Ознакомиться с делами: «Козёл», «Снежинки», «Террористка» - Сергей Бунтман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2013-01-24
И. ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте. Добрый вечер. Это программа «Кейс», самая лучшая программа на волнах радиостанции «Эхо Москвы». Если вам есть уже 16 лет и вы слушаете нашу программу, я вас по традиции поздравляю с этим. Меня зовут Ирина Воробьева. Наши эксперты, потрясающие эксперты в студии. Юрий Кобаладзе, Сергей Бунтман. Здравствуйте. Добрый вечер.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Добрый вечер.
С. БУНТМАН: Добрый вечер.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы сегодня потрясающе выглядите. Я советую сейчас всем включить Сетевизор. У меня сегодня потрясающе выглядят эксперты, строгие очень.
С. БУНТМАН: Мы старались. Дресс-код у нас теперь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мне надоело смотреть на Гусмана и на моих учеников, которые приходят расхлябанные совершенно.
И. ВОРОБЬЕВА: И поэтому Юрий Георгиевич сегодня пришел в бабочке.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какой пришел Орехъ в прошлый раз?
С. БУНТМАН: В майке, что ли?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Небритый, в какой-то дерюге. Вел себя кое-как. Ира тоже, кстати, не всегда одевается соответствующе. Ну что это?
И. ВОРОБЬЕВА: Вязаное платье.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это тоже дерюжечная форма. Могла надеть кофточку, чтобы соответствовать.
С. БУНТМАН: Это прекрасная вязка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вязка, может, и прекрасная…
И. ВОРОБЬЕВА: Вы бы меня хоть предупредили, что в бабочке придете. Прежде чем мы начнем рассматривать наши кейсы, я напомню, что в прошлой программе у нас был случай, который произошел в Павлодаре, в Казахстане, где молодой человек показал средний палец проезжающему мимо кортежу председателя сената.
С. БУНТМАН: Руки.
И. ВОРОБЬЕВА: Да, средний палец руки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы одобрили это.
И. ВОРОБЬЕВА: Его арестовали на 5 суток за это. Но этим дело не закончилось. Союз мусульман Казахстана предложил внести в уголовный кодекс новую статью, которая бы защищала высокопоставленных лиц – внимание - от проделок граждан. Цель внесения этой статьи – предотвращение подобного инцидента. Статья, которая запрещает следующий перечень действий: 1. Открыто демонстрировать отдельные пальцы в направлении высокопоставленных лиц и государственных символов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Главное слово здесь – отдельные пальцы. Отдельные – в смысле только один, а два можно.
И. ВОРОБЬЕВА: Это мизинец.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это отдельный – нельзя.
С. БУНТМАН: А вот так можно?
И. ВОРОБЬЕВА: Так тоже нельзя, большой палец вверх.
С. БУНТМАН: Назарбаев во!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не важно.
С. БУНТМАН: Почему? Это ведь искренние чувства.
И. ВОРОБЬЕВА: 2. Высовывать язык, показывать кулак или фигуру их трех пальцев, именуемых в простонародье дулей или фигой.
С. БУНТМАН: А как дуля по-казахски?
И. ВОРОБЬЕВА: Не знаю.
С. БУНТМАН: А как проделки по-казахски? Я хочу подлинник.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас на сайте висит. Я это взяла у нас на сайте.
С. БУНТМАН: А казахский оригинал есть?
И. ВОРОБЬЕВА: Это взять с казахского сайта zakon.kz.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты казахский разумеешь?
С. БУНТМАН: У меня был бригадир Утиген-ака.
И. ВОРОБЬЕВА: 3. Плевать в направление высокопоставленных лиц и сквернословить (дальше прилагается полный перечень недопустимых выражений, который, к сожалению, в этом оригинале не был представлен, я не смогла его достать). 4. Справлять нужду, пускать дурные ветра…
С. БУНТМАН: Вообще ветры. Кто переводил?
И. ВОРОБЬЕВА: Не знаю.
С. БУНТМАН: Ветры по-русски.
И. ВОРОБЬЕВА: Хорошо. Задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Просто детально разработано.
И. ВОРОБЬЕВА: Дальше будет еще детальнее. 5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц. 6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее).
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А кукарекать?
И. ВОРОБЬЕВА: Не доработано. Животные звуки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А кукарекает кто, не животное?
И. ВОРОБЬЕВА: Птиц.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Петух – это насекомое.
И. ВОРОБЬЕВА: Дальше. Хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот это есть проработка закона.
И. ВОРОБЬЕВА: Это всё – лишение свободы на 5 суток. Это предложение.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, я должен немедленно позвонить выдающемуся юристу Андрею Дмитриевичу Терехову, чтобы он мне сделал анализ.
С. БУНТМАН: Союз мусульман Казахстана – это такая же серьезная организация, как «Коммунисты Петербурга и Ленинградской области».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Проделок граждан. Т.е. пускать ветры – это проделка. А ты помнишь, как ветра гоняли в Думе в великом произведении Алексея Толстого «Петр Первый»?
