Бессонница. Самосуд. Цирк - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2013-04-18
И. ВОРОБЬЕВА: Если вам есть уже 16, «Кейс» ваш, но вообще-то он наш. Меня зовут Ирина Воробьева. Вы слушаете, смотрите самую справедливую и самую интересную программу на радиостанции «Эхо Москвы» с моим самым любимым и любимым нашими слушателями постоянным составом экспертов. Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе. Здравствуйте. Добрый вечер.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как тебе понравилось – «Кейс» ваш, но он наш».
И. ВОРОБЬЕВА: Вообще-то, он наш. Но он ваш.
Ю. ГУСМАН: Я позже в ходе следственных действий буду обращаться и к народу, и к вам. Я сегодня в этой шумихе наконец понял. Поехали в Киров, приехали из Кирова, снова поехали в Киров… Я наконец понял, почему такой отрыв в рейтингах и в количестве слушателей у программы «Кейс» от всего остального, что есть на радиостанциях, телестанциях, а также клубах, дискотеках города.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты понимаешь, о чем речь?
И. ВОРОБЬЕВА: Конечно. Он говорит, что мы самые лучшие.
Ю. ГУСМАН: Чуть-чуть устали люди от этой мелкое суеты.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И они тянутся к большому.
Ю. ГУСМАН: Они тянутся к обобщениям, к серьезным вопросам. При всем уважении к доценту Навальному…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Или к передаче «Разворотам».
Ю. ГУСМАН: Никита Юрьевич Белых, все эти «Развороты», «Особые мнения» - все поехали туда.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я наконец врубился.
Ю. ГУСМАН: Я сегодня почитал эти кейсы, просмотрел их. Сколько страсти, сколько глубочайших открытий. В Кировском районе до фига леса – ну, украли лес, не украли… Это судьба одного-двух человек. Сядут они лет на 10, не сядут – это трагедия семьи. Очень жалко. Если за дело, как Pussy Riot – значит, пускай садятся.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты был во дворце Юсупова?
Ю. ГУСМАН: Конечно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Там рассказали прекрасную историю. Оказывается, Ивану Грозному на голову упало дерево. И что он сделал?
Ю. ГУСМАН: В Кировском лесу?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Практически. Он вырубил весь лес.
Ю. ГУСМАН: Вырубил Химкинский лес. Это же была Чириковская история. Я был бы очень огорчен, если бы мои знакомые, либеральные друзья, белоленточники, «Лиза Алерт» и прочие напали на меня. Потому что сторонник юстиции.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Жестких мер.
Ю. ГУСМАН: Когда эти мелочи заполняют… Все газеты пишут об одном.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ни слова о «Кейсе».
Ю. ГУСМАН: Потому что «Кейс» - это вековая мудрость человечества, воплощенная в примерах бесконечно умно подобранных бесконечно умным младшим братом Семена Бунтмана, их семь: Семен, Игорь, Изя, Витуа…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В прошлый раз он не говорил вообще, что ли?
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, он так по вам соскучился.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он в прошлый раз молчал? Всё, что ты сейчас говорил в течение 18 минут, скажи одной фразой.
Ю. ГУСМАН: Я говорю одной фразой всё это время. Я считаю, что внимание к «Кейсу» от Бангладеш до Кушки вызвано тем…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ушки на макушке.
Ю. ГУСМАН: Как же ты все-таки глуп.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь, что ты на меня накликал? Вызовите врача, укол в голову. Мне теперь делают сплошные уколы.
Ю. ГУСМАН: Бешенство?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. Но что-то близкое. Две очаровательные, два очаровательных доктора…
Ю. ГУСМАН: Покусали тебя.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я передаю привет, Катя и Наталья, потрясающие. Правда, до головы еще не добрались, но вокруг мне укольчики делают.
И. ВОРОБЬЕВА: А вам укольчики после посещения докторов делают?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. Это после заявлений Гусмана вызвать врача.
Ю. ГУСМАН: Сейчас кожный диспансер занимается. Раньше ему дали бы обычный трихопол, а сейчас колют.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я вам должен доложить, где я был прошлый раз. Я был в городе-герое Баку.
Ю. ГУСМАН: В Баку? Да мы знали, мы об этом долго говорили, как ты ешь осетрину, пока мы здесь за тебя отдуваемся.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. вы вспомнили меня?
И. ВОРОБЬЕВА: Даже магнитик не привез.
Ю. ГУСМАН: А это такой стиль: добродушнейший весельчак, но жадный до безумия. Я по виду такой суровый, злой защитник кейсоватов и кейсоватостей, а этот душа широкая – Грузия, гамарджоба. Не над «Боржоми», не надо «Киндзмараули» - маленький магнитик девочке.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Куда ей магнитик? Уже дверь не выдерживает. Я ей дарю подарки, знаешь…
Ю. ГУСМАН: Я представляю.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Даже не хочу говорить.
И. ВОРОБЬЕВА: И лучше не говорите, а то я сейчас всем расскажу.
