Ознакомиться с делами: «Места для поцелуев», «Приятного аппетита!», «Топот котенка» - Александр Плющев, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2012-09-27
И. ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте. Это программа «Кейс», самая лучшая программа с маркировкой 16+. Меня зовут Ирина Воробьева. Я по традиции поздравляю вас с тем, что вы так вовремя оказались у своих радиоприемников и телевизоров. Наши эксперты на сегодня – Юрий Кобаладзе, Александр Плющев. Добрый вечер.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Здравствуйте. Не отходите от радиоприемников, сегодня у нас передача действительно 16+, я даже сказал бы 22+.
И. ВОРОБЬЕВА: Я скажу так. Те, кто собирается вкусно поужинать, слушая нашу программу, я вам не советую.
А. ПЛЮЩЕВ: Ужинайте невкусно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, помнишь ли ты, что в прошлой передаче я передал привет некому Мише и его очаровательной супруге?
И. ВОРОБЬЕВА: Не знаю таких.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Выхожу после передачи – меня встречает какой-то человек с корзиной. В корзине набор фруктов, шампанское, коньяк, бутылка виски…
А. ПЛЮЩЕВ: У меня один раз было такое после эфира с Дианой Гурцкой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А мне Миша, сын моего друга. Я ему передал привет. Он благодарный и благородный мальчик. Миша, не клади больше дешевые коньяки.
А. ПЛЮЩЕВ: Мы все передаем Мише приветы.
И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. Кобаладзе не взял и не принес эту корзину на радиостанцию.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она была такая тяжелая, что я не смог ее поднять.
А. ПЛЮЩЕВ: Она там и стоит до сих пор.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А Андрей Дмитриевич, которому я передаю приветы…
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вы ужасны. Если вы будете злоупотреблять эфиром, я всем всё расскажу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Всё рассказывать не надо. Ты слишком много обо мне знаешь.
И. ВОРОБЬЕВА: И это уже не 16+.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это будет ужасно.
И. ВОРОБЬЕВА: Саша Плющев сейчас задумался.
А. ПЛЮЩЕВ: Когда присутствуешь при семейных разборках, вот этот неловкий момент – спрятаться некуда.
И. ВОРОБЬЕВА: Я не поняла, где приветы Гусману от всех.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Гусман в Америке, он сейчас нас слушает внимательно.
И. ВОРОБЬЕВА: Корзины не приносит?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он тебе привезет магнитики. А мне что-нибудь приличное.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот так всегда – работаешь-работаешь…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Может, часики ему заказать?
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте начинать кейсы. Я вас предупрежу заранее, когда надо прекратить есть.
А. ПЛЮЩЕВ: Все о сексе, между прочим, в том или ином виде.
И. ВОРОБЬЕВА: Поэтому у нас программа 16+. Если вам исполнилось 16 лет, можете оставаться у радиоприемников, а если нет, то не надо. Евгений Бунтман расскажет нам о первом деле, оно называется «Места для поцелуев».
Места для поцелуев
В симферопольском детском городском парке ввели запрет на поцелуи. Посетителям, уличенным в нарушении, грозит штраф в 600 гривен – это больше двух тысяч рублей. Директор парка Александр Шабанов сообщил, что запрет был введен после того, как в адрес администрации стали поступать жалобы от разгневанных пенсионеров, сообщает «Лента.ру». Пожилые жители Симферополя были недовольны тем, что на скамейках парка то тут, то там им на глаза попадались целующиеся парочки. Кроме того, дирекция посчитала, что раз уж парк детский, то и целоваться там негоже. Таким образом, на табличке при входе в парк появилась пиктограмма с перечеркнутыми людьми, собирающимися целоваться. Подобный прецедент уже был – в британском Уоррингтоне пару лет назад запретили целоваться на вокзале. Но через несколько недель ограничение сняли.
И. ВОРОБЬЕВА: Часто ли вы целуетесь в парках, господа?
А. ПЛЮЩЕВ: Друг с другом еще практически ни разу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я за это ограничение. Я вам скажу почему. Я захожу в институт – и все вокруг целуются.
И. ВОРОБЬЕВА: А вам завидно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я возбуждаюсь. Сам я же не могу целовать своих студентов.
И. ВОРОБЬЕВА: Надеюсь, что нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Причем целуются страстно. Мне очень нравится, что в Уоррингтоне запретили целоваться.
А. ПЛЮЩЕВ: На вокзале причем.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: На вокзале можно поцеловаться – здравствуй, рад тебя видеть. А можно поцеловаться так, что…
А. ПЛЮЩЕВ: На вокзале же прощаются.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кто прощается, тому можно. А вот когда встречают… Когда встречаешь человека, он твой, потом целуйся сколько хочешь. А когда провожаешь – последний раз поцеловал, с глаз долой, из сердца вон.
А. ПЛЮЩЕВ: Вы, Юрий Георгиевич, как человек, который работал в Великобритании и хорошо знает ее географию, где находится Уоррингтон?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это недалеко от Лондона.
А. ПЛЮЩЕВ: Там всё недалеко от Лондона.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Там есть подальше, а есть поближе.
И. ВОРОБЬЕВА: В Лондоне-то можно еще целоваться?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы запретил целоваться в парке. Действительно, идешь в парке, на скамейке сидят… Ну что это такое?
А. ПЛЮЩЕВ: По-моему, прекрасно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: По-моему, ужасно.
И. ВОРОБЬЕВА: Судя по репликам Александра Плющева, я предполагаю, что ты против таких запретов.
А. ПЛЮЩЕВ: Конечно. Я вообще против запретов
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Есть запреты и запреты. Во-первых, негигиенично.
