Гугл, Нудисты, Таксист - Антон Орехъ, Алексей Осин - Кейс - 2013-05-23
И. ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте. Добрый вечер. В студии Ирина Воробьева. Это программа «Кейс», она всё еще остается самой лучшей программой на волнах радиостанции «Эхо Москвы», самой справедливой программой.
А. ОРЕХЪ: Хотя никто нигде ее уже не показывает.
И. ВОРОБЬЕВА: Спокойно. В сетевизоре ее показывают. У нас там миллионы слушателей.
А. ОСИН: Вспомнился Рома Скворцов: «И это лучшая игра с мячом». В этом есть какая-то претензия.
И. ВОРОБЬЕВА: Может, я вас уже представлю? Хотите?
А. ОРЕХЪ: Этот голос только что сказал: если вам есть 6 лет, вы сидите и слушаете…
И. ВОРОБЬЕВА: 16.
А. ОРЕХЪ: Если вам 16, то вы сидите и что-то там делаете. И так все знают.
И. ВОРОБЬЕВА: Антон Орехъ, Алексей Осин сегодня эксперты программы «Кейс». Я вас категорически приветствую.
А. ОРЕХЪ: А можно песню?
И. ВОРОБЬЕВА: Сразу?
А. ОРЕХЪ: Осин, Осин, ну давай у листьев спросим..
И. ВОРОБЬЕВА: За окном настоящий Осин.
А. ОСИН: Осин еще через 3 месяца, не надо.
А. ОРЕХЪ: Зеленая зима у них еще ничего.
А. ОСИН: Эти люди недовольны. Было две недели просто июля, а они опять недовольны.
А. ОРЕХЪ: Июль должен быть в июле, май – в мае. Не осталось весны. Сначала был январь, февраль, потом феврарт, феврель, после февреля…
А. ОСИН: Мартюль.
А. ОРЕХЪ: Потом все в шортах. Я был на Болотной.
И. ВОРОБЬЕВА: 6 мая. Было очень холодно.
А. ОРЕХЪ: Шапку-петушок не взял же, холодно. Через 3 дня – все в шортах идут. Это кровавый режим похищает градусы.
И. ВОРОБЬЕВА: А потом добавляет.
А. ОСИН: Чуковского начитался. Там крокодил солнце съел. Кровавый режим градусы похитил.
А. ОРЕХЪ: Кстати, Алексей, как там в Кремле?
А. ОСИН: Почему вы меня об этом спрашиваете?
А. ОРЕХЪ: Постоянные слушатели программы «Кейс» знают, к чему я клоню. Какие новости? Куда дуют ветры?
А. ОСИН: Я еще даже не решил, капитан я или полковник.
А. ОРЕХЪ: Знаешь, Леха, и капитан неплохо.
А. ОСИН: Я согласен. Тебе лучше знать.
А. ОРЕХЪ: Я-то знаю, но наши слушатели знают больше, у них сетевизор есть.
И. ВОРОБЬЕВА: Слушатель Сергей из Кронштадта пишет: «Я согласен с Осиным. Сразу и во всем». При этом всё еще люди спорят, кто из вас Юлий Гусман, а кто Юрий Кобаладзе.
А. ОРЕХЪ: Оба два.
А. ОСИН: Юлий Кобаладзе.
А. ОРЕХЪ: И Юрий Гусман. Многие так и думают, кстати говоря. Знаешь, Леха, когда у нас с Васей какие-то эфиры», когда «Бомбардир»… У нас начинается в одиннадцать, заканчивается без чего-то 12. Минут за 5 до конца эфира: «Осин, что вы там льете на мельницу… Хватит лгать. Я всегда знала, что вы, Осин, но сегодня…»
А. ОСИН: Я уже выключаю радио. Через 5 минут – я уже выключила радио. А еще через 10 – я выключила радио совсем, я выбросила радио на улицу.
А. ОРЕХЪ: Один из наших сотрудников поймал таксомотор, из разряда – вам шашечки или ехать. Поймали то, что ехать. Разносятся знакомые позывные: если вам старше 6 и вы слушаете станцию… Сидит человек: «Вот сволочи, вот жиды поганые, госдеповская сволота там». Наш сотрудник спрашивает: «А вы случайно попали, что слушаете?» Он говорит: «Всё время слушаю». Я обожаю это. Это я к чему? Что наши голоса уже должны быть известны.
А. ОСИН: Ежики кололись…
А. ОРЕХЪ: Но продолжали неумеренно жрать кактусы.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте начнем кейсы. Мы сейчас послушаем кейс, который подготовил Евгений Бунтман. Первый кейс называется вполне по-летнему – «Нудист».
Нудисты
Российские туристы, которых заселили в отель для нудистов, не смогли добиться выплаты морального ущерба. Семья Манукян с несовершеннолетней дочерью приехала отдыхать в испанскую Марбелью. Прибыли на место туристы поздно вечером, и администрация отеля заявила им, что не может поселить семью с ребенком до 18 лет. Дело в том, что в этой гостинице традиционно отдыхают нудисты. Гражданин Манукян отказался, ему уступили, но на следующее утро российские туристы поняли, что являются единственными, кто носит одежду. Не выдержав косых взглядов, россияне попросили туроператора поселить их в другом месте. Что и было сделано. Однако после приезда в Москву туристы стали добиваться компенсации ущерба. Таганский суд столицы пришел к выводу, что никакого ущерба не было - их поселили в более дорогую гостиницу. Что же касается моральных страданий, то в них виноваты сами туристы, посчитал суд, поскольку истец заходил на сайт отеля и мог понять, что это место посещают нудисты.