Ю. ГУСМАН: Знаешь, Ирочка, в Баку принимали, 500 человек принимали, кормили. МГИМО. И магнитик, которых в Баку море…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кутабы. Я большой поклонник кутабов.
И. ВОРОБЬЕВА: Верну вас в реальность. Дмитрий из Нахабино передает вам привет из Ново-Иерусалимской электрички.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он в электричке слушает?
И. ВОРОБЬЕВА: Он еще не доехал до дома, он голоден, он хочет есть.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: (ПОЕТ) Мчатся к югу электрички – просто благодать, Едут сдобные москвички в Гагры отдыхать…
И. ВОРОБЬЕВА: Не рано вы начали петь?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пусть глупы они, как пробки, это не беда. Главное, они не робки. Парни хоть куда!
И. ВОРОБЬЕВА: Теперь я поняла, что наступила весна. По вам я это сейчас увидела, даже услышала.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я без вас так скучал!
И. ВОРОБЬЕВА: Скучал! Ел, пил, гулял.
Ю. ГУСМАН: То, что в Баку его привечали, я понимаю. Баку, к сожалению, тот город, который открывает двери всем, щедрый, гостеприимный, душа этого города известна. Но как в банке USB держат за небольшую зарплату это странное существо. Мы здесь пропадаем, когда можно было бы здесь получить какие-то преференции в депозите.
И. ВОРОБЬЕВА: Я думаю, что мы с вами никаких дивидендов и преференций не получим, если не начнем рассматривать кейс.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот что я вам расскажу, как мы гуляли в Баку.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, Юрий Георгиевич, у нас для этого есть другие программы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пригласите меня в «Своими глазами».
И. ВОРОБЬЕВА: К Алексею Алексеевичу обращайтесь.
Ю. ГУСМАН: Но какой был красавец. Он всегда был красавец.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Алексей Алексеевич?
Ю. ГУСМАН: Алексей Алексеевич не красавец, а умница и красавец одновременно. Он красивая умница и умный красавец.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты о ком сейчас?
Ю. ГУСМАН: О Никите Юрьевиче Белых. А ты о ком говорил?
И. ВОРОБЬЕВА: Он тоже был в Баку вместе с вами?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Баку не было его.
Ю. ГУСМАН: У нас есть два друга: Алексей Алексеевич Венедиктов и Никита Юрьевич Белых. Нас называют четверо неразлучных. Д'Артаньян – это Венедиктов, я – Портос, ты – Арамис, Белых – Атос.
И. ВОРОБЬЕВА: Всё?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И Бунтман – кардинал Ришелье.
И. ВОРОБЬЕВА: Тогда поговорим о бессоннице. Евгений Бунтман расскажет нам про первое дело, которое называется «Бессонница».
Бессонница
В США суд отказался признавать инвалидом женщину, страдающую от бессонницы. Виктория Андерсон раньше работала юристом в одном из подразделений компании «Дискавери». В какой-то момент ее уволили, а женщина потребовала компенсации за это. Андерсон утверждает, что увольнение было неправомерным, так как она является инвалидом – у нее нарушения сна, и спать больше четырех часов по ночам она не способна. Однако суд установил, что увольнение было законным. А ни о какой инвалидности и речи быть не может. Бессонница не является заболеванием, которое позволило бы причислить Андерсон к людям с ограниченными возможностями. Таким образом, иск на 786 тысяч долларов был отклонен.
И. ВОРОБЬЕВА: Возмутительная история.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не очень понимаю ее.
И. ВОРОБЬЕВА: Женщина обратилась в суд, потому что у нее бессонница. Ее уволили.
Ю. ГУСМАН: Потому что она заснула на работе или плохо работала. А она сказала, что «у меня бессонница, я инвалид, поэтому я на работе недостаточно хорошо справляюсь». На Западе для людей с ограниченными физическими возможностями есть некие послабления. А здесь хрен тебе послабления.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если у человека бессонница, он может работать в два раза больше, чем человек, у которого сонница.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет.
Ю. ГУСМАН: Она заснула, опоздала – что-то было. Трудно очень. Можно сюда вызвать – хотя бы за наши бабки – переводчика, какого-то студента-грузина. Половина передачи уходит на то, что я пытаюсь на внятном русском языке объяснить…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что он говорил? Она, может быть, заснула, опоздала. У нее бессонница, она не спит.
Ю. ГУСМАН: Ночью не спит.
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вы не знаете, что такое бессонница?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не знаю. Я голову кладу на подушку – и меня нет.
И. ВОРОБЬЕВА: Бессонница – страшная штука. Ночью ты спать не можешь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А днем спишь?
И. ВОРОБЬЕВА: А потом утром организм начинает сходить с ума, потому что ты идешь на работу, ты не спал всю ночь. А ближе к середине дня организм начинает выключаться. На первые сутки еще ничего, но если у тебя накоплено…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А почему ты не спишь, скажи мне.
Ю. ГУСМАН: Потому что она молодая и у нее молодой красавец муж. Ты спишь, потому что…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Заняться нечем.