А. ПЛЮЩЕВ: Очень гигиенично.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Надо предварительно почистить зубы, очистить язык от бацилл и микробов.
И. ВОРОБЬЕВА: Тяжело вам живется, Юрий Георгиевич.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потом эти поцелуйчики расхолаживают человека. Ты уже не в состоянии программу проводить. Представляешь, ты бы зашел, а я бы тебя поцеловал.
И. ВОРОБЬЕВА: Напоминаю, что у нас действует закон о запрете всякого такого.
А. ПЛЮЩЕВ: Это в Петербурге.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А так мы не поцеловались – и вроде между нами какой-то служебный барьер, мы в рабочем состоянии, ведем аналитическую программу. Вот смотри, я сейчас поцелую Ирку.
А. ПЛЮЩЕВ: Давайте.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И что будет?
А. ПЛЮЩЕВ: Давайте.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет. Нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как с Гусманом, так ты визжишь от восторга.
И. ВОРОБЬЕВА: Да конечно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ха-ха, хи-хи.
А. ПЛЮЩЕВ: Давайте.
И. ВОРОБЬЕВА: Что происходит в этой студии? Вам тут не парк и не вокзал.
А. ПЛЮЩЕВ: Нигде не висит пиктограмма с перечеркнутыми людьми, собирающимися целоваться.
И. ВОРОБЬЕВА: Алексей Алексеевич, немедленно повесить по всей радиостанции.
А. ПЛЮЩЕВ: Слава богу, Венедиктова нет, уехал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кстати, на радиостанции очень редко целуются. Только мальчишки, мы с Гусманом увидим друг друга и поцелуемся. Но о наших отношениях все уже знают, поэтому нам скрывать нечего.
А. ПЛЮЩЕВ: Вы просто приходите глубокой ночью, когда от поцелуев все устали и переходят к водным процедурам.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: К водным процедурам надо до поцелуев, а не после. Итак, я против, Плющев за.
И. ВОРОБЬЕВА: А почему Плющев за? Только потому что против всяких запретов?
А. ПЛЮЩЕВ: Ты приходишь в парк, там хорошо, там скамейки, все целуются. Что плохого-то?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты сам ходишь целоваться в парк? Я хожу только в кинотеатр на последний ряд, на последний сеанс.
А. ПЛЮЩЕВ: А в парке прекрасно – на природе, на свежем воздухе. В кино надо фильм идти смотреть, там шумно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я был сегодня в планетарии, вы не поверите. Я никогда в жизни не был в планетарии. Я получил фантастическое удовольствие. Но больше всего меня потрясла история экскурсовода. Оказывается, когда американцы послали «Вояджер» (он до сих пор летает), туда заложили кассету, послание Земли. И вы знаете, что в этом послании?
И. ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс»?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В том числе звук поцелуев.
А. ПЛЮЩЕВ: Важный аргумент. Подождите. Представим себе, что «Вояджер» все-таки нашел кто-то. Они поняли. Приземляются в парке в Симферополе. А там запрещено, нельзя. Какой взрыв мозга.
И. ВОРОБЬЕВА: Это ужасно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Заложили музыку Бетховена, Моцарта, Баха. И еще что? Догадайтесь.
И. ВОРОБЬЕВА: Что-нибудь грузинское.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Грузинское многоголосое пение.
А. ПЛЮЩЕВ: Да вы что?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы, грузины, даже в космосе. Вот азербайджанцев нет. Гусман сейчас слушает, весь трясется. А грузинское пение заложили.
А. ПЛЮЩЕВ: Представляешь, что значат эти комплексы малого народа.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я горжусь тем, что Моцарт, Бах, Бетховен и грузинское многоголосие.
А. ПЛЮЩЕВ: Я бы даже не подумал, что «Калинка-малинка»…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы тоже не подумал. Но экскурсовод сказал.
И. ВОРОБЬЕВА: Я думаю, что Юрий Георгиевич знал это и только из-за этого пошел в планетарий.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Клянусь, я был потрясен.
А. ПЛЮЩЕВ: Там просто его узнали, поэтому и сказали.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ну ладно. Всё вы опошлили. Можно я спою что-нибудь?
А. ПЛЮЩЕВ: Многоголосно, пожалуйста.
И. ВОРОБЬЕВА: И можно как лягушка квакает?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лягушка квакает в болоте (ГОВОРИТ ФРАЗУ ПО-ГРУЗИНСКИ).
И. ВОРОБЬЕВА: Это у нас традиция такая.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Повтори.
А. ПЛЮЩЕВ: Нет, не могу. Здесь я сдаюсь сразу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Можно я тебя поцелую? Дай поцелую Плющева.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет. Наши слушатели пишут, что в запрещающем знаке, который был показан по RTVi в нашем сюжете, были изображены целующиеся мужчина и женщина. Так что целоваться Саше и Юрию Георгиевичу в парке никто не запрещал.
А. ПЛЮЩЕВ: Поехали в Симферополь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Здесь можно в парк пойти.
И. ВОРОБЬЕВА: Кощей считает, что надо запретить поцелуй без любви. Таня пишет: «Правильно. Личная жизнь – для дома, а то эксгибиционизм какой-то получается».
А. ПЛЮЩЕВ: Хата есть, да лень тащиться.
И. ВОРОБЬЕВА: Аня пишет: «Поцелуйчики в строю запретить». Ирина пишет: «Юрий Георгиевич, доказано, что слюна содержит природный антибиотик, так что всё вполне гигиенично».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ну иди, я тебя тогда поцелую.