И. ВОРОБЬЕВА: У вас таких историй не бывало?
А. ОСИН: К сожалению, нет.
А. ОРЕХЪ: Я эту фразу имел в виду, но, думаю, промолчу 30 секунд.
А. ОСИН: Есть же замечательный анекдот. «Больной, вас мучают эротические сновидения?» - «А почему мучают?»
А. ОРЕХЪ: «На меня напал маньяк?» - «Сексуальный?» - «Ну, так себе…» Алексей, мы с тобой по традиции этой программы должны разбиться на два непримиримых лагеря и начать спорить.
А. ОСИН: А у нас получится?
А. ОРЕХЪ: Черт нас знает? Один из нас должен или заклеймить Таганский суд…
А. ОСИН: Клеймить Таганский суд – это тебе. Ты на Болотной был, всё такое. Жалко, что не Басманный, тогда бы ты разгулялся.
А. ОРЕХЪ: Хамовнический неплохой. А вы смотрели последнего «Крепкого орешка»?
И. ВОРОБЬЕВА: Нет.
А. ОРЕХЪ: Вы убогие люди.
И. ВОРОБЬЕВА: У меня нет времени, к сожалению. Я очень хочу посмотреть.
А. ОРЕХЪ: Кто слушает в «Кейсе» дела о кейсе?
И. ВОРОБЬЕВА: Давай, спойлер.
А. ОРЕХЪ: Конечно, из всех «Крепких орешков» наиболее отстойный.
И. ВОРОБЬЕВА: Худший?
А. ОРЕХЪ: Да. Это реклама продукции «Даймлер Бенц». Там они ездят по Москве, «Гелендвагены», их давят танками, но им ничего не делается. Особенно когда они едут на «Майбахе» в Припять.
И. ВОРОБЬЕВА: Помогите!
А. ОРЕХЪ: Начинается с чего? Там судят какого-то олигарха, читается между строк Ходорковский. Его судят в Таганском суде. Те, кто видели Таганский суд, знают, что это избушка такая, обычное здание, крылечко… В этом фильме Таганский суд – это такой Парфенон.
А. ОСИН: Откуда ты знаешь, как выглядит Таганский суд на самом деле?
А. ОРЕХЪ: Таганку проезжал, видел. Я еду, вижу надпись – Таганский суд. А там Таганский суд – помесь Парфенона с Капитолием.
А. ОСИН: Как у них всегда показывают такое здание – колонны на пять этажей.
А. ОРЕХЪ: С этого момента я понял, что это реклама определенной фирмы. Подъезжают три семерки БМВ и взрываются. Им надо ворваться туда, какие-то дела сделать. Всё происходит на «Мерседесах», а семерки БМВ приходились только для того, чтобы подогнать их к Таганскому суду и на фиг взорвать.
А. ОСИН: Все-таки по поводу нудизма. Ты считаешь оскорблением человека и моральным страданием лицезрение обнаженных тел?
А. ОРЕХЪ: Лех, ты, как известно, эротоман, тебе во всех смыслах виднее. Леха и не скрывает. Я не открываю никаких тайн. Леха придерживается почвеннических, но хороших таких традиций.
И. ВОРОБЬЕВА: Кто видел рабочее место спортивных корреспондентов на «Эхе Москвы»…
А. ОСИН: Не надо грязи.
А. ОРЕХЪ: По сравнению с рабочим местом Венедиктова все остальные рабочие места… Там одни голые бабы. И он, кстати, не скрывает этого.
И. ВОРОБЬЕВА: Это не голые бабы, это календарь Pirelli.
А. ОРЕХЪ: Всего 600 экземпляров. А у нас по всей радиостанции расклеены Pirelli.
И. ВОРОБЬЕВА: Не по всей, только в двух комнатах.
А. ОРЕХЪ: Michelin можно расклеить или КАМА евро.
И. ВОРОБЬЕВА: А там нет голых женщин.
А. ОРЕХЪ: Там женщины серьезно обнаженные.
А. ОСИН: Ты все-таки переходи к теме.
А. ОРЕХЪ: Переходя к семье Манукянов, я согласен. Я даже не с той точки зрения, что мужик заселился в более дорогой отель. Когда едешь, ты хотя бы должен знать куда. Вот наши туристы все-таки очень дотошные: что за отель, что за гостиница. Если он бронировал сам, я тогда вообще не понимаю, о чем речь. Если бронировал через турфирму, то я не знаю ни одного туриста, который даже забронированный отель потом бы не посмотрел – что за гостиница, что там. Если отель для нудистов, что-то такое наверняка должно было быть.
А. ОСИН: А потом как вы себе представляете эту картину? Они проснулись утром. Ладно, я не уверен, что г-н Манукян морально страдал. Он просто хотел деньжат по-легкому срубить.
А. ОРЕХЪ: Они все-таки были с ребенком до 18 лет. Причем их предупредили.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы обратите внимание, что, «не выдержав косых взглядов, они решили уехать».
А. ОРЕХЪ: Они были изгои.
И. ВОРОБЬЕВА: Это не просто потому что они тела увидели, а им было неудобно в одежде.
А. ОСИН: Они подошли и сказали: «На нас косо смотрят, срывают последнюю одежду». – «Хорошо, мы вас переселим в другой отель. Извините, всё нормально». Какие моральные страдания?
