Огурец. Сексуальный полицейский. Курица и ведро. - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2014-03-06

И. ВОРОБЬЕВА: 22-14 в Москве. Всем здравствуйте. Добрый вечер. Меня зовут Ирина Воробьева. Это программа «Кейс», лучшая программа на волнах радиостанции «Эхо Москвы». Лучшие, прекрасные постоянные эксперты - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе. Здравствуйте. Добрый вечер.

Ю. ГУСМАН: Добрый вечер. Поперхнулся.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Откашляйся, потому что тебе предстоит серьезное испытание. Ты меня, Юлик, извини, ничего личного, но я не могу оставить без внимания письмо нашей постоянной слушательницы. Помните, я рассказывал, как она подошла ко мне на работе, рассказала мне кейс. Я, правда, не туда направил этот кейс, но в следующий раз Ира обещала, что этот кейс прозвучит в эфире. Так вот мы теперь продолжаем с ней…

Ю. ГУСМАН: Частную переписку.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дружбу. И вот что она мне пишет: «В пятницу вечером послушала передачу в записи, а потом в субботу на пару со старшей дочерью. Как всегда с удовольствием. Было очень приятно. Вы, - то есть я, - настоящий джентльмен, даже от провокаций Гусмана ушли».

И. ВОРОБЬЕВА: От бабушки ушел, от дедушки ушел, от провокаций Гусмана ушел.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хватит кашлять, не надо срывать передачу.

Ю. ГУСМАН: Я от ужаса, что дальше будет.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Я его помню по кинофестивалю стран Азии, Африки и Латинской Америки, который проходил в Ташкенте в 1988 году».

Ю. ГУСМАН: Сколько же этой женщине лет?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Минуточку. «Где я, будучи студенткой, работала переводчиком». Колись. Сам признайся. Что было на фестивале в Ташкенте?

Ю. ГУСМАН: Я не помню.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот я тебе напоминаю. «А Юлий Соломонович павлинил в окружении двух моделей – Ирины и Марины, жгучих брюнеток, с начесом в стиле диско».

Ю. ГУСМАН: Павлинил? Ты видал на фестивале моделей?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В 88-м году я еще не родился, когда ты павлинил. Но мне стыдно. Я получаю письма – я должен реагировать.

Ю. ГУСМАН: Сколько она мучилась и комплексовала…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не надо обижать потрясающую женщину.

Ю. ГУСМАН: Почти 30 лет прошло.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: 30 лет она ждала, чтобы тебя припавлинить.

И. ВОРОБЬЕВА: Вот так, Юлий Соломонович.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это подтверждает великую русскую пословицу: сколько бы веревочка не вилась…

И. ВОРОБЬЕВА: Сколько веревочке не виться.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня русский не родной. Конец один.

Ю. ГУСМАН: Сколько бы веревочке не виться, ты будешь в тюрьму садиться. Но это интересно. Я не помню, но, может быть, действительно… Там было много людей.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. ты даже не пытаешься отрицать. С гордостью, с вызовом.

И. ВОРОБЬЕВА: А что он такого сделал?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Павлинил в окружении Ирины и Марины.

И. ВОРОБЬЕВА: И что?

Ю. ГУСМАН: У вас на грузинском языке павлинить – это что-то плохое. Это выступать как пава, распушить хвост.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хвост распушил ты.

И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вы завидуете?

Ю. ГУСМАН: Конечно, завидует. Пришла какая-то старушка и рассказала.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какая старушка? Очаровательная женщина.

Ю. ГУСМАН: Прошло 30 лет.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ей 35 сейчас, да.

Ю. ГУСМАН: Как 35?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот он сейчас всё обгунявит. Оля, простите этого Гусмана негодяя. «Следующий эфир буду слушать вживую». Она сейчас сидит по старшей дочерью, слушает.

Ю. ГУСМАН: А сколько старшей дочери, 42?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Негодяй.

И. ВОРОБЬЕВА: Из республики Татарстан Айрат пишет, прекрасный вопрос: «Почему, объясните, в стране нет рекламных щитов с надписью «6 марта в 22 часа на «Эхе» золотой состав «Кейса»?»

Ю. ГУСМАН: Айрат, я немножко огорчился. Я считал, что вы – бесконечно преданный нашей программе и Ирине Воробьевой слушатель, и соратник, и соавтор, потому что вы всегда пишете. А вы на других программах тоже появляетесь. Я слышал: Айрат сказал, Айрат написал. Сегодня было в «Развороте». Это странно.

И. ВОРОБЬЕВА: Почему?