Ю. ГУСМАН: После климакса ты можешь спать уже бесконечно долго, слава богу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я как ни приду, она спит здесь на диване.
И. ВОРОБЬЕВА: Никогда я не сплю здесь на диване. Что вы рассказываете? Когда вы приходите, я в эфире сижу. Вам не стыдно?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она всё время спит. У тебя бессонница?
И. ВОРОБЬЕВА: Я вам рассказываю, что такое бессонница.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не представляю. Ты когда-нибудь не спал?
Ю. ГУСМАН: Папа, папа, а что тебе снилось? Тебе до этого, сынок, еще спать и спать. Какая гадость. Юрий Георгиевич…
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич не гадость.
Ю. ГУСМАН: Он нет. Мысли у него гадкие. Он свою эректильную дисфункцию перевоплощает, сублимирует в диван, на котором якобы спит звезда «Эха Москвы», которая пашет, как сявка, прости меня…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Замени слово. Как сивка.
Ю. ГУСМАН: Как сивый мерин. Как сивая меринка. С раннего утра до поздней ночи. Никого нет на местах.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вы мне можете объяснить? Если у человека бессонница, как она может плохо работать?
Ю. ГУСМАН: А ты мне скажи, почему, когда поешь, очень спать хочется.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему? А я бодрствую, наоборот.
Ю. ГУСМАН: Когда ты поел, тебе не хочется подремать?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет.
Ю. ГУСМАН: А знаешь почему? Живот поднимается, кожа натягивается, веки закрываются. Это научный факт. Я клянусь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Закрытие век не означает, что ты спишь.
И. ВОРОБЬЕВА: Клонит в сон.
Ю. ГУСМАН: Поэтому надо есть мало. Два шашлычка, немножко сулгуни, хачапури, чуть-чуть рыбки, с сыром кутабы, с мясом кутабы, с зеленью кутабы – 8 штук.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты не пробовал, когда тебе клонит в сон, палочки поставить, спичечки.
Ю. ГУСМАН: Это я на просмотрах в кино всегда делаю. Мы однажды с моим братом, обычно он спит всегда в кинотеатрах и в кино… Приехал театр из братской страны, близкие друзья приехали с молодым замечательным театром. И все наши там друзья, нас пригласили, в зале Малого театра посадили нас двоих. И мы, только занавес пошел, как два голубка положили голову и проспали. Нас чуть не убили там.
И. ВОРОБЬЕВА: Храпели, наверное.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Храпели, конечно.
И. ВОРОБЬЕВА: Ужас какой! Короче, Юрий Георгиевич, бессонница – это когда ночью спать не можешь, а днем начинаешь засыпать, у тебя рассеянное внимание, болит голова.
Ю. ГУСМАН: Вы понимаете, что такое теория сна?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: По Фрейду?
Ю. ГУСМАН: По Фрейду, по Юнгу, по Цимерману, по Бунтману – по любому. Простая вещь. Слушай, мне приснилось, что мне попала заноза в ногу. Тысячу раз тебе говорила – не спи босяком. Понял?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не понял.
Ю. ГУСМАН: Катастрофа.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вы меня не собьете с толку.
Ю. ГУСМАН: С Грузией визовый режим. У тебя виза есть?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет.
Ю. ГУСМАН: Почему?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я по приглашению «Эха Москвы» приехал. Гастроли.
И. ВОРОБЬЕВА: Гастролер.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я всё равно не понимаю, в чем тут суть. Я не понимаю.
Ю. ГУСМАН: Я тебе расскажу замечательную шутку Аркадия Михайловича Арканова. Замечательную. Я говорю по памяти. Ивану Ивановичу приснилось, что на исполнение супружеского долга выдают талоны. Ему приснилось, что талоны он потерял.
И. ВОРОБЬЕВА: Кошмар.
Ю. ГУСМАН: Вот если бы такое приснилось – ты бы проснулся в холодном поту. Для тебя же супружеский долг не существует, ты же абсолютный зверь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я последние талоны просто выкинул.
И. ВОРОБЬЕВА: А вам кошмары снились, Юрий Георгиевич?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня с детства сон кошмарный, он мне снится регулярно. Я даже могу его вызывать. Ложусь и думаю: приснись мне, кошмарный сон.
И. ВОРОБЬЕВА: Зачем?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я люблю этот сон.
И. ВОРОБЬЕВА: Что снится?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я долго не мог понять. Я утром просыпался. Мне было страшно. Я не помнил, что снилось. И наконец, уже спустя годы, я вдруг вспомнил. Мне снится, как будто падает огромная, разлапистая ветка, и я в этой ветке, и мы с этой веткой падаем, долго-долго, всю ночь. И я просыпаюсь.
Ю. ГУСМАН: Грустная история, когда перед неизбежным биологическим уходом пожилые люди начинают страдать головными болезнями – Альцгеймер в сочетании…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Паркинсоном.