И. ВОРОБЬЕВА: Прекратите немедленно.
А. ПЛЮЩЕВ: Какой прекрасный сегодня Юрий Георгиевич.
И. ВОРОБЬЕВА: Диггер пишет: «Я бы подошел иначе. Желающим выдавать табличку с этой запрещающей картинкой, чтобы втыкали возле своей скамейки».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Втыкал вообще нехорошее слово. Правда, в передаче 16+ можно его употреблять, но в сюжете о поцелуях я бы воздержался.
А. ПЛЮЩЕВ: Вот здесь я бы солидаризировался с Юрием Георгиевичем – втыкал надо запретить в любом смысле этого слова.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Когда речь о поцелуях, втыкал – это как-то нехорошо.
И. ВОРОБЬЕВА: Павел говорит: «Пришли в детский парк – целуйтесь по-детски».
А. ПЛЮЩЕВ: А где еще дети это изучат? Судя по тенденции, которая на телевидении – не знаю, как на Украине (Симферополь – это Украина), но думаю, что такая же фигня, как у нас…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты сказал без энтузиазма. Видно, великодержавный русский шовинист.
А. ПЛЮЩЕВ: Конечно, нет комплексов малых народов. Где они еще увидят? Потихоньку начинают вырезать – то курение, то то, то сё. Так и поцелуи начнут. Где еще посмотреть? В парке.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вот Андрей Дмитриевич Терехов меня учил целоваться. Он потрясающий специалист. Это же целая наука. Взять за локоток… Я его приглашу, он вам покажет. Не хочу отнимать хлеб.
И. ВОРОБЬЕВА: О боже. Не надо. Спасибо. Помогите.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Все-таки я Ирку поцелую.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет. Если вы не хотите увечий…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай мы тебя оба поцелуем. Сейчас налетим такими коршунами и поцелуем.
А. ПЛЮЩЕВ: Это будет групповой поцелуй. Кстати, он не запрещен в Симферополе.
И. ВОРОБЬЕВА: У вас со здоровьем всё хорошо?
А. ПЛЮЩЕВ: Нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как раз у нас всё хорошо со здоровьем.
А. ПЛЮЩЕВ: У нас с ментальным всё нехорошо, а с физическим нормально.
И. ВОРОБЬЕВА: С физическим нормально пока что. Рискнете поцеловать – посмотрим.
А. ПЛЮЩЕВ: Мы потеряемся в лесу сразу.
И. ВОРОБЬЕВА: Я выдержала достаточную паузу презрения, Александр Плющев?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У вас какие-то отношения странные с Плющевым.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас с Александром Плющевым давние отношения. Они начались раньше, чем с вами.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хотя сейчас знают все, что у него девушка появилась.
И. ВОРОБЬЕВА: У него девушек много.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Одна особая.
И. ВОРОБЬЕВА: Одна троих детей уже родила.
А. ПЛЮЩЕВ: Видите ли, Юрий Георгиевич, конечно, вы много времени проводите с Ирой. Но я же ее эфирно инициировал, вот в чем дело.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это тоже нехорошее слово – инициировать в эфире. Это что-то гиперсексуальное. Хорошо, что Маша сейчас не слушает наш вечерний эфир.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы считаете, ей бы не понравилось?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ей бы не понравилось это легкомыслие Плющева, который клянется ей в любви, а сейчас инициирует Ирку.
И. ВОРОБЬЕВА: Плющев клялся в любви Маше, еще когда мы с ним вели «Развороты». Так что всё в порядке, все в курсе. Всё по-честному, все друг друга знают. Давайте проголосуем по этому кейсу. Справедливо ли вводить запрет на поцелуи в детском парке? Да – 660-06-64, нет – 660-06-65. Я хочу обратиться к вам, уважаемые эксперты, какое голосование для нас является решающим – Сетевизора или голосование по телефону.
А. ПЛЮЩЕВ: Сетевизора, разумеется.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Телефон.
А. ПЛЮЩЕВ: Сетевизор смотрят люди продвинутые.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Телефон все-таки более демократичный способ связи. Что такое Сетевизор? Кто его смотрит? Кто знает, как там манипулировать кнопками?
А. ПЛЮЩЕВ: Я уступаю. Уважаю…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Седины.
И. ВОРОБЬЕВА: Где они?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: ЛысИны.
А. ПЛЮЩЕВ: Давайте Сетевизор будем принимать к сведению.
И. ВОРОБЬЕВА: Я останавливаю голосование. Прежде чем я объявлю голосование… Тут спрашивают, как ваш кот, Юрий Георгиевич. Он вернулся?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. По-моему, он уже не вернется, он пошел умирать.
И. ВОРОБЬЕВА: Очень жаль. Наши слушатели очень переживают за вашего кота.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ужасная история.
И. ВОРОБЬЕВА: Справедливо ли вводить запрет на поцелуи в детском парке? 57% (в Сетевизоре 68%) считают, что подобные запреты вводить в парках несправедливо. Таким образом, Александр Плющев выиграл первый кейс. Соберитесь, Юрий Георгиевич.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Юрка, соберись! Но второй-то мой.
И. ВОРОБЬЕВА: Я прошу всех тех, кто решил вкусно поесть, сейчас либо не есть…
А. ПЛЮЩЕВ: Есть вы не сможете еще долго.
И. ВОРОБЬЕВА: Слабонервным лучше это не слушать. Евгений Бунтман расскажет нам про кейс, который называется «Приятного аппетита!»
Приятного аппетита!