С. БУНТМАН: Да. Я тебе скажу, что это достойно Франсуа Рабле.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это высокий класс.
С. БУНТМАН: Здесь упущена одна вещь – грызть ногти. Не в мой ли адрес вы грызете ноготь?
И. ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, еще кусать губы нельзя. Чесать ухо.
С. БУНТМАН: Кусать локти нельзя.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И почесываться.
С. БУНТМАН: У меня есть один замечательный жест. Не придерутся.
И. ВОРОБЬЕВА: Сергей Александрович сейчас каким-то образом закрутил пальцы.
И. ВОРОБЬЕВА: Я советую всем посмотреть, потому что это невозможно описать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: За это тебе…
С. БУНТМАН: 10 суток думаешь?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пожизненно. Если ты картежу пустишь ветра и сделаешь этот жест...
И. ВОРОБЬЕВА: Я думаю, что надо добавить звук, когда хрустят костяшками.
С. БУНТМАН: А еще по бархатной бумаге и по стеклу.
И. ВОРОБЬЕВА: Скрипеть зубами.
С. БУНТМАН: А если у человека глисты?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вытаскивать глистов перед кортежем и нацеплять их на крючок сразу.
С. БУНТМАН: Есть отягчающие обстоятельства. Вытащил козу и съел ее.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я любил в детстве делать.
С. БУНТМАН: Кто же этого не любил…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Рассматриваешь ее и съедаешь. Это надо послать в нашу Думу, чтобы они изучили, потому что это и есть тщательно проработанный закон.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот как надо работать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пойми тут, что проделка. У нас бы написали – не допускать проделок. А что такое проделки?
С. БУНТМАН: Мне кажется, это высокая нравственность казахского общества. Когда ты напишешь просто проделки – тогда произвол.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Скапена, например.
С. БУНТМАН: Мне очень интересно, как переводится на казахский «Проделки Скапена».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Скапен-ака.
С. БУНТМАН: Я очень хорошо помню, там были слова, когда Утиген-ака тронную речь произносил, сидя на трубопроводе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что тебя занесло на трубопровод в город-герой Астрахань?
С. БУНТМАН: Я там провел четыре лета.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В стройотряде.
С. БУНТМАН: В сельхоз.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Заработал хорошо. Рыбку ловил там, осетрину?
С. БУНТМАН: Нет. Мне пытались гитару сменять на осетра. Я не сменял.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ценная гитара у тебя была?
С. БУНТМАН: Моя. Осетр, он чужой.
И. ВОРОБЬЕВА: Ярослав из Санкт-Петербурга пишет: «В общем, нельзя ни вздохнуть, ни ветра пустить. Как жить-то теперь?» Серега, очкарик, спрашивает: «А нервный тик можно?» Аня спрашивает: «А покрываться аллергическим покраснением?»
С. БУНТМАН: (ШЕПОТОМ) Серега-очкарик – это я написал.
И. ВОРОБЬЕВА: Косить глаза, зевать, плакать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Плакать можно.
С. БУНТМАН: А почему? Нельзя улыбаться, смеяться, а плакать можно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Улыбаться ты можешь издевательски, а плакать – от избытка эмоций.
И. ВОРОБЬЕВА: А плакать от смеха?
С. БУНТМАН: Мусульмане Казахстана и правоохранительные органы могут отличить слезы счастья от слез горя?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты меня застал врасплох. Мне нужно позвонить Андрею Дмитриевичу Терехову.
С. БУНТМАН: Закон не доработан. Мне кажется, нужна уже согласительная комиссия.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот это твое крючкотворство – ты замотаешь прекрасный закон. Ира, я тебя прошу, не слушай. Он замотает закон.
С. БУНТМАН: Ногтем по стеклу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты с собой стекло будешь носить? По стеклу кортежа: подбегаешь – и по стеклу…
И. ВОРОБЬЕВА: Наши слушатели делают вывод, что нужно приветствовать кортеж исключительно приседанием…
С. БУНТМАН: Нельзя приседать, там написано.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Приседать можно, если говоришь при этом «ку».
С. БУНТМАН: А я не знаю, что такое «ку» по-казахски.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Ку» – на всех языках «ку».
И. ВОРОБЬЕВА: Вот такое развитие нашего кейса. Это совершенно точно по следам нашего обсуждения, потому что, насколько я помню, мы его оправдали.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ему надо теперь благодарность объявить, что он спровоцировал такую дискуссию.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас сегодня потрясающие кейсы. Для начала мы перенесемся в Австралию. Евгений Бунтман расскажет нам про кейс под названием «Козел».
Козел
В Австралии суд отклонил иск к владельцу козла, съевшего цветы перед музеем. Инцидент произошел в августе прошлого года. Известный комедийный актер Джимбо Базуби привел козла к зданию музея современного искусства. Никакого злого умысла он не имел - просто Джимбо довольно эксцентричный персонаж, и прогулки с козлом для него обычное дело. Козел остался на некоторое время один и в течение нескольких минут съел все цветы, высаженные рядом с музеем. Руководство музея обратилось с иском о возмещении ущерба и потребовало от комика выплаты 400 австралийских долларов. Однако судья не нашла никаких доказательств того, что деяние было умышленным. Хозяин не виноват в том, что его козел по имени Гарри выбрал себе на обед цветы, а не траву.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот такая история.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы добавил в этот список – нельзя выводить козлов.