Ю. ГУСМАН: Потому что когда Кобаладзе работает у Сорокиной, хмыкает у Сорокиной, то он за большие бабки хмыкает.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А Айрат бесплатно, он преданный радиослушатель.

Ю. ГУСМАН: Но он и другие программы слушает. Зачем?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он слушает все программы с моим участием.

Ю. ГУСМАН: Там не было тебя. Это был «Разворот». Интересно, что в это раз, когда ему разрешили одному остаться, он делал так: «Здравствуйте. Вот. Ага».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вы мне завидуете, что я веду серьезные политические программы.

Ю. ГУСМАН: Слушай, мы не передали привет Андрею…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Андрею Дмитриевичу. Спасибо, что напомнил. Ты помнишь, что попугайчики растут?

Ю. ГУСМАН: Скоро приедут в Россию. А таможня пропускает попугайчиков?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: На таможне их усыпляют – и в карман. Им дают какое-то снотворное и провозят в кармане.

Ю. ГУСМАН: А если зазвенит?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что зазвенит?

Ю. ГУСМАН: Копыта. Когти.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это же не поросенок.

Ю. ГУСМАН: Ты любишь поросенка?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Жареный?

Ю. ГУСМАН: Жареный поросенка.

И. ВОРОБЬЕВА: Я предлагаю и вам, и нашим слушателям помочь Оксане, нашей слушательнице и объявить прекрасный конкурс. Оксана спрашивает: «Что бы такое завтра надеть на работу? Ибо мужчины будут же поздравлять».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, ответ есть. Встань, покажи себя в сетевизоре. Ира сегодня пришла в умопомрачительных шортах.

Ю. ГУСМАН: Шорты, тире юбочка. Ноги, шорты. Я не павлиню, я просто завидую павлину.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это потрясающе. Из фильма «Love story».

И. ВОРОБЬЕВА: Спасибо. Т.е. вы советуете Оксане шортики.

Ю. ГУСМАН: Черные плотные колготки, черный свитер.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: То, что мы любим, как они называются? Лосины.

И. ВОРОБЬЕВА: Это ужасно. Не надо советовать женщинам носить лосины.

Ю. ГУСМАН: Забыл, как называется…

И. ВОРОБЬЕВА: Леггинсы еще.

Ю. ГУСМАН: Черные леггинсы или лососину поесть.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Декольте или как? Завтра уже можно – весна с разгаре.

Ю. ГУСМАН: Еще 5 градусов, а вечером будет 2.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вечером курточку взять с собой.

Ю. ГУСМАН: Я красиво сел, чтобы закрыть грудку, чтобы декольте не было.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Красиво будет: декольте, легкую накидочку, пашина, пашуна…

Ю. ГУСМАН: Пашмина. А шляпу нужно надевать?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет.

Ю. ГУСМАН: Ты любишь с люрексом вещи? А с кристаллами Сваровски?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня всё со Сваровским.

И. ВОРОБЬЕВА: У Сваровски очень красивые брелочки.

Ю. ГУСМАН: Всё красивое.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Колечки. Колечко, на память колечко, чтобы забилось сердечко…

И. ВОРОБЬЕВА: Мы можем?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Можем.

И. ВОРОБЬЕВА: Я предлагаю нашим слушателям тоже поучаствовать в ответах Оксане, что ей надеть на работу. Она же ждет.

Ю. ГУСМАН: Коротенькие клетчатые шорты, не светлого оттенка. Черные плотные колготки, балетки, черный свитерок.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пашмину.

Ю. ГУСМАН: Красивый ладьеобразный вырез. Просто еще надо иметь мордашку нашей очаровательной ведущей.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Где такую мордашку?

Ю. ГУСМАН: В Мордовии. Шутка. Игра слов.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте начинать работать. У нас по традиции три кейса, один из которых подготовила Тоня Самсонова.

Ю. ГУСМАН: Она не пишет, не звонит.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она исчезла из моей жизни. Как уехала в Лондон, она ни разу мне не позвонила.

И. ВОРОБЬЕВА: Подписывайтесь на ее «Инстаграм».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ведь было время, ты помнишь…

Ю. ГУСМАН: О боже мой, 68-й, 69-й годы…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я павлинил с Тонечкой.

Ю. ГУСМАН: А я с ее старшей, Жанна Самсонова, роскошная красавица.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Старшая дочь?

Ю. ГУСМАН: Старшая сестра. У них большая разница между ними, 38 лет.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте уже послушаем ее прекрасный голос. Кейс под названием «Курица моченая».