И. ВОРОБЬЕВА: Может быть, у ребенка моральные страдания были. Мы же понимаем, что нудисты – это не обязательно молодые мужчины и женщины с идеальными фигурами.
А. ОРЕХЪ: Как правило, моральные страдания как раз в том, чтобы видеть, сколько не идеально человеческое тело в массе своей.
А. ОСИН: Никогда не думал, что на радио «Эхо Москвы», которое защищает сексуальные свободы людей, вплоть до однополых браков…
И. ВОРОБЬЕВА: Ну конечно! Прямо «Эхо Москвы» грудью кидается в защиту однополых браков. Фактически резиденция Франсуа Олланда тут.
А. ОРЕХЪ: Я кого-то похлеще хотел вспомнить. Студия звукозаписи Элтона Джона тут.
И. ВОРОБЬЕВА: Франса Олланда, в смысле французского президента, где приняли… Не в этом смысле, естественно.
А. ОСИН: Так вот получается, молодого человека…
А. ОРЕХЪ: Они с дочерью приехали.
А. ОСИН: А что, ее пугает голое тело, при нынешнем развитии Интернета? Всё это смахивает на поведение футболиста Божовича в матче «Спартак» - «Мордовия». Действительно же было движение в сторону его ноги или лица. Но та комедия, или фарс, или трагедия, которую он разыграл, в высоком древнегреческом стиле, она абсолютно не соответствовала причиненным ему страданиям телесного и морального характера.
А. ОРЕХЪ: Каковых и не было.
А. ОСИН: Поэтому в данном случае я вижу в этом лицемерие г-на Манукяна.
А. ОРЕХЪ: Ирка, зырь. Вроде мы с Лехой в одну дуду дудим, но по-разному. Я считаю, Манукян прогнал тухлое фуфло. Они знали, куда ехали. Когда приехали, осмотрелись, подумали – не срубить ли бабла. Просто сутки они прикидывали, на сколько можно раскрутить. Если хоть один еще одетый будет, придется делиться. А тут мы вообще только трое – yes!
А. ОСИН: А потом всё относительно. Представьте себе на секунду, что великолепнейшую Ирину Воробьеву…
А. ОРЕХЪ: Ни слова дальше. Я пытаюсь как-то…
И. ВОРОБЬЕВА: Ты пытаешься сохранить ему жизнь, я поняла.
А. ОСИН: Александр Сергеевич Пушкин, вдруг перенесшийся на машине времени на пляж в Арбели, где случайно отдыхала Ирина Воробьева. Он увидел ее в совершенно приличном, по нашим меркам, виде – в роскошном купальнике от известного производителя. С потрясающей фигурой.
А. ОРЕХЪ: Леха, производитель отечественный?
А. ОСИН: Не знаю.
А. ОРЕХЪ: Производитель Воробьевой отечественный.
А. ОСИН: Ира сама знает, какие купальники она предпочитает. Я думаю, что Александр Сергеевич Пушкин сошел бы с ума от ее красоты и от эротизма положения. Сейчас ситуация другая.
А. ОРЕХЪ: Воробьева, это лесть, кстати.
И. ВОРОБЬЕВА: А что, не было голых женщин в то время совсем?
А. ОСИН: Они все были одетые, у них были длинные платья и так далее. А сейчас в таком виде девушки отдыхают…
А. ОРЕХЪ: У нас больше не работают кинокамеры.
И. ВОРОБЬЕВА: Сетевизор есть. В прошлый раз Кобаладзе очень сокрушался на эту тему.
А. ОСИН: А мне всё равно. Мне с вами приятно в одной компании.
А. ОРЕХЪ: Ты описываешь сейчас моральные страдания Пушкина. Он увидел бы Воробьеву – и как изменился бы сюжет «Евгения Онегина».
А. ОСИН: Вообще, на этой неделе в Нью-Йорке дамам разрешили ходить топлес.
А. ОРЕХЪ: И низлес еще когда разрешит…
А. ОСИН: Поэтому г-н Манукян со своими глупыми претензиями отправляется отдыхать в Нижний Тагил. Там все ходят в купальниках – в худшем для Манукяна случае.
А. ОРЕХЪ: В Нижнем Тагиле «Уралвагонзавод», там не до купальников. Там строго броня.
А. ОСИН: В общевойсковом защитном комплекте.
А. ОРЕХЪ: Там ходят в купальниках милитари стайл.
А. ОСИН: Поэтому это попытка деньжат по-легкому срубить.
А. ОРЕХЪ: Я считаю, сегодня один из лучших кейсов, потому что еще никогда эксперты не были столь едины в своем мнении со столь разной аргументацией. Леха, если народ нас не поддержит, я не знаю, что за народ нас слушает.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы считаете решение Таганского суда справедливым.
А. ОСИН: Для меня это естественно, для Ореха не очень.
А. ОРЕХЪ: Случайно. Косяк.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте объявим голосование. Если вы считаете решение суда справедливым, то ваш телефон (495) 660-06-64. Если вы считаете решение суда несправедливым, телефон (495) 660-06-65. В сетевизоре два ответа – да или нет. Ну конечно, давайте теперь спрашивать фотографию Воробьевой.
А. ОСИН: Значит, я обладаю силой слова.
И. ВОРОБЬЕВА: У Лехи нет фотографии Воробьевой, если что.