Японцу, скормившему посетителям ресторана свои гениталии, грозит два года тюрьмы. Что любопытно, обвинение предъявлено ему по статье «публичное обнажение». 23-летний повар Мао Сугияма удалил себе половые органы, чтобы удивить гостей ресторана. Гурманы заплатили по 200 долларов за удовольствие отведать такое необычное блюдо. Повар подал свои гениталии, приготовленные с грибами и петрушкой. На этот званый ужин обратила внимание полиции и решила привлечь повара к ответственности. Но затем возник вопрос, в чем именно он виноват. В законодательстве Японии нет статьи, преследующей за каннибализм. Гости ужинали добровольно, и знали, что именно им подают. Отрезать себе гениталии – тоже вполне законно. В итоге полиция посчитала, что блюдо, поданное гостям, является не чем иным, как публичным обнажением. Впрочем, формально то, что лежало на тарелке, непосредственного отношения к повару уже не имело.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Последняя фраза гениальная.
И. ВОРОБЬЕВА: Спасибо большое Евгению Бунтману за прекрасный кейс.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ребята, вы будете ерничать, а я вам скажу, что это потрясающе вкусно.
А. ПЛЮЩЕВ: Я не пробовал.
И. ВОРОБЬЕВА: Меня сейчас стошнит.
А. ПЛЮЩЕВ: Вы когда последний раз ели?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я всегда заказываю с грибами и петрушкой.
И. ВОРОБЬЕВА: Что именно?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот эти.
И. ВОРОБЬЕВА: Человеческие.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А какая разница? В Грузии, например, считается, бараньи яйца – это деликатес.
И. ВОРОБЬЕВА: Так бараньи же.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А человеческие хуже. Баран-то ест черте что, травку, а человек ест приличные вещи. Это потрясающе вкусное блюдо. Так в чем вопрос-то – вкусно или нет?
И. ВОРОБЬЕВА: Справедливо ли это называют вкусным блюдом за 200 долларов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я пробовал, очень вкусно.
А. ПЛЮЩЕВ: Подождите. Извините, что я занудствую. Но я сегодня утром с двумя адвокатами разговаривал, мне положено.
И. ВОРОБЬЕВА: По этому поводу.
А. ПЛЮЩЕВ: Почти. Справедливо ли его осудили? Если абстрагироваться от японского законодательства, которое мы с Юрием Георгиевичем в совершенстве знаем (он просто знает на иероглифах, а я на катакане), конечно, это чудеснейший повар, он самоотверженный, он отверг всё само. Он фантастический повар.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Доктор Лектор чужие мозги жарил, не свои. А вот свои, я думаю, он не стал бы резать.
И. ВОРОБЬЕВА: Господа, лучшая диета – это слушать программу «Кейс». Мы вернемся после новостей.
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: И снова всем приятного аппетита.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я вам должен объяснить, как правильно отрезать. Катана – это… А вот болтана…
И. ВОРОБЬЕВА: Вжик-вжик.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот это больно. А этим не больно, томагавком.
И. ВОРОБЬЕВА: Откуда вы знаете?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я себе постоянно отрезаю.
А. ПЛЮЩЕВ: Больно или не больно – это уже детали для человека едящего, ему-то всё равно, было больно или не очень. Важно, как это влияет на органолептические – в хорошем смысле этого слова – качества.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Органолептические – это что значит?
А. ПЛЮЩЕВ: Вкус, консистенция. Не смотрели программу «Контрольная закупка»? Там всё время про органолептические свойства идет речь.
И. ВОРОБЬЕВА: Наш слушатель пишет: «Жалко, что такое блюдо самоотверженный повар может приготовить только один раз».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Посетители знали, что едят?
И. ВОРОБЬЕВА: Да.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они что, специально пришли?
И. ВОРОБЬЕВА: Да.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сумасшедшие бабки заплатили.
И. ВОРОБЬЕВА: По 200 долларов каждый.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: За 200 долларов я не готов себе… Если за 300, еще можно.
И. ВОРОБЬЕВА: За 300 да. Диггер пишет: «Разве сумасшедшие не опасны для общества и их не следует изолировать? Свои-то кончились. Где возьмет завтра?» Павел пишет: «Жалеть его надо, а не судить». Дмитрий интересуется, как он теперь ходит в туалет. Мира пишет, что она пьет кефир, и у нее всё прекрасно. Татьяна пишет, что она ест восхитительный арбуз.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она ест арбуз и слушает этот кейс. Вот нервы у людей…
И. ВОРОБЬЕВА: Алексей из Саратова сделал так, что я чуть не умерла перед началом программы после перерыва. Он пишет: «Мне кажется, повара нашей школьной столовой только это и готовили».
А. ПЛЮЩЕВ: Это было вкусно или нет?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пусть напишет рецепт. Они тоже с петрушкой и грибами или добавляли какие-то другие ингредиенты?
И. ВОРОБЬЕВА: Это так важно. Тут уже начали давать советы, как не истечь кровью, если вы решили это приготовить. Не готовьте это, пожалуйста.
А. ПЛЮЩЕВ: Я вижу, наши слушатели поднаторели. Русское народное блюдо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы знаем, как оно называется.
А. ПЛЮЩЕВ: … с петрушкой.
И. ВОРОБЬЕВА: Наш слушатель Север пишет: «Повар мошенник – чуть-чуть говядины за 200 баксов. Не за то судили».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Говядина – это у него, а у нас телятина постная. Это очень постный кусок мяса. Между прочим, перед подачей надо ощипывать?
А. ПЛЮЩЕВ: Перед приготовлением.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Или подавать а-ля натюрель?
