Ознакомиться с делами: «Гамбургер», «Библия», «Штраф за добро» - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2013-11-21

И. ВОРОБЬЕВА: 22-13 в столице. Всем здравствуйте. Добрый вечер. Меня зовут Ирина Воробьева. Это программа «Кейс», лучшая программа на волнах радиостанции «Эхо Москвы», с прекраснейшим, лучшим составом постоянных экспертов программы – Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе. Добрый вечер. Я рада, что вы вернулись.

Ю. ГУСМАН: Ирочка, если можно, с выражением.

И. ВОРОБЬЕВА: Итак, постоянные эксперты программы.

Ю. ГУСМАН: (ГОВОРИТ МЕДЛЕННО) Постоянные.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Надо работать с ней. Она умная, но говорить не умеет.

И. ВОРОБЬЕВА: Постоянные эксперты – Юлий Гусман. Аплодисменты. Юрий Кобаладзе. Аплодисменты.

Ю. ГУСМАН: Должны включаться аплодисменты.

И. ВОРОБЬЕВА: «Как съездили в Баку?» - интересуется Дмитрий.

Ю. ГУСМАН: В отличие от жадного Кобаладзе, который клялся, но которому не удалось до сих пор подарить даже порванного воздушного шарика, я привез тебе подарок, естественно.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А почему я из Баку должен возить подарки?

Ю. ГУСМАН: Ну, просто по дружбе. Откуда-нибудь, ты ездишь всё время.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я мало езжу, в отличие от тебя.

Ю. ГУСМАН: Это пашмина, это шелк.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А шерстяных не было?

И. ВОРОБЬЕВА: Не давайте Кобаладзе, он себе заберет. Какой красивый!

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это в бакинском аэропорту каждому приезжему дают такие.

Ю. ГУСМАН: Подбрасывают.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Грузии дают бутылку вина, а в Баку вот эти пашмины, мужские и женские.

И. ВОРОБЬЕВА: Какой на ощупь прекрасный.

Ю. ГУСМАН: Какие цвета, какие оттенки.

И. ВОРОБЬЕВА: Кто смотрит сетевизор, смотрите и завидуйте. Спасибо большое.

Ю. ГУСМАН: Нет, Ирочка, это мое счастье, это, как говорят американцы, my pleasure. А вот твой «плежер» не может привезти что-нибудь?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Наверное, пора Ирке что-нибудь подарить.

Ю. ГУСМАН: А раньше, когда он работал в «Пятерочке», хотя бы воровал колбасу.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Колбасу я ношу исправно.

Ю. ГУСМАН: Ты воровал. Сейчас не можешь.

И. ВОРОБЬЕВА: При этом он приносит ее в среду, а в четверг не приносит ничего.

Ю. ГУСМАН: А два дня у тебя до колбасы не доходят руки.

И. ВОРОБЬЕВА: Денег не хватает.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что я рачительный хозяин, я рассчитываю.

Ю. ГУСМАН: Грузины славятся своей бесшабашной удалью, абсолютным безумием в тратах. И как ты мог так поступить? 41 год мы работаем в эфире. Она выросла на наших глазах, сейчас ей 38.

И. ВОРОБЬЕВА: Спокойно. Что значит 38?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не дарю ей подарки в эфире.

И. ВОРОБЬЕВА: За эфиром вы тоже мне ничего не дарите.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Причем не всякие пашмины, а дарю вещи существенные – телевизор, холодильник.

Ю. ГУСМАН: Самолеты, пароходы.

И. ВОРОБЬЕВА: Вы меня с кем-то путаете, Юрий Георгиевич. Ничего вы мне никогда не дарите. Я вас всё равно люблю, а вы не дарите.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вы сейчас говорите глупости. Расскажите, как я блистательно сыграл роль.

И. ВОРОБЬЕВА: Расскажите про премьеру.

Ю. ГУСМАН: Было потрясающе. Было 2 тысячи человек в самом красивом, большом зале, называется он сейчас Дворец имени Гейдара Алиевича Алиева, потрясающий зал, его переоборудовали. При большом стечении народа, в присутствии первой леди государства и при всех друзьях и министрах была премьера. И Кобаладзе блистал. Он сначала был на сцене. А его же все знают – зал встал, когда он появился. Многие плакали, кричали женщины «ура» и в воздух чепчики бросали.

И. ВОРОБЬЕВА: Женщины кричали «я хочу от тебя ребенка».

