не покажем, я не буду. Так, ну-ка. Прекратите читать.
А.СОЛОМИН: А сколько слушателей нас сейчас слушают и уже от злости щеки просто…
И.ВОРОБЬЕВА: Да, а один из Сызрани просто сидит и хохочет там.
А.СОЛОМИН: И вы вдвоем ха-ха.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет. Нет!
А.СОЛОМИН: Слушайте, генерала уже все, понесло.
И.ВОРОБЬЕВА: Такое нельзя просто произносить.
А.СОЛОМИН: Он смеется.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет, это ужасно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Произносить не буду.
А.СОЛОМИН: Я в шоке.
И.ВОРОБЬЕВА: Звезда в шоке? Тут нам просто на самом деле наши слушатели пишут, что они, там, жарят картошечку, чего-то сидят едят, хорошо им. Так. Что-то.
А.СОЛОМИН: А я, когда хочу есть, включаю ролики с передачами о еде и смотрю их.
И.ВОРОБЬЕВА: И что, ты после этого есть не хочешь?
А.СОЛОМИН: Хочу, но все равно, мне приятно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно.
И.ВОРОБЬЕВА: Ничего не поняла. Ты хочешь есть, то есть ты голодный. При этом ты включаешь программу о готовке еды.
А.СОЛОМИН: Я же вам рассказываю, что за просмотр этой передачи я плачу деньги.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У него серьезный сдвиг по фазе.
И.ВОРОБЬВА: Ну не знаю. Я прошу наших слушателей прислать, точнее сетезрителей прислать результаты голосования в сетевизоре, результаты голосования телефонного, я сейчас уже остановлю просто уже это голосование. Как только мы получим какие-нибудь более точные цифры. Да. Ну что вы вот, так, Юрий Георгиевич, перестаньте смотреть в мой экран.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Телевизор выключила. Компьютер мой выключила. Мне что, на Соломина смотреть?
И.ВОРОБЬЕВА: Конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, Соломин смотрит на вас, вы на Соломина, не подглядывайте, прекратите немедленно. Боже, какие пошлости вы присылаете. Кошмар, сейчас вообще вот это вот, уберу.
А.СОЛОМИН: Они нападают на меня – светлого человек. Обвиняют меня в пошлости и гнусности. И говорят, что нет во мне изысканности. Я штудирую, как стать изысканным человеком за 45 дней, книжки читаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Где же результаты сетевизора? Ну Анатолий между тем пишет нам: «Вот я смеяться буду, когда завтра какой-нибудь Милонов внесет проект запрета слов и сочетаний тындыр-лудныр, чпоки-чпоки и прочее».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А Юра жену дождался.
И.ВОРОБЬЕВА: А почему Вася-то подпись? Интересно, да, сейчас?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она была с Васей, очевидно.
А.СОЛОМИН: Она была или он был?
И.ВОРОБЬЕВА: О, у нас есть результаты голосования в сетевизоре, Маша, спасибо большое. И голосование в телефоне тоже закончилось. Итак, решение суда справедливым считают 54 %, в телефонном голосовании и 57% в голосовании сетевизора. Таким образом, все признали правоту европейского суда. Я вам сразу предлагаю, знаете так, раз, и к третьему кейсу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте.
А.СОЛОМИН: Давайте.
И.ВОРОБЬЕВА: Оп, так. Евгений Бунтман подготовил, Ольга Кузнецова озвучила.
А.СОЛОМИН: И у меня еще один анекдот остался.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекрасно. Слушаем третий кейс, называется «Спросите соло».
О.КУЗНЕЦОВА: Адвоката из США отстранили на полгода за рекламный коллаж со звездами и политиками. Свитлана Сангари разместила на сайте своей юридической фирмы фотографии с актерами и политиками, включая Джорджа Клуни, Моргана Фримана и даже президента США Барака Обаму, пишет портал Право Ру. Ни с кем из них адвокат не была знакома лично, все изображения – это плод усилий в фотошопе. Представители адвокатуры штата калифорния сначала попросили коллегу убрать фотографии. Но женщина отказалась. Тогда за дело взялась коллегия адвокатов, которая обратилась в суд. В итоге Сангари была признана виновной в создании неправдоподобной рекламы, и теперь в ближайшие полгода ей запрещено заниматься адвокатской деятельностью.
И.ВОРОБЬЕВА: Такая вот история.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не понимаю, за что ее.
А.СОЛОМИН: Как за что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну скажи мне.
А.СОЛОМИН: Ну вы часто так делаете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я рекламой не занимаюсь. Но я нашел фотографию Джорджа Клуни, почему я не могу использовать ее в качестве…
А.СОЛОМИН: В своей аватарке, например, в контакте. Или одноклассниках. Почему я не могу стоять с уважаемый человеком и держать его за руку?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему?
А.СОЛОМИН: Или даже поцеловать его в лобик на фотографии?
\Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему ты не можешь?
И.ВОРОБЬЕВА: Почему в лобик?
А.СОЛОМИН: Ну потому что там уже, не важно…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А тындыр-лындыр не делаешь с уважаемым человеком?
А.СОЛОМИН: Нет. Я не делаю. Хотя вы знаете, сейчас же у многих этих звезд, сейчас же куча фотографий оказалась в интернете, дезабилье.
И.ВОРОБЬЕВА: Ух, какое слово. Изысканное.
А.СОЛОМИН: Представляете, сколько сейчас будет фотошопоработ в профессиональных портфолио.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Фотошоп – очень хорошее слово для тындыр-пындыр.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет.
А.СОЛОМИН: Фотошоп.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это и есть фотошоп.