Курица моченая

Дениэлю Фану из Портсмута запретили владеть ресторанным бизнесом, работать в сфере, связанной с ресторанами, и наложили штраф в пять тысяч фунтов за то, что в кафе с едой на вынос, которым он владел, курица размораживалась в воде, налитой в пластиковое ведро. Ужасающая, по мнению британской санитарной инспекции, картина была найдена в портовом кафе «Тигриная креветка». Несколько килограмм замороженного, мелко порубленного куриного филе опущено в ведро с холодной водой. Пятидесятилитровое ведро стоит прямо на полу кафе. Владелец ресторана, по мнению инспекторов Портсмута, ставит под угрозу жизнь и здоровье горожан. Дениэль Фан говорит, что надеется исправиться. Он готов осознать свою ошибку и заслужить право и доверие инспекторов, чтобы вернуться в ресторанный бизнес, но понимает, что на это могут уйти годы.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не понимаю. А что, надо было в горячую воду класть?

Ю. ГУСМАН: Вместо того, чтобы в специальной элегантной эмалированной или никелированной посуде, на полу стояло ведро пластиковое, а в нем курица болталась.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но холодная же вода.

Ю. ГУСМАН: На полу ведро, ара.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ну, на полу – я еще готов согласиться.

Ю. ГУСМАН: Вообще, об этом ресторане есть огромное количество слухов и материалов.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: О «Тигриной креветке».

Ю. ГУСМАН: У них же всегда с курицей была проблема. С курицей была жуткая история до этого, намного раньше.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Когда еще была живая.

Ю. ГУСМАН: Сидит какой-то клиент, вызывает официанта и говорит: «Пожалуйста, прожарьте мне курицу». – «А что случилось?» - «А она съела весь гарнир».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И вот эту курицу они зарезали и положили в ведро.

Ю. ГУСМАН: Дикая была история. Сидит одна тетка и кричит: «Официант, официант, жжет, сердце жжет». – «Мадам, выньте грудь из борща». Я там был, я это видел.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Минутку. Это ты выдумал. «Тигриная креветка» - это китайский ресторан. Что там борщ делает?

Ю. ГУСМАН: Это по-другому называлось.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Суп из акульих плавников.

Ю. ГУСМАН: Которые кусали ее за грудь.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Со сладкой кукурузой.

Ю. ГУСМАН: Там обслуживание было дикое. «Официант, зубочистку». – «Занято».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Подлинная история. Я рассказывал, как мы ехали в поезде, товарищ пошел в туалет и оставил зубную щетку с пастой.

Ю. ГУСМАН: Уже смешно.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Забыл случайно. Возвращается, чтобы ее забрать, и видит, что здоровый амбал стоит в туалете и его зубной щеткой драит зубы. «Мужик, ты что?» - «Извини, я думал – поездная».

Ю. ГУСМАН: Это правда?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это подлинная история. Это была в поезде Москва-Пекин.

И. ВОРОБЬЕВА: Когда вы приходите в ресторан или в кафе, что вас может убедить, что тут грязно, что тут антисанитария?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дохлый таракан.

И. ВОРОБЬЕВА: А живой – это нормально?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если живой, значит, там экология хорошая.

Ю. ГУСМАН: Вопрос на эрудицию. Умнейшая девочка. Ты, хотя и грузин, тоже читал грузинские книжки. Скажите мне, откуда слово «ресторан». Забегаловка – от забегать, кафе – от кофе.

И. ВОРОБЬЕВА: Рест.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ресторан на всех языках ресторан, поэтому это не английский.

И. ВОРОБЬЕВА: Я думаю, что это слово «рест» - отдых, восстановление.

Ю. ГУСМАН: Близко.

И. ВОРОБЬЕВА: Рестор – восстановление.

Ю. ГУСМАН: 200 лет назад был такой мсье Буланже, а в Париже было сотни тысяч забегаловок, и все они были жуткие. И однажды он придумал такой пиар-ход, как сейчас говорят, рекламное объявление: «Если вы больны желудком, приходите сюда реставрировать ваш желудок».

И. ВОРОБЬЕВА: Рестор – восстановление, да.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если вы больны желудком, кушайте китайскую утку.

И. ВОРОБЬЕВА: Пекинскую.

Ю. ГУСМАН: Буланже.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я обожаю фильм про крысенка.

И. ВОРОБЬЕВА: «Рататуй», прекрасный мультфильм.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мсье Густо.

Ю. ГУСМАН: Мой внук сейчас подсел на мультфильм «Frozen».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я подсел на «Гравитацию».

И. ВОРОБЬЕВА: Я еще не видела.

Ю. ГУСМАН: Я специально еще поехал, на английском посмотрел в 3D. Это потрясающе.

И. ВОРОБЬЕВА: Это надо в 3D смотреть?