Ю. ГУСМАН: Нет, этого не было. Это Кавказ. На Кавказе нравы строгие. Мы там были две недели, две недели пролетели волшебно. Он всюду царил. Его маленькая лыска заполонила всё. Он шкодил всюду, где можно было съесть кутаб. Его можно было найти с этим кутабом.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кутабы очень разные.

Ю. ГУСМАН: Мы совсем скоро едем в Грузию с презентацией картины.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да, едем. Ты меня берешь? Я сейчас только в бизнес-классе летаю.

Ю. ГУСМАН: Было бы смешно с тобой не летать.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Суперзвезда.

Ю. ГУСМАН: Будут вырезать полторы секунды твоего присутствия на экране.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Баку гостеприимство фантастическое.

Ю. ГУСМАН: Какой город стал!

И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, мне кажется, вы перестали помещаться в кресло после этой поездки.

Ю. ГУСМАН: Это после Баку.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кутабы меня погубят.

Ю. ГУСМАН: Город всегда был чудным, добрым, гостеприимным, мягким, веселым, интернациональным. Климат. Но сейчас он стал… Его центр так застроили – можно сойти с ума. Согласись?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно согласен с вами, профессор.

Ю. ГУСМАН: Три огромных небоскреба, которые светятся.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь символ Баку? Три огня.

Ю. ГУСМАН: Это легенда какая-то. Девичья башня 12 века. Даже у нас на пиджаках первой команды КВН, первая форма – у нас были три пламени. Кобаладзе этого не помнит, потому что тогда он уже был пожилым человеком.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Когда в Грузии Шота Руставели писал «Витязь в тигровой шкуре», они девушек в башнях держали.

Ю. ГУСМАН: Как принимали! Туда приехала большая делегация российских кинематографистов, влюбленных в город. Обидно, что не поехали несколько людей. Дима Быков, который не смог, он снимался в фильме.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Быков, конечно, гений-литератор, но актер очень слабый.

Ю. ГУСМАН: Он потрясающий. На твоем фоне только Качалов, Москвин, Михаил Чехов, Тарханов…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я думаю, больше ты его снимать не будешь. Он не смог воплотить.

Ю. ГУСМАН: Все остальные мои фильмы будут проходить под знаком Кобаладзе.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Твой брат Михаил Соломонович, вот он актер хороший.

Ю. ГУСМАН: Вы двое вошли в историю.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы выделялись среди всех.

И. ВОРОБЬЕВА: А когда можно посмотреть будет?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пока будет монтаж на русском языке.

Ю. ГУСМАН: На английском.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потом Полад Бюльбюль-оглы будет озвучивать на русском языке. Это сложный процесс. Но к «Оскару» успеем.

И. ВОРОБЬЕВА: Привезли бы хоть пиратскую версию.

Ю. ГУСМАН: Ты будешь смотреть самую лучшую версию на премьере в Москве. Кинотеатр «Октябрь», толпы людей, оркестр на улицах, вырезанный из фанеры Кобаладзе, и вместо его головы – только лыска, можно всунуть голову и улыбаться. Стань Кобаладзе. Внизу будет веревочка, чтобы дернул – Кобаладзе возбудился.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Можно дернуть и без игрушки.

И. ВОРОБЬЕВА: Прекратите немедленно. В кинотеатре «Октябрь», когда у нас был праздник, юбилей «Эха Москвы», знаете, что там устроили? Я привела туда свою семью – маму, папу. Юрий Георгиевич как полез.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я вел вечер, я был блистателен.

И. ВОРОБЬЕВА: Я помню. Маму напугали до полусмерти: «Что, и с этим человеком ты ведешь «Кейс». О боже, Ирочка».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мама меня очень любит.

Ю. ГУСМАН: Вообще, 56-й год не задался у тебя.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я очень переживал смерть Сталина, я к 56-му году еще не пришел в себя.

Ю. ГУСМАН: Три года. Вы же работали с ним вместе в Аджарии.

И. ВОРОБЬЕВА: Мы уже можем начинать программу? Дмитрий из Екатеринбурга спрашивает, продолжим ли мы в этой программе традицию среди слушателей, где вы нас слушаете и что делаете. Конечно. Присылайте обязательно, чем вы сейчас занимаетесь. Давайте начинать программу «Кейс». Тоня Самсонова.

Ю. ГУСМАН: Пропадает она в Лондоне.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что она делает в Лондоне?

Ю. ГУСМАН: Работает на стройке? Она же элеваторщик.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Гастарбайтер.

Ю. ГУСМАН: В Англии нет такого слова. Она guest worker.

И. ВОРОБЬЕВА: Тоня Самсонова рассказывает нам про дело, которое называется «Штраф за добро».