А. ОСИН: У меня Воробьева есть. Зачем мне фотография?
А. ОРЕХЪ: Ребята…
И. ВОРОБЬЕВА: Что нам пишут наши прекрасные слушатели?
А. ОРЕХЪ: Рупрехт? Владимир в бане? Кощей? Слушайте, у меня был из Щелково Константин неделю назад.
А. ОСИН: Еще Евгений из Пензы. Но когда нет Журавлево, нет и Евгения из Пензы.
И. ВОРОБЬЕВА: Да ладно. Евгений из Пензы сопровождает меня весь четверг.
А. ОРЕХЪ: Константин из Щелково, он ушел с Доренко на РСН. И вдруг он тут возник. Звонок. Я что-то спрашивал, он что-то говорил. Я говорю: «Я не знаю даже, что вы говорите, забыл, что я спрашивал, потому что это же явление»
А. ОСИН: Скажите спасибо, что у вас здесь нет «Владимир, «Торпедо», только факты». Знаешь такого человека?
А. ОРЕХЪ: Нет. Уже после меня началось это безумие.
И. ВОРОБЬЕВА: Рупрехт пишет: «Какой хитрый Манукян. Я бы тоже хотел, чтобы мне деньги платили за просмотр голых баб».
А. ОРЕХЪ: А мужиков? А некрасивых голых мужиков?
А. ОСИН: Такие животы.
И. ВОРОБЬЕВА: Леша, не надо. Я же не зря вам сказала, что нудисты – это не обязательно молодые, красивые.
А. ОРЕХЪ: Вообще, эротика, если уж у нас такой разговор простой идет, с воробьевскими фотографиями, эротика – это как раз когда не видно. Я банальность говорю, я понимаю.
А. ОСИН: Это редко с тобой происходит, но сейчас да.
А. ОРЕХЪ: Мы же должны привести к общему знаменателю. Эротика – это когда какая-то загадка.
А. ОСИН: А в чем тут эротика? Люди приехали отдыхать.
А. ОРЕХЪ: В эпохе упомянутого тобою Пушкина люди были задрапированы. Но зато какие произведения любовные, какая лирика… Они себе представляли максимально много, когда было минимально открыто.
А. ОСИН: Причем тут эротика? Люди приехали отдыхать, им так хорошо. Человек ложится спать под одеяло без одежды. Кто-то в ночной рубашке, а кто-то без одежды. Он так отдыхает. Причем тут эротика?
А. ОРЕХЪ: Леха, мы определенно не всё знаем о тебе. Но узнаем всё больше и больше.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас есть результаты голосования. Наши сетезрители и наши слушатели, которые голосовали по телефону, единодушны. Большинство из них поддерживают вашу позицию о том, что решение суда справедливо, нечего было ходить в этот суд и жаловаться, надо смотреть, куда едешь.
А. ОСИН: Приехал – и смотри. Вообще, детей надо приучать - в обнаженном человеческом теле нет ничего пахабного. Оно такое, какое оно есть.
И. ВОРОБЬЕВА: На этой прекрасной ноте мы сейчас уйдем на перерыв. Потом вернемся в студию и будем дальше обсуждать кейс.
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Продолжается программа «Кейс». Антон Орехъ, Алексей Осин, Ирина Воробьева снова в этой студии. Мы всячески вас приветствуем.
А. ОСИН: Здравствуйте, дорогие.
А. ОРЕХЪ: Привет, ребята.
И. ВОРОБЬЕВА: Ой. Ми-ми-ми.
А. ОРЕХЪ: Кстати, была классная штука, когда у нас сидишник заел. Там «Дивлюсь я на небо, та й думку гадаю». Д-д-д-дывлюсь я на небо…
И. ВОРОБЬЕВА: Я просила Ореха не петь заунывные песни, он всё равно поет.
А. ОРЕХЪ: Заунывные песни показывают весь диапазон.
А. ОСИН: Спой «Мечи стаканы на стол».
А. ОРЕХЪ: Эй, мечи стаканы на стол, эй, мечи стаканы на стол, эй, мечи стаканы на стол и разную посуду.
А. ОСИН: Прочую.
А. ОРЕХЪ: Барды же по-разному поют – прочую, разную.
А. ОСИН: У нас еще два сюжета. Кто вообще ведущий этой программы.
А. ОРЕХЪ: Не я точно.
И. ВОРОБЬЕВА: Бегает тут какая-то. Давайте перейдем ко второму кейсу. Евгений Бунтман расскажет нам про дело под названием «Гугл».
Гугл
Верховный суд Германии обязал компанию Google редактировать функцию автозаполнения. Речь идет о словах-подсказках, которые выскакивают, если начать набирать какое-то слово или имя. Иск подал некий предприниматель, имя которого, по вполне понятным причинам, остается в тайне. Он заявил, что при вводе его имени в немецкую версию Гугл поисковик тут же присоединяет к запросу такие слова, как «мошенничество» и «саентология». Суд поддержал позицию бизнесмена о том, что подобные слова носят негативную смысловую окраску и в таких случаях могут рассматриваться как клевета. Теперь Google придется удалять подсказки по просьбе каждого оскорбленного гражданина. Это решение может повлиять и на судьбу другого похожего иска. Бывшая жена экс-президента Германии Кристиана Вульфа также обратилась с жалобой на Google. Если ввести в поиске сочетание «Беттина Вульф», то немедленно к нему прибавятся слова «услуги проституток». В самой компании решением недовольны и удивляются, почему Google должен нести ответственность за запросы пользователей.
И. ВОРОБЬЕВА: Как вам такая история? Что выдает Google на разные фразы.
А. ОСИН: Антон Орехъ.
А. ОРЕХЪ: Давайте вобьем три наших лица и почитаем.
И. ВОРОБЬЕВА: Антон Орехъ: биография, отец, «Эхо Москвы». Алексей Осин: комментатор, биография. У меня вообще прекрасно: «Эхо Москвы», Твиттер и психолог.
А. ОРЕХЪ: Может, тебе это неприятною. Подай на них в суд.
А. ОСИН: Значит, означенные люди в чем-то провинились.
И. ВОРОБЬЕВА: Знаете, если ввести фамилию президента, то, наверное, ему это будет неприятно.
А. ОРЕХЪ: Мы уже это делали. Путин-еврей, Путин-краб, Путин-Кабаева. Что народ спрашивает, то и выдает.
И. ВОРОБЬЕВА: Тут и фамилия Медведев вылезает, Твиттер, Медведев танцует.
А. ОРЕХЪ: Когда уже станцевал, а народу всё интересно, как он танцует. Инерция мышления.
А. ОСИН: У меня к этим автозаполнителям есть серьезная претензия.
А. ОРЕХЪ: Какая?
А. ОСИН: Если ты не посмотришь, что тебе автоназаполняли в Гугле или где-то еще, иной раз выдают такие вещи…
И. ВОРОБЬЕВА: Я вчера ночью писала твитт, у меня та было слово «хей», я в последнюю секунду увидела, что автозамена исправила мне это на другой слово.
А. ОСИН: Автозамена, автозаполнение… Я все-таки темный человек, расскажите мне, как это работает.
И. ВОРОБЬЕВА: У меня в телефоне есть автозамена. Ты набираешь текст…
А. ОРЕХЪ: Набирай, что тебе надо. Отключи эту функцию.
И. ВОРОБЬЕВА: Это можно отключить. Я не отключаю, потому что в большинстве случаев она помогает.
А. ОСИН: А я не умею отключать. Надо, чтобы можно было включить, а не отключить.
И. ВОРОБЬЕВА: Она по умолчанию там стоит.
А. ОСИН: Надо, чтобы отключено было по умолчанию.
И. ВОРОБЬЕВА: Почему он такой возмущенный? Потому что не может отключить.
А. ОСИН: Если постараться, я смогу. Но зачем мне стараться? Если кто-то тупой, или колченогий, колчеумый, он должен включать себе автозаполнение сам. Почему это нам навязывается?
А. ОРЕХЪ: Мы ушли в сторону от темы. Я считаю, что иск безоснователен. Я считаю, что суд неправ.
А. ОСИН: А я, как всегда, прихвостень правления.
А. ОРЕХЪ: А что ты говоришь?
А. ОСИН: Я считаю, что нельзя идти на поводу у серой массы.
А. ОРЕХЪ: Т.е. Леха тоже на моей стороне.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, Леха согласен с решением суда.
А. ОСИН: Я согласен с решением суда. Люди набивают, любое женское имя – это проститутка.
А. ОРЕХЪ: Ну не любое.
А. ОСИН: А какие могут быть претензии к жене экс-президента Германии?
И. ВОРОБЬЕВА: Забил слово «Наталья» в Гугл. Морская пехота, Земцова и Орейро. Ничего такого. А если Наташа? Наташа Ростова, Наташа Королева. Всё хорошо.
А. ОРЕХЪ: Беттина Вульф – это Беттина Вульф, это латинское имя и латинская фамилия. Она вбила Беттина Вульф и увидела слово «проститутка». Ну и что? Беттин много, Вульфов много. Мягко говоря, не самое редкое имя и фамилия. Давай я сейчас на антикремлевские позиции встану. Когда написали про политических проституток о депутатах, они страшно обиделись. Люди понимают на свой счет.
А. ОСИН: Как это не принимать на свой счет, если это им сказали?
И. ВОРОБЬЕВА: Но там же речь о политических проститутках.
А. ОРЕХЪ: А люди расстроились. А бывает, что назвали госдурой. Но ты же умный депутат – чего ты обижаешься?
А. ОСИН: Значит, надо выступить и сказать – на дурака не обижаемся. Сказал госдура – сам дурак.
А. ОРЕХЪ: Ребята, ваши имена-фамилии не называли – ну и нормалдос. Чего переживать?
А. ОСИН: Тот, кто себе это позволяет, он, значит, нормальный, он так проверяет, поддергивает ногтиком – вот я вас госдурой назову, а что вы сделаете? А если вы на меня наедите, я на вас вылью…
А. ОРЕХЪ: Леха, это не свойственно тебе, то, что ты сейчас делаешь. Ты человек более широких взглядов. Не было написано, что Беттина Вульф, проживающая на Цветочной улице, жена президента Федеративной республики Германии, тире проститутка… А просто Беттина Вульф. Беттин Вульф много в Германии. Я думаю, штук сто тысяч.
А. ОСИН: Она самая известная, согласись.