Ю. ГУСМАН: В 3D и на большом экране.

И. ВОРОБЬЕВА: Сейчас мы прервемся на новости, а потом продолжим обсуждать курицу моченую и все остальные ресторы и рестораны.

НОВОСТИ

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте продолжим программу «Кейс». Так все-таки справедливо решение суда, который запретил Дениэлю Фану из Портсмута владеть ресторанным бизнесом из-за того, что у него в ресторане курица в ведре размораживалась на полу?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Справедливо. Мы с Юлием Соломоновичем сегодня пюристы, от слова «пюре».

И. ВОРОБЬЕВА: Или pure – чистый.

Ю. ГУСМАН: Я тебе скажу, что для таких, как этот Дениэль, который совершенно грязнуля, в Париже прочел замечательное объявление: «Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокалы, то наш официант принесет вам шампанское в пепельнице».

И. ВОРОБЬЕВА: Изящно.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Фантастик.

Ю. ГУСМАН: Се монефик.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Се монефик трежюль.

(ГОВОРЯТ ПО-ФРАНЦУЗСКИ)

И. ВОРОБЬЕВА: Пока наши эксперты говорят на французском, я запущу голосование. Уважаемые присяжные, на ваш взгляд, справедливо или несправедливо решение суда? Если вы согласны с экспертами и считаете, что решение суда справедливо, 660-06-64. Если вы считаете, что несправедливо, 660-06-65. Что нам пишут? Про мультик про куриц «Побег из курятника». Отличный мультик, кстати.

Ю. ГУСМАН: «Графа Монте-Кристо» читал покойного Дюма?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Графа Монте-Кристо» не Дюма, извини меня. Какой невежда.

Ю. ГУСМАН: А кто это?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Жюль-Верн.

Ю. ГУСМАН: Конечно, я забыл.

И. ВОРОБЬЕВА: Евгений из Пензы пишет: «Я из-за ваших шуток 10 минут назад разбил люстру. Сижу ржу».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Молодец. На люстре сидел?

Ю. ГУСМАН: Женя, поздравляю. Ты мужчина. Брось об пол.

И. ВОРОБЬЕВА: Наш слушатель из Волгоградской области пишет, что живет только «Кейсами», причем только с Гусманом и Кобаладзе, и все новости узнает только с 22 до 23 по четвергам, в остальное время он не слушает.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай народ просветим, потому что от нас ждут какой-то интерпретации.

И. ВОРОБЬЕВА: Он имеет в виду новостные блоки.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. нам не надо новости рассказывать.

И. ВОРОБЬЕВА: Не надо.

Ю. ГУСМАН: Я тебе говорю, что как бы ни было серьезно и важно, это уходит быстро с первых полос газет.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вечное остается.

Ю. ГУСМАН: А вот наши вечные вопросы… Курицу держать в ведре или не держать. Весь день – бу-бу-бу.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Крым, Крым… Какой Крым?

Ю. ГУСМАН: Сидят, не сидят. Ну, вышли все, не вышли – какая разница? Зеленкой облили. В чем проблема? Облили – пойди вытрись.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. А тут гнилую курицу… Я согласен.

И. ВОРОБЬЕВА: Зачем вы про курицу и про Pussy Riot? За что?

Ю. ГУСМАН: Утром включаешь…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Pussy Riot. Постоянно Pussy Riot. Давайте про куриц поговорим. «Побег из курятника», ты видел?

Ю. ГУСМАН: Когда музы смеются…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пистолеты плачут. Послушайте меня. Я думаю, что ты очень важную тему поднял. Неожиданно я осознал важность нашей передачи. Это луч света в темном царстве.

Ю. ГУСМАН: Не в темном. В любом царстве. Может быть, в светлом царстве. Даже во время Олимпиады – великий праздник, гордость нашего народа…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но все-таки тогда было не так, как сейчас. Мы с тобой как Катерина Измайлова.

Ю. ГУСМАН: Может быть, не было у телевизоров и приемников, когда нас показывают и слушают, миллионов…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но когда хоккей показывали, наша передача была вполне уместна.

Ю. ГУСМАН: Конечно. И там как раз было бы название «Курица в ведре», где ведро – это финны, а курица…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я полюбил этот керлинг, я хочу записаться. Мне так понравилось.

Ю. ГУСМАН: Ты сможешь вот так сесть на попку и поехать?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Запросто. Там же тапочки дают скользкие.

Ю. ГУСМАН: Ты же не встанешь потом, у тебя же ревматизм.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какой ревматизм? Я павлин.

Ю. ГУСМАН: Ты знаешь, почему я не играю в боулинг? Потому что там надо ногу заносить.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И у тебя твой костыль падает.