Штраф за добро

Житель Карматеншира Ронни Джеймс Кэррол принес в благотворительный комиссионный магазин свой телевизор, кровать, комод и сервант. Это был один из сетевых благотворительных магазинов, который распродает старые вещи и отправляет деньги бездомным и больным. Обычный жертвователь оставляет вещи на пороге магазина, а волонтеры разбирают их и распродают. Вместо благодарности месяц спустя житель Карматеншира обнаружил иск от районной управы на тысячу фунтов. Иск подали волонтеры благотворительной организации, они сочли, что вещей слишком много и не смогли открыть дверь в магазин, ее завалило подарками. Теперь Ронни Джеймс Кэррол должен оплатить штраф за нелегальное выкидывание мусора, вызов бригады с мусорным контейнером и судебные издержки.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это оригинальнейший способ избавляться от барахла. Куда этот комод девать? Привез и оставил у магазина.

Ю. ГУСМАН: Судя по тому, как ты привозишь сувениры, очевидно, что ты не выбросил за всю жизнь даже пару рваных носков.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я вокруг уже всех соседей одарил.

Ю. ГУСМАН: Я представляю.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Диванами. Я всегда мучаюсь, потому что мне кажется, что неудобно предлагать соседу старый диван.

Ю. ГУСМАН: А часами ты никого не пытался одарить?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Часами нет. Вот я недавно товарищу подарил комод.

Ю. ГУСМАН: Я представляю этого товарища, бомжа несчастного.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он состоятельный.

И. ВОРОБЬЕВА: Зачем вы ему комод подарили?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Некуда было девать.

Ю. ГУСМАН: Вообще, благотворительность бывает разная. Самое главное, что она неожиданно бывает. Я знаю один случай. Группа альпинистов, моих товарищей, поднялись на 7-километровую высоту, на границе Непала и Бангладеш. Еле доползли, 4 дня шли. Потом сели пивка попить на вершине. А прямо с заснеженного пика голос старческий: «Ребята, бутылки не выбрасывайте» Вот это благотворительность. Мы часто не делаем добро. Бывает, человек ездит на Кипр, работает где-то в инвестиционном банке, мультимиллионер с «Форбса», пожилой разведчик. А у него есть девушка, с которой он работает, милая, скромная русская девчонка, которая ищет в лесах детей заблудших, которая работает тяжело, кормит мужа, всю большую семью, мать, отца. Ну хоть бы привезти хоть наклейку на бампер, хоть что-то.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не могу оскорблять дешевыми наклеечками, магнитиками.

Ю. ГУСМАН: Дорогими ты не можешь, потому что жалко, а дешевыми…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не хочу бравировать. Ирка, принеси в следующий раз подарок, который я тебе подарил.

И. ВОРОБЬЕВА: Все подарки?

Ю. ГУСМАН: Есть такое старое выражение, что лучшее средство от импотенции – это пантокрин из собственных рогов.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я тебя прошу – об импотенции ни слова.

Ю. ГУСМАН: Лучшее средство от благотворительности – это считать, что унижать бедных людей дешевыми подарками неудобно, а дорогие подарки дарить жалко.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это правда. Ты описываешь мои пережувания.

Ю. ГУСМАН: Я пошел к врачу-отоларингологу. Там вбегает человек и говорит: «Доктор, помогите, моя фамилия Кац». Он говорит: «Медицина здесь бессильна». Это относится не к депутату Кац, которого я бесконечно уважаю...

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А есть такой депутат?

Ю. ГУСМАН: У нас Кацев до фига депутатов. Ивановых всё меньше, а Кацев всё больше.

И. ВОРОБЬЕВА: Ужас какой.

Ю. ГУСМАН: Медицина здесь бессильна.

И. ВОРОБЬЕВА: Так что вы решили по поводу кейса?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это подсказка, куда барахло выносить.

Ю. ГУСМАН: Это не подсказка, а это чистой воды провокация. Он заставил дверь старыми комодами, гигантскими предметами и помешал рабочему процессу.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Двушка.

Ю. ГУСМАН: Спасибо, коллега. Минимум двушка.

И. ВОРОБЬЕВА: Кому?

Ю. ГУСМАН: Я переживаю, что сейчас «Арктик Санрайз» выпускать начали.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это ужас. Почему такой либерализм?

Ю. ГУСМАН: Это либерализм, переходящий в овации.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я думал, им по двушке влепят.

Ю. ГУСМАН: От двушки и дальше.

И. ВОРОБЬЕВА: Я вам напомню, что судебного решения по этому делу еще нет. Их выпустили под залог.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я еще тоже надеюсь, что им впаяют.

