Ознакомиться с делами: «Ручной тормоз», «Один плюс», «Чей дрон» - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2014-07-03

В эфире радиостанции «Эхо Москвы» – Юрий Кобаладзе, постоянный эксперт; Юлий Гусман, постоянный эксперт.

Эфир ведёт – Ирина Воробьёва.

И.ВОРОБЬЁВА: 22 часа и 8 минут в столице. Всем здравствуйте, добрый вечер. Это программа «Кейс», лучшая программа на волнах радиостанции «Эхо Москвы». И у нас сегодня потрясающий-потрясающий наконец-то классический состав постоянных экспертов программы. Юрий Кобаладзе и Юлий Гусман, здравствуйте, добрый вечер.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, тут поменялся алфавит. Ты знаешь, я теперь...

Ю.ГУСМАН: Да. Я вам скажу, что я испытал сегодня чувство заслуженной мести и дикого удовлетворения.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

Ю.ГУСМАН: На сайте написано так с моей фотографией: «На «Эхо Москвы» Юлий Гусман (моя красивая физиономия), постоянный эксперт, а также Юрий Кобаладзе (без фотографии)».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не может быть.

Ю.ГУСМАН: Я клянусь тебе. Посмотри сейчас.

И.ВОРОБЬЁВА: Зато вас показывают в Сетевизоре.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да нет, нас хотят поссорить просто. А знаешь, я на тебя сейчас смотрел и вспоминал стихотворение Пушкина «Я помню чудное мгновенье».

Ю.ГУСМАН: В смысле?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: После разлуки. Когда в душе настало пробужденье.

Ю.ГУСМАН: 41 год.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

Ю.ГУСМАН: Как мы не виделись.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сколько мы не виделись.

Ю.ГУСМАН: Да. 38-й год.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Размыло прежние черты, я забыл твой образ нежный, твои небесные черты.

Ю.ГУСМАН: А вы учили в грузинской школе? Учили?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, мы учили по-грузински. Ну, наврал, видишь? Я же говорю, что наврал.

Ю.ГУСМАН: Как?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А так вот. Ира переделала.

Ю.ГУСМАН: А, Ира переделала.

И.ВОРОБЬЁВА: Я ничего не переделывала. Это уже тогда переделали.

Ю.ГУСМАН: Час назад?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Может, ты не то смотрел чего-то, не тот сайт?

Ю.ГУСМАН: Старикашка, они просто поняли ошибку. Ира сказала «Боже, он умрет».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тебе не старикашка.

Ю.ГУСМАН: В хорошем смысле слова.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Не. «В хорошем».

Ю.ГУСМАН: В общечеловеческом. Ну как? Помнишь? Мы же говорили, помнишь, 54-й год, МГУ, «Эй, старик»?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, ну, одно дело сказать «Старик», а другое – «Старикашка». Это унизительно, это унизительно.

Ю.ГУСМАН: Ну, понимаешь, дело в том, что ты...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай открывай, я уже... Мне не терпится.

Ю.ГУСМАН: Не, подожди. Значит, смотрите. Значит, мы проплыли с друзьями. У нас была регата в Балтии.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И ты сидел вот на этих вот?

Ю.ГУСМАН: Я не шпикер.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Швартовые, контровые?

Ю.ГУСМАН: Я отдаю швартовые. Отдаю швартовые и беру билеты (продаю). Мы проплыли всё там, всю Прибалтику. Долго рассказывать. Просто хочет, часа два расскажу.

И.ВОРОБЬЁВА: Нет-нет, спасибо большое. У нас не об этом программа.

Ю.ГУСМАН: Но очень интересно.

И.ВОРОБЬЁВА: Понимаю. У нас есть программа «Своими глазами».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А Прибалтика – что там, море есть, разве?

Ю.ГУСМАН: Балтийское море.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, это в Прибалтике оно?

Ю.ГУСМАН: Ну, это не Прибалтика. Мы всюду плыли. И, в общем, мы там всё это проплыли.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

Ю.ГУСМАН: И, значит, и, естественно, я был...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И везде, где останавливались...

Ю.ГУСМАН: Нет-нет-нет. И, вот, я нашел специально для Ирочки. Это для Ирочки зеленый янтарь редчайший.

И.ВОРОБЬЁВА: Нет, не может такого быть.

Ю.ГУСМАН: Лечебный зеленый янтарь, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это, может, не янтарь, а малахит?

Ю.ГУСМАН: Это янтарь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты уверен? (смеется)

Ю.ГУСМАН: Его надо достать так, чтоб ты от зависти не умер. Нет, это зеленый янтарь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так.

И.ВОРОБЬЁВА: О!

Ю.ГУСМАН: Можно передать? Спасибо.

И.ВОРОБЬЁВА: Так-так, не задерживайтесь. Не надо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Разверни, посмотрим: зеленый янтарь не существует.

Ю.ГУСМАН: Как? Здравствуйте.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это антрацит.

Ю.ГУСМАН: Да. Калькобасит.

И.ВОРОБЬЁВА: Ничего себе.

Ю.ГУСМАН: Это зеленый янтарь настоящий. Ну, называется. Он коричневатый.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, дай мне – я на экспертную оценку.

И.ВОРОБЬЁВА: Что вы всё время у меня всё отбираете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, ну, по-моему, это, знаешь, на Батумском пляже.

И.ВОРОБЬЁВА: Как не стыдно, а? Нет, чтобы вот...

Ю.ГУСМАН: А не надо зависти. Ты же опять как всегда ничего не привез кроме любви и своей нежной грузинской дружбы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

Ю.ГУСМАН: И я и тебе подарки вез.

И.ВОРОБЬЁВА: Очень красиво.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Настоящий янтарь.

Ю.ГУСМАН: Дело в том, что я когда плыл, там выяснилось, что в Москве, Московии, можно сказать, дикая жара.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так. И ты мне привез вентилятор. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Нет, еще лучше. Я подумал, что как ты будешь со своей лыской, так сказать, мягко говоря, бродить по знойным улицам нашей любимой столицы?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И ты мне привез кипу?

Ю.ГУСМАН: И я привез примерно не кипу.

И.ВОРОБЬЁВА: О-о-о, какая штука!

Ю.ГУСМАН: Панамку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что написано?

Ю.ГУСМАН: Литуа.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, Литуа? Хорошо.

И.ВОРОБЬЁВА: О! Потрясающе!

Ю.ГУСМАН: А?

И.ВОРОБЬЁВА: Потрясающе! Всё, сидите в ней весь эфир, пожалуйста.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо. Всё.

И.ВОРОБЬЁВА: Вам очень идет.

Ю.ГУСМАН: Мы рекламируем туризм.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

И.ВОРОБЬЁВА: Да, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, что в Литве? Расскажи, что ты там делал?

Ю.ГУСМАН: В Литве я был...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тебя не было полгода.

Ю.ГУСМАН: Ну как это?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я только узнаю от своих источников, Гусман был один день, пришел, улетел.

Ю.ГУСМАН: Это огромное море Балтийское. Мы были всюду. Мы заплывали всюду. Мы были в Лондоне, в Антверпене, в Барселоне.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть эти 3 месяца в круизе ты был, что ли?

Ю.ГУСМАН: Да какой круиз? Регата. Какое тут? Яхты-красавцы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты хочешь сказать, что ты проплыл на вот этой, крутил вот это вот?

Ю.ГУСМАН: Не я крутил – я руководил. Я же капитан. Я руковожу всегда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тебе завидую. Это была моя мечта всегда.

Ю.ГУСМАН: Хорошо. Шорты, тапки такие мокрые, брызги в лицо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И ты стоишь с трубкой так.

Ю.ГУСМАН: Гордо. Ты знаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, мы с гор, конечно.

Ю.ГУСМАН: Ты был?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Но это Эстония или Литва, я уже не помню?

Ю.ГУСМАН: Это другое место, там другая регата была.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, другая.

Ю.ГУСМАН: Это трансатлантическая была. А эта у нас прибалтийская регата.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно. Кашалота не видели, белого кашалота?

Ю.ГУСМАН: Ну, конечно, белый. Моби Дик его звали.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Моби Дик (все смеются). Спермацет доставали, нет?

Ю.ГУСМАН: Да. К сожалению, здесь был...

И.ВОРОБЬЁВА: Кого?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спермацет у него, по-моему, называется, да? Спермацет.

Ю.ГУСМАН: Это другое. Не надо таких слов.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, который в голове у него спермацет вот этот вот.

Ю.ГУСМАН: Не надо говорить то, что не понимаешь значения. Ты можешь сказать...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я Моби Дика сейчас слушаю в машине.

Ю.ГУСМАН: Помнишь, как у Андерсена сказано? Что вы так, принцесса, наивны, что можно сказать, чудовищны. Вы настолько не образованы, что можешь ляпнуть «Как, сперматозоид в голове?»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да не сперматозоид. Спермацет как-то он называется, вот этот...

Ю.ГУСМАН: Фармацевт – это...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не фармацевт, а сперм... Да ну. Радиослушатели сейчас нам подскажут.

И.ВОРОБЬЁВА: А что нужно, простите, у кого искать?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, что в голове у китов? У Моби Дика чего было в голове? Вот эта вот какая-то жидкость.

Ю.ГУСМАН: Мозги. А что у него?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не мозги. Там некая жидкость, которая...

Ю.ГУСМАН: А тебе было бы приятно, если б сказали «У тебя в голове спермацевт»? Ну, что такое?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спермацет. Как это называется? Забыл.

Ю.ГУСМАН: Парусская обитель.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, красное и черное.

Ю.ГУСМАН: Ты знаешь, был у нас здесь в эфире один симпатичный юноша. Действительно, симпатичный. Он ничего не читал, оказывается. Вообще ничего.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Соломин, что ли?

Ю.ГУСМАН: Не важно. Это я ничего не сказал.

И.ВОРОБЬЁВА: (шепотом) Соломин-Соломин.

Ю.ГУСМАН: Он – хороший парень, интеллигентный.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хороший. Но он не читал. Это молодое поколение.

Ю.ГУСМАН: Он, конечно, еще сказал... Там, правда, Грибоедова процитировал, Лермонтова «Мцыри», Скажи-ка, дядя, ведь, недаром...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ведь, недаром.

Ю.ГУСМАН: Недаром, дядя...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нас фотографируют.

Ю.ГУСМАН: Какая прелесть. Где?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот там девушка какая-то.

Ю.ГУСМАН: О, какая прелесть. Ну, войдите.

И.ВОРОБЬЁВА: Не надо. Подождите, стойте. Подождите.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто это, кто это? Не узнаю.

Ю.ГУСМАН: Укрупняйте меня, укрупняйте. Да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну так кто у него в голове-то, у кашалота?

Ю.ГУСМАН: Да люди ширеют. Они пришли слушать кейс, а ты... Что ты пристал к кашалоту, елки-палки?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, просто вы меня просто заунижали. На самом деле, из-за чего за китами охотятся? Вот, главное из-за этого вот.

Ю.ГУСМАН: Китовый жир.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не китовый жир, а, вот, в башке у него то что.

Ю.ГУСМАН: Китовый жир. Слушай, за ним охотились...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты Моби Дика читал?

Ю.ГУСМАН: Ты Моби Дика читал?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, читал?

Ю.ГУСМАН: А кто автор?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Герман...

Ю.ГУСМАН: Греф.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Греф. (смеется)

И.ВОРОБЬЁВА: Прекрасно-прекрасно начинаем эфир. Сейчас я вам скажу, что у него в голове. Это точно, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, скажи. Нет, это надо выяснить до конца, чтобы восстановить мою честь.

И.ВОРОБЬЁВА: Смотрите, кашалот отличается большой квадратной головой – она составляет до 1/3 тела кита (читаю я в каком-то Живом Журнале). На голове у кашалота большая подушка из спермацета.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А?!

И.ВОРОБЬЁВА: Она весит до 6 тонн. Существует 2 версии ее назначения. В первом случае предполагается, что она используется в эхолокации, во втором, что она выполняет функцию плавательного пузыря.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это да. В голове всё. В Моби Дике всё это описано.

И.ВОРОБЬЁВА: А вы знали, что кашалот левым носовым проходом дышит, а правый скрыт под кожей и ведет к воздушному мешку?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, это каждый мальчишка знает, что он дышит. Гусман тоже дышит правой ноздрей, а левой он выдыхает.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь песню «Кашалот-кашалот, пташечка, кашалотушка жалобно...» Не знаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А кто провалился в голову кашалота, если ты Моби Дика читал?

Ю.ГУСМАН: (НЕРАЗБОРЧИВО).

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И его спас... Как его звали? Квиквэк. Как его? Квиквэк? Это моя любимая книжка была.

Так вот.

Ю.ГУСМАН: Сколько ты? Сколько еще книг прочитал, только честно? Кроме этой?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ну, она большая. Я ее читаю. Вот, я как начал читать, я ее так и читаю.

Ю.ГУСМАН: Захватывающая книга.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

И.ВОРОБЬЁВА: Значит, пишет наш слушатель «Добрый вечер, Юрий Георгиевич. Получили ли вы мою посылку? В скобочках: две банки огурчиков, баночку помидорчиков, домашняя колбаса (2 палки), 2 баночки салата. Спасибо. Владимир, оленевод из Австралии». (все смеются)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Издевается.

Ю.ГУСМАН: А я был, а я сажал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я, понимаешь, я бросил клич. Но, вот, только Андрей Дмитриевич, благороднейшая душа.

Ю.ГУСМАН: А там было написано, написано было.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Забыл! Он такой подарок прислал нам, такую майку! В следующий раз принесу.

И.ВОРОБЬЁВА: Точно, да. Как же вы?.. Надо было принести и всем надеть майки.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич...

Ю.ГУСМАН: Ты будешь в следующий раз?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обязательно.

Ю.ГУСМАН: Давай постыдим.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте в майке?

И.ВОРОБЬЁВА: Прекрасно, да. Да-да. Клевая.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты принеси майку и я принесу.

Ю.ГУСМАН: Потому что потом у нас опять. Мы ж потом Австралия...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ну, я, исходя из благородства души Андрея Дмитриевича, я обратился к нашим радиослушателям, говорю «Шлите подарки. Я хочу как в «Поле чудес». Подарки в студию».

Ю.ГУСМАН: «Поле чудес» - это интересная программа, а ты говоришь какие-то все странные вещи.

И.ВОРОБЬЁВА: Мне нужно проверить кое-что. Сделайте что-нибудь с телефоном.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что надо сделать?

И.ВОРОБЬЁВА: Ну, сделайте что-нибудь, чтобы я могла его открыть.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что сделать? Вот он. С ним сделано уже. Так, рассказываешь? Ты так интересно рассказываешь. Что ты еще видел, где ты еще был?

Ю.ГУСМАН: Очень красивые горы Килиманджаро на закате. Очень красиво.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И регата прямо мимо Килиманджаро?

Ю.ГУСМАН: Нет, это другая часть мира.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть ты и на регате был, и там был, и здесь был?

Ю.ГУСМАН: Я же долго не был. Я же... Понимаешь, называется Iron men, железные люди. То есть на велосипеде, бегом и плывем. Ты знаешь такое?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это биатлон называется.

Ю.ГУСМАН: Нет, биатлон – это би-атлон, а это – три-атлон.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно. Плывешь, бежишь...

Ю.ГУСМАН: Ты знаешь, ты видал, когда они плывут там? Многие вылезают мокрые, садятся на велосипед, потом бегут, знаешь? Это вот мой спорт.

И.ВОРОБЬЁВА: Мне просто нужно было подтвердить одну вещь. Нам просто Андрей Дмитриевич пишет. Он мне прислал в качестве доказательства, что должно отличать его от других людей, чтобы я его узнавала. Я решила проверить. Проверила. И, вот, теперь, действительно, он будет начинать этим свои сообщения, я буду знать, что это он.

Ю.ГУСМАН: А у меня очень простое кодовое слово – «попугай».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какаду?

Ю.ГУСМАН: Нет. Первый слог – «попу», а «гай» - это, вот, знаешь, гай.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гай. У меня товарищ есть, фамилия Гаев.

Ю.ГУСМАН: Да, и вообще гай – это пространство. Попугай.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Попугай. Так ты мне скажи, ты одобряешь мой призыв, что присылайте подарки?

Ю.ГУСМАН: Но, к сожалению, народ у нас сильно жадный стал. Если бы где-то Левитан сказал лет 50 назад, закидали бы радиостанцию.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, этому же приносят, твоему другу.

Ю.ГУСМАН: А знаешь замечательную, знаменитую историю, кстати, подлинную?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как на КВН?

Ю.ГУСМАН: Нет, это было до КВН, это был ВВВ – Вечер Веселых Вопросов из учебной студии МГУ, первые телетрансляции. И там... Ну, примерно. Я могу детали напутать, но кинули клич, что в жаркий июльский день кто приедет в валенках к нам в МГУ, в шубе, в шапке, в шарфе и с лыжами, получит то ли приз, то ли выступление.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Приехало пол-Москвы.

Ю.ГУСМАН: Мы предполагали, что... Телевидение вообще не было развито, ну, что какой-нибудь один будет сумасшедший. И вдруг оказалось, что по всей Москве в метро едут... Это, действительно, правда. И закрыли все... И Сережа Муратов, которому привет передаем, и Алик Аксельрод – все они были тогда. Миша Яковлев. Потом уже КВН в 1961 году возник.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, гениальная история, конечно.

И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, наш слушатель из Липецкой области спрашивает вас, задает важный вопрос вам: «Господа, вы завтра за Францию или за Германию?»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это вообще-то, в принципе... Да я как подорванный смотрю. Ты футбол-то смотрел?

Ю.ГУСМАН: Нет, ты знаешь... Ты болельщик вообще?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Болельщик я, конечно.

И.ВОРОБЬЁВА: Да. Кобаладзе ж ух!

Ю.ГУСМАН: Рустам у меня шурин любимый, он – сумасшедший болельщик.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я то же самое.

Ю.ГУСМАН: Ты – сумасшедший болельщик. Я смотреть плохой футбол не могу, мне скучно и не интересно. Но это, чтобы Аргентина, играя, на 117-й минуте и 40-й секунде забивала гол Алжиру...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А США как сопротивлялись? Это обалдеть!

Ю.ГУСМАН: Вообще. Нет, то есть все. И Германия, и Франция. А вылетели супергранды футбола – Италия, Англия.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Испания.

И.ВОРОБЬЁВА: Россия.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Россия вылетела? Не чудо ли это?

Ю.ГУСМАН: Вот, вчера был спор, разрешите?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, давай.

Ю.ГУСМАН: Ну, не спор, а дискуссия. Я не могу спорить с Рустамом – он лучше меня всё знает. Я говорил, что это упал уровень и, как бы, нету команды-звезды, нету команды, знаешь, такой, команды мечты.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, я понимаю, о чем ты говоришь.

Ю.ГУСМАН: А он говорит, что вырос уровень и, как бы, они сейчас играют...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. То есть подтянулись все.

Ю.ГУСМАН: По всему миру играют эти африканские спортсмены. И что вы думаете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я вторую позицию.

И.ВОРОБЬЁВА: Ну, я надеюсь на вторую позицию.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, ну всё равно звезды есть звезды. Ну, как нету? Ну, Месси.

Ю.ГУСМАН: Ну, Месси – Месси всё равно не могут забить. Бегают-бегают, не забивают 2 часа.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, это потому что сопротивление такое, что высчитывается контригра.

Ю.ГУСМАН: Невероятно. Очень смешно там. Такой драматизм.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Потрясающий.

Ю.ГУСМАН: А, кстати, кто, думаешь, завтра выиграет, на самом деле?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я думаю, все-таки, Германия дожмет. Мне кажется, Германия более...

Ю.ГУСМАН: Да. Вот, железные полки должны, кажется.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, да, да. Ведь, в футбол играют все, а выигрывает Германия – это точно.

И.ВОРОБЬЁВА: Ну ладно. Давайте...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А стоит ли? Уже осталось 5 минут.

И.ВОРОБЬЁВА: Ну что же 5 минут? Нет уж, нет уж, нет уж.

Ю.ГУСМАН: Зачем? Мы можем сейчас попеть, почитать стихи. У меня есть куча новых анекдотов. Мы сейчас займемся фигней. Шляпка есть, зеленый редчайший янтарь на тебе висит. Зачем мы сейчас начинаем мучить зрителей?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Еще приветы не всем передали.

Ю.ГУСМАН: Какая-то женщина пролила на себя в клизматории. Вот, правильно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В клизматории?

И.ВОРОБЬЁВА: Что такое клизматорий?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это непонятно. Поясни.

И.ВОРОБЬЁВА: Юлий Соломонович, что такое клизматорий?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как можно пролить на себя клирмаз... тьфу! Клизматорий? Это же не спермацевт. Или как он называется?

И.ВОРОБЬЁВА: Ну, правда, что такое клизматорий?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не знаю. Ну-ка набери «клизматорий».

Ю.ГУСМАН: Всё знаете. Ораторию знаете, консерваторию знаете...

И.ВОРОБЬЁВА: Сейчас картинку покажет, и нам станет с вами плохо.

Ю.ГУСМАН: А клизматория не знаете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет такого слова. Это он выдумал всё.

Ю.ГУСМАН: Да ладно! Уж как вам не стыдно? Вы эрудицию проверяете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, передать привет надо Светлане Светличной. И кому еще передаем привет?

Ю.ГУСМАН: И Надежде Крупской. (все смеются)

И.ВОРОБЬЁВА: Еще есть такой врач клизматолог.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Клизматолог, врач-клизматолог.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь, что, вот, в журнале «Максим» есть замечательная рубрика маленькая совсем – «Слова, которые ты не знаешь». Узнаешь какие-то новые слова. Я всё заучиваю, потом щеголяю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, клизматорий надо...

Ю.ГУСМАН: Колбасизм. Знаешь, что такое колбасизм?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Колбасизм – это когда ты заходишь в магазин и у тебя большой выбор колбасы.

И.ВОРОБЬЁВА: И колбасишься.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Учение. Когда у тебя учение о колбасе, вот, ты – колбасолог...

Ю.ГУСМАН: Ну, я некоторые твои слова...

И.ВОРОБЬЁВА: Юрий Георгиевич точно колбасолог, 100%.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай, ну, некоторые-то слова как клизматорий... Вот, твое слово «пиптун»... (смеется) Ну, я его немножко переделал, я его так облегчил.

Ю.ГУСМАН: Это Лери Крупкин, друг моего детства, ныне американский профессор математики много лет – он называл костюмом «костюмасом». (НЕРАЗБОРЧИВО).

И.ВОРОБЬЁВА: Что?

Ю.ГУСМАН: А я не знаю, что. Никто не знает, что.

И.ВОРОБЬЁВА: Что это было сейчас?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не хочу. Давай начинай передачу – я эти глупости слушать не могу.

И.ВОРОБЬЁВА: Не, не могу, потому что я тут начала смотреть про клизматорий и выяснила, что существуют некоторые виды клизм. Например, успокаивающая и омолаживающая.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Клизматорий – это омолаживающая клизма.

И.ВОРОБЬЁВА: А еще приворотная, ароматическая, снимающая запой. Внимание, клизма «В последний путь». Извините.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Клизма «В последний путь»? Это когда сам себе делаешь и не можешь попасть.

И.ВОРОБЬЁВА: Здесь просто есть картинка. Видимо, она очень популярная (я просто ее первый раз вижу). Какое-то объявление (не знаю, кто это): «Также обслуживаются свадьбы, дни рождения, корпоративные вечеринки и другие торжества».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Странно. Она превращает передачу, понимаешь, в какой-то смех, хиханьки и хаханьки.

Ю.ГУСМАН: А я тебе объясню. Потому что сильно выделяется наша программа на фоне серенького уровня всего остального.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, до нас была какая-то серость сплошная.

Ю.ГУСМАН: Да. Сидят неплохие ребята и всё. Но говорят... О чем говорят? Франция, Германия. Актуальное? Наши кейсы вечные, а здесь проблемы сиюминутные. Сегодня Каталония отсоединилась или присоединилась. Кому это вообще, в принципе, интересно? Кто такие каталонцы? Кому они нужны? Любой наш кейс...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, мне уже пишут «Шляпу сними». Не сниму.

И.ВОРОБЬЁВА: Так, я вам телефон только что отключила. Больше писать не будут. Что за вообще привычка с телефоном в эфир приходить?

Ю.ГУСМАН: Любой наш кейс, понимаешь, это не только повод в Карлсруэ съездить защищать свою позицию. Это главное – обобщение опыта человечества в мировой культуре цивилизаций. Это цивилизационный опыт.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У меня уже крыша поехала. (все смеются) Ты можешь остановиться? Я уже не успеваю. Мы привыкли: тут размеренный образ жизни. (НЕРАЗБОРЧИВО) молодой, понимаешь? Он за всю передачу 2 слова сказал, а ты.

Ю.ГУСМАН: Кстати, должен сказать, что ты хорошо с Жириновским работал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой, с Жириновским... Сегодня меня пропечатал Минкин. Хорошо, что я как-то себя достойно повел, а то б мне сегодня попало бы.

И.ВОРОБЬЁВА: А чего было-то?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, у меня ж Жирик был в передаче и Минкин сегодня цитирует нашу беседу.

И.ВОРОБЬЁВА: Да, ну? И что?

Ю.ГУСМАН: Нет, ну, он тебя не трогал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, не трогал, не трогал – это надо отдать ему должное. Света же Сорокина не пришла на передачу.

И.ВОРОБЬЁВА: Ну, правильно сделала.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И здесь ее все осудили, понимаешь? А я – один, меня бросили на амбразуру. Тебя не было.

Ю.ГУСМАН: А ты всё за деньги, ты готов...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

Ю.ГУСМАН: 14 тысяч рублей и всё.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай читай кейс.

И.ВОРОБЬЁВА: Андрей Дмитриевич интересуется, возьмет ли Юрий Георгиевич новую шапочку в поход?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обязательно. Андрей Дмитриевич, пора уже меня порадовать. Паспортные данные пришли, Андрей Дмитриевич.

Ю.ГУСМАН: Подожди. Паспортные данные... Ну, я тебя уверяю, она же специально сделана из специальной ткани.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, легкая такая.

Ю.ГУСМАН: Она называется с вентиляцией там.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да-да.

И.ВОРОБЬЁВА: Так, всё, кейс давайте слушать. Я теперь тут главная. Я в шапке.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Клизматорная какая-то.

И.ВОРОБЬЁВА: Так, что за?.. Что вообще за?.. Кошмар. Юрий Георгиевич, сейчас если вы, а я тут такое скажу сейчас.

Ю.ГУСМАН: Ребята, я считаю, что кейсы лучше подвинуть попозже ночью, чтобы только остались мудрецы, философы и поэты.

И.ВОРОБЬЁВА: Самые стойкие.

Ю.ГУСМАН: Просто сейчас время ресторанов, казино.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но мы в хорошее время, мы между одним матчем и вторым.

И.ВОРОБЬЁВА: Давайте уже слушать кейс же. Невозможно же уже это, ну?

Ю.ГУСМАН: Всё-всё-всё. Конечно. Что ж такое?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давно пора.

И.ВОРОБЬЁВА: Тоня Самсонова, наша любимая.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Начинай с третьего сразу.

И.ВОРОБЬЁВА: Нет. Рассказывает нам про кейс, который называется «Чей дрон».

ЧЕЙ ДРОН

А.САМСОНОВА: 46-летний Роберт Ноулз был оштрафован на 4 тысячи фунтов мировым судом в Фурнессе за то, что его дрон, радиоуправляемый летающий аппарат, оснащенный видеокамерой, летал и производил съемку над базой атомных подводных лодок в районе острова Валней.

Роберт Ноулз говорит, для него съемки с помощью дрона – это всего лишь хобби, и видео он выкладывает на свой канал в Youtube. Если бы он был террористом или шпионом, то вряд ли бы написал на дроне свое имя и домашний адрес. «Дрон потерял радиосвязь и его ветром унесло на территорию секретного объекта» – сказал Ноулз.

Эти доводы не убедили судью, которая признала, что Ноулз формально считается пилотом, контролирующим дрон, даже если из-за помех радиосвязи дрон теряет управление. Поэтому Ноулз должен заплатить штраф.

И.ВОРОБЬЁВА: Чей дрон?

Ю.ГУСМАН: Очень хулиганское слово «дрон».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чей дрон?

Ю.ГУСМАН: Чей дрон лучше?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Можно анекдот? Хочешь, я тебе Келдыша покажу? Это вот это то же самое.

Ю.ГУСМАН: Да. Чей дрон лучше.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я говорил Роберту «Не летай ты над базами», понимаешь?

Ю.ГУСМАН: Нет, я тебе скажу по правде, что это надо же додуматься, чтобы человек летал и фотографировал базу атомных подводных лодок, и сказал, что «Знаете, я просто баловался». Ему дали дикую отсидку и 4 тысячи долларов. У нас его бы запаяли бы лет на 18. И правильно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Двушка.

Ю.ГУСМАН: Какая двушка? За это двушка?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Двушка, да. Нет, сейчас у нас гуманный, гуманный.

И.ВОРОБЬЁВА: Да шпионаж же, ну?

Ю.ГУСМАН: Чего? Если бы он летал бы где-нибудь над базой условно...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, конфисковали бы. Дрон конфисковали, конечно.

Ю.ГУСМАН: (НЕРАЗБОРЧИВО), только тихо, чтобы никто не слышал. Где-нибудь там бы летал бы. И что бы было бы?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, двушечка. У нас справедливость.

Ю.ГУСМАН: Больше вообще ничего?

И.ВОРОБЬЁВА: Двушечка – это в смысле 2 раза расстреляли бы?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Двушечка с конфискацией дрона.

И.ВОРОБЬЁВА: Двушечка с конфискацией дрона.

Ю.ГУСМАН: Опять сказал слово... Не говори слово «дрон» - оно звучит у тебя очень пошленько. (все смеются) Как у любого человека...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Drohn?

Ю.ГУСМАН: Нет, наоборот. Drohn – это нормально было бы. Нет, а когда ты говоришь «Эй, ты!..»

И.ВОРОБЬЁВА: Так-так, спокойно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Эй, ты, пиптуган».

И.ВОРОБЬЁВА: Спокойно. Нет, раньше мы хотя бы могли отбояриться, сказать, что у нас вообще программа «Кейс» - это искусство и тут можно вообще всё. А теперь вот. Ничего нельзя.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В каком смысле? Почему?

И.ВОРОБЬЁВА: Нигде ничего нельзя. В искусстве тоже всё запретили. Вы что, не знаете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что запретили?

И.ВОРОБЬЁВА: Всё, мат...

Ю.ГУСМАН: А что? Мы сказали слово «дрон».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

И.ВОРОБЬЁВА: Запретили в искусстве.

Ю.ГУСМАН: Келдыш – это фамилия, дрон – это телефонный аппарат.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Если Роберт Ноулз запускает дрон, то причем мы?

Ю.ГУСМАН: Да? Вот, фаллос – это хулиганство.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. Вот, если б он запустил фаллос с крыльями...

Ю.ГУСМАН: Если б он запустил свой фаллос, это было бы жуткое, если через два «л».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А помните, на каком-то мероприятии запустили? Летал такой дрон.

И.ВОРОБЬЁВА: Да, было-было.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Очень смешно было.

Ю.ГУСМАН: А помнишь, как у Пинк Флойд свинья летала?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, гениально это. Я был на этом шоу.

Ю.ГУСМАН: Я тоже был там, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой, кто это?

И.ВОРОБЬЁВА: А вот прежде, чем уйти на новости, я прочитаю сообщение от Рупрехта, который пишет, что дрон – это вообще-то дифрактометр рентгеновский общего назначения. Поехали на новости.

НОВОСТИ

И.ВОРОБЬЁВА: 22 часа 33 минуты в столице. Продолжается программа «Кейс». Таки я не поняла, что там с дроном?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не знаю, что с дроном, но Хинштейн меня поразил.

И.ВОРОБЬЁВА: Что такое?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я знал его как...

Ю.ГУСМАН: Я думаю, что провокация.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тоже думаю. Почему он не мог?

Ю.ГУСМАН: Я думаю, что это игры спецслужб.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Игры престолов.

Ю.ГУСМАН: Ты, кстати, смотрел 4-й сезон?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Я и первый не смотрел. (смеется)

И.ВОРОБЬЁВА: Да ладно! Вы не смотрели?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Клянусь.

И.ВОРОБЬЁВА: Да вы что!

Ю.ГУСМАН: Я тебе расскажу повесть.

И.ВОРОБЬЁВА: Только спойлерить не надо, Юлий Соломонович.

Ю.ГУСМАН: Нет, ничего не буду. Я ненавижу фэнтези. Почему? Потому что я могу сам.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так-так. Но это...

Ю.ГУСМАН: Нет, послушай меня. И я несколько раз натыкался давно-давно на «Игры престолов». Ходят опять какие-то сказки, люди, ничего. Но однажды я стал смотреть. Это замечательно сделано.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я смотрю House of...

И.ВОРОБЬЁВА: House of Cardsвы смотрите.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: House of Cards. Вот это круто.

Ю.ГУСМАН: Да, конечно. Второй сезон. Но мне сейчас много... А ты 24 знаешь новый сериал вышел?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Слышал, да.

Ю.ГУСМАН: Последний, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

И.ВОРОБЬЁВА: Чего, хороший?

Ю.ГУСМАН: Ну, я вообще люблю этот сериал.

И.ВОРОБЬЁВА: У меня просто нет времени на сериалы, но я с удовольствием.

Ю.ГУСМАН: И какой-то длинный список изумительный сейчас. Очень смешной сериал, идиотско-смешной тоже со всеми там президентами, «Скандал» называется.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тоже не слышал.

И.ВОРОБЬЁВА: Я тоже не смотрела, нет. Но я вообще не смотрю. Мне тяжело.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть «Игра престолов» надо смотреть, да?

Ю.ГУСМАН: Вот, ты присядь. Сначала просто сказка, фантазия, какие-то...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну а в чем там смысл? Просто фантазия или там какая-то идея есть?

Ю.ГУСМАН: Нет, ну, там, конечно, как в любой истории. Это, как бы, история какого-то средневековья придуманного, понимаешь, с королями, со странами. Самое гениальное там, на мой взгляд, это титры. Я не шучу. Там первые титры, когда... Ну, там вращаются все эти.

И.ВОРОБЬЁВА: Не, круто-круто.

Ю.ГУСМАН: Очень здорово.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Посмотрю, ладно.

Ю.ГУСМАН: А это знаменитый парень, скажем так, карлик, хотя это некорректно. Скажем лучше «очень низкого роста». Он гениальный актер оказался.

И.ВОРОБЬЁВА: Он потрясающий, да. И вообще зима близко.

Ю.ГУСМАН: Он с каждым сезоном набирает силу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А сколько уже сезонов?

И.ВОРОБЬЁВА: Как его не убили вообще, я не понимаю.

Ю.ГУСМАН: Возьми, когда ты поедешь куда-нибудь в командировку на Кипр сдаваться властям Кипра.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо, ладно. Ну так что? Что по кейсу вообще?

Ю.ГУСМАН: По поводу дрона. Вот, я считаю, нужно было засандалить его лет на 18, и это было бы справедливо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, может, дрона засандалить просто?

Ю.ГУСМАН: А дрона сломают о его голову.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это же не сам Роберт летал, а дрон его. Вот, дрона и посадить.

Ю.ГУСМАН: А дрон на его глазах видел всё это там в лодке. Я когда... Помнишь это? Тайна двух океанов.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Грузияфильм снимала, между прочим.

Ю.ГУСМАН: (НЕРАЗБОРЧИВО) писал музыку, как ты знаешь, и ко второму, и к первому фильму «Не бойся, я с тобой». И он жил в микрорайоне тогда в Баку, и он... Я к нему приезжал и говорил «Вот здесь мне нужно так, па-па-па-пам». Он говорил «Хватит, не кричи. У тебя ни слуха, ни голоса, соседей испугаешь. Уезжай». Эх, было время.

И.ВОРОБЬЁВА: Так. Значит, смотрите. Александра, боюсь, опоздает на свой поезд, потому что она сидит дома, смотрит «Кейс» и очень боится опоздать на поезд в Питер, но досмотреть хочет.

Ю.ГУСМАН: Какой поезд, когда мы с Юрием?..

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надо отложить билет, да. 30 минут еще она должна сидеть у телевизора.

Ю.ГУСМАН: Наслаждение видеть Кобаладзе в шляпе, а меня в лысине.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, а тебя без шляпы.

Ю.ГУСМАН: Да, без шляпы.

И.ВОРОБЬЁВА: Таня пишет: «Правильно. Назвался пилотом, отвечай, даже если летаешь на метле».

Ю.ГУСМАН: Абсолютно. 18. Все 18.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, двушка.

Ю.ГУСМАН: Ну, то есть мы за то, что виновен.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, то, что посадить надо, обязательно.

Ю.ГУСМАН: Всё, голосую. Сажать его, собаку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сажать.

И.ВОРОБЬЁВА: Так. Вот так, значит, да? Хорошо, ладно.

Ю.ГУСМАН: А чего жалеть-то его за нашу ядерную английскую мощь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Достал этот дрон и запустил.

Ю.ГУСМАН: Да. Вышел дрон из тумана, вынул дротик из кармана. Что я сказал? Из кармана дрон у него. А где он лежит?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он просто давно не был здесь, и он не понимает, чем он рискует, понимаешь? Сейчас придут прямо заберут тебя отсюда.

И.ВОРОБЬЁВА: Не-не. После укола в голову уже не будут забирать. Но это только не (НЕРАЗБОРЧИВО).

Ю.ГУСМАН: А помнишь, не мог понять тот миг кровавый, на что он руку поднимал? На что он голос возникал, свой голос.

И.ВОРОБЬЁВА: Не запускается голосование.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чего-то у меня зачесалось под шапкой.

Ю.ГУСМАН: А это потому что вентиляция сильная идет.

И.ВОРОБЬЁВА: Непривычно.

Значит, смотрите, уважаемые наши присяжные. Если вы считаете, что решение суда таки справедливо... А я напомню, что вот этот хозяин дрона был оштрафован на 4 тысячи фунтов мировым судом за то, что его дрон, радиоуправляемый летающий аппарат летал и производил съемку над базой атомных подводных лодок.

Ю.ГУСМАН: Надо сказать так: не суйте свой дрон куда ни попадя, правильно?

И.ВОРОБЬЁВА: Юрий Георгиевич? Что такое?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, я не знаю.

И.ВОРОБЬЁВА: Так, а вы ко мне обратно, а то вас не видно в камеру будет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не знаю. Просто я, да, должен от него отстраниться. Дорогой Юлик, тебя давно не было, здесь уже дрянная ситуация, понимаешь? Вот за некоторые словечки, которые тут пулял...

Ю.ГУСМАН: Уже сидит 2 человека.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

Ю.ГУСМАН: А что, Бунтмана, действительно, мучили 2 дня, не отпускали?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, да. А Хинштейн бедный. Вот, вякнул и всё, теперь уже отстранен.

И.ВОРОБЬЁВА: Итак, давайте. Я думаю, что нас рассудят наши слушатели. Я напомню, что вот такое было решение суда. Штраф 4 тысячи фунтов. Да, вы считаете, что это решение абсолютно справедливо, 660-06-64. Нет, решение суда не справедливо, 660-06-65.

В Сетевизоре тоже идет голосование, прошу вас принимать в нем участие. Что пишут наши слушатели? «Господа, слушаю я вас, и сразу на душе как-то спокойно. Не перевелись еще дроны на Руси», - пишет Александр из Вологды.

Ю.ГУСМАН: Веселые дроны на Руси. Веселые добродушные дроны. А, гномы, дроны.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это однокоренные слова.

Ю.ГУСМАН: Нет, дроны могли быть какими-то фольклорными... Понимаешь, такой? Мой дрон в тумане светит, дрончик гаснет на ветру. Что?

И.ВОРОБЬЁВА: Я молчу вообще. Я хотела сказать, что наши...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты всё время на грани, понимаешь? Мы замираем. Когда наш дрончик гаснет, уже нам как-то нехорошо становится.

И.ВОРОБЬЁВА: Вот скажи, что из этих двух слов тебя отвлекает?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ничего. Но, вот, всё время какая-то такая опасность, что ты можешь скатиться.

Ю.ГУСМАН: Потому что ты видишь в каждом слове типа дрон, какой-то тайный пошлый смысл.

И.ВОРОБЬЁВА: Почему тайный?

Ю.ГУСМАН: Твой дрон или мой дрон – это летающий аппарат.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В тумане светит. (смеется)

Ю.ГУСМАН: В тумане светит. Причем, это...

И.ВОРОБЬЁВА: Наши слушатели начинают... Вот, совершенно прекрасно. Мне очень нравится. Они передают друг другу привет через эфир. Друг другу.

Ю.ГУСМАН: Ой, как здорово. Это чат называется.

И.ВОРОБЬЁВА: Пишет Джейси Дентон: «Я тоже не смотрел «Игры престолов», но собирают начать: все так хвалят. А мой любимый сериал – Декстер. Привет Диане из Саратова». Клёво. Вообще супер.

Ю.ГУСМАН: Прошу посредством вашего письма передать привет Клаве из Екатеринбурга. Я лечу завтра туда.

И.ВОРОБЬЁВА: Да? Вы летите туда?

Ю.ГУСМАН: Но только завтра.

И.ВОРОБЬЁВА: Правда-правда?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надолго?

Ю.ГУСМАН: На один день. Мы там проводим открытие гражданской премии национальной «Гражданская инициатива». Потрясающее мероприятие.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это вот этот...

И.ВОРОБЬЁВА: Екатеринбург. Да, Кудрин.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кудрин-Кудрин, да.

Ю.ГУСМАН: Комитет гражданских инициатив. Слушай, может быть, все-таки, не двушка, а побольше? Давай среднее?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Ну, мы должны быть гуманными, понимаешь? Ну, пусть двое, двушка.

Ю.ГУСМАН: Ну, давайте год (НЕРАЗБОРЧИВО). Pussy раньше тоже – они ничего не делали, там танцевали и получили двушку. А этот разведчик какой-то. Ты сам понимаешь, если тебя поймали бы из-за этого дарвинизма, что бы дали тебе?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, ну что? Он безобидный. Запустил дрон и немножко побравировал...

Ю.ГУСМАН: Да. вот, если бы сейчас пошел (НЕРАЗБОРЧИВО) и, вот, дрон свой обновил. Вот, тебе что бы делали, скажи мне? Тебя бы заковали и закрыли бы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И слава богу. Ну, езжай. Долго не будет всё – будем спокойно проводить передачу.

И.ВОРОБЬЁВА: Как вам не стыдно. Вы же потом сразу же начнете скучать. Сразу же, сразу же начнете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет-нет-нет. Тут самородок, Соломин – самородок. Ты не представляешь. Ты знаешь, что такое чип?

Ю.ГУСМАН: Чип спешит на помощь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нифига. Я тоже так думал, Чип и Дейл. Чип – это что это, Ир?

Ю.ГУСМАН: Чрезвычайный исполнитель...

И.ВОРОБЬЁВА: Чудные исследователи природы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чудный исследователь природы.

И.ВОРОБЬЁВА: Да.

Ю.ГУСМАН: Он же как Пип.

И.ВОРОБЬЁВА: Так.

Ю.ГУСМАН: Паразитический исследователь...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И он выдал... Это его крылатая фраза, говорят. «Сняла трусы, и ждешь лайков»?

И.ВОРОБЬЁВА: И ждет лайков, да.

Ю.ГУСМАН: Чего-чего?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сняла, говорит, трусы и ждешь лайков.

И.ВОРОБЬЁВА: Это мы обсуждали, насколько люди постят в интернет всё, что вообще происходит в жизни.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это было в контексте.

И.ВОРОБЬЁВА: Послушайте, есть результаты голосования.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

Ю.ГУСМАН: Ну, только не томи. Не томи.

И.ВОРОБЬЁВА: И в Сетевизоре, и в телефонном голосовании победили те, кто говорят о том, что решение суда справедливо, 80% и 68%.

Ю.ГУСМАН: То есть наказать?

И.ВОРОБЬЁВА: Да.

Ю.ГУСМАН: Ну, то есть не важно. Им 4 тысячи...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть мы выиграли?

И.ВОРОБЬЁВА: Ну, да, да. Считайте, что так.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы просто усугУбили.

Ю.ГУСМАН: УсугубИли, углУбили и усугУбили.

И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, я предлагаю нашему звукорежиссеру и нам сейчас запустить не второй кейс, а третий. Можем?

Ю.ГУСМАН: Третий, конечно. Второй зачем?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Третий, да.

И.ВОРОБЬЁВА: Давайте третий. Я просто боюсь, что на этот третий кейс у нас останется очень мало времени.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А он смешной.

И.ВОРОБЬЁВА: А он клевый, да. Давайте?

Ю.ГУСМАН: А у нас не было за всю историю, за 41 год программы существования, не было ни одного плохого кейса.

И.ВОРОБЬЁВА: Согласна абсолютно. Просто это... Мы просто боимся это упустить.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай, а тебе не кажется, вот, странным? В каждой передаче – Тоня Самсонова и Бунтман. Самсонова, Бунтман...

Ю.ГУСМАН: Она сделала программу гораздо ярче, гораздо глубже и придала аромат зарубежного экспортного...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да у меня сотрудница Оля, которая работает, она ищет кейсы, пишет! Нифига она прорваться не может, потому что заполонила Самсонова.

Ю.ГУСМАН: Слушай, ты не должен свои рабочие навыки применять для обольщения сотрудниц, Светланы Светличной, Ольги Светличной, Елены Соловей, Василисы Прекрасной. Ты – маньяк, понимаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет! Вот...

Ю.ГУСМАН: Андрей Дмитриевич – тоже тень бросаешь. Если окажется, что он от твоего дрона пострадал, я тебе скажу так. Это будет такой скандал! Бедный Андрей Дмитриевич. Просто неприлично. «И передайте привет Соловей». Причем Соловей здесь? Какой Соловей?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А притом, что я работаю со всей массой, которая слушает нашу передачу, любит, ищут кейсы, присылают. А мы им говорим...

Ю.ГУСМАН: Слушай, если я сейчас расскажу про общественность, которую я знаю, это будет до утра перечисление.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А у тебя общественность пишет кейсы?

Ю.ГУСМАН: Меня знают тысячи людей. Конечно, пишет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, тебя знают. А кейсы они пишут?

Ю.ГУСМАН: Да Тоня Самсонова и есть та...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что ты имел в виду, что Андрей Дмитриевич пострадал от моего дрона? (смеется)

Ю.ГУСМАН: Он фотографировался.

И.ВОРОБЬЁВА: Так, прекратите немедленно вот эту вашу вакханалию.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич, опровергните эту информацию.

Ю.ГУСМАН: Я надеюсь, что нет. Я надеюсь, что нет.

И.ВОРОБЬЁВА: Андрей Дмитриевич, вас просят что-нибудь сказать. Я вас прошу, пришлите, пожалуйста, сообщение.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Я вас прошу.

Ю.ГУСМАН: Он (НЕРАЗБОРЧИВО) третьим героем программы из-за пары трусиков, которые тебе присылает. Хорошо бы пальтишко, конечно, на зиму справить.

И.ВОРОБЬЁВА: Труселя – наше всё. Давайте третий кейс слушать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте.

Ю.ГУСМАН: Давайте-давайте-давайте.

И.ВОРОБЬЁВА: Значит, третий который. Евгений Бунтман нам сейчас расскажет о кейсе, который называется «Один плюс».

ОДИН ПЛЮС

Е.БУНТМАН: Жительница Калифорнии подала в суд на владельцев стрипклуба, которые не пустили ее в заведение без мужчины. Тамара Еткин пришла в клуб одна, однако на входе ее развернули обратно, объяснив, что политика заведения не позволяет одиноким женщинам ходить на женский стриптиз. Менеджер объяснил, что женщины без сопровождения нередко создавали проблемы.

Еткин попыталась объяснить, что она лесбиянка, что она всего лишь хочет весело провести время и потратить деньги. Ни руководство клуба, ни Департамент труда, куда пожаловалась потом женщина, внимания на ее претензии не обратили. Тогда она подала в суд, указав, что в ее отношении была совершена дискриминация по гендерному признаку, а также в связи с ее сексуальной ориентацией.

И.ВОРОБЬЁВА: Вы когда-нибудь испытывали подобные проблемы, господа?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что означает фраза, что женщины нередко создают проблемы?

Ю.ГУСМАН: Потому что когда мужик смотрит, как... Тебе с Андреем Дмитриевичем тяжело понять, это нормальные люди. Когда мужик смотрит, это, ну, как бы, понятно... А когда ты смотришь...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, не я, а женщина когда смотрит, то что? Какие проблемы?

Ю.ГУСМАН: Ну, это, как бы, не (НЕРАЗБОРЧИВО). Ну, трудно объяснить. Вот, ты знаешь, замечательную песню какую-нибудь спою, хочешь?

И.ВОРОБЬЁВА: Я боюсь уже. На тему стриптиза, может, не стоит?

Ю.ГУСМАН: Городок наш ничего, положенье таково. Сексуальные меньшинства составляют большинство. Это Владимир Ладин спел много лет назад. Замечательная! Сексуальные меньшинства...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: За это можно сегодня двушечку, за такой текст.

Ю.ГУСМАН: Да не за текст, почему? А там нет матерных.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, матерных нет, но сексуальные меньшинства... Это в городе ткачих сексуальные...

Ю.ГУСМАН: И ткачей. Ну, там меньшинства. Ну, конечно. А что там делать?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Только дронов запускать.

Ю.ГУСМАН: Ну да.

И.ВОРОБЬЁВА: Андрей Дмитриевич прислал сообщение, которое я не могу прочитать в эфире, потому что это ужасно. Еще хуже, чем вы.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь, какая была шутка среди наших знакомых?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, это надо прочитать.

И.ВОРОБЬЁВА: Нет, я не буду этого читать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я от дрона Юрия Георгиевича не страдаю, а ликую. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Правильно. Молодец.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Молодец.

Ю.ГУСМАН: Мужчина. Уважаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так вот что? И что ты нам пропел сейчас какую-то глупость?

Ю.ГУСМАН: Да не глупость это, это шутка для вашего...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, шутка, да? Понятно.

Ю.ГУСМАН: Ты знаешь, какая была шутка когда-то у...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У кого?

Ю.ГУСМАН: У меньшинства этого?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну?

Ю.ГУСМАН: Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

И.ВОРОБЬЁВА: М...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ух ты! Это сильно, это я не слышал.

Ю.ГУСМАН: Я это изучал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Браво-браво-браво.

Ю.ГУСМАН: Изучал я этот вопрос, изучал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Первой Майей, чем восьмой Мартой.

И.ВОРОБЬЁВА: Да. Я в прямом эфире передаю вам, уважаемые господа постоянные эксперты программы, большой привет от губернатора Никиты Белых, который нас слушает и пишет мне в Twitter’е.

Ю.ГУСМАН: Если вы... Ой, это неудобно. Если бы мы знали, что...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что он думает, вот этот безобразный...

И.ВОРОБЬЁВА: Он нас слушает.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Безобразный Тори со стрипклубом?

Ю.ГУСМАН: Вот это... Никита Юрьевич, вот, в Вятке есть?.. Серьезно: есть там в Кирове стрипклубы?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно.

Ю.ГУСМАН: Я там был...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Один из лучших стрипклубов. Но тебя не повели, потому что ты грозный, понимаешь?

И.ВОРОБЬЁВА: А вас, значит, повели, Юрий Георгиевич, ну да.

Ю.ГУСМАН: Серьезно?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

Ю.ГУСМАН: С Венедиктовым были в стрипклубе?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: С Венедиктовым мы были.

Ю.ГУСМАН: Мужской или женский? Какой ориентации?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, Венедиктова не пустили, потому что сказали, что вы можете распугать клиентов. Я провел время, и там рыжиков... Не рыжик, а какие там грибы?

Ю.ГУСМАН: Рыжков, по-моему.

И.ВОРОБЬЁВА: Рыжики-рыжики.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Рыжики.

И.ВОРОБЬЁВА: Рыжики не там, не в стрипклубе рыжики были. Грибы не там. Юрий Георгиевич, не те грибы сожрали в Киеве, подождите.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потрясающе было, потрясающе.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь историю, как выходили кто-то?.. Там сидели, после этого сидели... Знаешь, да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет.

Ю.ГУСМАН: Ну, там действительная история. Что там? 2 лесбиянки сидели там на приеме у гинеколога в городе Кирове.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

И.ВОРОБЬЁВА: Почему именно в Кирове-то лесбиянки у гинеколога?

Ю.ГУСМАН: Ну, история, оттуда, говорят, факты. И оттуда говорят, что одна другой говорит «Слушай, это надо так напиться было вчера до потери сексуальной ориентации». (все смеются) Ты понимаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, ну, в Кирове всё может быть. Там эти грибы галлюциногенные.

И.ВОРОБЬЁВА: Да нет же никаких. И вообще это один из самых целомудренных городов. Чего, не знали, что ли?

Ю.ГУСМАН: В каком смысле?

И.ВОРОБЬЁВА: Вы что, вы что!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В этих тихих чертах болото водится.

Ю.ГУСМАН: Там снимали программу... Вот, мы гуляли с Юрьичем...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, да.

Ю.ГУСМАН: И там, когда я стал мыть ручки в святом источнике, там была камера, которая на меня смотрела. У них даже такие маленькие камеры есть как у разведчиков.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это дроны.

Ю.ГУСМАН: Вот, небольшие дроны.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Маленькие дрончики, да.

Ю.ГУСМАН: Маленькие драчуны такие.

И.ВОРОБЬЁВА: Так!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Никита обожает дрончики такие.

И.ВОРОБЬЁВА: Что вы несете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, правда.

И.ВОРОБЬЁВА: Он сейчас нас слушает, между прочим.

Ю.ГУСМАН: Нет, сейчас дискредитируем в глазах администрации. Это перебор.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, почему? Он, как бы, за безопасность города переживает.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь, что сейчас вообще эти вот потрясающие первые секретные дроны, которые четырехмоторные, продаются во всех детских магазинах? Я не шучу. Я хотел купить, но просто (НЕРАЗБОРЧИВО).

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У нас раньше дроны были, помнишь, машинки? Там крутишь какое-то колесико, и они вж-вж.

Ю.ГУСМАН: Да. Не, а сейчас нет. Вот, радиоуправляемые, знаешь, когда 4? Квадро...

И.ВОРОБЬЁВА: Квадрокоптер.

Ю.ГУСМАН: Да, квадрокоптер.

И.ВОРОБЬЁВА: И гексокоптер.

Ю.ГУСМАН: Там еще можно прибавить. А сегодня я ехал на машине и видел, как на открытом кабриолете разрисованном сзади стоял видеорегистратор и всех нас снимал, чтобы знали мы, какие там.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да-да.

Ю.ГУСМАН: Очень интересные квадрокоптеры.

И.ВОРОБЬЁВА: Так. Ну ладно.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь, как называется девушка в МГУ, которая на факультете биологии лесбиянка изучает биологию? Лесбиолог.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Лесбиолог, да.

Ю.ГУСМАН: Лесбиолог.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Это я бы догадался. Я только начал со второго слога – био, лесбиолог.

Ю.ГУСМАН: Или биологянка.

И.ВОРОБЬЁВА: Айрат пишет прекрасно: «Всегда готов помочь дамам, которых не пускают в женский стриптиз».

Ю.ГУСМАН: О!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот это... Понимаешь?

Ю.ГУСМАН: Он вообще очень умный мальчик.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Очень умный.

И.ВОРОБЬЁВА: Джентльмен.

Ю.ГУСМАН: Он пишет, мальчик или дедушка. Но... Нам же непонятно ник «Айрат», да, так сказать? Знаешь, какой ник у меня вообще в интернете известный? Знаешь, какой?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какой?

Ю.ГУСМАН: Ты не знаешь? Ты не знаешь, какой у меня ник?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты в интернете есть?

И.ВОРОБЬЁВА: Сейчас будет сюрприз.

Ю.ГУСМАН: Да я сижу во всех сетях!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, кто ты?

Ю.ГУСМАН: Ты не знаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Честное слово, я не знал.

Ю.ГУСМАН: Хохмишь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не сижу в сетях, я не читаю никакие...

Ю.ГУСМАН: Шалтай-болтай я же.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты – шалтай-болтай? А...

И.ВОРОБЬЁВА: Сейчас Юрий Георгиевич так: «Ах, это ты мне писал? Значит, вот это ты мне всё пишешь?»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, в прошлый раз вот этот Шалтай-болтай...

И.ВОРОБЬЁВА: Ну, я же говорю.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь про меня стих? Шалтай-болтай сидел на стене...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, Шалтай-болтай.

Ю.ГУСМАН: А ты по-английски можешь прочитать?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Шалтай-болтай».

Ю.ГУСМАН: Is sitting on the wall. На стене.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты в переводе Маршака сейчас или?..

Ю.ГУСМАН: Это... А как называется (НЕРАЗБОРЧИВО)? Кто написал его? Народный или чей-то?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это не знаю, честно.

Ю.ГУСМАН: Ну, наизусть ты знаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, не помню сейчас.

Ю.ГУСМАН: Улыбаясь, смелые леди разъезжали верхом на медведе. А теперь все три у медведя внутри, а улыбка на морде медведя. А знаешь перевод этого?

И.ВОРОБЬЁВА: Может, не надо, Юлий Соломонович?

Ю.ГУСМАН: Нет, другой перевод.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Приличный.

Ю.ГУСМАН: Улыбаясь, три смелых девицы разъезжали верхом на тигрице. А теперь они все три у тигрицы внутри, а улыбка на морде тигрицы.

И.ВОРОБЬЁВА: Прекрасно-прекрасно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это можно менять тигров там...

Ю.ГУСМАН: Ну, это различные переводы. Это (НЕРАЗБОРЧИВО). А (НЕРАЗБОРЧИВО) должен знать всё это.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Должен. Шалтая-болтая я знал когда-то.

Ю.ГУСМАН: Да. Ты должен был знать, конечно.

И.ВОРОБЬЁВА: Я не поняла. Вы, кстати, не ответили на вопрос нашего слушателя. Таки Франция или Германия, я вот это не поняла?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так потому что я задал вопрос, он мне не ответил. Какие проблемы?... Германия.

И.ВОРОБЬЁВА: Германия?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, я оставлю Германию.

И.ВОРОБЬЁВА: Юлий Соломонович?

Ю.ГУСМАН: Боюсь, Германия, да.

И.ВОРОБЬЁВА: Германия. О’кей.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты что хихикаешь?

И.ВОРОБЬЁВА: Я просто... Я буду болеть за тех, за кого никто не будет болеть.

Ю.ГУСМАН: Нет, я не болеть, я не сказал, что я буду болеть за Германию. Я вообще-то...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, я тоже.

Ю.ГУСМАН: Когда наша команда вылетела, у меня потеряла смысл и жизнь, и футбол.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я понимаю.

Ю.ГУСМАН: Это был тупик...

И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, а Уткину тут пришлось побриться налысо.

Ю.ГУСМАН: Кому?

И.ВОРОБЬЁВА: Уткину.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он побрился?

И.ВОРОБЬЁВА: Конечно. Он написал сегодня, что побрился.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что? Он говорил, что наши выйдут в финал?

И.ВОРОБЬЁВА: Он сказал, что «если мы не выйдем из группы, я побреюсь налысо».

Ю.ГУСМАН: А знаешь, что все американские астронавты на МКС побриты наголо? Честное слово.

И.ВОРОБЬЁВА: Зачем?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Американцы – молодцы.

Ю.ГУСМАН: Они проиграли. Нет, я сам видел фотографию.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, проиграли, но всё равно.

Ю.ГУСМАН: Нет, потому что американская команда – конечно, удивительная команда, конечно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да... Послушайте, ну так что? Что женщины могут сотворить в клубе?

Ю.ГУСМАН: Давай решать одно. Правильно или неправильно не пустили?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, неправильно.

Ю.ГУСМАН: Я лично считаю, что надо не то, что пускать, а дать ей двушечку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: За то, что она попыталась?

Ю.ГУСМАН: Вообще чтобы она не ходила. Коза.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, а я считаю, что это несправедливо. Она имеет такое же право.

Ю.ГУСМАН: Нет, конечно. Мне кажется, несправедливо. Да, это я глупость, конечно...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Глупость абсолютно.

Ю.ГУСМАН: Это глупость. Почему не может лесбиянка зайти? Вот, например, гей.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

Ю.ГУСМАН: К нам в гейский клуб. Почему?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Что мы, его выталкивали когда-нибудь?

Ю.ГУСМАН: Андрей Дмитриевич заходит...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич заходит с дроном и... И с дроном входит.

Ю.ГУСМАН: Наперевес. И всё.

И.ВОРОБЬЁВА: Ой. Рупрехт комментирует ваше сообщение о том, что на МКС они побрились налысо. Он пишет «Теперь по МКС плавают волосы. Фу». Ужасно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А правда, вот, как вот это побрились? Там что, летает всё это? А, вот, пену когда? Или они без пены?

Ю.ГУСМАН: Ты обрати внимание, что все твои слова имеют какое-то неприятное окончание. Что дрон, что пена. Ну, просто обрати внимание, как легко опошлить. Ну, причем здесь пена?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, пена, ну...

Ю.ГУСМАН: Мы про пену говорили...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я люблю пену, а ты гель. Ну, гель – тоже опасно.