А. ОРЕХЪ: Иногда ищешь какого-то человека с достаточно распространенным именем и фамилией, и ты понимаешь, что тебе надо залезть на какую-нибудь 10-ю страницу этого поисковика, потому что он тебе выдал кучу всякого хлама, не имеющего отношения. Или ты ищешь фирму с общеупотребительным названием – фирма «Ромашка», к примеру. И ты на 10-й странице найдешь фирму «Ромашка». А у тебя будет 9 страниц про какие угодно ромашки. Тут то же самое. Какой-то депутат – мошенничество, саентология. Тоже вбил и нашел. Ну и что?
А. ОСИН: Ты прочитай, каково решение суда. Он же не наказал Гугл, он обязал по каждому требованию человека это изменять.
А. ОРЕХЪ: А как ты изменишь? Машина выдает самые распространенные варианты. Если вбить Антон Орехъ и посмотреть 7-8-ю строчку, наверняка найдется что-нибудь обидное.
И. ВОРОБЬЕВА: Обязательно.
А. ОРЕХЪ: Какая-нибудь жидовская морда. Как у всех наших сотрудников. Мне неприятно, что я, например, агент Госдепа, если это написано не на первой строке, а на 8-й.
А. ОСИН: Ты иностранный агент.
А. ОРЕХЪ: На 8-й строке – это тоже обидно.
И. ВОРОБЬЕВА: Я тебе могу сказать, что на первой страничке есть какашка, внизу.
А. ОСИН: У тебя должно быть право обратиться – и эту какашку должны стереть.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы путаете. Одно дело, когда ты смотришь результаты, которые он уже выдает. А другое дело, когда ты только набираешь, а он тебе предлагает по запросам. Это запросы.
А. ОРЕХЪ: Это комплексы человека. Он тебе выдает - «мошенничество» и «саентология». Ты пишешь другую букву, и он тебе уже не выдает этого. И тебе не нужно для этого никакое судебное решение.
А. ОСИН: Ты должен иметь право и сказать – почему вылезает?
А. ОРЕХЪ: Да потому что миллионы людей считают, что Беттина Вульф… Может быть, это какая-нибудь простуитированная фирма в Гамбурге.
И. ВОРОБЬЕВА: Это же не Google виноват. Он делает самые популярные запросы пользователей.
А. ОСИН: А я не говорю, что они виноваты. Их просто обязали на определенные запросы определенные ответы убирать. И таких не очень много, как выясняется.
А. ОРЕХЪ: Сумасшедших навалом.
А. ОСИН: Антон Орехъ со своей какашкой согласился и на нее не обратил внимание, я тоже пропустил это мимо ушей. А госпоже Беттине Вульф обидно. Ну давайте уберем. Что, жалко, что ли? Вот она обратилась. Она такая дотошная, она сумасшедшая, она экзальтированная дама, ее, может быть, никто не любит. Она набивает в Интернете свое имя и смотрит, как на нее реагируют. Вам жалко, что ли, она позвонила в Google и сказала – уберите, пожалуйста.
А. ОРЕХЪ: А в Google ей сказали: слушайте, чуваки, мы еще стрит вью по всем поселкам Калужской и Вятской области не нарисовали, а вы хотите, чтобы мы Беттину Вульф убирали. У нас до фига работы.
А. ОСИН: Да, ее грубо послали. Она обиделась и подала в суд.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте голосовать. Потому что вы уже пошли по второму кругу большой бетонки. Я напомню, что Верховный суд Германии обязал компанию Google редактировать функцию автозаполнения. Если вы считаете это решение суда справедливым, (495) 660-06-64, несправедливым - (495) 660-06-65. В сетевизоре кнопки «да» и «нет».
А. ОРЕХЪ: Да и нет не говорить, черное, белое не брать.
И. ВОРОБЬЕВА: И не танцевать.
А. ОСИН: Съедобное лови, несъедобное не лови.
А. ОРЕХЪ: Как я всегда в таких случаях говорю: плоское кати, круглое тащи.
И. ВОРОБЬЕВА: Ну вощпе. Что пишут наши слушатели?
А. ОРЕХЪ: Рупрехт!
И. ВОРОБЬЕВА: Наши слушатели нашли то, что я про тебя сказала, какашку из Интернета, прислали нам.
А. ОРЕХЪ: Да ради бога. Я же не Беттина Вульф.
И. ВОРОБЬЕВА: А вот Павел Соколов пишет: «А если обнаружится та самая Беттина Вульф проститутка, которая скажет, что вы меня лишаете клиентов, убирая подсказку?»
А. ОСИН: У проституток обычно псевдонимы – Жозефина…
А. ОРЕХЪ: Может, у нее псевдоним Беттина Вульф.
И. ВОРОБЬЕВА: Леша осведомлен.
А. ОРЕХЪ: Леха, мы думали, что после купальников Воробьевой от отечественных производителей мы уже не узнаем ничего более интимного.
И. ВОРОБЬЕВА: Он еще ложится спать под одеялом.
А. ОСИН: Я услугами продажных женщин не пользуюсь по принципиальным соображениям.
А. ОРЕХЪ: Тут один политик федерального уровня, но оппозиционного толка сказал мне: я, говорит, не люблю места общего пользования.
А. ОСИН: Это отдельный разговор. Но не в этом дело.
А. ОРЕХЪ: А если бы я сказал, что из администрации президента, он бы сразу – как тонко, как верно замечено. А когда узнал, что все-таки с Болотной люди…
А. ОСИН: Это остроумно. Я даже не знаю, кто это сказал. А ты нам обнародуй.
А. ОРЕХЪ: Это был личный разговор.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас есть результаты голосования. Я вынуждена спросить у вас, уважаемые эксперты, какое из голосований вам кажется главным. Там разные результаты, мы должны выбрать.