Ю. ГУСМАН: Они убежать могут.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. На пароход они сядут и уплывут.

Ю. ГУСМАН: И на лодках резиновых уплывут. Их надо держать в темнице сырой, вскормленных в неволе «Санрайз» молодой.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Такой либерализм, снисходительность развращают.

Ю. ГУСМАН: Подрывают основы государственности. Ты почвенник?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я почвенник и трезвенник. Почечник. Мы на плотах когда ходим, у нас есть почечники, это те, которые пьют виски, и язвенники, которые пьют водку.

Ю. ГУСМАН: Кстати, в урологии лежал парень один. К нему приходит врач и говорит: «Вам нужна операция». – «Ни за что. Лучше я умру». – «Одно другого не исключает».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В урологии шутники работают. Там на какую часть тела урологическую ни посмотришь, всё смешно.

И. ВОРОБЬЕВА: Что же там смешного?

Ю. ГУСМАН: Есть части тела, когда не смешно, а страшно.

И. ВОРОБЬЕВА: Прекратите немедленно.

Ю. ГУСМАН: Ира настолько невинна…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она так играет в эту невинность…

Ю. ГУСМАН: Она чистый человек.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она вводит тебя в заблуждение. На самом деле коварная.

Ю. ГУСМАН: Одно другого не исключает.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Невинность и коварство?

Ю. ГУСМАН: А почему нет? Дездемона гуляла с Яго? Гуляла.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не гуляла она.

Ю. ГУСМАН: Она с Кассио гуляла.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: У нее с Полонием бывало, но с Яго никогда.

И. ВОРОБЬЕВА: Мы даже не успели проголосовать по первому кейсу. Проголосуем после перерыва.

Ю. ГУСМАН: Он путает Дездемону с Гертрудой.

И. ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс» продолжится через несколько минут.

НОВОСТИ

И. ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс» продолжается. Я сразу же хочу объявить голосование по поводу первого кейса. Полпрограммы прошло, а мы даже не проголосовали по первому кейсу.

Ю. ГУСМАН: «Не пей вина Гертруда», - вот о чем речь идет.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Изменяла ли Дездемона Отелле.

И. ВОРОБЬЕВА: Итак, справедливо ли решение суда? Напомню, что иск к жителю Карматеншира подали волонтеры благотворительной организации. Он принес старые вещи к этой организации, завалил двери, невозможно было зайти. Теперь этот благотворитель должен оплатить штраф за нелегальное выкидывание мусора.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что это провокация.

И. ВОРОБЬЕВА: Да, решение суда справедливо - 660-06-64, несправедливо - 660-06-65. В сетевизоре тоже идет голосование. А наши слушатели пишут по нашему же призыву, что они делают. Роман из Ярославля готовит мотоцикл к хранению вне сезона. «Грустно это, - пишет он. – Помогайте справиться». Ничего, Роман, зато скоро будет снег.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Чего же хорошего-то?

Ю. ГУСМАН: Можно кататься на снегокатах.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Может, в этом году не будет снега? Хорошо было бы – бесснежная зима.

И. ВОРОБЬЕВА: Снег будет.

Ю. ГУСМАН: И не холодная. +14.

И. ВОРОБЬЕВА: Отличная европейская зима.

Ю. ГУСМАН: Париж такой. Ходишь в плаще, теплом лифчике – и всё нормально.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Климат же меняется. Вдруг через 5-10 лет именно так будет.

Ю. ГУСМАН: Надо дотянуть просто.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Выстоять.

Ю. ГУСМАН: Выдержать жуткие удары судьбинушки.

И. ВОРОБЬЕВА: А Сергей нас слушает и чертит метрические задачи.

Ю. ГУСМАН: Зачем тебе это, Сережа?

И. ВОРОБЬЕВА: Олег пишет, что он болеет, лежит с температурой, но «Кейс» пропускать не собирается.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он дослушает «Кейс» и станет здоровым человеком.

Ю. ГУСМАН: Приезд в город цирка с хорошими клоунами лучше лечит людей, чем караван медицинских препаратов. Это восточная мудрость.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы выполняем функцию цирка.

Ю. ГУСМАН: Целителей. Я врач. Я врачую человеческую боль сейчас, усталость, депрессию. Люди пришли, скучные, голодные, работа не задалась, дома нет ни куска колбаски.

И. ВОРОБЬЕВА: Маша пишет, что они смотрят всей семьей по сетевизору: «Париж традиционно за Юрия Георгиевича. Но пусть победит сильнейший».