Ю. ГУСМАН: Это большая трагедия. Я помню его еще лет 40 назад, вменяемый, пожилой, но достаточно нормальный человек.
(ПОЮТ) Воды арыка бегут, как живые, Переливаясь, в журчаньи звеня. Возле арыка я помню, впервые Глянули эти глаза на меня. В небе блещут звезды золотые. Ярче звезд очей твоих, Ирочка, краса. Только у любимой могут быть такие Необыкновенные глаза!
Ю. ГУСМАН: Как счастливы те, кто смотрят Сетевизор. Дорогие друзья, приобретайте сетевизор у Сетевизора. 620 рублей 40 копеек – и вы сможете видеть Ирку, когда она глазами светит.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: 786 тысяч долларов она запросила?
И. ВОРОБЬЕВА: Да.
Ю. ГУСМАН: А как еще?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сильно.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы против? Я так понимаю, что вы за увольнение.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не очень понял, но я не считаю, что бессонница – это болезнь.
Ю. ГУСМАН: А я бы не только ее уволили, я бы ее посадил бы еще.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Двушечку?
Ю. ГУСМАН: Двушечку.
И. ВОРОБЬЕВА: Я вам напомню, Юлий Соломонович, что в прошлой программе ваша тактика по двушечкам не сработала.
Ю. ГУСМАН: По теории вероятности, если ставить в казино на красное-черное, знаешь, да? Всё равно ты уйдешь в нуле. Надо увеличивать: красное, красное, красное, однажды выпадет. Т.е. удваивай – рубль, два, четыре. Всё равно уйдешь в ноль. Не понимает ничего.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет.
Ю. ГУСМАН: На пальцы смотрим.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас минута до перерыва, поэтому давайте запустим голосование. Уважаемые присяжные, если вы считаете, что решение суда отказать этой женщине в ее иске справедливо, (495) 660-06-64. Если вы считаете, что решение суда несправедливо и бессонница – это действительно инвалидность, то ваш телефон (495) 660-06-65. Кстати, наши слушатели тут пишут. Антон пишет: «Так каждый насимулирует себе на 1-ю группу инвалидности.
Ю. ГУСМАН: На самом деле есть люди – кстати, об этом говорили про покойного Бориса Абрамовича Березовского, – которые вообще всю жизнь спят 4-5 часов, я не шучу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Наполеон.
Ю. ГУСМАН: Наполеона я меньше знал.
И. ВОРОБЬЕВА: Тэтчер.
Ю. ГУСМАН: И они высыпаются. Важно спать не меньше, чем 6 с половиной часов, дорогие пациенты клиники «Эхо Москвы», доктор Ирина Воробьева. Я закончил.
И. ВОРОБЬЕВА: Прерываемся на новости.
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Продолжается программа «Кейс». Есть результаты голосования по нашему первому кейсу. Я напомню, что речь шла о судебном заседании, где женщина заявила о том, что у нее бессонница, а ее уволили из-за этого. Она требовала компенсации и требовала признать это инвалидностью. Суд отклонил этот иск. Я предлагаю нашим экспертам, что важнее – сетевизор или телефон.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Телефон.
Ю. ГУСМАН: И там, и там это не инвалидность. Она аферистка. Она должна быть уволена, а лучше двушечку.
И. ВОРОБЬЕВА: Но все-таки телефон. В таком случае хочу вас разочаровать, потому что вас как раз поддержали сетезрители.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. я выиграл.
Ю. ГУСМАН: Я хотел сказать…
И. ВОРОБЬЕВА: Нет. В Сетевизоре 67% говорят, что да, решение суда справедливо, не надо было никакой компенсации. А в телефонном голосовании о справедливости решения суда сказали только 35%. Вы оба продули.
Ю. ГУСМАН: Как это произошло? Как это случилось?
И. ВОРОБЬЕВА: Я выиграла этот кейс у вас.
Ю. ГУСМАН: (ПОЮТ) Как это всё случилось? Продули мы с тобой. Три года тренировались…
И. ВОРОБЬЕВА: Суровый слушатель из Челябинска говорит: «Хомяк, когда обожрется, впадает в спячку.
Ю. ГУСМАН: Живот натягивается – веки закрываются. Это простая формула.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте перейдем к нашему второму кейсу. Евгений Бунтман расскажет о деле, которое называется «Цирк».
Цирк
В Великобритании вскоре могут запретить циркам держать экзотических животных. Это связано с недавним скандалом, когда выяснились факты жестокого обращения со слонихой Анной, которую избивал владелец цирка. По новому законопроекту, который разрабатывали при поддержке зоозащитников, циркам разрешат использовать в представлениях только домашних животных - например, собак, кроликов и лошадей. Защитники животных давно этого добиваются – в 20 странах, напоминают они, подобный запрет существует. Два года назад парламентарии потребовали от правительства ввести запрет на содержание диких животных в цирках. Но это ни к чему не привело. Владельцев цирков лишь обязали тогда проходить обязательное лицензирование с участием ветеринаров.
И. ВОРОБЬЕВА: Что скажете?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я вообще слонов не люблю.
Ю. ГУСМАН: Я знаю из жизни животных цирков сотни историй, потому что мой друг Мухтарбек Кантемиров и Вета Зельдина (имя неразборчиво), моя подруга, они оба из цирка, цирковые артисты.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дрессировщики.
Ю. ГУСМАН: Вета - дрессировщица, а он джигит, наездник. Например, я знаю такие замечательные истории. Однажды в цирк Вета набирала новые номера. Приходит туда дрессировщик.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И прыгает головой вниз на арену.
Ю. ГУСМАН: Нет. Эту историю я тоже знаю. Прыгал артист на арену, бьется головой о железный щит, вскакивает. Все аплодируют: «Еще раз попробуйте сделать». Он говорит: «Я не буду, голова болит».
И. ВОРОБЬЕВА: Есть еще про крокодильчиков летающих. Знаете, как нас здесь бьют.
Ю. ГУСМАН: Про крокодила замечательная история, я просто присутствовал при этой истории. Пришел дрессировщик, с ним крокодил и обезьяна. Обезьяна садится за рояль, начинает играть, крокодил поет арию. С успехом номер принят, они едут на гастроли. И однажды сидят директор цирка и дрессировщик и говорят: «Мы с тобой как братья, я на тебе зарабатываю. Скажи правду – в чем здесь секрет? Крокодил поет, обезьяна играет – быть того не может». Долго его убалтывал. «Ладно, я скажу тебе правду. Это не крокодил поет, это за него обезьяна поет».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но ты ушел от главной истории, которую хотел рассказать.
Ю. ГУСМАН: Главная история тоже очень хорошая история. Выходит дрессировщик, открывает кейс, в нем 15 мышек со скрипочками. Они выходят и играют на скрипочках Равеля. Номер с успехом принят. И опять директор говорит: «Послушай, этого же не бывает». – «Первая скрипка еврей».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Послушайте, я слонов не люблю. Ходит, кучи наваливает.
И. ВОРОБЬЕВА: Это красивое, мудрое животное.
Ю. ГУСМАН: А ты знаешь эту историю про «кучи наваливает»?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Человек, который слона продать хочет.
Ю. ГУСМАН: Нет, другая история. Когда один работает тем, что он перед представлением выгребает из слонов кучи навоза…
И. ВОРОБЬЕВА: Из слонов?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Из-под слонов.
Ю. ГУСМАН: Для того чтобы они на арене не обделались. Приходит однажды его старый школьный друг и видит, как его приятель по 8-му классу таскает. А этот человек стал олигархом. Он встает и говорит: «Юра, это ты, что ли? Слушай, ты что здесь делаешь?» - «Я здесь выгребаю за слонами навоз». – «Слушай, я тебя беру к себе в банк (USB например), будешь начальником департамента хотя бы охраны, большие деньги. Как ты здесь находишься?» Он на него посмотрел и сказал грустно: «Что, уйти из шоу-бизнеса?» Это старая история. Ее рассказывают в тысячи вариантах. Уйти из шоу-бизнеса? Еще одна история замечательная, про другое животное. Сидит директор цирка, снимает телефонную трубку, там голос: «Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь?» - «Перестаньте с вашими дурацкими шутками. Идиот». И дал отбой. Потом опять звонок: «Ты что, урод, думаешь, что легко копытом телефон набирать?» Старая, очень старая история.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы в цирк давно ходили?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы регулярно ходим. Цирк – это искусство. Цирк де Солей.
И. ВОРОБЬЕВА: Я не была.
Ю. ГУСМАН: Гениальный цирк у Эдгара и Аскольда Запашных. Какое зимой было представление!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тигры.
Ю. ГУСМАН: Оказалось, что не только тигры. Они дрессировщики тигров. Они канатоходцы оказались. Они жонглеры, акробаты.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тигры или Запашные?
Ю. ГУСМАН: Ара, слушай, Запашные Эдгар и Аскольд – великие дрессировщики, а тигры – животные.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А кто был акробат?
Ю. ГУСМАН: Они тоже были.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они кто?
Ю. ГУСМАН: Братья.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот так и скажи.
Ю. ГУСМАН: Кстати, Юрий Никулин говорил замечательную фразу: «Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили». Да, не надо пить на работу. 0 промилле.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот кому надо это сказать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А мне-то что? Я выпивал?
Ю. ГУСМАН: Ты в Баку не выпивал?
И. ВОРОБЬЕВА: Вы не на работе, вы вместо работы выпивали, это гораздо хуже.
Ю. ГУСМАН: Позор!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я включил радиоприемник и слушал.
Ю. ГУСМАН: Не слушал. Ты бы знал, как мы о тебе говорим, как мы о тебе рассказывали, поехал в этот счастливый, светлый, ясный город Баку, гостеприимный. Красота неимоверная. И там Юра Кобаладзе. Здесь Ирочка, Юленька вкалывают, как пёсы. И этот – за ваше здоровье, за ваше здоровье! Это что такое? Кутабы.