Ю. ГУСМАН: Нужно как-то ножку отвести – и ручкой. Не получается. А керлинг еще хуже: надо ехать на этой ноге и в конце отпускать. Ты можешь ехать?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты меня спрашиваешь, могу ли я ехать?!

И. ВОРОБЬЕВА: Если Юрий Георгиевич в состоянии натирать лысину до такого блеска, он в состоянии будет натереть любой лед. Это просто талант.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Причем в керлинге допустимо, что если ты упал, то ты можешь и головой протолкнуть.

Ю. ГУСМАН: И сам заехать туда. Они из гранита.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Причем только в Шотландии его добывают.

Ю. ГУСМАН: Во-первых, почему используют иностранные слова?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какие? Гранит?

Ю. ГУСМАН: Я ехал по проспекту Удальцова, и было какое-то объявление, большая реклама – я не шучу – о каких-то спортивных праздников, типа Лужников: «Сноуборд, мото-сноубайк, сноу-байк-мото…»

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я с тобой согласен.

Ю. ГУСМАН: Почему не написать, что катание…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: На лыжах.

Ю. ГУСМАН: На лыжах с помощью моторчика.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И вот как называется, когда катаются и стреляют потом?

И. ВОРОБЬЕВА: Биатлон.

Ю. ГУСМАН: А раньше была гонка патрулей, когда я был маленький, в 30-е годы это называлось гонка патрулей.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Стрельба по мишеням.

Ю. ГУСМАН: При пробеге на лыжах. Но мишень тоже не русское слово. Попадание в центр круга.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В цель. Цель – русское слово?

Ю. ГУСМАН: Не уверен. Может, греческое. Потому что патриарх не русское, колбаса не русское.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Архимандрит тоже.

И. ВОРОБЬЕВА: У нас есть результаты голосования.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мандат тоже нехорошее слово.

И. ВОРОБЬЕВА: Это отличное слово. Одномандатный вообще прекрасное слово.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Одномандатник.

И. ВОРОБЬЕВА: Вы сейчас повторяете историю ведущего Первого канала много лет назад. На вашей стороне сетевизор, 76% говорят, что решение суда справедливо. В телефонном голосовании 62,5% за вас.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы в унисон. Как сказать «в унисон» по-русски, без иностранных слов?

Ю. ГУСМАН: Одновременно совершать нечто.

И. ВОРОБЬЕВА: Хором.

Ю. ГУСМАН: А знаешь, как сказал Семашко, наш общий с тобой друг? Без санитарной культуры нет культуры вообще.

И. ВОРОБЬЕВА: Я с ним согласна.

Ю. ГУСМАН: У нас в Баку висела такая огромная надпись. Если ты читаешь Толстого, но не чистишь зубы…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И мочишь курицу в ведре.

И. ВОРОБЬЕВА: Не моешь руки.

Ю. ГУСМАН: Руки можно не мыть.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я руки всегда мою.

Ю. ГУСМАН: Ноги моешь утром?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Зачем?

Ю. ГУСМАН: Ты ходишь с грязными ногами на работу?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В пятницу, субботу я мою.

Ю. ГУСМАН: У тебя банный день?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В субботу я снимаю носки и ставлю их в угол. Они к понедельнику проветриваются.

Ю. ГУСМАН: Когда-то это всё было, старик. Одна пара носков на целый класс. Носков или носок по-русски?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Носков. Но чулок. Слушай, почему Лаврова заперли в лифте? Это страшная картина.

И. ВОРОБЬЕВА: Это месть американского бобслеиста, который застрял в лифте.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай следующий кейс. Потрясающий.

И. ВОРОБЬЕВА: Я предлагаю послушать Евгения Бунтмана, который озвучивает кейс под названием «Огурец».

Огурец

Житель Глазго получил 40 месяцев тюрьмы за то, что угрожал огурцом. Гэри Раф заявился в отделение букмекерской конторы «Лэдброкс», в руке у него был огурец, спрятанный в носок. Он начал размахивать этим странным предметом, требуя отдать ему всю выручку. По всей видимости, шотландец полагал, что огурец в носке сойдет за пистолет. Сотрудница конторы вызвала полицию, и Гэри Рафа арестовали. Сначала он пытался доказать, что его поступок был всего лишь неудачной шуткой. Раф говорил, что никто в здравом уме не смог бы посчитать, что у него в руках действительно пистолет. Но потом смирился и признал свою вину. В итоге выходка обошлась ему в 40 месяцев тюремного заключения.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты любишь огурчики, которые хрустят?

Ю. ГУСМАН: В чулке? Знаешь, какие самые лучшие огурцы? Бакинские.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Огурцы тоже ваши? Я думал, наши.

Ю. ГУСМАН: Других не было в эпоху раннего моего гусманизма. А сейчас такие гладенькие, маленькие. Это бакинские. Дорогие, правда. Ты знаешь аналогичную историю? Как пользоваться автоматом для снятия денег?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Карточку опускаешь туда, набираешь код.

Ю. ГУСМАН: Зайти в банк, достать автомат – и получить деньги.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот научи сейчас титушек, как снимать деньги в банкомате.

Ю. ГУСМАН: Жена спрашивает своего мужа гангстера: «Почему ты надеваешь на пистолет глушитель?» Он говорит: «Дорогая, я сегодня буду работать в читальном зале».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В читальном зале пострелять очень удобно. Люди сосредоточены. Я считаю, что правильно двушечку ему дали.

Ю. ГУСМАН: Больше.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почти трешечку.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: С другой стороны, почему решили, что там обязательно пистолет?

Ю. ГУСМАН: Ты когда бананом машешь, понятно, чем ты машешь.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Когда я машу своим бананом, это вызывает… Если ты пришел грабить, зачем ты пистолет засунешь в чулок?

Ю. ГУСМАН: У него пистолета не было, там был огурец.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот ты сидишь в читальном зале. Врывается человек и машет носком. Да лучше просто с огурцом войти и сказать «руки вверх».

Ю. ГУСМАН: В одной руке - банан, в другой – огурец.

И. ВОРОБЬЕВА: У нас был кейс не так давно, когда мужчину арестовали и оштрафовали за то, что он угрожал полиции айфоном или каким-то телефоном, в общем, каким-то гаджетом.

Ю. ГУСМАН: А это хуже, потому что огурец - это фаллический символ.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это ты правильно подметил. Ты сорвал у меня с языка.

Ю. ГУСМАН: Ты знаешь, как суд проходил? Он же еще подставился на суде. «Ваше последнее слово, чтобы покаяться». – «Дайте мне подумать». – «Подумайте 5 лет». И дали ему 40 месяцев.

И. ВОРОБЬЕВА: Между тем последствия нашей программы отражаются на Игоре, который живет в Санкт-Петербурге. Он послушал про историю с Евгением, который разбил люстру, и пишет: «Я один раз из-за шуток Соломоновича и генерала Кобаладзе чуть «Туарег» об заправку не разбил».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это очень правильно – Соломонович…

Ю. ГУСМАН: Тогда старик Соломонович. Помнишь, «понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это сильно.

Ю. ГУСМАН: Это замечательная пара для эстрадных концертов – старик Соломонович и генерал Кобаладзе.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты рассказывал - Кукуй…

Ю. ГУСМАН: Это чистая правда. В Баку были замечательные конферансье давно-давно - Александр Какалов и Юрий Кукуй. Это были чудные люди, царствие им небесное. Когда в Одессе старый администратор получил афиши с этими фамилиями, он сказал: «Не знаю, как программа, а фамилии у них кассовые».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вместо постоянных экспертов – старик Соломонович и генерал Кобаладзе.

И. ВОРОБЬЕВА: Между тем Владимир пересолил картошку с курицей. Виноват, по его мнению, Кобаладзе.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Курицу надо в ведро с холодной водой и отмочить.

Ю. ГУСМАН: Только в чистое ведро, без помоев.

И. ВОРОБЬЕВА: Николай из Саратова пишет, что слушает «Кейс», сидя на балконе с котом. Кот реагирует на голос Кобаладзе. Может, это ваш сбежавший кот?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Коты меня любят.

И. ВОРОБЬЕВА: Я считаю, что надо запускать голосование по этому кейсу. Справедливо ли решение суда? 40 месяцев тюрьмы получил Гэри Раф за то, что угрожал огурцом. Да, вы считаете это справедливым, - 660-06-64. Нет, несправедливым - 660-06-65. Яна из Санкт-Петербурга пишет: «Ладно люстра. Вы же мне практически жизнь сломали. В одном из эфиров кейса услышала про группу Дятлова. Дай, думаю, почитаю. Читала запоем несколько суток. Стала бояться темноты, сломала голову, что же там случилось. Только недавно немного отпустило. Ненавижу», - пишет Яна.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дятлова или нас?

И. ВОРОБЬЕВА: Вас.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какалова и Кукуя?

Ю. ГУСМАН: А ты знаешь, что с ним же масса была историй?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: С Дятловым?

Ю. ГУСМАН: Нет, с огурцом. Он кричал однажды с огурцом: «Руки вверх или…» - «Что или?» - «Не сбивайте меня, это моя первая работа».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Третий кейс.