Ю. ГУСМАН: Вот Париж, который за Юрия Георгиевича. Я следующий раз буду в командировке…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Париже?

Ю. ГУСМАН: В Бангладеш у меня обычно командировка по работе. И будет здесь сидеть какой-нибудь…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Плющев, прости господи.

Ю. ГУСМАН: И вот вы посмотрите, как это будет. Болейте, предатели. Они также сдали во время войны, вишисты.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Коллаборационисты.

И. ВОРОБЬЕВА: Я готова объявить результаты голосования. И в сетевизоре, и в телефонном голосовании победил один и тот же вариант (70% в телефонном, 63% в сетевизоре) – решение суда абсолютно несправедливо.

Ю. ГУСМАН: О боже.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Голосовали парижане.

И. ВОРОБЬЕВА: Господа, вы проиграли первый кейс.

Ю. ГУСМАН: Слава богу, еще два тайма. Первый тайм мы уже проиграли.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: (ПОЕТ) Первый тайм мы уже отыграли…

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте второй кейс.

Ю. ГУСМАН: Ни слуха, ни голоса, ни знания русского языка. Он ушел в соль-минор, а там фа-мажор.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай в фа-мажоре сейчас. (ПОЕТ) Первый тайм мы уже отыграли…

Ю. ГУСМАН: Вот. Значит, ты можешь, когда стараешься. А Бетховен всегда мог.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И мой сурок со мною. Я играл, когда в музыкальной школе учился.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте перейдем ко второму кейсу.

Ю. ГУСМАН: Зачем мы мучаем зрителей и читателей? Идет минута расслабухи, счастья. По волнам эфира «Эха Москвы» наконец не какой-то несется.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Бетховен. Каватину Моцарта могу вам спеть.

Ю. ГУСМАН: Какой же Моцарт был каватина все-таки.

И. ВОРОБЬЕВА: У нас не музыкальная программа, я напомню. Сейчас Евгений Бунтман нам расскажет о кейсе под названием «Библия».

Библия

Верховный суд Огайо подтвердил, что хранившего в классе Библию учителя уволили правомерно. Джон Фрешуотер был уволен еще в 2008 году. Он преподавал естественные науки в школе города Маунт-Вернон. Биологии он учил детей с позиций креационизма, отвергая теорию эволюции. В целом преступлением это не является. Однако был найден другой повод. Преподавателя попросили убрать с рабочего стола Библию и снять плакат, на котором был запечатлен Джордж Буш-младший во время молитвы. Учитель отказался, и его уволили. Он подал в суд, и с тех пор шла тяжба. В итоге Верховный суд штата постановил, что нарушения есть с обеих сторон. Школа нарушила Первую поправку конституции США, гарантирующую свободу вероисповедания. Однако отказ убирать Библию равносилен нарушению внутренних правил, что может служить законным поводом для увольнения, говорится в решении суда.

И. ВОРОБЬЕВА: Что скажете, уважаемые эксперты?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я прослушал. Что было?

Ю. ГУСМАН: У покойного Зигизмунда Монтеня была замечательная максима: «Если ты говоришь с богом, это молитва. Если бог говорит с тобой, это уже шизофрения». Креационизм – это жуткая…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я хотел у тебя спросить. Что это значит?

Ю. ГУСМАН: Это от creation, создание. Т.е. не эволюционный путь.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. ты бога можешь назвать креационистом.

Ю. ГУСМАН: По-английски он и есть creator, создатель.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А еще какое-то слово ты сказал, кроме креационист. Два новых слова я не могу сразу.

Ю. ГУСМАН: Приди домой, попробуй на грузинском произнести.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Креационизми.

Ю. ГУСМАН: Креационизми, слушай. Есть такая замечательная притча, шутливая, но она будет тебе понятной.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Там все понятные слова?

Ю. ГУСМАН: Понятные. Но мысль для тебя будет чуть-чуть… Попробуем. Ирочке понравится. Две рыбки плавают в аквариуме и о чем-то горячо спорят. Одна говорит: «Ну, допустим, что бога нет. Кто же тогда по понедельникам меняет нам воду?» Понимаешь мысль?

И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, соберитесь.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это очень заумно.

Ю. ГУСМАН: Социальная трагедия в том, что он повелевал армиями. Он же генерал-майор. Т.е. под ними люди шли в бой.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но не рыбки же. Две рыбки в аквариуме. Причем тут бог? Мы с тобой две рыбки. Мы плаваем. И в этот момент кто-то меняет воду. Рыбки сдохли.

Ю. ГУСМАН: Рыбки так же, как мы, когда мы пытаемся всё объяснить проведением и силой неземных разумов или каких-то высших сфер…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: То, что Ира нам сейчас объясняла про Марс.

Ю. ГУСМАН: Для муравьев наша подошва, когда она их раздавит, это бог. Все мысли тебе не нужно понимать. Покушать и поспать.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кутабы. Ты мне скажи, когда воду меняют, рыбок вытаскивают из аквариума?

И. ВОРОБЬЕВА: У вас что, аквариума никогда не было? Конечно, вытаскивают.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А потом наливают воду, и рыбок снова запускают.

И. ВОРОБЬЕВА: Нет, оставляют в банках.

Ю. ГУСМАН: Представляешь себе – как унитаз, такой механизм. Но только не так сильно, не так резко.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я в унитазе не плаваю.

Ю. ГУСМАН: Вообще, не известно, что там плавает. Пошляк ты такой. Фу, ты срываешь нам праздник.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: С рыбками у тебя не получилось.

Ю. ГУСМАН: Я расскажу свою любимую историю про библию, божественное проведение и прочий креационизм. Пришел приятель заказывать старому закройщику костюм. Тот говорит: «Приходите через неделю, костюм будет готов». Потом через две недели. И откладывал дальше. Четыре месяца ходил. Наконец портной вытащил этот костюм. И мой приятель ему говорит: «Послушайте, вы мне 4 месяца шили один костюм. А бог за 7 дней сотворил мир». – «Вы посмотрите на этот костюм и на этот мир».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот это я понял. Это тебе не рыбки в аквариуме.

Ю. ГУСМАН: Я лично считаю, что не надо было его наказывать, потому что дух веет где хочет, если он верит во что-то. Библия у каждой кровати во всем мире, в тумбочке лежит библия.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тоже неправильно. А почему нет Корана?

Ю. ГУСМАН: Хочешь - положи Коран. Там библейское общество «Гедеон» башляет и платит. Хотите – вы им башляйте, положим Коран.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я – нет.

Ю. ГУСМАН: Тогда чего лезешь?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Справедливости нет в твоих словах.

Ю. ГУСМАН: Нет справедливости. Но нет ее и выше.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это Шекспир.

И. ВОРОБЬЕВА: Он может верить во что угодно, но он же детей учит.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему он навязывает? Он преподает креационизм. Вот Джордж Буш-младший во время молитвы. Это светская школа. Учатся дети разных национальностей.

Ю. ГУСМАН: Дети разных народов, креационизмом живем.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Школа нарушила Первую поправку Конституции, святая святых американского закона, на котором жиждется всё.

И. ВОРОБЬЕВА: Зиждется.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хорошее слово.

Ю. ГУСМАН: Похоже на чахохбили.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Чахохбили жиждется на курице. А кутаб жиждется на баранине и зелени.

Ю. ГУСМАН: Еще джиз-быс. Это такая вкуснятина, сердце, печень – в масле шипит. Но надо быстро есть – застывает.

И. ВОРОБЬЕВА: Между тем Борис из Техаса пишет: «Мой папа, когда меняет рыбкам воду, меняет только треть. Рыбки из аквариума не вытаскиваются».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вы надо мной смеетесь – вот, пожалуйста, человек конкретный. Не достают рынок из аквариума.

Ю. ГУСМАН: Я рассказывал притчу о вселенной, а ты пристал…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я задал вопрос – рыбок вытаскивают или нет.

Ю. ГУСМАН: Пойми, между аквариумистом и креационистом большая разница. Один ботаник, биолог, эколог, а другой философ, филолог и красавец. Голосовать!

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте голосовать. Уважаемые присяжные, насколько справедливо было решение суда, который подтвердил, что учителя, хранившего в классе библию, уволили правомерно? Вы считаете, что это решение суда справедливо, 660-06-64.

Ю. ГУСМАН: Справедливо. И двушечку впаять ему.

И. ВОРОБЬЕВА: Если вы считаете это решение суда несправедливым, 660-06-65. Штрафовать сейчас буду экспертов. Юрий Георгиевич, на меня посмотрите!

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Раз, два, три, на меня ты посмотри.

Ю. ГУСМАН: Ты прекраснее зари.

И. ВОРОБЬЕВА: Посмотрите на Гусмана хотя бы. Прекратите смотреть на полуголых мужиков в телевизоре.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что там? Двушечка?

И. ВОРОБЬЕВА: Денис пишет: «Иду в Москве по дороге домой, уже поставили елку с гирляндой, которая светится». Да, уже много новогодних украшений.