А.СОЛОМИН: Фотошоп.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушайте меня. И тем не менее, я не понимаю, в чем ее конкретно обвиняют. В том, что она в рекламных целях использует фотографии людей, у которых не спросила разрешение? Или в чем?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну да.
А.СОЛОМИН: Вот Ирина Петровна занимается уважаемым делом. Она осинизатор.
И.ВОРОБЬЕВА: Неплохо.
А.СОЛОМИН: Что она делает? Она…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Осинизирует.
А.СОЛОМИН: Она для того, чтобы осинизация проходила хорошо, гладко, она перед объектом уважаемым, с которым она непосредственно работает, она вешает вашу фотографию.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Перед кем?
И.ВОРОБЬЕВА: Перед гладкой осинизацией.
А.СОЛОМИН: И утверждает, что от этого все идет просто замечательно. И поэтому надо пользоваться ее услугами. Ваша фотография там работает.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну и дальше что?
А.СЛОМИН: Вот, а вы об этом узнали, и поняли, что какая-то Ирина Петровна, уважаемый человек…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Использует мою фотографию в рекламных целях.
А.СОЛОМИН Совершенно верно. Причем…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть ее обвиняют в том, что она не спросила этих вот фигурантов, меня не спросила и взяла и использовала.
А.СОЛОМИН: Да, я представляю, как за вами будет бегать Ирина Петровна и говорит: «Юрий Георгиевич, понимаете, по-другому никак. Привыкли уже работать только с вашим изображением».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А здесь вот эта фраза сбивает с толку: «ни с кем из них адвокат не была знакома лично».
И.ВОРОБЬЕВА: Ну конечно. Они же звезды.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И что это, не была знакома лично. А если бы была лично знакома, можно было использовать?
А.СОЛОМИН: Да.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, наверное да. Потому что тогда бы она могла сказать: «Да вы знаете, в личном разговоре он вообще сказал, типа, используй». И потом пойди докажи, что нет.
А.СОЛОМИН: Я думаю, я тоже так на самом деле делаю перед встречей с каким-нибудь крупным чиновником. Я ему посылаю свое селфи. У нас же, видите, весь коридор испачкан фотографиями каких-то известных лиц.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, испачкан. Там, между прочим, и мой портрет. Даже я удостоен необычайной чести.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, да. Там два портрета Юрия Георгиевича. Один фотопортрет, другой рисованный пень с ушами.
А.СОЛОМИН: Рисованный пень с ушами?
И.ВОРОБЬЕВА: Пень с ушами. Написано, что это Кобаладзе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Посмотри.
И.ВОРОБЬЕВА: Там картинка висит.
А.СОЛОМИН: Это на последнем объявлении в туалете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Это один раз Сорокиной позвонил слушатель и сказал: «Что это пень с ушами с вами рядом, Светлана, делает?»
А.СОЛОМИН: А, и вы сделали свой автопортрет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я сказал об этом моим студентам и одна из них нарисовала пень с ушами. И подписала, что портрет Кобаладзе.
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, у нас есть не так много времени, давайте быстренько голосование объявим по этому кейсу, потому что времени правда совсем нет. Итак, да - вы считаете решение суда справедливым или нет. Напомню, что адвоката США отстранили на полгода за рекламный коллаж со звездами и политиками. Да – вы считаете решении суда справедливым 6600664, нет не справедливым 6600665. Очень коротко голосуем. Тем временем, еще несколько прекрасных сообщений. Нагиев Антон, я так понимаю, прислал нам сообщение: «Щигидым-щигидым». И совершенно прекрасно Лис пишет: «Тютелька в тютельку». Дальше совершенно чудесное сообщение, что вы мне тут чихаете, Юрий Георгиевич? Прекрасное сообщение, сейчас я его найду, вот. Из Самарской области пришло: «Вы так договоритесь до демографического взрыва вообще тут в своей программе».
А.СОЛОМИН: По этому поводу анекдот. Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее: «Мэри, почему ты голая, у тебя же много платьев?». Открывает шкаф: «Вот кашемировое, вот атласное, добрый день, сэр, вот бархатное».
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вы вспоминаете, что вы сказали тогда, когда увидели мужчину в шкафу, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мужчину в шкафу, а что он там делал в шкафу?
И.ВОРОБЬЕВА: Так, в сетевизоре, вот спасибо большое, не знаю, кто прислал, в сетевизоре голосование закончено, в телефоне тоже. 63 % в телефонном голосовании, 72 % в голосовании сетевизора считают, что решение справедливо.
А.СОЛОМИН: Я с народом.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, не знаю – не знаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть нельзя использовать.
А.СОЛОМИН: Я вообще человек из земли, понимаете, я в детстве хотел быть министром сельского хозяйства.
И.ВОРОБЬЕВА: Да мы знаем, президентом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот публикует фотографии, вот сейчас журнал я смотрел, а что, их спрашивают: «Мы можем вас?...»
И.ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, если где-то на публичном мероприятии, то нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А если…
А.СОЛОМИН: Если на фото улыбается, и еще губки делает, трубочкой вот так вот, то это скорее всего…
И.ВОРОБЬЕВА: Друзья мои, 20 секунд, петь будем?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я сегодня не в голосе.
А.СОЛОМИН: Давайте, что споем? Не в голосе?
И.ВОРОБЬЕВА: 15 секунд. Все, никаких песен?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Соломин, поет Соломин.
И.ВОРОБЬЕВА: Как вам не стыдно. Все так ждали. Спасибо большое, это была программа «Кейс».
А.СОЛОМИН: Ты , ты, только ты, та-та-та-та-тада-та.
И.ВОРОБЬЕВА: Понятно. Юрий Григорьевич? До следующей недели. Алексей Соломин, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева.