Ознакомиться с делами: «Пьяные яйца», «Любитель животных», «Город без трусов» - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2013-07-25
И. ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте. Добрый вечер. Это программа «Кейс», самая лучшая программа на волнах радиостанции «Эхо Москвы». Меня зовут Ирина Воробьева. Я по традиции поздравляю вас с тем, что вам уже есть 16 лет и вы нас сейчас смотрите и слушаете.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, ты вот это вступление написала когда-то?
Ю. ГУСМАН: Она учила с 56 года.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она довела до совершенства.
И. ВОРОБЬЕВА: А эти прекрасные голоса, которые вы сейчас слышите, это постоянные эксперты программы «Кейс» Юлий Гусман и Юрий Кобаладзе. Добрый вечер. Рада вас видеть.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Здравствуйте.
Ю. ГУСМАН: Позволь мне начать с грустной ноты. Чудовищный случай произошел на волнах «Эха Москвы».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но подлинная история, да?
Ю. ГУСМАН: Да. У нас есть ученики. Это очень милая девчушка Таня Фельгенгауэр и выпускник журфака, ему 19 лет, он закончил экстерном, Плющев. Мальчик и девочка, чудные, талантливые, которым я помогаю все время. Я их на работу брал, мне Алексей Алексеевич поручил.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты ищешь таланты, я знаю.
Ю. ГУСМАН: Алло, мы ищем таланты. Я болею за своих учеников, людей, которым дал профессию. Я за ними слежу как могу, слушаю краем уха, как они блекочут, слежу за их вялым блекотанием в «Утренних разворотах».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Есть такой глагол?
Ю. ГУСМАН: Это из тосканского. Сидел я сегодня утром (или вчера, или позавчера), до конца передачи оставалось 10 минут. И вдруг они говорят: а что мы сегодня будем петь?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не может быть.
Ю. ГУСМАН: Я клянусь тебе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это просто украсть у нас.
Ю. ГУСМАН: Я потерял сознание. Когда я очнулся…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они пели «Солнечный круг»?
Ю. ГУСМАН: Нет. Кстати, у Тани Фельгенгауэр, этой девчушки с косичками, ей 17-й, у нее неплохой голосочек девичий, у Плющева неприятный баритон. И они обсуждали, что будут петь. Я позвонил на станцию, никого не добился, позвонил в «Газпром» - все были на какой-то летучке, звонил в администрацию, в Совмин – не достучаться.
И. ВОРОБЬЕВА: Просто Венедиктов в отпуске.
Ю. ГУСМАН: От того, что я передал им в руки свой отточенный меч радиомастерства и свое стило, которым я готовлю свои отточенные, заточенные выточки по лекалам…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что они пели?
Ю. ГУСМАН: Что бы они ни пели. Они пытались что-то спеть.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, ты знала об этом?
И. ВОРОБЬЕВА: Нет.
Ю. ГУСМАН: А что мы сегодня будем петь?! Во-первых, это удар в спину Ире, которая нашла Фельгенгауэр где-то в Сызрани, в сельской школе, привела, приголубила, откормила… не скажу грудью.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но в этом есть что-то приятное. Наш стиль уже распространяется на информационные программы.
Ю. ГУСМАН: Ты знаешь, что такое копирайт?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, за этот копирайт тебе ни фига не заплатят. А так твои идеи, они шагают по планете.
Ю. ГУСМАН: Они путешествуют без виз. Я хочу обратиться к прогрессивной общественности – без десяти 11 вырубайте из эфира…
И. ВОРОБЬЕВА: Утра?
Ю. ГУСМАН: Да. И пусть рейтинг теперь будет… У нас же на «Эхе Москвы» рейтинг 107%.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но я боюсь, что теперь Воробьева может подхватить эту идею, она тоже иногда ведет.
Ю. ГУСМАН: Никогда.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лучше ее предупредить.
Ю. ГУСМАН: Дело даже не в том, что они поют. Они чуть-чуть – о, простите меня великодушно, слушатели, – опошляют идею кейсизма. Кейсизм – это обсуждение в эфире серьезных вопросов мирового, международного и транснационального значения. А всякие, что блекотают, блекочут и блючат, глючат…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обзор прессы. Кому это интересно?
Ю. ГУСМАН: Пресса – Гулько хоть приходит, отбубнил что-то непонятное и ушел спать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Гулько можно простить, потому что он блистательно ведет «С папашей Гулько», когда с детьми. Что Гулько, что Бунтман – общение с детьми им удается.
Ю. ГУСМАН: Почему он на пенсию не уходит?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Его и держат, потому что он ведет это.
Ю. ГУСМАН: 83 года.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как называется передача?
И. ВОРОБЬЕВА: «Детская площадка».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А почему бы нам не вести эту передачу?
И. ВОРОБЬЕВА: У нас с вами программа только «16+», я вам напомню.