И. ВОРОБЬЕВА: Нельзя есть цветы.
С. БУНТМАН: А там написано, что жевать нельзя перед кортежем?
И. ВОРОБЬЕВА: Нет.
С. БУНТМАН: А почему? А пить прихлебывая?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ребята, давайте, козел – это очень серьезная тема.
С. БУНТМАН: Козел не виноват. Вообще, козел – это благородное животное.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вонючее. Они же воняют, страшное дело. Вонючие козлы.
С. БУНТМАН: Когда ты работал в Соединенном королевстве, ты пришел на парад валлийского полка и сказал бы: козел – вонючее животное, только по-английски. Мы же с тобой просто не познакомились бы никогда.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты знаешь, что в Англии запрещено, когда выводят валлийских козлов, затыкать нос.
И. ВОРОБЬЕВА: Почему?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что ты показываешь неуважение козлам.
С. БУНТМАН: Королева мать принимала парад, и там шел человек с ухоженным, холеным, расчесанным…
И. ВОРОБЬЕВА: Жутко вонючим козлом.
С. БУНТМАН: Почему он жутко вонючий?
И. ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе так сказал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это ругательство где-то, в Испании по-моему, вонючий козел.
С. БУНТМАН: Каброн.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вонючий – не знаю, как по-испански.
С. БУНТМАН: Там каброна хватает.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Каброна везде хватает.
С. БУНТМАН: Тоже мы бы не познакомились.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Значит, ты говоришь, что козел не виноват.
С. БУНТМАН: Конечно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я считаю, что он виноват.
С. БУНТМАН: Перед козлом была еда.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Его, гадину, натренировали на цветы. Потому что нормальный, не вонючий козел ест траву. А этот поперся и сожрал цветы. Где? У музея.
С. БУНТМАН: А что, он читать умеет?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что он делал в музее?
С. БУНТМАН: Он проходил мимо музея. Его хозяин Джимбо…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: зачем Джамбо привел козла?
И. ВОРОБЬЕВА: Джимбо. Джамбо – это слон.
С. БУНТМАН: И «Боинг-747».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Джамбо Беззубый фамилия у него.
И. ВОРОБЬЕВА: Базуби. Базука.
С. БУНТМАН: А ты издеваешься над аборигенами, сеешь рознь между козлами и аборигенами.
И. ВОРОБЬЕВА: Это надо постараться.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Судья странно себя повела. Не было умышленным. Откуда она знает, что козел думал? Может, он умышленно сожрал всё.
С. БУНТМАН: А как доказать? Если существует обоснованное сомнение, то оно трактуется в пользу обвиняемого.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В пользу козла вонючего?
С. БУНТМАН: Интересно, как в суде его называли?
И. ВОРОБЬЕВА: Козел Гарри.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Его Гарри звали?
И. ВОРОБЬЕВА: Зовут. Он жив еще.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. еще и оскорбление всех Гарри. Все-таки распространенное имя. Тут тебе козла приводят – Гарри. Еще бы не хватало козла Юрой назвать.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот почему Юрий Георгиевич так обиделся. Потому что его называют Гарри.
С. БУНТМАН: А коза Машка – это нормально?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мне нравится.
С. БУНТМАН: Козел Юра – это плохо, а коза Машка – это отлично?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не должны животным давать человеческие имена.
И. ВОРОБЬЕВА: А какие?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Козел вонючий, козлик Бе.
И. ВОРОБЬЕВА: Кеша нерусский, наш постоянный слушатель, нам пишет: «Козел тянется к красоте. Трава – для баранов».
С. БУНТМАН: Молодец, Кеша.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кеша не козел случайно? Какое-то козлиное имя.
С. БУНТМАН: Кешу не трогай.
И. ВОРОБЬЕВА: Кеша – наш постоянный слушатель.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кеша, сорри.
С. БУНТМАН: Между прочим, похожая ситуация воспета в классической литературе. «Ты попробуй, очень вкусно…»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Есть соседскую капусту.
С. БУНТМАН: «Будто лист жуешь капустный».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Маршак.
С. БУНТМАН: Или «Эй ты, дурень, перестань есть хозяйскую герань».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это моя любимая книжка.
С. БУНТМАН: Ты тоже читал?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Борода твоя долга, да не выросли рога», - говорит Коза Козлу. Какие мы образованные люди.
С. БУНТМАН: Коза противная была. Ужасная семейная сцена.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А как судья ему говорила: «А вас, козел, прошу остаться»?
И. ВОРОБЬЕВА: Подсудимый козел Гарри, встаньте.
С. БУНТМАН: А семья присутствовала?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вас, козлов, прошу остаться. Потрясающий кейс.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте объявим голосование.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он за козла, я против.
С. БУНТМАН: Я считаю, абсолютно правильно он съел, цветы можно есть. Не перед кортежем ведь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не фиг козлу было делать в музее.
И. ВОРОБЬЕВА: Он в музее не был.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У музея.
С. БУНТМАН: Он в музей не входил.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что он нажрался цветов. А если бы он не нажрался цветов, он поперся бы в музей и сожрал бы картину Веласкеса.
С. БУНТМАН: Он бы современное искусство съел. «Дед Пахом и трактор в ночном», помнишь, из овса сделано, вот это он бы съел.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, как ты всколыхнул детские воспоминания? «Перестань есть хозяйскую герань».
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте объявим голосование. Если вы считаете, что справедливо решение суда – я напомню, что суд отклонил иск к владельцу козла, который съел все цветы перед музеем, – (495) 660-06-64, несправедливо - (495) 660-06-65. Что пишут наши слушатели? Александр делится: «Моего козла зовут Гоби».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В честь пустыни.
И. ВОРОБЬЕВА: Ник пишет нам: «Он для своей любимой козушки букетик собирал. Из чувств исходил». А Вячеслав пишет: «Если это всё было у музея современного искусства, значит, это был перформанс».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Неожиданно.
С. БУНТМАН: Здорово. Это правильно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если под этим углом смотреть, я могу изменить свою точку зрения.
И. ВОРОБЬЕВА: Кощей интересуется: «Почему козел был без намордника? И вообще, козлы современное искусство не любят».
С. БУНТМАН: Австралийские любят.
И. ВОРОБЬЕВА: Владимир согласен, что это был перформанс современного искусства: «Поедание современного искусства как бы символизирует кризис современного искусства». Мы сейчас прервемся на пару минут на новости, а после перерыва я объявлю результаты голосования.
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Продолжается программа «Кейс». Напомню, что у нас шло голосование относительно нашего первого дела под названием «Козел». В Австралии суд отклонил иск владельцу козла, съевшего цветы перед музеем. Наши слушатели, как в Сетевизоре, так и в телефонном голосовании, поддержали судей, говоря о том, что это справедливое решение суда: в Сетевизоре 74%, по телефону – 63%.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Легкомысленные у нас слушатели.
С. БУНТМАН: Всё правильно. Ты помнишь, что в учебнике Коровкина было написано, что трагедия – это песнь козла.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я и о Коровкине никогда ничего не слышал.
С. БУНТМАН: Ты в четвертом классе учился?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Меня перевели сразу из 3-го в 5-й.
С. БУНТМАН: Историю Древнего мира ты никогда не читал?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Историю Древнего мира изучал, но Коровкина не помню.
И. ВОРОБЬЕВА: Я думаю, нам надо завершать этот кейс. Я бы хотела завершить смс-кой от Антона, который подводит итог: «Короче, Джимбо Базуби за козла не ответил».
С. БУНТМАН: За козла не ответил. И мы этому рады.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте перейдем к следующему делу. Сейчас немножко питерское дело, хотя всё происходит в бельгийской Фландрии. Кейс под названием «Снежки».
Снежки
Власти бельгийской Фландрии ввели штраф за игру в снежки. Как пишет газета «Стандаард», эту забаву посчитали общественно опасной. Авторы законы считают, что такие игры угрожают здоровью, а то и жизни как детей, так и взрослых. А хорошо слепленный из мокрого снега метательный снаряд мало чем отличается от увесистого булыжника и может нанести опасные травмы. Если кто-либо будет замечен за игрой в снежки, ему грозит штраф размером в сто евро. Следить за исполнением закона будут полицейские. Бельгийские СМИ уже предположили, что истинная причина рвения чиновников - это желание пополнить казну в условиях финансового кризиса. Ничем другим объяснить принятие довольно нелепого закона невозможно. В ответ власти говорят, что единственная причина – это забота о здоровье граждан.
И. ВОРОБЬЕВА: Внезапно Бельгия выступила. Что скажете, уважаемые господа?
С. БУНТМАН: Нелепо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я в сомнении и в смятении. С одной стороны, ты считаешь, что нелепо. С другой стороны, сколько было изувеченных. Синяки, подбитые глаза. Но у меня есть выход из этой ситуации.
С. БУНТМАН: У меня есть казахский выход. Надо прописать как следует. Во-первых, нельзя лепить снежок…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Из мокрого снега.
С. БУНТМАН: А из какого? Нужно определить предельное давление, с которым ты лепишь снежок, – нельзя больше столько-то атмосфер.
И. ВОРОБЬЕВА: А как это определять?
С. БУНТМАН: Приборы должны быть у полиции.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот! Ты подходишь к полицейскому: я слепил снежок.
С. БУНТМАН: Нет, не ты подходишь сам, тут должен быть не разрешительный принцип.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А уведомительный.
С. БУНТМАН: И даже не уведомительный. Вот происходит игра в снежки, подходит полицейский и говорит – контрольный замер. Сколько у вас атмосфер? Какова плотность снежка?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И ты спрашиваешь полицейского: «Я могу его кинуть?»
С. БУНТМАН: Нет. Если превосходит плотность, то он тебя оштрафует.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты еще не кинул, он не может тебя оштрафовать. Он говорит: «Замените, сделайте новый снежок».
С. БУНТМАН: Это предупреждение. За повторную лепку тогда штраф.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тоже неправильно. Я считаю, что полицейский должен быть арбитром. Ты ему приносишь снежок и спрашиваешь, можно ли его кинуть. Полицейский прибегает с измерительным прибором – давление, размер, плотность – и говорит, что этот можно. И ты кидаешь.
С. БУНТМАН: Так как полицейский призван защищать и оберегать, он должен произвести крэш-тест снежка на себе.
И. ВОРОБЬЕВА: Но второй такой нельзя будет слепить.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он говорит: «Кидай снежок в меня», – и подставляет глаз. Если снежок глаз не выбивает, но всё нормально.
И. ВОРОБЬЕВА: А если выбивает?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А снежок одноразового пользования.
И. ВОРОБЬЕВА: Я и говорю – нельзя же слепить ровно такой же.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай по новой.
С. БУНТМАН: Игра в снежки в специальной экипировке: шлемы, маски.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Шлем водолазный.
И. ВОРОБЬЕВА: Пейнтбольные маски можно.
С. БУНТМАН: Но даже покрепче. Если вернуться к консистенции снежков, самое страшное, когда ты ледышку или камешек, щебенку закладываешь. Вот это подло.
И. ВОРОБЬЕВА: Согласна.
С. БУНТМАН: Вот это уже пожизненная дисквалификация.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А как бы ты наказывал: пожизненно не играть в снежки или тюрьма?
С. БУНТМАН: Играть в снежки – пожизненный запрет.
И. ВОРОБЬЕВА: Евгений из Пензы говорит, что еще очень важно не лепить из желтого снега. Это просто подлость.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что за желтый снег? Желтые дожди я знаю.
С. БУНТМАН: Ты не видел желтый снег?
И. ВОРОБЬЕВА: Вы различаете цвета, Юрий Георгиевич? Желтый снег никогда не ели, я надеюсь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это когда собачка написает на него, он становится желтым.
С. БУНТМАН: Бывает и собачка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А бывает и дядька какой-нибудь подойдет, козел вонючий.
С. БУНТМАН: Козла Гарри не надо.
И. ВОРОБЬЕВА: Гарри оправдали.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А какой еще бывает снег, кроме желтого?
И. ВОРОБЬЕВА: Белый, серый, грязный.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А желтый-то в чем? От дождей?
С. БУНТМАН: Догадался ведь сразу, правильно сказал, взрослый человек.
И. ВОРОБЬЕВА: Лена из Москвы считает, что должны быть специально отведенные места для игры в снежки с приборами для замера плотности.
С. БУНТМАН: Снегодром. Ты проходишь экипировку.
И. ВОРОБЬЕВА: А Владимир предлагает еще вариант: «Снежки должны продаваться в киосками, где продают мороженое, с сертификатами, полезного для здоровья состава, с витаминами и масками для лица».
С. БУНТМАН: Абсолютно правильно. А еще должен быть снежок не для профессионалов, а просто для игры, здесь должен быть особый состав снега, который от соприкосновения с препятствием распадается.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Еще можно продавать булыжники круглые. Десять точных попаданий – получаешь приз.
И. ВОРОБЬЕВА: В виде тюремного заключения.
С. БУНТМАН: Кобаладзе сам не знает что сказал. Нужно не в человека, не друг в друга, а как в тире.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обидеть грузина может каждый. Что значит я сам не знаю, что я сказал?!
С. БУНТМАН: Многие гении…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это лучше.
С. БУНТМАН: Многие гении напишут фразу – и не знают, насколько это велико. Никакого друг против друга – а в тире.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Или по бегущим полицейским.
С. БУНТМАН: Металлические зайчики.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Или в плюшевого мишку.
С. БУНТМАН: Снежный тир – по мишеням.
И. ВОРОБЬЕВА: Александр считает, что должна быть создана слежколепная машина. Некоторые наши слушатели подозревают нас с вами с учетом всех этих обсуждений, что мы с вами решили подкинуть несколько идей для Госдумы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что в этом плохого? Это наша Дума, и мы имеем право ей подкидывать.
С. БУНТМАН: Но Государственная Дума сама с необычайной ловкостью, изучая международный опыт…
И. ВОРОБЬЕВА: Я считаю, что закон должен называться закон о желтом снеге, и тогда его можно принимать. Денис считает, что нужно учитывать ускорение снежка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обязательно. Траекторию полета.
С. БУНТМАН: Надо возрастные категории вводить.
И. ВОРОБЬЕВА: Я сейчас подумала, что я верю властям Фландрии, что это забота о здоровье граждан. В Москве-то точно. Кощей пишет: «Ну умники. Подойдите в Москве к полицейскому с вопросом: «Дядя Степа, можно я этот снежок кину?» Вообще-то, снежки в городе – это химическое оружие».
С. БУНТМАН: Это химическое оружие. А ты думаешь, в фламандских городах, в Антверпене каком-нибудь…
И. ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, там вообще снег очень редко бывает.
С. БУНТМАН: Вообще, какую-то муру придумали. Раз в сто лет выпадет мокрый снег.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Там снег высочайшего качества.