И. ВОРОБЬЕВА: Если вы в цирк ходите или ходили… Как он будет без экзотических животных?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обожаю животных.
Ю. ГУСМАН: Есть экзотические животные.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Змеи.
Ю. ГУСМАН: Я могу сказать, что вот Мухтарбек Кантемиров, когда он входит, люди тянутся целоваться с ним. Честное слово. Он когда-то ушел из цирка, потому что его пригласили…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что зацеловали лошади.
Ю. ГУСМАН: Ты послушай, может, поймешь, ты суровый разведчик, не понимаешь о доброте человеческого сердца. Для вас взорвать мост через реку Гамильтон – это всё равно. А там была такая история. Он был назначен на роль Спартака в цирковой феерии «Спартак».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вместо Стенли Кубрика?
Ю. ГУСМАН: В цирке. Хватит умничать. Какой там Стенли Кубрика.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кто там играл? Дуглас?
Ю. ГУСМАН: И при нем один дрессировщик ударил льва ни за что. Тот взял его за руку и сказал: «Не смей бить льва». А тот был еще директором цирка, и он избавился от Мухтарбека, он ушел из цирка из-за того, что били льва при нем. Я считаю, что есть два вида дрессуры.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы лупил всех.
Ю. ГУСМАН: Когда лаской…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Баку у вас Берберовы были. Сожрали их.
Ю. ГУСМАН: В Баку возле садика в центре города на 2-м этаже жил огромный тигр, которого звали Кинг, в небольшой квартире.
И. ВОРОБЬЕВА: А зачем он там жил?
Ю. ГУСМАН: Взяли его ребенком, тигренком. Я снимал в своем курсовом фильме этого тигра.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Плохо кончилось, сожрал всех.
Ю. ГУСМАН: Он снимался в фильме Эльдара Рязанова «Приключения итальянцев в России».
И. ВОРОБЬЕВА: Это он?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это тот самый тигр бакинский.
Ю. ГУСМАН: Я там был, сидел на диване. Он на каких-то палатях лежал, спрыгнул – огромный, жуткий, большой тигр.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тебя не скушал?
Ю. ГУСМАН: Не скушал. Но мог бы скушать, как выяснилось. Я очень аппетитный.
И. ВОРОБЬЕВА: А вспомните фильм «Жизнь Пи», где он в лодке один на один с тигром.
Ю. ГУСМАН: Это гениально снято.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Жизнь Пи»? Я не видел.
И. ВОРОБЬЕВА: Посмотрите.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И что с тигром?
И. ВОРОБЬЕВА: Там кораблекрушение, и он в лодке один на один с тигром.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это монтаж?
Ю. ГУСМАН: Он всё знает про искусство кино.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Или настоящий тигр в лодке сидит и не кушает?
И. ВОРОБЬЕВА: И не кушает. Но хочет.
Ю. ГУСМАН: Самое смешное, что тигр был нарисованный, а не настоящий.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне тут пишут, что у Берберовых был лев.
Ю. ГУСМАН: Лев, конечно. Прошу прощения. И льва я снимал. Лев Кинг. Просто склероз, к сожалению.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: От страха ты перепутал тигра со львом.
И. ВОРОБЬЕВА: Тогда у меня к вам вопрос. Что с животными? Справедлив запрет на содержание их в цирке или нет?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Цирк умрет без животных.
И. ВОРОБЬЕВА: Экзотических.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А какие не экзотические? Кролики?
И. ВОРОБЬЕВА: Разрешат использовать только домашних – собак, кроликов, лошадей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я против. Медведи на коньках, тушканчики на коньках…
Ю. ГУСМАН: Эдгар Запашный приезжал в Баку с тигрицей Шакирой. В фильме снимался «Не бойся, я с тобой», 2-я часть. Бродил по горам Азербайджана. Тигр на поводке, серьезно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: До сих пор не могут отловить.
Ю. ГУСМАН: Приехали журналисты, с ними был замечательный швейцарский фотограф.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Съел он его?
Ю. ГУСМАН: Какой ты кровожадный. Это не кутабы. И у этого швейцарца был ассистент, мальчик наш, из Москвы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мальчика съел?
Ю. ГУСМАН: Который ему подсвечивал отражателями. У него был отражатель, который открывался со звуком, складной. И тигр чуть не озверел. Мы все испугались, это было ужасно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Никого не съел?
Ю. ГУСМАН: Никого не съел, к счастью. Но мог съесть. Тебя бы съел точно, потому что ты действуешь на нервы.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы тоже за то, чтобы экзотические животные оставались в цирке?
Ю. ГУСМАН: Мне кажется, что отказаться от аттракциона Эдгара и Аскольда Запашных…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У них же лошадь.
Ю. ГУСМАН: У Кантемирова лошадь, а тигры – у Эдгара и Аскольда.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Целовали. А как они оттяпали… Помните дрессировщицу? Как ее фамилия? Ее тоже тигры сожрали. Как фамилия знаменитой дрессировщицы?