Ю. ГУСМАН: Нас не зовут даже на «Особое мнение». Я написал 4 заявления с просьбой что-то особо высказать. Нет, никогда. Ну что это такое? А куда можно подойти, с кем поговорить, чтобы прекратить это?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Только Венедиктов.
Ю. ГУСМАН: Венедиктов вернется в октябре. Он меньше трех месяцев вообще не отдыхает. Ты знаешь, какой маршрут у Венедиктова? Барселона, Майорка, Коста-Рика, Аддис-Абеба, Рим, Тоскана, Флоренция.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Причем в Аддис-Абебе он задерживается на 3 недели. Он любит жаркий климат, комфортный для него.
Ю. ГУСМАН: Я уезжаю на следующей неделе. Я еду в Бангладеш, к себе на ферму.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Страусиную?
Ю. ГУСМАН: Нет. Мы крокодилов разводим на сумки.
И. ВОРОБЬЕВА: Как не стыдно?
Ю. ГУСМАН: Мой коллега кинорежиссер сейчас открыл в Тоскане виноградники, а я крокодилью ферму в Бангладеш.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вам не нужен, кто крокодилов оглушает дубиной?
Ю. ГУСМАН: Ирочка, как человек, который любимец руководства и уже много лет на вершине пирамиды, едоцкой пирамиды «Эха Москвы»…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это что значит?
И. ВОРОБЬЕВА: Он сказал «енотской», это из енотов пирамида. Т.е. не хомяки, а еноты.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А едот кто такой?
Ю. ГУСМАН: Это кто много ест.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Гусман, я всегда ухожу обогащенным. Едоты и блекотают.
Ю. ГУСМАН: А костюмас и пальтуган?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пиптуган.
Ю. ГУСМАН: Нет, пальтуган. Пальтуган – это красивое иностранное пальто. А костюмас - это роскошный костюм.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А пиптоган?
Ю. ГУСМАН: Ты своим старческим смехом…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я всегда искал эквивалент: как сказать без матершинки… падают снежинки. Пиптуган.
Ю. ГУСМАН: Самое смешное, что мне сегодня звонили и спрашивали. Оказывается, сейчас запрещают в кино даже показывать фильмы, где курят. Будут дикие штрафы и будут арестовывать аппаратуру в кинотеатрах. А я сказал, что это правильно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А как ты относишься к промилле?
Ю. ГУСМАН: Я считаю, ноль промилле. За всё давать срок. Кроме того, литературу надо будет тоже сжигать. Это «451 градус по Фаренгейту» реально. Во всех книгах пьют.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты считаешь, что 451 – это за счет курения сигарет достигается такая температура?
Ю. ГУСМАН: Это книжка покойного Брэдбери. Ты наверняка ни книжку не читал, ни картинки не видел. Это температура горения бумаги.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Так она что, от сигарет загорается.
Ю. ГУСМАН: Я скажу не тебе, потому что ты всё равно не поймешь, на грузинском этой книги нет. Это замечательный роман – «451 градус по Фаренгейту».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты скажи, как звали главного героя. Вот я тебя поймал.
Ю. ГУСМАН: Ты читал книжку?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это моя настольная книжка. По-моему, Монтегю.
И. ВОРОБЬЕВА: Мы сейчас проверим.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это моя настольная книга. Я с детства любил всё поджигать. Один раз в Батуми я поджег стройку.
Ю. ГУСМАН: А как по-грузински будет «451 градус по Фаренгейту»?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: (ГОВОРИТ ПО-ГРУЗИНСКИ)
И. ВОРОБЬЕВА: Главный герой романа – Гай Монтэг.
Ю. ГУСМАН: Монтэг. Какой позор!
И. ВОРОБЬЕВА: Я хочу наших слушателей попросить. Мы как-то делали так, мне понравилось. Расскажите, что вы сейчас делаете и где вы нас слушаете.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они сушат трусы сейчас.
И. ВОРОБЬЕВА: Подождите про трусы. Что за спойлер сидит такой?
Ю. ГУСМАН: Он выхватывает из кейсов, опубликованных заранее, слово, которое хоть с оттенком пошлости, типа трусы, майка, лифчик – и весь вечер как ребенок хохочет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это гениальный кейс, я в предвкушении.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте перейдем к кейсам, тем более что сегодня они звучат голосом прекрасной Оксаны Чиж, которая сейчас и расскажет нам про город без трусов.
Город без трусов
За демонстрацию трусов в Сочи теперь придется заплатить. Администрация курортного города, который в следующем году примет Олимпиаду, ввела запрет на сушку белья на балконах жилых домов. Нарушителям грозят санкции в виде штрафов – от 50 до полутора тысяч рублей. Заботу о внешнем облике улиц проявил мэр Анатолий Пахомов. Некоторое время назад на одной из пресс-конференций градоначальник, как пишут местные газеты, в сердцах укорил несознательных жителей: «С трусами в Сочи надо кончать!». Инициатива властей уже дала пищу для творчества острословов. Появился и ряд пикантных анекдотов о новых реалиях жизни на курорте. А саму кампанию мэра по борьбе за единую эстетику фасадов в народе наградили неофициальным лозунгом: «Сочи – город без трусов!»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот вы высоконравственные люди – пожалуйста. Я молчу. Вы мне объясните, что это такое. Куда кончать, с какими трусами?
И. ВОРОБЬЕВА: Не в этом смысле.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А в каком?
И. ВОРОБЬЕВА: Прекратите трусы сушить на балконах.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Юлий Соломонович, объясните мне, куда пиптуганы-то девать.
Ю. ГУСМАН: Мешочек специальный, хранить где-то. Я бы лично за осквернение такого святого места, как будущий город, столица Олимпиады, столица дружбы и надежд молодежи, город спортсменов, все флаги в гости к нам – я бы сажал. Двушечка!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. если ты вывесил трусы…
Ю. ГУСМАН: Трусы, кальсоны, лифчик.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. мокрые трусы одеваешь на себя и ходишь по городу.
И. ВОРОБЬЕВА: Не одеваешь, а надеваешь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какая разница?
И. ВОРОБЬЕВА: Надеваешь. На себя.
Ю. ГУСМАН: А ты знаешь, откуда взялась эта проблема?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Надевать и одевать?
Ю. ГУСМАН: Нет. Потому что в Сочи…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У всех трусы мокрые от страха. Просто приезжают постоянно Путин, Медведев. Как ни выйдешь – кавалькада.
Ю. ГУСМАН: Ты знаешь песню? Я проснулся в 6 часов…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет резинки от трусов. Это из той же серии.
Ю. ГУСМАН: Вот она, вот она.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Намотана на сушилке и сушится. Ты в Сочи ездишь? Ты же ездишь на «Кинотавр». Как ты трусы сушишь?
Ю. ГУСМАН: Я сушу на батарее.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты берешь две пары трусов.
Ю. ГУСМАН: Еще чего! Что я, миллионер? Я носки и трусы каждый вечер стираю – и на батарейке. На кондиционере развеваются.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты не пробовал так: выстирал, надел, пошел и высушился у бассейна.
Ю. ГУСМАН: Ты что?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Боишься простудить пиптуган?
Ю. ГУСМАН: Что ж такое!
И. ВОРОБЬЕВА: Я скажу пока, где нас слушают и что наши слушатели делают. Милена режет сулугуни мужу на ужин. Наш слушатель пишет, что он ждет поезд в командировке, он в Брянске. Андрей из Казани идет с пикета под дождем и улыбается.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: С какого пикета? Двушка ему.
И. ВОРОБЬЕВА: С пикета в поддержку Навального.
Ю. ГУСМАН: Человек идет и улыбается – значит, человеку хорошо.
И. ВОРОБЬЕВА: Алекс пишет: «Пока Венедиктов в отпуске, эти в студии такое устроили. Всё ему расскажу».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это про Фельгенгауэр с этим…
Ю. ГУСМАН: Которые опошлили идею песни. Со стариком Плющевым.
И. ВОРОБЬЕВА: Екатеринбург, Татьяна: «Отмываю пригоревшую кастрюлю. Горячей воды нет из-за опрессовки. Требую, чтобы Гусману дали спокойно надеть трусы». Почему не Кобаладзе?
Ю. ГУСМАН: Потому что на Кобаладзе вообще нет надежды.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вы видели меня голым?
И. ВОРОБЬЕВА: Нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Есть у нас сетевизор сегодня?
И. ВОРОБЬЕВА: Да. Но раздеваться нельзя.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Послушайте меня. Я считаю, что это очень странный кейс. Что имел в виду Пахомов?
Ю. ГУСМАН: Он прав абсолютно. Эти висячие, как флаги корабля, который сдается на милость пиратам.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это если белые – ты сдаешься. А красные?
Ю. ГУСМАН: А красные – это отвратительный флаг.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что вернулись большевики?
Ю. ГУСМАН: Я не хочу никакой политики. Я устал от политики с утра до ночи. Я хочу говорить о делах, имеющих принципиальное моральное, всеохватное значение для планеты всей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А в передачу «Особое мнение» напрашиваешься. А о чем с тобой говорить?
Ю. ГУСМАН: О добром, о светлом, о позитивном.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это другая передача. Это у Лабковского была передача, тебе туда.
Ю. ГУСМАН: Когда речь идет о таких вещах, это всегда разные трактовки. Ты видишь в этом плохо спрятанный пиптуган, а я вижу…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хорошо спрятанный.
Ю. ГУСМАН: А я вижу желание мэрии очистить город от трусов, которые висят там. Вот простое предложение. Нина, ты могла бы со мной заняться сексом за деньги? - Нет. – Жаль, мне так деньги нужны!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это к пиптугану какое отношение имеет?
И. ВОРОБЬЕВА: Самое прямое. Но я промолчу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я думаю, это вызовет волнения в городе Сочи.
Ю. ГУСМАН: Я шел по Сочи, слышал разговор двух подруг. Одна говорит: «Представляешь, на меня вчера вечером напал маньяк». – «Сексуальный?» - «Нет, не очень».
И. ВОРОБЬЕВА: Антон из Москвы пишет: «Мой балкон – часть моего дома. Двушку – мэру».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Сочи будут волнения. В южном городе как трусы не посушить?
И. ВОРОБЬЕВА: А купальники и плавки?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А на пляже можно будет сушить?
Ю. ГУСМАН: Представляешь, идет делегация либерийских метателей молота.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лыжников. Это другая олимпиада. Ты не понимаешь разницу.
Ю. ГУСМАН: Идет по склону делегация кенийских саночников, бобслеистов. Рядом висят трусы на балконе. Что это такое?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ужасно. Может, запретить в Олимпийской деревне?
Ю. ГУСМАН: А в селе? А в лесу? А если он пошел в лес?
И. ВОРОБЬЕВА: В лес не надо ходить.
Ю. ГУСМАН: Сейчас введены мэрией Сочи совершенно справедливо правила не сушить трусы. А ты знаешь историю, когда Моисей спустился с горы Синай со скрижалями и говорит: «Есть хорошая новость и плохая». – «Какая хорошая?» - «Их всего десять».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А плохая? Прелюбодеяние попало.
Ю. ГУСМАН: Прелюбодеяние в запрет попало.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Послушай, что такое скрижали?
Ю. ГУСМАН: Заповеди, заветы. Это как отлить в граните.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. он нес с собой скрижали?
Ю. ГУСМАН: Это что-то важное. Ты не можешь сказать «скрижаль», ты можешь только что-то прохрюкать на сванетском наречии, на сванском.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте запустим голосование. Уважаемые присяжные, на ваш взгляд, справедлив ли запрет администрации города Сочи? Да, справедлив - 660-06-64, нет, несправедлив - 660-06-65. Вернемся в студию через пару минут.
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Продолжается программа «Кейс» в эфире радиостанции «Эхо Москвы». Я объявлю результаты голосования по первому кейсу. Администрация города Сочи ввела запрет на сушку белья на балконах жилых домов. В телефонном голосовании почти 74% говорят о том, что этот запрет несправедлив.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. я выиграл.
Ю. ГУСМАН: К сожалению, ты не выиграл. Четверть людей в стране, а у нас 140 миллионов, значит, примерно 35% человек за меня.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я поздравляю тебя.
Ю. ГУСМАН: Спасибо вам, умные люди, которые не хотят изгадить нашу олимпийскую столицу трусами.
И. ВОРОБЬЕВА: Спрашивала я, кто где нас слушает. Совершенно прекрасное сообщение Романа из Ярославля: «Еду в Вологду, попутно чувствую себя Санта-Клаусом: весь в красном и периодически беседую с оленем-начальником. Настроение ноль. Только вы и спасаете».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Вологде, где-где-где, в Вологде где…
Ю. ГУСМАН: Санта-Клаус. Джингл белз.
И. ВОРОБЬЕВА: Андрей пишет. Как же так можно написать? «Пришел с моря. Готовлю ужин». Ах!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А где он находится?
И. ВОРОБЬЕВА: Эйлат, Израиль.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Барабульку жарит?
И. ВОРОБЬЕВА: Александр из Тулы пишет, что он слушает нас и смотрит, как жена доит коз.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Прекрасно.
Ю. ГУСМАН: У них много коз?
И. ВОРОБЬЕВА: А Сергей из Ростова пишет: «Мужики, завидуйте: сижу на балконе в одних трусах и ем сладкий арбуз?»
Ю. ГУСМАН: Где?
И. ВОРОБЬЕВА: В Ростове.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какого цвета трусы?
Ю. ГУСМАН: Пусть потом не вывешивает после арбуза.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: После арбуза может случиться страшное.
И. ВОРОБЬЕВА: Тут куча приветов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А мне моя любовь передает привет? Куда она пропала?
И. ВОРОБЬЕВА: Вас уже забыли все.
Ю. ГУСМАН: Когда это было? Кейс с 36 года выходит.
И. ВОРОБЬЕВА: Саша и Кузя пишут: «Доставляем мебель и слушаем «Эхо».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Молодцы. Мебель не уроните, ребята.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте следующий кейс. Оксана Чиж нам расскажет про кейс под названием «Пьяные яйца».
Пьяные яйца
Свадебное обещание быть с супругом «в горе и в радости» подвело жительницу Татарстана под суд. Женщина попыталась облегчить мужу непростую жизнь в колонии с помощью алкоголя. Передать его она намеревалась во время длительного свидания. Однако в нижнекамской колонии №4 добросовестной жене пришлось расстаться со своим грузом. Спиртосодержащую жидкость чайного цвета сотрудники исправительного учреждения обнаружили во время традиционного перед длительным свиданием досмотра личных вещей. Выяснилось, что женщина спрятала более 1 литра самогона в куриных яйцах. В общей сложности для супружеского подвига потребовалось 15 яиц. Работники ФСИН оценили находчивость и преданность жены заключенного, но поблажки не сделали. Дело об административном правонарушении передано в суд.
И. ВОРОБЬЕВА: Теперь вы поняли, как яйца могут быть пьяными?
Ю. ГУСМАН: Так сегодня болит левое Фаберже.
И. ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович, зачем это всё? Он только что понял, что это не то, о чем он думал, а вы…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А потом мне эту гадость приписывают.
Ю. ГУСМАН: Фаберже – великий ювелир.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты меня запутал.
Ю. ГУСМАН: Я объясню. Пришел анализ крови не алкоголь. Гражданин Сидоров, в вашем вермуте крови не обнаружено.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я один раз тоже сдал на анализ, у меня креветку нашли.
И. ВОРОБЬЕВА: Что?
Ю. ГУСМАН: Плавала?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да. Очень удивились. Говорят – первый случай.
И. ВОРОБЬЕВА: Где креветка?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Прямо в анализе.
И. ВОРОБЬЕВА: В анализе чего?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мне неудобно называть. Я сдал в баночке анализ.
Ю. ГУСМАН: Ара, крови.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я про мочу.
Ю. ГУСМАН: В моче, конечно, креветки бывают. Большая креветка в моче – это часто бывает.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А маленькие?
Ю. ГУСМАН: Маленькие редко, они там не растут.
И. ВОРОБЬЕВА: Какой ужас. Зачем вы это рассказали? Фу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У нас с вами доверительные отношения, я могу рассказать.
Ю. ГУСМАН: Про жен и тюрьму есть великое выражение покойного философа Аристофана в письме Овидию.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Грузины говорят Аристопан.
Ю. ГУСМАН: Он спрашивает: «Почему вы бежали из тюрьмы?» - «Я хотел жениться». – «И вы считаете, что у вас правильное представление о свободе?» А ты читал «Метаморфозы» в оригинале?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В оригинале, но на нескольких языках читал.
Ю. ГУСМАН: На каких?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Грузинский я люблю.
Ю. ГУСМАН: Прочти что-нибудь из Овидия.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не помню наизусть.
Ю. ГУСМАН: Хотя бы что-то.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Метаморфозы» - это где на милетский манер рассказывают истории. Это любимая моя книжка.
Ю. ГУСМАН: Прочти, эрудит.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Превратился в осла герой.
Ю. ГУСМАН: Это Апулей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты о чем?
Ю. ГУСМАН: «Золотой осел» - это Апулей, «Декамерон» - это Боккаччо, «Новеллино» - это Мазуччо. Ты пойми, чтение – вот лучшее учение. Помните, любите, изучайте Ильича, нашего учителя, нашего вождя.
И. ВОРОБЬЕВА: А между тем, пока Юрий Георгиевич про креветку не рассказал, Юля просила, чтобы эфир нашей передачи был не раз в неделю, а почаще, потому что мы лучшая компания для позднего ужина. Были, пока вы про креветку не рассказали. Как не стыдно.
Ю. ГУСМАН: Сейчас она бедная блюет на трусы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что ты несешь? Блюет на трусы. О чем ты сейчас?
И. ВОРОБЬЕВА: Илья из Екатеринбурга пишет: «Я из-за экспертов на позапрошлом «Кейсе» так опозорился в метро. Они так смачно произносили названия грузинских вин, что следующим утром, увидев в книге по цитологии, которую я читал, слова «вакуоли» и «центриоли», я вспомнил и громко рассмеялся – а весь вагон на меня пялился».
Ю. ГУСМАН: А где грузинское вино?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это твой сосед по даче.
Ю. ГУСМАН: Твой сосед в тумане светит. Никакой бутылки нет. Есть испанское, французское, итальянское, чилийское, австралийское.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот ближайшая подружка, пускай она спросит. «Боржом» есть, но дорогой.
Ю. ГУСМАН: И очень мало.
И. ВОРОБЬЕВА: Он приходит ко мне раз в месяц, и вы бываете здесь по четвергам. Придите пораньше на эфир и спросите.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Где грузинское вино? Я спросил – где? Он говорит – очень маленькую партию поставили. Где эта маленькая партия?
Ю. ГУСМАН: Очень маленькая партия большевиков…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сделала революцию.
Ю. ГУСМАН: Когда Ленин сказал «есть такая партия»…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Их было 3 человека.
Ю. ГУСМАН: А потом они что натворили. Где «Вазисубани»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты можешь назвать мне 10 сортов грузинского вина? А то ты мне всё – Апулей, Апулей.
Ю. ГУСМАН: А если назову, что будет?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Поставлю тебе хорошую бутылку грузинского вина.
Ю. ГУСМАН: Хорошо. «Вазисубани», «Саперави», «Мукузани», «Ахашени», «Алазанская долина».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это абхазское. Ну ладно.
И. ВОРОБЬЕВА: Что за розжиг такой?
Ю. ГУСМАН: «Киндзмараули», «Хванчкара», «Мукузани».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Мукузани» было».
Ю. ГУСМАН: Нет, не было. «Цинандали», «Псоу».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Псоу» - это абхазское.
Ю. ГУСМАН: Ты же считал абхазское.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В данном случае не считаю.
И. ВОРОБЬЕВА: Что за розжиг в эфире? Как это?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Всё, ты проиграл.
Ю. ГУСМАН: Ты точно по анекдоту, гениальный анекдот. Ты сейчас сказал, что Псоу это Абхазия, ты признал это. И забудь про Абхазию как грузин.
И. ВОРОБЬЕВА: Стоп. Я хочу, чтобы наши слушатели проголосовали, кто выиграл спор.
Ю. ГУСМАН: Я пожилой бакинский, азербайджанский человек, сказал 10 штук. Всё, с тебя бутылка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вопреки позиции России ты хочешь Абхазию…
Ю. ГУСМАН: Абхазия была в Грузии.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. ты за это? Ты против политики?
И. ВОРОБЬЕВА: Дайте проголосовать.
Ю. ГУСМАН: Ирочка, одна история. Заседание Генеральной ассамблеи ООН. Выступает…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич Терехов.
Ю. ГУСМАН: Выступает представитель Израиля и говорит: «Арабы невозможные, с ними невозможно жить рядом. Когда Моисей купался, он вышел на берег – у него пропали трусы». Араб заорал: «Да нас там даже не было тогда». Он говорит: «Вот-вот, об этом я и хочу сказать». По поводу Псоу. Ты выбери позицию: или вы на всех углах орете, что Абхазия – ваша часть… Я считаю, что это независимая древняя страна.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты думаешь, ты меня спутал? Ничего подобного.
Ю. ГУСМАН: Поэтому из-за бутылки вина не опускайся. А ты можешь назвать хотя бы три бутылки азербайджанского вина?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Бай-Оглы», «Падарслы»…
Ю. ГУСМАН: Я назвал 10 бутылок грузинского вина, а ты не можешь назвать три азербайджанского.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Азербайджанское вино вообще существует?
Ю. ГУСМАН: Ты сумасшедший. «Садылы», «Матраса», «Алабашлы»…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты мне скажи: если сосед зашел в твой дом, какое вино поставь на стол?
Ю. ГУСМАН: Если сосед зашел в твой дом, то поставь ему азербайджанское вино.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. «Цоликаури» поставь на стол.
И. ВОРОБЬЕВА: Ну всё, с вас вино?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Минутку. Мы не отрицаем, что «Псоу» - это абхазское вино.
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, не стыдно вам? Здесь, в эфире радиостанции «Эхо Москвы» столько сортов вина было названо. А вы?
Ю. ГУСМАН: Десятки миллионов людей по всему миру, от Гудауты до Кушки, от Занзибара до Парагвая видят и слышат это.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он продул.
И. ВОРОБЬЕВА: Хорошо. Тогда мне бутылку вина.
Ю. ГУСМАН: Даже если я назвал бы 9, ты должен был поцеловать меня, сказать: «Юлик, я горжусь, что ты, бакинец…»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Из меня не выдавишь этого.
И. ВОРОБЬЕВА: Наши слушатели продолжают жечь. Елена пишет: «Ахмета», «Оджалеши», «Гурджаани». Хочу бутылку».
Ю. ГУСМАН: Уже 14.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А их столько. Ты назвал три каких-то вымученных азербайджанских вина.
Ю. ГУСМАН: Ты одного не знаешь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Откуда знать? Кто знает? На винной карте мира Азербайджана нет.
Ю. ГУСМАН: Грузины украли у азербайджанцев все рецепты.
И. ВОРОБЬЕВА: Как насчет пьяных яиц?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не бывают яйца пьяными, если они не Фаберже.
Ю. ГУСМАН: Наконец-то до него дошла фабула моей повести. Господа, я считаю, что эту женщину за любовь к мужу, за пронзительное желание сгладить его долгие часы одиночества… Двушку надо дать ей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ему или ей?
Ю. ГУСМАН: И ему, и ей. Я бы посадил ее.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обоих. Когда женщина и мужчина – это обоих или обеих?
Ю. ГУСМАН: Обуих. Муж уже сидит. Нужно просто дослать жену.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте запустим голосование.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как бдительные охранники обнаружили?
Ю. ГУСМАН: Это легко. Я нашел бы тоже.