С. БУНТМАН: Бельгийский.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Бельгийский снег считается лучшим в мире.
С. БУНТМАН: Он черный твердый, бывает молочный. Там 350 сортов снега.
И. ВОРОБЬЕВА: Нельзя маски. Потому что игра – это массовое мероприятие, на массовых мероприятиях лица нельзя скрывать. Еще за неделю заявку надо подавать.
С. БУНТМАН: Хоккеистам до 17 лет тоже нельзя маски. Кстати, вратари на массовых мероприятиях скрывают лицо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня есть конкретное предложение – обратиться к Андрею Дмитриевичу Терехову и к Союзу мусульман Казахстана.
С. БУНТМАН: Самая подробная проработка, конечно, у Союза.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они всё это подробно изучат и на двух листах нам пришлют.
С. БУНТМАН: Надо только фламандцам сказать. Здесь недалеко бельгийское посольство, можно передать петицию.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потом, Ира, ты знаешь… Но не ты же читала текст. Не «Стандард», а «Станда-а-а-ард».
С. БУНТМАН: Ты считаешь, что у моего сына плохое фламандское происхождение?
И. ВОРОБЬЕВА: Я сейчас на вашем месте, Юрий Георгиевич, сделала бы вид, что вы немножко не туда. Не надо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В каком смысле не туда?
С. БУНТМАН: Мой сын с детства знает это слово, потому что есть такая футбольная команда.
И. ВОРОБЬЕВА: Предлагаю голосовать.
С. БУНТМАН: Я за.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я против.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы за что?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не помню.
С. БУНТМАН: Я за игру в снежки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я против.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы считаете, что такой штраф вводить нельзя, а вы считаете, что можно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он считает, что давайте бейте, убивайте людей, ставьте синяки, подбивайте глаза.
С. БУНТМАН: Это нельзя регламентировать. Нормальная штука – игра в снежки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Всё можно регламентировать. Вот тебе конкретный пример.
И. ВОРОБЬЕВА: Или закон о волонтерах. Всё можно регламентировать при желании.
С. БУНТМАН: Чем больше думаю о Союзе мусульман Казахстана, тем больше лакун нахожу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что такое лакуны?
С. БУНТМАН: Это дырки. Много дырок нахожу – они много чего не учли.
И. ВОРОБЬЕВА: Им надо помогать. Уважаемые присяжные, на ваш взгляд, справедливо ли вводить штраф за игру в снежки? Я напомню, что власти бельгийской Фландрии говорят, что единственная причина, по которой они этот штраф придумали, это забота о здоровье граждан. Если вы считаете, что это справедливо, и вы поддерживаете бельгийские власти, (495) 660-06-64 или зеленая кнопка «да» в Сетевизоре. Если вы считаете подобный штраф несправедливым, не поддерживаете бельгийские власти в этом, то ваш телефон (495) 660-06-65 или красная кнопка «нет» в Сетевизоре. Александр: «Продам снег россыпью, 20 кубов, самовывоз». Отличная шутка для Москвы.
С. БУНТМАН: Это объявление для Бельгии.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий считает: «Нужно обратиться к Онищенко, он скорее всего разрешил бы снежки, ведь он за здоровый образ жизни. А игра в снежки – это активный образ жизни».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Особенно если снежок попал тебе в глаз.
С. БУНТМАН: В глаз можно попасть чем угодно.
И. ВОРОБЬЕВА: Я вон ручку сейчас брошу и попаду в глаз.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сам снежок ведь не стреляет.
И. ВОРОБЬЕВА: Сам снежок нельзя штрафовать, конечно.
С. БУНТМАН: Там еще будет примыкающий к этому кейс, который меня до глубины души возмутил, следующий будет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Следующий зубодробительный.
И. ВОРОБЬЕВА: Я останавливаю голосование. Почти одинаковые результаты что в Сетевизоре, что по телефону. Несправедливым такой штраф считают 80% наших слушателей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. можно кидать снежки?
И. ВОРОБЬЕВА: Можно кидать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я с треском проигрываю.
И. ВОРОБЬЕВА: Это всё бабочка.
С. БУНТМАН: Слава богу, сейчас холодно, нет мокрого снега.
И. ВОРОБЬЕВА: Финальный наш кейс, третий кейс. Евгений Бунтман рассказывает про кейс под названием «Террористка».
Террористка
Пятилетнюю жительницу американского штата Пенсильвания отстранили от занятий в детском саду за террористическую угрозу в ее словах. Девочка пригрозила выстрелить в подругу мыльными пузырями из игрушечного пистолета, а потом сказала, что застрелится из этого же оружия. О разговоре узнала администрация, и после этого девочку вызвали на собеседование. Директор решил, что девочка представляет собой «террористическую угрозу» для окружающих и должна быть отстранена от занятий на 10 дней. Об этом пишет «Лента.ру». Все бы ничего, но теперь в досье девочки появится запись о том, что она угрожала другим учащимся. Родители решили подать в суд и рассчитывают выиграть дело - с полной реабилитацией 5-летней девочки, обвиненной чуть ли в терроризме.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот такая история произошла.