Ю. ГУСМАН: Их много. Буслаева, Бугримова
И. ВОРОБЬЕВА: Бугримова.
Ю. ГУСМАН: Иру Бугримову не сожрали. А какой был номер – слоны…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Когда он одну ногу задирал на барабане?
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте голосовать. Уважаемые присяжные, если вы считаете, что запрет на содержание экзотических животных в цирке справедлив, то ваш телефон (495) 660-06-64. Если вы считаете, что такой запрет был бы несправедливым, (495) 660-06-65. «На экзотику, – пишет Алексей, – можно в зоопарке посмотреть. Заставлять животных развлекать людей жестоко».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они сами хотят.
И. ВОРОБЬЕВА: Кто, животные?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Перестаньте.
Ю. ГУСМАН: А собаку заставлять бегать, сидеть, апорт? Я могу сказать, что выдающиеся дрессировщики, такие как братья Запашные, как Кантемиров, они к животным относятся как к братьям нашим меньшим. Уверяю, что любая, самая милая собачка, если ей…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Муму, например.
Ю. ГУСМАН: Муму, бедная, умерла, оставь Муму в покое, она умерла 200 лет назад. Зачем ты Муму трогаешь? Я говорю не про Муму, я говорю про абстрактную собаку.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, как там анекдот? «Муму» Тургенев написал, а памятник Гоголю поставили. Ты помнишь «Муму»?
Ю. ГУСМАН: Ты помнишь, как Муму нам улыбалась? Он переел кутабы в Баку. Цирк – великое искусство. Искусство цирка – это не обманешь, там всё всерьез.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А водный цирк ты видел?
Ю. ГУСМАН: В Лас-Вегасе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В России тоже. В Советском Союзе водный цирк был, я видел своими глазами.
Ю. ГУСМАН: Это называется водная феерия.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А медведи на коньках?
Ю. ГУСМАН: Видел.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Всё видел он. А когда дядька выходит одетый тетькой, а тетька дядькой…
Ю. ГУСМАН: Трансформация. Потом переодеваются.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потом был еще артист (неразборчиво), он стрелял ногами.
Ю. ГУСМАН: Он был без рук. У моего папы была большая коллекция книг по цирку, я с детства всё прочитал. Книга называлась «Гвоздь программы», книга начала века. Там был самый интересный номер. Стояла башня, вокруг вилась дорожка. Человек залезал в шар, потом поднимался туда, а потом скатывался обратно медленно. Никто не мог понять. Как туда подниматься, еще можно было представить себе. Но как он не ускоряется, катясь вниз, до сих пор не известно. Это до сих пор секрет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это я не понял. У тебя были гениальные на «Нике» двое ребят.
Ю. ГУСМАН: «ДиАрчи». Они у нас прекрасно выступают.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обалдеть.
Ю. ГУСМАН: А как ты не видела? Ты же была на «Нике».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она удрала. Вот и приглашай таких.
И. ВОРОБЬЕВА: Не было меня на «Нике».
Ю. ГУСМАН: Она не была на «Нике»?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она не была. Сейчас раскололась.
Ю. ГУСМАН: Интересная история.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Больше ты не получишь приглашение.
И. ВОРОБЬЕВА: А можно результаты голосования объявить?
Ю. ГУСМАН: Пожалуйста.
И. ВОРОБЬЕВА: А что для вас важнее – телефон или сетевизор?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Телефон.
И. ВОРОБЬЕВА: Вопрос был такой. Справедлив ли запрет на экзотических животных в цирке? Ваш любимый телефон ответил – да, справедлив, 64%. А сетевизор в очередной раз вас поддержал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что они не видели Кантемирова, целующего лошадь.
Ю. ГУСМАН: Потому что Сетевизор видит нашу мимику, обаяние наших убеждений, аргументацию не только вербальную, а еще при этом мы говорим, машем лапками…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я, наверное, перегнул с Муму все-таки.
И. ВОРОБЬЕВА: Уже конец программы, а у нас еще «Самосуд» не обсужен. Евгений Бунтман нам сейчас расскажет про самосуд.
Самосуд
В штате Мичиган судья оштрафовал самого себя за не выключенный на время заседания мобильный телефон. Как сообщает «Лента.ру», в ходе заседания по одному из дел во время выступления прокурора на телефоне судьи неожиданно включилась громкая функция запроса голосового набора. Судья Раймонд Воут, купивший себе смартфон недавно и не до конца разобравшийся с его управлением, не мог отключить звук в течение некоторого времени, из-за чего в заседании возникла неловкая пауза. Ирония в том, что Воут всегда отличался нетерпимостью к тем, кто забывал отключить телефон. В итоге он принял решение оштрафовать самого себя за неуважение к суду. Штраф в 25 долларов он тут же оплатил.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лицемер. Если бы он двушечку себе выписал.
И. ВОРОБЬЕВА: Он другим-то тоже двушечку не давал, наверное, за это.