Ю. ГУСМАН: Как Елисейские поля. Вот как красиво с приходом Капкова и Собянина ожила Москва. На всех бульварах деревья в лампочках. Раньше это было доступно только парижанам, которые, кстати, почему-то были за тебя. А сейчас всё Бульварное кольцо фиолетовое, зеленое, желтое.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не случайно мы с тобой твердые собянинцы.

Ю. ГУСМАН: Я убежденный капковец и собянинец одновременно.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А Ирка, ты знаешь, чья она.

Ю. ГУСМАН: Она ренегат. Знаешь, эту старую шутку, что был Рене Гат и Андре Гат?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А третий был Агре Гат.

Ю. ГУСМАН: Это Ильф и Петров: два брата – Андре Гат и Рене Гат.

И. ВОРОБЬЕВА: Останавливаю голосование. 65% в сетевизоре и 53% в телефонном голосовании считают решение суда совершенно справедливым.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Правильно – двушка.

И. ВОРОБЬЕВА: Просто увольнение.

Ю. ГУСМАН: 1:1. Давай соберемся.

И. ВОРОБЬЕВА: Третий кейс. Евгений Бунтман рассказывает нам про кейс «Гамбургер».

Гамбургер

В США бывшего сотрудник «Макдональдс» получил два года тюрьмы за то, что плюнул в гамбургер. Далтон Урсулин принимал заказ от офицера полиции, работавшего неподалеку. И перед тем, как завернуть сэндвич, плюнул туда. Один из коллег заметил это и сообщил менеджеру, а тот – в полицию. Урсулин позже объяснял, что совершил глупый поступок. Просто он был трижды судим и потому без симпатии относится к полицейским. Все бы ничего, но судили Урсулина на этот раз за то, что он «поместил в еду опасный предмет» и мог нанести ущерб здоровью полицейского. Опасный предмет – это, собственно плевок. А опасен он потому, что у молодого человека, оказывается, был гепатит С. Сам он, впрочем, узнал о болезни только после задержания. В итоге суд приговорил бывшего сотрудника фаст-фуда к 29 месяцам тюремного заключения.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Может быть, этот Инсулин, зная, что полицейский болеет диабетом..

Ю. ГУСМАН: Урсулин.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Плюнул инсулина туда.

Ю. ГУСМАН: Ты ради красного словца не жалеешь даже инсулинца. Глупость какая-то. Знаешь историю? Посадил дед Репку, а Репка вышел и убил дедку.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Молодец. Наш дети смотрят.

И. ВОРОБЬЕВА: Какие дети? У нас 16+.

Ю. ГУСМАН: Мы жили в роскошном времени, 7-8.

И. ВОРОБЬЕВА: А сейчас мы до 11-ти работаем.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы уже стали более сдержанными.

И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. вы хотите, чтобы нас восстановили обратно? Пока вы говорите «милый Гитлер», даже не надейтесь на это. И что?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: За что парня-то?

И. ВОРОБЬЕВА: За то, что он плюнул в еду.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он ненавидел этого полицейского. Если бы он его ударил… А так он молча плюнул.

И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, если вам будут плевать в еду, вам всё равно.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если я не вижу, то плюнули мне в гамбургер или нет, какая разница? Не надо демонстративно это делать.

И. ВОРОБЬЕВА: Фу.

Ю. ГУСМАН: Ты напоминаешь мне историю, которая была однажды в суде, когда прокурор, выступая, говорит: «Подсудимый совершил необыкновенное по дерзости, смелости, ловкости и богатству фантазии преступление». – «Не надо, не надо меня захваливать».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И получил двушечку.

И. ВОРОБЬЕВА: Тут правда двушечка.

Ю. ГУСМАН: 2 года 5 месяцев. Я сам читал протокол. Подсудимый приговаривается к пожизненному заключению, причем ему засчитывается 191 день предварительного заключения. И этого никто не понял. Глупость судейская.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему?

Ю. ГУСМАН: Если пожизненно, какая разница, что тебе засчитывается?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вдруг ты потом подашь апелляцию и тебя выпустят под залог?

И. ВОРОБЬЕВА: Наш слушатель Вера пишет: «Вообще не смешно. Страшновато. Кто кому когда плюнет в какое блюдо в ресторане и в кафе? Придется питаться дома».

Ю. ГУСМАН: Ничего смешного. Двушечку и получил.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Посидит, подумает, подлечит гепатит. Потом пусть плюет.

И. ВОРОБЬЕВА: «Понятно, что гамбургеры несъедобные и есть их вредно, но плевать – это слишком, даже для убежденных противников фаст-фуда».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я «Макдональдс» обожаю. Рекламу «Макдональдса» делать нельзя?