С. БУНТМАН: Леденящая душу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А у меня абсолютная ясность. Я не сомневаюсь, что выиграю этот кейс. Абсолютно права администрация школы.
С. БУНТМАН: Почему?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот из таких маленьких садистов, убийц, которые бегают с пистолетом и кричат – я тебя убью, сама застрелюсь, - вот и вырастают потом эти стрелки.
С. БУНТМАН: А тебе никогда не говорили – дернишь девочку за косичку, сядешь за изнасилование потом, так завучи говорили.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот я никогда и не дергал девочек за косички. Я их дергал, но не за косички. Ты представляешь, маленькая, с пистолетом – я тебя сейчас…
И. ВОРОБЬЕВА: Когда вы маленький были, неужели вы никогда…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Никогда в жизни. Я в кубики играл.
С. БУНТМАН: Ты из трубочки плевался когда-нибудь?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Боже упаси.
С. БУНТМАН: Промокашкой из ручки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты знал.
И. ВОРОБЬЕВА: Даже я плевалась из трубочки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мое любимое было – из шпильки рогатку с резинкой. Пожуешь – и туда.
С. БУНТМАН: Лучшая ручка для этого BIC Cristal. Когда французы к нам приезжали, они дарили BIC Cristal. Мы писали, а потом вынимали стержень, и это лучше – там всё видно, весь снаряд виден.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сережа, поверь мне, шпилька с резинкой – это просто…
И. ВОРОБЬЕВА: У меня такое ощущение, что я сейчас сижу в школе и передо мной не взрослые мужчины, а пятиклассники.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А кнопочки на стул?
С. БУНТМАН: Лучше всего пистоны под ножки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пистоны и не под ножки хорошо.
С. БУНТМАН: Я помню, бедная Клара Степановна, учительница математики, она села – и такой дым.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А еще гвоздик вбиваешь в стенку – и на веревочке гвоздик с пистоном, а другой конец закрепляешь на полу. И вот когда приходит делать желтый снег противный дядька… И когда он выбегает из подъезда… А коробку с кирпичами положить посередине дороги?
С. БУНТМАН: У вас была мастерская в школе?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А как же.
С. БУНТМАН: А наковальни были формата А4?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да.
С. БУНТМАН: А положить в портфель наковальню? И выходит человек с ручкой.
И. ВОРОБЬЕВА: Ужас какой.
С. БУНТМАН: А однажды мне апельсин прислали сухой на уроке литературы, очищенный и засохший: «Сережа, ешь на здоровье». Увидел кто это – я запульнул этим апельсином. Но дальше было дело политическое. Потому что девочка, которая мне прислала, она пригнулась, а апельсин попал в стенд с юбилейными сочинениями на 50-летие образования СССР.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хорошо, что не столетие Владимира Ильича.
С. БУНТМАН: Это через два года после этого было.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А водяные пистолеты я обожал.
С. БУНТМАН: Нехорошие мальчики из двора делали это с тем, что делает желтым снег.
И. ВОРОБЬЕВА: А капитошки, когда сверху кидали наполненные водой?..
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это девчонки.
С. БУНТМАН: Водой – это еще ничего. Некоторые делали с чернилами.
И. ВОРОБЬЕВА: Это совсем страшно.
С. БУНТМАН: Так что девочку не должны отстранять. Ой террористы. Мы бы с Кобаладзе вообще уже в Гуантанамо сидели, если выяснили, что мы делали.
И. ВОРОБЬЕВА: Многим детям пришлось бы пострадать. Ирина пишет: «Ну американцы дают. Я балдею. Учитель музыки моей дочки в Северной Каролине сказал кому-то: «Этот чертов колледж взорвать мало». Так его вывели из колледжа с полицией и запретили преподавать вообще после этого». Представляете, что у них в Америке творится?..
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что же у них в Америке стрельба постоянно, если они такие?
И. ВОРОБЬЕВА: Евгений из Пензы признается, что на торчащий из земли штырь он надевал дырявый баскетбольный мяч. Пнули многие». Аня признается, как и я тоже, что все плевались из трубочек.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы не плевались из трубочек.
И. ВОРОБЬЕВА: Больно ужас. «Какая же девочка террористка? – удивляется Дмитрий. – Она просто играла в плохого и доброго следователя. Многие играют в войнушку».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Еще угрожала садистски – тебя застрелю и потом сама застрелюсь.
С. БУНТМАН: А вы гвозди плющили под трамваями?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обязательно.
И. ВОРОБЬЕВА: А монетки?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Гвозди под трамваем – ты никому не доставляешь, кроме как сам можешь под трамвай попасть.
С. БУНТМАН: Как пионер Абросимов предупреждает: кто-то что-то кладет под трамвай.
И. ВОРОБЬЕВА: Владимир пишет, что он помнит, как во дворе дротики делали из электродов для сварки, затачивали, изолентой голубиные перья приматывали: «Один раз мальчишке в спину попали, он идет, а дротик покачивается эффектно».
С. БУНТМАН: Это сурово.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это жестоко.