И.ВОРОБЬЁВА: Мальчики. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Но ты обрати внимание, что у тебя голова работает в одном направлении. Скажи «лучина, незабудка, солнышко, водопад». А ты – гель, пена и дрон. Ну, что это такое? Что за набор у тебя?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Незабудка – тоже подозрительное слово. (смеется) Кого незабудка?

Ю.ГУСМАН: Да, плохое слово.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Плохое слово.

Ю.ГУСМАН: Я ее незабудка по утру – нет, это нехорошо.

И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, еще буквально вопрос хочу задать. Тут наш слушатель очень интересуется из Липецкой области. Значит, как вы относитесь к тому, что (НЕРАЗБОРЧИВО) кусает людей?

Ю.ГУСМАН: Это правильно.

И.ВОРОБЬЁВА: Правильно?

Ю.ГУСМАН: Это я на футбольных матчах кусал вообще всех, кто ходил.

И.ВОРОБЬЁВА: Перекусал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ноги перебивать хорошо?

Ю.ГУСМАН: Да. А колено бить?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А толкаться?

И.ВОРОБЬЁВА: В связи с этим у меня вопрос.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну?

И.ВОРОБЬЁВА: А чего вы тогда в эфире не деретесь там, не пинаетесь, не кусаетесь?

Ю.ГУСМАН: А мы с ним... Согласен.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, тебя бы я с удовольствием укусил.

И.ВОРОБЬЁВА: Я думаю, что это было бы травматично, Юрий Георгиевич, для вас.

Ю.ГУСМАН: А ты знаешь стих один?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Про укус?

Ю.ГУСМАН: Старинный стих.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет.

Ю.ГУСМАН: Укуси меня за голову, укуси меня за грудь. Потому лежу я голая. Укуси куда-нибудь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Серьезно!

И.ВОРОБЬЁВА: Что это?

Ю.ГУСМАН: Это стих XVIII-го...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это классика.

Ю.ГУСМАН: Это классик Карамзин в письме Комиссаржевской.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Бедной Лизе.

Ю.ГУСМАН: Да-да-да. «Здравствуйте, бедная Лиза. Я пишу письмецо, я прошу вас брить почаще вашу морду и лицо». Знаешь, да? Это жутко.

И.ВОРОБЬЁВА: Надо же скорее...

Ю.ГУСМАН: Домой-домой-домой.

И.ВОРОБЬЁВА: Надо же скорее голосовать.

Ю.ГУСМАН: У нас новая передача. Давайте голосовать. Что?

И.ВОРОБЬЁВА: Я пока запускаю голосование. Мы третий кейс уже не успеваем, конечно же.

Ю.ГУСМАН: Да не успеваем. Третий мы в следующий раз отложим.

И.ВОРОБЬЁВА: А что касается голосования, сейчас его запущу. А вы пока думайте, пожалуйста. Вас слушатели наши постоянные спрашивают, что вы будете петь на прощание.

Ю.ГУСМАН: А, вот это...

И.ВОРОБЬЁВА: Вы думайте пока.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что-нибудь про укус.

Ю.ГУСМАН: Укус-то... Вообще знаешь, что такое слово «укус»? Песни с укусом нет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Укусы есть, наверное. «Я тебя кусал, уходя на рассвете».

Ю.ГУСМАН: Нет. «Я тебя укусил, уходя на работу. А придя я домой, укусить забывал». (все смеются) «Я тебя укусил, уходя на работу. А домой приходил, и кусать забывал. Помню я, как девчонку чужую укусил я за талию».

И.ВОРОБЬЁВА: Почему за талию?.. Хорошо, что за талию, с другой стороны.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, есть какое-то «Она меня за муки полюбила», помнишь?

Ю.ГУСМАН: А я за жопу укусил... Пардон. Это 8 лет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, это двушка.

Ю.ГУСМАН: Да-да-да. Пардон. Прошу прощения всем, я оговорился. Не за жопу укусил, а за попу укусил.

И.ВОРОБЬЁВА: Так-так! Да. За ногу, за палец.

Ю.ГУСМАН: Суарес.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Суарес. Ну так и ты считаешь, что он правильно поступил или нет?

И.ВОРОБЬЁВА: Я бы укусил бы, вот, кого угодно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А этот как бегал итальяшка этот недорезанный? Укусили его. Я весь прокусанный. И что я, бегаю показываю?

Ю.ГУСМАН: Обкусанный. Ты покажи спину в этих шрамах от когтей. Чудовищные шрамы, чудовищные.

И.ВОРОБЬЁВА: Давайте объявим голосование.

Ю.ГУСМАН: Давайте.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте.

И.ВОРОБЬЁВА: Напомню, что мы рассматриваем кейс про жительницу Калифорнии, которую не пустили в стрипклуб.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А чем она кончилась? Она суд-то выиграла или нет?

И.ВОРОБЬЁВА: Она подала в суд. Пока ничем.

Ю.ГУСМАН: А, вот, мы-то и...

И.ВОРОБЬЁВА: Да. Предварительные слушания.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы подсказываем суду.

Ю.ГУСМАН: Мы, как бы, ведем суд.

И.ВОРОБЬЁВА: Досудебное, да.

Ю.ГУСМАН: В правильном векторном направлении.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что полностью оправдать, оштрафовать заведение.

Ю.ГУСМАН: Да. И ходить туда всем как заведенные. Ты, я, Андрей Дмитриевич и она. Вчетвером.

И.ВОРОБЬЁВА: О’кей. Тогда насколько справедливы претензии жительницы Калифорнии, которую, я напомню, не пустили одну в стрипклуб? Да, ее претензии совершенно справедливы – 660-06-64. Нет, несправедливы – 660-06-65. Поехали.

Итак, голосование пошло. Да, вы считаете, что претензии справедливы – 660-06-64. Нет, несправедливы – 660-06-65.

Так. Что нам тут пишут? Ну, вот, Ринад из Екатеринбурга написал уже, наверное, не знаю, мне кажется, 7 сообщений, что Юрий Георгиевич разочаровал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

И.ВОРОБЬЁВА: Обещали вы ей шоколадку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какую шоколадку?

И.ВОРОБЬЁВА: Не знаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это я просил, чтоб прислали шоколадку, а не я обещал.

Ю.ГУСМАН: Еще одна несчастная жертва, девушка. Видишь шоколадку, да? Потом укусил и ушел. Вот это весь Юрий Георгиевич.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это ужасно-ужасно.

Ю.ГУСМАН: Давай песню какую-то...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, смотри, где-то в Испании снег пошел. Такое может быть?

И.ВОРОБЬЁВА: Не знаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обалдеть.

И.ВОРОБЬЁВА: 03.07.14. София, Испания. Мне кажется, это град, нет? Это не снег.

Ю.ГУСМАН: Град-град-град.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Град, да.

И.ВОРОБЬЁВА: Ничего себе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: О, какой град-то. Вот это да.

И.ВОРОБЬЁВА: Вот это я понимаю. Так, всё. У нас, слушайте, осталась пара минут. Вы определились с песней или нет? А то вы как-то так чего-то пропели. Только подождите.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что поют сейчас вот за границей? Что в Литве поют, какие?

Ю.ГУСМАН: Слушай, вот сейчас, наконец, поставили, внемля моим надеждам и молитвам, поставили... Вот, скоро будет премьера Фантом-оперы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Здесь в Москве.

Ю.ГУСМАН: Да. Стейдж, вот эта замечательная команда, которая ставит, привозит лучшие мюзиклы. Вот, поставили...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обожаю ее.

Ю.ГУСМАН: Давай, вот, оттуда?

И.ВОРОБЬЁВА: Подождите. Сначала результаты голосования.

Ю.ГУСМАН: Я сделал позывные в Доме кино, когда шел на работу в 1987 году.

И.ВОРОБЬЁВА: Ну, подождите же. Результаты голосования, а потом вы будете уже. Большинство, 73 и 74 процента говорят о том, что эта тетка права абсолютно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

Ю.ГУСМАН: Справедливо. 3:0. 2:0, но третий тоже мы победим. Это потрясающе, коллега.

И.ВОРОБЬЁВА: Вот у вас как раз целая минута, вот, только ваша.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но я русских слов... Ты знаешь русские слова?

Ю.ГУСМАН: Сегодня в зале мы все собрались. Пришел наш друг сюда, упал он низ.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ла-ла-ла-ла, та-ра-рара.

И.ВОРОБЬЁВА: Ну, прекрасно.

Ю.ГУСМАН: (поет на английском).

И.ВОРОБЬЁВА: О!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: О, ты знаешь? Ты перевести...

И.ВОРОБЬЁВА: Лучше не надо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это двушечка.

Ю.ГУСМАН: Это английская... Слушай, ты в английских не понимаешь ничего!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я понимаю. В этом и весь ужас. Что ты сейчас пропел? Нас слушает весь мир.

И.ВОРОБЬЁВА: Всё, друзья мои, прощаемся с вами. Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьёва. До встречи.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ариведерчи.