Ю. ГУСМАН: Вообще, все гамбургеры замечательные. Ты знаешь, что в Бруклине есть реальный роскошный ресторан, где подаются самые разные бургеры?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сейчас в Москве тоже есть. Мясной ресторан – бургер такой, сякой.

Ю. ГУСМАН: Там разное. А там только бургеры.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А с чем ты любишь булочку? Сырок.

Ю. ГУСМАН: Майонез. Причем двойной, дабл.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Биг-мак.

И. ВОРОБЬЕВА: Наш слушатель из Нью-Йорка пишет: «Ужасный кейс. Я как раз сейчас ем гамбургер».

Ю. ГУСМАН: Гениальный кейс. Вы едите гамбургер, а мы едим эту жвачку под названием «чудовищный плевок Ирсулина».

И. ВОРОБЬЕВА: Семен пишет: «29 месяцев? Убил бы». Т.е. мало 29 месяцев за такое.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если гаишнику плюнуть?

И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. этим можно плевать, а этим нельзя? Это нормально?

Ю. ГУСМАН: Мысль пришла в голову про гаишника. Там не гаишник, там полицейский. Видит, бежит человек с чемоданом. «Стой! Что у тебя в чемодане?» - «Еще не посмотрел». Это я присутствовал.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Подлинная история. Все истории, которые ты рассказываешь, на двушечку все тянут. Стырил чемодан – двушечка.

И. ВОРОБЬЕВА: Антон пишет: «Да коп же не съел его».

Ю. ГУСМАН: А картошка по-деревенски с сырным соусом? Два сырных соуса.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А можно использовать эфир, чтобы сообщить, что у меня украли кольцо? У меня нет снимка. Я знаю кто. Я эту женщину видел, которая у меня украла. Если кто-то увидит у нее на руке красивое кольцо, с камнем, на котором вырезан лев…

И. ВОРОБЬЕВА: Какая женщина?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В туалете в самолете я снял вымыть руки.

Ю. ГУСМАН: Посмотри, что подарили мне сегодня. Приехала моя дочка с моим зятем. Это черный оникс.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Можно, чтобы кольцо разыскали?

И. ВОРОБЬЕВА: Верните кольцо Кобаладзе, он без него страдает.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Украдено в самолете Москва-Ларнака, я оставил в туалете, зашла женщина – и всё. Нет, чтоб выйти – вы оставили кольцо.

Ю. ГУСМАН: Оно не золотое.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Оно ценности не имеет, оно просто мне было дорого.

И. ВОРОБЬЕВА: Верните Кобаладзе кольцо, он накормит вас вкуснейшим ужином в лучшем ресторане Москвы.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. На зеленоватом камне вырезан лев.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте проголосуем. Уважаемые присяжные, считаете и вы справедливым решение суда. В США бывший сотрудник «Макдональдса» получил два года тюрьмы за то, что плюнул в гамбургер офицеру полиции. Да, вы считаете это решение суда справедливым, 660-06-64. Если вы считаете это решение суда несправедливым, 660-06-65. Мне интересно, а если бы он плюнул в гамбургер обычному посетителю…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если бы он плюнул не в гамбургер, а в полицейского, сколько бы он получил?

Ю. ГУСМАН: Очень аппетитный финал. Давайте скорее закончим эту историю и что-нибудь приятное расскажем.

И. ВОРОБЬЕВА: Не нравится?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И ты нам расскажешь, как готовится джиз-быс.

И. ВОРОБЬЕВА: И сетевизор, и телефонное голосование абсолютно солидарны с решением суда и говорят, что оно абсолютно справедливо.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. мы опять выиграли.

Ю. ГУСМАН: Поздравляю тебя, Юрий Георгиевич.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот тебе моя рука.

Ю. ГУСМАН: Я погорячился. Я предлагаю пока… Нет, уже всё.

И. ВОРОБЬЕВА: А вы что хотели?

Ю. ГУСМАН: Попеть, потанцевать.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет, я сегодня не хочу.

Ю. ГУСМАН: Потому что закончили на какой теме? Плюнул, гепатит…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Эта Самсонова вечно.

Ю. ГУСМАН: Причем тут Самсонова? Тонечка замечательная.

И. ВОРОБЬЕВА: Вот Кобаладзе, лишь бы вам поворчать. Вы на следующей неделе будете в программе «Кейс»?

Ю. ГУСМАН: Я нет, а он будет.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мне Плющева, пожалуйста.

И. ВОРОБЬЕВА: Тогда через неделю увидимся.