А. ОРЕХЪ: Я принимаю оба варианта, потому что и там, и там граждане России, имеющие право голоса.
А. ОСИН: В сетевизоре радикалы, по телефону люди, более склонные к центризму. Я выбираю телефон.
А. ОРЕХЪ: Я, конечно, за свободу, за демократию, за болотный сетевтизор.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы как чувствовали. Телефонисты: 52% - да, это решение суда справедливо, а сетезрители: 70% говорят, что решение суда несправедливо.
А. ОРЕХЪ: То ли у одних нет Интернета, то ли у других отключили телефон.
И. ВОРОБЬЕВА: В сетевизоре просто люди Интернетом пользуются. Дмитрий Мезенцев замечает: «А я тезка бывшего губернатора. Мне что ж теперь, тоже обижаться?»
А. ОРЕХЪ: Я пару раз думал: о-о, нам сам губернатор пишет. Вот дураком-то был.
А. ОСИН: А меня Маша Гайдар все время Евгением Осиным называет.
А. ОРЕХЪ: Спой что-нибудь про это в штанах клетчатых.
И. ВОРОБЬЕВА: Меня уже как только не называют – и Журавлевой… И нормально всё.
А. ОРЕХЪ: Ладно, врубай пятую.
И. ВОРОБЬЕВА: Евгений Бунтман рассказывает нам про кейс под названием «Таксист».
Таксист
В Гонконге суд оправдал таксиста, не вернувшего сдачу пассажиру. Поездка состоялась в октябре прошлого года. На счетчике отобразилась сумма в 136 с половиной гонконгских долларов - в пересчете на американскую валюту это чуть больше 17 с половиной долларов. Пассажир заплатил 137 долларов и не получил сдачи. Таксисту он ничего не сказал, но позже сообщил о нарушении в полицию. На водителя завели дело и стали выяснять, почему он не отдал пассажиру 50 гонконгских центов - это примерно 7 центов США. Таксист пояснил, что его коллеги часто округляют стоимость поездки и удерживают с пассажиров до доллара, и это считается нормальной практикой, пишет «Лента.ру». В итоге таксиста признали невиновным, а департамент городского транспорта заявил, что такие судебные иски - пустая трата денег налогоплательщиков.
И. ВОРОБЬЕВА: Что скажете?
А. ОРЕХЪ: А что мы орем так?
И. ВОРОБЬЕВА: Можно сделать потише? Мы просто для сетевизора делали погромче.
А. ОСИН: Стараемся.
А. ОРЕХЪ: Для сетевизора надо стараться, там нормальное голосование у людей. Зеленая кнопка, черная кнопка – всё правильно жмут.
А. ОСИН: Какая черная кнопка?
А. ОРЕХЪ: Самоликвидатор.
А. ОСИН: Формат С черная кнопка?
А. ОРЕХЪ: Алексей, вот спать голым под одеялом – к чему это всё ведет?
А. ОСИН: К чему?
А. ОРЕХЪ: Не известно к чему.
А. ОСИН: А что вы как ханжа выступаете? Казалось, бы вы человек свободных нравов, тянетесь к Западу.
А. ОРЕХЪ: Но не до такой же степени.
А. ОСИН: Вы уже просто весь вытянулись к Западу на два метра вашего прекрасного роста.
А. ОРЕХЪ: Ты, может быть, ниже чуть-чуть, тебе должно быть видно с твоего роста…
А. ОСИН: А я тянусь к истине, а вы к Западу.
А. ОРЕХЪ: Короче говоря, я считаю, что история с таксистом перекликается с историей с Манукяном. Чувак сел в такси, доехал. Мы посчитали с Лехой – два рубля, хоть на гонконгские деньги, хоть на какие. 7 центов - 2 рубля недоплатили мужику. Я взываю к нашей посконности. Если недодали вам в такси 2 рубля сдачи… Есть отдельный, очень низкий процент…
А. ОСИН: У нас в продуктовых магазинах до рубля округляют в твою пользу.
А. ОРЕХЪ: У вас – это где? Красная площадь, дом 3?
А. ОСИН: Сотая секция ГУМа.
А. ОРЕХЪ: Есть такие люди. Вы мне недодали. Ну на тебе. Но чтобы дождаться, что ему недодали, не сказать об этом, выйти, эту обиду затаить, придти в суд, устроить вот это… Т.е. конкретно у чувака проблемы с досугом. Он одинок, никому не интересен.
А. ОСИН: Но тогда с Манукяном не перекликается – Манукян не одинок.
А. ОРЕХЪ: Но принцип действия был схожий. Заселиться в гостинице, где, ты прекрасно знаешь, ты один будешь в одежде, в лучшем случае спасть под одеялом будешь без нее…
А. ОСИН: Видели бы вы, как он на меня посмотрел.
А. ОРЕХЪ: Выждать и подать в суд. Т.е. компенсировать себе отпуск. И здесь чувак на сколько подал в суд? Сколько он хотел получить?
А. ОСИН: Тут не сказано.
А. ОРЕХЪ: Не важно. Нормальный человек так не сделает.
А. ОСИН: Вот что делает гнилая западная пропаганда.
А. ОРЕХЪ: С чем? Где?