И. ВОРОБЬЕВА: Уважаемые присяжные, справедливо ли осудить женщину фактически за исполнение супружеского долга?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Минуточку. Это разные вещи.
Ю. ГУСМАН: Супружеский долг – это аллитерация, это метафора, это новелло о сексуальном соитии с подругой своих дней.
И. ВОРОБЬЕВА: И в горе, и в радости – сексуальное соитие.
Ю. ГУСМАН: Супружеский долг – имеет точное значение. Ира, хочешь поспорим? Королёву вызовем сюда. А-а, ты поняла, глазки стали круглыми, как у него. Он проиграл, ты проиграла.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты победил. Ты дважды сегодня победил.
И. ВОРОБЬЕВА: Голосование-то сегодня будет? Справедливо ли осудить эту женщину? Да, справедливо ее осудить, телефон 660-06-64. Нет, осуждать ее нельзя, телефон 660-06-65. В сетевизоре тоже запустили голосование. Анна пишет: «Я на даче лежу с больной спиной в обнимку со Стаутом, с его книжкой. Жду, когда Гусман запоет».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она лежит со скаутом?
Ю. ГУСМАН: Рекс Стаут. Ты не знаешь ничего, книги не читаешь, в кино не ходишь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кто такой Рэй Скаут?
Ю. ГУСМАН: Невозможно!
И. ВОРОБЬЕВА: В Тоскане нас смотрят и слушают.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тосканское вино – это вещь.
И. ВОРОБЬЕВА: Короткое голосование, потому что мы с вами, как всегда, выбиваемся из всех графиков. Останавливаю голосование. 71% в телефонном голосовании и 60% в голосовании сетевизора говорят о том, что эту женщину осуждать несправедливо, нельзя осуждать за то, что она сделала.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. теперь женщины будут носить яйца, напичканные спиртом.
Ю. ГУСМАН: А потом героином, а потом кокаином, а потом марихуаной.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, это ужас, кошмар.
Ю. ГУСМАН: Выйдет через два года…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сколько лет ему дали? Жалко, что мало.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте переходит к нашему третьему кейсу, он называется «Любитель животных».
Любитель животных
Резкие высказывания вице-спикера итальянского сената Роберто Кальдерони стали основанием для судебного расследования. Внимание Фемиды парламентарий привлек, когда поделился с прессой своими наблюдениями о министре по интеграции Сесиль Киенге, которая переехала в Италию из Конго. «Я люблю животных, медведей и волков, об этом все знают. А когда я вижу фотографии Киенге, я не могу не думать о том, что она похожа на орангутанга, хоть я и не утверждаю, что она им является», - сказал сенатор. Стоит отметить, что Роберто Кальдерони принадлежит к националистической «Лиге Севера». Представители этой партии ранее уже неоднократно оскорбляли министра Киенге, присваивая ей прозвища «черная антиитальянка» и «конголезская обезьяна». Кальдорони, впрочем, уверен, что ничего особенного он не сказал. Свои слова он считает неудачной шуткой. «Я извиняюсь перед министром, но я привык сравнивать людей с животными», - объяснил сенатор. Теперь суду предстоит выяснить, есть ли в высказываниях вице-спикера признаки расовой ненависти.
Ю. ГУСМАН: Ужас.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А когда ты меня называешь сванцем?
Ю. ГУСМАН: Гиви, это ты?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да. Вот это что такое? Как я это терплю?
И. ВОРОБЬЕВА: Вы любите Гусмана, поэтому всё ему прощаете.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это ужасно. Когда он задевает мои чувства грузина…
Ю. ГУСМАН: Вы не похожи…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не похож на обезьяну?
Ю. ГУСМАН: Люди, которые, проиграв в честном бою джигит-спор, боятся бутылочку полусладкого вина…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Согласись, что ты подтасовал.
Ю. ГУСМАН: Сухое не надо – полусладкое.
И. ВОРОБЬЕВА: Я согласна, мне тоже.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Полусладкое любишь? « Твиши».
Ю. ГУСМАН: «Твиши» ты сам пей, оно белое.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты красное хочешь?
Ю. ГУСМАН: «Киндзмараули», «Хванчкара», «Алазанская долина», «Салхино».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Салхино» уже слишком сладкий.
Ю. ГУСМАН: Не нужно, хорошо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я подумаю.
Ю. ГУСМАН: Про обезьян много историй. К клетке подходят супруги, орангутанг схватил жену, утащил в клетку, в свою хижинку. Оттуда крики – Вася, Вася. Он говорит: «Что «Вася, Вася»? Когда я тебя прошу – то ты стираешь, то голова болит, то устала».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Эта правдивая история случилась в одесском зоопарке.
И. ВОРОБЬЕВА: Не стыдно вам?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он рассказал, а мне стыдно?