А. ПЛЮЩЕВ: Птицу, знаешь, как подают? Ее сначала приносят в перьях, показывают.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы хотите сказать, что здесь тоже принесли сначала?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он подошел, показал – нормально? Всё хорошо. Ощипывать? Нет, валяй так.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, нам не нравится, другой приготовьте.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дорогие друзья, я больше в этой развратной программе участвовать не буду. Нас, по-моему, переведут на 12 часов ночи. Я не готов ходить в редакцию в 12.
И. ВОРОБЬЕВА: Я предлагаю проголосовать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я за что? Я за то, что это вкусно.
И. ВОРОБЬЕВА: Его наказывать надо или нет?
А. ПЛЮЩЕВ: Мы всю дорогу не то обсуждали.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Наказывать не надо. Я бы поменял вопрос. Считаете ли вы это блюдо вкусным или нет?
И. ВОРОБЬЕВА: Нет. Я прошу вас, не надо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Очень вкусно.
И. ВОРОБЬЕВА: Не надо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Наказывать нельзя. Мы с Плющевым согласны, сошлись во мнении.
И. ВОРОБЬЕВА: Не наказывать за публичное обнажение. Я напомню, что его пытаются наказать за публичное обнажение, а не за каннибализм и даже не за идиотизм.
А. ПЛЮЩЕВ: Нигде не указано, что он отрезал себе всё публично. Видимо, это произошло уединенно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это на кухне произошло.
А. ПЛЮЩЕВ: Поэтому несправедливо.
И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. не наказывать.
А. ПЛЮЩЕВ: Нет.
И. ВОРОБЬЕВА: Нашим слушателям мы задаем вопрос. Справедливы ли обвинения в адрес японского повара? Я напомню, обвинения по поводу публичного обнажения. Его не смогли привлечь за каннибализм, потому что нет такой статьи в японском законодательстве. Гости всё знали, ужинали всем этим добровольно. Всё отрезать себе – это тоже вполне законно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот это самое потрясающее. Гости знали всё, пришли что, специально на это блюдо?
А. ПЛЮЩЕВ: Видимо. Может, на спор, кстати. Он же японский джигит. А вот можешь приготовить? Могу!
И. ВОРОБЬЕВА: А свой?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сильно. Японцы – это сильные, мужественные люди.
И. ВОРОБЬЕВА: Справедливы ли обвинения в адрес повара? Да – 660-06-64, нет – 660-06-65. Дмитрий пишет: «Какой же у нас добрый народ? Готов над мужиком поглумиться». Мне кажется, он сам уже над собой поглумился.
А. ПЛЮЩЕВ: Мы уже его ничем не превзойдем.
И. ВОРОБЬЕВА: Половину того, что вы пишете, я не могу читать, это ужасно.
А. ПЛЮЩЕВ: Там называют вещи своими именами?
И. ВОРОБЬЕВА: Тут рецепты дают, что с чем лучше есть.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Из продуктов что предлагают, с чем это сочетается?
И. ВОРОБЬЕВА: Я не буду это читать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Соус какой? Бешамель или все-таки сацебели? Грузинские очень подходят, ткемали, все сливовые соусы. Китайские могут хорошо идти, кисло-сладкие.
А. ПЛЮЩЕВ: С ананасами, наверное, ничего.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Или индийский манго-чатни.
А. ПЛЮЩЕВ: Вряд ли.
И. ВОРОБЬЕВА: Тата считает, что по-русски надо было отрезать – серпом.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Серпом только отрезают…
И. ВОРОБЬЕВА: Спокойно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не могу сейчас комментировать. А это лучше косой. Но тогда нужен второй человек.
А. ПЛЮЩЕВ: Тогда становится понятно, почему у архимандрита Тихона образ женщины – босая, у березы и с косой. Всё на свои места становится.
И. ВОРОБЬЕВА: Кощей говорит: «Он и так уже наказан. Самое страшное – это отсутствие мозга. Но мозг остался в той голове, которую он отрезал». Извините, что я это читаю.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ой-ой-ой. Это уже совсем.
И. ВОРОБЬЕВА: Это самое приличное из того, что нам пишут, честное слово.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что за слушатели у нас? Нет чтобы возмутиться – они с удовольствием это обсуждают.
А. ПЛЮЩЕВ: Какие кейсы, такие и слушатели.
И. ВОРОБЬЕВА: Остановила голосование.
А. ПЛЮЩЕВ: Мы победили.
И. ВОРОБЬЕВА: Большинство проголосовавших, 75% считают, что повара обвинять несправедливо, тем более в публичном обнажении. Как справедливо высказался автор этого кейса Евгений Бунтман, формально то, что лежало на тарелке, непосредственного отношения к повару уже не имело. Мы попросим проверить, верифицировать эту историю, насколько она правдива. Я понимаю, что японцы – люди самоотверженные…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сильные, смелые.
И. ВОРОБЬЕВА: Но даже японцы меня не убеждают в том, что такое могло быть. В любом случае спасибо нашим слушателям за то, что они потерпели и не поели несколько минут. Давайте перейдем к нашему третьему кейсу. Евгений Бунтман сейчас нам доложит его, он называется «Топот котенка».
Топот котенка
Депутаты законодательного собрания Санкт-Петербурга решили расширить перечень запрещенных в ночное время звуков. Список, который составляет специальная рабочая группа, может оказаться весьма велик и необычен. В него могут попасть громкий храп, громкий секс, топот котов и передвижение холодильника. Депутат Алексей Тимофеев оказался самым радикальным – он предлагает вообще запретить издавать шум по ночам любым способом. Он привел привет – по его словам, к нему приходят письма с жалобами на соседей, которые слишком громко занимаются любовью. Наручниками стучат, пояснил депутат. Он считает, что в хрущевках с плохой звукоизоляцией это может создавать определенный дискомфорт. Что же касается котов, то речь идет о звуке стука когтей по паркетному покрытию.