А. ОСИН: Постоянно читаем в газетах и слушаем по радио…
А. ОРЕХЪ: Надо говорить «в социальных сетях», потому что от них пошла революция…
А. ОСИН: Женщина взялась свою кошку сушить в микроволновке, с известным исходом. Всё это в основном в Америке происходит. Вот если в инструкции не написано, что кошек нельзя сушить в микроволновке, значит, какая-то пенсионерка может себе отсудить 2 млн. долларов. Раз история, два история. Кто-то капнул себе в «Макдональдсе» кофе на темечко, хотя это у него руки кривые.
А. ОРЕХЪ: У нас тоже прижилось, обкапались кофейком. Перенимают западное.
А. ОСИН: А я об этом и говорю. В нестойких умах некоторых российских граждан, склонных к определенным площадям…
А. ОРЕХЪ: Леха, это те, которые ходят в «Макдональдс» с белыми лентами.
А. ОСИН: В «Жан-Жаке» могут чем-то полить.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте еще какие-нибудь заведения попиарим.
А. ОСИН: Г-н Манукян и примкнувший к нему клиент таксиста, они решили, что сейчас им вывалят мешок денег. А их взяли и послали. И правильно сделали. Потому что потакать идиотизму…
И. ВОРОБЬЕВА: Это же защита прав потребителей.
А. ОРЕХЪ: Мы опять в одну дуду дуем, только очень разными дудками. О чем вы говорите, вы и эти из вашей стены зубчатой? Вы считаете, что мы - поклонники Запада, значит, мы говорим, что всё, что на Западе, это хорошо. Нет. Вот этот чувак, который курил Philip Morris, а потом подал в суд, что он не знал, что курить плохо и от этого бывает рак, и выставил им счет на миллиард, скромно оценив свою техасскую жизнь. Нет, я считаю, что это нехорошо. Такие проявления западной жизни, не прижившиеся у нас, слава богу, я осуждаю.
А. ОСИН: Какая там судебная система?! Там не может быть звонка из администрации штата Техас.
А. ОРЕХЪ: Присудите 7 центов!
А. ОСИН: Повосхищаться-то судебной системой…
А. ОРЕХЪ: Между прочим, Леха, не было в Гонконге звонка из администрации Гонконга.
А. ОСИН: Не было.
А. ОРЕХЪ: Или ты думаешь, что был, и именно поэтому этот абсурдный приговор вынесен?
А. ОСИН: Он как раз вынесен, с точки зрения моей, правильно. А ты со своей позиции свернул.
А. ОРЕХЪ: Я же стою на твоих позициях, со словами, что мы же так не поступим.
И. ВОРОБЬЕВА: Давай объявим голосование. Уважаемые радиослушатели, считаете ли вы справедливым решение суда, который признал таксиста невиновным, а департамент городского транспорта заявил, что такие судебные иски - пустая трата денег налогоплательщиков. Да, вы согласны с решением суда, - (495) 660-06-64, нет, не согласны - (495) 660-06-65. В сетевизоре кнопки «да» или «нет».
А. ОСИН: Переходим к Рупрехту.
А. ОРЕХЪ: Как он?
А. ОСИН: Или ты хотел что-то сказать?
А. ОРЕХЪ: Нет. Я уже всё аргументировал. И осталось-то полторы минуты.
А. ОСИН: Т.е. ты в малых формах не работаешь.
А. ОРЕХЪ: Я и в малых формах работаю, но уже всё сказали.
И. ВОРОБЬЕВА: Илья пишет: «Прикиньте, тысячи таких людей по 50 центов. Сколько тогда наберется, если миллион клиентов придут?»
А. ОРЕХЪ: Не 50, а 7.
И. ВОРОБЬЕВА: И скажут – нам недодали два рубля.
А. ОРЕХЪ: Это из той же серии, как в школе было. Если 8 млн. жителей города Москвы плюнут, будет озеро. А если все пойдут прыгать в окно, ты тоже прыгнешь? А если все придут и вчинят иск на 7 центов?
И. ВОРОБЬЕВА: А Владимир в бане пишет: «Пусть таксисты округляют в меньшую сторону и не жмотят. Тогда о них добрая слава пойдет».
А. ОСИН: Да никто не заменит эти 2 цента.
И. ВОРОБЬЕВА: Заметишь, что округляют в твою пользу.
А. ОСИН: Не знаю, Ира, являешься ли ты клиентов автозаправочных станций. Я смотрю, там бывает иногда на 11 копеек, иногда меньше, всякое бывает. Вот вы идете ругаться, когда вам налили на 99 рублей 90 копеек?
А. ОРЕХЪ: Вообще внимания не обращаю.
И. ВОРОБЬЕВА: Друзья мои, закончилось голосование. И сетевизор, и телефонное голосование поддерживают решение суда и говорят, что оно было абсолютно справедливым. Я подозреваю, что из-за суммы иска исключительно.
А. ОРЕХЪ: Леха выиграл.
А. ОСИН: Почему? У нас с тобой боевая ничья. Мы в двух случаях согласились, а в третьем одно голосование было за меня, а другое за тебя.
А. ОРЕХЪ: Я сказал, что неправильный суд был.
А. ОСИН: Что надо вернуть?
А. ОРЕХЪ: Я не помню.
И. ВОРОБЬЕВА: Ты сказал, что не надо было идти в суд.
А. ОРЕХЪ: Правильно.
И. ВОРОБЬЕВА: Спасибо большое. Антон Орехъ, Алексей Осин, Ирина Воробьева. До встречи через неделю.