Ю. ГУСМАН: Ты сейчас сказал про Муму – и огромное количество защитников природы и экологов могут подать на тебя в суд.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: За что?
Ю. ГУСМАН: А потому что ты обидел Муму.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я обидел Муму? Я что, Герасим?
Ю. ГУСМАН: Ты надсмеялся над покойной Муму, над Мумой покойной.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я, наоборот, сочувствовал.
Ю. ГУСМАН: Всю жизнь Иван Андреевич Ургант говорил умные, приятные вещи. Сказал шутку какую-то, которая никому не понравилась, - и такой скандал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не слышал. Он тоже про Муму сказал?
И. ВОРОБЬЕВА: Нет. Он сказал, что он порубил сельдерей, как красный комиссар украинскую деревню. Не смейте смеяться. Украина очень остро отреагировала. МИД.
Ю. ГУСМАН: Человек 50 лет, гений юмора. Я ничего в этом страшного не вижу, но, может быть, если бы не украинцев, а жидов порубили бы в капусту, я бы огорчился. Но при этом всё зачеркнуть невозможно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это Ваня Ургант, да?
Ю. ГУСМАН: Да. На квартире старого хохла раздался телефонный звонок – это посвящение Ивану Андреевичу Урганту, – женский голос говорит: «Попросите, пожалуйста, Соломона Израилевича». Он говорит: «Девушка, ты даже не представляешь, как ты ошиблась».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А хорошая шутка. Почему не понравилась? Нельзя говорить? Елки-палки.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы хотите на себя навлечь гнев украинского МИДа? Перестаньте немедленно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я это как-то пропустил. А когда они шутят про то «ни москаля повесить»?.. У них все шутки против москалей. Так что же теперь, МИДу нашему туда запрос?
Ю. ГУСМАН: Ну да, не политкорректно. Он извинился трижды.
И. ВОРОБЬЕВА: Дважды.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как Познер извинился? На Первом канале умеют извиняться, мы это знаем.
Ю. ГУСМАН: «Алло! Это 76543210?» - «Дурак, что ли? Это что, Байконур?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это 444-44-44? Как там? У него палец застрял в четверке, он говорит: «Вы не могли бы скорую вызвать, а то я палец не могу достать».
И. ВОРОБЬЕВА: А можно ближе к теме?
Ю. ГУСМАН: О чем речь идет?
И. ВОРОБЬЕВА: Справедливо ли решение суда?
Ю. ГУСМАН: Я с трудом себе представляю, как в городе Кирове за хищение леса сами себя посадят. Я не верю в это. Ровно такая же правда про Навального, как такая же правда про этого судью. И там, и там это не шутка, а просто анекдот.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Скверный.
Ю. ГУСМАН: Очень скверный.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне больше понравилась шутка о том, как 30 депутатов Государственной Думы оформили развод перед подачей декларации. Вот это я понимаю – шутка. Вот молодцы.
Ю. ГУСМАН: На самом деле?
И. ВОРОБЬЕВА: ИТАР-ТАСС сейчас сообщил со ссылкой на источники.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это 1 апреля. Хотя у нас всё возможно.
Ю. ГУСМАН: Но то, что у Жириновского церковный брак, 500 квартир, 65 автомобилей – всё это нельзя спросить. Это гениально. А у нас с тобой тоже отношения с женами неформальные.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я в какой-то передаче сдуру закричал… О Кипре заговорили, я сказал, что я там потерял 200 миллионов или 20 миллионов…
И. ВОРОБЬЕВА: Вы сказали, что сто рублей там потеряли.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет, я большую сумму назвал. На второй день мне пол-Москвы звонили: «Ты что, с ума сошел, такие вещи разве можно вслух говорить?»
Ю. ГУСМАН: И Ваня Ургант тоже. Нельзя ничего говорить.
И. ВОРОБЬЕВА: Нельзя шутить.
Ю. ГУСМАН: Сразу станешь Мумой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно безобидно. Я хочу поддержать Ваню Урганта.
Ю. ГУСМАН: Я обожаю анекдоты Виктора Ивановича Мережко.
И. ВОРОБЬЕВА: Пауза. Голосование, а потом рассказываете. А давайте не будем голосовать по третьему кейсу, потому что судья сам себя наказал, и справедливость этого решения явно останется за скобками. Мы поддерживаем судью.
Ю. ГУСМАН: Так же справедливо он сделал, как справедливо извиниться перед Навальным и отпустить его обратно из города Кирова на историческую родину, в Москву.
И. ВОРОБЬЕВА: Есть еще полминуты.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы все-таки наказал Навального, чтоб он вырубил там просеку.
Ю. ГУСМАН: Какая там просека? Давай споем.
И. ВОРОБЬЕВА: Пойте украинское.
(ПОЮТ) Ридна мати моя, ти ночей не доспала. И водила мене у поля край села, И в дорогу далеку…
Ю. ГУСМАН: Это извинения за Урганта.
И. ВОРОБЬЕВА: До свидания.