И. ВОРОБЬЕВА: Что скажете?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это для Пети. Готовься, может позвонить Петя.
А. ПЛЮЩЕВ: В чем вопрос?
И. ВОРОБЬЕВА: Справедливо ли введение запрета на ночные шумы, тем более такие.
А. ПЛЮЩЕВ: Надо определиться. Просто ночные шумы – ну и хорошо. А если детализировать, то у нас на радиостанции есть фонотека звуков – скрип двери и так далее. Нужно эту фонотеку звуков описать словами в законе, чтобы детализировать. Там больше двух тысяч.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я предлагаю игру. Продолжить перечень звуков, которые могли бы попасть под запрет ночью.
А. ПЛЮЩЕВ: Почесывание тараканов, допустим.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А громкий пук?
А. ПЛЮЩЕВ: Тоже.
И. ВОРОБЬЕВА: По аналогии с громким храпом.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если мышки бегают?
А. ПЛЮЩЕВ: А за ними коты.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Человек встал ночью, захотелось попить. Он пошел к холодильнику. Дверцу открыл…
И. ВОРОБЬЕВА: А если не понравилось, где холодильник стоит, он его передвинул.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ближе кровати.
А. ПЛЮЩЕВ: Вы же помните гениальный мультфильм «История одного преступления».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Довели человека. Вообще, я за то, чтобы запретить. Ночью человек пришел в 11 часов. По радио объявляется – отбой. И все легли спать. Выключается всё – радио, телевидение. И гасится свет. Один выключатель на весь дом. Управдом погасил.
И. ВОРОБЬЕВА: Не успел придти домой – всё.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В 6 часов утра – пионерская зорька. Труба запела, встали, оделись, на работу. Пришли, легли.
А. ПЛЮЩЕВ: Прекрасно.
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, через 15 минут в вашем доме отключают свет, потому что уже будет 11 вечера.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Очень хорошо. Зато все спят, все бодрые, здоровые, никто не нервничает, никто не вскакивает по ночам. А то приходишь – Олимпийские игры. И до одурения до пяти утра. Или футбол. И что? И кому ты нужен потом в эфире?
А. ПЛЮЩЕВ: Я согласен.
И. ВОРОБЬЕВА: Так какие же ночные звуки нужно запретить, спрашиваем мы наших слушателей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Все.
И. ВОРОБЬЕВА: Пусть перечислят. +7-985-970-4545 – телефон для смс-сообщений.
А. ПЛЮЩЕВ: Знаешь, это не интересно – какие запретить. Какие звуки можно издавать – мне кажется, это интереснее.
И. ВОРОБЬЕВА: Согласна. Какие звуки, на ваш взгляд, можно издавать ночью. +7-985-970-4545 – телефон для смс-сообщений.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы считаем, что никакие звуки нельзя издавать.
И. ВОРОБЬЕВА: Это вы так считаете.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы считаем так. Мы Николай Второй?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы вместе так считаем.
А. ПЛЮЩЕВ: Я против. Первое, что приходит в голову. . Помнишь, была реклама какого-то творожка, и там ребенок говорил маме: «Мама, я летал во сне». Она говорит: «Это ты растешь».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Растишка», был такой йогурт, я до сих пор его ем.
А. ПЛЮЩЕВ: Я специально не стал говорить, чтобы не рекламировать.
И. ВОРОБЬЕВА: Уже пора штрафовать, я считаю.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что, нельзя сказать – я пью «Растишку».
А. ПЛЮЩЕВ: Не знаю, может, у вас в Х5 продается, а мы не продаем.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Х5? Ты имеешь в виду эти знаменитые магазины, которые…
И. ВОРОБЬЕВА: Ну ты-то куда? Устроили опять бардак.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Подачу принял.
А. ПЛЮЩЕВ: Подыграть старшему товарищу. Я же все-таки на корзину по выходу рассчитываю.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сейчас Мишка собирает. Три корзины сегодня будет.
А. ПЛЮЩЕВ: Звук роста детей не должен быть запрещен. Знаете, как они растут? Эти кости, хрящи хрустят.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Человек растет бесшумно.
А. ПЛЮЩЕВ: Неправда.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если только крылья выросли, и ты полетел, вот тогда…
А. ПЛЮЩЕВ: Это первое, что приходит в голову. Какие-то экстренные вещи – журчание струи. Я имею в виду попить хочешь – кран открываешь. А вы что подумали?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы как раз об этом и подумали.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий предлагает свист запретить. Не знаю почему.
А. ПЛЮЩЕВ: Потому что змеи сползаются, это известно.
И. ВОРОБЬЕВА: Павел спрашивает, причем здесь передвижение холодильника. Мы же объяснили, Павел. Пришел на кухню ночью, захотел пожрать, понял, что холодильник слишком далеко от кровати – и давай передвигать его.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Помните, одно время были сигнализации. Это же был бич.
А. ПЛЮЩЕВ: Сейчас как-то меньше.
И. ВОРОБЬЕВА: Меньше, но до сих пор.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Просто бесполезно ставить эти сигнализации. Как это вопило и орало по ночам.
А. ПЛЮЩЕВ: Просто после нескольких скинутых кирпичей перестали.
И. ВОРОБЬЕВА: «Только что мотоцикл с ревом пролетел по двору, – пишет Аня. – Все стуки котов заглушил».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мотоциклы запрещаем. Я имел в виду радикальный способ решения – в 11 часов объявляется всероссийский отход ко сну. Разве плохая идея? Парламент занимается какими-то глупостями? Вот приняли закон – всероссийский отход ко сну, всероссийское пробуждение.
И. ВОРОБЬЕВА: Сергей из Кронштадта пишет: «Детей делать только днем. Когда делают, тогда и рожают». И ночью никто рожать не будет.
А. ПЛЮЩЕВ: Тоже вариант.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Разве они спрашивают, когда рожаться-то?
И. ВОРОБЬЕВА: Вы вспомните, как это у вас происходило.
А. ПЛЮЩЕВ: Мне родители рассказывали, в какое время я родился.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В нормальное, рабочее?
А. ПЛЮЩЕВ: В 9-30 утра.
И. ВОРОБЬЕВА: Я в 7 утра родилась.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это неприлично. Еще врачи вроде только пришли, чай пьют – а ты взял и родился.
И. ВОРОБЬЕВА: Ирина пишет: «Если звуки не оскорбляют чувства верующих, тогда можно, а иначе нет». Я считаю, что это тренд. Евгений из Пензы: «Кошачий топот и песни по ночам можно, собачий лай нельзя».
А. ПЛЮЩЕВ: Это сейчас холивар начинается. Мы этих котов душили-душили, душили-душили…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А когда они вопят по ночам, мартовские коты? Лучше собачий лай, чем коты.
И. ВОРОБЬЕВА: Диггер пишет: «У меня в детстве была черепаха, которая зимой любила забираться между стенкой и батареей, а потом среди ночи расслаблялась – и бум».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Черепаху в суп сразу, в кипящую воду.
А. ПЛЮЩЕВ: Я смотрю, кулинарную тему не оставляет Юрий Георгиевич.
И. ВОРОБЬЕВА: Кощей говорит: «Повышенная чувствительность к звукам характерна для наркоманов в состоянии ломки. Надо бы проверить законодателей». Воду спускают в туалете – это раздражает многих наших слушателей, многие об этом пишут.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему речь идет только о хрущевках? Есть же дома элитные Вот я живу, у меня стены, ничего не слышно.
А. ПЛЮЩЕВ: У вас люди-то там есть?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я люблю к стенке прислониться, у меня такая трещина на стене, и там всё слышно у соседей. Я обожаю слушать.
И. ВОРОБЬЕВА: Нам тут такое пишут, что творят соседи. Это кошмар какой-то.
А. ПЛЮЩЕВ: В Питере, например, наручниками стучат. А что у наших слушателей.
И. ВОРОБЬЕВА: «Наши соседи, – пишут наши слушатели, – иногда по весне писают с балкона. Мешает».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты внизу стоишь с тарелкой. Ощипываешь – и в ресторан.
А. ПЛЮЩЕВ: Просто вышел покурить на балкон – потухла.
И. ВОРОБЬЕВА: «Звук хождения по маленькому в кафельном туалете общежития – это же ужас», – пишет Тарас.
А. ПЛЮЩЕВ: Хождение по маленькому чему?
И. ВОРОБЬЕВА: В смысле в туалет ходят.
А. ПЛЮЩЕВ: А что, по большому не так звучит?
И. ВОРОБЬЕВА: Он дальше пишет: «А если после студенческой столовой ночью…» Тата до утра готова слышать пение птиц. Аня готова до утра слышать милое посапывание.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кваканье лягушек, лай собак, мяуканье котов, блеяние ягнят.
И. ВОРОБЬЕВА: Денис из Самары: «Пение диких птиц, всплески рыбок в аквариумах, заводские гудки, разговор женщин на заправках через микрофон. Остальным молчать». А почему разговор женщин на заправках через микрофон? Денис, что это за фетиш такой странный?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Заправка – это что значит?
А. ПЛЮЩЕВ: АЗС. Вы заправляете свой автомобиль или у вас электрический?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня Ё-мобиль.
И. ВОРОБЬЕВА: Айрат привык к лаю, грохоту завода, скрипу кровати соседей и музыке. Наташа пишет: «В Советском Союзе в Москве в 70-е годы в 12 часов ночи отключали лифт и всю воду. На вопрос почему, отвечали – зачем вам ночью вода?»
А. ПЛЮЩЕВ: В лифте тем более.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Правильно. Не так абсурдно мое предложение.
А. ПЛЮЩЕВ: Абсолютно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В 11 часов вырубать всё к черту.
А. ПЛЮЩЕВ: Можно спорить о часах – может, пораньше отключать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сейчас парламент решит, переводим мы время или не переводим.
И. ВОРОБЬЕВА: Наталья пишет, что трамвай под окнами, и они ходят допоздна.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это ужасно. У меня были знакомые, они жили над трамвайным депо. Это, я вам скажу, испытание.
И. ВОРОБЬЕВА: Еще наш слушатель пишет: «Когда-то над нами жили две бабульки, и они ночами катали гантели».
А. ПЛЮЩЕВ: Просто не было шаров для…
И. ВОРОБЬЕВА: Боулинга?
А. ПЛЮЩЕВ: Да нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Для петанка.
А. ПЛЮЩЕВ: Точно.
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вы тоже в курсе, что такое петанк, боже мой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это моя любимая игра.
А. ПЛЮЩЕВ: Это ведущий петанкист…
И. ВОРОБЬЕВА: Всей Грузии.
А. ПЛЮЩЕВ: Глава федерации петанка Грузии и всё такое.