С. БУНТМАН: Так же, как и самострелы с прищепкой.
И. ВОРОБЬЕВА: Суровый заяц признается, что стреляли из рогатки по поездам вишневыми косточками. Натуральные террористы. Поезда под откос буквально.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы пускали под откос поезда, но не такими варварскими способами.
С. БУНТМАН: Цивилизованными. Сертифицированными.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
И. ВОРОБЬЕВА: Олег считает, что за отказ от завтрака (когда дети говорят – не хочу, не буду есть) надо наказывать за призыв к голодовке.
С. БУНТМАН: Скорее всего это подозрение в терроризме. Потому что когда человек отказывается от завтрака, это значит, что все другие порции отравлены.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он что-то замышляет. Т.е. я не ем, потому что знаю, что всё отравил.
И. ВОРОБЬЕВА: Ирина пишет, что ее муж в школе тоже стрелял из резинки бумажными пульками: «И до сих пор крутит эти самые пульки. Привык».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что же Ирина вышла замуж за этого обормота?
И. ВОРОБЬЕВА: Почему сразу обормота?
С. БУНТМАН: Она за это и вышла.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ей нравилось, когда он ей шпунал.
И. ВОРОБЬЕВА: Признаются, что кидались огурцами и яблоками с балконов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Арбузом кинуться – вот это я понимаю. По голове.
С. БУНТМАН: Арбузом в машину.
И. ВОРОБЬЕВА: Андрюша признается, что девчонкам прищепкой с ниткой сзади и перебрасывали. Что перебрасывали?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Девчонку всю?
С. БУНТМАН: А вы аттракцион «змея» знаете?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что это?
С. БУНТМАН: В пионерском лагере аттракцион «змея», когда под простынкой складывается длинная-предлинная нитка. И когда человек ложится в темноте, тихонечко-тихонечко… Но самое главное: надо кричать из соседней палаты – змея!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А в пальчики вставлять бумажечки, жгутики и поджигать.
И. ВОРОБЬЕВА: Это ужасно.
С. БУНТМАН: Адские штуки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это называется велосипед.
С. БУНТМАН: Это в пальцы ноги.
И. ВОРОБЬЕВА: Игорь из Москвы признается, что петарды в баночки с чернилами подкладывали.
С. БУНТМАН: А руки – это балалайка называется.
И. ВОРОБЬЕВА: Ужас. Лена, видимо, химию изучала хорошо: «Йодистый азот в тетрадку или под парту». Что такое йодистый азот?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Карбид в туалет.
И. ВОРОБЬЕВА: Еще куриное яйцо брали, заворачивали в бумагу и клали в какое-нибудь место недоступное, типа вентиляционной трубы. И потом со страшной силой воняло так, как будто в школе кто-то умер, и нас всех отпускали домой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ирка нас обходит. Мы вспоминаем какую-то ерунду.
И. ВОРОБЬЕВА: Ирина отвечает на вопрос, зачем она вышла замуж за человека, который крутит пульки: «Я с ним в школе не училась. Когда выходила замуж, не знала. А потом было поздно».
С. БУНТМАН: Потом открылось страшное прошлое.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Заложите ему в портфель протухшее яйцо.
И. ВОРОБЬЕВА: Итак, давайте проголосуем, вернемся к 5-летней девочке, которую отстранили от занятий в детском саду за террористическую угрозу. Она пригрозила выстрелить в подругу мыльными пузырями из игрушечного пистолета, а потом сказала, что застрелится из того же оружия. На ваш взгляд, справедливо ли подобное обвинение в адрес этой девочки? Если вы считаете, что справедливо, (495) 660-06-64. Вы считаете их несправедливыми - (495) 660-06-65. Мне кажется, мы с вами нашими рассказами оправдали девочку.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сейчас половина населения сидит, чего-то выпиливает, крутит шарики. Жена возвращается домой с авоськами, муж сидит такой – тьфу.
С. БУНТМАН: Сейчас BIC Cristal везде есть.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давайте посвятим отдельную передачу.
С. БУНТМАН: «Открывашку», да?
И. ВОРОБЬЕВА: Да. Научите детишек. Евгений из Пензы напоминает про дрожжи: «В лагере лето вообще сортир – это песня». «Натрий кидали в унитаз, – пишет Суровый заяц, – взрывало унитаз». Голосование останавливаю. Большинство (в Сетевизоре 84%, по телефону 80%) девочку оправдывают. Говорят, что это несправедливое обвинение в ее адрес.
С. БУНТМАН: А 10 дней, бог с ним, не ходи ты в этот детский сад.
И. ВОРОБЬЕВА: Раз тебя там не понимают.
С. БУНТМАН: Там хорошему не научат.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот уж точно. Спасибо большое нашим слушателям, спасибо экспертам. Потрясающий «Кейс» сегодня получился – все вернулись в детство. Сергей Бунтман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В связи с детством у меня чего-то даже мокро стало.
И. ВОРОБЬЕВА: Мы забыли со стула убрать эту штуку перед эфиром. Пойдемте спасать Кобаладзе. Счастливо.