И. ВОРОБЬЕВА: Подождите. Надо подвести итоги голосования.

Ю. ГУСМАН: Сегодня мы с Сашей Пушным облажались на «Кто хочет стать миллионером?»

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кто такой Пушной?

Ю. ГУСМАН: Я не могу это рассказывать. Это, наверное, некрасиво.

И. ВОРОБЬЕВА: Нельзя. Еще не вышло.

Ю. ГУСМАН: Тогда потом. Александр Пушной – замечательный мальчик.

И. ВОРОБЬЕВА: Пушной прекрасен.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я чего-то не знаю такого.

Ю. ГУСМАН: Он замечательный музыкант, остроумец, автор песен. Он на программе с Мишей Шацем и с Таней Лазаревой.

И. ВОРОБЬЕВА: Он делает программу «Галилео». Он правда очень клевый. Все комплименты программы «Кейс» уходят Пушному.

Ю. ГУСМАН: Он не мальчик уже, юноша.

И. ВОРОБЬЕВА: Я хочу вас разочаровать, поскольку только сетевизор поддержал ваше решение – 54%. А вот в телефонном голосовании 57% вас не поддержали, сказали, что решение суда несправедливо. Видимо, люди, которые голосовали против этого решения, когда-то в жизни планировали вот так с огурцом…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Россия, одумайся.

Ю. ГУСМАН: Ты сошла с ума. Может, они вегетарианцы?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Просто даже странно, особенно сейчас, учитывая нынешнюю ситуацию.

Ю. ГУСМАН: Таскать огурцы с собой… Это наша недоработка.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте перейдем к третьему кейсу. У нас осталось немного времени, но мы успеем. Просто невозможно не успеть обсудить кейс под названием «Сексуальный полицейский».

Сексуальный полицейский

Жительнице Флориды грозит тюремный срок за то, что она попросила службу 911 направить к ней сексуального полицейского. Мария Монтенес-Колон позвонила в экстренную службу. По вызову приехал полицейский. Женщина, которая была в легком подпитии, с порога заявила, что полицейский ей очень нравится и что она хотела бы с ним заняться сексом. Повод для вызова оказался ничтожным – Мария сказала, что хотела бы вернуть автомобиль, который она ранее подарила пасынку. Полицейский объяснил, что это не повод звонить 911 и ушел. Через час женщина перезвонила и попросила снова ей прислать того же симпатичного полицейского. Он приехал, но уже с напарником, арестовал Марию за ложный вызов, и теперь женщине грозит тюремное заключение или в лучшем случае крупный штраф.

Ю. ГУСМАН: За что?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я когда в Тбилиси работал полицейским, только по таким вызовам и ездил. Нарасхват я был.

Ю. ГУСМАН: Это очень старый анекдот. Она же вела себя как… слово на букву «б». По закону можно так сказать?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Можно. На букву «б».

Ю. ГУСМАН: Время позднее. На букву «б». Он пришел домой, а его жена сидит на коленях у молодого человека. «Тебе бы еще сигарету – и ты была бы форменная б».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что с Америкой такое?

Ю. ГУСМАН: Ты знаешь, любимая шутка в Мариинке. Кто такая отпетая б? Певица на пенсии.

И. ВОРОБЬЕВА: Ужас.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Мариинке интеллигентные люди, они же просто так не скажут. Гергиев, Нетребко и прочие товарищи.

Ю. ГУСМАН: Разговор на ипподроме: «Да разве это лошади? Это б… А вот у моего дяди в Одессе до революции были такие, как лошади».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Послушай, что творится с этой Америкой? Если за это сажать людей…

Ю. ГУСМАН: Девушка, женщина молодая, чистый цветок…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пригласила полицейского. А он какой-то идиот.

И. ВОРОБЬЕВА: Почему он идиот? Я не поняла.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Свинья абсолютная.

Ю. ГУСМАН: Или еще хуже – импотент может быть, больной какой-то.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как поет великая певица Нани Брегвадзе, «листопад, листопад…»

Ю. ГУСМАН: Он, наверное, не гетеросексуал.

И. ВОРОБЬЕВА: Подождите. Вы говорите, что он идиот. А вы что, никому из женщин не отказывали никогда?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы?

Ю. ГУСМАН: Нас не вызывали. Но если бы кто-то вызвал Юрия Георгиевича…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы Гусману не позвонил. Один справился бы.

Ю. ГУСМАН: Тоже старый анекдот. «Абрам, меня вчера на привозе обозвали б». - «Сара, сколько раз я тебе говорил не ходить туда, где тебя знают».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот такие скотины.