И. ВОРОБЬЕВА: Константин считает, что Дума должна утвердить список звуков, запрещенных к извлечению после 23 часов, потом создать дружину по контролю над этим законом.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что значит извлекать звук?
А. ПЛЮЩЕВ: Знаете, зурна, щипковый инструмент.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он извлекает звук. А человек кричащий извлекает звук?
А. ПЛЮЩЕВ: Из гортани.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Все-таки великий и могучий русский язык.
И. ВОРОБЬЕВА: Нуршат из Уфы считает, что нужно запретить звуки поцелуев.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это уже было у нас сегодня.
И. ВОРОБЬЕВА: Алиса предлагает запретить петербуржских депутатов по ночам.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Неплохая идея.
И. ВОРОБЬЕВА: Таня пишет: «На даче охотники на уток стреляют всю ночь. Милиция говорит - у них хобби. Где эти депутаты у нас?» «А новогоднее обращение президента, а?» – Олег спрашивает.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В новогоднюю ночь президенту можно разрешить. Не совсем уж мы звери.
А. ПЛЮЩЕВ: Отбой в 12-05 после речи.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Новый год – прослушали, шампанское и спать. «Новогодние огоньки» надо запретить, самое зло в этих огоньках.
И. ВОРОБЬЕВА: Кощей пишет: «А я по ночам включаю стиральную машину, советская «Эврика», если кто понимает о чем я».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Столько не живут люди. Кто это помнит? Может, у него еще телевизор «Рекорд» и холодильник «Ока»?
А. ПЛЮЩЕВ: «Розенлев».
И. ВОРОБЬЕВА: «Из звуков, которые надо разрешить, ежики, которые бегают по ночам. Что еще делать ночным животным?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если ежики бегают по ночам, то пора к врачу.
А. ПЛЮЩЕВ: Почему?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ежики, чертики.
И. ВОРОБЬЕВА: Ежики у вас никогда не бегали по ночам?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня дома в квартире ежики?
А. ПЛЮЩЕВ: У вас в Грузии они днем, что ли, бегают?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ежики в Грузии не водятся. Им жарко.
И. ВОРОБЬЕВА: «Всероссийский отход котов ко сну». «Разрешить крики «пожар». Если пожар, то можно кричать «пожар».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если кричит «пожар», а пожара нет?
И. ВОРОБЬЕВА: Это статья отдельная.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это пожарный терроризм.
И. ВОРОБЬЕВА: Лило пишет: «Сосед разговаривает с Америкой по Скайпу. Разумеется, ночью. Убила бы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ничего, компьютеры скоро запретят, слава тебе, господи.
И. ВОРОБЬЕВА: Наш слушатель Диггер интересуется: «Депутат, который это предложил, он точно не храпит?»
А. ПЛЮЩЕВ: Он только наручниками стучит, больше ничего.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кандалами, оковами.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий пишет: «Мои соседи по ночам моются в ванной. Слышен шум воды. Что мне делать?»
А. ПЛЮЩЕВ: Присоединяйтесь.
И. ВОРОБЬЕВА: «Грузинскую лягушку на всю ночь». «Разрешить работу перфоратора с глушителем. Равшан и Джамшут». «Собака спит рядом, – пишет Андрей. – Привык к ее храпу. Так что можно разрешать».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он-то, может, и привык. К соседи?
И. ВОРОБЬЕВА: Евгений из Челябинска: «С жд вокзала слышно сцепку вагонов».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это прекрасный звук.
А. ПЛЮЩЕВ: Сортировочные станции – это лучшее соседство.
И. ВОРОБЬЕВА: Арина из Самары: «А я по ночам «Эхо Москвы» слушаю. Прихожу и скачиваю «Особое мнение» и «Разворот».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это первым делом запретить.
А. ПЛЮЩЕВ: Грешновато.
И. ВОРОБЬЕВА: И автосигнализацию не забыли наши слушатели. Давайте начнем голосование. В результате – справедливо ли введение на ночные шумы?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да, справедливо. Я бы дальше пошел.
А. ПЛЮЩЕВ: Масса перечисленного не может быть запрещена, начиная от ежиков…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Для людей – всероссийский отход ко сну.
А. ПЛЮЩЕВ: Свобода, свобода и еще раз свобода.
И. ВОРОБЬЕВА: Особенно ночью.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Такие, как вы, и расшатывают.
И. ВОРОБЬЕВА: Если вы считаете справедливым введение запрета на ночные шумы, 660-06-64, несправедливо - 660-06-65. Евгений пишет, что нужно запретить любые неритмичные звуки. Кощей считает, что надо запретить по ночам играть в кёрлинг. «Соседи любят пить, ронять телевизор на пол».
А. ПЛЮЩЕВ: Это не ритмично. А я, кстати, согласен насчет ритма.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И не продолжай, это опасно.
И. ВОРОБЬЕВА: Итак, «ронять телевизор на пол, орать при сексе, орать друг на друга, бегать по квартире туда-сюда, стучать в стену молотком, играть на пианино с утра в субботу, кричать на детей». Всё, нет больше времени. Кнопка «стоп». Сейчас я сильно удивилась. Я не зря спрашивала про то, какое голосование для вас предпочтительнее. Телефонное голосование – 60% говорят да, справедливо. В Сетевизоре 48% говорят, что справедливо, 52% говорят, что несправедливо. Поэтому победил Юрий Георгиевич Кобаладзе. Он считает, что нужно всё запретить.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А во втором кейсе кто победил?
И. ВОРОБЬЕВА: Оба вы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. 1:1. Ну давай поцелуемся.
И. ВОРОБЬЕВА: Спасибо большое. Александр Плющев, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева. До встречи.