Ю. ГУСМАН: У этой истории есть продолжение. К клетке подошла экскурсия и спрашивает у служителя: «А почему у этой площадке написано «гориллы», но никого не видно?» Он говорит: «У них сейчас брачный период, они у себя в хижине занимаются любовью». – «А если им бросить что-нибудь вкусненькое, они выйдут?» - «А вы бы вышли?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это красиво.
Ю. ГУСМАН: Юра, я вчера в зоопарк жену водил. – Ну и что, взяли? – Нет, не взяли.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ужасно. Я прошу меня оградить.
И. ВОРОБЬЕВА: Ужасно – и ржет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он уезжает в следующей передаче, мы проведем спокойную, интеллигентную передачу, передадим привет Андрею Дмитриевичу Терехову. Всё будет культурно.
Ю. ГУСМАН: Гиви, это ты?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это гениальный анекдот.
Ю. ГУСМАН: Еще раз расскажи.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Восьмой раз рассказываю. Гоги пришел в зоопарк, посмотрел слона, посмотрел крокодила. Потом подошел к вольеру с орангутангами. Ходил-ходил, вернулся, еще раз пришел. Потом к клетке подошел, когда никого нет: «Гиви, это ты?»
Ю. ГУСМАН: Тоже тысячу раз рассказывал. Подходят к вольеру с обезьянами. «Скажите, это мужчина или женщина?» - «Это самец. А мужчина – это тот, у кого деньги есть».
И. ВОРОБЬЕВА: Так что, сенатора надо осудить?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Человек любит сравнивать людей с животными.
Ю. ГУСМАН: Два года получит, выйдет. Это отвратительно – оскорбить кенийскую прелестницу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А как она оказалась в Италии?
Ю. ГУСМАН: Потомок. Там полно сейчас. Политкорректность.
И. ВОРОБЬЕВА: Тем более что она министр по интеграции.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты представляешь, какую ненависть у патриция, римлянина, потомка Овидия и Гая Юлия Цезаря вызывает…
Ю. ГУСМАН: Ганнибала.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Александра Македонского.
И. ВОРОБЬЕВА: Короче осудить, я поняла. Итак, справедливы ли претензии к итальянскому парламентарию? Да, справедливо - 660-06-64, нет, несправедливо - 660-06-65. Наши слушатели продолжают писать, где они нас слушают. Сергей делится, что вчера он пил грузинский коньяк.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Назови мне 5 сортов грузинского коньяка.
Ю. ГУСМАН: Я не люблю коньяк. Я вино тебе назвал – 10. Не получил пока ничего.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты назвал 9. «Псоу» - это Абхазия.
Ю. ГУСМАН: Когда-то это всё…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Когда-то» нас не интересует. Мы приняли решение раз и навсегда – всё, это Абхазия.
И. ВОРОБЬЕВА: Наш слушатель Вячеслав, который нас слушает на Украине, в Донецке…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не на Украине, а в Украине.
И. ВОРОБЬЕВА: На Украине. Смотрит нас по сетевизору, записывает названия грузинских вин. «У нас они не запрещены», - пишет он.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Украине да, пожалуйста.
Ю. ГУСМАН: А всюду разрешены, только у нас находят пестициды в диком количестве.
И. ВОРОБЬЕВА: Кирилл из Томска: «Сижу на работе, в кабине башенного крана. Ночь. Работы не много. В доме напротив вижу компанию из трех мужчин и женщины. Создается ощущение, что это вы там болтаете под пиво». Давайте остановим голосование. 70% в телефонном голосовании, 75% в сетевизоре говорят о том, что да, справедливо его осудить за его высказывание.
Ю. ГУСМАН: Сажать надо. Два года не срок.
И. ВОРОБЬЕВА: С другой стороны, наш слушатель из Ярославля назвал своего начальника оленем.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай споем песню из кинофильма «Цирк», где она нянчит черного мальчика.
Ю. ГУСМАН: Спи, кудрявый мой малыш.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Спи, мой мальчик, спи, мой чиж. Рыбки заснули в саду…
И. ВОРОБЬЕВА: Это «Спокойной ночи, малыши». Зачем вы усыпляете слушателей? У нас еще дальше эфиры. Бодрости давайте.
(ПОЮТ) Не кочегары мы, не плотники, но сожалений горьких нет как нет. А мы монтажники-высотники…
Ю. ГУСМАН: Я пел недавно на Первом канале. Спеть песню? Если вы в своей квартире, лягте на пол, три-четыре. А была премия «Призвание», я с профессором Бронштейном и профессором Виссарионовым и с Сосо Павлиашвили на голоса хором пели песню.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Расскажи мне про передачу «Вышка».
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, давайте петь.
ПОЮТ: Если вы в своей квартире, лягте на пол, три-четыре. Выполняйте правильно движения. Прочь влияния извне - привыкайте к новизне! Вдох глубокий до изнеможения.
И. ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс». Продолжим через неделю. Счастливо.