Ю. ГУСМАН: Бедная женщина, ей одиноко. Утешить, может быть, даже не изменять жене, просто пару добрых слов, пластинку поставить.

И. ВОРОБЬЕВА: Эндрю из Москвы пишет: «Дайте ей мой телефон».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Эндрю, молодец.

Ю. ГУСМАН: История прелестная, но жалко. Обидно за правовую систему США.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она разваливается.

И. ВОРОБЬЕВА: А Нелли пишет: «Ни фига себе – меня убивают или грабит, а полицейский в это время с пьяными телками возится?»

Ю. ГУСМАН: Секундочку. Во-первых, он не один полицейский во Флориде. Я там бывал.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Там больше полицейских, чем нормальных людей.

Ю. ГУСМАН: Это вообще полицейское государство. Военщина, полицейщина.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пахабщина.

Ю. ГУСМАН: И, как выясняется, импотенщина.

И. ВОРОБЬЕВА: Почему сразу импотенщина?

Ю. ГУСМАН: А вы можете себе представить нашего доблестного полицейского? Приходит Иван Мартиросович или Мамедович, приходит участковый по вызову, она говорит: «Останься. Выпей». Он говорит: «Нет, никогда». Позвал Александра Кузьмича, и вместе с Иваном Мамедовичем они арестовали эту бедную тетку.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это даже представить невозможно.

Ю. ГУСМАН: А это вот их политкорректность. Они не берут взятки на дороге.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да дураки.

Ю. ГУСМАН: Полные идиоты. Я говорю: «Я вам дам хандаред доллар».

И. ВОРОБЬЕВА: Вы что, коррупционеры?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Америке мы просто испытывали людей.

Ю. ГУСМАН: Потому что мы здесь никогда.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А здесь никто и не возьмет.

И. ВОРОБЬЕВА: Посмотрят дико и не возьмут.

Ю. ГУСМАН: У меня был английский слишком хороший. Я говорил на хорошем английском.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они решили, что ты проверяльщик.

Ю. ГУСМАН: Проверяльщик с филологическим образованием.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Полицейский из Беверли-Хиллз.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте запустим голосование. У нас еще много вопросов о том, что будут петь уважаемые эксперты в конце программы. Итак, справедливо ли наказывать женщину за то, что она сделала? Да, вы считаете, что справедливо, - 660-06-64. Нет, вы считаете, что это несправедливо, - 660-06-65. Что петь-то будем.

Ю. ГУСМАН: Хотят ли русские войны? Спросите вы у тишины Над ширью пашен и полей, И у берёз, и тополей. Спросите вы у тех солдат, Что под берёзами лежат.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кому ты поешь, Мария Монтенес-Колон? Давай Нани Брегвадзе споем. «Снегопад, снегопад, не мети мне на косы».

И. ВОРОБЬЕВА: Есть такая песня. Андрей из Павлодара просит.

Ю. ГУСМАН: Это песня для пожилых, а она юная.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ей не хватает ласки, тепла.

Ю. ГУСМАН: Какой снегопад?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Полицейский, полицейский, не мети мне на косы.

Ю. ГУСМАН: Полисмен, полисмен, не сажай меня в тюрьмы.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Бабье лето мое торопить не спеши.

И. ВОРОБЬЕВА: Прекрасно.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Снегопад, снегопад, если женщина просит…

И. ВОРОБЬЕВА: Результаты голосования. 62% в телефонном голосовании и 69% в сетевизоре говорят о том, что женщину совершенно несправедливо наказывать.

Ю. ГУСМАН: Мы правы.

И. ВОРОБЬЕВА: Да, вы правы абсолютно.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Отлегло.

Ю. ГУСМАН: Я так горжусь поддержкой общества. Общественность на развратили эти пендосовские фильмы, все эти «Пираты Карибского моря» и «Аватары».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И «Гравитация» еще.

И. ВОРОБЬЕВА: «Гарри Поттер» еще.

Ю. ГУСМАН: Страна Достоевского, Пушкина и Шевченко, она не готова…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не надо нашего Пушкина с этим…

И. ВОРОБЬЕВА: С вашим Шевченко.

Ю. ГУСМАН: Это одна великая культура.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. Это было до последнего времени. А сейчас мы должны решительно размежеваться.

Ю. ГУСМАН: Ты читал Пушкина хоть что-нибудь? Прочти.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не важно. Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москва, спаленная пожаром…

Ю. ГУСМАН: Ара, это не Пушкин, это Достоевский.

И. ВОРОБЬЕВА: Всё. Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева. До встречи через неделю в программе «Кейс».

Ю. ГУСМАН: Ура!